「致歉信」关于未经授权转载原创作者秦汧的文章的道歉申明

本公众号在2014年04月10日发布的《那些只会说爱不会做爱的姑娘们》和2015年02月02日发布的《生活的所有一切都和性有关,除了性本身》两篇文章系原创作者秦汧的文章,原链接分别为http://www.douban.com/note/223058380/ 和 http://www.douban.com/note/481212380/ ,在未经授权的情况下转载了文章,在此对原文作者表示深深歉意,原文已删除。


另:本公众号在接下来发布的文章里,会积极主动的向原作者申请授权,我们将会尊重原创内容,希望大家共同监督,感谢。


始发于微信公众号:城市病人

怀揣着的希望,其实是一个幻想

怀揣着的希望,其实是一个幻想

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今天早上打开微信,一个微信推送发到我的手机上,只有一小句话

“do you ever wish you had a second chance to meet someone again for the first time?”。我只是呆呆的看着,有那么一个人,如果有机会,我确实想和她再认识一次。以前开着玩笑说,好了我们现在开始我们就不认识了,然后我们从新认识吧。我也多怀揣着希望,希望在我们曾经去过的那些街道、路口遇到,然后不是拥抱,不是沉默,是一个友好的握手,你好,我叫XX,很高兴认识你。

我曾经希望忘记过去所有关于我们的记忆,但是我却又是经常的回忆着,嘴上说我已经忘记了,但是骗不过的是自己。朋友经常会说,XX,我给你介绍一个女朋友吧,明天约出来一起吃个饭,看看怎么样,有没有时间。有时会很开心的回应道,好啊,明天见。但是转过头会发现,自己并没有一点想去的意思,只是对朋友的一种感谢,有那么多的朋友还记得你。

当你的心里还住着一个人的时候,就不会有第二个人再进来。但朋友经常也说,忘记一个人最快的方法就是尽快开始新的一段感情。都挺有道理的,每一个傍晚的日落都很美,太阳的余晖从山尖映入窗户,你舍不得关上窗,因为关上窗,你再打开,就要等到下一个傍晚。但即使你有千万个舍不得,它终将离开,取而代之的皎洁的明月或是繁星满天,它们同样很美,但始终有一丝太阳的余温在你的心间。

当一个人走在以前一起走过的那些巷子,感觉一起说话的声音还在巷子回响。怀揣着希望,走过来时的路,看到的却是一片荒凉。没有惊,也没有喜,这个世界依然真实的存在着,时间也依然的转动着,想象着能够再次认识。即将离开有你的城市,再次去了一起去过的所有地方,留下每一个地方的照片,只是没有了那些美好的瞬间。再次过走那些走过的路,去看那些约定了又没去的风景,身边是伴随着的是你,其实都是一个幻想。

多年以后,也许不会再想象着当初有那么一个希望,也许我们真的再见了,那时就是微微一笑,不能牵的手,寒暄着这些年我们都过的很好,感动的眼泪快要涌出来。

「周日答」你做过最孤独的事情是什么?



一个人吃自助,一个人看电影,一个人煮饭。最孤单的还是一个人做饭吃,每次只能做一个菜,多了还要吃撑了,自己包一顿水饺基本两天不用换口味了。


国庆节每天早起挤公交去兼职,晚上还是一个人在宿舍打发时间


K

等一个未知的结果。


: )

独自等车还有在家


娜**李李

我做过最孤独的事,就是把自己关在黑暗的房间里发呆。一整天。


陈芳玲

最孤独的一件事:全世界都在喧嚣,而我安静了。全世界都在沉默,而我说话了。


深之深秋

一个人在海边看海。发视频,却没勇气说出来情话。


蓝色的雨

独自一人,在公园转了两个多小时


南风

一个人生病


旋复

从来都被自卑包围而拒绝靠近的任何人,直到失去我最爱的人


zoe

大概是孤独的寻找另一个人


石头

行走在夜幕下僻静的校园里,从学校的西门买个菠萝吃着穿过大半个校园到学校的另一个南大门再买个继续吃着走着。。。然后再继续西门和南门之间来回的往返着买着吃着。。。就这样静静地聆听着自己内心的那段孤独的独白!


张雯杨

现在就很孤独 九十斤的体重和九十斤的行李 一个人从首尔回北京 打字都没力气


张小小

就在上个星期,在男神楼下等了近两个小时,结果他告诉我要很晚才回家。


意净

一个人吃饭,一个人逛街,一个人上学。孤独不孤独的我!


去年夏日,心酸喝酒,给小糖糖打电话,然后继续喝酒,一直喝到什么都不知道


月亮

一个人唱了一晚k


木子李

多年前因为某些原因,男友离开所在的城市算是准备分手,我一个人打包准备从那里离开回故乡,最后包打好了,男人回心转意了。


陪你度过漫长岁月

一个人去跟他曾经住过的地方,看着空荡荡的房间,给他说把自己的东西取走了,其实是想让他挽留,


姓魏的女流氓

考研


米米

一个人吃火锅


小丑鱼

一个人去旅行


蒲公英

看着自己喜欢的人跟他女朋友手拉手一起恩爱,自己还不能走开。。。


土方政宗

一个人去电影院看文艺片,因为是早场全场加上自己只有五个人,我还买了双人套餐


乌达娜

最孤独的就是到一个没有朋友的地方工作,每天都是一个人上班下班,一个人睡觉,一个人看书,一个人承受孤独的黑夜,没有男朋友,没有电脑,没有电视,什么都没有。


I didn't care

看海


karma

一个人外过年


kitty

恋爱期间,一个人去看电影,一个人吃饭,一个人疗伤


方茂茂

一直以来都是孤独的


安-雅

一个人在教室呆了一个晚上


焱焱 爱 小草莓

一个人吃爆米花喝可乐看电影,没人一起吐槽,没人一起分享爆笑片段,感觉炒鸡孤独的说


高脚杯

大姨妈来的时候,只有自己一个人


Z

圣诞节他已经不在我身边了


wild狼人

加上已删除的前女友,告诉她,我们还可以做朋友-_-||


东篱殇

热闹的节日里 他在眼前 心却好遥远


英英

一个人赌气从上海跑回湖南


谢小悦

有些人生就像喝水,“孤独孤独”的一杯子就没了。


婷丫头

在不是故乡的城市,从年三十到年初七,一个人。


保护色

感冒发烧,自己起床倒开水…


阿贵哥

孤独就是自己感到幸福快乐的时候却无人分享!


ั๓゜唱一首挽歌

肯德基第二份半价永远和我无关的时候


情慌忘归。

心情非常不好的时候仍然去安慰别人,陪其他人吃喝玩乐,装作一个没心没肺的逗逼。没有人懂你也没有人愿意理解你,装疯卖傻挺好的,何必把自己的孤独暴露在空气


Y_Jun

有一次在食堂吃饭,从人海茫茫吃到人烟荒芜,突然抬起头看到几乎空荡荡的饭堂,那一刻充满孤独感。


笑弥勒

喝酒,每次喝过后都会在想一个人


柠檬。

一个人去KTV唱歌,唱到最后听歌了


不忘初心

一个人,逛校园


好好的

只有自己站在自己的立场上,没有人认为自己的想法是正确的


呆木头先生

一个人提着一瓶酒在街上游走!


YLL

一个人吃饭睡觉,独自走走停停


闫晓晓晓宇。

一个人学习一个人吃饭一个人出门 不开心的时候要自己一个人消化 最难过的是开心的时候不知道要和谁分享 下雨的时候翻了几遍通讯录不知道可以打给谁


黄争光

一个人在家里拿着手机能打电话的人打一遍


蠢女人

开始一个人去看电影


白 – 随心、

沉默


_想起_妳

一个人上街吃饭


空 白

不会说好听的话 犀利的言辞赶走了身边的朋友。


无伈

一个人做所有的事 看着身边的人都那么幸福 突然觉得好孤单


袁少鹏

别人都猜测你有很多暧昧关系,其实你孤独的像条狗


Amy

一个人走了很远的夜路


红果果。

喜欢一个不可能在一起的人。


M&m

有的时候自己享受孤独


PS 機

靠徒步去忘记一个女孩,结果每到一个城市,却发现自己更加的想她


雨轩

新马泰一个人走完了


Basketball

练球


啊槑

情人节的时候,自己一个人逛街买衣服。


匿名

心情低谷,一群人出去,避开他们哭,回来继续哭,感觉想逃离所有人


清清

我做过最孤独的是:晚上一个人在宿舍突然特别想念父母,哭了好久。


苹果爱上鸟

做过最孤独的一件事情是毫无指望的爱过一个人,所以就算多热闹,你都会觉得孤独无所不在。不过现在看开了,希望一生努力,一生被爱,想要的都拥有,得不到的都释怀。


kim

在喧哗的都市里没有归属感,思念的那个人不在


你╮╯╰╭从来不在乎

一个人过了二十几年的圣诞节了,朋友们都有伴儿了,就我一个真的剩了!


Sui_CN

一个人看病,一个人看电影,一个人旅游,虽然当时做的时候不觉得孤独,但是后来回想起来感觉挺孤单的。。可能只因没找到合适的人陪吧


肖肖

开着灯一直自言自语到天亮。


小小璐

快放寒假时大家都回家了,一个人在独自在寝室过了一个月,晚上3D MAX 做图熬夜到天亮,白天又继续上课。那时候真的是除了吃饭就是对着电脑作图了。空荡荡的寝室里,一个人冷冰冰的天。


互惠社区苗春光

就是现在这样孤独着回答周五问,开车走过物是人非的一切。



一个人在火车站呆了一个晚上,不敢跟爸妈说,在火车站看了一个晚上的恐怖片,那时的我是孤独的


康佳

一个人去看 致青春 的首映。低头接了一个电话,再抬头看见林静的胳膊被玻璃划破,可是不知道刚刚究竟发生了什么。周围没有认识的人可以问……


杨晓霞

一直以为是相互喜欢才在一起,原来只是自己的一厢情愿,回头看看这段时间会突然觉得身边空空荡荡到处都是自己的影子


执念。

一个人去看电影,看完电影后去了一个主题餐厅,服务员问我几个人,我说一个。然后她又重新问了一遍。


喃呢

一个人沿着花坛转了一整天。走了28公里。


心好塞的香菇酱。

一个人在车站旁边的酒店住了一晚,天亮了买票坐车回家。


joy

画了一下午的画,画完就晕睡过去了,后来,又亲手撕碎了那些画


SHAUN

一个人逛街


I am good,(#‵′)

自己在房间待一天


远红猪 远红猪

自慰


O_o

一个人吃自助


Jane

一个人默默地过完23岁。马上要本命年了,要找个男朋友了。


Zero

坐在飘窗上,看着窗外旖旎的灯光,想置身其中用手触摸下,感受那一丝温暖的光亮


蒋蔓萍mango

一个人一下午看了两场电影。


A bearing

我一直都是一个人。


joker

连续一个月晚上一个人出去逛街逛超市再看场电影


太多了,一个人谈心、一个人逛街、一个人旅游、一个人外出吃饭、一个人看电影,


请叫我熊猫老师

从未与任何人讲起其实一直爱的他,这一直孤独的存在心里


安梦琪

头也不回的离开了你


Meyual

一个人在陌生的城市寻找路边的公路牌。。。。


my

一个人吃饭,一个人看电影,一个人逛街,一个人睡觉,可是男朋友就在身边,却陪不了我。


南风喃

一个人在漆黑的楼顶上喝啤酒


冷暖

异地恋 六年


5`

你本不孤独,只是向往自由。我不知道你们如何定义孤独,我觉得孤独就是自己做喜欢的事儿没办法,姑娘就这么乐观。


海の宠儿

情人节的夜晚,男朋友约朋友彻夜未归,晚上自己出去逛街想缓解一下心情,结果在各种氛围中把自己逛哭了


某人.

与过去两个人有关的.现今一个人度过的.


蒙塵

喜欢一个人。明明知道没有希望却还没有死绝。。。


舒克

在外过年,守着空空的房子,远处烟花灿烂,人声鼎沸。


[太阳] 你若盛开[太阳]

爱上他……


未完待续……

喝醉


Miss。

坐在马路边上看车来人往。


薄荷小鱼蛋炒饭

一个人等了白日,等天黑,家里蹲的日子太孤独了


桃之夭夭

宁愿一个人吃饭、逛街、看电影,也不愿多一个人陪着!


fantastic baby

最想现在疯狂的做单子 一直一直熬在电脑前啊 可是还是很有动力!


舒舒

一个人去打胎


点点

一个人去医院做人流,那是一个很健康的孩子。


芳芳

一个人过节


Cat不是一只猫

封闭自己的内心,不与人说话一个月,一直陷在过去的回忆里面


Mr. Alone

放空自己,空到没有心,像腐朽的木头,水中的浮萍,没有方向


LiCHenSHi?

默默的想着他,默默的流着泪!


毛毛

等人


MIss^o^

没有最孤独,只有更孤独!


露过时光

孤独?貌似没有吧?或许是心里郁闷的一个人端着高脚杯饮那一杯杯的红酒,又或许是一个人不断地循环的听单曲循环。


Cassie

反反复复的对他的行为生气,反反复复的甜言蜜语,渐渐的对这种行为失望了,慢慢的不相信了。由最初相信两个人的心变成一个人。


小一

一个人,去车站,却不知道要去哪?


zq

孤独是一个很广义的词,我现在这个年龄还不敢谈孤独,只能说偶尔会有空虚的感觉,每当这个时候都会找些能让自己静下来的事情做一下,读一点东西或看一部经典的电影。我认为我是一个90后的身体60'70的精神状态


℡. Candy

半个月里自己一个人,坐火车去另外一个城市,总是买不到坐票站一夜,只是为了一个人!


黑武士

我才发现我一直孤独着。毕业后孤身南下,两年后孤身创业,但是现在不错有我亲爱的小伙伴们,再也没有感觉孤单过。


心有山海,静而无边

一个人看电影


Master

谈一场一个人的恋爱


((´◑д◐`))

孤独的事很多,一个人吃饭看病看电影,闲逛开着电脑玩手机。。木有最孤独只有更孤独


木小南

一个人坐公交车绕了上海一圈


知足常乐

一个人去吃自助餐,一离开座位盘子餐具都被收走了


别来无恙咯

乌兰巴托的夜


不曾与你比美,轩

习惯有人陪了 却发现这人却离我远去


Rebecca

分开后,去了所有和他一起去过的地方,想起在一起的点点滴滴


ZXN

一个人在路上走。不知道往哪去。很尴尬


卷࿐

大概是伴侣不在身边,独居一段时间。一天一个人在一个房间,然后过好几个小时忽然发现自己没有发过声,对着能发声的显示屏恍神~电话铃声忽然响起会吓自己一跳。


刘小哈

吃了520根方便面的面条


东篱夏

我还爱着他,他却已不在


爱你非我莫属—扬雅

放弃了在外地的生活,跟男朋友一起回到了家里,过着分居的日子。不过还好,我们正奔着结婚努力


eins

一个人,一个行李箱,从成都到昆明,旅行,本是说好几个朋友一起的,最后出发的只有我,到了那边,一个人吃饭,一个人坐车,一个人走路,一个看风景。


— _—麦洛洛

吵架以后自己一个去到我们两人经常去的小镇喝酒吃烧烤到很晚 街上人来人往 店里喧闹沸腾 心里的冷清孤寂异常明显


m

一个人把以前在一起时去过的地方走一遍


뚱땡이

一个人去做手术


Mona

一直单身


繁星点点

独自坐火车去上学,独自面对工作上的压力,独自下班,吃饭,逛街…


小八

一个人去医院 住院五天/::</::</::<


雨过天晴

深夜对着空气说话。


周小欢

平安夜,圣诞第一次一个人过…


零&0

男朋友出差自己去看电影


『翡翠森林』

没有朋友


遇见。

在外地上学没有我之前那个学校的朋友好,,感觉她们好虚伪。。


小歪

一个人吃饭,一个人过节,一人人过生日,最美的风景一个人看,一个人旅游,开心的事没人分享,难过没人安慰。


笠原May

有一次左腹痛,我在家坐立不安,疼得实在受不了,就到外面打车准备去医院,大太阳下我捂着肚子一边走一边找车,有个司机问我去哪我说去医院,他说他要回家吃饭了,实在不好意思,便领着儿子往相反的方向走,我还挤出一丝笑说没关系的,怕是我疼相太明显,那小男孩还回头看我两次,后来我几经周折看完医生回家,走经常走的桥,周围围了好多人,说是有人跳河了。我疼痛有所缓解,不禁想,何至于此呢。


无心

把怕黑的自己关在房间强迫自己先关灯后睡觉,然后吓的整晚睡不着,直到后来慢慢习惯也喜欢了先关灯在睡觉。


落叶

感觉从小到大都是孤独的


张溪桐

在寒冷的西北风中等一个人


Double

去年中秋节一个人去看了钱塘江大潮,看到江面的一瞬间就后悔了,没有她在身边,一切都毫无意义,那一刻,才知道原来孤独,就是她不在我身边。 可能这辈子都无法好好的出游看风景了,因为我总会生出一种:带她来看该有多好的想法。 我丢了她,只能孤独终老。


DORA

没有最孤独,只有更孤独


????。。。。

最孤独的事应该就是这场异地恋吧!两个人在一起两年多,今年这一年是异地恋,之间发生了太多事,太多场分分合合,也源自自己的犹豫不决,每次以为分开会是好事多磨,实则大伤元气,直到现在我感觉我们像永远分开了,我没有和他结婚的勇气,他没有继续陪我耗下去的念头,这段感情似乎两个人都已经很累了,想坚持,都再也找不到理由,这个冬天的长沙很冷,感觉心都空了,君生我未生,我生君已老,若有来生,但愿我们会有好的开始,白头到老,相濡以沫,以后的余生好像只能留着美好的回忆度过,愿你在彼此生活的天空下各自安好


凌晨三点

就好像昨天平安夜啊,加班加到九点多,回到家十点半,喝了两碗鸡汤睡觉,然后今晚圣诞节啊,早早下班在家洗完头洗完澡洗完衣服吃碗泡面上床睡觉,连最新一期快乐大本营都没有看完有过太多太多孤单的事,数不清,印象里最深的是2012年春节留守加班,大年初一没饭店开门吃了一天泡面结果晚上拉肚子,想想真心酸难过


谢政

一个人静静的在床上躺着。


方弋

刚毕业那会,初到云南工作。不熟悉路,听不懂他们说方言,也没有任何朋友。那段时间过得很压抑。不加班的时候吃过晚饭,就坐在住的附近一个广场看大妈们跳广场舞,一直呆到天黑回去睡觉。持续了一个多月。


so waht

去男朋友家,看他们在饭桌上说说笑笑,我觉得自己是旁观者


空格

一个人拿着病历本上楼下楼,挂号缴费看医生


阿诗玛—金希子(2015)

独自一人过生日


低头阵阵的小宇。

送完礼物独自回家


小董

一个人住院打针12天


伯牙

一个人在车间做实验,天黑的时候,周围还有老鼠在周围歌唱…


栗子

对我而言有太多了 最孤独的一次是一个人傻哈哈的跑去云南


水中月

等待一个很在乎的人……


淡然

一个人生活在一座没有亲朋的城市。


梦到醒不来的梦

明明是两个人去的医院,却好像是一个人似的,孤独感爆棚!直到进手术室的那一刻他还在玩手机,那是我第一次怀孕,天知道我有多么的不舍,整个人都被抽空了似的,心里有害怕更多的是对孩子的内疚,当我躺在手术台上发抖的时候医生说外面一排的男的都在玩手机,那种孤独感一辈子都忘不了!


Black heart

一个人去吃自助餐


LaVie EnRose

深夜里痛哭


后者。

一大群人都在热闹谈笑,却只有我一个人希望她们能安静


Sunshine并不晒

那时候大一,因为换专业和新室友关系不怎么样,有次中午一个人吃饭,要知道食堂特别热闹也都是成群结队,瞬间觉得自己特别孤单,一下模糊了眼眶。还有次正好遇到室友,我特意坐过去和他们一起吃饭,没想到他们不等我吃完就说先走了,当时心里是崩溃的啊不过现在大二的我和他们合拍不少,珍惜


范范

来郑州


王殇子夜

恩,一个人吃烧烤


白日梦先生

看她曾喜欢看的电视.听她喜欢听的歌.去她喜欢的地方.


Ales

让她一个人去看电影


nothing

一个人吃饭 一个人逛街不过现在很幸福 ,有人陪!


青瓷

一个人吃泡面吃着吃着把眼泪掉进碗里了。


JERJUNSHIERY

一个人去电影院看北爱。


Sir

九个人的k房四对情侣,我在旁边唱单身情歌


7。

一个人迷路在一个陌生城市,且手机没电


ら゛ 浅安时光

刚到武汉打拼的时候狠苦 苦到用再多的酒精麻痹也还是觉得一点希望也没有 第一个月的薪资并不丰厚 买了两张电影票 一个人看完了全场 电影名字早就不记得了 只依稀记得那场电影并没有太多的人看 我坐在最后一排 诺大的电影院仿佛就只有我一个人 那两张票到现在还夹在不知名的书本里也懒得再去翻找 可是回想起那天在电影院里撑不住的眼泪 还是会觉得好心疼当初的自己


A 霜儿

一个人吃饭,逛街!


Mr.Z

跟把奸诈当成熟、天天纵情烟酒的、虚伪的朋友宣战了 然后只能自己一个人溜达 因为90%的人都被这个社会给上了


薛萍


穆穆

开开心心的期待一个人的披萨 ,然后被告知再忙 …


Zzzzkk

睡觉


琪琪

一个人上下班,一个人做饭吃饭,一个人逛街买自己想要的东西,一个人看电影,一个人去旅行,一个人生病打120去医院做手术,一个人在失眠的夜里疯狂地想念另一个人。这些算不算?我是不是太孤独了,曾经。

蝶恋花

一个人去看病


.

一个人喝酒,一个人唱歌。


Mr.李

一个人在阳台喝酒到天亮


若兮

一个人走路一天,什么都不知道


Brockway

一个人走在大街上,心里在哭泣!


★颖★

自己一个人把饭吃了凉!


一笑而过

一个人哭


卜卜星

一个人去逛街。


宐小妹

我很喜欢盛在剩饭里的菜。


「周日答」你做过最孤独的事情是什么?

始发于微信公众号:城市病人

我的男朋友是个大骗子

我的男朋友是个大骗子

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文/南有先生

都说喝酒不要超过6分醉,吃饭不要超过7分饱,爱人不要超过8分情。但大多数人经常都是喝醉、吃撑、再爱成傻逼。无怨无悔的人太少,但是总有那么些人,会让你再次相信爱情。

麦乐乐就是那种喝醉、吃撑、再爱成傻逼的人,而且无怨无悔。

1

麦乐乐的是我大学同学,长得不漂亮,但是心地善良。
麦乐乐第一次见到顾厚,是在我们毕业游出发的那天。

那天一大早,我们就要去白云机场坐飞机,准备飞往上海。麦乐乐说她很喜欢看飞机从天空中划过的样子,看朵朵白云上留下飞机,和飞鸟飞过的痕迹,于是一个人一大早就去机场候着。

那天她正坐在凳子上,仰着头看大玻璃外的飞机起飞。也就是那个时候,一个穿着尖领蓝色衬衣,拖着巨大行李箱的男生走到了她身边。

“那个,你好,我的钱包被小偷扒走了,你能借我点钱买机票吗?”男生低头看着麦乐乐,一脸抱歉的样子。麦乐乐抬起头,看了他一眼,眼睛一下子笑了起来,说“好啊,但是你要告诉我,你的联系方式,还有你的名字,不然我去哪找你还钱呀”。

于是顾厚顺利地跟麦乐乐借到了1000块。然后屁颠屁颠地去买了两瓶矿泉水,其中一支递给了麦乐乐,最后朝她挥了挥手,就转身走了。

我和班里几个女生赶到飞机场的时候,麦乐乐一把跑过来,满脸惊喜地说,“嘿!张南,我跟你说,我刚才邂逅了我的男神,卧槽好帅的”。于是她在飞机上给我们绘声绘色地说了这一件事情,当时我们几个的反应如出一辙:艾玛麦乐乐,你这是遇到骗子了吧!

稍微有点智商的人都知道,这种事情根本就是在骗钱,也就只有麦乐乐这种智商的人会上当受骗了。于是最后这段旅程我们只能把各种的旅费分一部分出来,救济麦乐乐了。

2

从上海回来后的麦乐乐变得郁郁寡欢,这些天她照样开始自娱自乐。

她并不是很有追求的人,在她看来,这一辈子找到一个可以爱和被爱的人,是最重要的事情。当她们宿舍的人都忙着准备考研、写简历、面试、工作的时候,她还是跟以前一样,窝在宿舍里发呆。

麦乐乐很害怕孤单,无论是上洗手间还是吃饭,只要是能两个人去的,坚决不一个人去。每次宿舍里有人周末要回家,她都会说,啊你先别走嘛,陪我吃个饭再走吧。如果对方说赶时间,她下一句就是,那我陪你出校门吧,那我送你去车站吧!

在她的世界里,仿佛一切都是应该有个伴的。
又或者,她从小的环境让她变成了这样。

我跟麦乐乐是很好的异性朋友,麦乐乐每次觉得孤单的时候都会找我。我们两个一起在大马路上蹲到天亮,学校外面那条马路凌晨的车流量我们都一清二楚。

有一天她突然跟我说,张南,顾厚他终于回我短信了!

后来我才知道,原来我们几个朋友一直说她被骗了,她不死心,她给顾厚当时给的手机号码连续打了好几天电话,都是关机状态。于是就一直发短信,每天十几条短信,每条短信都是:我知道,我相信,你一定不会骗我的。

顾厚给她回了短信,然后两个人互加了微信。
顾厚说他因为那天手机和钱包都被扒了,所以回到南京后,才补办的手机卡,没有及时接到她的电话,很抱歉。

之后就是两个人长达几个月的电话,微信语音,图片,文字。麦乐乐每天都乐呵呵的,她觉得有一个人可以陪着她玩,陪着她聊天,生活就应该是这样子的。而我和她的舍友也没怎么反对,毕竟远隔千山万水,一个在南京,一个在广州,也出不了什么事。

在这段期间里,麦乐乐就好像真的谈恋爱一样。两个人会在电话里吵架,闹分手,也会甜言蜜语,深夜在阳台聊电话到天亮。用她舍友的原话说,那就是麦乐乐是不是中邪了!

有一回吃饭,麦乐乐突然说,顾厚说过两天来广州出差,要来看我!
我和她几个朋友就懵了。

其中有个女生朋友说“乐乐,你傻啊,你怎么还跟那个骗子有联系?你难道不知道,他就是上次骗了你的钱,再看你这人又傻又天真,打算再来骗色骗钱的!你长点脑子好吗?”

麦乐乐砸扁了嘴,说我才不信你说的,我就信他,我觉得他不是骗子,他就是喜欢我才想来看我的!于是接下来我们几个人为了防止麦乐乐被骗炮,劝了好几天,楞是没把她说服,于是我们死活都要跟着她去见顾厚。

那天晚上11点多,我们在学校外的大排档见了顾厚,顾厚长得很清秀,说话也斯斯文文的,难怪麦乐乐会死心塌地。一个晚上他都没怎么说话,反倒是她舍友几个人,不停的灌酒他,谁知道他酒量离奇地好,最后却实在很狼狈,姑娘们反倒喝得七晕八素,几个人轮流抱着电线杆哇哇哇地直吐。

最后麦乐乐为了照顾几个姑娘,就和我一起把她们送回宿舍,由她留下来照顾。
而顾厚后来真的成了麦乐乐的男朋友。

再后来我怎么也没想到,顾厚真的就在广州工作了。
他说是为了麦乐乐,他跟我说,你看,她这么怕孤单,我怎么能离开她。
3

因为我和麦乐乐的关系,顾厚跟我也特别好。后来有一次我和顾厚出去喝酒,顾厚跟我说起一开始认识麦乐乐的场景。那时候我才知道,原来顾厚那时候真的是一个骗子。

顾厚原来就在广州,专门在机场假装被小偷光顾,然后可怜兮兮地去跟人要钱。
那天他看到麦乐乐一个人傻傻地看着飞机起飞,就跑过去骗钱,没想到那么容易得手。最后更没想到的是,她居然一直打电话和发短信给他,而短信的内容来来去去只有一句话:我知道,我相信,你一定不会骗我的。

大概是被她这种傻气感动了,又或者是自己做这行也累了,顾厚希望重新开始。于是后来他开始做起了白酒销售,硬是把酒量从0练到了100分,开始正正当当的,为了一个人努力生活。

后来我又问过麦乐乐,是不是知道这个事情。麦乐乐说,“我还真不知道。不过他对别人说的所有的谎,都已经是过去。我知道,我相信,他一定不会骗我的。”

或许爱情有时候就是这样,一开始都是骗局。可是有时候简单的相信,遇到对的人后,真的也就能把谎言变成真实。越是简单的爱情,就越是美好,越是简单的生活,就越是幸福。

有时候花光一生运气,才能遇到一个愿意骗你一生的人。而并不是每个人都能那么幸运。

命运帮她收了场

命运帮她收了场

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文/陆小寒

深爱一个人短暂的机缘,和深深了解一个人漫长的情谊,若是你,会愿意得哪一样。

有时江柔想起陈桉还是会觉得自己足够运气,虽然如宋晓这样的旧友多无法理解怎么十多年了,细胞都代谢过一轮了,还绕不过一个少年恋人。只是她们提起陈桉啊,时间像回来了几年,那个陈桉啊,漂亮极了的陈桉,虎头虎脑在讲台上背李白的诗。从前她们爱说:陈桉,我给你写的情书呢?陈桉,让我摸摸你的酒窝。这么想起来,陈桉像她们一个共同的美梦,混着樟脑般回忆的苦香。

宋晓吸一口十多年后的空气,像梦醒,对着江柔说:“不怪你那么喜欢他。”

她们高三的那次毕业旅行,浩浩荡荡一行九人前往西塘。年轻人看着也让人觉得生机勃勃,好像试卷还在装在书包里,未来已经在脚下了。江柔是班长,一路像个大家长管理着班费,管吃管住,煞有介事。他们夜宿客栈,一幢独门独幢的小别墅,5间房间干净敞亮,一楼有个院落,一株石榴树开得太好,掩映着小厨房。

陈桉他们四个男生简直乐疯了,买来啤酒零食,迅速占据有利位置,赌虫上身,大战八十回合。女生则乖乖巧巧结伴出去后买菜,又挤进厨房,锅碗瓢盆一通响。夕阳落下来,金粉般的夕照撒在一只瓷碗上,好像盛了一碗金水。陈桉的手刚好伸过来,捞起碗冲着江柔喊:“班长,我好饿啊。”江柔一晃神,这一声好饿,后来她差不多听了有十年。

他们在西塘住了三天,最后一晚在酒吧给陈桉送行,闹得太疯,集体喝趴。勾肩搭背地一路唱着歌,踩着青石板上的月光回来。陈桉在江柔的左手边,同样瘦弱的肩膀揽着她的脖子,近得闻得到他身上小兽般的汗味。书上说人其实保留着一些兽性,若喜欢一个人,总爱闻他身上的气味。

五间房九个人,江柔享有小特权,一个人睡在一楼最靠院子的那间。临出发的那个清早,下起细雨,隐约听到有脚步声。蟹壳青的天色里,陈桉一个人站在院子里抽烟,乌黑的头发,瘦弱的样子,一些年以后江柔回想起来,少年初抽烟的样子,低头护住烟的样子,那么温柔。所谓落花微雨人独立,也大概就是写的这样吧。

他推门走进来,光着上身,撒娇般喊着冷,钻进她的被窝。瘦瘦弱弱的,像个佛前青灯的小和尚。他抱着她静静说了会话。陈桉高中毕业后就去英国,江柔则考上了上海的大学。少年时的告别没有那么多愁绪,他只是把下巴抵在她的头顶,加深了这个没有沾染一丝情欲的拥抱。

英格兰以北,天地都太宽广,草地、牛羊、格子花纹、风笛音乐,还有到处能买得到的威士忌。月色太凉,陈升的歌又满是乡愁。陈桉觉得孤单,给江柔写长长的电邮,词不达意,在结尾处才言简意赅地附上一句:“你敢不敢谈异国恋。”

两天后收到江柔的回信,是整整一个G的菜谱压缩包,分早中晚三餐,全都荤素搭配、营养均和,一周没有重样。苏格兰是日暮,总有辉煌的落日,陈桉心有震动,被那封电邮定在夕阳里很久很久,像被一只温柔包裹进松泪的昆虫。

他们在一起的那一年多,陈桉记得江柔对他很好,好得很细碎又很温暖。他记得他有次回国参加一家外企的寒假实习生面试,前一晚江柔陪他住在校外的小旅馆里准备面试的资料,各种不顺,偏偏还打翻了泡面弄脏了面试的西装裤。他冲江柔发了一通脾气,借口买烟就出去了。

回来的时候看到她已经把裤子洗干净,不知从哪里借来一台最老式的取暖机,安安静静坐在床头耐心地把裤子一点点烘干。暖黄的光笼着她,水分慢慢变成袅袅白雾往上蒸腾,小旅馆里简陋的背景也染上了一种很温情的情愫。陈桉的心在那一刻好软,他不发一言,走过去很眷恋地把她抱进怀里。

好像这就是他们之间的爱情,拥抱多余亲吻,依恋多余爱,这在年轻时是多么不合时宜。陈桉在留学生圈子里认识越来越多青春昂扬的同类,他们驾车去美国西部的黄金海岸,敞篷跑车、妙龄女郎,酒精、沙滩、音乐、迷幻剂,当他的生活出现越来越多的层次,江柔被抛弃就也成了一种必然。

她是在清晨收到陈桉的分手邮件,语气措辞是全世界通用的那种分手格式。她握着手机呆呆地坐在宿舍的上铺,宋晓喊了她几遍都没有回应,爬上去一看,满脸的泪水,哭得像个被喊醒的做着梦的孩子。

可能是心有眷恋,也可能是余情,他们并没有成怨侣,而是渐渐就退回当年好朋友的位置。似君子之交,不亲近又不至淡漠。每年会在同学聚会不多不少见上两面,那几年,陈桉越来越少年意气,江柔则像一只蚌,慢悠悠地合起来,藏掉了所有的锋芒。可是他们俩并肩坐着,一个伸手布菜添饭,一个在喝醉后轻轻抚上一块热毛巾,都是那么自然而然,令宋晓这样的知情人不胜唏嘘。

然而江柔的心,那么明明白白,像司马昭之心,路人皆知。爱情让人委屈的忍不住想哭。

08年陈桉回国小住了一阵,渐渐和一些旧时好友恢复来往,一起约着去北京看奥运。曾经的英雄刘翔在那一年退赛,现场好多人都哭了。江柔哭得特别厉害,连她自己都没明白,怎么会那么难过。

陈桉回国前,江柔有去苏格兰找过他一次,那时他结束上一段感情,身边终于空旷,裹一件长羽绒服,带绒线帽子,只留出一对眼睛,好像很怕冷的样子,恹恹地来机场接她。

他借宿在苏格兰当地居民家里,幽深的屋子,丰盛的酒窖,他穿着天蓝色的毛衣钻进厨房,手脚利落地为她做出一盘西餐。又开了两瓶84年的赤霞珠,苏格兰盛产威士忌,舶来的葡萄酒也是美味又价廉,简直是爱酒之人的天堂。他们点着了壁炉,一同裹着条厚毯子,席地而坐,喝酒。什么都不用说,情义都在酒里。放不下又回不去,让人徒然伤感。后半夜突然停电,陈桉默了默,说:“我们来打个赌吧,如果天亮了电还没有来,我们就重新开始,怎么样?”

黑夜似一块磁石,一点点吸收着周围的光,窗外鹅毛大雪,室内越来越冷,他们等得快要睡着,噔一声,墙上、头顶的灯一齐亮起,明亮似白昼。江柔站起来,冲陈桉难看地笑了一下,转身往客房走。那一瞬,她才回味过来,08年为什么那么哭,她爱陈桉的心境和刘翔退赛时哭是一样的,还想再跑跑,可是命运不答应了。命运给了你那么多暗示,好言相劝让你停了,该收手了。

第二天她回国,陈桉送她去机场,抱了一抱,各自松手,差不多有半年没有往来。

09年在无锡的北仓门平地起一家叫东久的汉式按摩馆,古色古香,有一个叫高山的祖传推拿师傅,相貌实在出众,人高马大,走路虎虎生风。穿素色的唐装,袖子挽到手肘处,手艺如行云流水。管内有艾草沉稳的气味,水沉香袅袅的白雾,师傅的手拍打在肉体上浸着汗的声音,被门口一大幅半年成的双面苏绣挡住,隔间的小厨房,隔水蒸着玉米、山药等粗粮……这样的情景,27岁的老板娘江柔总是想起。

她坐在长条案桌前拿个计算器噼里啪啦地算账,酸痛的肩膀搭上一双手,轻柔又力道恰好地按着。不用回头,知是高山,搭上一只手,又把脸颊温顺地贴上他的手背。她和高山在一起将近一年,高山的好在于他的不深究,知晓喜欢是乍见之欢,爱是久处不厌。他对江柔和陈桉之间的小情小意视若不见,对自己的过去同是讳莫如深。像是曾经沧海难为水,隐去了绝世武功,安于当藏经阁的扫地僧。

陈桉回国后也留在了无锡,有时会来东久看看江柔。他酷爱抽烟,江柔就总去隔壁的咖啡店讨一些当日的咖啡渣,装在一个椰壳做的烟灰缸里给他装烟蒂。他们之间没有亲密动作,很多时候就是这么面对面坐一会,他抽几支烟,她在对面静静陪着。陈桉最初创业,心事太多,总是锁着眉。拿起车钥匙说要走,她也不留,伸手抚了抚他的眉头,说得空再来。

他走了,茶凉透,她还坐在外面舍不得进来。高山看在眼里,什么都不说,拿一件外套搭在她的肩头,回屋继续招待客人。

对一个人是会上瘾的,这个道理,江柔懂,高山更懂。

岁月幽微曲折,爱一个人淡淡的情义。出自同一棵古树的两串小叶紫檀,两人分戴着,像走了心一样。他应酬在厕所在浓妆艳抹的女郎手掌下吐得像条狗时,她有时也会跟着莫名其妙地不舒服,将原本就空的胃吐得空无一物。有时午夜梦回,一脸庞的眼泪,给陈桉发信息:我梦到你出事。他若方便,会立马回个电话过来,阳奉阴违地说着没事没事,继续回酒桌与人称兄道弟,笑得暧昧不明。

人是这样的,没有人会永远少年白衣,中年是种风尘,总会沾染。有次他们集体出游,夜宿在青岛,夏夜、冰啤酒和大只大只的海鲜陈桉有些喝醉,去墙脚吐完走回来还要摇头晃脑地向大家鞠躬谢幕。江柔沉醉在那种氛围里,看了他一眼,把头扭到了别处。有抱着吉他30块唱一首歌的妙龄少女,甜美的声音唱沧桑的歌:“我想我可以忍住悲伤,可不可以你也会想起我……来来回回一句可不可以,像一个怎么都不肯死心的人,陈桉手抖着烟差点拿不住,宋晓扶了扶他的肩,高山醉倒在桌上,从前的陈桉也不会想到,有一天他们会成为这样的年轻人,只有在喝多的时候,眼眶会湿,心头会软。他举起右手,和江柔轻轻碰了碰杯。江柔笑了。

在27岁就对前程不报期待,想着就这样过完一辈子吧,有情有义地待彼此,起落都在一旁相伴,适宜地伸出一只手扶一把。江柔在杂志上看到冯唐的诗:草木都美,人不是;中药很苦,你也是。心底也涌起一种莫名的凄凉,别人不需要去懂那些苦涩的前因和回不了头的艰难,他们只要结果。江柔不是,她是明知山有虎,偏向虎山行的人。她也不哭,愿赌服输。

陈桉28岁志得意满,乔迁新居。请大家去家里做客,新谈的女友浓情蜜意,似要谈婚论嫁。一大帮人闹到最后,醉了大半。江柔去厨房煮蜂蜜水醒酒,恍恍惚惚地坐在灶台前等水沸。陈桉走进来,隔着长长的餐桌和她面对面坐着,对视了一会,都笑了。

他说:“这个厨房是照我们以前说的布置的,以后可以几家人一起来烧烤。”

她说:“有一天你结婚,千万不要喊我。”

2014年3月6日,陈桉大婚,江柔因为飞机延误没有到场,宋晓在花海般的宴会厅待了半个小时也忍不住走出去吹风,心里莫名的难受,像一段岁月的终结,路归路,桥归桥,她在心里感慨,幸好江柔没来,来了得多难受啊。想起从前江柔信誓旦旦地说:“我们当然要去陈桉的婚礼啊,还要打扮得漂漂亮亮的,要让他的那一位知道,我们陈桉是很受欢迎的,得上心,必须疼他重视他。”

然而江柔这个大骗子再也没有回来,3月8日以后铺天盖地的马航失联客机的报道,227位失联乘客中,她的名字赫然在列。

个人的悲剧是无法抵御一个属于时代、国家的更大的悲剧的,高山、宋晓赶去北京,在丽都酒店前前后后等了一个星期,侥幸、期待,心灰意冷又希望重生,最后大家都知道,一定是死了,一个人就这样没了,新闻发布厅里有死者家属情绪失控,嚎啕大哭。蜜月赶回来的陈桉那个时候冲进来,明亮的日光灯打在他脸上,一脸的死白。

很多时候,死亡是很残酷的。年迈的老黄狗睁着浑浊的眼睛看老主人提着屠刀走向它,顺从地低下了头,变成了灶台上香喷喷的一锅狗肉,硬得像木柴。猫死了,没人要它,就装在黑塑料袋里挂在河边的树枝上。麻雀叼走它的眼睛,然后是酸酸的肉,最后只剩下一张软塌塌的皮。

人的死亡,并不比这些来得温和。

像江柔缺席他的婚礼一样,她的葬礼也没有陈桉的身影。黄昏的时候,高山在东久的院子里找到他,灰色的毛衣,坐在一株石榴树下,背影一动也不动。高山从前说过,一个院子里只有一棵树不好,就是一个困字。可江柔,独爱这一株石榴。

夕阳越来越暗,陈桉蜷缩在那张藤条椅子里一动不动,听到高山喊他,茫茫然地回国头,那神情,好像一个失落了很多快乐的少年。

“她可能有预感觉得自己回不来,走之前就给你准备了结婚礼物,还有一张贺卡。”陈桉拆掉精致的包装,是她最后的字迹:愿往后的日子,和和美美,长长久久。

和美长久里本来也没有她。

聪明人的朋友圈,都在做减法

聪明人的朋友圈,都在做减法

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文/源靖

我最近总是收到这样的短信:“清人,打开微信,设置,通用,功能,群发助手,全选,您也可以试一下群发,看好友还在不在,不在的话就可以证明他把你删了,你也删了吧!”。

像这样的短信夸张的时候一天可以收到10余条,我想原因是我的微信好友比较多,有4000多人,人多了自然就杂乱起来。于是我也开始思考:我是不是也该发一条这样的短信,来净化一下我的微信,以及我当初是出于什么样的原因加了这么多不重要的人?

1、“人脉”这种东西,是很弹性的

我想起了我一个大学同学。我们还在教室里读书写作业的时候,他已经开始翩跹于各种社交场合,号称我们年级里最有影响力的男人,活跃于各种社团活动。他说,他相信朋友遍天下,走到哪里都不怕。

也就是上个月,他在我们班的微信群说他要来我们大学的城市,谁愿意收留他2个晚上的时候。群里一片死寂。没有一个人应答。

我不知道他心里作何感想,但作为和他关系相对紧密的我,还是感受到一丝凉意。

我不好意思在群里面出头和他说话,于是私信给他。还装作很惊喜的样子:呀,听说你要来了,我请你吃饭呀!

在饭局上,我们聊到了他这几年的情况。我说,你认识的人多,应该有很多资源,创业是不是比较轻松?他摇摇头,喝了一口啤酒。只说了两个字:不谈。

“人脉”这种东西是很弹性的。今天我和你称兄道弟。但是3年后我们未必能够聊上几句。反过来,我和你并无渊源。但只要给我们一个契机,我们在几分钟内就可以“熟络”起来——至少,看起来是这样。

其实在以前,一个人真正能够铁的无非就那么几个朋友。而如今不同,年轻的一代天不怕地不怕,而且我们喜欢“交朋友”。因为在这个时代,没有足够数量的“朋友”就好像你混得不咋地一样。加上微信、陌陌等等一大批社交软件的流行。我们“交朋友”的时间成本和精力成本被大大降低了。

就好像我一样,微信里面有几千个人,他们都可以被称为我的“朋友”。然而实际上,我真正能够通过ID联想到本人的数量不足200个。另外的4000个人,我压根不知道谁是谁、谁是做什么的、谁又能够帮到我。但尴尬的是,我又得花出一部分精力去维护这些脆弱的“朋友”关系。

2、看似“全线飘红”,实则“虚假繁荣”

随着时间的冲刷,我微信里的这些人会渐渐地把注意力转移到其他方面。有的会不记得当初为什么加了我,有的会删了我,有的会忘了我是谁。这很正常。因为“人脉”是相互的——你到朋友的距离,等于朋友到你的距离。

在这种情况下,我已经没办法号召这些人为我做一些事情了。(5article.com)看似全线飘红,实则虚假繁荣。让我最自责的一点是,我花了一部分精力在这些“外部朋友”的同时,减少了“内部朋友”的维护。就在去年过年的高中同学聚会上,我已经和我高中时候玩的最好的哥们无话可聊了。

做减法这件事情已经势在必行。把无关紧要的人从我的生命中全部剔除并专心地去维护真正可能对我们产生价值的人脉这件事情已经显得越来越重要。

但是光谈情怀没有用。真正决定你有效人脉的依然是你自身的实力水平。比如我以前看过一个节目叫做《老友记》。有一期的嘉宾是周星驰和马云。一个是商界大佬,一个是影视明星。严格的说,他们是完全不相干的两个圈子的代表。但是他们依然可以坐在同一个饭桌上谈笑风生。

试想一下,你愿意请马云吃一千顿大餐,别人还未必愿意出席。问题的关键就在于我们自己是否有足够的能力和实力站在同一高度上交流。即使在不同的领域,假如你们的实力相当,也很容易就可以拉近关系。

3、你认识多少人没有意义,切勿把“认识”当“认可”

你认识多少人没有意义,能号召多少人才有意义。举个简单的例子,假如你现在的月薪在1W块左右。那么你就应该多花一些精力放在月薪在2W-5W块左右的人身上。如果你非要想直接和月薪100W的人称兄道弟,可想而知有多难。因为你们根本不是一个世界的人。

又或者,你是一个大学生,那么你就应该多花一些精力在刚刚工作的前辈身上。他们在事业的刚起步阶段,他们能够给你许多成功的经验和失败的教训。但是假如你一定要越过这一个层级,直接向大公司的老总讨教一些求职方法。往往得不到具有实质性的建议,多半是一些人生大道理。

当然,我们听过一些激动人心的职场“玛丽苏故事”。但请清醒一点,那毕竟是凤毛麟角。对于我们广大普通人来说,盲目的“拓展人脉”主要体现在这两个方面。第一:重视广度而非深度。第二:高估自己的自身实力,越级发展。

最后,希望大家可以正视自己的朋友圈,擦亮眼睛看看周围的朋友。切勿把认识当做认可。一分耕耘,一份收获。想要收获得好,必须耕耘的好。不断地提升自己,并且发光发热,总有一天,会有几个和你志同道合的朋友带来一份意想不到的惊喜。

我不拜金,我拜的是我自己 – 自己的感觉,自己的眼光,自己的底气

我不拜金,我拜的是我自己 - 自己的感觉,自己的眼光,自己的底气

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文/佚名

大学毕业五年,前三年只顾埋头苦闷迷茫,只近两年才突然感觉时间过得飞快。

算时间,最年轻的八零后都已经26了,时间终于将我们这群人送到了一个分岔路的路口。

闺蜜圈中的姐妹陆续有人嫁了,百合便是其中一个。

按世俗眼光,她嫁得并不算好,甚至——还有些“亏”。

没房,没钻,没彩礼,甚至连婚纱照都省了,可我们的姑娘还是毫不犹豫地嫁了。

收到通知时,我以为这又是一个被时间追赶着瞎跑的傻姑娘,抓着一点机会便当成救命的稻草。

可当我在婚礼现场看到身穿大红礼服的新人眼中浓得化不开的温柔和嘴角藏不住的笑意时,我知道自己错了。

而新娘百合的婚礼致辞更是让多年不曾感动的我眼角湿润,她说:

“曾经我以为硕大的钻戒、奢华的礼服、盛大的仪式是一场完美婚礼的必需品,直到此刻我才知道,比这些更重要的是亲朋好友欢聚一堂,我和我的另一半坚定地站在这里。

我的先生曾问我,我们是在对的时间遇见对的人,还是在错的时间遇见对的人。我当时只顾笑他偶尔文艺,没有用心回答,此刻,我想告诉他的是:人对了,时间就对了。

希望五十年后的今天,在我们的金婚纪念日上,还能看到各位。那时,我们可以对身边的爱人,说上这样一句:

一生努力,一生被爱,想要的都拥有,得不到的都释怀。”

百合结婚后,朋友圈还有人感慨:“又一棵好白菜被猪头给拱了。”

我却知道,有些人的幸福,只有他们自己明白,别人不一定会懂。

后来,一次无意间的闲聊,我和百合谈到结婚的话题,我便顺水推舟地问道:

“都说现在的女人拜金,你这是要颠覆众人的世界观吗?”

百合听后,狡黠地对我说:

“知道吗?婚后不久,曾追过我的男人发信息跟我说:‘我在追女人上花的钱都比你结婚用得多。’”

“我去,虽然可能属实,但这人说话水准也太次了吧。”

“我一点都不生气,就回了一句:我不拜金,我拜的是我自己。比起银行卡上现存的数字,我更愿意相信自己的眼光和底气。”

我承认,听到这话的那一刻,我第一次觉得百合这样光彩照人。

小岩井有篇文章叫《等我有钱了,你还会爱我吗》,里面有这样一段对话:

“你知道年轻的时候穷最大的问题是什么吗?”

“什么?”

“以为所有得不到的一切都是穷的错。”

同样的,有些自认为有点小钱的人会以为有些得不到是因为真的有女人傻到不爱钱。

但其实她爱你或者不爱你,说到底,真的与金钱无关。

后来,百合告诉我,她老公自己开了家清晨餐饮策划设计公司,坚持了三年,前期积累的过程很是艰辛。

婚后第一个月,他接了个大单,她给他写文案和故事,他加班谈客户、做设计。

才做完一单,他就说:“老婆,过几天我再给你接一个大单。”

然后,他果然没有食言。

他把所有的银行卡都交给了她,每周从她那里拿零花钱;

他推掉了身边狐朋狗友的约,每晚早早回家陪她。即使不得已要加班,也会在把办公地点搬到家,在她身边忙到深夜。

他在外面像个斗士,一进家门便变成了小孩。她给他拍视频,他负责搞笑,她负责笑。

他说:“老婆,你真旺夫。”

她笑:“我早就知道。”

听说,有一种女人嫁给谁都能幸福,因为她本身便拥有创造幸福的能力。

你富甲一方,她不会虚荣傲娇迷失自我;

你穷困潦倒,她却会拼尽全力助你成功。

这种女人创造出来的幸福与金钱无关,它可以是豪宅豪车里发自内心的灿然笑容,也可以是廉价出租房里一碗热汤的温情脉脉。

这样的女人可遇而不可求,男人遇见了是福气;作为女人,虽不能达,心向往之。

愿每位好姑娘都能气定神闲地活出百合姑娘这样的风骨:

“我不拜金,我拜的是我自己——自己的感觉,自己的眼光、自己的底气。”

这是才一个女人最大的光芒与资本。

四年之后,我终于视你为平常

四年之后,我终于视你为平常

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文/佚名

四年之后,我终于视你为平常。正如你不知道我曾经爱过你一样,你无需欢喜,也无需悲伤。你只需记得我的微笑,记得我一饮而尽后的祝福——“哥,祝你和嫂子,百年好合”。

昨天刚刚参加了你的婚礼。新娘姐姐娇小温柔,你依然英俊潇洒。受你所托,我在你的婚礼上跑前跑后,拍照,献花,以朋友代表的身份致辞,忙得连喜宴都没吃上几口,却还傻乎乎地一副乐此不疲的样子。因为我想,这也许是我最后一次毫无顾忌的为你做些什么的机会了吧。

我站在红地毯这端,透过相机的镜头看见红地毯那端的她,踱着优雅的步子走向你,走向你。突然就眼前一片潮湿,瞧——这幅画面,多美丽。

记不得我们的相识是什么样子了。只记得那时你初一,我刚上小学。你是妈妈眼中的得意弟子,是我去姥姥家玩时的邻家大哥哥,是长辈们口中念叨的好榜样。

后来你上了高中,姥姥家也搬了家,很久不再有你的消息。直到高考结束,意外地发现我竟然报了你的大学。你读研二,我读大一。

与爸妈乘火车到西安那天你去接站,火车晚点3个小时,从车站出来远远望见你,大背心,大短裤,拖鞋,手杵在过道的栏杆上半撑着伞,眼神在人群中快速搜索着我们的身影。这么多年过去,你的模样并未有太多改变,脸上的笑容依旧阳光灿烂。

报到的那几天,你一直在我们三口人身旁忙前忙后。帮爸妈找宾馆,带我去超市置办生活用品,帮我买旧书,甚至连宿舍里的床位都是你帮我选的——靠窗,右手边,离暖气最近,写字时手不会挡光,我很喜欢。和你一起去超市时,在门口被人拦住问要不要照婚纱照,我的脸刷地一下就红了,可是不知怎的心里竟有些小开心。

开学前的那几天过得很快,一切安顿好以后,你代我送爸妈回家。那时我竟突然生出几分感伤来,不是因为舍不得离开父母,而是觉得,以后能见到你的机会就很少了。校园这么大,毫无交集的我们偶遇该有多难,见了面,也不过是一句“嗨,最近好吗”的寒暄了吧?

可是没想到,之后我们的联系还会那么密切,你似乎一点都不嫌弃我是个小麻烦。军训第一天怕我想家带我去南门吃西瓜,军训结束请我吃饭说我这么瘦该吃点好的补补,每周五晚上准时将你的笔记本电脑借给我看电影,隔十天半个月会在下晚自习后带我出去买水果。甚至在高数期中考前还会问我需不需要考前辅导。嘿嘿,我当然需要,于是为了挑战你的智商我做遍了所有能找到的题,然后看着你抓耳挠腮想答案的样子偷着开心。

我小心翼翼地享受着你的好,既感激着又期盼着,恨自己除了给你添点小麻烦和小欢乐外,没什么别的能给你。

快到圣诞节时送了你一袋巧克力,当时真的什么都不懂,只听你说夜里总饿,所以想着巧克力该可以补充些能量吧。你欣然接受了。平安夜,正苦于考试的我接到你让我到阳台的电话,于是乎我便看到夜色中你骑着你的宝贝单车到了我的阳台下。你说了句“接着”,然后只见一个黑乎乎的东西飞上来(幸好我住2楼),原来是你的电脑包,里面装着一包糖雪球。

笨笨的我感动得一时语塞,还没来得及和你说声“谢谢”,你便只说了句“晚安”就扬长而去。后来我给你发短信说,你是新时代骑自行车送礼物的圣诞老人。你回我“早知这样该把给你的吃的放到我的臭袜子里的”……

大一那年寒假,我和你一起回家。34个小时的火车,从X市到H市,我们聊了一路,所以一点都不觉得旅途漫长。后来在H市到J市的火车上,我们买了卧铺却硬是又坐着聊了一夜。我一直都没想明白,为什么并不健谈的我,可以和你聊那么多而且还聊得那么开心?

年后我去找你玩,你带我去了记录我们儿时记忆的老校园,教我翻墙,领我爬雪积了一尺多深的人迹罕至的山。你趁我毫无防备的时候推了我一把,害我在雪地里摔了个大跟头,你却又故作好心地拉我起来,不问摔得疼不疼只关心我的裤子破没破,然后用雪帮我擦掉身上的泥……

北方的冬天实在太冷了,我们都被冻出了鼻涕。你带我把擦过鼻子的纸埋在别人家门口的雪堆里然后嘿嘿坏笑;你在我接电话时和我背靠背,为我挡着身后刺骨的寒风……

寒假后回学校不久便是我的生日。那时西安的天气已日渐回暖,柔软的风吹得人心直痒痒。你并不知道我的生日,却碰巧在那天晚上提出要带我去买水果。临分别前我送了你一个好丽友派,说这个代替蛋糕算我过生日请你的吧,没等你反应过来我就转头跑掉了。

回宿舍接到你的电话,没听到你好听的声音,却听到了一阵清脆的吉他声,奏着《生日快乐歌》的旋律。曲毕,我说“真好听”,你得意的说“那就再给你弹一首”。然后你又给我边弹边唱了一曲《飞得更高》。在那个清凉的夜晚,我站在阳台上,望着空旷的操场,想象着你弹吉他时迷人的样子,心弦就这样被你的歌声和琴声轻轻拨动。

在这个偌大的校园里,你是唯一一个能够走进我内心深处的人,你了解我的梦想与执着,也了解我的苦闷与压抑。你懂我却从不说破,只是想方设法逗我开心,竭尽全力助我一臂之力。

可是我的那个小小的梦想最终还是没能实现。得知消息的那晚,你陪在我身边任我涕泗横流,时而讲个笑话逗我开心,时而拿你宽厚的肩膀撞一下我的肩膀,仿佛在给我力量。那时我多想你能借我个肩膀靠靠,哪怕一下也好,可是我终究没能开口。我知道你从来不会主动借我肩膀,就像你从不会送我到宿舍楼门口一样。

那天晚上失魂落魄的我一不小心把电话拨给了你,本来心情已稍有好转的我,听到你的声音又忍不住哭出来。于是你便大半夜的爬起来陪我聊天,直到把我哄好了才肯去睡。后来那晚我睡得很沉,可是却害得你失眠了。

……

太多太多细微的感动,我都未曾忘记。

上了大二,我们的联络渐渐少了。我买了电脑,所以不再需要借你的笔记本了。你也似乎觉得我适应了一年,很多事情已经可以独当一面。你进入了研三,开始忙着毕设和找工作。我知道我们分别的日子不远了。

我一个人走在路上,坐在教室里,吃饭时,看书时,常常会不可抑制地思念你。尽管我知道你就在这个校园里,和我一样闻着桂花的香气,看着梧桐叶的飘零,可是在我们不见面不联络的日子里 ,我们的距离是那么遥远。我偶尔会有冲动想跑到你面前,亲口告诉你,其实对你的这种思念是从在西安火车站见到你的第一眼就开始的。我想告诉你,你是第一个站在我阳台下的男生,是第一个和我说晚安的男生,是第一个在电话里为我唱歌的男生,是第一个让我在生日那天感动得落泪的男生,是第一个我为他买帽子围巾的男生,是第一个几乎符合了我的所有择偶标准的男生,是第一个我“爱”而不只是“喜欢”的男生……[!–empirenews.page–]

可是,告诉了你又有什么用呢?你即将在某个城市安定下来开始自己的事业,而我还是个连出国、读研还是工作都未确定的小屁孩。你需要的是一个能温暖你支持你和你一同安定下来的贤淑妻子,而不是,还未真正成长起来的我。六年,毕竟是一条太难逾越的鸿沟,我追不上你的踪迹,你也停不下你的脚步。我终究还是没有“不求天长地久,只求曾经拥有”的勇气。我唯一能做的,只有将这一切守口如瓶。

在那个写得满满的都是你的日记本的最后一页,我狠狠写下“不——是——爱”。一笔一划,心如刀割。

我删掉了手机发件箱里所有发给你的意味深长的字句,保留了大多数你发给我的不痛不痒的信息。嗯,这样最好,删去我的依恋,留下你的洒脱。是我一路上走得太快太远,才会这样痛苦与不舍。现在就让我回到最初的位置,只当你,是个邻家大哥哥。

转眼间,又是两年。你在西安留了下来,终于找到了你心目中温柔娴静的女子。而我,也早已在四年的大学生活中学会独立和坚强,学会给予和承担。工作后的你依然会偶尔请我吃饭,如兄长般关心我的学习和生活。我也依然有约必赴,见面前定会精心收拾好自己和心情。

直到那天,我接到你婚宴邀请的电话。挂掉电话的那刻,发现自己竟然在如此平静的微笑着,并没有曾经设想过的失落。突然明白,这份始于四年前的思念,在我即将离开这座古老安静的城市的时候,终于可以轻轻放下。就让我的青春和爱,消散在这座城市的空气中,在你的毫无知觉中默默陪伴着你,一丝一毫我都不会带走。

是的,四年后,我终于视你为平常。正如你不知道我曾经爱过你一样,你无需欢喜,也无需悲伤。你只需记得我的微笑,记得我一饮而尽后的祝福——“哥,祝你和嫂子,百年好合”。

不成瘾,不算爱

不成瘾,不算爱

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文/李月亮

前段时间做了桩媒,女孩是同事孙大姐的女儿,男孩是我堂弟,都挺优秀,才貌俱佳,俩人站一块儿,谁看了都说般配。

他们谈了俩月,看起来进展不错。我正沾沾自喜,孙大姐找我谈话了,说不知怎么回事,你弟弟从来也不主动联系我们小楠,都是小楠先约他,约他也出来,出来还挺开心,但回去就没信儿了,电话都很少打,真不知他是怎么想的。

我也好生奇怪。遂去问堂弟:“你觉得小楠怎么样?”

“挺不错的。”他说。

“你们相处愉快吗?”

“挺开心的。”

“那你怎么不主动点呢?你是男孩子哎。”

堂弟想了半天,说:“我也说不清,在一起是挺开心,但分开以后吧,我也不会想着她,就算想起来也没什么感觉,反正就是提不起兴趣来联络。”

我心想悲剧了。嘴上虽然还敦促他多主动联络,心里已经知道这段缘分凶多吉少。

果然,没过多久,堂弟宣布分手。又过了一阵子,他跟一个开首饰店的女孩好上了,这回倒是热情满满,一有空就往人家店里跑,还老跟我炫他俩的照片,美得不行。

那女孩我见过一次,说实话从哪个方面比也不如小楠,但堂弟就是认准了,口口声声“我的菜,我喜欢”“看见她就开心,看不见就难受”——对了,差别就在这儿,对小楠,他是“见了也开心,不见绝不想”。

这大概也是喜欢和爱的差别。真爱是成瘾的,是让人放不下的,是会演变成一种需求的。而喜欢不会,它或许也能让你开心,但无法把你和另一个人紧密地牢不可分地粘在一起。

我们常常都把感情简单化了,以为一个人对另一个人,要么喜欢,要么不喜欢,要么没感觉。其实在这三样中间,还应该有许多分档,单单喜欢,就可以分成欣赏、好感、仰慕、心动……而堂弟的感情,就处在这种递进关系的前头,喜欢,但还没到达真爱。

其实这种状况我们也常常遇到。

比如吃饭,我每次吃海鲜寿司时都觉得不错,但从不会主动想到去吃那玩意,只要有选择,我还是更愿意去弄碗酸辣粉热干面什么的。

比如看电视,央视的《对话》很好看,我偶尔看到总能兴致勃勃看完,但我从不会去记住它的播出时间,更不会对下一期怀有期待,让我念念不忘的,还是韩剧美剧。

那些不能让人上瘾的东西,再好、再牛、再精良,都难以赢得你的心。美食如此,爱情更是。台湾人说“不是我的菜”,外国人说“not my cup of tea”,总之就是没有戳中你的要害,那把钥匙看起来纹齿都对,但就是打不开你这把锁。

在保守匮乏的年代,人没什么挑选的余地,有茶喝就不错了,还哪有机会考虑是不是自己那杯。再不对头的钥匙,也得磨磨打打,最后别别扭扭地用了。

但如今选择太多了,出去吃个饭,几十家店可以进,这家看起来不错,推门一瞧意思不对,转头就能出去找另一家。只要运气不是太糟,总能找到自己的菜。就像堂弟终于找到了他的首饰店小店主。

虽然看起来是舍好求次了,但你不能不说,他的选择并没有错。因为找老婆还不是找饭店,这家腻了随时可以换下家,老婆是要几十年牵手相伴的,几十年都只吃这一盘菜,如果不是打从心眼里觉得好,怎么撑得下去?所有的将就凑合都是对自己的亏待。

最正确的那个人,并不是那个“在一起挺开心”的,而应该是“分开了就难受”的。而最美妙的婚姻,一定是双方都能让彼此成瘾的,如是,两个人方能在漫长的岁月里,牢牢地拼合在一起,不离不弃,生死相依。

当你把眼前过得苟且,又如何到的了远方?

欢喜

【怕什么真理无穷,进一寸有一寸的欢喜。——胡适】


当你把眼前过得苟且,又如何到的了远方?

当你把眼前过得苟且,又如何到的了远方?

这是欢喜(huanxijoy)的第 27 篇文章。

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牧语

之前一篇《不要感谢那些伤害过你的人》,让很多读者期待看到更多“反鸡汤”,甚至有人开玩笑说我是“反鸡汤教主”。

其实,鸡汤和反鸡汤并没有什么本质区别。逻辑能自洽,对自己有切实帮助就好。况且,我也写过挺多被称为鸡汤的文章……

PS:以前的文章会陆续标上原创,放在第二条推送。


如果说“六便士”是现实的“苟且”,那“月亮”就是“诗与远方”。我们总是习惯将其对立起来,却忘记了,我们一直有抬起头来看月亮的时间。

——由牧


前不久,朋友贷款买的期房下来,装修好终于住了进去。在大伙的怂恿下,她拍了几张照片发到群里。


手指在屏幕上滑来滑去看了好几遍,想夸奖几句却实在是无从下口。真的很粗糙简陋——


根本谈不上有什么软装,墙上和地上都空空荡荡的,但也实在不好意思称之为简约;仅有的几件风格不同的家具倒像是临时租借来的;乡土气质浓郁的窗帘垂头丧气地搭在客厅的墙边;厨房摆放的简陋碗碟也让人生不出任何食欲。


没有任何风格和个性,甚至感觉不到不懂装修风格的家庭鼓捣出来的杂乱和温馨。只让人感到一切从简,所有东西都可以将就。


平心而论,朋友的工资不低,首付是家里出的,月供公积金还一部分,家里帮着还剩下的;审美上也不用说,学过美术做过设计,怎么也算得上是有眼光有品位的,虽说不至于能装出家装杂志照的效果,但是布置一个简单温馨的小家绝对不算是有难度的事情。


很明显,她并没有用心去打理现在的房子。


我大概能猜到一点原因:她一直不满现在的工作,甚至想离开所在的城市,但苦于一直没有很好的机会。虽然家里做主买了房子,终究是有些不甘心。


在远方不知何时才能到达的情况下,她先把当下过成了“苟且”。


当你把眼前过得苟且,又如何到的了远方?


正是因为人们总是习惯把当下的生活和内心的渴望对立起来,所以才有了“世界这么大,我想去看看”;有了“生活不只眼前的苟且,还有诗和远方”。


有时候我会想,鸡汤本身或许并没有好坏有毒无毒之分,只是慰藉人鼓励人,但总有人把它当作治病救人的良药。

以为听上几句有道理的漂亮话就可以改变现实得到救赎,久而久之也就习惯了麻痹自己,直到病入膏肓。


也许说这话的人本意并非如此,但听这话的很多人却是无意中就把对远方的憧憬当成了忍受眼前“苟且”的利器,甚至成了把生活过得苟且的借口。


与其说,是眼前的苟且让我们向往诗与远方;倒不如说,往往愈是向往诗与远方,愈容易忽略眼前,把当下的生活过得苟且。


而苟且是什么?只顾眼前,得过且过;敷衍了事。所以,苟且其实更多是一种态度。一种对生活妥协,对自己敷衍的态度。


当你把眼前过得苟且,又如何到的了远方?

不是眼前只有苟且,而是你选择了敷衍和将就。


大学时有一位前辈,她刚毕业的时候在公司附近租房。每次租房都要看很多挑选自己喜欢的装修风格;实在找不到合意的,就会尽量改造,添置或者替换一些东西。


一直觉得她太挑太能折腾。后来去她家做过几次客。


午后暖洋洋的阳光里,窗明几净,就像她的人一样素雅舒服。大大的书架摆满了书,客厅里有苍翠的水生植物,阳台上有开得正盛的花。


她端出茶和点心。点心装在精致的碟子里,不同的茶配不同的茶杯。


即使总要搜刮上一打书装包里,每次却都舍不得离开。我想,这大概就是我梦想中家的样子。


前辈靠自己还暂时买不起房子,工作刚起步待遇上也不甚满意。但她会在周末上课学习,渐渐爱好成了技能,没过两年就换了更接近自己梦想的工作。在她的身上,我看不到丝毫苟且的影子。


我们看过了太多 “房子是租来的,但生活不是”,看时觉得热血沸腾摩拳擦掌想要改造自己的房子,再多看几个订阅号,转眼冲动就和文章一起沉没在了收藏夹里。网络时代,我们的记忆和冲动大概只有那么短暂的几秒钟。


大概因为下意识觉得过不久可能就要换房子住,以后肯定要买房子,所以当下多么糟糕似乎都是可以忍受的。


就像即使做着不满意的工作,我们也总能用“明天会更美好”来麻醉自己,却生不出任何动力和勇气去改变。


当你把眼前过得苟且,又如何到的了远方?


对于远方,对于明天,对于一切尚未抵达的,我们总是有一种超乎常理的执念和向往。


高晓松说,“谁要觉得你眼前这点儿苟且就是你的人生,那你这一生就完了。生活就是诗和远方,能走多远走多远;走不远,一分钱没有,那么就读诗,诗就是你坐在这,它就是远方。”


可真的万水千山走遍的三毛却说,“人生又有多少场华丽在等着,不多的,不多的,即使旅行,也大半平凡岁月罢了。”


远方固然值得向往,但大多数的人生却是由这一个个无法抵达远方的平凡日子组成的。


而且我所理解的“远方”不单单指空间上的,还有着一层理想生活的含义。


有人说,“世界上最悲惨的事,就是把爱好变成工作,把爱人讨作老婆。”


远方,梦想和爱好都是用来放在脑海里想象憧憬的。这种美好,恰恰是因为得不到才愈发显得美好。落到这日复一日的生活中,也极易变得枯燥。


但我愿每一个平凡的日子都能越来越无限接近自己心中的“远方”。所以我要把爱好变成工作,与爱人结成夫妻。每天都跟自己爱的一切在一起。


当你把眼前过得苟且,又如何到的了远方?


如果说“六便士”是现实的苟且,那“月亮”就是高高在上的理想。我们总是习惯将其对立起来,可是却忘记了,我们一直有抬起头来看月亮的时间。


像那个前辈一样,在力所能及的范围把住所打理得整洁舒适;


周末约上好友,即使独自一人也没什么不好,去看看画展,去近郊游玩;


做不喜欢的工作之余,在自己的爱好上花点心思,说不定哪一天就能换一份喜欢的工作;


……


你是愿意把“远方”只放在想象中,让它保持着美好的模样,继续着苟且的生活;还是放弃敷衍,一步步向它靠近,哪怕冒着发现它并不美好的风险?


我相信,当你选择了不苟且,总有一天会发现眼前也可以有诗,有远方,有月亮。


-END-


愿你我都能,诗意地栖居在大地上。


由牧写在最后

对看到最后的你,一直等待的你,道一声歉,以及感谢——很抱歉更晚了,感谢有你等我。

自从南方降温之后,情绪就变得很低落,可能因为低落,运气也变得很差,不如意的事接踵而来。不知不觉到了凌晨一点。南方十多度的湿冷,真是难熬啊。

当你把眼前过得苟且,又如何到的了远方?

当你把眼前过得苟且,又如何到的了远方?

欢喜

huanxijoy

当你把眼前过得苟且,又如何到的了远方?

由牧胡写乱画的地方

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