May bye , Heaven\Hell bye

可能能力有限,但是一定要努力活成自己想要的,憧憬着努力着就会离那想要的更近一步。
那么不容易的昨天都挺过来了,还有一半可能美好的明天,又有什么不敢挑战的,有憧憬,有挑战,有困难,有向往,生命才算精彩不是?五月经历了盛夏的错觉,经历里夜半的13度,不管是天堂还是地狱般的感觉都过去了,盛夏的六月即刻就要到来,要用孩童般的心态去说May   bye,对于昨天一样的该微笑着对它说Heaven  or  Hell  bye,I   well   be  better  !
最美的时光在路上,最美的自己在远方!

坚持着

你是我不爱其他人的原因!
你在身边的时候(你陪着我的时候),我从没有羡慕过任何人!

再也不会

后来我们慢慢的什么都有了,但是我们却比谁都清楚什么没有了。
我再也不会像以前那样担心会失去某个人了,因为我,终于失去某个人了。
当青春和青春里的人已成往事,泪水后,安慰自己的大概都是我有过,有过那个人的欢笑,泪水,温暖,思念和曾经满满的爱,自己也曾给过那个人无比的思念,很多的欢笑,特别的温暖,满满的爱和无奈的泪水。青春里会遇到很多人,但总有那么一个人,即便多年以后,问起一些特别的的问题,答案依然是那个人,就像《后来的我们》里面,两个人多年以后再见,问彼此,你爱我吗?那答案是我爱你,一直都爱。后来我们什么都有了,却再也没有了我们,后来虽然没有了我们,但是却依然爱。

再见,致我们逝去的青春

前任3 相爱相杀 沟通 分手

悄悄告诉你

  一个人值班,外面的风刮得像是要把这个世界翻转一样的有力,我坐在办公室听着歌,想要把这些事情清清楚楚的写下来。生怕自己像对小时候的记忆一无所知那样,把跟你有关的事情在不久之后忘得一干二净。   4月9号凌晨两点半你走了,在家里所有人的注目中,平静的一点点跟我们告别了。一辈子操心那么多的你,对什么都不放心的你,什么都没有交代就走了,是当时已经顾不得交代还是说你在那一刻终于肯对这一切都放手了呢?出殡那天的事情应该给了我们大家一个很好的解释,连你自己都觉得你走的太突然了,突然到什么都没有。 昨天跟朋友一起吃火锅,我说“没事,我今天可以奉陪到底”她们很惊讶的看着我,我只是笑笑。真正的原因只有我知道,在我身后再也没有一个我放心不下的你存在了。从此我可以自由的去见朋友,玩通宵,住单位宿舍。 你走之后我买了相册,把跟你有关的照片都放了进去,等我结婚的时候带走。收拾照片的时候才发现印象里的你都是这些年的样子,身材有点走样,常年腿脚不灵便,时常笑眯眯却被爬满岁月涟漪的脸,戴着白色的帽子,这是我印象里的女人。听说我是一个生日的时候被你抱下来的,那个时候的你应该已经快要60了吧,对于那个时候的你我没有丝毫的印象。连当时的照片也基本找不到。最早的照片是在德风宾馆,照片上的你看上去身体很硬朗,很干净,梳着跟这些年一样的发型。照片上的我穿着那件粉色的小坎肩和裤子,这件衣服应该不是姐姐剩下的。歪着脑袋,靠在你的身旁当时的我已经长到了你胸脯那么高了!哈哈!再后来的就是06年小姑姑带我跟你去后堡看灯展,那个时候的你脸还肉乎乎的很有弹性呢,皮肤也很好。再后来就是我开锁,日子定在了你生日那天,我记得那天下了很大的雨,照片上的你已经不是那么肉,也许是夏天的原因穿的少,裸露的在外面的皮肤把你瘦小的身材曝露无遗,皮肤好像贴在了上面。再有的照片就是每年你的生日,每隔一年的春节。最近的一张照片是今年新年吧,照片上的你已经不再笑了。你一定都不知道,你走之后的很长一段时间我对你的印象都是这样的,坐在窗前的床上,弯着身子,盘着腿,头已经要跟床在一个水平面了。我都不记得你笑起来的时候是什么样子。一直到看到几年前在姑姑家拍的那张照片,照片里的你笑的非常开心,眼睛眯成了一条线。那张照片给我的感觉无法形容。我把它放在了相册的第一张。我想记住你最好的样子! 11年我大一,国庆节爹他们打电话要我跟姐回来,那个国庆你在和平医院度过。我们下车之后直接去的医院,姐姐一进门就泪流满面,我平静的很。当时包括此刻我一直都特别不懂自己为什么就不哭呢?我跟你不是最亲的人吗?上高中的时候每周给爹打个电话,大学开始每周打电话要求跟你通话。(我记得有一次我爹说“下次打电话跟你妈也说”我只是记得却没有做。)工作的这一年,我印象里陪你的日子不多,应该是一直都住宿,即使是漫长的夏天夜晚我都是住宿,可是印象里给你骑车去后堡买调和饭是什么时候呢,是上学的暑假吧。真正陪你的日子应该是去年冬天腊月二十六你回家过年,一直到你走的那天,和你一起睡应该是你走的前七天姑姑来了之后,我就不跟你睡一张床。这一个多月将近两个月的日子,你的生活我看在眼里,记在心里。深深的知道你的身体有多糟,真的是她们说的,不是一瞬间的,是在看的见的人眼里一天天一点点变坏的。我慢慢的摸索着病痛带给你的痛苦,研究着夜里怎么做可以让你睡个安稳觉也让陪床的人睡的舒服些。姑姑来陪床的前两晚你的情况到了我无法帮忙的地步,整夜整夜的不能躺下休息,我能做的只是夜里起来给你抱枕头摞起来把手臂放在后面支撑着不会掉下去,同时让你可以靠的舒服点,第一夜我记得是夜里两点开始难受,一直到了凌晨5点多才听不到你难受所发出的声音。第二夜是不是就直接没有躺下休息呢,我都不记得了。姑姑来了之后,我的睡眠得到了很大的改善,可能是不在一个屋子,也可能是姑姑在了,我都懒得出来。偶尔听到你特别难受的时候会出来给你看看怎么办。我记得你走的头一晚,你叫我爸过来说你受不了了,跳井里结束了吧,他们笑笑。这是你第几次说这样的话我都不记得了,对于这样的话我们大家都只能是听听,笑笑。虽然知道你很难受,可是作为孩子我们又怎么忍心呢。那晚吃的是没有一点点汤的汤面,那碗汤面在你走之后成了我永远都忘不了的一碗饭。你走的那个下午,我下班回去,你突然就整个脸再一次肿了起来,这次的眼睛直接肿到睁不开的地步,我给你倒水喝药,看到你学着瞎子一样的摸水的位置,我还大声的说你“用力睁开拿了吧,慢慢真成了瞎子啊”药没喝进去,结果之前喝的药全都吐了出来,姑姑过来帮忙给你捶背,然后突然就开始叫你,让我打电话,我听到姑姑的叫声里充满了一种叫做痛的东西。边打电话边去厨房叫妈过来,然后以最快的速度跑着去喊三爹,从三爹家跑回来的一路,一想到你可能就要走了,眼泪就那么下来了。(去小姑姑家看小姑夫了吧该是那次,爹他们商量着轮流照顾你的时候,心里特别难受,送姑姑们走的时候很难过的哭了,我一直都知道你今年的身体很差,也知道你可能熬不过去,但是从来没有想到会这么快,姑姑们决定轮流来照顾你的时候我觉得你很快就要不行了。快要离开我了。这是当时的感觉。)那个时候哭是没有原因的吧是一种生理反应,眼泪是从心里流出来了。我亲眼见证着你的每一分每一秒,看着姑姑他们给你穿衣服,看着你还有气息,只是那种气息微弱的像是随时都可能把你带到另一个世界,看着穿衣服的时候你是多么的痛苦,从你虚弱的那一刻我能做的只是默默的流眼泪,找他们需要的物品。一直到一切都好了,你说“把我放倒吧,不要动我了”瞬间整个屋子都安静了,都不再说话,每个人都找一个自己能够看到你的角落目不转睛的看着你,我站在桌子旁边,那是离你最近的地方。然后我看着你吸一口气,再吐出来,再吸进去,再吐出来,然后一次比一次虚弱,一次比一次困难,然后吸进去再也没有吐出来。现在想来人死的那一刻是需要尊重的,尊重一切!你保管了一辈子的钥匙交到了我手里,还有钱。没有人有异议,也没有人问起。那个晚上没人找我的时候我就在哭,有人找我的时候就去忙。你知道吗我曾经无数次想象过没有你的我会怎么样。现在我终于知道了,该做什么就做什么。没有说你不在了就不怎么回家,相反的是每天回家,这个礼拜一天都没有回,五七纸结束后就被姑姑捎到了单位,每一个夜晚都是那么的难熬。你走之后我最放心不下的人是我爹,手机再也没有关过机,以前担心你,现在担心他! 阳阳和三儿是在定下出殡的日子后才被告知你走了,这么多孩子你唯独没有见到他们两个。回来的那天进门就忍不住的哭了,我从来没有体会过他们这样的感触,也希望以后都不要体会。 你走之后,我哭的不多,最初的时候可以很大声的哭,后来只是姑姑们守灵的时候说起关于你的种种会自己一个人默默的流泪,大声哭的时候都很难看到泪水了。油漆工来画棺材画,关上棺材的时候哭了,钉钉的时候哭了,那一刻是我长到今天第一次感觉到心里面搅得的难受,我把他定义为“心痛”,出殡那天我们不能送你的时候是最后一次那样无法压抑的哭。这期间我记得一个细节,就是四娘来安慰了好多次,作为母亲,他理应知道你对于我的重要吧。   你走之后,叔叔们和平分礼钱,我们给你挂了功德牌。如果你地下有知,一定会开心吧! 你走之后,我没有想过你,我以为我一直都不会想起你的。一直到烧三七纸的前两天,那个夜晚,买了凉皮想回去给爹吃,潞城车一直都没有来,眼看就六点半了还是没车。晚上的时候北村的姑娘来了,压了一晚上的委屈在你房里偷偷地哭了,那个时候才知道,以后这个家里我再也不能哭了,即使想你也只能悄悄的哭。那两个晚上梦到了你,还是那个样子。三七纸是你离开之后姑姑和叔叔们第一次来我家,姑姑进门就哭了,三爹一个人坐在街门外的石头上抹眼泪,毕竟这是第一次,多多少少有不习惯,那个中午过的不好,大家都吃不下饭,妈做的饺子剩了好多。去了坟地,姑姑们哭,我也忍不住的哭了,以后只有在这个地方才可以大声的哭吧。那天,爹说,我们说好的今年你生日不管在哪里都回来拍一张最全的全家福,可是从此以后再也没有“全家福”这三个字,我们都是亲戚了。 你走之后,我得到了很多的关爱,感觉妈对我更好了比以前,你都不知道有多好。我记得小时候 让她给我洗袜子她会给我扔了,可是现在她给我洗棉衣。会给我熨衣服……其实很多很多。从来没跟她亲近过,去年冬天开始跟她睡一张床。呵呵。姑姑一直打电话叫我去她们家。四娘也会打电话。你包括她们也一定不知道,我并没有那么伤心,你是走了,可是我总觉得你已另一种方式存在着,早上从家走的时候还是会抬头看着那个位置在心里说“我走了”回去的时候不再像以前大声喊“我回来了”而是低头直接进去厨房,然后过来说“我回来了”。你知道吗。我讨厌自己,不知道是不是真的,有时候我觉得我每天都跟你说话是为了提醒我自己不要忘记你。你知道吗,我真的就这么坏!三年后的今天我早已忘记了你的存在。 五一是特别垃圾的一天,下大雨,没带伞,鞋湿透了,导致稍微有点感冒,回去都7点多,没有车,又是爹来接我,我想再也没有一个人会像你们这样的爱我了。我看到他因为我傻,气的把小狗一脚踢出去。那个时候我真真的觉得我是个傻子。我就知道妈不会记得下雨天看看我房间有没有漏雨,结果回去床又湿了!我知道要是你在,这样的情况一定不会发生!你不知道我当时心情有多糟糕。可惜没有任何理由跟任何人发火,五一之后,五七纸10号母亲节,这些天一直都下雨,我会记得早上走之前就在床上放个盆。我再也不会去指望别人了。 你走之后我一共两次遇到那个奶奶,第一次她看到我未语泪先流,第二次见我直接就别过去了脸。希望那个奶奶不要太伤心。 你走之后,我依然说你的房间,你的东西,你的……不管妈做的再好,你都无法被取代的。你走之后,我突然就想结婚的想法再一次鲜明的来了。你走之后,我终于有了一直想要的我一个人睡的床,住的家,可是我一点都不想要! 我想悄悄告诉你,我好像真的忘记了你的存在,真的在不知不自觉中就丢了你。却在每一次的梦境里都是我抱着你哭的稀里哗啦。三年后的今天对于当时的种种依然历历在目,很多感触却不再一样,我会好好的生活,认真爱人!奶奶,我爱你。  

记忆里的年

春节

《百鸟朝凤》观后感

唢呐不是吹给别人听,是给自己听的。

三十岁,我总觉得该留下点什么

与我而言,三十岁我的人生已经过半。

观后感

终于看完了《四世同堂》。不知道怎么的年前在书店就拿来看,厚厚的两大本,最初担心自己没耐心读如此长的小说,不曾想被书里的时代背景,故事发展,人物角色一点点的带着往前走。一个下午的时间看了一本书的1/2。第二天再去书店找就发现不知道被工作人员放到哪里了,只找见第二部。看了别的书,然而没能解渴。和周围人说起听说翻拍了电视剧,索性回来追剧,模糊的画面镜头影响直接忽略85年的,直奔09年黄磊和蒋勤勤拍的。电视的发展总是比小说的描写要进展很快很多,明明书里第二章才有的剧情,电视剧第一集就来了,一开始很失望,慢慢的看下来,一直到刚刚结束,当时看书时候的揪心和心理的那种愤怒,无奈以及其他很多的情愫一直都随着剧情带动着。 故事是以一九三七年七七事变开始的日本侵略中国八年之久为时代背景,北平城作为全中国人们,政府,社会,生活的一个缩影,小羊圈胡同街坊邻里生活,人民命运作为代表展开,而祁老太爷四世同堂家族是整个时代的镜子! 祁老太爷四世同堂的尊位,小羊圈儿的老寿星。日本人刚刚打进来的时候总爱说“小日本儿,在这北平城待不过仨月”却没想一待就是八年,一开始的不懈到后来的无奈。这八年老爷子一点一点的在改变。先是失去儿子的时候不能接受把自己当年一砖一瓦建起来的房子租给别人一屋,到后来孙子也走了老人主动提出来卖房子。从开始对“四世同堂”的看中到后来明白国都没有了哪里还有家?从开始的想死到后来劝说李四爷,小顺子要好好的活下去,要看看我们胜利的时候! 黄磊饰演的祁瑞宣祁家第三代大儿子一家之主,是故事的主要人物,也是爸妈口中“别人家的孩子”极具中国人的特点,忠厚老实,以和为贵!面对日本人的暴行,很想做点什么,可是一家老小都离不开他,只好放走老三,劝说别人走出去,离开北平,去做对国家有用的事。面对被日本人残害的父亲和弟弟束手无策,自己又走不出去只能骂自己打自己。整个胡同儿人们有什么事都找他,是人人尊敬的祁大爷。 蒋勤勤饰演的韵梅是瑞宣的妻子,是个温良贤淑,大度的传统中国妇女。操持着一大家子的吃喝拉撒,面对白吃白住还总爱说风凉话的二弟弟媳没有半路闲话。 李四爷,最能和祁老太爷说得上话的人。两个人总是互相理解对方,疏通对方心里的坎儿。也是胡同儿里的万事通,找工作,打听事,办丧事一准儿的都找李四爷。 除了他们最值得一提的就是冠家以及和冠家一样爱财如命的祁家二孙子祁瑞丰两口子还有蓝东阳这些“汉奸”了。对这些人设的描写比其他人都要更鲜明,冠晓荷和祁瑞丰简直就是两个活宝。对日本人忠心耿耿到头来热脸贴冷屁股,简直可以说赔了夫人又折兵。大赤包为了赚钱,为了讨好日本人居然主动开设“慰安妇稽查所”结果也因为钱被蓝东阳和胖橘子反咬一口。胖橘子,为了升官发财,狠心的踢了祁瑞宣和蓝东阳搞在一起,最后又狠心的踢了蓝东阳拿着钱跑了。 年过半百参加共产党的钱伯伯,被杀害的小崔,大大咧咧的白巡长,傻乎乎的长顺儿,还有孙七,小文两口子,丁约翰,高弟儿,招弟儿…还有好多好多的人设,发生在每个人身上的故事都是当时生活水深火热的映射。日本人的残酷,中国政府的懦弱,以及面对暴行,成群的人们都没人敢反抗。日本人提出的过分要求,本就难上加难,汉奸们还想方设法设难。好多好多,坐在电视机前都能让人愤怒和无奈。多庆幸是那个过去的时代!可是又很想回到那个年代去看看,想知道那八年在北平,在全中国是怎样的。 故事的结局是我们大家喜欢的圆满结局,抗日战争胜利了,小羊圈儿里的人也死的差不多了。又赶上祁老太爷的80大寿,人人都来祝贺,街上什么都有了,什么都可以买到了… 也因为看到这些,春节在家里观看了电影《黎明之前》是关于慰安妇的故事,人们的绝望,环境的艰苦。还有《东京审判》里提到的关于南京大暑杀…以上很多被记录不被记录的历史。对于日本更是愤愤不平的情绪。虽然是过去的时代,作为后来的我们应该要铭记,不能原谅!就像大结局瑞宣给学生上课说到的那样“今天我要和你们谈一谈,不是谈战争,而是和平,不是现在,而是将来,我们的将来是什么样子,我们要把将来建设成什么样子。所以我希望你们以后能好好学习,把我们的国家建设成比美英苏更好的国家,因为只有这样才是真正的吸取了战争的教训…” 真心推荐大家去看一看老舍先生的《四世同堂》,里面有着不止是现在写下的这些东西,你能看到的会有更多更深更广的中国,以及中国人!以前的,现在的,未来的!

爱上你的工作

刚刚结束加班,从实验室回来,过了个春节,不知道围堵了多少孕妇做检查,以至于年前最后一天和年后前两天的样本量每天都高达70😱😱😱 2017是本命年也是很幸运的一年!2016年年末的煎熬记忆犹新,生活工作在一个基本工资只有1500的城市,然而好几个月居然发不了工资,竟没有勇气辞职!!!吸引我的居然是1.管吃管住2.自由3.有大把的时间学习考试。去了别的地方吃住要自己解决,上班很严格很辛苦,没有那么多时间看书,备考,刷微博😭😭😭。庆幸2017年春节接到朋友介绍工作的电话,从此我的人生都不同啦😃😃😃 2月20似乎是我的幸运石,实习参加工作的时间是这一天,来到现在的单位也是这一天。从收到消息到正式入职不超过两周吧。第一次感受到来自大上海的热情:学历和专业只是一方面,我们更看重你的人品和做事!就这样破格录用啦。 这份工作不仅带给我金钱,更重要的是一点一点的改变着我的性格。向来是毛毛躁躁的人,接触了现在的工作一点点收敛,不管此刻有多重要的事情在等我,一定不能着急,一定确保每一步都准确无误,没有问题了才下班。也正因为这样,自己的强迫症越发严重了起来。严重到不敢去做重要的事,怕自己一边一边的去确认。到现在会拿手机录下来一些事,强迫症来了就看手机确认一下才能安心。 同时,这份工作赋予了我很强的责任心,因为你一个小小的失误,也许会浪费一套几千甚至几万的试剂,严重的话可能会给一个小生命判了死刑。感谢这份工作赋予了我神圣的使命! 这份工作让我成长了太多,懂得太多道理,比如说学会拒绝别人;有自己的底线;搞清楚关系,上班时候是同事,下班以后是朋友;沉默是金… 这份工作让我认识了很要好的朋友。虽然最初你是我的上司,却在接触的三个月里很荣幸成了你的朋友。记得你因为我太勤快干了很多活儿生气;记得我犯错以后你每次都耐心的听我解释,原谅之后告知不许再犯;记得你手把手教我的那些操作;记得你煮给我吃的韩式泡面;记得陪你跑步,送你去机场的日子;留着你写给我的操作步骤;留着你说“一定找个好人家”… 这份工作让我变得更加自信!!!我爱我的工作,希望能一直做下去!当然我也会更认真更负责任的去完成每一次的实验!

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