肉体是每个人的神殿,要好好奉养

美人的底气


肉体是每个人的神殿,要好好奉养

王珣说 · 美人的底气

男人身体的堕落都是从忙于工作应酬疏远运动开始的,不节制饮食喜欢垃圾食品,毕业几年后的清秀少年,一个个都变得脑满肠肥了。女人身材走形大多数从结婚之后开始,甚至还没怀孕生孩子就是一副娘们的样子,再没有了少女的心。

肉体是每个人的神殿,要好好奉养


中学同学里,当年整个年级可是有不少小帅哥的,即便是课间那一点点的时间,也会挤到一起去玩会投篮,踢几脚足球。到了高三,每个人面对家长和老师的高压,男孩们也照样冒着罚站的危险去做运动,以至于我们当时的班主任还有一项重要任务,就是每天都去操场转好几遍,把他们一个个地喊回教室自习。

 

大学里的男生更是几乎没有不爱运动的,就算当时条件简陋,操场上也满是他们打球、跑步和玩单双杠的身影。那时候谈恋爱和暗恋某帅哥的女生们也有一项重要工作,就是坐在运动场陪练和陪看,很多故事都是发生在那里,当时越是学业优秀的男生越是喜欢运动。而我们这些女生当然也不甘示弱,至少乒乓球、羽毛球、网球、健美操等等都是最爱,有的妹子还喜欢和男友一起晨跑,从来不睡懒觉。终究没有多少人舍得让青春胖成球,因为唯有梦想最丰满。

 

毕业五年后的同学会上,我却发现当年清瘦的小帅哥大多变了模样,酒量更大了,烟也不离手,肚子也凸显在了皮带上面。当然,大家都很忙,听上去依旧是在奋斗各种的梦想,种种辛苦和不容易,白天工作晚上应酬,看上去成功已经从小时候的分数变成了长大之后的钱数。

 

十年后的聚会上,女同学们的身材也开始走样,衣服掩盖不了赘肉横生,大多没有了梦想只剩下了家长里短,外加各种炫耀和晒幸福。听上去终于都过上了想过的生活,看上去却并非如此,如果幸福就是吃喝玩乐任身体臃肿到分不出年龄,明明不修边幅偏说自己还是男人的心头宝,那我只能呵呵了。至于男同学们,忙得更忙胖得更胖,瘦的也难见健康的体态,头顶上头发变少的都好几个了,可真正成功的人还是见不到。

 肉体是每个人的神殿,要好好奉养


很多公司每年都会安排体检,以80后为主的办公室里,全面正常健康的体检结果却没有几张。体重超标、肥胖、脂肪肝、高血脂、高血压之类的毛病比比皆是,还有些症状和长期饮酒过量密切相关,已经严重损害了肝脏,可还是胡吃海喝。男人的借口都是工作应酬,女人的借口则是吃货的诱惑太大,可朋友圈发的美食大多是垃圾,生更半夜的吃喝更有碍健康。


身材发胖变形除了少数遗传和药物的原因,大多就是因为本人的馋和懒。为什么身材会影响你的个人形象,除了不美,更重要的则是,一个连自己体重都控制不了的人,实在是控制不了生活里的任何事情。

 

人面兽身是如今很多据说事业有成的男人的基本形象,中国男人的发家史中,也几乎都有过夜夜应酬胡吃海喝,明枪暗箭天天纠结的过程,开始时或许是无奈,后来就成了自己的嗜好习惯。他们没空谈真情也没时间说真爱,运动的时间都在开会和打电话,走路是在浪费宝贵的时间,恨不得上厕所都能开车去,旅行不过是这个城市到那个城市往酒店一住,可依旧少不了工作上的忙碌。如此这般,钱是有了,身材却变了,身体也坏了,情感都浅了,再多的钱又有什么用?

 

只是,别管男人自己变成了什么恶心的样子,倒是从来不耽误他们清一色的喜欢美女,特别是那种身材火辣的。那女人为什么就那么倒霉?忍受着男色渐衰,想找个又帅又有钱的简直比中大奖还难,如今更是男人都那么容易发福,而且还不以为耻反以为荣。女人会因为肥胖显得衰老,男人会因为肥胖显得虚弱,对于女人和男人来说,这无疑都是大忌。


 肉体是每个人的神殿,要好好奉养


如今很多女人对自己身材没要求的同时,也对身边的男人没了积极的要求,嘴上说起来都是这不满意那不幸福,可生活中她们照样忍受男人饱暖思淫欲,或是夜夜笙歌身材走样,说到底还是为了一个字,自己不能独立不想吃苦,不甘心放手眼前的利益。很多男人又都以为钱比命还重要,拼了命的钻营,又没了命去受用,高血压高血脂糖尿病等等,直到这也不能吃了那也不能喝了,甚至连做爱都有心无力的时候,才会发现钱一点也解决不了问题。

 

整日里要求自己身边的女人最好青春永驻的时候,男人们最该关注的更应该是自己的肚子,如果说女人肥胖是男人的噩梦,那么男人的大腹便便丑陋虚弱,简直就是在毁灭女性对男色的全部期待。现在更多三十岁以上男人的身体状况以及心理状态连豆腐渣都不如,而在中国男人中,年过四十还能保持着干净讲究的卫生习惯,阳光积极的生活状态,更是凤毛麟角。


在一堆白花花的肥肉上,即便穿上阿玛尼,戴上欧米茄野兽得以与美女共舞了又怎样?还不是美女映衬下的野兽更是个丑?先看看自己的肚子腰围吧,男人的美不在五官而在阳刚,当阳刚之气都隐进了松垮垮的肥肉里,女人不方便男人自己更是个不方便。如果说男人只有强弱之分,那长成了人面兽身就是最弱!身体先垮了谈别的都是瞎掰。


在女人们追求生活品质的时候,也请对男人们有点真正意义上的要求,因为你身边站着的那个男人从某种程度上来说,也直接代表着你的品位与才华。


肉体是每个人的神殿,要好好奉养
 

男人身体的堕落都是从忙于工作应酬疏远运动开始的,不节制饮食喜欢垃圾食品,毕业几年后的清秀少年,一个个都变得脑满肠肥了。女人身材走形大多数从结婚之后开始,甚至还没怀孕生子就是一副娘们的样子,再没有了少女的心。村上春树说:肉体是每个人的神殿,不管里面供奉的是什么,都应该好好保存它的强韧、美丽和清洁。

 

当年的校花和校草当然也会变老,但最不希望看到的,是你身材走样腰围比腿还长,坐进宝马里车身也要抖三抖,实在是让当年欣赏你的人伤不起啊!


什么时候,见或不见,你都在那里,不胖不老,还是那样的沉默与美丽,用身材棒棒哒彰显,一别经年后你依旧卓越的自我修养?


 




你有多强大,就有多温柔


我的第八本书《你有多强大,就有多温柔》上市,希望每个女人都能成为不动声色却暗含力量的美人。


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肉体是每个人的神殿,要好好奉养


王珣,笔名“芙蓉树下”,新浪点击千万名博,知名两性情感作家,畅销书作者,编剧。已出版情感文集:《你有多强大,就有多温柔》、《美人的底气》《重遇20岁的自己》《遇见懂爱的自己:100个幸福的理由》《为什么白头到老这么难》;长篇小说:《婆婆,我的非常闺蜜》《试用期千金》。



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「周日答」我来到你的城市,走过你来时的路



@zq  

日照


@麦儿熟了  

和喜欢的人在一起就行


@张小小   

恩施


@。。。  

西安,,,因为我就是西安人,西安的生活节奏慢,八百年的城墙遗址,很古老,岁月的沉淀,很有历史的厚重感


@登登  

云南


@I'm frugal  

惠州


@笑靥如花  

有爱的人在,家庭温馨和睦,在哪都一样


@菡小陌  

西藏!四川甘孜五明佛学院…美美看到哪里的僧侣一身的红色衣服,藏族人虔诚的拜佛 那是我所追求的!内心的依托与今生的解脱…


@?  

去大理开一家小店


@啊槑  

法国巴黎


@卖DB玻尿酸套套的猫「招代理」  

我在株洲,我爱这座城市。mo-::)


@高脚杯  

上海


@兰兰无yang  

我们县城,有山有水空气好


@复杂世界_一个足矣  

宁静就好,有人懂就好。


@淼  

如果是以前,我可能会选择西安,现在的我想在小镇陪父母,稳定的工作生活


@镜子  

就在这里,我们小城长治就不错啦


@尔非  

我想去有他的哪个城市,走他走过的路看他看过的风景,有幽深幽深巷子的南方小城,静谧又美好


@凌晨三点  

珠海


@擦肩而过  

我想去上海,因为那个城市,有他在!


@千面  

云南或者东北


@。柒月  

不知道。之前觉得哪儿哪儿都好,就北京不好,但是出去玩过之后就发现,其实哪儿都一样,只要有爱的人在,哪个城市都无所谓


@薇  

河南农村


@倾心  

婺源


@兴业银行Mr.s  

去一个没有关于以前任何痕迹的城市生活!


@美丽的面包君  

上海。曾经站在上海环球金融中心最高点,俯瞰这个上海,我对自己说就是这种感觉,就是年少时梦想要来的地方。


@R  

厦门


@JEFF  

不知道,我连想去哪个城市我都不知道。好难过


@娜**李李  

上海


@Bad boy  

海蓝


@爱笑的眼睛  

在路上


@戒盈碗  

上海。


@不美不活  

丽江


@锦瑟  

重庆,因为爱的人在那里


@『•﹏•』  

如果可以选择,我最想在上海生活


@春暖花开  

威海


@水烟星松  

柳州


@星星  

就在这里,深圳,因为这个城市有他


@Ann  

农村老家,种点喜欢的农作物,养几只鸡


@我姓宋  

厦门吧 尽管空气潮湿 热的烦躁 但看着那蔚蓝的海 吹着海风 扑鼻而来的是巷子里牛轧糖跟凤梨酥的香气 那些烦恼也就都不算什么了吧


@茔。  

大连。高中以来梦想定居的地方,然而离家数载,仍没有到达这个曾经的梦想。


@空格  

秦皇岛,我的家


@王昕慧  

苏州


@ั๓゜唱一首挽歌   

乌镇


@豆豆  

云南!喜欢那里的风土人情。自然环境。


@大脸妹。  

云南


@K  

有她的城市mo-:,@-D


@蓝  

嫁在离爸妈近点的城市,又能照顾家里,又能跟爱的人一起mo-::D


@叶子  

如果可以选择,我想去大理生活。


@JING  

云南


@M  

北京


@小小娟  

父母在,不远游


@小情人  

杭州


@琪琪  

云南大理


@月。  

桂林


@众里寻泥  

离父母最近的城市!


@two个  

香港。


@Sunny Girl  

珠海


@℡韻  

北京


@Butterfly  

杭州


@落月  

青岛


@低头阵阵的小宇 。  

成都或者都江堰


@风来疏竹  

我去过的城市很少,但我想靠海的城市一定不错,因为面朝大海春暖花开


@凌霄  

跟他一起,都可以


@杨晓霞  

沙漠里的绿洲城市,比如库尔勒


@石头  

有父母、有家的地方


@ 木小南   

古色古香的小镇


@天南  

家乡的城市!


@红果果。  

有你的城市


@Vie  

台北


@Aooc  

深圳mo-::)


@且听风吟  

广州,想那个人会一直在


@狮子  

温哥华


@

我在广州 他在深圳 我来深圳工作 他又调职去广州 如果能选择 我想回老家生活


@િ?ી萌宠屋美容师-权志蛇  

台湾


@凌晨四点,海棠花未眠  

不知道,一边又希望跟爸爸妈妈呆一起在老家,一边又希望去大城市!


@神补刀疯子  

一个没人认识的地方,去那开个自己的咖啡店。这样就很好了


@_想起_妳  

可是世上没有如果…


@谢小悦  

有她的城市


@S ^~^ 芳  

厦门,惠州……


@彼岸花 。  

成都。天府之国


@Black heart  

有他的城市。


@媛子爸爸  

镇雄,云南一个小镇,老家就是那里的mo-::$


@静静  

西藏


@月梦  

地狱算不算一个城市?


@Sui_CN  

其实哪里都可以,主要是看和谁


@乐  

西安


@王酥咸。  

童话边城布尔津 一个 跟我内心最深处的归属感不谋而合的地方,如果有一天我消失了 请去布尔津找我


@盒子 (゛He)  

自己的城市。


@王酥咸。  

布尔津县


@空格 

去青岛 喝青岛


@罗惠炀  

没有压力的城市mo-:,@P


@蜂蜜。  

去苏州开我的蜂蜜专卖店。如果有可能。


@东篱夏  

澳洲


@Rosie  

说实话,感觉中国人太多,那那都是人!喜欢澳大利亚,人少


@空格  

上海,那是我梦寐以求的地方


@旧城以南。  

西塘


@安梦琪  

有他的城市


@妳  

深圳


@Mr.李  

大理


@เฮียวคุง 泰国代购  

有他在的城市。


@情慌忘归。  

武汉,她在武汉


@大大大大蘑菇  

旅游去过一次,风景特别漂亮,有很多好吃的,外国友人也挺多哒


@柠檬。  

上海


@大大大大蘑菇  

我想去桂林吧


@林茵茵  

深圳,家人朋友同学都在那里。


@seikeidou  

珠海,这里是我一切的起点,也遇到了合适的人,对我来说很重要


@seven  

陪着他去哪都愿意


@糖果*^_^*  

青岛。


@张瘦瘦  

沈阳


@kim  

珠海吧,因为一个人而恋上那座城


@Настя   

上海,因为那里很美,是一座很有味道的城市,工作机遇多,发展前景好,因为爸妈在上海。


@黄沙沙  

苏州


@苏孟云  

南京吧


@lu   

刻苦铭心的城市


@AVachel-Liu  

普吉岛


@不该  

厦门


@孤守一生  

哈尔滨


@幸运的笨小孩  

夏天不热冬天不冷四季如春的理想中城市


@鬆業  

冬暖夏凉的城市


@盖季妤  

永远,家乡


@A. 夏云  

是国内?国内我选择厦门或者云南


@心欣欣欣欣。  

想要去天津。因为那里住着我爱的人。


@Mr.Black  

无锡


@N  

想去北京或者到美国那种繁华的地方生活 但实际上还是想要就在家乡 安安稳稳的过日子


@小肥肉  

澳大利亚。mo-:,@Pmo-:,@P


@小歪  

还是我现在的城市


@小七  

南京


@刘雅清  

苏州


@小蚂蚁  

悉尼


@Miss Doctor 。  

就是现在的城市,柳州,有我的家人同学?闺蜜朋友?,唯一我的张先生不在.


@朱立辉  

就想留在珠海 不是安逸是喜欢 可年轻人该出去看看 最触动的城市 深圳 希望如愿 写于在校生大三


@Seven  

厦门。


@Ales  

遇一人白首,择一城终老


@丁卓  

西藏,纯粹干净的地方


@Mia.

上海


@小小鱼  

我想去大理


@LiCHenSHi?  

想去有他的城市,只要有他在哪都一样


@木小希  

玉溪


@风雪赶路人  

昆明


@LaVie EnRose  

深圳,我就在这儿,可惜买不起房


@ 靳聪明  

云南


@zoe  

香格里拉。跟丽江比没有浓重的商业色彩,处处透露着纯朴与自然美,与世无争,岁月静好。


@家安  

重庆。离不开的重庆味道


@如果能有一个你  

大理


@采姑娘的小蘑菇  

佳木斯


@释怀° Believeヾ  

有他的城市。记忆中的城市


@灰姑娘  

陌生人的陌生城市


@灰姑娘  

陌生人点陌生城市


@张坤  

成都


@洋洋洋  

有他的城市


@小八  

厦门。


@麦洛洛  

云南大理双廊


@czx  

只要你在乎的人陪在你身边哪里都是最想去的城市


@南风喃边的离长歌  

杭州或者云南


@微微  

南京 以前很喜欢的人在南京


@July lee  

南京。


@Papi . 阳小魚  

丽江


@A_ 阳光娘娘徐依  

如果可以,想去青岛


@????。。。。  

大理双廊,第一次去就爱上了那个地方,安静,祥和,与世无争,可以放下一切杂念



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找一个温暖的爱人,真的很重要

素手纤云

找一个温暖的爱人,真的很重要 

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找一个温暖的爱人,真的很重要

文:素手纤云

有人说,因为世间女子都爱听甜言蜜语,所以才练就了男人的嘴皮子。好话对于女人来说根本就没有免疫力。

而有的男人在婚前情商特高,天生自带花言巧语体系,哪句话好听说哪句,惹得姑娘花枝乱颤,三五个回合的约会,一高兴就嫁了他。

只是生活是什么?

生活是爱情在婚姻里不断升级与翻新,一不小心,原本抹蜜的嘴巴在柴米油盐吃喝拉撒的消耗、在接孩子送孩子上班下班的重复疲惫里、在父母日益衰老的烦忧慌张里,都变成了机关枪和火药。

找一个温暖的爱人,真的很重要


有时,一句接一句的据理力争分分钟能把平时的恩爱夫妻逼成仇人,恨不得立刻分手,就像吴秀波在《离婚律师》里说的 “在这个世界,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法”。


所以,再相爱的人在步入婚姻后也会经历一些磨合。只不过有人在磨合里成长,有人在磨合里惆怅。


婚后的两人就像藤蔓,彼此纠缠又相互陪伴,只是随着十指紧扣蜕变为左手摸右手的迟钝感,男人眼中别人的妻子都成了温柔大气的薛宝钗,自已的老婆却变成了小气别扭的林黛玉。却不知在感情里,女人都渴望对爱人使使小性子,发发小脾气,撒撒娇耍耍痴的权利,只是对方却不一定都是贾宝玉,讨喜欢,哄开心,一次两次或许可以,久了,会怨愤,再久了,会剑拨弩张。


找一个温暖的爱人,真的很重要


A就是,上周听说她动了一个手术。


而距她上次手术不足一年。


周末去看她,躺在病床上恹恹的样子,了无生趣,问了一些病情,并没什么大碍,刚好医生查房告诉她这病怕生气,心胸要开阔,多锻炼恢复更理想,她苦笑。


我欲言又止,小A生活优越,家境良好,老公也无隐疾与恶习,在公司里她又淡泊名利,这些过虑了吧?


医生走后,她老公抱着保温盒,招呼她说,“趁热喝了吧。”


A打开后说,“不是说鱼汤吗,怎么又换成鸽子汤了?”


“朋友说多喝鸽子汤刀口不疼,鱼汤以后再喝。”


“可我不想喝太油的东西,你怎么不征求我的意见呢?”


“你这人怎么这样不知好歹,我能害你怎么的?”……


找一个温暖的爱人,真的很重要


语气越来越不耐与烦躁。这是他们之间的对话,还在病中,看来平时,少不了言高语低的摩擦,想起医生的话,我转头看向窗外,晴朗柔软,熏然芳香,室内却充盈着压抑,有一种低气压泫然欲低。


只有不成熟的人,才会对身边最亲密的人冷嘲热讽,小A的老公其实是心疼她,只是说出的话让人难以接受。


打败爱情的,其实不止恶语,有时沉默更让人心寒。


才女林徽因,当初嫁给梁思成,看起来门当户对,让人艳羡,却不知这位长得美、会写诗、精于建筑的女子也曾因家中琐事焦头烂额。


大姑子梁思顺一直受母亲影响,不待见她,时常在梁思成面前说弟媳的坏话,甚至联合众妹妹对林徽因百般挑剔,林徽因很苦恼,梁思成偏偏又是一个沉默内敛的人,一边是姐妹,一边是媳妇,这边不辩解,那边不会哄,久了,直接影响了林徽因的情绪。


找一个温暖的爱人,真的很重要


那时的林徽因,脾气暴躁,体弱多病,姑嫂嫌隙,梁思成的高智商低情商,让她怀疑他的爱,想起徐志摩曾对自己的百般体贴与热烈追求,难免心头懊悔自己做错了人生中最重要的决定,她的弟弟林宣说梁思成的沉默令姐姐非常反感,郁郁寡欢下,林徽因缠绵病榻,去世时年仅51岁。


奥里森,马登在《这一生,为自己而活》里写过,男人在一段浪漫的追求之后,将一个原本快乐、漂亮、善良且充满活力的女人娶过门之后,却让她的精神备受打击,用冷漠与折磨对待她的爱意,摧毁她的幸福。


梁思成很爱林徽因,只是他在这场姑嫂战争中的沉默让她看不到希望,就像当初梁母反对自己,他不敢违母命是一样的。


其实,做一个温暖的爱人并不难,只要心存爱意,有责任心,语言丰富幽默一些足够了,因为对方要的并不多。

找一个温暖的爱人,真的很重要


我曾在一辆公交车上,看到一对因为选择吃饭的恋人由小声商量到大声争执,又互不理睬,呕着气,一路无语,公交到站时,那男子用肘部推推女友,女人侧过身不理,刚好站台的扩音乐器响起:“请旅客随身带好贵重物品下车。”


男子站起来,将手以绅士之姿伸到女人面前,她问:“干吗?”


“你是我的贵重物品,我要带你下车啊。”


女人“噗嗤”一笑泯恩仇,欢欢喜喜地随他牵手下了车。


瞧,一句高情商的话化解了一场恋人危机。


爱人要的不多,悲伤时一个温暖的怀抱,累时一张笑脸,烦恼时一句安慰,别人说你胖了,你说我喜欢。别人说你老了,你说我们一起老。别人说脾气不好,你说我受得了。别人嫌弃我,你说我最好。


所以每一位好男人都具有乐观幽默的品性,他的温暖厚重如山;每一个好女人都充满了智慧善良,她的温暖,解语如花。


找一个温暖的爱人,此生真的很重要!


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ushouxianyun

素手纤云,作协会员,平台专栏作者,流行期刊写手,追逐有书有闲,书写流年清欢。公众号:素手纤云(ID:sushouxianyun1208)转载请注明以上信息,视为授权。



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为什么失恋的痛苦如此难捱

晚睡

                           

看过一个日本的小小说。一个男人,失恋了,非常痛苦,想要跳河自杀。


在河边徘徊的时候,他遇到了一个慈祥的老者。老者问他:为何如此轻视生命?


他说:“我失恋了,我忍受不了这种痛苦。”


老者劝说他,一切都会过去的,时间一定会治愈你,云云。然后还举出自己的例子,说自己19岁失恋的时候也特别痛苦,想死来着,最后还是想开了,所以自己能做到的,他也能做到。


男人一听,觉得宽慰很多,问老者,“我能问一下,你是什么时候彻底走出来的吗?”


老者思索着回答:“……嗯,我今年90岁了,大概是去年吧……”


话音刚落,身后传来扑通一声。


这个小小说很有点黑色幽默的意思,所以记得很牢。


失恋真的是很可怕的事情,亦舒在新作《四部曲》中将失恋和患癌症定义在一起,认为两者的当事人在发现真相之后,统统会有四个步骤的反应。“首先,是痛哭,第二,是愤怒,否认事实,接着,绝望消沉,最后,可怜不幸的当事人,不是死亡,就会康复。”


最痛苦的时候,每一个呼吸都带着刺痛,每一分钟都是巨大的煎熬。那真是生不如死的感觉:肉体尚在,精神却被撕扯得七零八落,拼凑不起来。就像《四部曲》中的女主人公英宽,“一天二十四小时都在流泪,眼泪不受控制,汩汩而下,无论在吃饭,工作,看戏,她忍不住就哭起来。”


演员郝蕾与邓超分手后,“我整天都是恍惚的,我很抑郁很抑郁,想过自杀。”那时候她正在接拍《颐和园》,拍着拍着戏就会忍不住流泪,会跑到车里哭一阵再出来。失恋的痛苦是人的肉身所无力承受的那种,即使你的一切理智都告诉你应该坚强,走了的人就让他走吧,可是你的精神依旧软弱,你会渴望用所有的代价换回一切回到过去。


失恋时,多少人做出了这一生都不会做的蠢事,比如跑到对方的家里去哭去闹,比如发很恶毒的短信骂对方,比如随便找个人上床来麻木自己。


爱上一个人,只需要几秒钟,忘记一个人,却需要漫长得看不到头的时间。


失恋的痛苦为什么这么难捱,它的杀伤力主要来自四个方面:


 

失恋让一个人的感情流离失所。


 

失恋很少是双方共同的意愿,总是有一个人更主动,一个人更被动,一个人觉得感情走到了尽头,一个人觉得余温尚在。


就像两个人一起看电影,故事还没有演完,对方居然想要提前退场,接下来的故事呢,下面发生了什么,对方居然不想知道了。你突然惊恐地发现,你被扔到了原地,你的感受不再有人关心,接下来的故事你得自己来把它演完。


可感情不是收发自如的东西,更无法控制力度和深度,感情就像汹涌的河流,突然被落闸断流,那从源头而来的力量无法宣泄,只能四处奔流,酿成无法抑制的洪灾。


被分手的人,常常都有无法解决的答案,“为什么你要这么对我”、“我哪里做错了?”你想要答案,可是看到了答案依旧不会死心,没有任何答案能够解释爱情的离去。因为,那不是你主动的意愿。


 

失恋的第二大伤害就是带来了自尊心的损失。


 

当一个人为失恋而痛苦的时候,其实他是很难分清自己痛苦的是一个人的离开,还是因为这个人的离开损害了他的自尊心。


如果一个人的失恋中隐含着愤怒,多半愤怒的都是自己居然被抛弃了,他首先想到的这是不公正的待遇,是自己不应该承受的伤害,这个时候,他所竭力想要维护的就是自己的自尊心了。


因为失恋而一蹶不振的人,都是被失恋夺走了自信,他们默认了只有失败的人,无能的人才会留不住爱情,优秀的人一定会被爱,所以自己失恋了,就失掉了价值。


很多人的自尊心和自我评价本来就脆弱,被爱给了他们自信,然后恋人的离开等于又拿走了这些东西,他们觉得自己比恋爱之前更贫穷了。


 

失恋的第三个杀伤力就是再也找不回旧日的习惯。


 

很多人会觉得失恋的痛苦和爱情的深度成正比,其实不是。世界上最痛苦的分手并不是发生在最相爱的人之间,而是那些最没有做好分手准备的人。失恋撕裂的不仅仅是感情,还有一个人对未来的规划、设计和想象。


当失恋猝不及防的到来的时候,一个人没有做好独自一个人的准备,那么失恋的麻烦就变得琐碎而具体了。生活中的所有细节都提醒你,那个人走了,你只剩下你自己。


当你已经不习惯一个人吃饭、一个人睡觉、一个人逛街的时候,恢复单身的所有福利对你来说都不是福利,全都变成了惩罚。胆怯,不敢面对一个人的日子的畏缩,或许都被解释成了爱情,放到了失恋的痛苦之中。


你的依赖落空,你必须要调整你自己的未来,未来少了一个人,心里挖出了一个洞。你要拿什么来填补这些空白?


这填补的过程,就是不断唤起伤痛的过程。


 

失恋的第四个伤害就是信念的崩塌。


 

分手是一种注定要带来伤害的事情,即使是双方都心甘情愿的分手,要结束一段大家都曾经付出过的感情,依然是无法言说的痛苦。


信念的崩塌,是很多在分手后走不出沉沦的人的内心真正的虬结。


曾经自己如此相信世界上会有那么一个自己的归宿,有一个可以托靠的人,有一盏灯,一扇窗,一个家,一颗心都属于你,这种感觉会让这个冷酷的世界显得分外的温暖和贴心。如果一切在瞬间失去,那么整个世界都倾斜了,信念都化为乌有。


要如何再去相信一个人,全身心的相信彼此的誓言?你尝试过,你失败了,你如何能确定这一次的失败不能延续到下一次呢?


感情可以重新再来,恋人的位置可以新欢替代旧爱,但被创伤打下烙印的人,没有了信念,就像孤魂野鬼一样,不知道该往哪里去。


或许,不敢再相信的不仅是对方,还有自己,还有爱情本身。


 

大概所有的人都曾经失恋过吧,失恋真的是一件特别公平的事情,谁管你优秀不优秀,美丽不美丽,遇上了,就是劫数。


要捱过失恋的打击和痛苦,这个过程,如同渡劫。


首先你必须相信一切都会过去的,这是最起码的信念,因为人类就是这样的,什么样的惨痛和血泪都可以被时间稀释。


其次你得明白爱情中没有好与坏之分,有人离开只是因为你们不合适,而不是谁高谁低。如果这爱情已经耗尽了你的尊严,令你觉得自己卑微,那么证明这分手来得太晚了。


然后你要了解你痛苦的方式和根源。到底是为了感情,还是为了自尊,抑或又是因为无法适应单身,你得清楚。你要检阅你的痛苦,就像将军检阅他的士兵,你清点它们,盘点它们,直到你对它们彻底熟悉,你看到了自己痛苦的经脉是如何行走在你的身体中,你知道它们的源头,然后才能去安抚他们。


最后你还要知道如何疼爱自己,这是你对自己的使命,爱情来或者不来,你都应该在自己这里成为唯一的矜贵。不要自暴自弃,不要毁灭自己给别人看,保护好你的灵魂和你的肉身,失恋是一个重整河山待后生的过程,在新的黎明来临之前,学会耐心等待,就像动物,从不展示自己的伤口,它们只是找一个角落,默默舔舐。


爱情不见得是永恒,而自我则永恒。在爱情中都不会迷失自己的人,跌倒了才能用最短的时间爬起来。


       ——END——

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但无岁月可回头

千语

六年前的这个时候,自己一个人去南京参加会计师的考试,下午四点多晕晕乎乎的从考场出来,想着要赶紧去车站,搭早一点的火车回学校。这时手机却响了,是哥哥打来的。有点好奇,家里从来不会主动打我电话。在电话的那头,哥哥说奶奶去世了,我说“哦”,然后告诉哥哥我要赶着回学校,便挂掉了。可是手却一直在颤抖,不知道为什么。


晚上的时候,一个人在阳台上哭了很久。然后我告诉家里,功课太忙了,我不想回去。那一刻,觉得自己很冷血。以至这六年里,“奶奶”这两个字对我来说充其量是个名词,和“桌椅”两字别无二致。


可是就在前天中午,吃过饭后陪同事去单位对面的超市买东西。走在路上,突然闻到一阵浓郁的花香。“好香啊!”同事惊呼,“是槐花吧”我随口答道。可是单位并没有槐花,我们寻香望去,是一株开的正好的桂花。


突然就想起了奶奶,还有奶奶院子里的两棵洋槐树。


小时候,爸妈常常不在家,而我正是贪玩的年纪。有一次,哥哥在路上捡到一个石头做的小猪,尾巴一动一动的很有趣。我也想玩,但是哥哥正在兴头上,不肯给我。我一怒,趁他不注意,一把抢过来,砸在他头上。小猪碎成两半,哥哥头上出现了一个流血的窟窿。事后爸妈没有责怪我,但他们决定找个人管管我。这个人就是我奶奶。


那时奶奶已经七十多岁,佝偻着身子,一双手干瘪而瘦长,现在想想还挺符合童话故事里老巫婆的形象。我很怕她,但是父母的决定,我向来没有反驳的权利。我以为奶奶会拒绝,没想到她却答应了。


其实那时她和我爸妈关系并不好。都说婆媳是天生的敌人,她和我妈的关系尤甚。她常常对别人说,我妈教坏了她儿子,更当面指责过我妈不该挑拨她们母子关系。我妈是那种很要强的人,没有人能在她面前讨得一分便宜。奶奶的指责,她一句句反驳,每一句都有条有理。她说,爸爸是个老实人,老实人总是被人欺负,没有她,就只能任人宰割。她们针尖对麦芒,没有人想过妥协。一吵起来,场面常常闹很大。


但我很怕这种场面。左邻右舍看热闹的多,真心劝阻的少。我看着奶奶和妈妈拉着邻居甚至不相识的陌生人,对他们控诉彼此的“罪行”,我只想躲起来。和她们比,我明显懦弱多了。


在我妈把我交给我奶奶前,她们已经很少联系了。奶奶一个人住在镇西的菜园里,我爸有时会去看看,塞给她一些钱。每一次,她都说:别来了,你媳妇知道又骂你。我爸笑笑不说话,回去说给我妈听。我妈说,这就叫以小人之心度君子之腹。我妈识字不多,却经常能说出一大段的成语。


我怀着忐忑的心情来到奶奶家,这之前我从没有和她单独相处过。这个厉害的老太婆,她会怎样对我?刚到奶奶身边时,我一边怀着对我妈的恨,一边在思索这个问题。


记得那年,奶奶的院子里的洋槐树就已经长得很高了。晚饭后我会在树下钓蛐蛐,奶奶就坐在一旁的竹椅上。一身青灰色的衣衫,慢慢地扇着蒲扇,静静的看着我。一开始我很不习惯她的注视,我以为这是我妈让她管我的一种方式。但后来发现是我想多了,也就习惯了。偶尔,她会用扇子招呼我:丫头,过来。我就慢腾腾起身,不情愿地缩在竹椅一边。她瞪我一眼,骂一句“倔强的小蹄子”,然后继续扇着扇子,不看我。偶尔,她也会念叨:天上星星有多少,神仙也不知道。然后问我知不知道。我摇摇头,透过洋槐树的繁密的枝桠看着天上的星星点点,心里默念:一、二、三、四、五……


到了五六月份,洋槐树开花了,一踏进奶奶的院子,芳香扑鼻而来。每到这时,奶奶便会把新鲜的洋槐花采下来,去掉根清洗干净,和鸡蛋一起和入面粉里,然后放在油锅里煎上,再加入少许的盐和五香粉,香喷喷的槐花饼便新鲜出炉了。每一次奶奶做的时候,就会让我在旁边帮着烧火。我将捡来的树枝一根根伸进石头垒成的火炉里,眼睛被烟熏得生疼。一做好我便扔下树枝,急不可耐的伸手去拿,每次都被烫到。奶奶总是骂我笨,说我不愧是我妈养的,吃都不会吃。奶奶骂人很厉害,对我也从不口下留情。但现在偶然想起,满脑子却都是槐花香。那时的夏天,夜里星星很亮,白天似乎也没有现在这么酷热难耐。


有时候奶奶心情好,会给我讲一些她以前的事情,都是陈芝麻烂谷子的往事,我也不是很爱听,况且奶奶讲的一点也不生动。但讲故事会让她心情好,心情好的时候她很少骂我,所以她要讲时,我也会假装很认真地听。


奶奶说,她以前在一个大户人家做过丫鬟,本来有机会做少爷的填房,但是后来有人给她介绍了我爷爷。第一次见我爷爷时,我爷爷光着膀子刚出工回来,黝黑的皮肤和结实的肌肉,让她认定我爷爷是个会吃苦又能干的人,当下就点头答应了。事实证明她没看错,爷爷敢拼敢闯,是个靠得住的人。只是,他的运气差了点。他们有了第一个孩子,很快又有了第二个,生我爸爸时,奶奶已经是四个孩子的妈了。爷爷再能干,养五个孩子,还是很吃力。奶奶和爷爷大吵了一架,大骂他是窝囊废。爷爷为了证明自己,跑去宁夏的矿上当工人。一个月后,死在了那里。尸体是奶奶的大儿子,我的大伯父给背回来的,当时他15岁,而我爸则刚满月。


人们都说是我奶奶害死了爷爷,如果不是被她逼着出去找营生,爷爷也许现在还活的好好的。我问奶奶:你是坏人吗?奶奶一边给我扇着蒲扇,一边哈哈大笑:小丫头片子,世上哪有那么多好人坏人,都是普通人罢了。


索性还有一笔补偿。


奶奶用这笔钱,勉强支撑起这个家。但即使这样,大饥荒那会儿,爸爸和他们几个兄弟还是过了几年乞讨生活。“还不如去当填房,吸大烟就吸大烟”,奶奶说,爷爷死那会儿,她常常这样想,早知爷爷这么短命,她宁愿给抽大烟的少爷当填房。不过有一年,她看到以前的少爷在街上受批斗,她又庆幸起来。她说,那时她还上去扔了几片菜叶子。


后来读张爱玲的《金锁记》,曹七巧性格乖张暴戾,为人尖酸刻薄,对家里的事总是看不过眼。"30年来她戴着黄金的枷。她用那沉重的枷角劈杀了几个人,没死的也送了半条命”,看到这一句,不知怎么就想起了奶奶。


虽然她含辛茹苦地养大了几个孩子,但似乎没有一个人感激她。有一年,奶奶的侄女跑来找我妈哭诉,我妈不在,也许是太憋屈,她竟给我这个六七岁的小孩说了起来。原来一个远房亲戚从广州赶来看奶奶,是她好心带的路。本来是晚辈孝敬长辈的好事,没想到却双双被奶奶赶了出来,只是因为打扰了她的午觉。五十几岁的人被人像小孩一样劈头就骂,当下就寒了心。这样的事情还有很多,她足足说了一下,时间一直追溯到奶奶的爸爸还活着的时候。


出于礼貌,我只能恭恭敬敬地听着,然后面带微笑。我以为奶奶对我已经很凶了,没想到和别人一比,竟然还算待遇好的。


上小学后,我回到了自己家,从此开始安安心心的扮演好学生的角色。有时周末一个人在家无聊,不想看书,也不想看电视,我妈就会赶我去看看奶奶。我说,你们不是不合吗?我妈说,那是她们的事,小孩子不要瞎掺和。


奶奶平时没什么爱好,大部分时间就是搬着凳子坐在村口,听几个老年人聊家常。她通常不怎么开口,因为没人喜欢听她讲话。看到我来了,她就拿起凳子往家里赶,一边说着:我大孙女又来看我喽。声音拉的很长,生怕别人听不到。她握着我的手,说我是这几个小辈中最孝顺的。我以为我在奶奶心中是特别的,后来知道她对其他几个堂兄妹也说过类似的话。“回家告诉你妈,她又得打你”,走的时候奶奶依旧会这么说。我说就是我妈让我来的,她却以为我在骗她。


高中以后,我很少回家,每次最多呆两三天。但不管怎样,总要抽半天时间去看看奶奶。她精神还不错,就是一次比一次瘦。看着她,我仿佛都能听见风从她骨头里呼啸而过的声音。


2010年,她去世前的最后一个暑假,我去看她。屋里一片昏暗,她躺在老旧的木板床上,嘴里哼哼唧唧地喊着“疼”。我抓起她的手,轻的就像握着一团空气。我心里想,她怕是撑不了多久了。那时她又一次骨折了,还伴随高烧,在医院挂了两天水,就被抬了回来。医生说她太老了,承受不住治疗的痛苦。那天,她仰着头,费尽地对我张开口,说她命不好,等不了享我的福了。她又说,以后别来了,来一趟,连饭也吃不上。我看着她,恍惚间,竟没有发现自己的眼泪一直在流。


她走的那个下午,据爸爸回忆说,除了我,一家人都守在她身边。她拉着爸爸的手,张嘴说了什么,可惜爸爸没听清。


出殡的时候,来了很多人。据说只有爸爸一个人在哭,其他人都有说有笑。他们说,奶奶活了八十多,该知足了。三伯母尤其高兴,骂了多年的“老不死的”,如今终于死了。


丧事还没结束,几个伯父就迫不及待的坐下来清账。之前姑姑率先表明了态度:她只是亲戚,不参与丧事筹办。现在只有这几个兄弟,却算不清简单的账目。大伯父找到爸爸,把丧事的各项花销一一列举,最后说:你看,少分了我三百块钱。爸爸一生气,给了他五百,大伯父笑嘻嘻地走了,从此两家再无来往。


奶奶去世后的第三年,农历九月十二日,我正好在家。爸爸说,来,陪我喝两杯,然后自顾自喝了起来。喝到最后,他告诉我,这辈子最大的遗憾,就是没听清奶奶的临终遗言。四十多岁的人,当着我的面,眼泪鼻涕流了一脸。我才想起来,那天是奶奶的祭日。


2013年,在工作毫无进展的情况下,我考上了家乡的公务员。妈妈说,给你奶奶烧了那么多纸钱,这次终于起了作用。我呵呵一笑,心里却不以为然。如果奶奶真的保佑我,怎么会让我灰头土脸的躲进体制的避难所。


有一段时间,天天做梦。有一回,梦到奶奶临死前的场景。我坐在她床前,她说,这么远,回来做什么。突然就醒了,望着漆黑的天花板,恍惚间,感觉自己又回到了那个夏天。槐花树,墨蓝色的星空以及奶奶都在。


今年是奶奶去世的第六年。除夕时,一家人坐在一起吃饭,已经没有人提起她了。我也很少想起她,我总是有很多事要烦恼。注会考了三次还没过,工作依旧毫无起色。生活沉闷如死水,要说的故事总是很难。


我妈说,你怎么这么不知足,抓紧把自己嫁了才是正事。看看,普通人的生活就是这样。忙忙碌碌讨生活,不敢随便思考人生。07年《东京塔》上映的时候,我还在读高中。对于小田切让在母亲灵堂前画连载的做法,一直不能理解,如今也都明白了。


我们匍匐在时间脚下,心不甘情不愿,却只能往前走。


因为,没有岁月可回头。


但无岁月可回头
                             (图片来自网络)                      

                     

 


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「周日答」高考之后,离别之时。


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@kim  

弟弟考完最后一科的当晚,他对我说你赶紧帮我找点习题来做吧,我不习惯闲得这般空虚


@镜子  

没有参加过高考,在上完高一之后,在同学的目送中,去了广东的打工之路,从此高考大学就成了心里的一道伤,不过还好这道伤在一点点淡去,那些只有一年感情的高中同学却成了我这么多年最好的朋友,随着岁月流逝,他们也都在变,友谊随之也在变淡,珍惜这并不长久的友谊。


@Hy  

我在上班,高考过后,肯定出头条


@暖暖的,小生活  

磅礴大雨淋成狗,各回各家,各找各妈,各睡各觉。


@香蕉配牛奶~  

家人的喜悦。


@wild狼人  

话说一群早已约好KTV,完了就是汉子们彻夜开黑LOL


@空格  

结束了爱恨情仇,开始憧憬新的开始


@Scott(snail)  

好想去网吧通宵,玩个几天,但是农村的没有网吧mo-::d


@啃木頭的蒲公英  

【高考前】 姑姑信“佛”,拜访某“大师”时,有旁人求签,问自己小孩的高考,又刚好那孩子跟我同属鸡,“大师”曰,肖鸡者胆小,着红衣“脏物”不敢近身,亦可壮胆!于是乎,高考前一天,2011年6月6日,被家人押着买了人生中第一件红T恤(当时红色是菇凉最讨厌的颜色),第二天,“脏物”有没有近身菇凉是不知道,胆有没有壮大也没感觉,反正只是心烦意乱!若干天后的结果也如预料之中。【高考前】像个笑话,【高考后】就是个笑话 不想说了… 只是想告诉城市圈里还未高考的孩子。做选择时不要赌气,尤其是关乎自己人生大事的选择。你的每个选择都决定着你未来遇见的人,遇见的事。


@A_追寻  

我没参加高考…………


@lemonlone  

结束高考那晚做了什么就不记得了,倒是对高二下学期开生病,一直到高考结束,期间住院两次的事记忆犹新。


@N  

高考结束那天下午他来学校找我 那天晚上回各自的班级聚会 从那以后 我们再也没有见过面 多年后 他还会是记忆中的样子


@丫头  

当年在学校的时候,有一天晚自习我们高三的学生特别默契的把教室窗户打开,然后把所有的课本,教学案笔记神马的全都撕碎往楼下扔,我还记得,教学主任在楼下声嘶力竭的喊不要扰乱秩序,可当时都快解放了,谁还理教学主任啊,后来,主任也无奈的不管了,任由我们六月飞雪


@你的選擇  

高考过后,源源不断的状元酒就来了


@two个  

成绩下来之后,爸爸说我没有好好学习,当时哭泣觉得委屈,明明早起晚睡,那个暑假陌生人问起的时候谎报成绩,谎报爸爸不想要供我继续读书。这是撒过最对不起自己和爸爸的慌。去太原读专科的第一天就没有对不起这三年。也慢慢可以真实的面对高考那么糟糕的成绩。也感谢高中的那些现在最希望别人抹去的记忆,让直到今天的我都过得很好!很知足!今天跟别人说起是专科生虽然觉得丢人但总有一天会觉得无所谓吧。这是人生第一个想要帮着不许人们知道却不得不告知人们的“缺点”


@多啦A梦  

看了一夜的电影


@艾WILL_  

去年的那一天 爸爸开车带我从六安回合肥的路上 感觉自己没有完全放松的感觉 也不想睡 和爸爸说在毛坦厂复读的这一年 一直抹眼泪 觉得自己终于走过来了 眼泪是因为那一年爸爸妈妈为我付出太多 因为班主任对我一次次的抚慰和劝导 因为我觉得自己终于对这短暂而又漫长的一年做个交代了 时光啊 过去了之后 剩下的全是想念


@空格  

认真的和每个人道别


@繁星点点  


@诗与远方  

网吧看黄片


@Seven  

表示没读完高中高考是什么好吃吗


@CC崇  

吃完晚饭就睡觉到第二天


@LaVie EnRose  

去了一趟没有几个人的宿舍,和高考期间住宿舍的同学聊天,班主任也来了,聊了很多。大家都很高兴一切都结束了,有一种彻底的解脱感。当晚下雨,一个玩的很好的,纯精神的朋友,她目送我坐着爸的车离开,那沉默不舍的眼神使我们的友情走到今天。高考,很多倒霉不愉快,但是结果不满意,依然不想重来,今后更加努力,要对得起自己。


@Jon  

和朋友把县城逛了一夜


@大雨哥  

考完英语之后,收拾东西离校。学弟学妹们被堵在了门口,羡慕地看着我们,当时还想 老娘终于解放了!上了大学才知道,还是中学好mo-::)马上要变成大三的腊肉了,人老了早休息了mo-:bye


@星期五 23:38

大脸妹。  

高考第一天下午考完那天下大暴雨。然后就一直希望以后每年的高考都能下大雨。mo-:,


@美丽  

高考结束他对我表白然后我们在一起了但他比我大五岁 如今我们分手三年了感谢时间吧让我在最美的年华里遇见他祝他幸福


@adiaos  

通宵打魔兽


@惊鸿  

班长跟我告白,在聚会上,几百人,老师和同学。然后我被吓跑了


@彼岸花 。  

喝酒。喝了好多酒。唱K。


@兰清浅  

考完,到临时自习室收拾剩余的书本材料,推着自行车安静地离开,没有疯狂地!庆祝,只是怅然若失…永远记得,走出校门,回头望的那一眼,这里的一切已经与我无关…


@凌晨四点,海棠花未眠  

一考完就从宿舍打包东西打车回家了!好像一直内心比较平静,没有什么大起大落!


@『•﹏•』  

伤感


@zoe  

成绩出来那天晚上吧,很沮丧,比预想的差点儿,心情很低落,有个关系很好的男同学约我出去了,仅仅是为了宽心,很感动。现在都各自有男女朋友了,关系还是很好。祝彼此都幸福。


@淼  

就是太平静,平凡的回宿舍整理东西,才让人觉得可怕,我原来毕业了!


@♔  

在家回忆过去、写了一篇长长的日记


@简简单单――月  

疯狂的玩


@F.dash  

考前必感冒


@。柒月  

没有印象。因为学习太烂


@joy  

高考结束晚上,看着黑色的天幕,告诉自己终于可以好好睡觉了,然后,就睡觉了。。。


@长沙+十年九夏 ()  

高考之后 回家 吃了一顿饱饱的 感觉这辈子都不要读书了 然后对了下答案 上了大学才发现 书还是要读的?


@罗惠炀  

我们班一起去嗨歌,最后各走各路,直至今天。


@啊槑  

我对高考的印象,分数太低,天气太热,离别太快!


@熊熊  

考完第一件事就是把书都卖了,晚上就是毕业晚宴。和老师同学一起放肆的玩耍


@X&X  

晚上烧烤,啤酒。。。结果五个男人一个房间


@空格️  

在追中意的男生,不过因为年纪比他大两个月为由失败了。虽然现在他是我男朋友,可是每次吵架他都会说你比我大,难道就不可以让着点我?这就是不能跨越的障碍,感觉早晚要掰


@王小圈  

大三狗一枚,高考结束的第一个晚上,在家里床上睡觉梦到考试迟到还找不到教室,至今记得


@空格️  

在追中意的我男生,不过因为年纪比他大两月为由失败了。


@南风喃边的离长歌  

别人说青春两件大事就是高考和恋爱,那么我的青春是缺陷。


@水中月  

感觉很迷茫,不知道以后自己的路该怎么走……


@追风少年刘有全  

那一刻 从此天各一方 他是路人


@无关善良(~_~)  

脑海 空白 但感觉很是轻松。mo-::)


@冷暖  

因为知道考不上,我早早就睡了


@大头虾❁҉҉҉҉҉҉҉҉  

初中文化mo-:byemo-:byemo-:byemo-:byemo-:bye


@橙子呦。  

那年6月8号下午下着特别大的雨,等我们从考场出来,街道上的雨水都淹到我膝盖了,男朋友背着我淋着雨走了好长好长的一段路,到最后我们一个去了北京一个去了秦皇岛,各奔东西了。


@麦洛洛  

印象最深刻的大概就是高考前一天,我跟闺蜜窝在沙发里看了一整天恐怖电影,还跟闺蜜爷爷讨论了很久的茶道然而第二天照常去考试,考试期间也并不觉得有压力或者紧张还是怎样,考完那天晚上去了广场撸串喝冰啤,第二天去闺蜜妈妈的农家乐聚餐,考完也并没什么感受,分数还是我老爹给查的,我当时人在外地旅游,就是填报志愿选择专业的时候很迷茫,


@心欣欣欣欣。  

当年高考结束。回家手机关机倒头就睡。睡的天昏地暗的。第二天中午才醒。


@陈薇薇  

默默地暗恋过后桌的那个学习很好的男生。学习成绩下滑很厉害经常被班主任叫去谈话。情绪很差,自暴自弃。现在离高考过去很久了,虽然我并不喜欢那时灰心沮丧的自己,却依旧很怀念那段简单纯粹的高中时光。


@旧城以南。  

拉黑所有人 差不多两年之后才和当初关系好的有点联系


@段  

当年我们来回考场都有警车开道。考完试回家,没手机,火车站给家里打电话让接车,看到6路公交车到了,赶紧上车,结果家里在火车站疯狂找人,一下车见到我小叔才知道全家都出动了。


@李哥哥  

KTV,唱,喝,哭


@莱西-Lexi Q  

高考结束后的那个暑假,我几乎把所有排名靠前的高智商悬疑片看了个遍。简直是降暑良方。


@都说了多放点蛋黄酱啦  

高考什么的,提起来都伤心


@风雪赶路人  

下午就回家了。有种放周末的感觉。并不觉得这是高中已经结束了


@敏    

家里当时正在装修,我当时去餐厅当服务员,想的录取通知书下来就念,下不来就一直打工。结果通知书下来了,念完出来,上班发现市场早就变得资本主义了,才发现学历不过就是个门,进门一切从零开始。如今想,唯一大学四年给我的教育就是说话特别官方。

@゛He 

聚会喝酒聊天


@陈  

泡吧+网吧通宵,彻夜狂欢


@情慌忘归。  

我去买了个表,白色的。


@CHANG  

高考结束遗憾没有表白


@A Dream   

安心地看电视到深夜…


@Meyual  

默默地告诉自己“一切都过去了”,然而。。呵呵→_→


@乐  

结束后聚餐喝酒流泪


@顽石  

再也不会因为她一句想我了,然后突然就心乱,开始胡思乱想,我们是不是还有可能,毕竟我就是那种你只说一次我们以后不可能了,就再也不纠缠的人。


「周日答」高考之后,离别之时。

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你是我今天必须坚强的理由

你就是我今天必须坚强的理由

文/卢思浩

小时候住得很偏,想去书店得先走两百米到车站,花三块钱坐公交车到市区。我常缠着奶奶,奶奶很疼我,经不住我纠缠就老带我去书店。从家里去书店要一个小时,可我从来不觉得这一小时有多漫长。

那时市里的新华书店也不大,只有两层。一楼有很多畅销书,二楼放着实用类的书,只有一小快=块摆放着少儿读物。我记得买的第一本书是三毛流浪记,当时我还买错了,多花了十块钱,心疼了我一个星期。

再大了一些开始买漫画书,七龙珠,一共有四十二本。我天天省吃俭用,有了钱第一时间就拉着奶奶陪我去书店。很快我集齐了一套书,一个月后我发现少了两本,为此我跟我奶奶发了一顿无名火。她一个劲地哄我,我只知道生气,等到晚上的时候我发现那两本书在我的枕头下面。

印象里那是我第一次觉得,自己又可怕又无知又任性。

上了初中,我爸换工作,我们一家搬到了市区。到了市里之后,去书店就不用乘那么久的公交车了,可是我又不舍得打的,尽管那是起步价只是7块钱。

走路去新华书店一小时不到,我就自己走着去。

书店已经翻新过了,有了三层,书也比以前多得多。底楼旁边还开了一家很小的冰淇淋店,每次买完书觉得累了我就在冰淇淋店坐着,直到店员催着我买东西我才走。二楼新开了音像作品的专柜,我买了很多卡带,周杰伦的八度空间,王菲的将爱,五月天的为爱而生,那时我妈以为我是在听英语单词,其实不是,复读机里装的都是这些音乐。

初一我还常拉着奶奶去书店,衣服也是她们买回来给我我就穿。再大了一些,初三,我就开始自己买衣服了,那时候很叛逆,觉得爸妈选的衣服都不好看,偏要自己选。

奶奶有时也会问我,要不要去书店,我都是甩甩手说不用了我自己去。

到了高中,我又搬了一次家,这次搬到了市中心。市里不再只有那一家新华书店了。可我还是偏爱一直去的那家。现在书店有了4层楼,每层楼的面积也更大了,只是我现在不再买那些“课外书”了。

再后来,我就不去书店了。

重新去书店,是出国两年后回国。那时候最浮躁,做什么事都无聊。实在无聊就跟朋友逛书店买了几本书,没想到一发不可收拾。只是尽管家里的书越来越多,我再也没让奶奶陪我去买过。

我奶奶和我妈每隔几个周末就会去逛街,我妈总是半开玩笑让我陪她逛街,帮她挑衣服,可是我总说没时间。其实我也不在忙什么,不过是上网或者跟朋友聚会。

直到有天我妈用半开玩笑的语气和我说:你又要出国了,以后不知道什么时候才能再一起逛街了。

我才发现其实我很自私。小时候想去书店了就缠着奶奶,也不管她的身体到底好不好,那时候夏天很热,等公车的地方只有一个站牌,根本没有地方躲太阳。奶奶帮我挡太阳,直到有一天我发现,曾经高大的背影已经只能够到我的肩膀了。

四年级时,妈还在乡下工作,很少机会去市里。

有一次我在看四驱兄弟,我正好回家,我指着四驱车对我妈说我要这个模型。我妈笑着说最近很忙没有时间,以后有空了带我去买。我当时朝我妈发了一顿火,说了很多话然后摔门进了最近房间。两个星期之后,一直没时间去市里的妈妈,给我带回来了这个模型,可我居然嫌弃说这不是我要的那一款。

如果有时光机,我一定穿越回去抽自己一巴掌。

我重新看起书来这习惯,倒是让我爸很开心,他常说看书是开阔眼界的好方法,你没有办法经历一百种生活,但是你能看一百本书。后来就到了现在了,我家里的书已经堆满了书柜,我妈每次整理都很费劲。奶奶每次看我出门也不问我去哪里了,自从上了高中以后她再也没问过我要不要陪我去书店,她的身体已经不像我小时候那么的好了,现在看起来比以前苍老多了,可是她还是一如往常地照顾我,担心我,就像我从没长大一样。

回国后我执意要给家里做顿饭,出国多年的我也算是得心应手,可我奶奶只是不放心,她在我不在的时候把菜都偷偷切好了,我当时到厨房间看到她的背影真的只想哭。出国的时候,我奶奶老实说不用担心家里,让我安心,然后转过头去偷偷地抹眼泪,我总是笑着说,没事的,又不是不回来。

老人是最寂寞的,我听说我们永远不应该和老人小孩生气,因为一个人生才刚刚开始,什么都不懂,一个人生接近尾声,应该尽量快乐。

去年妈妈突然动了手术,全家人都不让我知道,我也很忙没有跟家里联系。直到有天我爸说我妈想我了,我才问起怎么了这才知道我妈躺在床上刚动完手术,虽然事后得知是很一般的小手术,但是当时我一个哆嗦手机差点没掉地上。

我这才知道,爸妈都已经青春不在了,他们曾经也有梦想,也曾风华正茂,只是现在他们的梦想变成了我,他们把自己的下半生都倾注在我的身上。他们从来就不欠我什么,是我欠他们的,可是我还在一味的索取。

写第一本书的时候是一直瞒着爸妈,主要是怕我爸说我不务正业。后来出书后,虽然我爸还是常常数落我不务正业,可是他却是第一个把我书看完的人。现在我站在我爸身边已经比他高出很多了,他总是不服输地说我没比他高多少,不知道为什么每次他这么说的时候我都很心疼。

我妈每次跟我电话都问我,钱够不够用什么的。我每次都说够了,可她下次还是会问,其实我妈赚钱挺辛苦的,其实我知道她就是担心我过得不好,所以我从来不在她面前示弱一次。虽然我常跟我妈闹别扭,可是在我心里,她就是全世界最漂亮的女人,没有之一。

现在我去了北京,每天东奔西走,有时候忙完半夜又怕打扰我妈,久了我居然很久不打电话回家。我是什么时侯起跟爸妈联系越来越少呢?我其实也记不清了。

记得以前看过一篇日志,里面写;为何人要背负感情。人活在世上已经很不容易,为何却要懂得“情”字,为何要为所爱之人,心疼。亲情、爱情、友情,哪一样不是沉甸甸地压在我们心头最脆弱的那一尖上。为何人会有贫穷、寒冷、疾病,会有不顺心、会有委屈、会有泪水;为何人会有分别、不舍、担忧。而每当人去遭受这些的时候,爱着自己的人也一样遭受着这些。

人为何要背负情感?因为我们只有经历了这些,才能更好地安慰他人。一个人会觉得过不去,是因为他只想到自己,想想身后的父母和朋友,就会觉得没有什么过不去的。

你的父母正在为你打拼,这就是你今天需要坚强的理由。

你就是我今天必须坚强的理由

告别就是看到所有美好的东西,也不会再和你说了

告别就是看到所有美好的东西,也不会再和你说了

文/卢思浩

杨小毛是个摄影大师。

当年她还是一个摄影小白,拿着傻瓜机到处实验。有次我们一起去厦门,她自告奋勇当起摄影师。她男朋友老李责无旁贷当起模特,拍着拍着杨小毛突然劈了个叉。我们目瞪口呆,惊恐地问,小毛呢…的屁股疼吗?小毛同志45度向上翻白眼,说,你们懂个屁,这叫摄影角度!

回来后我们一起导照片,我眯着眼睛端详半天,疑惑地问,小毛,这张照片老李在哪里?

小毛指指照片的右小角,说不是在这里吗?

我认真辨认,终于从哪脱离地心引力的三根头发辨认出了老李。

……不是说要拍人像吗?只拍到发型啊!眼睛呢?额头呢?

杨小毛同志突发奇想学摄影的原因是,她想把每天看到的东西记录给老李看。

老李大小毛三岁,毕业后去了北京,两人就这么开始异地恋。

小毛说自己嘴笨,无法准确描述自己每天的生活,不如就用拍的。

我说,小毛如果你的摄影技术一直这样,那你每天的生活……也是挺凄惨。

拍着拍着,小毛的技术居然一天天好了起来。一开始只能把我拍成赵本山,后来可以把我拍成吴彦祖。拍照技术好了,自拍慢慢也多了起来。最后她学会了三脚架,顺利地跟老李自拍,做成手机桌面。

小毛不止分享自己的照片,也分享每天看到的电影听的歌,看到好笑的段子就截个图给老李。

我看着她每天乐此不疲,由衷感叹:喜欢就是看到所有美好的事情,都想和那个人分享。

上海越来越难得下雪,小时候每次下逢过年前,都会下场雪。现在一整个冬天,可能都下不了一场完整的大雪。大前年的一月倒是下了场大雪,小毛同志飞奔出家门,拿着单反对着天空猛拍。

是的,小毛用起了单反。作为一个学生党的她,为了这个单反存钱存了很久。

而那天的同一时间,张家港也下 了雪,我也拿着手机拍了拍。回头我俩拿出照片对比,小毛拍的上海充满了异域风味,而我……连一片雪都没拍到,拍出了一片头皮屑。

小毛第一时间把照片发给了老李,老李也投桃报李拍了北京的雪景。小毛拿着照片在楼下小区左蹦右跳,摔在雪地里一个人乐呵,整个心都快融化。一点也不觉得冷。

这就是属于她的恋爱,互相分享身边的事,就像是在彼此的身边,没有距离。

第二天,小毛发烧了。

小毛抱着想把自己的人生都分享给老李的想法生活着,克慢慢老李不想听了。

小毛分享歌给老李,说每首歌都代表自己的心情。老李刚开始还会分享回一首歌,后来变成了一个晚安的表情回复。小毛分享照片给老李,老李亚不在发回一张照片了,也就是发个我知道了。再后来小毛的话还是那么多,老李却只有一个表情了。

他俩第一次吵架,就是因为旅行时小毛带着一套设备太沉,超重了。本来一件小事,最后吵得越来越凶。话题从行李超重变成了你喜欢的东西不代表我喜欢,再变成最近工作忙,我想留下就得拼命做业绩。

那时小毛还没毕业,老李说的话题太遥远,渐渐地吵不动了,航班的时间也过了。

3

异地恋每次相处,对另一个远来的人就像旅行。小毛去北京,老李总是加班,她就一个人把北京逛了个遍,拍完故宫拍长城,拍完三里屯拍西单。她还是会把照片分享给老李,但没有回应。去完北京之后,两人分手了。

小毛说,对他人投入,换不来等量的关心,何必呢?

我劝和不劝分,说不定老李只是这阵子很忙呢,之后会好的。

小毛说,或许吧 。说完两行眼泪就下来了,边哭边说,昨天是我的生日,你知道我是怎么过的吗?

我错愕,才想起小毛就是想跟老李一起过生日才去的北京。

小毛说,我一个人坐地铁,等他下班,可一直等到地铁末班车都没有等到他。后来我回家给他收拾房间,突然觉得陌生,我在他这里一点痕迹都没有。他没有留我的牙刷,没有留我的毛巾。一点多他才回来,回家倒头就睡,却忘了我的生日。

4

几个月后有天我们吃完午饭没事干,小毛说,卢思浩你陪我去田子坊看看吧。

我放下筷子,说田子坊有什么好看的,再说你不是去过好几次吗?

小毛拿起筷子对着我,我难得让你陪我逛一逛你还不乐意是吧?

后来小毛打开背包,我才知道她是带着相机出来的。我陪她去田子坊逛了一下午,看了很多路过的美女,小毛却拿着相机不停地拍,直到单反没电。

天快黑了,我说,小毛我们回去吧。

小毛没回头,说,老李来,我给你拍张照。

我失笑,说小毛,我不是……

话刚说出口小毛就回过头对我道歉,说对不起,我一下子没转换过来,走吧。

我想说这么几个月了还没忘记吗?想了想,还是没说出口。

逛了一下午手机也没了电自动关机,我拿移动充给她充上。

小毛开机,熟练地输密码,突然就哭了。

我一片空白,慌慌张张地找纸巾,小毛缓过神来说没事儿,我就是突然发现我的密码还是他生日,我都习惯了一直没在意,我现在就把密码改了。

吃完饭我想送她回家,小毛摆摆手说,不用我想一个人坐地铁。

我说,注意安全。

5

又是一年冬天,小毛一个人去了北京。

老李已经离开了北京,小毛不是去找他的。

那天她传了张照片,说原来北京的冬天,是这样的,果然每个人拍出来的感觉都不一样,还是要来看看。

第二天小毛回来,又发烧了,烧的天昏地暗,烧了三天三夜。

我们一脸担心,接她出院时,我们问,小毛你还好吗?

小毛突然间蹦了起来,说你看,我好着呢,我觉得我重生啦。

回到家小毛把自己所有的相册都上了个锁,把朋友圈分享的歌都删了,卖了自己的相机,退了在上海租的房子。

我担心小毛,发信息给她。

小毛回,有时候就算你站在那扇门面前,你也不想再开门了。你以为你在分享生活,可其实只是你一个人自娱自乐。我把回忆上锁了,不需要钥匙,就当是我自己的秘密。

后来小毛就离开了上海,再也没有在朋友圈里分享歌曲和照片。

原来你就是想分享给某个人看的,原本你写的话就是想给一个特定的人听的,终于有天那个人已经无心再听,那又何必再写呢。

后来小毛还是没有割舍下摄影这个爱好,过了三个月又买回了同一型号的相机。

几个月后我们再聚,她说,还是同一型号的相机用的顺手。

我问,你还会再把照片分享给老李吗?

小毛摇摇头,叹口气,不知道是想起往事还是如释重负,最后笑着说,不会了。

小毛说,第一次觉得,照片是为了自己拍的 ,歌是为了自己听的,这样的感觉也不错。

我知道你也曾像小毛一样,把听过的演唱会录给他听,把自己的故事分享给他,看到一个好笑的段子就想@他,就连沉默背后都有无数的话想说,就怕遗漏了自己生活中有趣美好的点滴。

但故事,总得说给懂的人听。

就算那时故事都与他有关,现在也是千言万语再不提及。

最后小毛说,我已经彻底跟那段往事告别了。

我点头,说我明白。

就像那时漫天飞雪,想拍给你看;那时听到好歌,想唱给你听;那时激动的情绪,希望不用说都有人懂。喜欢就是看到所有美好的东西,都想和你分享。

后来走廊被黄昏染色,冬天被大雪唤醒,思念被歌曲收藏,却再也找不到分享的人。告别就是看到所有美好的东西,也不会再和你说了。

「周日答」最厉害的自己。

@吕文涛-辰星  

思维方式


@暖暖的,小生活  

神经病到闪闪发光


@只有上帝知道我有多爱你  

看人过目不忘,几年前有过一面之缘,几年后还能认出来,记得在哪儿见过她


@two个  

对谁都好,唯独对自己不好。


@LiCHenSHi?  

竟然被引导的表白了mo-::$还成功了,重点在人家生日的时候还现身了话说我们异地……


@小小娟  

就是理工科毕业,所谓的工程师


@都说了多放点蛋黄酱啦  

直觉很准


@李颖影  

不矫情


@空格  

知道善恶


@空格  

热不死 饿不死


@丫头  

目前还不知道哪里厉害


@猎奇天下

无论社会如何,我始终保持言宜慢,心宜善


@安-雅

前几天我也遇到问我这个问题的人,没办法回答


@…………..  

一直都不很厉害


@生,何其有幸  

任何伤都能很快恢复


@木小希  

目测木有厉害的地方


@。。。  

,,,可以很勇敢很自信很认真很努力的去面对现实,面对生活,面对世界,,,并活的比想象中要好


@莉@_-@  

什么都没想清楚就结婚生子


@-6  

不知道,就是好聪明好独立,但其实还是怕孤独。


@橙子呦  

脾气爆小傲娇算不算厉害


@Scott(snail)  

心里


@妳  

大家都觉得我亲切有趣 喜欢和我搭档做事说话 可是只有自己知道内心孤僻慌乱的长了一大片草 能很好的掩饰自己吧


@cherish  

厉害降住了我老公mo-::Dmo-::D


@张瘦瘦  

不后悔 随心生活


@盖季妤  

我并不觉得自己厉害。甘于平凡,或许是本能;绝不平庸,是追求


@刘  

有很多朋友啊。


@麦洛洛  

比身边大多男性朋友都吃的多算不算。


@刘羽  

睡觉


@小小娟  

回答「周五问」从不懒床


@半梦醒  

而且都是脾气特别好的人,结果都被我惹毛了


@半梦醒  

唉,没办法,我也不知道为啥会这样


@Redyna  

耐力


@半梦醒  

我可以惹毛每一个对我好的男生


@风来疏竹  

会一本正经的胡说八道mo-:,@x


@毕业就好了。  

犯起神经病最厉害。


@范范  

不开心的转头就忘,没心没肺,可以爱,也可以不爱


@酸甜苦辣…..  

掰手腕/::</::<


@熊熊  

每次在拥挤的人群中像个女汉子,可以像个汉子样去战斗


@我们都是共产主义接班人  

我觉得我很平凡!


@不吃  

太美


@゛He

强大的内心


@Sunny Girl  

厉害在这么早睡醒了,可以赖床到8:20,因为9:00要上班mo-:,@P


@เฮียวคุง 泰国代购  

能吃苦


@菡小陌  

甘于寂寞,能忍


@锦绣前程  

心里,不知不觉异常强大,因为我学会了一个人


@Expect  

我能说我笨的厉害么?/::<,我也不想的,但是真的很笨,智商情商都低,好像哭si


@♔  

感觉没有


@颜  

每次失落失望的时候,都能自我调节,然后又能斗志昂扬。周而复始


@Seven  

我觉得我没有不厉害的,二十四岁敢上树捅马蜂窝还有谁mo-::,@


@微信  

一无是处


@小歪  

万事尽量自己干


@Ellen

活了20几年还没有发现自己的优点 好悲哀 会做家里的各样家务算不算mo-:?mo-:?mo-:?mo-:?


@『』  

总能把自己逼进死胡同里,最后一个巴掌把自己打醒


@看!灰机!  

装傻技能满级!


@啃木頭的蒲公英  

哪都不厉害。 伤害亲人最厉害。


@秀秀家大米  

无论什么时候自己选的事情的,都会坚持下去,


@LaVie EnRose  

固执得没人敢说我,无坚不摧


@蒋蔓萍mango  

想做的事一般都可以做到,我也一定会要做到。


@joy  

知傻犯傻


@Rebecca  

拒绝一切暧昧


@凌晨三点  

性格汉子,至少不矫情


@止于你  

吧自己的善良留给别人,,最厉害的一面留给最亲的人。


@张雯杨

颜值超厉害


@敏    

厉害就是对一个明知道没结果的人,依然不离不弃


@敏    

爱他关心他,看着他就不由自主的嘴角微微笑。甜蜜蜜,虽然他并不是我的对象,但这一生我不后悔喜欢他,我暗恋他,却没勇气告诉他


@南风喃边的离长歌  

忍耐力强、异性缘好


@月。  

洒脱


@林大  

自己度过了黑暗的日子。


@娜**李李  

能吃,非常能吃。


@Настя   

天大的事都能够想到非常不重要,屁大的事都能想到天大重要,关键看对象是谁。


@骄阳似我  


@旧城以南。  

越是需要着急焦躁的时候越是成熟冷静 大概越是困难的时候越是坚强


@Black heart  

在感情的世界里,初恋以后的恋情都是拿得起放得下,至今为止都是,必要的时候能够逼自己狠心,这就很厉害。


@采姑娘的小蘑菇  

mo-:8-)mo-:8-)


@氵 叔 媛  

伤心


@夜一  

没有身材没有脸蛋没有背景却有个身材好长得帅家里不错的男孩纸愿意要我


@槑  

太坚强,太乐观,太心宽


@采姑娘的小蘑菇  

凌晨一两点一个人去做手术!八针!等拆线了才告诉爸妈!就是怕他们担心


@乐  

哪儿都不厉害


@Y敏  

家里大小事务,工作,凑娃都一人应付得来


@crisy  

跟喜欢的人在一起


@Meyual  

善于思考,但是想的越多,钻的牛角尖也越多。


@leilei  

爱一个人,爱了六年,伤了六年。


「周日答」最厉害的自己。

始发于微信公众号:城市病人

曾经的梦想拿到现在不过是一场笑话

实名倪涛

1


我在读小学六年级的时候,班里组织了一场演讲活动,主题是:梦想。


记得我那次上台说我的梦想是当一名医生,穿着白大褂为病人解决疼痛。其实在我那个年龄根本就不懂得医生具体是干什么。


之所以将医生说成是自己梦想,很大一部分原因是因为小时候,老师以及我们的父辈给我们传递着,诸如:老师,医生,律师等等,这些职业是高尚的,是值得别人尊敬的。


当然也有自己的原因,当时年幼的我也只能想到医生这个职业。


但这仅仅只是一次班级的主题活动而已,并不能说明什么。当初的我梦想着当一名医生,这个梦想我至今都记得,可现在的我却做着与医生完全不搭的工作,时不时的为事业忙碌,时不时的静下心来写上一篇文章,扮演着过来人的角色,希望引导一些比我年轻的人,让他们少走弯路。


我记得当时老师让我们准备这次活动的时候,当老师问到:同学们,你们的梦想是什么?


曾经的梦想拿到现在不过是一场笑话


你的梦想是什么


我的那些同学都非常积极,有要当老师的,有要当律师的,有要当科学家的,有要当作家的,反正各种都有。


却没有当老板,当企业家,当商人,当上班族的。


现在想想这应该是老师教学的一种套路,因为这种问题大家小时候应该都被问到过。


而现在十多年过去了,曾经的梦想早已不知所踪,大家都在为了当初没有的梦想而奔波,就像现在的我一样,成为一个世俗之人,成为一个觉得当初的梦想不过是一场笑话之人。


2


我并不止是觉得小时候的梦想是个笑话,我很大一部分时间都会觉得许多人现在的梦想都是个笑话。


听梦想最多的时间不是小时候,而是在前两年吧。前两年也就是针对我们90后的这批大学生出台的一个全新的政策,鼓励大学生创业,也就是全民创业,而我一直用了这样一个词来形容,那就是:流行创业。


我用流行创业是因为我觉得,它和流行歌曲是一样的,流行歌曲是什么意思相信大家都懂。


这种政策并非是为了解决大学生就业难的问题,而是与1999年扩招大学生的目的是一样的。


两件事的影响都可以归于一个原因,1999年那时没文化的人很多,其实说白了就是当时的工作岗位满足不了当时外出打工的人。而2014年同样如此,这个同样如此并不是满足不了打工的人,而是满足不了一群人为了改变命运,而寒窗苦读十数载的那群人,也就是大学生。


所以出台了一个扩招大学生,一个鼓励大学生创业,大学生扩招后的局面大家已经看到了,而大学生创业的局面大家没有看到,但我是非常清楚的。


扯远了,拉回来继续说。


3


我之所以说现在许多人的梦想都是一个笑话,是因为许多人都是跟风,不经大脑后许下的梦想,而这个梦想大多与挣钱有关。


有一个读者问我这样一个问题:是不是现在不骂几句流行语,都算不上现代人?


而我在这里要写上一句:是不是不跟风,你就活不下去?


我在两年前认识最多的人就是创业者,尤其是大学生创业者。


给我印象最深的,是一个做运动建材app的,他的梦想不是挣钱,而是希望更多的人来健身,来锻炼身体。


够崇高了吧,我不是来挣钱的,我是为了实现梦想才创业的,我是为了大家好,我是来造福人类的。


但为什么失败了呢?


拿老罗整坏的一个词来说,那就是:情怀。


曾经的梦想拿到现在不过是一场笑话


老罗的情怀还有多少价值


情怀多么高尚的一个词,人家都不用梦想,因为梦想都用烂了,没人关心了。

可老罗照样用公众号卖着自己的产品,依旧挣着许多人一辈子都挣不来的钱,这又找谁说理去,这么牛的一个人都不用梦想来说事,而你却抱着我是为了梦想,是为了来帮大家的的思维来包装自己,这难道还不是一个天大的笑话吗?


关注我的可能大多数都是大专生,而想要创业的自然也是大专生偏多,因为学历低而又想改变自己。但我有的时候真想告诉那些卖流量,做代理的,这真心不叫创业,这TM连做项目都算不上。


但不管怎么样,任何人的成功都是从小做起的,我不能随便嘲笑别人的梦想,万一被打脸了怎么办。


4


活在梦想里的人太多,活在笑话里的人也太多。


但有的时候我们总会听到:曾经他是一个笑话,现在他却成了神话。我以前也觉得这是一句非常励志的话,但很可惜现在我只能将它丢在废纸篓里看都不看一眼。


人越往后走,道路也就越清晰,但相应的也就越小心。因为了解的知识越来越多,知道背后的内幕也就越来越多,可以说怕,也可以说胆怯,但不得不承认,每个人收获的背后都会付出更多,而有些付出你根本就拿不出来。


有梦想的人随处可见,敢于实现梦想的少的可怜,最终实现梦想的人寥寥无几。


有人说自己配不上你的梦想,其实并不是你配不上你的梦想,而是你还没有完全长大。


大家都应该看过下面这张图。


曾经的梦想拿到现在不过是一场笑话


你找一只吃的了所有鱼的猫给我看看


这张图我看到的并不是鸡汤,而是满满的腹黑。我们都知道鱼有大小,大到鲸鱼,小到胖婴鱼 (体长:7毫米左;体重:1毫克),但我们见过最大的猫有多大呢?


猫是你,梦想是鱼,猫最大不过如此,鱼最大能生吞上百个你,而你却妄图吃掉吞下上百个你的鱼,这难道还不是一个笑话吗?


5


我们都在慢慢长大,我们不是变的现实,而是变的更加懂得如何在这个社会上生活的更好。


我相信实现当初梦想的人绝对是有的,但我更加相信那是因为他付出了难以言语的努力才实现的。


而不是像小时候的我们,老师一问,梦想张嘴就来。更不是像现在的我们,看到网上那些成功的人喊着,我实现了梦想,你也可以,就一股脑子扎进去,最后失败了,还免不了为自己开脱,我为我的梦想努力过了。


但很可惜这种没有实现的梦想,在外人看来只不过是一场毫无意义的笑话罢了。


PS:懂得梦想的分量有多重的请继续前进,而那些将梦想仅仅定义为茶余饭后的谈资的,还是洗洗睡吧。


文/断腿奔跑的猪,简书签约作者,文章首发于微信公众号:smnt1993,93后创业者,今日头条,读者,百家,散文网等专栏作家,写最真实的文章,记录最真实的记忆!  

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