后青春——花(1)

可能是朋友看到了某个软件的推送“分手那天,你是怎样度过的”。早些天状态不佳拉着我喝酒,给我讲了一些他的事,由此我也想到了一些别的相似的事,在此一并说了。原谅我和我那些朋友都处于后青春的年龄段,讲讲那差不多是后青春里的一些故事。
(1)
朋友小A算是和女朋友分手了,女孩很会选日子吧,也或是那天正好他们见面。2月14号,情人节。因为新年马上到来,再加上情人节,街上的节日气氛很浓,空气里到处飘着花香,捧着花的女孩随处可见。小A也约了他的女友。和别的情侣没太大区别,逛街,买花,买礼物。有点别扭的是小A的女友还带了两个她的闺蜜。一样买花,买礼物,但是那花和礼物跟接力棒一样,到了他女友手里没五分钟就……花和礼物被放到她女友的店里了。
小A说他女友收到花跟礼物时,没有一点开心惊喜的样子。没捧几分钟,就寄放到别人那了,让小A很是意外。小A挺委屈的,觉得不应该这样。
更意外的还在后边,一下午的时间,小A就一直跟在他们后边,两个人根本没有说几句话。他女友要回去的时候,并没让他送,上出租车的时候,只是给了小A一个拥抱,然后和小A说明天一早要去X市,可能过好久才回来,可能就不回来了,说完就上车了。
除夕夜,守岁,零点的时候,小A第一个给女友说了“新年快乐!”回复的多了一句话——“新年快乐,我们就这样吧。”
新年的第一分钟,女友成了前女友……
小A给她打电话,拒接,接着是拉黑了。最后一条短消息是:“玩笑开大了吧?新年的第一刻。”没有回复,小A以为的玩笑并不是玩笑。
小A跟我说这些的时候,是在三天以后的下午,我们是在喝酒,地点是小A选的,没去饭店,没去KTV,选了广场的台阶上,那是他们经常去玩的广场。说完小A哭了,在新年第四天下午的广场上,广场人很多,他哭的也很疼。
我也不知道该怎么劝他,只是拿起酒陪他一饮而尽的喝了一杯。
后来我跟小A说,她可能也有难言之隐吧,起码过去那一年的最后一个拥抱是她给你的,毕竟在一起过,爱过,散了别恨,记得她的好,记得那最后的拥抱便好,新年的第一个拥抱兄弟可以给你。
抱了,小A带着略微哽咽的声音给我开玩笑说“新年的第一个拥抱不是和你,是和我妈!”我们相视笑了,虽然看到了他眼里含的泪,但是我看到那笑没那么苦涩。
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(2)
告别,大概都伴随着泪水,也有花香吧。
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小G的故事也是这样。
他们把话说白的时候,也就表示着即将分手。好的是小G各种努力的去试图挽回过,终归还是差一点,话说白后的努力挽回,都成了后来他们彼此心里的结。
三天没合眼,小Q跑了超过500公里,拍了将近200张照片。照片是他们一起在一起走过的街道,朝夕相处的学校,工作过的地方等等,只是照片上并没有他们。
小G借口给她看照片,见了他们分手前后的最后一面,地点是在商场的门口,时间只有几分钟。把照片交给女孩后,女孩说回去吧。小G说我还能再抱你一次吗?抱了好长时间,他们是多么的不想放手,只是路已到尽头。拥抱后女孩对小G说,回去吧,别回头!我知道小G肯定是回头了,脸上一定也有泪水。
过了些天,也不知道小G是在哪里寻找的勇气,买了一捧花,想把女孩再追回来。只是当他捧着花来到女孩上班的地方的时候,女孩的同事告诉他——刚走十分钟,明天放假了,今天下班早。看着时间,赶着时间去的,只是就差那十分钟。在一起的时候,城市很小,会不期而遇,而不在一起以后,会错过,各种错过。
我说小G,你不应该买一束白玫瑰,白色,这不是跟人家说拜拜呢,小G的解释是白玫瑰,纯洁,是捧着玫瑰,信心满满的想把戒指再带到她手上的,再带上了,说明他们的爱情还是那样纯洁。说完后小G哽咽的问我,你能体会到捧着一束花,走在大街上,一个个的人从身边擦肩而过,都是带着惊讶的眼光,可捧着花的人,却找不到收花的人,那种感觉吗?我承认我理解不了,但是会感觉到疼。
最后小G托朋友把花和戒指送到了女孩手里,不知道女孩收到东西的时候哭了没,知道的是他们真的散了。
不知道过了多久,小G的状态终于好一些了,我知道其实他心里还没释然,他还用那只杯子喝水,可能那个女孩也一直在用那只和他一模一样的杯子吧——他们在一起时候买的一对杯子。在他心里,可能这就是他们爱情的一辈子!
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(故事还没写完,暂不写结语,因为时间关系,今天就写到这里,请大家继续关注,继续关注城市病人,城市病人,我们用心温暖你!)

[每日音乐]望路途遥远,都有人陪伴身边

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我总嚷嚷着要找对象
可从没主动想要去勾搭谁
我害怕快餐爱情
害怕分开
害怕最后我认真了别人却只是敷衍

所以我等
等一个到最后还在我身边的人
总有些人
来的快去的也快
可能这其中也有我有好感的人
我也会失望
也会难过

但是想想
我还是不想改变我的想法和原则
我坚持或偏执地相信有一个人会看穿我假装的冷漠
真正靠近我
不嫌弃我的幼稚任性小孩子气
留在我身边

陪着我爱着我也给我一个机会去爱他
如果最后能在一起
那么晚点也没关系

 

喜欢的依旧喜欢,执念的过往不究

陈禄


 
喜欢的依旧喜欢,执念的过往不究


 ▷ 01 ◁

早上起来,到楼下的邮箱看了看,似乎看看邮箱这件事情已经是我每天的习惯,不管是早上上班还是晚上下班,总会有一次记得打开邮箱。我总是渴望着从所谓的远方能够得到一些消息,也渴望从邮箱里得到最真挚的祝福或者最美好的交流。不知道为什么那么喜欢信和明信片这种东西,看似一无所值,有时候还被别人当成废纸看待,但我一直觉得它们所有的价值只有懂得人才懂,就好像一个千年的古陶罐一样,只有真正明白的人才知道它的价值连城。于是,觉得喜欢就是一个人的事情,与任何人无关,这或许也是作为一个人的欣喜,任何人都不会剥夺你喜欢的权利。

一个月之前,一位朋友从莫斯科给我寄了一封信和一张明信片,信还被退了回去,她不得不重新写,理由是中俄的格式是反着的。有时候我真的很好奇,有许多东西中国的和国外的是反着的,这或许也不是地理关系的问题,百思不得其解。但有时候觉得也很有意思,这种不同或者说差异,也让人油然而生一种兴趣,就是对于这个世界的好奇,对于每一个地方的好奇,对于这个偌大宇宙的好奇。朋友说,你可能会先收到那张明信片。


一个月之后,我打开邮箱,信和明信片静静的躺在那里,我就好像收获了当初的一百分,高兴的溢于言表。我想,这封信和这张明信片肯定是乘着同一架飞机,漂洋过海,穿过了无数的山脉和河流,来到了这里。那么,我当然应该是开心的。

朋友不仅中文写的好看,俄罗斯语也更加的优美,这种所谓文字的感觉真是一种奇妙的东西,你不知道喜欢哪里,但的确爱不释手。朋友说,在俄罗斯,印刷体和手写的字体是不一样的,后来当她把她的地址以印刷体和手写体两种格式给我的时候,我才信以为真,并且彻底爱上了她所谓的手写体。我想,大概当初的俄罗斯文豪都能够信手拈来最优美的俄文手写体,这才成就了一个个文豪最具魅力的气质吧。当历史千帆竟过,唯一留下的就是当初的手写体,像一道道优美的弧线,它们依旧在玻璃框内,带给世人莫名的赞叹与惊喜。

当我把收到的消息告诉她的时候,她说莫斯科正在下着雪,纷飞的大雪,她或许也在思念着远方的故人,她的爸爸,同父异母的那个调皮的妹妹,还有早已离开人世间的妈妈。大概每个人的心底都存在一些不愿透露的东西,对于本身是莫名的脆弱,就像一个无法愈合的伤口一样,终将伴随着此生,偶尔悲伤,偶尔失眠,偶尔落寞,也偶尔怀疑。

莫斯科不相信眼泪,但也难掩伤怀。有时候觉得,是什么样的东西在推着我们前行,对于这个世界的失望,还是对于未来的憧憬?对于她而言,大概就是她需要实现心中的理想,去学习纯粹的俄罗斯语,某一天做一个真正的翻译家或者外交官。


谢谢她的信和明信片,这个即将来临的夏日也多了几分不同的味道。

 

 ▷ 02 ◁

今天我无意中发现,我曾经喜欢的一个姑娘似乎连孩子都有了,真是惊喜当中的一杯酸楚。大概不再有联系的人,突然某一天出现在你面前的时候,都会冷不丁给到你一份意外的惊喜,让你措手不及亦或黯然神伤。

我大概忘记她了,因为生活当中与她再也没有半点联系,她或许也是一个不太愿意表露情感的人,半年来终于发了一条朋友圈,于是我有些好奇,走进了她的主页,顿然发现,结婚照已经成为了封面,更近一步的发现,她的头像似乎也变成了一个婴儿。是啊,她早已结婚了,连孩子都有了。

我似乎并没有多么的失望,因为我觉得这是每个人的路程,大概人与人是有缘分的,我们当初没有这份缘,理所当然,后来的事情也都与我无关。同样,人也是会变的,现在的样子或许也并不是曾经的样子。我们每个人都在这个世界里改变着,变化着,只是有的人改变的少,而有的人可能早已变的面目全非。

前几日与两位老师吃饭,他们接近年过半百的年纪,喝着小酒,开始彼此谈人生感悟。我在旁边听着,他们从道家讲到儒家,又从儒家讲到人的本性及古人的智慧结晶,我听的是云里雾里,突然之间觉得知之甚少。还好,读过几本书,不然那天我俨然就是一位看客。他们共同的感悟大概就是:人能够做着自己喜欢的事情就是最大的幸福,不能欲望太足,要多读经典,要有自己的修行。虽然我并不是理解的很透彻,但过来人的经验总有许多的可取之处。


我之所以写上面这一段,大概就是想说,每个人的轨迹可能不同,追求的东西也可能不同,那么有两个人能够走到一起的概率也并不是那么高,更何况在如今这个快速竞发的社会里,更显得难能可贵。

记得高中要毕业的那段时间,她总是回避我,总是对我说好好读书,要高考了。大概这是她的婉言拒绝,也是她的最终回复。于是,后来联系的便越来越少。以前听说过一句话,大概就是说有些人不能够成为最亲密的人,那么只能选择成为最陌生的人。或许,这是最好的结果吧。

时间的沙漏虽然缓慢,但一不留神间,就反转了几个轮回,有时候你会发现,四季的交错更替更像是一幕幕画面的重新演绎,只是那里多了一座高楼,那里的一棵树老去了,这里多了一家新的商店,外面的墙被重新粉饰了一遍……世界还是这个世界,角落还是这个角落,你还是你,我也还是我。

只是最后,有的人结婚了,结婚时候的热闹气氛仿佛是为了和以前一笔勾销。曾经你以为一定会走到最后的两个人,某一天你突然发现,他们早已分手,各自陌路,各自结婚的时候也依然笑得眉飞色舞。你会突然觉得以前的欢天喜地是不是一种错觉,还是麻痹了自己。

时间会证明一切,似乎也会摧毁一切,人生的路充满惊喜,也充满戏剧,就像一处舞台剧一样,看似表演,其实就是我们每个人现实的生活。当我们看着它而笑的时候,多半是一种鬼魅的笑。


 ▷ 03 ◁

天气又热了起来,骑着自行车突然看到了当年的风采。大概每个人都有自己所崇尚或热爱的事物,不知道你热爱的事物又是什么呢?今天又买了许多的明信片,如果你喜欢明信片的话,就在后台给我留一个地址吧,说不定什么时候我就会寄给你了呢,给你生活中平凡的一份惊喜。

这个世界,有人在追求打怪升级,有人在追求更加美丽,也有人在追求走遍世界……那天我问了上文提到了两位老师一个问题,就是说一个人是不是需要首先确定一个目标,就是现在的我们大多数是没有一个目标的,包括许多大学生,也包括走入社会的我们。他们不约而同的答案是:这是很难的,也有点理想主义。他们觉得只要尽力做着自己喜欢的一件事情就是非常美好的了,就是人生一大幸事。至于目标,云开月朗。

大概我并没有他们的彻悟,也没有他们那么丰富的经历,我唯一确定的就是,你以怎样的心去面对生活,生活就会给你怎样的风景。愿我们喜欢的依旧喜欢,执念的过往不究。




简介:陈禄生无所意,乐此不疲。微博@陈禄TF

始发于微信公众号:城市病人

离别的车站

结束了春节的小长假,踏上了远赴他乡的征途,望着远去的站台,突然泪眼婆娑,与父母相处的日子,像电影片段一样不断重复播放,让人不舍离开。

每次离家,父母总是大包小包的给我带着各种吃的用的,母亲一边打包一边跟我说,这个是给你同事的,这个是给你姐姐的,这个拿回去要冷冻,这个吃的时候要蒸一下……仿佛我是去山里受苦,所以每次归途我都像个逃难的难民,母亲想用食物来填满我想家的心,可熟不知我带那么多东西,最想带走的就是母亲

曾经听过这样一句话“父母在不远游”,我不孝顺,一漂就离家七年,离家前母亲总会喃喃自语“你走了,经过你的房间心里总是空唠唠的”听到这样的话语,我忍不住红了眼眶,我曾不止一次扪心自问,为了一个不确定的未来,我这样漂泊真的值得吗?

有一种爱贯穿生命始终,不求回报,那就是父母的爱,有一个地方,无论你贫穷富有永远是你的避风港湾,那就是家,有那么一双人儿,无论黑发白发,总在盼着你回家!

在外漂泊的人儿啊,一生说长不长说短不短,要珍惜的太多,但别忘了常回家看看!

无题

(一)

想到了麦田的守望者,只是可能大概我们并不是守望者,总是羡慕,羡慕那守望后的收获,而忽略了守望者写在时间里的孤苦。多少时候,我们都在斟酌,或者说纠结,把事物看的太透,把利弊看的太过于清楚,时间过后而后知后觉的,感觉自己当初不该。

到路口的时候,选择是必要的,不怕选什么,怕的是自己还没想清楚自己想要走的路,就选了。都曾信誓旦旦的说过一些话,想想,那些话有几句自己做到了。说的话可以不算,可以重说,时间过后,也没有几个人会记得。选择这种东西,应该就不能那样了吧,毕竟两条路,几条路,它们走向的是不同的方向,甚至会是相反的方向!

面对世界的时候,带着面具是很正常的,面对自己的时候,千万别违心,人这辈子也没多少年,自己骗不了自己一辈子的。

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(二)

从什么时候,你开始发现自己变得现实了呢?有没有怀念曾经那个单纯的自己呢?父母,甚至朋友都有说我幼稚,慢慢的他们说的都少了,说我长大了一点。我知道这两个词语之间,我的变化是什么。成长无非是从理想主义到现实主义的转变。幼稚了好多年,拖了好多年,迟迟的不肯转变,是因为单纯没了,就真的没了。

说错话,做错事很正常,哪个人的青春不是这样。当慢慢被刺痛的多了,也就好了,也就和青春说再见了。

一路上,不管怎样拖延,时间并不会留任何情面,可以慢一点,缓一点,但是一定要想清楚!变得现实,很容易,再变回曾经的天真,只能是天真的想想。别让告别青春以后的自己,还是痛哭不已!

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「周日答」别以为,你只是在开玩笑。




【我讨厌的那些不算很大的事】



「周日答」别以为,你只是在开玩笑。

@Ivy 

讨厌别人对我说“切”听着就不舒服,特像是在鄙视人。


很讨厌别人动我的东西,不放回原位

「周日答」别以为,你只是在开玩笑。

@i am here 

讨厌别人翻我的东西,动了位置就不对了,很难受啊


@佛山-Zero丶theGreat (金争) 

超讨厌人家拍我肩膀…


「周日答」别以为,你只是在开玩笑。


@Ms-Yan. 

我很讨厌别人说我小 说我未成年 或者什么你还小怎么怎么样 可明明我都二十出头了


@さ ち こ 

我比较讨厌身体接触,尤其是被人推一下戳一下,排队的时候后面的人不停的推我碰我的书包之类的,有一次被室友惹急了直接发火了,她一脸茫然还说我至于吗,一般有人有意碰我,我会先告诉她我不喜欢这样,大多数人会停止的,但是还有的会更放肆的惹我,等我发火了,他们就一副“至于吗神经病”的表情,开玩笑,我当初小学初中的时候,有人上课踢我板凳我都能直接站起来发火的ᕪ(·Д· )

「周日答」别以为,你只是在开玩笑。

@Rebecca 

讨厌在我过的不好的时候,我自己硬撑的时候,身边朋友不理解我还各种数落


@Yˇ℡ 

讨厌忽冷忽热的感觉

「周日答」别以为,你只是在开玩笑。

@Kate 

我讨厌别人在我看电影或者电视剧的时候有一搭没一搭地找我聊天。我很讨厌在我专注于剧情营造的氛围之下被人打扰很多次,而且是很不急,无关痛痒的小事。我会因此而不耐烦,可能还会发脾气。


@鄧媛 

讨厌那些跟我家狗狗拍照开闪光灯的路人甲乙丙!它现在眼睛不好使,都是小时候拍照害得!

「周日答」别以为,你只是在开玩笑。

@Sui_CN 

讨厌别人打我的头,或者弄乱我的头发


@C调°苹果、 

我不太喜欢朋友开玩笑开太过 开玩笑要有个度 但是超过了就不舒服 你生气别人会觉得小气 但是却从不想想你这个玩笑话是否过了

「周日答」别以为,你只是在开玩笑。


我特别讨厌别人觉得我不会做饭,我觉得你可以抱着疑问的态度问我:你会做饭吗?但你不能夺走我手上的切菜刀嘲讽地说:看你就是一副没进过厨房的样子。


我特讨厌听到别人用“老女人”“黄脸婆”这样的词汇称呼别人,你信吗,高中的时候我就听过有同学这样子写祝福语:嘿,生日快乐呀老女人!

我的内心:WHAT THE F**K? 

并不是我在意年龄,而是我觉得这些词本身就是在用年龄衡量女人的价值,可是,你有什么资格这样子嘲讽别人,你能长生不老还是你已经计划好要上演英年早逝?


我讨厌的事还有很多,毕竟我是一个平权主义者,我会为任何的不公抱不平,有时候我甚至是极端的。


说起来,我觉得每个人都是怪人,因为每个人都有奇怪的习惯、爱好、以及底线和雷区。

基本的情商在线时,“哪壶不开就别提哪壶”就会是共识,所以和朋友同事相处时,真的要谨记对方的雷区,以免发生尴尬甚至是冲突。


别以为,你只是在开玩笑。


晚安,所有人。


                                                              文/一只鬼&Laurus



不过,遇到不爽的事,还是平息怒气并默念:

「周日答」别以为,你只是在开玩笑。


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乡下的年味儿

还记得一月份上班大家坐在一起抱怨“这个月怎么过的这么慢啊,感觉月底早就到了,怎么就一直过不去呢?!”没想到踏进2月,16号已经是话下的事,今天已经是北方的小年夜。上学的日子这一晚应该是和舍友去外面的小饭馆点一桌菜,买些啤酒。工作后晚上下班都会挤着公交回家吃饺子看地方台的晚会。这一年新的工作再加上“五道五治”相比以往,回家不是那么容易的事。没有舍友,没有饺子也没有晚会,一个人去超市被拥挤的人潮吓得走到门口又退出来,无奈之下只好回食堂喝米汤,然后坐在这里码这些东西。

可能在传统的大家庭里长大,阳历新年对我来说不过是七夕、圣诞这样的普通节日,只有除夕,大年初一才是真正意义上的新年。 喜欢春节、端午、八月十五这样大的节日,喜欢这些节日里的仪式或者说食物、礼节。总感觉这些节日表征着什么似的。

翻到去年春节前夕在网易云上自己参加过的一个话题“回家吧,回到最初的美好”那个周末开始帮着家里准备迎接新年,第一项就是大扫除。把屋里所有的东西上面都“盖上被子”拿着爸爸做好的“扫帚”打扫屋顶和四壁,那些一年都没碰过的犄角旮旯都一点一点清扫干净,那些为了一眼看着干净实则都塞在背后的东西都被揪出来进行分门别类的处理,该扔的就扔,还要用的就放到特定的地方,在这个过程中发现在爸爸身上遗留着上个世纪60年代的朴素,什么都不让扔,什么都舍不得扔,有些东西明明都好多年不被记得,不被使用,硬是要留着不让用,总想的有一天会用到。有时候会因为这个跟他吵架,大多时候还是会像爸爸妥协,觉得他好可爱,怎么什么都是宝贝。

第二项就是洗洗洗。床单被套窗帘,锅碗瓢盆,瓶瓶罐罐都要给他们洗刷刷。

第三项就是“zuo cheng”(方言)也就是油锅炸一些“年货”,像是散子、肉丸子、油饼、麻花、mian yi er 、you ge ma(方言)。

这些都准备完基本就要除夕了。这一天更是热闹的很,打扫一下院子里的垃圾,大门上的旧对联,听着屋里剁饺子馅儿的声音,吃完午饭就开始打浆糊准备贴对联。特别喜欢跟着爸爸跑前跑后贴对联,一会儿左一点儿,一会儿右一点儿。然后拖拖地,收拾一下这里整理一下那里,打开电视看中央三套节目静待夜晚的降临。和爸爸妈妈六点就开始擀饺子皮儿包饺子吃饺子。忙忙碌碌,好像不到晚上8点就一直有哪里没有准备好似的,但是只要8点一到手里忙着的活儿就都能停下来,一家人围在桌子前嗑瓜子儿等着电视机里那句“观众朋友们,这里是中国中央电视台…”就这样的四个小时来完成对新年和旧年的尊重,用零点的鞭炮、烟花、烧香表达对新年和旧年的祝福。

大年初一枕边放好的压岁钱是最爱的。早上的挂面肉丸汤有着“金丝挂元宝”的美称,寓意着新的一年财源滚滚。不管这一天集攒了多少的垃圾都不能扫到门外去代表着留财。去亲戚朋友家串门儿,和小伙伴们扎堆儿讨论着一年的收获以及新年的愿望和期许。初二舅舅家,初三回娘家,初五不出门…好多好多的习俗和传说在这个节日里开始了。

一直到初六,春节对于上班族就告别了,又是新的一年生活。时间可能真的太短,短到好多朋友没有见到,好多饭妈妈还没来得及做。短短的一周却是满满的爱意和陪伴。

2017真的真的就要结束了,年初的计划实施的还算不错。后半年的身体却极速下降,难道真的是别人口中“25岁的女人就开始衰老吗?”不停的感冒发烧,上火溃疡,不停的输液吃药。没能遇到那个人,在一次次的病痛下感觉到自己大不如从家,开始承认“老了”。开始想要结婚,想要赚好多好多的钱,不想再做别人口中的老好人,不想见人只想回家了。

2018希望继续坚持跑步,读书,写文字,学习。2018期待赚更多的钱,做更好的自己,遇见你。

 

小年快乐!

悄悄告诉你

 

一个人值班,外面的风刮得像是要把这个世界翻转一样的有力,我坐在办公室听着歌,想要把这些事情清清楚楚的写下来。生怕自己像对小时候的记忆一无所知那样,把跟你有关的事情在不久之后忘得一干二净。

 

4月9号凌晨两点半你走了,在家里所有人的注目中,平静的一点点跟我们告别了。一辈子操心那么多的你,对什么都不放心的你,什么都没有交代就走了,是当时已经顾不得交代还是说你在那一刻终于肯对这一切都放手了呢?出殡那天的事情应该给了我们大家一个很好的解释,连你自己都觉得你走的太突然了,突然到什么都没有。

昨天跟朋友一起吃火锅,我说“没事,我今天可以奉陪到底”她们很惊讶的看着我,我只是笑笑。真正的原因只有我知道,在我身后再也没有一个我放心不下的你存在了。从此我可以自由的去见朋友,玩通宵,住单位宿舍。

你走之后我买了相册,把跟你有关的照片都放了进去,等我结婚的时候带走。收拾照片的时候才发现印象里的你都是这些年的样子,身材有点走样,常年腿脚不灵便,时常笑眯眯却被爬满岁月涟漪的脸,戴着白色的帽子,这是我印象里的女人。听说我是一个生日的时候被你抱下来的,那个时候的你应该已经快要60了吧,对于那个时候的你我没有丝毫的印象。连当时的照片也基本找不到。最早的照片是在德风宾馆,照片上的你看上去身体很硬朗,很干净,梳着跟这些年一样的发型。照片上的我穿着那件粉色的小坎肩和裤子,这件衣服应该不是姐姐剩下的。歪着脑袋,靠在你的身旁当时的我已经长到了你胸脯那么高了!哈哈!再后来的就是06年小姑姑带我跟你去后堡看灯展,那个时候的你脸还肉乎乎的很有弹性呢,皮肤也很好。再后来就是我开锁,日子定在了你生日那天,我记得那天下了很大的雨,照片上的你已经不是那么肉,也许是夏天的原因穿的少,裸露的在外面的皮肤把你瘦小的身材曝露无遗,皮肤好像贴在了上面。再有的照片就是每年你的生日,每隔一年的春节。最近的一张照片是今年新年吧,照片上的你已经不再笑了。你一定都不知道,你走之后的很长一段时间我对你的印象都是这样的,坐在窗前的床上,弯着身子,盘着腿,头已经要跟床在一个水平面了。我都不记得你笑起来的时候是什么样子。一直到看到几年前在姑姑家拍的那张照片,照片里的你笑的非常开心,眼睛眯成了一条线。那张照片给我的感觉无法形容。我把它放在了相册的第一张。我想记住你最好的样子!

11年我大一,国庆节爹他们打电话要我跟姐回来,那个国庆你在和平医院度过。我们下车之后直接去的医院,姐姐一进门就泪流满面,我平静的很。当时包括此刻我一直都特别不懂自己为什么就不哭呢?我跟你不是最亲的人吗?上高中的时候每周给爹打个电话,大学开始每周打电话要求跟你通话。(我记得有一次我爹说“下次打电话跟你妈也说”我只是记得却没有做。)工作的这一年,我印象里陪你的日子不多,应该是一直都住宿,即使是漫长的夏天夜晚我都是住宿,可是印象里给你骑车去后堡买调和饭是什么时候呢,是上学的暑假吧。真正陪你的日子应该是去年冬天腊月二十六你回家过年,一直到你走的那天,和你一起睡应该是你走的前七天姑姑来了之后,我就不跟你睡一张床。这一个多月将近两个月的日子,你的生活我看在眼里,记在心里。深深的知道你的身体有多糟,真的是她们说的,不是一瞬间的,是在看的见的人眼里一天天一点点变坏的。我慢慢的摸索着病痛带给你的痛苦,研究着夜里怎么做可以让你睡个安稳觉也让陪床的人睡的舒服些。姑姑来陪床的前两晚你的情况到了我无法帮忙的地步,整夜整夜的不能躺下休息,我能做的只是夜里起来给你抱枕头摞起来把手臂放在后面支撑着不会掉下去,同时让你可以靠的舒服点,第一夜我记得是夜里两点开始难受,一直到了凌晨5点多才听不到你难受所发出的声音。第二夜是不是就直接没有躺下休息呢,我都不记得了。姑姑来了之后,我的睡眠得到了很大的改善,可能是不在一个屋子,也可能是姑姑在了,我都懒得出来。偶尔听到你特别难受的时候会出来给你看看怎么办。我记得你走的头一晚,你叫我爸过来说你受不了了,跳井里结束了吧,他们笑笑。这是你第几次说这样的话我都不记得了,对于这样的话我们大家都只能是听听,笑笑。虽然知道你很难受,可是作为孩子我们又怎么忍心呢。那晚吃的是没有一点点汤的汤面,那碗汤面在你走之后成了我永远都忘不了的一碗饭。你走的那个下午,我下班回去,你突然就整个脸再一次肿了起来,这次的眼睛直接肿到睁不开的地步,我给你倒水喝药,看到你学着瞎子一样的摸水的位置,我还大声的说你“用力睁开拿了吧,慢慢真成了瞎子啊”药没喝进去,结果之前喝的药全都吐了出来,姑姑过来帮忙给你捶背,然后突然就开始叫你,让我打电话,我听到姑姑的叫声里充满了一种叫做痛的东西。边打电话边去厨房叫妈过来,然后以最快的速度跑着去喊三爹,从三爹家跑回来的一路,一想到你可能就要走了,眼泪就那么下来了。(去小姑姑家看小姑夫了吧该是那次,爹他们商量着轮流照顾你的时候,心里特别难受,送姑姑们走的时候很难过的哭了,我一直都知道你今年的身体很差,也知道你可能熬不过去,但是从来没有想到会这么快,姑姑们决定轮流来照顾你的时候我觉得你很快就要不行了。快要离开我了。这是当时的感觉。)那个时候哭是没有原因的吧是一种生理反应,眼泪是从心里流出来了。我亲眼见证着你的每一分每一秒,看着姑姑他们给你穿衣服,看着你还有气息,只是那种气息微弱的像是随时都可能把你带到另一个世界,看着穿衣服的时候你是多么的痛苦,从你虚弱的那一刻我能做的只是默默的流眼泪,找他们需要的物品。一直到一切都好了,你说“把我放倒吧,不要动我了”瞬间整个屋子都安静了,都不再说话,每个人都找一个自己能够看到你的角落目不转睛的看着你,我站在桌子旁边,那是离你最近的地方。然后我看着你吸一口气,再吐出来,再吸进去,再吐出来,然后一次比一次虚弱,一次比一次困难,然后吸进去再也没有吐出来。现在想来人死的那一刻是需要尊重的,尊重一切!你保管了一辈子的钥匙交到了我手里,还有钱。没有人有异议,也没有人问起。那个晚上没人找我的时候我就在哭,有人找我的时候就去忙。你知道吗我曾经无数次想象过没有你的我会怎么样。现在我终于知道了,该做什么就做什么。没有说你不在了就不怎么回家,相反的是每天回家,这个礼拜一天都没有回,五七纸结束后就被姑姑捎到了单位,每一个夜晚都是那么的难熬。你走之后我最放心不下的人是我爹,手机再也没有关过机,以前担心你,现在担心他!

阳阳和三儿是在定下出殡的日子后才被告知你走了,这么多孩子你唯独没有见到他们两个。回来的那天进门就忍不住的哭了,我从来没有体会过他们这样的感触,也希望以后都不要体会。

你走之后,我哭的不多,最初的时候可以很大声的哭,后来只是姑姑们守灵的时候说起关于你的种种会自己一个人默默的流泪,大声哭的时候都很难看到泪水了。油漆工来画棺材画,关上棺材的时候哭了,钉钉的时候哭了,那一刻是我长到今天第一次感觉到心里面搅得的难受,我把他定义为“心痛”,出殡那天我们不能送你的时候是最后一次那样无法压抑的哭。这期间我记得一个细节,就是四娘来安慰了好多次,作为母亲,他理应知道你对于我的重要吧。

 

你走之后,叔叔们和平分礼钱,我们给你挂了功德牌。如果你地下有知,一定会开心吧!

你走之后,我没有想过你,我以为我一直都不会想起你的。一直到烧三七纸的前两天,那个夜晚,买了凉皮想回去给爹吃,潞城车一直都没有来,眼看就六点半了还是没车。晚上的时候北村的姑娘来了,压了一晚上的委屈在你房里偷偷地哭了,那个时候才知道,以后这个家里我再也不能哭了,即使想你也只能悄悄的哭。那两个晚上梦到了你,还是那个样子。三七纸是你离开之后姑姑和叔叔们第一次来我家,姑姑进门就哭了,三爹一个人坐在街门外的石头上抹眼泪,毕竟这是第一次,多多少少有不习惯,那个中午过的不好,大家都吃不下饭,妈做的饺子剩了好多。去了坟地,姑姑们哭,我也忍不住的哭了,以后只有在这个地方才可以大声的哭吧。那天,爹说,我们说好的今年你生日不管在哪里都回来拍一张最全的全家福,可是从此以后再也没有“全家福”这三个字,我们都是亲戚了。

你走之后,我得到了很多的关爱,感觉妈对我更好了比以前,你都不知道有多好。我记得小时候

让她给我洗袜子她会给我扔了,可是现在她给我洗棉衣。会给我熨衣服……其实很多很多。从来没跟她亲近过,去年冬天开始跟她睡一张床。呵呵。姑姑一直打电话叫我去她们家。四娘也会打电话。你包括她们也一定不知道,我并没有那么伤心,你是走了,可是我总觉得你已另一种方式存在着,早上从家走的时候还是会抬头看着那个位置在心里说“我走了”回去的时候不再像以前大声喊“我回来了”而是低头直接进去厨房,然后过来说“我回来了”。你知道吗。我讨厌自己,不知道是不是真的,有时候我觉得我每天都跟你说话是为了提醒我自己不要忘记你。你知道吗,我真的就这么坏!三年后的今天我早已忘记了你的存在。

五一是特别垃圾的一天,下大雨,没带伞,鞋湿透了,导致稍微有点感冒,回去都7点多,没有车,又是爹来接我,我想再也没有一个人会像你们这样的爱我了。我看到他因为我傻,气的把小狗一脚踢出去。那个时候我真真的觉得我是个傻子。我就知道妈不会记得下雨天看看我房间有没有漏雨,结果回去床又湿了!我知道要是你在,这样的情况一定不会发生!你不知道我当时心情有多糟糕。可惜没有任何理由跟任何人发火,五一之后,五七纸10号母亲节,这些天一直都下雨,我会记得早上走之前就在床上放个盆。我再也不会去指望别人了。

你走之后我一共两次遇到那个奶奶,第一次她看到我未语泪先流,第二次见我直接就别过去了脸。希望那个奶奶不要太伤心。

你走之后,我依然说你的房间,你的东西,你的……不管妈做的再好,你都无法被取代的。你走之后,我突然就想结婚的想法再一次鲜明的来了。你走之后,我终于有了一直想要的我一个人睡的床,住的家,可是我一点都不想要!

我想悄悄告诉你,我好像真的忘记了你的存在,真的在不知不自觉中就丢了你。却在每一次的梦境里都是我抱着你哭的稀里哗啦。三年后的今天对于当时的种种依然历历在目,很多感触却不再一样,我会好好的生活,认真爱人!奶奶,我爱你。

十年——再写永远

听到一些朋友说了一些他们最近的事,我想到了大概是08年写的文章——《永远有多远》。十年了,永远有多远?这个问题不由又引起了我的深思。

十年了,我想再写一次永远!

08年到现在18年,十年了,我经历了很多,最明显的大概是已经不上学了,上班了。十年前我16岁,是一个人,今天26了,依然还是一个人。很多那时候的事情已经模糊的不太记得,那篇十年前的文章记录的是单纯的对美好爱情的期待向往,虽然期待向往,但是我还怀疑着爱情的稳定性,十年了,经历了一个人又一个人的来去,经历了一次次散场离别,也真的印证了文章里的那句——永远有多远?大概是永远越走越远!

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十年青春,我和大多数人一样,期待着一份永远,我也信愿得一人心,白首不分离;我也信你若不离,我定不弃。我羡慕那些几十年的爱情,羡慕时间染白头发的爱情,我也曾信誓旦旦的说过我会娶自己的爱情。十年了,我还期待,还信,还羡慕那样的爱情,只是似乎已经没有了十年前那样的勇气。

26了,还没找到那个相伴一生的人,我不清楚这个年龄算不算剩男,其实我知道类似我这样子的在今天的人群里并不是少数,而且这群为数不少的人里,有好多都已经习惯了一个人,不是不想爱,而是有些不敢爱了。十年青春里,都经历了太多,也想一爱到底,只是我们并没那样幸运,娶或者嫁给了初恋;也想爱就不弃,可爱情一直都是两个人的事;也想一牵尽此生,可是爱情有那么多时候就像沙,握的那么紧,还是会悄然流走,而我们,或是他们都是那样的笨,后知后觉的。

一次一次一次,就这样走着走着,我们就走出了青春,而那青春里我们积累了好多爱一个人的经验,本该在接下来更好的爱一个人的,可是我们也积累了不少的伤心,年龄的十位数上也加了1,却丢了一份单纯的勇气。

过去的那些年,我们用天真,无知,伤痛……换来了成长,可能还不算成熟,也或许是还不够强大,谨慎了好多,害怕与自我保护的同时,也少了对别人的伤害。年少时候问的那句永远有多远,现在又加上了疑问,从追寻,找寻永远,变成了等待永远。长大的我们,虽然没有年少的单纯,但是考虑到了最实际的一些问题,来判断那遇到的会不会是永远。不是不再期待,而是不想再伤心,不是不想爱,而是想给那份还不知晓的永远多留一份爱。

时间可以改变的太多了,就像我手边桌子上的杯子。一只杯子,如果那是一辈子,时间里的那些人,你可以往杯子里倒上茶,酒,咖啡,果汁,水……怎样选择你定,时间你定,未来未知的路五彩缤纷,明天的选择也许不同,但是如果愿意,愿意一起走,我有一杯子。时间,经历告诉我们要走的人,到了该走的时候是留不住的,也告诉了我们要留下的人,也是赶不走的。

今天我还期待,还信,还羡慕,只是从追寻变成了等待,我知道那份永远迟早是会来的。之前经历了那么多,有点累了,休息会吧,让这不太好的天气心情都过去,晚点遇见你没关系,找一个有阳光的晴天,遇到你,把余生都写满你!

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附十年前的文章——《永远有多远》

 永远有多远?答案是……永远越走越远…… ­    永远有多远,也许在苍茫的时间中,心已悄然疲倦。感叹的是什么?也许浅浅的银河真的载不动这艘装着永远的船,然后只能让漫长把它化为一曲遗憾。 ­

河的两岸住着那已流传千年的恋人,他们之间是种幸福还是种孤独?每天只能隔河相望,一年也只能在七月初七这个阑珊夏末凉意刚至的初秋季节的晚上见上一年之中唯一一面。七夕是个浪漫的纪念,还是种变了调的悲歌?它在庆祝他们彼此思念后的见面,还是在纪念那被分离的三百六十四天?一条银河将他们期待的永远变成了另一种永远—永远的隔河相望,永远的两岸思念,永远的一年只有一面相见!这就是他们的永远,有多远?很远,一种带着比悲剧浪漫色彩的永远。 ­

是缘分太浅了吗?想想,其实也并非缘浅,梦不能如愿般的圆,是因为那些梦以外的隔阻,蛮不讲理的隔阻,比绑架还要残酷的隔阻。依稀记得最后一次拥抱的画面,很紧亦很久,只是那依旧是一个瞬间。想让是个永远停格在那最后的画面,却知道那是一个永远的不可能。心停在了那个美丽的瞬间,却不知是否可以抵挡那浓浓的愈来愈深的思念! ­

千百年前的梁祝,已被人们写成一首曲子,婉转悠扬且带着丝丝忧伤的曲子,向人们诉说一个化蝶的传说。一个美丽的传说,在诉说这他们的永远,一个化蝶飞舞的永远。他们之间,是有还是没有那美丽的明天?没有,因为一个已经悄然死逝。有,因为纵然一个生命已经结束,而另一个却早已想好,早已确定了自己的心之归宿。他们化作蝴蝶共舞花间,生世相般伴。这就是他们的永远,有多远?亦很远,一种被隔阻,殁不知日,生不能共居,死不能抚哀,饯不能凭其棺,葬不能临其穴,而以死相许的永远。 ­

是上天在加以戏弄?深思之后就知道那不是天的意愿。遭到不同于心的境地,也许是命运的注定,命运把他们安排到了另一个世界,一个自由的世界,一个只有他们两个人的世界,一个众人所向往的世界。浅浅的记忆中诀别时的眼泪,流在了脸上,落在了空气里,更落在了两个人的心上,那咸涩的味道,留在了脸上,散在了空气里,更深深的印在了两个人心上,让人感到无限酸楚。那炙热的缠绵能否重新上演?那那变成了沧海的桑田,可否如旧回到那桑树林立的季节?回不去了,回不去了,一切都过去,只有那些曾经许下的誓言还写在那片深邃的天之幽蓝之中。没有明天,可谓是一种遗憾,但他们并不遗憾,他们一起化身蝴蝶飞到另一个国度,一个自由的国度! ­

世间还有那些生不能相拥相守,死了才同棺共穴的悲剧恋人,让人感到挽伤的故事。永远多只能在另一个界面才能完成!永远有多远?路长漫漫,让人惜惋,痛人心肝!感慨之中,这苍茫世界有多少人又情愿去等,等那也许不是永远的永远,或是一个悲剧的所谓永远! ­

永远有多远?很远,只是梦已走到句点,已断落了明天,即便自己还有那深深的眷恋,可回忆终将消散成云烟!青春所换来的永远,那份爱恋是否无悔亦无怨? ­

永远有多远?很远……只是,只是心已疲倦,也便不再期待永远,也就没有了永远! ­

我写的评论:永远有多远?向谁去所求答案?也许花花世界不必当真就是那问题的答案。有谁去用心,认真去等那也许没有答案的永远!永远有多远?心已疲倦,梦不圆,叹缘浅还是……­

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在一起,就是我们的毕生积蓄

懒,可以毁掉一个人;勤,可以成就一个人。不要等到夕阳西下的时候,才对自己说:想当初、如果、要是……之类的话。你这辈子不为别人,只为做一个连自己都羡慕的人!

生活不能等待别人来安排。你想要什么样的生活只有你自己知道。自已去规划和设计,自己去争取和奋斗,自己去调整和改变,你才能一点一点距离理想生活越来越近。纵使不会事事如意,但你可以骄傲地说,我曾用尽全力,所以不会遗憾。

荷尔蒙决定一见钟情,多巴胺决定天长地久,肾上腺决定出不出手,自尊心决定谁先开口。最后,现实,决定谁先离开谁先走。

我们常常被一个“争”字所纷扰,争到最后,原本阔大渺远的尘世,只剩下一颗自私的心了。其实在生活中,可以有无数个不争的理由。但只要你少争一点,把看似要紧的东西淡然地放一放,就会发现,人心会一下子变宽,世界会一下子变大。得失看轻一些,为别人多考虑一些,不争,方是人生至境!

善于调整自己的心态,是人生最大的财富。心态,就是心大一点。心态好,人缘好,因为懂得宽容;心态好,做事顺利,因为不拘小节;心态好,生活愉快,因为懂得放下。别让脾气和本事一样大,越有本事的人越没脾气。心情,虽不是人生的全部,却能左右人生的全部。

时间,是爱情唯一的货币。没有性价比,没有打折季,谁也不比谁便宜。在一起,就是我们的毕生积蓄。——张嘉佳。