再也不会

最近有两部电影挺扎心的,想必有不少朋友是在第一时间走进电影院看的,对,就是《前任3》和《后来的我们》。电影的一些情节应该戳中了不少人的泪点,只是大多数人应该是没那么幸运的,再也回不到过去,再也没有了如昨搬的我们。
看到电影名的时候,应该都能想到电影的大致情节,知道会很扎心,但是还是去看了,哪怕在电影院里哭的稀里哗啦的。我也去了,而且都是买了两张票。
电影戳中泪点的,是电影里面其实有好多情节和我们那狗血的青春很相近,结局也是如出一辙,会想为什么那时候自己不再坚持坚持,再勇敢一点,就像刘若英的《后来》唱的一样——如果当时我们能不那么倔强,现在也不那么遗憾。可是谁的青春没有遗憾呢,可是,可惜,其实没有如果。
后来我,我们总算学会了如何去爱,可惜我们却散了。后来我们终于在眼泪中明白,有些人一旦错过,就真的错过了。后来我们慢慢的什么都有了,但是我们却比谁都清楚什么没有了。
青春随着时间慢慢老去,不可能再年轻一次,再重来一次,因为那些年轻的不够成熟,我们因此而再也没有了好多好多……
(写一些后青春里我们怀念的,却再也没有,再也不会有的一些)

我再也不会在上课的时候偷偷的给某个人写字条。
我再也不会想出种种让老师无奈的理由请假,去陪某个人。
我再也不会上课时候或是晚上提防着老师家长抱着手机等某个人发来的消息。
我再也不会特别期待雨天,因为那样可以告诉家人晚上不回去了,然后躲在网吧里,只是为了和某个人在一起。
我再也不会像那时候一样特别单纯的想念一个人了。
我再也不会在一有时间就希望某个人陪着,为了在一起情愿坐几个小时的车,只为那比在车上长不了多少的时间的在一起的时间。
我再也不会特别期待什么特殊的日子,节日,能有一个什么不一样的小惊喜。

我再也不会保存哪个人那么多照片了。
我再也不会担心什么家长反对,朋友不赞成我那份在他们眼里不成立的爱情了。
我再也不会那样花心思,因为觉得这份感情特别而想各种特别,去特别的爱某个人了。
我再也不会用“一百天”为单位记录爱情了。
我再也不会任性的抛开所有,只因为想念,相见,而说走就走。

我再也不会写那么多情书了。
我再也不会特别期待下雪,想和某个人一起走,走到白头了。
我再也不会羡慕别的女孩捧着的花和手指上漂亮的戒指了。
我再也不会像以前那样担心会失去某个人了,因为我,终于失去某个人了。

当青春和青春里的人已成往事,泪水后,安慰自己的大概都是我有过,有过那个人的欢笑,泪水,温暖,思念和曾经满满的爱,自己也曾给过那个人无比的思念,很多的欢笑,特别的温暖,满满的爱和无奈的泪水。青春里会遇到很多人,但总有那么一个人,即便多年以后,问起一些特别的的问题,答案依然是那个人,就像《后来的我们》里面,两个人多年以后再见,问彼此,你爱我吗?那答案是我爱你,一直都爱。后来我们什么都有了,却再也没有了我们,后来虽然没有了我们,但是却依然爱。

2018020214224697

脆弱的力量

脆弱的力量

一、
苍井空老师曾经说过:
“见过很多类型的男人后,最终觉得男人最大的特点就是单纯,
即便年纪大了也还是像小孩子的感觉。
如果一个男的总是让女友感到他的成熟,
那么,
我想,
这个女人可能没有走进他的内心。”

高晓松老师也曾在不同的场合一再强调,
每个中年男人的心里,都住着一个一尘不染的少年。
所以他的音乐会叫做,此间的少年。

可更多的人不愿意让人看到心里住的那个少年,
因为那份单纯是脆弱的,
我们希望别人看到光鲜亮丽勇往直前所向披靡,
我们都不愿意让别人看到自己脆弱的一面。

二、
最开始的时候,我是并不怎么喜欢刘同的。
不是讨厌,而是没什么喜欢的感觉而已。
第一我没看过他的节目,所以对这个人并没有太多了解;
第二身边有买了他的书的人,翻了两眼,觉着他写的太辛苦,动 不动就十年,一百五十万字,我特别怕这些大词儿,太沉重,我觉着 生活的目标应该是轻松愉悦游刃有余。

直到前两天的时候,有个朋友转了他的这么一条微博:
“饭桌。我爸问我新书大家评价如何。
我说大家反应都挺好,除了个别人。
我妈问我难过吗?我说没事,我在乎我在乎的人的看法。
我妈看我很淡定就说:有个人说你是个混的。
然后我爸接着说:还有个人说你不会写东西。
我妈又接着说:还有个人说你凭什么排第二。
我爸又接着说:还有个人说……
(我心里淡淡的流着血……)”

我看了以后大笑,他一定还是在意的呀~
虽然用调侃的语气,
虽然强调只在乎在乎的人的看法,
虽然幽了自己一默,
但有不好的评价的时候,他一定是难过的。
这种小小的脆弱,让我感觉特别真实。

三、
“你曾因此失去了一些东西,但你却得到了更多。”
—-《谁的青春不迷茫》
我曾经收集过“你爱上TA的那个瞬间”的故事。
很多女孩回复我,
我以为他们会举例说自己男朋友英明神武无所不能的事例,
可并没有。
那些瞬间都微小到旁人并不能注意到,甚至是有些不够体面的真实。
出糗的例子就不举了,有一个女孩写的,我觉着很美:

“我的那个他是个非常优秀的人,各个方面。
以至于我一直觉着他对我的追求是不够认真的,
因为他那么好啊,又爱开玩笑,并且我们还是悲催的异地。
不过我们还是在一起啦(笑)。

然后有一天,他从很远的地方跑过来看我,
晚上我俩都舍不得就这么睡了啊,困得迷迷糊糊的还撑着聊天。
他大概是困得有点不清醒了吧,突然跟我说:
其实现在都不大愿意和以前的同学太多来往了呢,
因为他们大部分都有了自己的家了,可我还是飘来荡去四处奔波的状态,
想想挺不好受的。

他从来不跟我说这些不好的感觉的。
之前问他什么都说没事,我担心他就冲我笑说别瞎操心。
他总是一副什么都不用我管的样子,让我觉着特别有距离感。
所以当他忽然跟我说起这个的时候,我心里狠狠的疼了一下。
我靠着他的肩膀没有说话,
但是从那一刻起,我觉着,
他是真正走进了我的心里,
而我也想做那个能走进他心里的人。”

四、
能够把自己的脆弱展现给别人的人,
是勇敢的,坚强的,多情的,
《恋爱的犀牛》里说过,上天会厚待这些人的。

刘同说:有人会因为我们的缺点而讨厌我们,
但也会有人因为我们的真实而喜欢我们。
我们不必让那些本不喜欢我们的人喜欢上自己,
而是要坚持让那些本该喜欢我们的人尽快发现自己。

我很喜欢这本书,
也谢谢刘同,
让我们体会到了一个男人的奋斗与迷茫,
脆弱与真诚。

失梦的寓言:长颈鹿是森林里最热情的欧吉桑

PART1:给影子做手术

拿起剪刀

一心刺向病痛

可是影子却轻飘飘失重般地扭捏起来

无论如何

影子就是不听话

原来影子也是会顽皮的

失梦的寓言:长颈鹿是森林里最热情的欧吉桑

 

PART2:迷路的指南针

指南针低着头说:

我真的很困

分不清楚东南西北在哪个角落

小北在前方说:累了就歇会儿

闭着眼睛走吧

失梦的寓言:长颈鹿是森林里最热情的欧吉桑

PART3:没有毛发的猴子

观光客们把香蕉不合时宜地丢给那些发色发亮的豹子

只有那个穿橘色帽衫的小孩咯吱咯吱的望着这只没有毛发的猴子

他手上没有香蕉也没有苹果

PART4:昨晚上的梦

对,没错,

就是昨晚上的梦

它是前晚上的续集啦

失梦的寓言:长颈鹿是森林里最热情的欧吉桑

PART5:口头协议

哪有那么多麻烦的规章制度法律

我们来个口头协议就好啦

要好似背乘法心诀一样不出差错哦

PART6:买糖的钞票就在太阳底下

糖果在售卖店的柜子里睡着

钞票在家里的桌子上躺着

他们有着什么样的关系

是情侣是兄妹还是母女

失梦的寓言:长颈鹿是森林里最热情的欧吉桑

PART7:礼物

蝴蝶结亲自动手给自己一个巴掌

然后礼物就从盒子里跳出来了

PART8:盘毛线

小时候妈妈有很多的朋友

有男士给他盘毛线

有主妇陪她织毛衣

有学生给她梳麻花辫

有闺蜜和她说悄悄话

有情敌被她厌恶唾弃

今日我想知道妈妈会忆起哪一位

以及是否还怀恨那一位

失梦的寓言:长颈鹿是森林里最热情的欧吉桑

PART9:只有那个司机会钓鱼

那个气派的司机师傅会驾驶所有的交通工具

但是飞机除外

那个万能的卡车师傅不仅会驾驶还会开飞机

但是钓鱼除外

唯独那个腼腆

消瘦的救护车司机从不酒后驾车

也只有他擅长垂钓

PART10:他是欧吉桑

长颈鹿总是森林里最热情的欧吉桑

他在春天开始忙碌

待夏天时发放给丛林里的每一位永士和爱人

就连蚕宝宝都不错过

失梦的寓言:长颈鹿是森林里最热情的欧吉桑

我只是遗憾再也没机会对你好了

我只是遗憾再也没机会对你好了

一,
女孩其实不算挑剔,但却有个习惯,从来不喝烧开的自来水或饮水机的水,而只喝某个牌子的瓶装水。
所以每次去超市的时候,最头痛的就是要拎几大桶矿泉水回家。
对于一个人住且没车的姑娘来说,这无疑是个重体力活儿。

女孩的男朋友是经常出差不在身边的,偶尔回来,也没什么别的事情可做,一起吃吃饭,去去超市,男朋友可以帮着女孩把那些平时自己买太重的东西运回家。日子过得十分平淡。

后来,两个人因为一些原因分开了,但也没有什么别的话可说,就那么分开了。
某个周六的上午,女孩照例开始一周的大扫除,忽然听见电话响,是已经分开的男朋友打来的。
有点诧异的接起来,听他在那边说:
你在家呢么?我正好在你家附近呢,给你送点东西。
女孩忙说不用不用,可拗不过男生的一再坚持,还是给他开了门。

他低着头搬进来满满一箱的矿泉水,是女孩一直喝的牌子和容量,又拎了一包很重的水果,
把这些东西放在门口,抬头看了女孩一眼,说:我走了。
女孩想要说点什么,可又不知道该说什么。欲言又止的当口,男生想起什么,转头说:
最近挺乱的,你自己一个人,小心点。

然后头也不回的走了。

二、
有这么一对异地恋的小情侣,男孩在国外读书,圣诞节假期会回国一段时间。
但因为家乡和女孩并不在一个城市,所以整个假期分下来,真正和女孩在一起的时间并不多。
女孩和我说起这些的时候,我本以为她是要抱怨能见面的时间太短的。

可是她却说:
“我是真的不太会把握异地恋的分寸,因为没谈过。
所以我一对他好,他就笑我,还说,***,你是有多想嫁给我呀?
我听了就特别生气,虽然我也很喜欢他很想走下去,可还真的没有那么恨嫁啊!
我就是觉着,要是两个人天天在一起呢,那就有很多很多的机会对彼此好。但我们俩总也见不到啊,我就觉着应该趁着见面把所有的好都给他,这有错么?”

“是要把握分寸的呀,毕竟你是女孩么……不过,你究竟都做了什么?”
我也好奇,女孩会做什么能让男生觉着她特别恨嫁呢?

“我也知道啊……其实平时真不是这样的,就是觉着好不容易才回来啊……
其实也没做什么,都是些小事。
比如他喜欢喝一个口味的汽水,国内没有,我就到处找啊找啊,淘宝找完实体店找,终于买到了。
又比如记着他平时喜欢吃什么东西呀,用便签纸一张一张贴在墙上,慢慢学着做,学会一样就在那张上面打个勾。再比如……”

她那么自顾自的说着,我听得真是又好笑又心疼,就打断她:
“你就不怕,对他太好,反而让你在这段关系中变得弱势么?”

“怕啊,谁说不怕……”女孩的眼神明显从刚才说起喜欢的人时候闪着光的样子黯淡下来。
“不够喜欢才会不在意这个吧,让他感觉我被他吃的死死的,说不定就会慢慢失去兴趣,男人的通病,对吧?”

“你这不挺明白的么?”我诧异。

“可是,我们俩是真的隔着十万八千里啊……谁知道明天会发生什么……
真的是,连吵架都舍不得吵,他就说,不想隔着十万八千里的空气还让对方不好受。
所以就算心里明知道那样,还是忍不住不对他好。
而且我也没有做到对他特别好吧?我总觉着这只是很普通的好啊,之后还有更多更好的呢。”
她冲我一笑,眼睛里亮亮的。

三、
我问过身边的人,在一段感情结束的时候,什么是让你感到最难过的?
朋友说:在一段感情刚刚结束的时候,往往是对彼此有怨恨的,不管是提出分手的一方,还是被分手的一方。在那个时候,你的眼睛里看到的,都是对方的错处,缺点,瑕疵。
可是当时间过去,再回想起来的时候,让你最难过的,或者说,让你觉着最遗憾的,往往是你都没有抓住两个人在一起的时间,对ta好。

那些说好了而没有实践的诺言,
那些几乎订好行程却没有启程的牵手旅行,
那些看好了还没有来得及买给ta的礼物,
那些你以为还有很多很多时间,所以没有着急做的事……

我觉着最难过的甚至不是分手,因为人和人的缘分有时真的不能强求,
而是那些想做却没有来得及为对方做的事情……
想想就难过。

再见,致我们逝去的青春

在昨晚凌晨时分,终于在心心念许久之后首刷了韩庚郑凯主演的前任3,看的我是一阵阵的心口堵塞!也许,我也有那么一段不能释怀的青春吧~~~

http://sc1.111ttt.cn:8282/2015/1/10/20/103201646383.mp3

一开始的分手,谁都不知道怎么提出来的,只是慢慢的愈演愈烈,谁都不肯低头,谁都不肯认错!林佳作为女孩,我想有其实很大一部分的人都有这样的想法。我不就是闹个小脾气吗?你怎么就不肯安慰安慰我呢?以前的时候不超过2个小时他一定会回来找我认错给我道歉的。然后反观孟云,一样的在想,以前的时候每次都是我跟你道歉认错,你就不能主动一次安慰安慰我么?我是个男的我也有难过的时候,不能每次都是我来向你道歉吧。哪怕十次里面有一次你能主动跟我道歉,安慰我,那么我就很欣慰了!不管孟云也好,林佳也好,都是处在恋爱期间的小性子,只是彼此这次认真了,一个等待挽留,一个在等待回头,谁都不想做第一个低头的人。2018041000365660

本来是那么深爱的人,却因此越走越远!其实看到开头的这里,我不免想到现在生活中大部分人的状况也不过如此,在这个物质横行的年代,我们的精神需求越来越大,我们急不可待,我们越来越没有耐心!也许是孟云的错,他应该继续像之前一样低头认错,把林佳找回来!也许是林佳的错,她也应该主动一次道个歉,安慰安慰孟云!只是在爱情里,没有谁对谁错。因为这样的小事闹矛盾的,我想应该有很多吧!不管站在谁的立场之上,对方都是错的,可是回头再想想我们当初为什么在一起,走到今天还会因为这些小事闹分手,值得么?两个人最大的错误莫过于都不肯低头不肯沟通,这也是我对现在的爱情感到最大的无奈,有什么不能说出口的呢?现在的科技越来越先进,却也越来越阻挡了人们沟通的桥梁!然而…前任3,还有另外一个反面故事!1b86b031d4e14d48a94809baa08ce820

如果说孟云和林佳缺乏沟通的话,那么余飞和丁点就是坦白太多,真的是相爱想杀!由于孟云林佳的事情导致了余飞丁点两个人的感情达对话。彼此的坦白局,对彼此的不信任,我时时刻刻的盯着你,只是因为我太爱你。可是这时候,你的爱已经让我无处可逃,我已经没有了一点的隐私空间!然后两个人也分手。之后的日子,再次见面的了断局,你送我的东西我还给你,我送你的东西你还给我,只是,没想到,你竟然送我那么多东西,你竟然是如此的爱我!分手之后第一次见面两人大醉,最后醒来却在床上!熟悉的拥抱熟悉的你,离不开的我却不曾说出来,只有借着酒意,才勇敢的告诉你我还爱着你!其实,就像网络流行语一样,分分合合才是爱,一炮就散那是性啊!余飞和丁点是真正的相爱相杀,彼此都知道真正的离不开对方。2018041000355991

故事的主线剧情,永远离不开那些意外!王梓和王鑫,一个在最难过的时候闯了进来,一个在最脆弱的时候来到身边!林佳说,我看过孟云的朋友圈,他身边的那些女孩子都是逢场作戏,我知道他不在意的;只是,当我第一次面对王梓的时候,虽然我们一句话都没说,但是从眼神里我看的出来她很坚决,因为那就是最开始的我啊!两个人的不曾言语,彼此的生活都出现了第三个人。孟云来到林佳家门前的时候看到门口的一双男鞋,这个时候却再也无法忍受内心的摧残,所有的情绪全部一股脑释放了出来!在你最脆弱的时候都不曾叫我,而是另外一个男人在你身边陪伴,至此宣告,我们的感情也真的到头了。。。

结尾是孟云和王梓,林佳和王鑫,只是这样的结局并不能说不好,我想,太多的人希望能看到孟云和林佳的复合吧!孟云依诺穿上至尊宝的衣服来到广场大喊林佳我爱你,而林佳狂吃芒果,做出对彼此感情的告别!这一次告别,竟然是永远。。。961154b161cb4a479786be0806c022cf

悄悄告诉你

 

一个人值班,外面的风刮得像是要把这个世界翻转一样的有力,我坐在办公室听着歌,想要把这些事情清清楚楚的写下来。生怕自己像对小时候的记忆一无所知那样,把跟你有关的事情在不久之后忘得一干二净。

 

4月9号凌晨两点半你走了,在家里所有人的注目中,平静的一点点跟我们告别了。一辈子操心那么多的你,对什么都不放心的你,什么都没有交代就走了,是当时已经顾不得交代还是说你在那一刻终于肯对这一切都放手了呢?出殡那天的事情应该给了我们大家一个很好的解释,连你自己都觉得你走的太突然了,突然到什么都没有。

昨天跟朋友一起吃火锅,我说“没事,我今天可以奉陪到底”她们很惊讶的看着我,我只是笑笑。真正的原因只有我知道,在我身后再也没有一个我放心不下的你存在了。从此我可以自由的去见朋友,玩通宵,住单位宿舍。

你走之后我买了相册,把跟你有关的照片都放了进去,等我结婚的时候带走。收拾照片的时候才发现印象里的你都是这些年的样子,身材有点走样,常年腿脚不灵便,时常笑眯眯却被爬满岁月涟漪的脸,戴着白色的帽子,这是我印象里的女人。听说我是一个生日的时候被你抱下来的,那个时候的你应该已经快要60了吧,对于那个时候的你我没有丝毫的印象。连当时的照片也基本找不到。最早的照片是在德风宾馆,照片上的你看上去身体很硬朗,很干净,梳着跟这些年一样的发型。照片上的我穿着那件粉色的小坎肩和裤子,这件衣服应该不是姐姐剩下的。歪着脑袋,靠在你的身旁当时的我已经长到了你胸脯那么高了!哈哈!再后来的就是06年小姑姑带我跟你去后堡看灯展,那个时候的你脸还肉乎乎的很有弹性呢,皮肤也很好。再后来就是我开锁,日子定在了你生日那天,我记得那天下了很大的雨,照片上的你已经不是那么肉,也许是夏天的原因穿的少,裸露的在外面的皮肤把你瘦小的身材曝露无遗,皮肤好像贴在了上面。再有的照片就是每年你的生日,每隔一年的春节。最近的一张照片是今年新年吧,照片上的你已经不再笑了。你一定都不知道,你走之后的很长一段时间我对你的印象都是这样的,坐在窗前的床上,弯着身子,盘着腿,头已经要跟床在一个水平面了。我都不记得你笑起来的时候是什么样子。一直到看到几年前在姑姑家拍的那张照片,照片里的你笑的非常开心,眼睛眯成了一条线。那张照片给我的感觉无法形容。我把它放在了相册的第一张。我想记住你最好的样子!

11年我大一,国庆节爹他们打电话要我跟姐回来,那个国庆你在和平医院度过。我们下车之后直接去的医院,姐姐一进门就泪流满面,我平静的很。当时包括此刻我一直都特别不懂自己为什么就不哭呢?我跟你不是最亲的人吗?上高中的时候每周给爹打个电话,大学开始每周打电话要求跟你通话。(我记得有一次我爹说“下次打电话跟你妈也说”我只是记得却没有做。)工作的这一年,我印象里陪你的日子不多,应该是一直都住宿,即使是漫长的夏天夜晚我都是住宿,可是印象里给你骑车去后堡买调和饭是什么时候呢,是上学的暑假吧。真正陪你的日子应该是去年冬天腊月二十六你回家过年,一直到你走的那天,和你一起睡应该是你走的前七天姑姑来了之后,我就不跟你睡一张床。这一个多月将近两个月的日子,你的生活我看在眼里,记在心里。深深的知道你的身体有多糟,真的是她们说的,不是一瞬间的,是在看的见的人眼里一天天一点点变坏的。我慢慢的摸索着病痛带给你的痛苦,研究着夜里怎么做可以让你睡个安稳觉也让陪床的人睡的舒服些。姑姑来陪床的前两晚你的情况到了我无法帮忙的地步,整夜整夜的不能躺下休息,我能做的只是夜里起来给你抱枕头摞起来把手臂放在后面支撑着不会掉下去,同时让你可以靠的舒服点,第一夜我记得是夜里两点开始难受,一直到了凌晨5点多才听不到你难受所发出的声音。第二夜是不是就直接没有躺下休息呢,我都不记得了。姑姑来了之后,我的睡眠得到了很大的改善,可能是不在一个屋子,也可能是姑姑在了,我都懒得出来。偶尔听到你特别难受的时候会出来给你看看怎么办。我记得你走的头一晚,你叫我爸过来说你受不了了,跳井里结束了吧,他们笑笑。这是你第几次说这样的话我都不记得了,对于这样的话我们大家都只能是听听,笑笑。虽然知道你很难受,可是作为孩子我们又怎么忍心呢。那晚吃的是没有一点点汤的汤面,那碗汤面在你走之后成了我永远都忘不了的一碗饭。你走的那个下午,我下班回去,你突然就整个脸再一次肿了起来,这次的眼睛直接肿到睁不开的地步,我给你倒水喝药,看到你学着瞎子一样的摸水的位置,我还大声的说你“用力睁开拿了吧,慢慢真成了瞎子啊”药没喝进去,结果之前喝的药全都吐了出来,姑姑过来帮忙给你捶背,然后突然就开始叫你,让我打电话,我听到姑姑的叫声里充满了一种叫做痛的东西。边打电话边去厨房叫妈过来,然后以最快的速度跑着去喊三爹,从三爹家跑回来的一路,一想到你可能就要走了,眼泪就那么下来了。(去小姑姑家看小姑夫了吧该是那次,爹他们商量着轮流照顾你的时候,心里特别难受,送姑姑们走的时候很难过的哭了,我一直都知道你今年的身体很差,也知道你可能熬不过去,但是从来没有想到会这么快,姑姑们决定轮流来照顾你的时候我觉得你很快就要不行了。快要离开我了。这是当时的感觉。)那个时候哭是没有原因的吧是一种生理反应,眼泪是从心里流出来了。我亲眼见证着你的每一分每一秒,看着姑姑他们给你穿衣服,看着你还有气息,只是那种气息微弱的像是随时都可能把你带到另一个世界,看着穿衣服的时候你是多么的痛苦,从你虚弱的那一刻我能做的只是默默的流眼泪,找他们需要的物品。一直到一切都好了,你说“把我放倒吧,不要动我了”瞬间整个屋子都安静了,都不再说话,每个人都找一个自己能够看到你的角落目不转睛的看着你,我站在桌子旁边,那是离你最近的地方。然后我看着你吸一口气,再吐出来,再吸进去,再吐出来,然后一次比一次虚弱,一次比一次困难,然后吸进去再也没有吐出来。现在想来人死的那一刻是需要尊重的,尊重一切!你保管了一辈子的钥匙交到了我手里,还有钱。没有人有异议,也没有人问起。那个晚上没人找我的时候我就在哭,有人找我的时候就去忙。你知道吗我曾经无数次想象过没有你的我会怎么样。现在我终于知道了,该做什么就做什么。没有说你不在了就不怎么回家,相反的是每天回家,这个礼拜一天都没有回,五七纸结束后就被姑姑捎到了单位,每一个夜晚都是那么的难熬。你走之后我最放心不下的人是我爹,手机再也没有关过机,以前担心你,现在担心他!

阳阳和三儿是在定下出殡的日子后才被告知你走了,这么多孩子你唯独没有见到他们两个。回来的那天进门就忍不住的哭了,我从来没有体会过他们这样的感触,也希望以后都不要体会。

你走之后,我哭的不多,最初的时候可以很大声的哭,后来只是姑姑们守灵的时候说起关于你的种种会自己一个人默默的流泪,大声哭的时候都很难看到泪水了。油漆工来画棺材画,关上棺材的时候哭了,钉钉的时候哭了,那一刻是我长到今天第一次感觉到心里面搅得的难受,我把他定义为“心痛”,出殡那天我们不能送你的时候是最后一次那样无法压抑的哭。这期间我记得一个细节,就是四娘来安慰了好多次,作为母亲,他理应知道你对于我的重要吧。

 

你走之后,叔叔们和平分礼钱,我们给你挂了功德牌。如果你地下有知,一定会开心吧!

你走之后,我没有想过你,我以为我一直都不会想起你的。一直到烧三七纸的前两天,那个夜晚,买了凉皮想回去给爹吃,潞城车一直都没有来,眼看就六点半了还是没车。晚上的时候北村的姑娘来了,压了一晚上的委屈在你房里偷偷地哭了,那个时候才知道,以后这个家里我再也不能哭了,即使想你也只能悄悄的哭。那两个晚上梦到了你,还是那个样子。三七纸是你离开之后姑姑和叔叔们第一次来我家,姑姑进门就哭了,三爹一个人坐在街门外的石头上抹眼泪,毕竟这是第一次,多多少少有不习惯,那个中午过的不好,大家都吃不下饭,妈做的饺子剩了好多。去了坟地,姑姑们哭,我也忍不住的哭了,以后只有在这个地方才可以大声的哭吧。那天,爹说,我们说好的今年你生日不管在哪里都回来拍一张最全的全家福,可是从此以后再也没有“全家福”这三个字,我们都是亲戚了。

你走之后,我得到了很多的关爱,感觉妈对我更好了比以前,你都不知道有多好。我记得小时候

让她给我洗袜子她会给我扔了,可是现在她给我洗棉衣。会给我熨衣服……其实很多很多。从来没跟她亲近过,去年冬天开始跟她睡一张床。呵呵。姑姑一直打电话叫我去她们家。四娘也会打电话。你包括她们也一定不知道,我并没有那么伤心,你是走了,可是我总觉得你已另一种方式存在着,早上从家走的时候还是会抬头看着那个位置在心里说“我走了”回去的时候不再像以前大声喊“我回来了”而是低头直接进去厨房,然后过来说“我回来了”。你知道吗。我讨厌自己,不知道是不是真的,有时候我觉得我每天都跟你说话是为了提醒我自己不要忘记你。你知道吗,我真的就这么坏!三年后的今天我早已忘记了你的存在。

五一是特别垃圾的一天,下大雨,没带伞,鞋湿透了,导致稍微有点感冒,回去都7点多,没有车,又是爹来接我,我想再也没有一个人会像你们这样的爱我了。我看到他因为我傻,气的把小狗一脚踢出去。那个时候我真真的觉得我是个傻子。我就知道妈不会记得下雨天看看我房间有没有漏雨,结果回去床又湿了!我知道要是你在,这样的情况一定不会发生!你不知道我当时心情有多糟糕。可惜没有任何理由跟任何人发火,五一之后,五七纸10号母亲节,这些天一直都下雨,我会记得早上走之前就在床上放个盆。我再也不会去指望别人了。

你走之后我一共两次遇到那个奶奶,第一次她看到我未语泪先流,第二次见我直接就别过去了脸。希望那个奶奶不要太伤心。

你走之后,我依然说你的房间,你的东西,你的……不管妈做的再好,你都无法被取代的。你走之后,我突然就想结婚的想法再一次鲜明的来了。你走之后,我终于有了一直想要的我一个人睡的床,住的家,可是我一点都不想要!

我想悄悄告诉你,我好像真的忘记了你的存在,真的在不知不自觉中就丢了你。却在每一次的梦境里都是我抱着你哭的稀里哗啦。三年后的今天对于当时的种种依然历历在目,很多感触却不再一样,我会好好的生活,认真爱人!奶奶,我爱你。

 

记忆里的年

还记得一月份上班大家坐在一起抱怨“这个月怎么过的这么慢啊,感觉月底早就到了,怎么就一直过不去呢?!”没想到踏进2月,16号已经是话下的事,今天已经是北方的小年夜。上学的日子这一晚应该是和舍友去外面的小饭馆点一桌菜,买些啤酒。工作后晚上下班都会挤着公交回家吃饺子看地方台的晚会。这一年新的工作再加上“五道五治”相比以往,回家不是那么容易的事。没有舍友,没有饺子也没有晚会,一个人去超市被拥挤的人潮吓得走到门口又退出来,无奈之下只好回食堂喝米汤,然后坐在这里码这些东西。

可能在传统的大家庭里长大,阳历新年对我来说不过是七夕、圣诞这样的普通节日,只有除夕,大年初一才是真正意义上的新年。 喜欢春节、端午、八月十五这样大的节日,喜欢这些节日里的仪式或者说食物、礼节。总感觉这些节日表征着什么似的。

翻到去年春节前夕在网易云上自己参加过的一个话题“回家吧,回到最初的美好”那个周末开始帮着家里准备迎接新年,第一项就是大扫除。把屋里所有的东西上面都“盖上被子”拿着爸爸做好的“扫帚”打扫屋顶和四壁,那些一年都没碰过的犄角旮旯都一点一点清扫干净,那些为了一眼看着干净实则都塞在背后的东西都被揪出来进行分门别类的处理,该扔的就扔,还要用的就放到特定的地方,在这个过程中发现在爸爸身上遗留着上个世纪60年代的朴素,什么都不让扔,什么都舍不得扔,有些东西明明都好多年不被记得,不被使用,硬是要留着不让用,总想的有一天会用到。有时候会因为这个跟他吵架,大多时候还是会像爸爸妥协,觉得他好可爱,怎么什么都是宝贝。

第二项就是洗洗洗。床单被套窗帘,锅碗瓢盆,瓶瓶罐罐都要给他们洗刷刷。

第三项就是“zuo cheng”(方言)也就是油锅炸一些“年货”,像是散子、肉丸子、油饼、麻花、mian yi er 、you ge ma(方言)。

这些都准备完基本就要除夕了。这一天更是热闹的很,打扫一下院子里的垃圾,大门上的旧对联,听着屋里剁饺子馅儿的声音,吃完午饭就开始打浆糊准备贴对联。特别喜欢跟着爸爸跑前跑后贴对联,一会儿左一点儿,一会儿右一点儿。然后拖拖地,收拾一下这里整理一下那里,打开电视看中央三套节目静待夜晚的降临。和爸爸妈妈六点就开始擀饺子皮儿包饺子吃饺子。忙忙碌碌,好像不到晚上8点就一直有哪里没有准备好似的,但是只要8点一到手里忙着的活儿就都能停下来,一家人围在桌子前嗑瓜子儿等着电视机里那句“观众朋友们,这里是中国中央电视台…”就这样的四个小时来完成对新年和旧年的尊重,用零点的鞭炮、烟花、烧香表达对新年和旧年的祝福。

大年初一枕边放好的压岁钱是最爱的。早上的挂面肉丸汤有着“金丝挂元宝”的美称,寓意着新的一年财源滚滚。不管这一天集攒了多少的垃圾都不能扫到门外去代表着留财。去亲戚朋友家串门儿,和小伙伴们扎堆儿讨论着一年的收获以及新年的愿望和期许。初二舅舅家,初三回娘家,初五不出门…好多好多的习俗和传说在这个节日里开始了。

一直到初六,春节对于上班族就告别了,又是新的一年生活。时间可能真的太短,短到好多朋友没有见到,好多饭妈妈还没来得及做。短短的一周却是满满的爱意和陪伴。

2017真的真的就要结束了,年初的计划实施的还算不错。后半年的身体却极速下降,难道真的是别人口中“25岁的女人就开始衰老吗?”不停的感冒发烧,上火溃疡,不停的输液吃药。没能遇到那个人,在一次次的病痛下感觉到自己大不如从家,开始承认“老了”。开始想要结婚,想要赚好多好多的钱,不想再做别人口中的老好人,不想见人只想回家了。

2018希望继续坚持跑步,读书,写文字,学习。2018期待赚更多的钱,做更好的自己,遇见你。

 

小年快乐!

《百鸟朝凤》观后感

16年夏天最热的时候电影《百鸟朝凤》在影院上映。因为喜欢片名,又因为封面图片的触动,想要去看,却因为相约的人想看《魔兽》错过,结果是坐在最后一排靠近门口的位置又加上最后一排灯光散热,《魔兽》看了不到20分钟就离场了。这一错过就是一年多,今天才有时间自己在手机观看。

 

影片一开始就是被父亲逼着完成父亲的梦想,去无水镇水庄村找德高望重的焦家班焦三爷拜师学唢呐的十三岁孩子游天鸣的不情愿和对父亲的恨,以及被收徒看到父亲远去背影的依恋。

 

被焦三爷收下的第一项功课就是用长长的芦苇杆儿吸水,开始的失望和委屈到后来的喜悦。随后的芦苇杆儿一次比一比长度长。两个月后来了第二个学徒蓝玉。是一个悟性极高的孩子。在一次焦三爷拿出自己的家伙箱把一把唢呐给了蓝玉准备教学蓝玉的夜晚,天鸣误以为师父看不上他,第二天早早收拾东西回家,在院子里听到父亲和邻居吹嘘自己的厉害又返回师父家里。回去看到桌子上师父就给他的唢呐和师娘做的袋子,眼泪一下子流了下来。那个时候师父说“唢呐离口不离手”第一次被师父带着出活儿,拒绝别人帮忙背唢呐,却不想在夜里和蓝玉熟睡在草堆被倒下的油灯带来的熊熊大火里,捡回了蓝玉的唢呐,丢了自己的唢呐,被师父甩巴掌。

焦家班的传艺接收新人大会上,天鸣被师父选为接班人,“只有把唢呐吹到骨头缝儿的人,才能拼了命把这活儿保住,传下去!”蓝玉不能接受“我比天鸣学的好,为什么只有把唢呐吹到骨头缝儿的人,才能拼了命把这活儿保住,传下去!教他不教我”…

 

镜头毫无衔接的就转到了焦家班改为游家班天鸣为班主第一次出活儿。是朋友的婚礼,演奏半路被叫停。活动结束以后天鸣回水庄看望师父,说起唢呐现在的发现有多么糟糕,师父喝多吹“百鸟朝凤”说“唢呐不是吹给别人听的,是吹给自己听的”  这里镜头里感受到师父的难过和高兴交错复杂的情绪。

 

再次出活儿,被突闯进来的西方演奏(萨克斯,小号等等)打断,气愤之下的失落,冲动和不服导致大打出手。相比之前“从前出活的时候,唢呐匠坐在太师椅上,孝子贤孙跪倒一大片,千感万谢的,可现在,谁他娘的还把咱唢呐匠当回事?”三爷离开的背影,看到的不只是唢呐匠的败落还有尊严,以及不舍。在这之后唢呐匠的发展到了最低端,游家班面临解散,人人都为生计放弃唢呐,外出打工。焦三爷听闻无水镇的唢呐班解散气凶凶的找来,最后一次集体演出是送进村一位村长,焦三爷冒命拼死演奏“百鸟朝凤”,片中有一次死者家属请求葬礼上焦三爷可以吹大哀“百鸟朝凤”被拒绝,焦三爷说“唢呐匠两台、四台、八台,最高的就是百鸟朝凤,道德平庸者只吹两台,中等的吹上四台,生前积善成德,敬贤礼士者可享受八台,而只有厚德载物,德高望重者,才配享有百鸟朝凤,那是对死者的一种悼念、一种敬仰。”

 

身患肺癌晚期的焦三爷在集市卖掉牛让天鸣重新置办家伙重振游家班,可见唢呐早已是他的一切,融为生命了。片中几次三番有人劝说天鸣外出打工放弃唢呐,他都说我答应了师父。

 

影片最后非遗邀请游家班出演,天鸣去西安找曾经的师兄,二师兄在工作中不小心被机器压断一根指头,三师兄有了咳嗽的毛病。再也没法拿起唢呐。走在西安街头看见一个人吹唢呐乞讨…回到无水镇在师父得坟前再次吹起“百鸟朝凤”给师父也给自己,影片在师父和天鸣一次次吹“百鸟朝凤”的交替镜头下落下了帷幕。

 

整场电影,让人动容的地方居多。首先“一日为师终身为父”。其次是一个人的品行有多重要,不止是生前。再有是焦三爷对唢呐的坚守,自己天鸣的勤学苦练。最后想说的是传承。在当下中国,很多东西和手艺已经失传或者接近失传,唢呐匠只是众多手艺中的一个。很庆幸自己生长在一个有着浓厚传统文化的家庭里。不论是对春节,端午,八月十五这些传统节日的注重,还是保留传统做法的美食,比如黄蒸(团的,黄馍馍,均为方言),窝窝头,还是手工制作粮食醋,或者酱油…还有手工制作例如剪纸,缝制老虎,狮子等小动物。这些都是自己记事起就见爷爷奶奶在做的事,现在是爸爸妈妈在做。

 

除此之外还有夏天自己家做的凉粉儿,清明扫墓做的小米煎饼,大年三十儿必须是饺子,正月初一早上必须是饺子肉丸汤…爸妈这一辈儿对于孝道,尊老爱幼,诚实守信的言传身教!

 

大中国背景之下的很多仅凭个人力量不足改变,但愿你我都能尽力去做到改变腐旧的,坚守值得的!

 

最后分享一句影片的句子“唢呐就是这样,调越高个头就越小。”