五月,发作了

五月,发作了

 

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现在是2015年11月30日,五月在南方的一座城市,感受着初冬的冷与暖,这里没有雪,这里却有冷。日子如常,只是五月发作了。

前半个多月,她慢慢好起来,她依然每天做着噩梦,但白天里真正的不再数着秒过日子,真正的可以再敲字,可以投入地做该做的事,她完成了搁浅好久的科研论文,开始好好吃饭,和知己吃饭、看电影、逛街,她又投入到了更忙碌的工作,但是她不像从前,从前一个人的时候就流泪,一个人在公车、马路、陌生人群里哭得像小孩,却在熟人群里说笑如常。

但前天晚上,她发作了,晚上9点半,在电脑前赶材料,突然就莫名其妙拿起手机,点开了那个人的朋友圈,然后看到那生活里幸福的剪影图片,然后她突然就像回到了分开的那一天,心痛、心慌、不知所措,好久不掉的泪像突然开了闸,然后她放下要赶的活儿,微信找到A,在哪儿,陪我喝酒。

一个小时后,五月一杯一杯灌着料理店的梅酒,是的,她觉得杯子太小,A说,你别那么急,慢慢喝。多说了几句,五月说,这里12点打烊,我11点半回去,所以我要在这一个小时里,喝掉。A又说,你喝慢点。五月说,你再说,你再说就出去。

第二天,果然因为前一晚喝急了,五月果然头痛了一上午,下午陪A逛街,晚上去参加别人的婚礼。嗯,真的是别人的婚礼,不是电视剧里那个爱而不得的人的婚礼,就真真只是别人的婚礼,她却一边吃,一边想哭。湖边的夜很凉,湖边的婚礼很美,但五月突然害怕回去,怕自己回不去了,她开始想打电话给他,开始发了疯了一样想念,从昨夜看到图片开始,是的,中午的时候,这是分开后第二次打电话,她打了一个电话给那个人,说找不到那辆车,然后说完就挂了,那个人给她回复短信说了车的具体位置。然后她看着短信,在公交车上哭成了泪人,匆匆赶来参加婚礼,尽管很匆忙,但是她依然是漂亮的,是的,离开那个人之后,她真的气色变好了,也开始摸唇彩了,今天穿了包臀裙,闺蜜都说她越来越美了。五月不丑,但也不是一个勤女子;以前他说不喜欢化妆的,于是她就真的如常朴素;以前他说你穿什么都好看,于是她真的就不那么在意……是啊,后来他说喜欢烈焰红唇,他说喜欢路边的大白腿,他说没有爱情了…..他说……五月就这样在湖边的婚礼被回忆侵袭,然后有跳湖的冲动。

她以为她好了,却突然发作了,尽管那个人伤她伤到无处可伤,尽管她已经尽力了,但是爱情的伤一点没有留情,失恋的时光也一点不怜惜,她还是爱着他,发了疯的想念那些好过的日子,那些最初的感动,然后仿佛回到了最初:眼里总是含着泪,无法独处,无法做事,无法吃饭……一瞬间被打回原形的感觉比醉酒更折磨。

他于她,是最有诱惑的烈毒,喝下之后,便成瘾;分开就像是戒毒,夜夜噩梦,日日想念;她发自内心的高兴了大半个月,因为没有泪,因为感觉有自己,然而发作的到来,让她不可遏制的想到一个问题:还爱着他。这是最可怕的事情,但是不得不承认。

发作来得那么突然和生猛,让她再一次陷入了不知所措。

五月不再买醉,五月不再吃药,五月不再联系。

五月,发作了,这一次,她更不知所措。

实现梦想没那么伟大,80%的人只是输给了半途而废

相信努力就能成功

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文/小木头

 有个女孩儿问我:小木头,你的写作之路,是怎么走到今天的?你以前有过投稿失败的经历吗?多吗?

我忍不住想笑。因为我看到了许多年前的自己。譬如投稿失败、稿子被毙、石沉大海,譬如不知道自己该写些什么——喔,是否应该转去做点别的事情,写作这条路也许对我而言只是奢望吧?那时候,我也曾在心里无数次地想:不知道那些“终于写出头”的作家们,是否也曾经有过这么艰难的时候?

遗憾的是,如果现在让我遇到十多年前的自己,我依然无法回答那些问题。因为十多年来,我明明都没有那么笃定,那么了然于心。许多时候,我只是摸着石头过河,忐忑不安、局促惶恐。许多瞬间,我的脑子里都闪过“放弃吧”的想法。

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但每一次,都只是闪过。第二天或者过几天,我又像是斯嘉丽说的那样,“明天又是新的一天”,只要太阳升起来,就还可以充满希望。所以,我只能跟那个女孩说一句,我能给出的最诚恳的建议:做任何事情都会遇到瓶颈,这是我给你的忠告。

聊到这里,我回想起当年学绘画的经历。上初中的时候,有两年暑假,我学过绘画。其实,我完全没有绘画天分,画得挺差的,兴趣也没有别人那么浓厚,脑子里对素描之类的完全没有任何概念。

然而,当时一位老师说的话,给我印象实在太深刻了。

他说:学画的过程中,大多数人都会遭遇到瓶颈期。本来觉得天天有进步的,但是突然有一天,就迷茫了,不会画了,不知道该怎么画了… …如果突破这个瓶颈期,会有突飞猛进的进步;若是突不破,就不会再有进步了,再勤奋再努力,也是在原地打转,所以很多人就放弃了。

这么多年里,我觉得自己和周围人一直在隐约验证着这个瓶颈理论——无论在学习还是在工作中,似乎都有这样的时候:在实现所谓梦想的过程中,总是会遇到一段或长或短的瓶颈期——枯燥,无奈,感觉自己碌碌无为,纠结自己是否该继续走下去… …

最后呢?最后超过80%的人都放弃了吧,所谓的最初的梦想,都留在了伤感的记忆里。

所以,我们总是艳羡那些实现了梦想的人。我们羡慕他们,能过自己想过的生活;从事自己喜欢的工作;拥有自己喜欢的一切——他们是传说中实现了梦想的勇士。那么,为什么大部分人,并没有实现梦想,只是“为了生活而生活”?

因为无法坚持,因为半途而废。

我们初踏入社会时,都满腔热血,一脸纯真,兴冲冲地朝着梦想飞奔。我们有热情、有梦想、有力量,以为自己势如破竹,不可阻挡。可是,一旦遇到瓶颈与挫折,有许多人就开始左顾右盼,心神不宁。这些半途而废的是大多数,还会给自己找个冠冕堂皇的理由——譬如梦想撞在坚硬的现实上破碎了,譬如总要养家糊口才能奢谈梦想啊… …别再找理由了,你只是坚持不下去了,承认就好了。

我说,一旦坚持的力量坍塌,人就会产生自我怀疑。在纠结彷徨之后,又开始为自己开脱,找个社会大众能够认同的理由,让自己“脱身”。这简直是一条不归路,梦想没实现,现实不甘心,一颗心总是吊在半空中——满腹遗憾、胸有怨气、晃晃悠悠、难以踏实。

我曾经犹豫彷徨,我曾经自我质疑,我曾经在很长一段时间里,陷入梦想与现实的纠缠中不知如何自处。但是,即便经历了这些,我发现自己还是很热爱我的事业,所以即便在最艰难的时候,我也是如履薄冰地坚持。

那段日子,我甚至去做了一个房地产网站的兼职编辑:为了赚点外快,让经济更宽松一点,这样我就可以写自己想写的东西。当你想要坚持、坚定地做一件事情的时候,你就会想尽一切办法,走下去。

我又想起前些日子,自己在院子里拔草的经历。最开始,我是站着的,弯着腰,两手并用,觉得有无限力量与信心。可是没过一会儿,就腰酸背疼,动作越来越慢,还开始责怪自己自讨苦吃。突然间,我想起小时候,农夫们在田地里拔草或者做一些事情时,都是蹲着的。于是我也蹲下来拔草,两只手依然左右开弓,蹲着看似走得慢,但实际上一直在前行,因为踏实而有效,坚持得也就更久。

我们许多时候都会遇到艰难与挫折,觉得自己选择的这条路不好走,想要放弃,想要拐弯,想要… …最初的兴奋与热情挥洒殆尽之后,剩下的是无休止的挫败感与痛苦,无奈与纠结。这时候,不妨放下那些好高骛远,放弃那些长篇大论,实现梦想并不是多么伟大而遥远的事情,不过就像是此时此刻拔草一样,是透过一点一点最普通的积累才能够实现的。

路不好走?那就走慢一点。哪怕再慢,你也是在前行的,对不对?慢慢走,扎实而努力,不轻言放弃,选择了就头破血流地去试一试,才有可能看到成功的彼岸。

不是每个人都能实现梦想。但我相信,坚持,是不可缺少的理由。

你可以选择的孤独。

你可以选择的孤独。

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一路丢弃一路充盈,跌跌撞撞的一个人在这座城市生活了两年多。从群居生活到独居生活,能够明白自己想要什么并勇于去追求不是一件容易的事。独居的生活中得到的东西远远多于群居,至少不用再担心在宿舍放的歌会吵到别人亦或是看的电视剧在嘈杂中播放,至少不用再担心一桌饭菜没有自己喜欢的口味,至少我自由了。不管怎样,我们都只是想要有更好的生活。从此以后,按自己的方式去生活。
一个人的时候,全世界都是一个人的。不喜欢社交,大概是懒得去经营一段新的关系,总觉得很多人的接近是带着某种利益,倘若每一份相见都是恩赐,用干净的交往与交流,然而人前人后每个人扮演的角色都不同,所以宁愿孤独,保持静谧。即使很多人在背后议论冷淡无情,但其实心中总是怀有别人没看到的热情,不愿意去交流,所以也总会被忽略,就像是在公司,人们只会欣喜的开玩笑跟那些女同事说今晚请她吃饭即使最后一笑而过只为那一刻的打发时间,然后装过头后对着我,“XX,等下记得把那张单拿给我”“好”假装什么事都没发生继续埋头敲打键盘。少说话才是合乎自然规律,就像这山河大地寂定安然,天地尚且如此,何况人呢。
听森山直太朗的歌,很安静很舒服,喜欢他干净而有节奏的开头。孤独是打开音乐的时候的“今日听歌8个小时”。独处会思想得更多。
中午出去打饭的时候同事穿着皮的黑色外套,我说有爸爸的感觉,小时候总是坐在父亲的电动车后,对他至多的印象就是背影,后来在下午的懒洋洋的敲击键盘做表格的时候接到父亲的电话,我们平日的工作时间都有冲突,一年下来通话的次数越来越少,接到电话很是欢喜,父亲告知天气降温是否需要邮寄衣物,然后我们谈了工作上的事,这大半个月来我换了工作搬了家他都只是知情但没有过多的过问,直到我安顿下来之后的这个点我们才开始细细讲谈。他总是有他一贯的风格,用最简单的话语述说生活的方面然后对工作的事总会有更多的言语,最后总能在他的话中得到总结。

“照顾好自己”“好知道你也是”
两个星期前看完了安妮宝贝的《二三事》,莲安的死让我那一刻很是震惊。在良生与莲安之间总是能找到很多让人失望极致并且又坚强有力的力量。而后现在在看《偷影子的人》,“你必须顺应事实,放手成长,你没有必要医治好在成长路上与你擦肩而过的每个人,即使你成为最顶尖的医生,也做不到这样”“那你呢?这不是你终其一生所努力的吗?你每天晚上疲惫不堪得回家,不就是为了这个原因吗?”“亲爱的,我想你遗传了你妈妈的天真和你爸爸的固执”。

我只是个陪你下棋的人

我只是个陪你下棋的人

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1.
没有任何意外,所有的旅行都与爱情相关,第一次旅行是源于失恋,一个人做了一整夜的火车。西塘,是一个让人忘不掉的城市,仿佛让人走进了另一个时代,夜晚的酒吧也灯红酒绿,但是不同的是,每天都会迎来不一样的客人。
整整一条街,看上去都是行尸走肉一样的人们,因为这些人看上去没有灵魂,只有欲望。酒吧门口的帅哥美女们都在亲热的打着招呼,哦不。是“拉客”。
透过窗子,隔着暗淡的灯光看进去,可以试着分辨,哦这个甜美的歌声是这位美女唱,嗯这个刺耳的声音是这边的乐队唱的。咳,其实是分不清楚的,根本听不清楚唱的什么,这世上有什么东西是能分得清楚呢?

分手的第二天,我一个人背一个包,带上一个自己,坐了一夜火车来到了西塘。初衷只是为了散散心。但是你知道,这个时候的心,越散越难过。充其量只是麻痹自己吧。我抬头看了一家名叫“忆江南”的酒吧,嗯,名字还不错,忆江南里应该有忘情水吧。我低着头往进走,门口的美女招呼着:帅哥一个人?我没说话。“没有最低消费,进来做坐”。我还是没有说话,走到角落里,坐下了。
台上是两个男生一个在唱歌,“好难听啊”我说着看了一眼服务员“给我一杯忘情水”.她说:“没有”。我说“那有什么?”她说:有整个世界。我说“滚,我的世界早都没了。她说没有最低消费也是要消费的啊混蛋,赶紧点单。

然后随便点了一杯酒。
我把下巴搭在桌子上。

陆然是我大学的同学,啊呸,只是同校,不同的专业不同的班级。缘分这种东西真是厉害,防不胜防,是祸不是祸,反正躲不过

按照剧情发展,顺利跟陆然认识了,熟悉了,相爱了。

我忘记从哪里看到的一篇文字,大概意思是,我们的生活都是一出戏,我们是各自电影里的主角。那导演也许是命运,也许是上帝,有一天你发现了这个,你就不想按照剧本演了,你胡作非为,可是那时候你才发现,可能你是个配角。

特别喜欢一首歌里的歌词特别应景:被故事选中 没资格懵懂。

我一直很入戏,每一个场面都有干净利索的结局,哭足了眼泪,笑哑了嗓子,可是我们还是不能改变些什么。
被故事选中,没资格懵懂,你没谈过恋爱,接下来你要演一个男朋友。
你没结过婚,接下来你要演一个贤惠的太太。
你只有边学边演,你演错了,导演也不给你重来的机会。

2.
“你也不漂亮,也没钱,身材也不好,为什么我就喜欢你呢”?
我无数次打趣的问她。
“你给我滚”她永远是这幅神态。

“我们分手吧!东西已经收拾好了。再见。”
收到这条短信的时候,挺诧异的。就是脑袋疼,手脚不听使唤。我扔了手上的案子就从单位往家里跑。鞋子掉了,袜子掉了,衣服也扔了。但是手机不能丢,我播了几十个电话,永远都是关机。
你关机。你分手就分手你关机干嘛。你你说分就分啊。

毕业后我们一住了3年,春节的时候的北京,就跟30年前的北京一样,坐公家车可以包车,坐地铁可以包车,雾霾是少了一点,但是每天都跟哭丧个脸一样的阴着天。

陆然春节要上班,为了陪她,我跟我妈说春节不放假。
我妈迟疑了一秒:“多穿衣服,过年多买点好吃的。钱不够跟我说”。
我说“知道了”。匆匆的挂了电话。
虽然我妈没多说一句话,但还是从电话听筒里感受到满满的失望。

春节时候的北京,街上没有卖煎饼果子的,春节时候的北京,我最爱吃的那家买水煮肉片的店门上贴着“春节放假”的纸。春节时候的北京,超市下午3点就关门了。春节时候的北京只有麦当劳和肯德基是开着的。春节时候的北京,我们住的房子没有暖气,没有空调。我每天中午做好饭给陆然送到单位。

晚上做饭的时候,我不让她碰一下够碗瓢盆。
“我不会做饭,给你洗菜还不行啊”
“现在的水这么凉,冻手”
陆然说“你对我这么好,要是以后那你不要我了,我该怎么办。”
我总是生气的说“为什么我不要你了”?“除非是你不要我”

你你说分手就分手啊,我咆哮着。电话还是打不通。
果然,我说的我做到了。但是你也做到了。

3.
我把下巴搭在桌子上。酒杯里的酒一直没动,旁边的人在嬉笑我听不到。旁边的人在吵架我听不到。旁边的人打起来了,我还是没有动。满脑子不是浆糊,而像是是水银。把头压的抬不起来。
大哥突然冲过来把我吓一跳“我说兄弟,我在打架,你看不起我啊?”我说“大哥,我快要死了”。
大哥问我“怎么了,兄弟”
“我的全世界都没了,是不是很可怜”
“兄弟,是个男人就别哭哭啼啼的,大哥陪你喝”
“大哥,你有忘情水么”大哥无奈的摇摇头,拍了拍我的肩膀,就接着打架去了。

小田做到我旁边了,我说“你是谁啊”。小田没有说话,低头喝了口酒。小田是湖北人。大学时候交了一个男朋友,感情很好。毕业后男朋友继续考研,小田也是比较乖巧懂事,有着不错的工作,赚了钱很少给自己花,除了给父母的,大部分都给男朋友了。谁知道男朋友的同学怀了他的孩子。小田说在一起5年的感情谈何容易,说不定一辈子都忘不了,可是越是这样,越是要结束。
小田说,任何事情都有好的结果,一不小心就是非常糟的结果。在电影里,我们的结局都是极端的。我不能做到她开心,让我生不如死,或者我自在,不管别人死活。我能做的,我能做到的,我只能做的,就是权衡到让所有人所有事受到的伤害是最小的。
小田是个好姑娘,可谁又何尝不是个好人呢,陆然是我的世界,可是她没了。可她依然是个好人。
对于这个不友好的世界,任凭你再礼貌,它还是会给你重重一击。

所以呢,我们都要用一生去学习怎么演好这部戏。

4.
这两个月,我去了很多地方。有我想去的地方,有我们说好要一起去的地方,还有我们去过的地方。人就是这样,每一个失恋的人都是一个诗人。不好好去拥有,却真心去怀念。在路上,遇到了人,捡到了许多故事,最后发现我们都强大到自己没有想象到的那么厉害。

每一个刻骨铭心,都需要一次刮骨疗伤。没尝试过的人,蠢蠢欲动,迫不及待。有的人痛过,就怕了,再也不想中毒了,他们小心翼翼的,处处提防爱情。
有的人很勇敢,明知会中毒,却还打得火热,看着喜笑颜开,无所畏惧,却在深夜暗自伤神。
有的人犹犹豫豫,不知所措,他们期待,他们又恐惧。
但是你们不用怕,华佗会给你疗伤,朋友会与你对弈。勇敢的走,才会有路,你会强大到无懈可击。对手要将你的军,你转头对华佗说:随你治吧,我不害怕。

消失了两个月,我回到了北京,把手机换上了老卡,手机短信微信卡的手机又自动关机了。这个时候发现,有人在惦记你,有人在担心你。
我再次打开手机,有约我吃饭唱歌的。有给我发短信问我为什么消失的,有担心我想不开的,有要还我钱的,还有卖保险的,五花八门什么都有,也许你在你的人生中是男一女一,在别人的生活中却是个配角,有时候还是个不可或缺的配角。

只有一条短信让我觉得很不和谐,短信是郭子发的,“看到了给老娘回电话”。
我就在想啊,这种泼妇,就欠分手,哈哈哈。
“我回来了”
“没死就好”
听到这种话,本来我是很生气的,可是她突然哈哈哈大笑起来,我也忍不住跟着笑,真是太没面子了哈哈哈。
我们约了晚上一起吃饭,7点钟,准时到目的地。郭子有很多优点,我最喜欢的就是从不迟到。她呆着黑框眼镜,整个一个文艺女青年,不喝酒你肯定不会知道她的黄段子讲的比男的还厉害。
我们入席而坐,上酒对饮。过了好久,我说,我回来了。
她说,没死就还好。

我特别喜欢这句话,“没死就还好”。

她从来都是以揭我的短为乐趣的,欧巴挂嘴边,男朋友捧手上。这天却一字不提的在讲她的工作,她的业绩,最近出差碰到好玩的事,下个礼拜想去哪玩。
她说,我想去维也纳,这个季节…
我打断了她,你怎么了。
她顿了一下,没理我,继续说道,法国这个时候温度也很舒服
我说,你怎么了
她还是很高兴的要说什么
我没让她说出口,分手了吗

我看着她的表情由假装的高兴,到嘴角的弧度变小,到五官冰冷,到眼泪在泛红的眼眶里打转,到泪水滴落。

我继续低头吃菜,喝了一口酒。说道,活该
她也吃菜,边流眼泪边吃。
我继续说道,没死就还好。

她笑了,我哭了,确实有些心疼。
我坐在你对面,却只是一个陪你下棋的人。帮你转移注意力,让你没那么痛。可是这世界上再没华佗了。
可是城外却还是不断的有敌兵在攻城,一不小心,一只毒箭就射过来了。你的城,只有你自己可以守护,你是王,所以你要承受的更多。上帝给了你王权富贵,却收走你的虾兵蟹将。
你要坦然自若的去面对紧追不舍的敌人,你还要记得打开城门让你的援兵进来。

最后,我站在城墙下 呆呆的伫立,一步也不想往前。因为我看到身披战甲的你是那么酷。

那顿饭,我们吃了很久,我喝的有点断片了。我忘记了我为什么去喝酒,忘记了我说过什么了。忘记了郭子笑着看着我说,有你在很好。

遇见你,我变得一点都不酷了。不知道为什么,我给郭子讲了好几个故事,我一点都不酷,我把自己讲哭了。

天空由深黑变藏蓝色再变蓝白再变红色再变带着早点摊香味的蓝色,看着天亮起了是件寂寞的事。两个寂寞的人,两个终会强大起来的人。

记得莫言说话一句话,所谓爱情,其实就是大病一场,我的病就要好了,哈哈哈哈

我对郭子说,等着下一场病来找你吧。等你病入膏肓,等你无药可救,愿你的病一直陪你到老。

5.不知道下一个故事是一个怎样的结局,但是我们都要欣然去接受她。因为我始终坚信,能等到的都不算晚 ,能陪伴的都不会离开。

我相信会有更好的男主角陪郭子演完后边的戏,也会有更好的女主角陪我走完余下的路。我们会去看许多风景,我们会互道晚安,这一路上我会讲小故事给她听,我会养一只猫陪着我们,我也会偷偷的看别的美女,我犯错也会认错,我难过也会流泪。

但是,我会一直爱下去。

这一生很长,这个故事很长,这段记忆很长,也许你会忘记,但是上帝会记得。

就像毛姆说的:“上帝的磨盘转动很慢,但是却磨的很细”。

让你一生的勇气细水长流,强大到无懈可击。


作者:咚咚咚,不知名作家,愿我们终会失忆,忘掉那些残酷的纪念品。新浪微博:@时光缉

我只是个陪你下棋的人


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没有任何意外,所有的旅行都与爱情相关,第一次旅行是源于失恋,一个人做了一整夜的火车。西塘,是一个让人忘不掉的城市,仿佛让人走进了另一个时代,夜晚的酒吧也灯红酒绿,但是不同的是,每天都会迎来不一样的客人。


整整一条街,看上去都是行尸走肉一样的人们,因为这些人看上去没有灵魂,只有欲望。酒吧门口的帅哥美女们都在亲热的打着招呼,哦不。是“拉客”。


透过窗子,隔着暗淡的灯光看进去,可以试着分辨,哦这个甜美的歌声是这位美女唱,嗯这个刺耳的声音是这边的乐队唱的。咳,其实是分不清楚的,根本听不清楚唱的什么,这世上有什么东西是能分得清楚呢?


分手的第二天,我一个人背一个包,带上一个自己,坐了一夜火车来到了西塘。初衷只是为了散散心。但是你知道,这个时候的心,越散越难过。充其量只是麻痹自己吧。我抬头看了一家名叫“忆江南”的酒吧,嗯,名字还不错,忆江南里应该有忘情水吧。我低着头往进走,门口的美女招呼着:帅哥一个人?我没说话。“没有最低消费,进来做坐”。我还是没有说话,走到角落里,坐下了。


台上是两个男生一个在唱歌,“好难听啊”我说着看了一眼服务员“给我一杯忘情水”.她说:“没有”。我说“那有什么?”她说:有整个世界。我说“滚,我的世界早都没了。她说没有最低消费也是要消费的啊混蛋,赶紧点单。


然后随便点了一杯酒。


我把下巴搭在桌子上。


陆然是我大学的同学,啊呸,只是同校,不同的专业不同的班级。缘分这种东西真是厉害,防不胜防,是祸不是祸,反正躲不过


按照剧情发展,顺利跟陆然认识了,熟悉了,相爱了。


我忘记从哪里看到的一篇文字,大概意思是,我们的生活都是一出戏,我们是各自电影里的主角。那导演也许是命运,也许是上帝,有一天你发现了这个,你就不想按照剧本演了,你胡作非为,可是那时候你才发现,可能你是个配角。


特别喜欢一首歌里的歌词特别应景:被故事选中 没资格懵懂。


我一直很入戏,每一个场面都有干净利索的结局,哭足了眼泪,笑哑了嗓子,可是我们还是不能改变些什么。


被故事选中,没资格懵懂,你没谈过恋爱,接下来你要演一个男朋友。


你没结过婚,接下来你要演一个贤惠的太太。


你只有边学边演,你演错了,导演也不给你重来的机会。


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“你也不漂亮,也没钱,身材也不好,为什么我就喜欢你呢”?


我无数次打趣的问她。


“你给我滚”她永远是这幅神态。


“我们分手吧!东西已经收拾好了。再见。”


收到这条短信的时候,挺诧异的。就是脑袋疼,手脚不听使唤。我扔了手上的案子就从单位往家里跑。鞋子掉了,袜子掉了,衣服也扔了。但是手机不能丢,我播了几十个电话,永远都是关机。


你关机。你分手就分手你关机干嘛。你你说分就分啊。


毕业后我们一住了3年,春节的时候的北京,就跟30年前的北京一样,坐公家车可以包车,坐地铁可以包车,雾霾是少了一点,但是每天都跟哭丧个脸一样的阴着天。


陆然春节要上班,为了陪她,我跟我妈说春节不放假。


我妈迟疑了一秒:“多穿衣服,过年多买点好吃的。钱不够跟我说”。


我说“知道了”。匆匆的挂了电话。


虽然我妈没多说一句话,但还是从电话听筒里感受到满满的失望。


春节时候的北京,街上没有卖煎饼果子的,春节时候的北京,我最爱吃的那家买水煮肉片的店门上贴着“春节放假”的纸。春节时候的北京,超市下午3点就关门了。春节时候的北京只有麦当劳和肯德基是开着的。春节时候的北京,我们住的房子没有暖气,没有空调。我每天中午做好饭给陆然送到单位。


晚上做饭的时候,我不让她碰一下够碗瓢盆。


“我不会做饭,给你洗菜还不行啊”


“现在的水这么凉,冻手”


陆然说“你对我这么好,要是以后那你不要我了,我该怎么办。”


我总是生气的说“为什么我不要你了”?“除非是你不要我”


你你说分手就分手啊,我咆哮着。电话还是打不通。


果然,我说的我做到了。但是你也做到了。


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我把下巴搭在桌子上。酒杯里的酒一直没动,旁边的人在嬉笑我听不到。旁边的人在吵架我听不到。旁边的人打起来了,我还是没有动。满脑子不是浆糊,而像是是水银。把头压的抬不起来。


大哥突然冲过来把我吓一跳“我说兄弟,我在打架,你看不起我啊?”我说“大哥,我快要死了”。


大哥问我“怎么了,兄弟”


“我的全世界都没了,是不是很可怜”


“兄弟,是个男人就别哭哭啼啼的,大哥陪你喝”


“大哥,你有忘情水么”大哥无奈的摇摇头,拍了拍我的肩膀,就接着打架去了。


小田做到我旁边了,我说“你是谁啊”。小田没有说话,低头喝了口酒。小田是湖北人。大学时候交了一个男朋友,感情很好。毕业后男朋友继续考研,小田也是比较乖巧懂事,有着不错的工作,赚了钱很少给自己花,除了给父母的,大部分都给男朋友了。谁知道男朋友的同学怀了他的孩子。小田说在一起5年的感情谈何容易,说不定一辈子都忘不了,可是越是这样,越是要结束。


小田说,任何事情都有好的结果,一不小心就是非常糟的结果。在电影里,我们的结局都是极端的。我不能做到她开心,让我生不如死,或者我自在,不管别人死活。我能做的,我能做到的,我只能做的,就是权衡到让所有人所有事受到的伤害是最小的。


小田是个好姑娘,可谁又何尝不是个好人呢,陆然是我的世界,可是她没了。可她依然是个好人。


对于这个不友好的世界,任凭你再礼貌,它还是会给你重重一击。


所以呢,我们都要用一生去学习怎么演好这部戏。


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这两个月,我去了很多地方。有我想去的地方,有我们说好要一起去的地方,还有我们去过的地方。人就是这样,每一个失恋的人都是一个诗人。不好好去拥有,却真心去怀念。在路上,遇到了人,捡到了许多故事,最后发现我们都强大到自己没有想象到的那么厉害。


每一个刻骨铭心,都需要一次刮骨疗伤。没尝试过的人,蠢蠢欲动,迫不及待。有的人痛过,就怕了,再也不想中毒了,他们小心翼翼的,处处提防爱情。


有的人很勇敢,明知会中毒,却还打得火热,看着喜笑颜开,无所畏惧,却在深夜暗自伤神。


有的人犹犹豫豫,不知所措,他们期待,他们又恐惧。


但是你们不用怕,华佗会给你疗伤,朋友会与你对弈。勇敢的走,才会有路,你会强大到无懈可击。对手要将你的军,你转头对华佗说:随你治吧,我不害怕。


消失了两个月,我回到了北京,把手机换上了老卡,手机短信微信卡的手机又自动关机了。这个时候发现,有人在惦记你,有人在担心你。


我再次打开手机,有约我吃饭唱歌的。有给我发短信问我为什么消失的,有担心我想不开的,有要还我钱的,还有卖保险的,五花八门什么都有,也许你在你的人生中是男一女一,在别人的生活中却是个配角,有时候还是个不可或缺的配角。


只有一条短信让我觉得很不和谐,短信是郭子发的,“看到了给老娘回电话”。


我就在想啊,这种泼妇,就欠分手,哈哈哈。


“我回来了”


“没死就好”


听到这种话,本来我是很生气的,可是她突然哈哈哈大笑起来,我也忍不住跟着笑,真是太没面子了哈哈哈。


我们约了晚上一起吃饭,7点钟,准时到目的地。郭子有很多优点,我最喜欢的就是从不迟到。她呆着黑框眼镜,整个一个文艺女青年,不喝酒你肯定不会知道她的黄段子讲的比男的还厉害。


我们入席而坐,上酒对饮。过了好久,我说,我回来了。


她说,没死就还好。


我特别喜欢这句话,“没死就还好”。


她从来都是以揭我的短为乐趣的,欧巴挂嘴边,男朋友捧手上。这天却一字不提的在讲她的工作,她的业绩,最近出差碰到好玩的事,下个礼拜想去哪玩。


她说,我想去维也纳,这个季节…


我打断了她,你怎么了。


她顿了一下,没理我,继续说道,法国这个时候温度也很舒服


我说,你怎么了


她还是很高兴的要说什么


我没让她说出口,分手了吗


我看着她的表情由假装的高兴,到嘴角的弧度变小,到五官冰冷,到眼泪在泛红的眼眶里打转,到泪水滴落。


我继续低头吃菜,喝了一口酒。说道,活该


她也吃菜,边流眼泪边吃。


我继续说道,没死就还好。


她笑了,我哭了,确实有些心疼。


我坐在你对面,却只是一个陪你下棋的人。帮你转移注意力,让你没那么痛。可是这世界上再没华佗了。


可是城外却还是不断的有敌兵在攻城,一不小心,一只毒箭就射过来了。你的城,只有你自己可以守护,你是王,所以你要承受的更多。上帝给了你王权富贵,却收走你的虾兵蟹将。


你要坦然自若的去面对紧追不舍的敌人,你还要记得打开城门让你的援兵进来。


最后,我站在城墙下 呆呆的伫立,一步也不想往前。因为我看到身披战甲的你是那么酷。


那顿饭,我们吃了很久,我喝的有点断片了。我忘记了我为什么去喝酒,忘记了我说过什么了。忘记了郭子笑着看着我说,有你在很好。


遇见你,我变得一点都不酷了。不知道为什么,我给郭子讲了好几个故事,我一点都不酷,我把自己讲哭了。


天空由深黑变藏蓝色再变蓝白再变红色再变带着早点摊香味的蓝色,看着天亮起了是件寂寞的事。两个寂寞的人,两个终会强大起来的人。


记得莫言说话一句话,所谓爱情,其实就是大病一场,我的病就要好了,哈哈哈哈


我对郭子说,等着下一场病来找你吧。等你病入膏肓,等你无药可救,愿你的病一直陪你到老。


5


不知道下一个故事是一个怎样的结局,但是我们都要欣然去接受她。因为我始终坚信,能等到的都不算晚 ,能陪伴的都不会离开。


我相信会有更好的男主角陪郭子演完后边的戏,也会有更好的女主角陪我走完余下的路。我们会去看许多风景,我们会互道晚安,这一路上我会讲小故事给她听,我会养一只猫陪着我们,我也会偷偷的看别的美女,我犯错也会认错,我难过也会流泪。


但是,我会一直爱下去。


这一生很长,这个故事很长,这段记忆很长,也许你会忘记,但是上帝会记得。


就像毛姆说的:“上帝的磨盘转动很慢,但是却磨的很细”。


让你一生的勇气细水长流,强大到无懈可击。



作者:咚咚咚,不知名作家,愿我们终会失忆,忘掉那些残酷的纪念品。新浪微博:@时光缉

始发于微信公众号:城市病人

愿我们的二十几岁都真真实实地,过足了十年

每一天

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文/孙晴悦

大学毕业的那个六月,睡在我上铺的姑娘说,大学最遗憾的事情,就是没有男生骑着单车在宿舍楼下等她。曾经以为大学四年很长,长到可以被各式各样的男生在楼下等,长到那些小情小爱足够走到地老天荒。然而,一恍惚,大学四年就过去了,竟都未曾实现。

我做驻外记者以后,回来休假的某一年,和大学生做交流。有一个大四的男生和我说,他也想去国外工作,可是大学四年的时间都已经浪费了,什么准备也没做,本专业没学懂,英文说不好,现在还来得及吗,该怎么办?

而等到我驻外回来,我27岁的这一年,和一个90后的师妹吃饭。她说,师姐,我发现研究生读完竟然二十几岁都过了一半了,还要找工作,还要结婚,还要生二胎……

我们都曾经以为二十几岁是很长很长的,长到好像永远都不会过去一样。或者说,至少二十几岁,和我们生命中任何一个十年一样,它至少有整整十年。而十年,在年轻的我们看来,是一段特别长的日子。

但残酷的现实却并不和我们想的一样。对于大多数的我们来说,二十几岁就好像只有三年。一年在大学里无所事事,睡着懒觉逃着课;第二年在茫然惊醒中海投简历,租房子赶地铁;第三年做着不喜欢的工作,待在不喜欢的城市,在七大姑八大姨的催促下发现都该成家了呢,然后浑浑噩噩,竟然就要三十岁了。

当我第一次意识到二十几岁并没有十年的时候,我24岁,有一份稳定的工作。这一年,我有一个机会去拉丁美洲驻外。很多人说,你这么做代价太大,等你回来,就没有时间了,三年回来你都二十七八了,三十岁之前结婚生子可算是要完不成了。

那是我第一次听说,对于一个24岁的姑娘来说,要去远方,已经没有时间了。二十几岁,要工作、要赚钱、要贷款买房、要结婚生子,这些都需要时间,并且排得满满当当的。二十几岁的时光竟然是如此紧张,好像分毫之间,一个不注意就要溜走了,好像它根本就没有十年。

敢不敢出发,敢不敢放弃国内“听上去很好”的安稳,敢不敢去那么遥远的大陆,敢不敢冒着失恋的风险,敢不敢拿女生最美的三年去换一个未知的未来。我在各种权衡以及焦虑中,发现这个世界以及时间,对女生来说都太残酷了。

后来,我坐着防弹车去贫民窟,独自住在亚马孙雨林深处的木屋里,在一场盛大的狂欢节里痛哭,在牙买加混着酒精和荷尔蒙的雷鬼乐里对自己说生日快乐。那些美妙的时刻,如同里约热内卢升腾而起的烟火一样,照亮了我的二十几岁。

在这一路上,遇到了很多人,也遇到了很多二十几岁的姑娘,听到了很多故事。关于远方、自由、爱情、工作、旅行还有世界。三年,巴西、阿根廷、秘鲁、厄瓜多尔、牙买加、哥斯达黎加、委内瑞拉、古巴、智利、巴拿马甚至是苏里南,我走过了一张拉丁美洲的地图,渐渐觉得二十几岁好像真真实实地过了这么几年。

有时候,我们面对机会,如果没有意识到二十几岁的珍贵,没有算过关于时间、关于年龄的数学题,那么面对结婚大军、稳定大军的袭来,你很有可能不那么选,很有可能和上大学时候觉得四年很长一样,选择睡懒觉,选择逃课,到大四才恍然大悟,开始用“早知道……”这个句式。

在圣保罗,我认识一个86年的姐姐,南方女生,清秀美丽。一次饭局,我讲起一些拉丁美洲路途上的故事,她充满羡慕地看着我说,我只比你大两岁,但我都想不起来我在你这么大的时候都在干什么。这个姐姐大学毕业就结婚了,她只记得她毕业以后就一直过着全职主妇的生活,但是张口要描述,却想不起来这些日子都是怎样飞速流走的。

而我驻外以后,清楚地记得每一个月是怎么过的,去了哪里出差,见过什么人,拍了什么样的故事,可以从一月数到十二月。而不是在写年终总结的时候,发现今年和去年的差别就是又过了一年。我才知道,如果你选择和时间较劲,那么二十几岁就会有十年;如果浑浑噩噩,那么二十几岁可能真的连五年都不到。

每个人都有选择的权力,而我丝毫没有排斥全职主妇。我在巴西最好的闺蜜,也是个全职主妇。Aline是圣保罗大学主修国际关系的研究生,也是本科毕业,就跟随做生意的老公来了巴西。不同的是,来到巴西以后,她苦读语言,很快学会了葡萄牙语,通过各种争取和朋友介绍,开始在圣保罗的孔子学院教中文,后来申请了圣保罗大学的研究生。

作为本科学了四年葡萄牙语的女生,觉得在巴西读研尚且会有困难,而Aline一个学了不到一年葡语的姑娘,却成功进入了需要看大量葡语书籍的国际关系专业,并且申请到了全额奖学金。她经常比我这个常年东奔西跑的人还要忙,在圣保罗约她吃饭,听到的回答总有惊喜。“那我们约晚上吧,我下午钢琴课完事了去找你。”

Aline的二十几岁,虽然也是全职主妇,但她过得光芒四射,她想得起来这二十几岁的每一天。

生活只在于我们如何选择,既然我们都会做数学题,加加减减一定会发现,时间真的没有我们想象的那么多。

愿我们的二十几岁都真真实实地,过足了十年。

作家.

作家.

 

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文/ 羽

 

她晚上发信息给我.说她写了篇文字.等会e-mail给我让我看了后.给她配一首诗章.

 

她是个不爱于像那些撰写者极度偏爱文字.不论是开心.难过.又或者去哪游玩.倾听到什么故事的时候.总是忍不住写几句或者一片文字来做一番表达.

我认识她的时候巧合与自己旅行在一座城市中.陌生的环境.陌生的市容.陌生的人群.每一个细节都是全新的陌生感.在那陌生的城市中.随着手中一张体验船票的地址而引领到了游轮上.我和她就是在那游轮认识的.

用后来形容彼此的话来说.她形容我是一个耳机爱上了耳朵的奇怪乐享者.明明适合阳光却偏偏性格阴郁的人.而我对她的形容则是有着笑容的眼睛却脸色冰冷的傲娇女.其实彼此的形容也都带上点恶搞的意味而已.

 

她写的文字我反复看了几遍.而字与字间藏的秘密.依旧是让我想学习却学不来的技巧.碍于答应她这是不发表的文字.我也不能拿出给与欣赏.

内容大体是一个孩子儿时自己时时刻刻挂在嘴边的梦想随着时间渐渐淡忘.慢慢又因为一个人的出现深烙在心中后去拥护另一个梦想.在半得半失的青春里恍若半夏之际蹦入了中年的年龄.在中年之中对世界新鲜感早已过去多年的某天.忽然不告而别于单身公寓的房子.去往青春期那个梦想中想要去旅行的地方.只是青春梦想中有两个人.而旅行者却只有那一个曾经青春的大龄孩子.

旅行之中伴着这个角色的是一副耳机.一本书籍.以及一路行程中的点点趣味性小事.人情冷暖的现实.点点碎碎都在每个人身边发生着.却被她文字的很有画面感与鲜艳.

亲眼见证了一个孩子对于快乐大于梦想的单纯.也陪同围观了一对情侣广场上表白的举动.又从新闻阅览中看到那些被赋予肯定而执着梦想成功的热泪盈眶.

有段内容描写在旅行者依靠车窗看书时读着这么几句话:

 

“本想自己飞翔的.却终是迫于生命的枷锁.我依靠着这具庞大厚实而又封闭的铁盒子.翱翔在了无法自由观望的天空.”

 

“梦想.那么近.但我那时还是被玩耍才会有的快乐给吸引了.而今不再轻易快乐起来的自己.却也发现梦想是那么远.明明只是转身就可以看见的梦想.却永远依赖在了我的后方.”

 

“我可以读一本诗歌.一篇散文.一部小说.我可以很容易的发觉角色那些经历时的痛楚与快乐.但我却只能在自己的生活中读到痛楚与难过.而快乐却没有任何蛛丝马迹可以寻找.”

 

“那些失恋的孩子们.是不是在幸福时过多的消耗了自己的笑容与认真.所以在以后的很长一段时间里都没有了富有意义的笑容.没有了百分之百信任一个人的勇气.”

 

“或许我成不了别人人生中的那些成功人.但我一样努力过或正在努力.即使没有成功.但是见证着他们的成功.也是一件让人开心的事.因为我曾陪同过.不论他们知不知晓.相比较而言那并不重要.”

 

“时间给了光明与黑暗.有些人爱上了光明.有些人着魔了黑暗.像个困倦的孩子在黑夜里爱上了梦神.当天晴光亮雨雪化干了之后.有一种晨起鱼白色.总会给与那些失去方向旅者.一个冬季里温暖的希望.”

 

后来故事叙述到结尾是依旧在旅行.却总归是一种留下了乐观积极的伏笔.

她说她们那里下了大雪.每当有人在炫耀南方温暖异常的时候.她也总是说冬季里若没有雪.还算什么冬天.没有了雪的莹白.又怎么能在春季来临时闻到春意盎然的希望.

也许文字给与不了现实多少巨大的帮助.但至少心灵需要的一种偏方这里刚好.不用消费就可以一段文字.几个句子平和一种负面情绪.想来这也许是大多人爱与文字相伴的缘由之一.每一个作者都值得尊重.每一篇文章也都值得用心阅读.因为写的是一个作者的故事.也是一个平常人一些内心无法言语表达的一种心声.

生活笨就需要在逆境中不停的得到需要向上的勇气.所以不论歌曲还是文字.都是一种作者在努力行进的表达.

姑娘,其实你很好

姑娘,其实你很好

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文/无心

随着时间的迁移,周围环境的影响我们总归会被这样那样的议论着,你看这姑娘貌美如花,能言善辩,有一份稳定的工作条件还不错怎么就还单着?有人说是姑娘太挑剔了,旁边的人附和到 那是,人家要模样有模样要身段有身段的,这就是资本。
其实她们不知道我们要求的并不高,想要的无非也就是一个阳光明媚的早晨醒来的第一眼看到你躺在枕边的那份安心,午后一起牵手去喝最爱的下午茶的那份平淡的小幸福感,秋雨来临时躲在你怀里慵懒的看着最爱的电视剧,一起讨论剧情喋喋不休的那种带着温馨的快乐感,也是在外面一起牵手逛街我调皮的非要你去买一串糖葫芦你喂我吃的霸道样子,我想要的那个人是在外面我是一个十足的女汉子,强悍,理智,坚强,一个人敢对来者不善的人大呼小叫吓退他,一个人一张电影票去原本两个人去的电影院看一场一个人的电影,一个人一把伞蒙蒙细雨时候逛公园觉得挺惬意,一个人拖着几包行李穿梭在热闹的人群里去一个陌生的城市,然而不管怎样,回到家里在你面前,我愿是一个可爱调皮有点小情调的小女人,在你劳累过后为你洗手做羹汤,在饭后俩人依偎在沙发上看比赛的时候看着你认真又有些可爱的样子我时不时的去捣乱着你,转移你的注意力,因为我看不懂体育赛事,所以想你陪我聊聊天,记得你总是喊我领导,不管是私下两个人空间里还是朋友小聚的时间,你总是不避嫌的随口就来,记忆力每次当你这样称呼我的时候朋友们总会羡慕的目光看向我,转而对你笑,曾经我问你为什么这样叫我?你说我也没叫错啊,你本来就是我得领导,我的迷糊虫,我笑笑说才不是迷糊虫,然后你捏捏我的脸说,是啊我家领导不迷糊,就是出门分不清东西南北,就是会下雨忘了带伞,就是在睡觉时候被噩梦惊醒然后傻呆呆的抱着枕头哭。
说了这么多姑娘你可有认真的看过自己其实你真的很好,你看,一个人的生活你还不是过得有滋有味的,累了休息,饿了向美食看齐,难过了一个人散散心或是找个朋友倾诉心里的不快,而后还不是没来得及擦干眼泪就笑靥如花,不是你的伤不够痛,而是你很容易满足,人都说容易满足的人是快乐的幸福的,姑娘等了那么久就为了遇见更合适的那个人,所以不必着急,毕竟感情这种奢侈品最终我们都会拥有一份独一无二的私人定制的小幸福,姑娘不必在收到好友发来的喜帖邀请时暗自伤神,心感落寞,你所做的就是以一个最完美的自己出现就好。
姑娘你很好,你有时恬静,温柔,调皮,可爱,有时你,坚强,高冷,独立,所以不必在意别人嘴里的你是什么样子,因为那并不一定是真实的,姑娘请你记得,属于你的幸福或许就在某一个阳光温暖的午后,所以不必着急的去寻找,也许他就在你身边等你回头。姑娘愿最好的你收获最好的幸福。

我们还没好好告别

我们还没好好告别

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文/杨晓霞

很久以前,我有想象过送你离开的场景:我们会好好告别,有一个大大的拥抱和一个绵长的亲吻,你会说“我会想你”或者是“别难过,我们很快就可以再见面”给我听。而事实上,每次分开我们都没来得及好好告别,只剩下两个背道匆匆的影子。

“谢飞谢飞”“嗯?我在”每次叫他名字,他都这样回答,不紧不慢,和我的急躁形成鲜明对比。微博上说“有一种感情,叫只是想叫叫你名字”,以前我喜欢这样叫妈妈,但又没事儿和她讲,现在多了一个人,好友评论“这是病,得治”。在第一次见到谢飞又分开之后,很多次和同事呆一块儿也差点叫成他的名字。

大概一个人对另一个人的影响就是,在生活的每个角落里都能见到他的影子。我们一起看的第一部电影  《陪安东尼度过漫长的岁月》,从此我去电影院的时候都能见到你陪着我的模样,还有你看了某个情节之后,说“单身是有原因的”的时候一脸贱贱的样子。

下班之后去公司对面的小饭馆吃臊子面,你说“这臊子面也就这样呀”,原本我觉得还不错的,喜欢到曾连续吃了大半个月,现在也不是很喜欢了,这大概也是受你的影响。对了,后来我再去的时候,老板问“你男朋友呢?今天怎么没来”。

吃完回宿舍,要经过一条车辆很少的马路,你牵着我的手散步回去,我喜欢跟着减速带横穿过去,还记得你站在阶梯下面,我说“看,我比你高耶”,我说“那以后我罩着你好了,我保护你”,你立马影帝上身似的说“好,大侠罩我”,你说“旁边的小孩好嚣张,帮我抽他”。你知不知道,当时我真的转过头去看,哪个小孩子嚣张了。还记不记得,直走右转那条黑黑的小路,后来我自己走回去的时候,路灯全都是亮的,只是你在的时候才是黑漆漆的一片。

还有我们一起喝啤酒吃夜宵的光头佬店,你说你才去过一次老板就记得你了,估计是你点的太多,老板记得你这个大客户了吧!还有你抱怨说没口福的糖水店,还有你说想吃宿舍楼下对面的那家麻辣烫。

见面又分开,是最难过的事儿,一想到很久不能见你会觉得心是疼的。十一月分开的时候,你没有说再见没有说你会想我没有和我告别。看着你走向车站,我知道你不会回头,朝你的背影喊“都不和我告别吗?”你停下来,转过身张开双臂,我想都不想就朝你跑过去拥抱你,“我想你”,你知不知道其实我早就红了眼眶,看不清脚下的路,但我知道你会抱住我,就像我很确定,你在我身边的时候是爱我的。也许南风大叔说的没错,距离太远怎么可能感受到对方的感情,见面了就好了。我想你,但你不在。

交往这么久,总找不到契合点,是不是我们爱得不够,还是异地恋都会有这种感觉。在城市病人看了一篇文章,题目是《他没有用你理想的方式爱你,也很好》,内容大致就是我以为你爱我的方式是甲,但你给我的是乙,我以为你不爱了。看完这篇文,我好像明白了什么,也许你不是不爱我,只是没按照我写的剧本发展情节。

我们都太敏感,有时候我会乐观的认为在爱的时候用尽全部力气去爱你就够了,不管能不能走到最后。但人都是有欲望的,我爱你,我想和你在一起,所以希望最后陪着我的人是你。我怕的是,你忽然说要放弃,而我,从此也失去爱人的能力。总是问你“爱我吗?”,因为我觉得爱情是可以感受到的,但我总感受不到你。

你答应过我很多事,说要陪我去喝早茶,一起去海边,给我写情书,还要做饭包饺子给我吃,还有好多好多,但都没完成,不过没关系,时间还长,我们慢慢来。

小贱人,在未来的日子里可能还有很多困难,请给我足够的爱和信任,我会用此生去陪伴你。

多希望,以后不会告别!

有些人,你不联系,我不联系,渐渐地再也不会联系了

联系

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文/陆小墨

1

我初中有个非常要好的朋友艾叶,互相穿过对方的衣服,用过对方的牙刷,甚至同床共枕。

那时候初中生活很枯燥,平常没什么娱乐项目,网络也不像现在这么普及,所以大家在一起聊天的时间很多。

除了学校里会一起吃饭,一起散步,一起上厕所之外,我们两个还会经常去对方家里玩,有时候玩得晚了就直接过夜不回去了。

我爸妈还因此取笑过我们,说我们俩是双生花,前世应该是姐妹,今生投胎到不同的家庭,硬生生被拆开了。

初二结束的时候全校要进行分班,这个消息传到我们耳朵里的时候,两个人的心情都很糟糕。因为分班这种事太具有随机性,能够再分到一个班的概率只有1/17。

一想到有可能分开,两个人面面相觑,神色哀伤。那天晚上我回家后,在房间里折了一晚上的星星,装满了许愿瓶。

第二天上学的时候,她嘲笑我说昨晚上干了什么好事竟然熬成熊猫眼。我从书包里拿出许愿瓶递给她,她顿时没了话,接过许愿瓶,眼眶却浸湿了。

我们两个从没想过分离,也没想到后来怎么就分离了。

结果,初三开学第一天,公告栏上出现了新班级的名单。我们两个没在一个班,她3班,我11班。一个在三楼的左侧,一个在四楼的右侧,八杆子打不到一块去。

虽然说没分在同班,但那时候我们感情依旧很好。

2

因为刚到一个新的班级,很多人都是陌生的,初三压力又比较大,每天空闲时间都用在写作业上了,当然对我来说还有一件事更重要,那就是睡觉。

所以,除了睡觉和写作业,其余根本抽不出更多的时间和别人闲谈交朋友了。

一开始我们两个还会经常聚在一起,讨论作业,聊新同学的八卦,可是渐渐地接触就变少了。

每个班级的上课时间都不同,特别是体育课。对于女生来说,体育课就是八卦课,可以找到各种理由跟老师请假不运动,然后三三两两的好友们聚集在一起聊八卦。

她上体育课的时候我们班凑巧是自习课,我有时候会假装出去上厕所,其实是偷偷溜出去找她玩。

一开始我还挺肆无忌惮的,结果,有一次不小心被班主任逮个正着,我也就慢慢归心自习了。

我们当时约定好说考同一所高中,以后还能一起玩。结果那年我超常发挥,考到了我们县上一所重点高中,她却因为家里出了点事,没能好好发挥。

我们那的县城很大,城南城北的车程是一个多小时,而我去了城南,她去了城北。

3

高中的时候我去过她学校一次,两个人绕着学校走了整整一下午,天南地北聊了很多,感觉之前所有的疏离一下子就没了,只剩下久违的熟悉和相知。

但是,身边渐渐也出现了更多的人,高中我们开始住校,学校也管得很严,每周回家一趟,平常不能带手机,只能用公共电话联系家人。

高一的时候我们还是会互相打电话,唠唠嗑讲述自己身边的人和事,有时也会约出去喝奶茶逛书店。

她很喜欢小挂件,我们两个还会去市区的古玩市场淘东西。虽然感觉有时候会找不到生活的相交点,但是因为熟悉彼此的喜好,依旧能玩的很开心。

可是,学习和生活慢慢就变得忙碌起来,平常睡眠时间都很难保证。每天不是应付于物理试卷,就是死记硬背英语语法,还经常要做各种各样的数学题。

不知不觉间,我们两个很久很久没有联系了。

高考结束后,我去了云南,她留在了浙江。我记得当时毕业后我们还见过一面,互相留了电话,那时候我们还聊了很多,可都是在回忆过去的趣事,至于现在发生的,很多想说却也不知道从何说起。

有时候时间会让两个人变得很相爱,却也很容易让两个相爱的人变成陌生人。

友情也是需要维系和充电的,特别是多年的好友,虽然记忆深处是熟悉无比,但如果总是依靠回忆生活,也会慢慢变成不再联系。

4

我之前一直很喜欢听一档电台节目,里面梁冬和吴伯凡有聊起过多年好友这个话题。

有一句话我印象特别深刻:“年纪越来越大,身边认识的人越来越多,可是朋友却越来越少,像我们这样相处了二十多年的老朋友就更是屈指可数。”

有时候我会想不明白,是什么让我们不再联系的?

我以为是因为没有共同的话题,没有相投的兴趣,或是没有生活的交集,可是后来想想,不过是因为我们懒得去维系这段感情,任由它慢慢变淡,渐渐从熟悉变为陌生。

前段时间我开始梳理自己的好友,才惊觉曾经好到发腻的闺蜜,也已经很久没联系了。只是偶尔有些大动静,才会相互通知。

因为一个人常年在陌生的城市,只有回家的时候才能见一面老朋友。而现代高科技的通信似乎也并没有带给我们更加方便的沟通。

也许工作上是方便,但朋友之间却很难说。

5

我现在越来越喜欢用见面代替电话,用电话代替短信,用短信代替微信。

这个让交流变得免费的微信,也让人们之间的沟通变得廉价起来。当两个人之间的沟通成本越高,其实沟通的效率也会越大,心灵交流的可能性也会越高。

见面的沟通成本很大,但也是最有效的方式。

去年寒假我约见了高中时的一个玩伴,我们有四年没见面了。但那个下午,我们聊了很多,用一下午的时间把各自四年的时光分享给彼此,陌生而又熟悉。

然后两个人还笑到,微信上一直说有时间聊,还是见面聊得爽快。她还说,如果我要是没提议咱们见面,那就真的不太可能有时间聊了。

我以前常常把“联系老友”当作一件“重要但不紧急”的事情,而我也总是在处理“重要紧急”的事情,等我喘息下来时,还是会想,以后有机会再联系吧。

可我其实知道,这个有机会,有时间,以后,都是很难实现的。

是什么让我们不再联系?

不是距离,不是话题,也不是交集,而是我们再也拿不出年少时那份血气方刚,那份闲情雅致,那份平静如水的心性,愿意抽出时间和一个人简单聊聊生活琐事,聊聊未来和梦想。

6

前几天我鼓起勇气给艾叶打了个电话,她现在已经回老家工作了,身边也有疼爱她的男朋友,虽然聊得不多,但是一点也不陌生。

我在电话里说,等我今年寒假回去的时候,一定要再去我们以前最喜欢的那家奶茶店,然后逛逛旁边的旧书店。她笑着说,好呀好呀,我等你回来。

我始终希望,未来我的生活,还有你们的参与。你们还要当我孩子的干爸干妈,等年老的时候还要一起晒太阳,牵手跳广场舞。

因为你们曾经是我青春里最重要的人。

一段感情的维系,总需要一个人主动,然后才有双方努力的机会。所以,如果我们彼此还挂念,为什么不能拿起电话拨通那个号码,问一句,最近好吗?

然后,依旧可以疯癫地陪伴度过某个周末的午后。