以后就这样了

“时常感到寂寞吗?那是因为生活从来都没有按照你所想的发展” “时常感到无聊吗?那是因为生活时常要你练习一个人” 像我这样的年纪,人们总在说是最好的年纪,可是正是这样最好的年纪最容易陷入迷茫之中。北 漂了4年结束了3段感情,换了2份工作,眼看着身边的朋友同事一个个步入人生的下一个阶段,原 地踏步的我好像除了盲目的相亲,没有别的出路~~ 生活到底是什么呢? 每每觉得痛苦的活不下去的时候,总会一遍遍的问自己。生活它就像一块口香糖,开始的时候总 是那么甜蜜有滋味,随着时间的流逝,变的平淡无味,亦如某些人一样… 遇到L的时候是我事业的高峰期,也是我的烟瘾的高峰期,我们像普通的烟友一般分享着彼此。我 们分隔两地,每天只能抱着手机诉说彼此思念的心情,一年365天,真正能在一起的时间屈指可 数。L总问我为什么不想回到B市,我的回答永远是跟工作有关。时间可以冲淡伤痕,一样可以隐 藏谎言,可是我忘记了,没有不透风的墙,没有拆不穿的谎言。 那是我们的第一个情人节,我没有想到他会来陪我,更没想到他会看到那一切,弥漫着情欲的房 间,赤裸的两个人,没有解释,没有争吵,只留下一个决绝的背影。5年了,我爱G5年,5年中我 为他干尽了所有青春里可以犯下的傻事,可惜最后不是我,我已经很努力逃离有他的城市了,但 世界就是这么小,兜兜转转还是让我们遇见了,他要结婚了,我只是想要要回那份属于我的幸 福,错了吗? L走后我没有遇到更适合的人,闺蜜们总是开玩笑说,这就是报应。也许吧,年轻时总会犯下许多 连自己都不想承认的错误,但我从来都没有后悔过,执念没什么不好,至少在全世界都背叛你的 时候,你还有自己,生活总会时不时捅你一刀,但只要你足够相信,Nothing is impossible! 一个人又怎样,以后就这样了!  

两相忘,各自安

在生活那些不经意的时刻里,一句话,一个身影,一个场景,连一次日落,都像是一场梦。

分开的人,有生之年,各自天涯,两厢安好,互相遗忘。

但不是每个来过的人、发生的事,都那么容易忘记。

只愿每一个重要的日子里,都还有人记得你。

只愿每个你珍重着的人,也都在同样的珍重着你。

一个人也要好好吃饭

唐七不光对吃,对生活中的任何方面都追求完美,她甚至负责了拍摄过程中的所有造型工作

我终于可以一个人做许多事,不再随便难过

文/半杯暖 白日里去医院办事时想起一段过往。 我记得那日,太阳是暖的,明晃晃的照在每个行人身上,我坐在人满为患的医院里泣不成声。周围的人看我的眼神有点诡异,他们以为我得了绝症。其实病了的那个人不是我,是我曾用整个青春去爱慕却在结局时不敢面对的那个人。 时常有人问起,暖,你怎么会一个人在这样冰没有安全感的地方? 每每有人问起时,我都不知道该如何是好?现在的我再也没有勇气去面对当年那样为爱炙热过的自己。我想我再也没有力气义无反顾抑或奋不顾身。是的,倦了,累了,也怕了。 我们都曾是父母身边的花儿,不谙世事,不知晓社会上的血腥风雨,也不知生活里的材米油盐。至少在23岁以前,我是不知晓生活的千姿百态的。兴许是因为不曾过早触碰过生活的这一面,所以在很多事情面前才有着初生牛犊不怕虎的勇气,相信爱情相信梦想更相信自己。可也正因为这样肆无忌惮地过度消耗,所以后来才变得小心翼翼。 看《匆匆那年》陈寻为了能够和方茴上同一所大学而故意考低分时不禁想起曾经为他改高考志愿的自己。现在回想起来觉得当时的自己真是无比天真,以为这样就能够一辈子,无风无雨太平盛世一般美好,而谁知晓命中注定呢?我去了你所想去而未能去的城市,学了你想学而未能学的科目,意欲用这样的认真换你一生长情。而你却阴差阳错来到了北京。可能命里早已注定我们的结局,可是我太过较真,再次颠沛着来等你。现在回头看来,当年的自己真是我执太重。 后来你要离开,说,和我一起回去吧。 我决绝地说了,不。 你问为什么。 那是我第一次认真地审视我们这段无比戏剧性的感情,开始得太梦幻,结局得太残忍。 从16岁到23岁,整整7年,你占据了我偌大青春。我的每一步成长轨迹里都参与了你。 16岁时,你无心说的一句话,我虔诚信仰了许久。 你说你喜欢独立的姑娘,少不更事的高中生哪里知晓独立的具体含义,以为独立不外乎是能吃苦。所以,背着爸妈去社会体验生活,假装成熟去应聘书店导购假装很有生活经验去饭店洗盘子。想通过这种方式让你发现那个看起来傻傻的自己并不是你眼里看到的什么都不会的公主。 17岁时,你喜欢上了别人,不再写信给我。 每每此时,那个情商极低的我都会安慰自己,他一定是太忙了,所以才想不起我。 这样的自欺欺人真是可笑至极。喜欢你的人想对你好还来不及,怎么会躲起来。 想知道你过的好不好,想知道你的动态,打电话给你的好朋友总是不敢随便问起你,怕别人看出我们关系的破裂,怕别人知道自己隐藏的难过。所以总是假装不在乎你忽略你,这样的低情商怎么抵得过那个什么都比我好的姑娘。所以你的离开我并不责怪,我将这些归咎于自己不够好。实在不想再承受这样自欺欺人的失落,借朋友手机发了一条信息你,分手吧,祝你幸福。想来你是早有准备,回答的也言简意赅。原来不爱了连心疼都是多余。 屋里反反复复放着《我会好好的》,整个人像是被掏空一般无力。后来的后来,我经历过许多次难过,但没有一次像那次那般声嘶力竭。 我就这样默默地,默默地淡出了你的视野,成全了你们。你对我充满感激,充满愧疚,甚至怀念,但我并不稀罕,我欠缺的是,你爱我。但我想我的骄傲和自尊不允许我流露出不舍,所以你觉得我不过是个没长大的孩子,不会悲伤。 18岁时,我上了大学,改了志愿去了你所想去的大学所在的城市。是的,我还心存残念,想要挽回这段中途有人离场的感情。当然,你并不知晓我这样默默的心意。你去了如今我在的北方。在这四年里,你不在,有很多人路过我的世界,可我还是想路过并住进你的世界。当然,我只是一个人默默的想,并没有使你为难,也并没有露出端倪。 十八岁生日时,我特意去理发店做了发型化了淡妆,想要在生日结束后拍一张好看的照片发给你,让你知道离开你我过得挺好,不用内疚。那天很多人在,也有几个高中时的男同学特意赶过来捧场,我收到了许多祝福,还有礼物,甚至巧克力和鲜花。可是我并不高兴。在许愿时,蜡烛吹灭时我显得有点失落。这么多祝福里,我未曾收到你的只言片语。后来很晚了,那个因为我一句玩笑去了我随口说的城市的男闺蜜电话我说,你住院了,胃出血。我跑到公用电话处一下子大哭起来。电话你,只是哭,不知道说些什么。你看,我所有的孩子属性所拼命掩藏的在乎感一下子暴露了出来。你安慰我说,傻丫头,没事。你一定不知道,我曾对这个称呼多么痴迷。而后来它竟然专属于别人。你说,我像你的妹妹,笨笨的。是啊,我原来只是像你的妹妹,这是你离开的主要原因么。一定不是吧,一定是她比我聪明乖巧懂事。所以我祝福你,祝福你遇见一个比我懂事的人。我至今也想不明白,当时的自己为何会那样大度地成全你们且毫无怨言?我想是单纯的爱吧,不计较付出也不贪念回报。 19岁时,兼职做了一份家教,遇见一个比男闺蜜还要宠自己的男生。 他的爱很浓烈,日日接送我去兼职的地方,无论多冷多晚甚至下雨。 遇见好看的饰品,他送我。 遇见好吃的美味,他带给我。 遇见好玩的地方,他载我去。 很多人甚至我自己都以为自己会喜欢上他,可我发现自己喜欢不上。 他的好,使我内疚。 一日,我说,你不用去接我了,也不要再送我东西了。我不需要这些停留在表面的好。可能会有很多姑娘喜欢甚至感动,可是我不是。 他问为什么,他哪里不好。 我没有回答,我不能告诉他我的心里还藏着一份爱而不能。 20岁时,第一次一个人去上海体会你随口所说的都市浮华。我想我不能去你在的城市体验,那么去一个同样繁华的地方吧。在那座城市里,我幻想我们能重新偶遇一次,记起彼此的前世今生。 从上海回来,我一个人去市里用暑假打工的钱给你买了你喜欢的卡西欧电子词典。让我们共同的朋友捎带给你。你无心说的一句话,我当真了去对待,尽管只是朋友。 你们的感情开始出现问题,每每此时,你都会找我诉说。诉说你们的快乐和难过。而我呢,是怎样一个角色呢。我安慰你们的同时有点替自己难过。真是个傻瓜。可是我做不到对你不闻不问。 我想,我真的是希冀你幸福的。尽管心有不甘,可是我总能找到一个合适的理由安慰自己。 21岁时,我剪了短发,开始为着毕业忙碌。 恰巧这时的我们再次遇见,你终于发现我的一些些好。 其实最好的我早已被你错过。而此刻我所遇见的你也不再是最好的你。 可能很多人会困惑,一段感情中途有人离场为何后来还可以得以继续。其实这与时间机缘都有关。所以早年的我们都各自疯玩之后回到起点,再来审视彼此,自是更全面些。无所谓谁背叛谁,谁原谅谁。无关病症,只关乎心。 就这样,你再次走进了我的世界,而我早已不再是当年你眼中的小丫头。你对我的变化感到诧异,而我也对你的认知有了更深一层。原来这么多年我所喜欢的你是自己幻想出来的,你所看到的我也是停留于表面的。 我们终于开始互相探索彼此的内心世界。 22岁时,我毕业,去了你在的城市,和你一起颠沛流离。 那是我的黄金时代,也是你的黄金时代。 喜欢你的人还是很多,可是我一点也不觉得受到威胁。可能失去过的人更懂得珍惜。 然而,可能是想要弥补那段亏欠,你对我越来越好,好到有一天,我无力偿还。 那是一段一无所有的日子,我也不知道自己哪里来的那么大勇气,愿意和你一起一无所有。起初,这里只有你,没有朋友圈没有喜欢的文字没有好看的华服没有多余的人民币。尽管,我们没有太多,但依然开心。好像有了你其他的这一切显得不那么重要。 可是日子久了,渐渐地,内心开始滋生出一些委屈,会觉得自己放弃了太多,尽管你也努力地对我好。我开始有点懂得原来爱情不止是爱情,还有其他。可能是被你宠坏了,所以才在岁月静好的日子里胡思乱想这么多。为了不神经质,我禁止自己想那么多。单纯点总是好的,我不愿相信我曾这么心心念念的一段感情可能是不合适的。当然刚毕业的我们又能有多少成熟呢,总之,不曾经历生活的我一下子在生活面前慌了神。对很多事敏感而过于看重,而失去一颗慢条斯理感知生活的心。 在那段各种迷茫的日子,你不知疲倦毫无怨言地守护着,而我却没有认真对待。直至后来一个人生活后,才知道原来你肩负了那么难,却从来不曾抱怨。你将生活外面的光怪陆离和血风腥雨拦截在外,只给我海市蜃楼,以至于后来你离开,接触到现实的我再也不能很好适应。 比起现在,那段日子真是好极了,有人知你冷暖,并无比细致照顾。 23岁时,你说订婚吧,而我却有了迟疑。 我也不知道自己在迟疑什么,好像内心有一种藩篱逾越不了。 那段日子,我们的感情好像不太好,确切来说是我不太好。 尽管如此,我并未曾想过和你分离。 可能是缘分就这么多,也可能是命中注定。意外在一个瞬间发生,就改变了你我的结局。这是我第一次体会到命运无常。…

喜欢一个人

破釜沉舟,不给自己留任何退路,只是想和他在一起,哪怕所有人都反对。
只是因为她喜欢他。
没有理由的喜欢。
也许,喜欢一个人,真的不需要理由吧。

我们已经很难一个人安静地坐着了,会疯的

当我们无所事事的时候,我们感受到虚度光阴的恐慌。时间等于生命,如果我们就这样安静地坐着,生命究竟是为了什么?所以只好一刻也不停息,恨不得把每一秒榨出价值。要么吃饭睡觉,要么工作学习,如果这些都做完了,看着其他人忙忙碌碌,我们心生恐慌,就只好像我的朋友那样摸出手机,在网络的信息海洋中流连忘返。讽刺的是,并没有多少人因此感到充实。

vol.10一个人也可以去远方看风景

与其等着某个人释放他的正面能量来唤醒你,拯救你,不如自己多储蓄一些正能量,他来了,你们可以互相分享,彼此温暖,他没来,你也能让自己的小天空艳阳高照。何乐不为呢?

孤单是对你最好的惩罚

所以,孤单是对你最好的惩罚,所幸惩罚的不止你一个人。

你一定要学会跟自己玩

。我一直是害怕这种独自奔走千里的感觉。带着这份忐忑,看着蒋先生用几万字来如何说着孤独 。我以为像他此类智者,一定会我一个解决问题的答案,然而没有。这也许就是智者所为,他很潇洒地说:孤独没什么不好,使孤独变得不好,是因为你害怕孤独。

能聊得来很重要(关于大叔、现实和安全感)

  文/卢思浩 学姐最终还是和她的大叔分手了,这并不是一个大叔抛弃年轻姑娘的传统故事。 大叔其实并不老,三十岁出头,干练有能力为人也不错。当时我们哥几个都觉得他们一定能成为俗世里的两朵奇葩,他们的感情一定能开出花来。结果花是开出来了,只是没来得及结果就谢了。 学姐是一个很有能力的姑娘,当时她喜欢大叔的最大原因就是她觉得大叔特别成熟,用她自己的话来说,就是她觉得自己身边的男人都像个孩子。 我当然不服,我说尼玛,哥的思想深度还是不错的。 学姐郑重其事地点了点头,拍了拍我的肩膀说,可是大叔比你长得帅呀,虽然你长得也不错。 妈的,说到底还是看脸混蛋。 学姐先我一年毕业,毕业之后就回国去了大叔所在的城市。在这一年里学姐很少更新自己的动态,我也就慢慢地和她疏远了联系。直到前阵子机缘巧合和她联系上了,一起出来吃饭的时候她一个人,她才和我说起她和大叔已经和平分手了。 我当时不明白,问她:大叔各方面不是都挺好的吗? 她说,是的,可唯独只有一点不好,就是我们聊不来。 她说,大叔帮了她很多,在工作上在生活上,可自己跟不上大叔的脚步。简而言之这种跟不上就是,两个人聊天总聊不到一个步调上。她很努力地找工作为此碰壁好几次,可大叔总觉得她现在经历的事情只是小事;她偶尔和大叔聊起一两部电影,大叔把男主角的名字弄错了五次。 这都是没办法的事情,学姐努力了,只是尽管如此她想要在精神层面上跟上大叔还是得磨练好几年。她没有办法和大叔倾诉生活上的很多苦恼,因为大叔都觉得那不是苦恼;大叔也没办法和她说职场上的东西,因为她总是听的云里雾里。 慢慢地两个人话越来越少,最后分手了。 我写过很多故事,也越来越明白,两个人在一起最重要的一点,就是一定要有话说。很久前我觉得这是一个很容易达到的标准,后来发现这是世上最难的标准,甚至远高于物质的硬性条件。两个人在一起说话,说废话不会腻,不说话不尴尬,太难。 这世上没有谁和你一开始就是同一频率的,两个人势必有一方要停下来拉后面的人一把,或者落在后面的人要努力一些尽量跟上前者的步调。这方面学姐足够努力,只是大叔已经走的太远,已经没有办法停下来。学姐用跑的,最后累了,只能放手。 我想起另外一个故事。 小A和老赵在大学毕业之后的第二年分手,那时候小A已经找到了工作,而老赵白天找工作晚上就把自己扔到网吧里,可想而知他白天找工作的时候状态肯定不好。小A和老赵在一起快五年,对自己说无论怎么样也要和老赵过下去,在她的未来版图里,必须有老赵的位置,否则那样的未来干脆不要。 这是当时小A和我们说的话。 可他们后来还是选择了分手,是小A提出来的。老赵后来逢人便骂小A无情,再后来我们的朋友圈里就没有了老赵这个人。谁都明白,问题的大半出在老赵身上。小A拼了命地想把老赵拉到现实生活里,老赵就是躲在象牙塔里不肯出来。到后来,两个人已经没有办法交流。 小A工作了一天到家只是想有人说说话,老赵却在网吧玩游戏;小A遇到了很多问题想让老赵出出主意,可她发现那时候她仰望着的老赵,已经没有办法给她想要的了;他们每次为了一点小事吵架,老赵都会说一句“你现在是不是看不起我。” 当老赵说了几次这句话之后,小A明白他们已经不可能在一起了。他们已经没有办法在一个频率里了,和大叔不同,她更没有办法等他,因为她现在还什么都没有,只能往前走。 他们分手,你可以说小A现实,但她只是做了对于她来说正确的选择。他们本来可以很好的生活在一起,熬过了四年大学,熬过了最苦逼的毕业那年,最后还是没能修成正果。只是她受够了老赵一边描述着所谓的未来承诺着很多,一边又从来没有为之努力过。 很多人都把分手怪在物质上,但更多的情况是,说要好好奋斗的男人,许诺了一切却不为之努力,连游戏时间都不肯牺牲,到最后却又怪女人太物质;说要陪伴男人的女人,总是花钱在不值得包上,明知道少一个包可以减轻很多负担,可她偏不,最后还要怪自己的男人没本事。 大多数人就是这么逃避属于自己的责任,你可以选择大叔,那就意味着如果你要和大叔走很远,你必须尽快跟上大叔的节奏,两个人能在精神层面也能很好的交流。这也意味着你必须让自己变得更有韵味,否则永远有更漂亮更年轻的女人替代你。而如果你们决心一起奋斗,请照顾到彼此的感受,这世上最好的感受就是两个人一起从无到有的创造,可这条路千辛万苦,如果你决心走这条路,就得拿起相应的觉悟来,男人少玩些游戏,女人少一些虚荣。 可以找到和你一起奋斗的人是一种幸运,是一种最大的幸运。以前我总对长辈的“门当户对”的说法嗤之以鼻,现在才明白,所谓的门当户对不一定是指物质上的。而是指两个人有着相似的成长经历,相似的人生观和价值观,能为了相似的目标而并肩同行。说话总是要解释半天,或者根本说不到一起去,多烦心,能聊得来真的太重要。 所以,请一定要珍惜愿意等你的人,也一定要努力跟上他的脚步,因为这世上没有人有义务去等谁,也没有谁会被你耗在原地一等再等。请一定要保持住现在的状态,同舟共济同甘共苦。保持必要的关心,为了相似的目标继续并肩而行。 如果你现在还是孤身一人,不要为了所谓的“安全感”而匆忙地投向下一个人的怀抱。安全感从来都是自己给自己的,只有给足自己安全感的人,才能遇到一个你不需要取悦的人,才能遇到和你同频率的人。 愿你和身边的人说话不用解释半天。 愿你身旁有人愿意和你并肩同行。 两个人在一起说话,说废话不会腻,不说话不尴尬,太难。遇到同频率的人,就好好珍惜。

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