我比谁都相信努力奋斗的意义

奋斗的意义

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文/伊心

去年偶然见了一个高中同学。她自高中毕业后已经五年没有见过我,用她的话说:“真真是吃了一惊”。

我不奇怪她吃惊的原因。因为五年前,我还是一个说话大大咧咧,爱咋呼爱叫唤的“人来疯”,大象腿水桶腰,穿衣服巨没品位的“小胖妹”,没读过什么书,每次在全班同学面前念个学习汇报都紧张,“内涵”两字从来都绕着走的“傻缺”.

大学四年与研一,一年所有的辛苦,终于在她那句“大吃一惊”和不可思议的眼神里得到了报偿。

辛苦倒也算不上,但毕竟也是日复一日靠着严格的运动锻炼hold住了体重,最开始3个月减肥近30斤,反弹一次后终于维持在了健康稳定的水平。朋友们爱问我减重经验与局部瘦身秘诀,我仔细回想,觉得每一种方法都可称秘诀,关键是要对自己够狠。那时大学课少,意志力惊人,什么拖延什么懒散都没有,春夏秋冬,学校塑胶跑道6点钟的清晨,一圈又一圈,那种哗啦啦从心底翻涌上来的朝气,原来汗珠也可以掷地有声。

还有很多个夜晚,校园被喧嚣覆盖,大家或是边嗑瓜子边看娱乐节目笑的前仰后合,或是在楼下和男友约会难舍难分,属于自己的那一隅却只能被安静笼罩。有时候在阳台上做漫长的瑜伽“英雄式”动作,或者在床上做漫长的“贴墙倒立”.有时候会听音乐,有时候会看本书,但更多的时光是悄无声息的寂静,但改变一点一滴地进行。

减肥教会我的事,其实是一件至为简单的事,不过是如何变成一个更好的自己。但同时,它又是一件至为困难的事,因为需要极强的自制力和没有任何外界强制时的自我约束精神。从那之后才懂得,所谓坚持,不过是日复一日地重复一件小事。跑步也好,瑜伽也好,其他一切微小的事情也好。这件小事可能没有上淘宝来的轻松愉悦,也没有刷微博来的随意开怀,但是日复一日的坚持与重复,只要怀有足够的耐心,从量变到质变并不是一个漫长的过程。就像,在别人眼里绝对不可能瘦下来的我只用了三个月就成功了。

后来考研,选了一个高不可攀的名校,别人的不相信和当年说“你看她胖的连腰都没有,哪年才能减下来肥”时的语气差不多。再后来,又是每天六点起床,在荒芜的自习室里坐一整天,十一点一个人走回宿舍,还要在宿舍楼上的通宵自习里看书。几百个深夜,学校的小路上空无一人。门卫大爷用手电筒帮我照亮一小段路,他说:“小姑娘你一个人怎么不怕黑?”我沉默地摇头,只想说我不怕黑、不怕冷、不怕路远马亡,只怕虚度了韶光枉费了年华。再后来应了别人的预期,和梦想心痛错肩,但也够幸运,第二志愿顺利调剂,最终还是得到了一个好结果。

如今再回想那段时光仍旧感激之至,岁月飘忽如寄,那样不计前路的拼命和酣畅淋漓的付出大概只有一次,好似把一生的热血和热泪都已耗尽。好友写的话至今都留在笔记本上,她说“我们用人生最好的年华做抵押,去担保一个说出来都会被人嘲笑的梦想。”那个冬天永远不可磨灭,深夜漆黑,却觉得前路漫漫,未来可期,所有的梦都做的晴朗透亮。那好像也是唯一的一次,让我觉得原本灰暗促狭的心被希望照亮充盈,一整个壮阔的世界都等待着我迫不及待地去检阅。

这些年来,看书实习,组织社团活动,慢慢地克服了诸多弱点。参加数学竞赛拿了小名次,不再是那个高中时被数学老师坦诚寄语“我该怎么拯救你,你的数学!”、怕数学怕地要死的人。参加演讲写诗歌去朗诵,终于也能面不改色从容镇定地在几千人面前演讲。看了很多书写了很多字,一点一点去观察琢磨,让自己在肥皂剧和娱乐新闻之外找到归属,沉闷地积累着精神的厚度。策划晚会排练节目,新年夜灯火辉煌,坐在台下等谢幕,身边掌声雷动笑声起伏时觉得,啊,原来自己也可以做成一件这样的事儿。成长果然是一个时辰一个时辰熬出来的。别人手到擒来的事儿自己拼了命才得到,但那种成长的富足感如此惹人回味,也是如此这般日志才能写的丰厚踏实。

我大学的一个舍友,来自某全国贫困县,家住半山腰,手机信号都微弱。母亲早逝,家里姐妹四人,除她之外都早早辍学南下打工,靠助学贷款交学费,所有的生活费全部来自于零零碎碎的打工。以我浅薄的视野,只觉得她是当真经历过生活苦难的人。大学刚开学时,女孩特别自卑,甚少说话,常常将自己隐没在人群里不发一声,表情里都带着一股胆怯。如今她毕业进入深圳一家知名外企工作,薪水优渥,淡妆适宜,身姿优雅,常被人唤作“白富美”.但只有我看得到她这几年来一步一步的蜕变。是如何拼命打工累到胃痛,在长夜痛哭过后重新为生活打拼,是如何熬夜学习顺利保研,看了一本又一本的书才做到谈吐大方,是如何作为班长获得全班同学交口称赞,又带领我们班成功突围校优秀班集体,甚至是如何一点点研究化妆方法才能打造出面试时的完美妆容。其实蜕变不是一件容易的事情,要走出自己性格的“安全区”当真需要层层挣扎和失败之后步步谨慎的反思改进。但若有一张大一和研二的对比照,她必然是从一个看上去有些瑟瑟发抖的小丫头变成了浑身发光的知性姑娘。有时爱开她玩笑:“哇,晋升白富美什么感觉呀!”她眼里突然带了泪:“这么多年来的不安全感终于落了地,我最开心的是自己终于有力量去守护家人了。”当然,只有我知道,她一路披荆斩棘咬牙忍受,才从那个荒凉的大山里,走到灯火辉煌处一个温馨明媚的家。

我比谁都相信努力奋斗的意义,是因为人生来就不平等,世界就是如此残酷。但这不代表挣扎和改变没有意义,因为它是从狭隘的生活中跳出、从荒芜的环境中离开的一条最行之有效的路径。以前曾看过蒋方舟说的一段话,她说:“我对社会的残酷,没有怨言,只有好奇。我想沿着‘残酷’,去寻找它的苦难,寻找它的父辈,它粗大的根系。我要溯流而上,期待憧憬着巨大苦难之源如世间最壮丽之景扑面而来。你敢吗?你来吗?”

事实上,写这篇文章是因为最近小伙伴们聚在一起时均愁云惨雾。那篇由银行HR写的“寒门再难出贵子”一文让在银行实习的我们变得惴惴不安,被分分钟洞穿的慌张让拼命佯装的成熟和处处谨慎的步伐一败涂地。好像十几年寒窗苦读都付诸东流,厚厚一摞专业书籍不敌存款凭证一张,“资源”二字将读书时所有宏图壮志击地粉碎。除此之外,银行做柜的悲惨被小伙伴们倾吐如滔滔江水,客户经理的心酸被小伙伴们吐槽地体无完肤,所有奋斗过的青春以如此苍白的姿势告终,所有激情都将被琐碎无边的小事消磨至尽。想到这里,如此酷暑中,心也竟一下子凉了下来。

但是我仍然比谁都相信努力奋斗的意义。虽然努力了这么久仍然买不起一件奢侈品,也去不了蓝色海岛上度一个悠然的假期,甚至可以预见到,自己未来挤公交车上下班的焦躁,和依旧淹没在柴米油盐中的平凡一生。但,还是“努力奋斗”这四个再简单不过的字,让我的视线跨越那个灰尘扑扑的小县城,抵达一个更广袤无边的世界。甚至,它成全了我所有卑微的梦想,不管是小学时的“考上大学”,高中时的“成为瘦子”,还是大学时的“在杂志上发表文章”,研究生时的“万水千山走遍”如今也已经在路上了。我也相信,它将成全更多卑微的梦想,带我去自己梦寐以求的世界。

好似所有的波澜壮阔都会化为细波,所有的锣鼓欢鸣都会归于岑寂一般,热血沸腾的青春带着它浩浩荡荡的气势一路走远了,只留下庸常生活里难以消解的冗繁、干枯、琐碎、燥热。但我仍然想找回青春里那汩汩流动的热血,去向残酷世界讨个说法,去和曲折命途勇敢单挑。

因为我比谁都相信努力奋斗的意义。

按照二十几年来“命运它从来不会给我最想要的东西”这一惯例,我可能最终还是会失意败北,失望而归。但好歹给孙子讲故事的时候能吼一嗓子:“你奶奶当年虽然是个傻X,但一丁点儿青春都没特么浪费啊!”

 

生活可以廉价,但梦想不可以

梦想

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文/袁小球

如果不是亲眼见到那个屋子,我大概永远无法想象生活到底有多么艰难。

那还是好多年前,在我第一次来北京的时候,顺便探望了一个久别的朋友。这个姑娘从小便和我相识,就住在我家隔壁。小时候,我们曾一起跳过皮筋,踢过毽子,吵过嘴,打过架。直到后来要升高中的时候,她因为成绩不好,便去了另一所职业高中。高中的学习任务很重,我们之间的联系越来越少。后来,她家搬走了,便彻底断了联系。我还是从父母的口中得知,高中毕业后,她便去了北京读了一个民办的高职,不知是学会计还是外语。

我在上大学的时候,她不知道从何处打听到了我的电话。当电话中传来她那熟悉又陌生的声音的时候,我有些心酸,亦有些想念。丝丝的尴尬,在彼此之间萦绕,但这并不影响我怀念曾经和她两小无猜的时光。我们约定好,如果我哪天去北京玩,一定要去看看她。那时,她已经有两年没回过家了。

那个暑假,我带着简单的行囊坐上了去往北京的火车。至今记得,整整十五个小时的硬座,早已让我分不清哪条才是自己的腿。烟味,酒味,汗味,鞋味,在小小的车厢中汇聚成了一种诡异的气体,让人闻之即吐。当我头重脚轻地走出站台后,我看见那个美丽的姑娘穿着一件大红色的毛衣在冲我使劲地挥手。

她带着我在五道口吃火锅。姑娘其实和我一边大,但是,我却觉得她的眉眼间有着比我更加浓烈的忧愁。我看得出她为了见我化了妆,可是,厚厚的粉底仍然遮挡不住她眼底的青黑。我问她是否平时休息不好,她笑了笑,不愿多解释,只拼命地往我的锅里下着羊肉,生怕我不够吃。水开始慢慢沸腾,渐渐又恢复平静,恰若此刻,我难以道明的心情。

北京的夜色很美,却也带着热闹的疏离。在宛若流水的灯光中,她牵着我的手回她口中的家。我就像一只聒噪的麻雀,一刻不停地在问着她各种问题。你租的房子到底在哪里啊?我们走着就可以到吗?是不是一个人住特别开心?你有没有把家里那只大大的玩具熊也带去陪你?等以后我毕业了也要一个人住… …

那一年,她刚刚毕业,在北京拿着两千块钱的工资。

那一年,我还在读大三,对这个世界充满着向往和期待。

她带着我绕啊绕啊,来到了一栋高层居民楼的门口。我刚想问她我们住在几楼啊,却没等我开口,她带我走到了楼房另外一侧。这边有一扇不甚宽敞的门,门是打开的,里面有往下去的楼梯。她看着我抱歉地说,我住的地方是地下室,我住惯了倒没什么,只是委屈你了。

我看着幽暗的楼梯,嗅着潮湿阴暗的气味,内心已经觉得有些受不住。只是,此时此刻,我若是转身离开,未免太过矫情和娇气,辜负了她的一份好意。我笑了笑,安抚了她有点紧张的情绪,主动进了楼梯往下走。楼梯看似很狭窄,下面却是别有洞天。楼梯尽头向右看去,那条一望无际的长走廊真的是深深地震撼到我了,恐怖片也不过如此吧。走廊两边是密密麻麻的木门,木门上头便是一个巴掌大的排气口。每个门上边都有一个号码,大概是老板为了方便管理。大约快走到走廊尽头的时候,姑娘终于停下脚步,掏出钥匙,打开了右手边的房门。

因为是地下室,所以屋子散发着潮湿的霉味。刚刚入秋的温度并不算低,但屋子里却格外阴冷。我缓缓地在床边坐下,仔细地打量着这个小小的房间。很小,真的很小,大概只能放下一张单人床和一个小桌子。地上放着电饭锅和电炒锅,桌子上还有上顿剩下的一点点饭菜。唯一让我觉得给房间增加了几分色彩的,莫过于桌子角落里高高的一摞书,还有一只装了一朵白色玫瑰花的细口玻璃瓶。

见我一直盯着那朵花,她有些不好意思地解释:居民楼旁边有一家花店,总有打折卖的花,我见了十分喜欢,便偶尔买一朵。瓶子是我和同事逛宜家的时候看到的,九块九,觉得便宜还好看,正好可以装一两支花。这屋子已经够阴沉了,总得添点生气吧。

那一晚,我们挤在一张床上聊天。我知道了她桌上的那一摞书是为了通过自考的考试,我知道了她现在正在给一家个人的小公司做会计,我知道了她这个房间每个月才五百块钱,我知道了她过得如此艰难只是为了给自己攒继续读书的学费。

她说,我真的特别后悔以前不好好学习,可是,那时候我真的特别笨。她说,这是你第一次住这么破的地方吧,没办法,北京的房价实在太高了。她说,我听说好多明星以前都住过地下室,想想就不觉得委屈了。她说,你看这床单,这门帘,这桌布,都是我精心挑选的呢。她说,我的生活已经足够廉价,但我不能让自己也变得廉价。

这是自认识她以来,她第一次和我说这么多的话。我看得出,她应该很久都不曾这般与人说话了。见我没有回她的话,大概以为我睡着了,便替我掖了掖被子。我背对着她,眼泪放肆地淌着,那般灼热,就像我此时此刻燃烧的心。我狠狠地拽着被角,忍住抽噎,生怕让她看到我此刻的失态。我知道,她不需要我的同情和怜悯。

那一夜,我睡得并不好。

房间与房间之间的墙是假的,没有丝毫隔音的效果。我听着走廊半夜有人走过大声吵闹的声音,听着不远处的公共卫生间冲水的声音,听着朋友已经熟睡浅浅的打鼾的声音,心中一片沉寂。当生活将它隐藏的伤口赤裸裸地撕裂给我看的时候,我除了接受,还能做什么呢?我知道生活从来都没有那么美好,却也没想到会有这般糟糕。

至今我都记得在深夜的时候,有人驻足在门外时,我内心的慌张。只要足够高,即使是从排气口也可以看到屋子里,还有什么比这更没有安全感?

我带着少年气的倔强,在那个屋子里继续住了两晚,直到我要离开。在这短短的三天里,我好似见到了人生百态。在那个长长的走廊里,住着外地打工的中年夫妻,住着心怀明星梦的流浪歌手,住着游手好闲的地痞流氓,住着渴望成功的职场菜鸟… …每个人都在努力地活下去,以各自认为合理的方式,无论好坏。

在我离开之前,我悄悄地从网上给姑娘买了一套特别美丽的日系纯棉四件套。淡淡的蓝色棉布,印着一只只白色的小鲸鱼。恬淡,美好,可以让人看一眼便想到蓝天大海的味道。我问她是否喜欢,她却连声拒绝,掩住眼底绽放的光芒。或许是那片蓝色太过美好,越发衬得这屋子简陋不堪。但谁在乎呢?难道就因为屋子简陋不堪,就不配精心装扮吗?

我告诉她,我喜欢她说的那句,生活可以廉价,但梦想不可以。

我告诉她,谢谢她收留了我,让我真正地触碰到了她的生活。

回去的火车依然是十五个小时的硬座,但这一次,我却丝毫不觉得苦。或许是想到了等待我的温暖的床铺,或许是想到了食堂中便宜又好吃的饭菜,或许是想到了刚刚到北京吃的那一顿火锅,或许是想到了那个无眠的夜晚,我听到的关于人世间的种种烟火声音。活着,或许不易,但我们总是可以找寻到属于自己的归属。

时间如流水,后来的后来,我也辗转来到了这座城市。依然是她来车站接我,依然是吃火锅,但是这一次,她离开了那个阴冷的地下室,换到了一个阳光明媚的十三楼。我去做客的时候,带了鲜花,正好可以插在她床头的玻璃花瓶里。小鲸鱼的床单依然在,大大的玩具熊也被从家邮寄到了这里。她给我做拿手的饭菜,再也不需要蹲在地上了。

依然是夏末秋初的季节,却丝毫不觉得寒冷。

我想,生活就像天气,有晴天,有阴天。在晴朗的日子里开怀大笑似乎很容易,但在阴雨天里放歌起舞或许需要更多的勇气。生活的质量和生活的形式也许并没有太大的关系,内心的满足感才是获得幸福更重要的途径。我们现在拥有什么并不重要,重要的是我们希望未来拥有什么。我们可以穿廉价的衣服,住廉价的房子,吃廉价的食物,这些都不可怕,可怕的是我们的心也变得廉价,精神也变得廉价,从而梦想也变得廉价。

这世间最无价的宝贝叫作梦想。只要我们还怀有梦想,就再也没有什么可以让我们低头。

愿在外奋斗的所有人,都好!

阿发今年二十八,没有公主没骑白马

没有公主没骑白马

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在去兰州的路上,天色已晚,外边漆黑一片,王同学在聚精会神的开着车,穿过一个接一个的隧道。我在随意的翻看着多米音乐。
随手点了一首歌,干净清澈的女声飘过,娓娓道来,阿花从二十八到六十八的故事。
祝福她,祝福她,就算王子不是骑着白马~
我迅速的把这首歌分享给了C君。
我想告诉他,就算不是旧爱志明,不是刻骨铭心的阿忠,也一样可以幸福,平淡的度过漫长人生。
C君今年二十八岁,我俩是中学同学,一名业务主管,我的资深男闺蜜。
他看起来,温文尔雅,带黑色框子镜。印象中他只谈过一次女朋友,在十一年前,高二的时候。一个温柔白净的姑娘,为时两个月。
直到现在,他依旧单身。
身边几乎所有的朋友都给他介绍过女朋友,比如我之前还想把果冻介绍给他,之后又带白沙跟他一次共进晚餐。
比如王同学介绍荔枝给他认识,又比如东坡也把在福建读研究生F小姐微信,QQ,微博,电话号码都给了他。
均无疾而终。
曾有很长一段时间,他们都怀疑C君的性取向有问题。A君硬要带着他去找美女按摩,他死活都不去。
其实我知道,他是没问题的,因为他时不时的在街上明目张胆得盯着长腿,大胸,肤白,貌美的姑娘发呆,有一次还险些撞电线杆。
他外婆八十多岁,只有他妈妈一个女儿,眼巴巴的盼望着C君早点领个孙媳妇回家。为此,C君也像模像样的相了几次亲。
但直到去年外婆病逝,C君依旧没领个媳妇回家。
A君结婚时,他作伴郎。F君结婚时,他作伴郎。E君结婚时,他还作伴郎…直到今天,他已相继做了五次伴郎,看着兄弟们一个一个搂着自己的姑娘,笑逐颜开。他站在一旁咧着嘴,痴痴的笑。
有一次我俩在吃台湾小火锅,涮着羊肉,喝了几杯啤酒,闲聊着生活工作。
我问他,到底想找个什么样的女朋友?
他说,要有共同语言。
我说,你喜欢看时事新闻,喜欢读哲学,喜欢左小祖咒和万青乐队,还喜欢看《圣经》,现在有哪个姑娘喜欢唱,借我一把枪吧或者给我五毛钱吧,还是有哪个姑娘张口闭口聊耶稣,聊基督啊?和你聊不来纯属正常,和你聊得来那才是意外呢。
切,他很不屑的白了我一眼。
接着他又满了杯啤酒,接着说前几个月,我相亲,还真遇到个心仪的姑娘。
嗯?是嘛?到底是什么样的姑娘啊。我迅速打起十二分八卦的精神。
Z姑娘是一个物流公司的会计,个头不高,也就一米六吧,长发及肩,脸圆圆的,眼睛也大大圆圆的,笑起来像一朵盛开的酒红色月季一样,朴实而漂亮。
第一次见面,他和Z姑娘一起去了方特欢乐世界,Z姑娘像个孩子一样,对这个世界充满好奇,飞越极限,魔法城堡,唐古拉雪山,海盗船他们玩的还开心。
Z姑娘胆大也不矫情。随着他俩一天来的相处,C君对她好感度蹭蹭的往上升。
晚上一起吃了晚餐,又约了几个朋友一起唱K,另C君意外的是,Z姑娘也很喜欢左小祖咒,马飞,郝云,李志等民谣歌手。
他俩合唱了一首李志的《米店》
窗外的人们 匆匆忙忙,把眼光丢在潮湿的路上
你的舞步 划过空空的房间,时光就变成了烟
爱人 你可感到明天已经来临,码头上停着我们的船
我会洗干净头发 爬上桅杆,撑起我们葡萄枝嫩叶般的家
尾声,C君激动的声音都有些颤抖。他想,终于没有白等这么些年,总算是遇到了个懂他的姑娘。
于是,接下来他使出了二十多年来所有的勇气,凡是Z小姐的发的微信微博都第一时间去评论,每天打电话,发微信。汇报自己一天的工作与生活,还时不时的翻翻糗事百科,在里边找到自己认为最好笑的笑话发给Z姑娘。
开始一周打电话时Z姑娘还饶有兴致的和他聊上半个多小时,后来几次不接他电话,他很苦恼。
之后,他发了信息给Z姑娘。
自从你出现后,我感觉像天空升起了太阳,照的我整个人亮堂堂的。我知道我自己有很多的缺点,有点懒,有点笨,也不太会讲话,但是我会努力去改正的。我会用我一生的努力给你一个幸福。能告诉我你的想法么?
发出去后,他额头一直冒着细细的汗,紧张兮兮的等了近一个小时。
Z姑娘的信息才姗姗而来。
感谢你这些天对我嘘寒问暖,你的好我也知道。但是,如果有一个现在就能给我幸福的人,我何必去等一个需要不停努力才能给我幸福的人?谢谢,以后我们尽量不要联系了。我再过两个月就要结婚了。
C君收到Z姑娘的信息后整个人都蒙逼了。
怎么可能,他俩见面时,Z姑娘明明说自己是单身的,之后他赶紧给Z姑娘的朋友打了电话,才问明白。
原来Z姑娘见过他一周后,又认识了一个男人,传媒公司总监,有车有房有资产。虽然说年纪比C君大了几岁,长相比C君差了几分,但谁让人家有车有房有资产呢?就这点,C君情理之中的惨败。
还在萌芽的爱情,活生生的被拦腰截断了。他心情像雾霾的天空一样,灰溜溜的。
有时候,人就是这么的现实,一边是唾手可得的财富,一边是奋斗至少十年才能得到的财富,而在现实面前,有一些姑娘,选择幸福的标准就仅仅只是选择财富。
C君轻描淡写的叙述了他这段不为人知的情感。
但我能听出他内心的波涛暗涌。一座冰冻了这么多年的雪山,终于见到太阳,欣欣然,张开了眼,准备融化的时候, 又刮来了八级冷风,生生的把刚融化的水给冻成了冰凌。
敢情,这孩子是被伤到了那骄傲的自尊心了。
可事情也很简单,每个人都有选择自己人生的权利。
C君倒也没有沮丧多久,很快就拿着百倍的热情投入工作了。近几个月拿着自己工作这几年攒下的钱,家里人又资助了一部分,用他的公积金贷款买了个一百二十平米左右的三房。
他依然是一个人,一个人上班,一个人看电影,一个人玩游戏。他对朋友的事情都很热心,今天帮他订个车票,明天帮我充个话费的。所以一帮朋友有事没事的都喜欢找他聚聚,倒也不显寂寥。
有一次我写了一篇文《姑娘你这么用心生活,不是为了嫁给谁》
里边儿说,我这么爱自己,这么用心生活,不是为了嫁给谁?为谁生小孩!而是为了体验更大更精彩的世界,遇见更好的自己。
C君看完后发我了一条长微信,我这么努力生活,也不是为了跟谁结婚。但是,人不能活得太自私了,我知道外婆一直盼望着我能带个姑娘回家,可她老人家临终时,我也没遂了她的心愿,这在心里一直是一个坎儿。
现在是我妈,跟我所有的朋友都打了电话,说让有合适的姑娘及时给我介绍,她自己也是找亲戚托朋友的。
在我们小镇里,跟我一般年纪的都抱起了娃娃。 可把我妈给急坏了。而我现在一直在缩减我回家的次数。
可是我也心疼我妈啊,我感觉我不能自私到一味按照自己的标准去找姑娘,不能只为了体验更大的世界而不顾及亲人的感受。
所以呢,我理解的幸福就是,合适的年纪做合适的事情。现在赶紧找个合适的对象结婚是我的责任也是我们家最重要的事情。
对于C君的观点,我也深表认同。每个人都有自己需要承担的责任与义务,像C君这种情况,他确实是时候稳定下来了,三十而立,先成家再继续立业吧,找个姑娘,过幸福小日子。
前两天读龙应台的《目送》 有这么一段描述,幸福就是,早上挥手说“再见”的人,晚上又回来了,书包丢在同一个角落,臭球鞋塞在同一张椅下。幸福就是,头发白了,背已驼了、用放大镜艰辛读报的人,还能自己走到街角买两副烧饼油条回头叫你起床。
正如C君所说,幸福这东西,不是别人给的,而是一种能力,我现在已经具备让自己幸福的能力了。我自己一个人可以过得很好,相信两个人过得也会很好,将来三个人,一家子人,早上吃了油条捧着热热的豆浆倾巢而出,晚上从城市不同方向回家,聚在一起,喝粥吃菜,聊着八卦,看着电视。简单寻常的日子也是一种幸福吧。
我想,清晨有人买早晨回家,豆浆热热开雾花,不管粗茶淡饭,富贵荣华。都一起笑颜相迎,这种简单的小幸福,C君今年应该就能实现。
阿花今年二十八,家人催她谈婚论嫁
相亲对象他叫做阿发,有房有车子还有真皮沙发
后来故事发展也没差,阿花为他穿上了洁白的纱
那个人不是旧爱志明啊,也不是刻骨铭心的阿忠呀
祝福她祝福她,就算王子不是骑着白马,也值得去拥有幸福啊
阿花今年六十八,她最近爱上了种花
阿发清晨买早餐回家,豆浆热热的开雾花……

梧桐黄了

梧桐黄了

文/木子西

南方湿润粘腻的空气里,梧桐树在街口错落的排列着。
秋天还没有来,夏末一场持续几天的雨水浸透了潮湿的空气
罔西路29号,连珠的雨水从老房子黑色的砖瓦上串成线,滴在凹凸不平的石板上。我用雨伞扫去墙角上方陈旧的蛛网,一只灰色的蜘蛛落荒而逃。这栋老房子大概已经太久没有人来过。我把行李箱放在墙角,翻出冬天的大衣,挂在黑色木制衣柜里。不知道南方的冬天是否也有这绵长的雨季。

我站在门前的屋檐下,路过的老人推着早点摊,溅起几朵污泥,掉落在我面前。我点燃一支烟,暗灰色的天空下,白墙黑瓦的老房子安静的听着雨声,像年迈的老人,淡然地等待秋风到来,扫去梧桐的枯叶。突然记起你说不喜欢我抽烟的样子,看了一眼燃完一半的香烟,苦笑一声把它扔在脚下,落进雨滴凿出的水坑里。

女人收起伞,甩了甩衣袖上的雨水,冲我微笑。她拎起手里的菜篮子,拿起一个西红柿,擦了擦递给我。
很甜的,女人说。

女人住在隔壁。

女人会告诉我街口老夏的油条配上老李的豆浆会是很可口的早餐搭配,罔西路53号的吴老太是有名的神婆,如果有头疼发烧可以找她;住在32号的七妹腿有残疾,但生得一副好嗓子,唱歌特别好听;还有两年前住在29号从北方来的的年轻姑娘。
两年前,罔西路29号。

我和女人在夏夜的巷子里吃着烧烤,地上横七竖八地躺满空啤酒瓶。一场大雨过后,清凉的空气有秋天的凉意,南方低矮的天空里看得见从头顶飘过的云层。女人举起一杯酒,有些微醉。我也举起杯,在她杯口下面两厘米的地方轻轻一碰。
女人笑着说,这个动作让她想起两年前住在29号的北方姑娘。她说两年前那姑娘搬来这里,那时候七妹的腿还没残疾,但是老夏的油条和老李的豆浆已经很有名,罔西路很长很长,比现在多几十户人家。
我说,你跑偏了,继续说那姑娘的事儿。
女人又喝了一口酒,对对,说那姑娘的事儿。
那姑娘搬来没多久,就像你一样,我们也会这样吃着烧烤,喝着啤酒。姑娘不爱讲话,啤酒也只是一瓶就微醉,但每次和我碰杯都要低我杯口两厘米,不知道你们这些外地人都是什么习惯。
我笑了笑,拿起酒杯在女人杯口下方两厘米的地方轻轻碰了碰。女人一脸嫌弃地说,赶紧喝。

我好几次听见姑娘半夜在房间里哭。女人说。后来我还问吴老太,是不是撞了什么邪。吴老太说不像,她看不出姑娘有遭过什么魔鬼。我想,吴老太都看不出来,那大概姑娘的确只是遇到伤心事了吧。

女人低着头,用筷子搅动着啤酒泡沫。夏夜的虫鸣在寂静的早来的秋风里虚无缥缈。我喝了一口酒,听着女人字里行间的叙述,想象着姑娘哭肿的眼睛。

后来呢。我问。
后来,秋天来的时候,姑娘就搬走了。那天我送她走的,街口的梧桐叶黄了铺满一地,天气挺冷。我问姑娘去哪,她说她要回去结婚了。再后来,就没见过。29号也一直没人住过,闲置了两年,估计都落满灰尘了吧。

罔西路上的老房子都熄了灯火,几盏暗黄的路灯投下屋檐粗糙的轮廓。我把女人扶回她的房间,带上房门,回到巷子,从地上乱糟糟的酒瓶里拿起半瓶残留的啤酒,倒上一杯,在女人留下的空杯下方2厘米的地方轻轻碰去,一饮而尽。

秋天来的时候,罔西路上的梧桐挂满了金黄的叶子,北风吹来就打着旋儿掉在石板路上。我从柜子里拿出准备过冬的大衣,早早的披上。这湿润粘腻的南方秋季,梧桐黄了,啤酒也该戒了。
离开的时候女人问我,去哪。
去找一个人,我说。
找谁,女人问。
找一个两年前就该找的人。

我在离开的大巴上看着女人渐渐远去的瘦小身影和罔西路的白墙黑瓦,萧瑟的秋风卷着枯黄的梧桐叶不停后退。我从口袋里拿出两年前你不辞而别时留给我的信,淡蓝色的信纸早已布满褶皱。

11月29日,我就要结婚了,我会出去走走,也许就能找到忘记你的方法。

你喜欢在我酒杯下方两厘米处和我碰杯,这样毫无理由的习惯陪着我度过了没有你的两年,我该怎样带着挂念你的习惯度过没有你的余生呢。

我把你的信沿着原来的折痕折回当初的形状,塞进大衣的口袋。车窗上铺满雾气,我用手擦出一块透明,看着这萧瑟的秋天里萧瑟的旧地,思绪一片空白。
梧桐黄咯……司机师傅说。
是啊,梧桐又黄了。

【周日答】你是怎样释放自己的情绪的?

佩佩

宣泄


佛曰:都是缘分

没办法改变的事情,不去想,慢慢的顺其自然就好,时间会让很多不堪成为过去,接受所有的琐碎。。。淡然。。。重新再度升起奋进之火,激昂前进


阿Q小妹——李

刚哄宝宝睡着,新家庭成员的到来让我手忙脚乱,每晚带上耳机听听陈奕迅的歌让我觉得无比舒适惬意。


安妮

看碟片、书,出去走走、、找个环境优美的地方吃一顿晚餐和闺蜜一起逛街



空格

塞上耳机。想想自己想要的生活。


幸福终点站

不断在寻找,寻找可以说话倾诉的人。在此之前,若无,也差不多习惯了一个人的坚强。


Mr. Alone

听歌看电影,睡觉


杨晓霞

发呆和吃


鞋子

工作之余和学生一起打乒乓球,最只要内心要有一个坚定的信念,用感恩之心拥抱压力和快节奏的生活


鞋子

工作之余和学生一起打乒乓球,最只要内心要有一个坚定的信念,用感恩之心拥抱压力和快节奏的生活


蒋蔓萍mango

睡觉


绪言

放鬆自己


默-

逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃/::'(单身汪表示很无奈


那些花儿*

现在非常郁闷


M

暴走大事件


有时候能和小糖糖说说话,挺好。


无心

下班路上看着灯火阑珊的城市心里多一丝忧愁,随即就被冷风吹的烟消云散,这样也何尝不是一种释放内心压抑的好办法


A0勿念昔颜

看喜剧,贾玲是我女神


Airen→Orz

该哭的时候哭,我是女汉纸,但是需要哭的时候决不强忍!/::<


夏洛特

骑着小电驴去往最近的郊区


闫晓

看书然后大声的读出来或者是临摹毛笔字。


咔咔

告诉自己每天都是新的一天


九夏光年

辞职睡觉


错觉还是后知后觉

跟朋友倒垃圾,偶尔小酌两杯!


Miss Doctor 。

旅行.闺蜜一起逛街吃美食.


lynne

看喜剧片,尽情地大笑~


榴莲味的臭脾气

喝点小酒,世界就又恢复了平静。


太阳花

最近真的是忙的不可开交 事情一件接着一件 铺天盖地的向我袭来 给好友打个电话 舒缓一下换个心情 啰嗦几句 心里就好受多了


zcc

听歌


ZOE

买买买,吃吃吃


Sir

顺其自然


情慌忘归。

跑步听歌,累了就不会想太多


三分钟热度

找个安静的角落,一个人好好安静一下或者喝酒


『』

睡觉


冷暖

躲在被子里,好好的哭一场


柠檬茶

更多于逛街、吃零食、喝喝小酒


凌晨三点

吃喝,看搞笑电影,约朋友聊天,睡大觉


男锅

看场感人的电影留留泪 睡一次饱觉 吃一顿大餐


丶情深似海不及久伴身旁

睡一觉


水中月

听听音乐,商场购物,走向大自然,都是很不错的方法


Eileen


Ann

快被憋坏了


郑永森

散步


小濠……nice

压力大的时候:我就会想,我要继续努力奋斗,要给她幸福;繁忙的时候我会认真对待,努力工作。 单调的时候会找点乐趣等。


Sui_CN

累了就休息,放空自己


木抑

曾经每周扳着手指头算能见她几次,虽然一周最多才四次,可每见她一次就能开心好多天,再疲惫的身心也会因为这份开心而舒缓。 压力大的小伙伴多半是单身汪吧,心灵只要有了寄托就不


会积攒负面的吧。 多去爱与被爱吧! 多去爱与被爱吧! 多去爱与被爱吧! 重要的话要说三遍!


人生如戏

来点菠萝啤


芽芽

吃和看书。吃是发泄情绪,释放烦躁;看书是调整心态,回归自我。


睡一觉


文静

负能量的时候,基本不想说话,不想搭理任何人,我就静静的上班,吃饭,睡觉。过几天就好了。


没有

当我觉得我情绪有些不安了,我会选择看书和运动。看书能够沉淀维稳,运动能够释放情绪。


Agnes

一杯咖啡,一本书,在秋日的阳光中慢慢忘却不愉快的事.


等风来

吃吃吃,胖胖胖!


远走高飞

找个咖啡厅,坐在靠角落的地方,听音乐看书放空……然后想着,你会不会突然的出现,在街角的咖啡店


O型摩羯座

画画,游泳。主要是画画,时间不知不觉地流走,自己的画也逐渐丰满。看着最终的作品很有成就感,也赏心悦目。比工作一天呆呆的工作,充实多了。


我有好多种方式:哭跟我们配送吵听歌打电话倾诉等等


我叫月亮

装作随意的跟男神聊天


Sunny

现在很迷茫


QI 杨

沉默


熟悉的陌生人

KTV吼两嗓子


丢。

自己调整心态


镜子

散步,画画,图秘密花园


土方政宗

和宠物一起散步


173cm的少女心

美食,购物,旅游 这都是很好的发泄方式。


無.

闺蜜一起。逛个街,唱个歌,喝个酒


为自己而活

释放?没有地方释放,一直以来都是活在自己的想象中!直到现在才明白,这种感觉很不好,只会让自己更伤心,有时候会无缘无故的悲伤起来,无处诉说。可是内心又特别强烈的想让一个


人知道,一个可以心疼自己的人!究竟是生活欺骗了我,还是我辜负了生活!


Estelle

一个人坐在酒吧的角落里,抽烟,喝酒。


喝酒、跑步,k歌


夏舟。

喝茶看书。没有什么比这个更好不过的了。


Z

听歌


Macy时光

一个人安静的待着,慢慢想,直到想通。或者看喜剧,笑的没心没肺,笑着笑着就好了。


A youth

听歌


受受

睡觉


一段时间给自己放个假来个一个人的旅行 去一个安静的地方


小敏

朋友聚一聚,唱唱歌,看看励志电视剧《笑着活下去》


鬼美人

听音乐,看电影。找人聊天,放空自己


王春颖

难以释放


泪.

饮茶,喝酒。


开心就好

一个人呆着,自我调节,静静就好


空格

我是一个老师,一般情况下医生护士可以吐槽病人是多么的无理取闹,服务员可以吐槽自己的客人是多么的不讲理,可是总感觉老师被道德束缚着,不能说家长不好,也不能说哪个学生简直


太淘气,有负面情绪的时候就出去旅行,去外面看一看,离开自己工作的城市,一切烦恼都烟消云散了,没有时间出去的话,我一般会看恐怖片,感受一下自己是幸运的那种幸福感


刘雅清

吃一大堆肉,然后胃痛,痛就不难受了。。。。


不知不觉

和山地车去约会


芳芳

和朋友同事出去K歌,释放压力,有压力就大声的喊出来吧


liuguidan

出去逛 哪怕是公园 不同的时间 会发现许多有趣的事


饼干

网吧酒吧烧烤溜冰骑车旅游爬山听歌ing


5D98

一个走在大街上,享受一个人的孤独感,就可以感受当下的自我,然后自然平静!


罗惠炀

遇到喜欢的歌,学着唱,狠狠地唱。/::>


MIss^o^

闷着-偷偷哭-找个人吵一架-去猛吃一顿或者猛喝一顿-一个人晚上找个安全的地方坐着看别人家的窗户好好让自己孤独个够,然后顿悟了似的开阔了回去睡觉


Zoe??

狂听歌,狂YYimaginary boyfriend[偷笑][偷笑]其实破罐破摔一个小时能重新振作


#晶晶#

在夜深人静的时候 听着歌 会画漫画 或者抄写优美的文字 虽然画不太好看 字也不好看 但是可以解压静心……


He didn't care about me

一个人坐在窗边的沙发里 听听音乐 看看书


two个

收拾东西,把音乐放到最大,刺绣,听广播,写日记,安静的呆着享受这些。


熊熊

吐槽,也不是说给谁听,也不需要有人听,只要让我把话说完就好。千万别打断,因为我喜欢一口气说完。


え 随我疯癫

画画 听歌 睡觉啊 当记忆里集中在一个点的时候就不会有想其他东西的机会了吧


啊心

听听歌


A 雨中起舞的蝴蝶

大哭,然后看搞笑视频,最后就劝劝自己!放下吧,一切都不值得你悲伤


¥-¥

爬山呼吸负离子


露过时光

一运动各种压抑的情绪痊愈,当然没时间的话会拍一些照片


黄雾蝶

我生活的城市压力挺小的,城市也小,但是很安静,很淳朴,它是美丽的广西贺州,但是,往往最大的压力就是无法控制情绪所导致,有时无法释放


无关善良(~_~)

一个人去安静的地方 发会呆 有人肯定看到了我的消息 因为我 已经有好多人知道了城市病人 还有南风大叔 哈哈 飘过……


继续睡

自虐


体面的贫农

快乐的时候,我会肆无忌惮的唱歌或大声笑出来。而压力大的时候我会听歌,会吃东西。因为我总是愿意一个人承受着。这是不是病啊?


小小璐

唱歌,我特别喜欢唱歌,唱累了一些多好的情绪就释放了。


camilla

充足的睡眠,写作,运动


小房子

吃东西


xiao xiao Yi

听歌,唱歌,诉说,倾听。


LaVie EnRose

没什么感觉


小仙

看帅哥


Rebecca

唱歌


`

听歌听歌听歌睡觉睡觉睡觉玩游戏玩游戏


叫我zi.

唱歌


安-雅

睡觉,和家人打电话,和朋友喝酒,


无伈

听听音乐 让心静下来


东篱夏

吃、喝、睡、哭


空格

去吹海风



始发于微信公众号:城市病人

旁观一场初恋

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讲个真实的故事吧,相信这样的故事成千上万。欺心不自知又后知后觉,要用多少眼泪去明白一个“原来”该如何诠

释?

阿群抹着眼泪告诉我,“她出了两次车祸,我忍下心没有去看.半个月瘦了四十多斤。”“她毫不犹豫的说要辞掉工作来x

市和我结婚。”“每次去她那里都给我做饭,有椒盐蘑菇、炖鸡汤……”“每次都给我把洗脚水端过来。”“我就是犯贱。”这

种缓慢的语调,又刺痛人心的语气让人只想忘记。

分手的最大理由是我们家不同意。一百三十多斤,一米五五,小眼大脸,稀发厚唇。阿群也不过是一米六六,索性长

得还好。分手是女方提出来的。在地铁口,双方带着所有对方的东西。她用尽了眼泪与力气将那些摔碎扔进垃圾桶。

听说阿群走后她用更多的眼泪独自捡起。或许是挣扎,挣扎不过就愤怒,委屈的做个坏人,让阿群连做个坏人都省

了。

接二连三的电话打在阿群的手机上,认错、乞求、痛苦、后悔也挽回不了了。或许当时不是所有人都能接受爱的那样

入骨,分的那样决绝,悔的那样没有尊严。终归不够爱,也不够明白。

后来,已有新欢,哪闻旧人。家人介绍的,女二为人处世妥帖而少了几许女一的纯真与赤诚。女二高挑的、美丽的老

气,女一肉肉的、真切的可爱。尤其是那种可爱的笑,因为身心有所信任的寄托,有所满足散发出恋爱的味道。又不

掺杂一点娇柔造作与伎俩。

后来的后来,阿群时常会想起女一。怜惜、后悔、自责或许更多。时常打给朋友和我任我们再多劝说,不过寥寥几

句,哀叹更多。暗夜沉吟时默默听歌流泪。而他已没有资格去打扰女一,默默希望她会拥有更好的爱情与人生。

曾经劝说他,对于一个女生来说和自己爱的人在一起,所有的痛苦都是磨合和考验。在一起就知足了,用一辈子的时

间好好改变记忆,留下美好的就够了。一生兜兜转转才会看清吧,不是所有人都有足够的智慧去稳步向前不出差错。

向前向后都是幸福的出路,你自己决定吧。不要太为难自己就好。他决定向前走,不回头。即使女二用他不高的工资

买的肾6与别人短信暧昧,即使拒绝接阿群电话和回短信微信,夜夜与某些人玩到凌晨。即使女二家人劝她与阿群早日

订婚,也被她不耐烦的一再否决。而告诉和女一有关的朋友说自己过得很好,现女友漂亮懂事,贤惠孝顺。又让我时

常偷偷关注女一,问其他朋友她的生活。

心有千千结,百转不能解。尚存一念之哀。所以时不时会痛上一痛,悲从中来。也不知如何化天地为道场,消千愁万

虑,断来世今生,修一个自在圆满身……好像我们都是等待被现实裁判的孩子,何以至此?过往的不能过去也不能重

来。让慈悲放过我们,好好生活。遮掩有什么好?愿我们活的真实而坦荡。

 

所谓:人生如戏

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不知是谁为她起的名字—小玉,许是希望她如同小家碧玉般惹人怜爱吧!奈何竟也是种奢望……

村中向来不乏一些说长道短的好事者,不知小玉从几岁开始从别人口中得知自己有两个哥哥、一个母亲。遗憾的只是“曾经有”。母亲生下她后离世,哥哥们也相继不知何故随母亲而去。至于父亲,是在初中才得知他尚在的。又听说他是看女儿长大了,想着能卖几个钱了才回来相认,还有那一屁股的债也得还啊!或许吧。连那一亩三分地都照看的荒草丛生,烟酒赌牌从未断过,又敢奢望他做点什么呢?一度曾纠结过,人常说“父慈子孝”,像那人一般的父亲,自己该如何面对?或许不用面对,有爱小玉的爷爷奶奶和小姨啊!

上了大学后,改变是毋庸置疑的。不可能靠低保过一辈子啊,申请助学金、奖学金,该考取的证书一个也没落下。帮爷爷奶奶拉车下果子也不过累些,这些又何足挂齿。小玉第一次听《白雪公主与七个小矮人》的故事是在初中,第一次知道《快乐大本营》是在大学时。刚上大学时方言浓厚,许是紧张,说话时总是结巴。难以交流,没什么人情味,略显痴傻。从小面对的嘲笑与讽刺何其之多,看惯了人情冷暖这些算得了什么呢?

果然,后来她变了。变得更会应对外面的世界。

该花的钱一份不少,该请的客一个不落,该考的证全部收入囊中。其实她觉得自己是幸福的。她是村里条件差的家庭中唯一坚持上学的女娃娃,是爷爷奶奶给了自己这份坚持。相似的家庭,邻居家的梦梦早已嫁为他妇并且怀孕,说是爷爷想让梦梦为自己养老,不能远嫁,书读得多了心就野了,就指了一户同村门当户对的给她做丈夫。这样的例子不胜枚举。

大二那年刚考完试,小玉接到一个电话后就泣不成声。看她掩面悲泣的痛苦,必然是家中有事。果然,丧事,爷爷死了。需要孝子贤孙给亲人穿鞋,身体已经浮肿的不像人形,怎么都穿不进去…….怎么会料不到?可拿什么改变?几次三番的送去抢救,那些亲戚明明带着钱,却没有人出头交住院费。三伏天里仍要烧炕取暖,父亲并没有和爷爷奶奶住在一起。不知道拖了几次,终于来不及,终于等不到。小玉只默默拍下一张照片…….

难道生活不应继续向前吗?慢慢的和父亲的关系有所缓和。家里还有奶奶需要人照看啊。虽不至亲密,至少能说几句话了。又迎一季秋,得加些衣物了。小姨说要寄过来,等电话即可。怪不得电话上老发来一条短信,每次只有三个字“王小玉”。打电话询问才知衣物在他手中。二人同在一乡,大学同在一条街。

收到衣物了,二人聊天和电话中一来二去竟要发生点什么的趋势。小玉是个好姑娘,那会村中谁家火光窜天,大冬天的全村只有小玉一个学生娃娃忙进忙出的去帮忙救火到天亮,烧焦了的头盖骨被挖出来硬生生的滚在小玉脚下她也没娇气的哼一下。每次打水总惦记着捎一壶给舍友……

好人自有好报,在舍友的撺掇下这等好事岂会付之东流?初步审核不错,高大清秀。舍友们轮番提问后,这事越来越是八九不离十了。果然,喜事发生。小姨打电话来问衣物是否收到,发现了点势头。严肃禁止和他谈恋爱,不明所以。

这不过十几天的缘分还是消散于某个夜晚。没什么,许是兴趣不在了吧。和平分手。以至隔了几周再问小玉,她说已经不记得他的样子了。她要找的是对她好的人,既然不能,何必勉强?分手只是趁早而已。

时间晃晃悠悠的走着,又至一年暑假,几经折腾小玉还是没能找到兼职。小姨简直是她的哆啦A梦!兼职地点是旅游景点的售票员。几乎没什么人,白落了个清闲。美景不少,票子不少。

而她这个暑假并不开心,甚至痛苦。小姨与景点老板的关系匪浅,每年老板都会给小姨钱。小玉称老板为叔叔。他们各自有家室,相处的相安无事。叔叔的儿子是自己的前男友,原来如此。小玉质问小姨,她全部坦白。生活哪里还能给小姨一些希望?姨夫有恶习已十几年,戒不掉的。她还要为女儿打算。这一切让人那么厌倦……

兼职提前结束,叔叔的妻子得了乳腺癌。学费也凑够了,小玉终于要走了。回到学校还不忘调侃一下自己,真是去哪里兼职哪里就倒闭,前年的饭馆、大前年的农家乐、大大前年的网吧……

生活还在继续,这一天天要是像翻书一样翻过去了,也就过去了,那该多好。愿我们无喜无忧不是因为麻木。

 

储杨:这个世界上,没有一步是浪费的

没有一步是浪费的

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文/佚名

本科的时候有一个室友,她能言善道,能力很强,混迹于学校各种学生组织,我倒不羡慕她在哪里都能吃得开,但是我羡慕她很有气场。和她一起参加活动的时候我总是不出声,当然不是她阻止我的行为,而是在那种气场下,你有千言万语也会无言以对。渐渐地,在有她的地方我只会默默地做个配角,虽然那时候小有不甘,但是我已经习惯了有她我便没有存在感的现实。

大四的时候,我和她考研都成功了,她去了知名的中科大,我只去了一所普通的211学校。有一个小伙伴找我们聊天,小伙伴毫无保留地说,她的努力与挫折一直轰轰烈烈,她的成功总让人觉得理所当然,而我一直没什么动静,不痛不痒,就那么考上了研究生,挺让人意外的。我不知道这些话有什么意味,只是觉得,是不是与有气场或优秀的人在一起时,我总是显得那么缓慢,那么轻松。

 

优秀的人一直努力地优秀着,这是她们的成长方式,或许热烈,或许挣扎,每一步都印象深刻,在自己眼里偶尔会热泪盈眶,在别人眼里你就是很厉害。

我慢慢地走着,平凡而简单。他们总说,太急就没有故事,太缓就没有人生。其实,在我看来,虽世间难有双全法,但生活可以有走走与停停。

一直认为,在这个世界上,没有一步是浪费的。也许你不相信,但是你也不能否认,已经做过的事,未必不会在未来的某一刻带给你意外的收获。我们没有轰轰烈烈,但是依然希望被这个世界温柔以待。

十年前,总是畅想十年后的样子,自己会有什么样的故事呢,会过着什么样的人生呢;十年后,偶尔会想起十年前的某些场景,也许是某一次考试的不如意,也许是某一个放学的黄昏。十年前,总觉得日子很慢,慢到一道数学题能折腾好几天依然无解;十年后,觉得时间太快,还没好好地成长,就长大了。没有来得及和小伙伴们在最后一个玩耍的黄昏认真地说一声再见,好多人就真的好久不见了。你会不会觉得这就是成长的代价呢?

急匆匆地过了一段时光,忙着升学忙着长大,后来忙着工作。突然有一天,你发现好多话你不会说了,好多故事你已经忘记了,这个时候会不会有一点心慌呢?好久没有联系的小伙伴,你能在手机里翻到他的号码,但是打过去已经停机了,是换了号码吗?但是你为什么不知道呢?这或许还不是最落寞的,最落寞的莫过于,你独自走了好久,回头发现,那些曾经在你生命里热烈参与过的人们早就和你疏远了,想和他们说话,你却不好意思再去联系他们了。

于是,你又刻意慢了下来,尴尬地去和老友们联系,好在信息通信发达,你重新拾起了往日情谊。老友们也很客气,也许他们和你一样,久违这种亲切,于是你们好好聚了一场,说好以后多多联系。就是这样吧,一次次走远,然后又一次次走近。走近的是距离,走远的是人心。但是,你依然不能否定朋友的意义,你依然要把这份情谊当作精神世界里不可或缺的一部分。

过了一段慢时光以后,是否在感慨人生道路上,别人风生水起,你依然还是默默无闻呢?不必着急,即使是被推着走,你也要相信,每一段时光必定有它存在的意义,存在即合理。你可以看看风景,你可以去过一段自己想要的生活,或许你没有高速路上的刺激人生,但是你要依然热爱生活呀。

前几天听到有一个小伙伴辞职了,准备用几个月的时间去走遍全国,我想他肯定是想放缓生活吧,放缓之后好好地重新去找一份合适的工作,再开始他的故事。这样也挺好的,至少人生不能一直绷着,太紧了那根弦会断的。

苦才是人生,人生其实很艰难,谁没有被现实打败过,太急太缓都不是那么好,我们要做的,就是知道那么多大道理之后,你依然爱着这个世界,然后按照自己的心,努力与现实对抗,过好这一生。

 

爱要比爱情久一些

爱要比爱情久一些

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文/姜新

1

我听说过的单恋,最动容的是两段。

著名哲学家、逻辑学家金岳霖先生一生痴恋才女林徽因,终生未娶。不光如此,还与林和林的丈夫,建筑学家梁思成结为一生挚友,毗邻而居。

林徽因逝世后,梁思成续弦。

有一天金岳霖忽然在北京饭店宴请宾客。众人不解其因,金岳霖说:“今天是徽因的生日”。

郭襄十六岁遇见杨过,从此一颗芳心痴许。

金庸的武侠里,女人好像基本都是为“爱”而存在的。为爱生,为爱等,为爱疯,为爱死。

而郭襄不是。她没有等,因为等不到。她也没有疯,因为她的爱光明磊落。我只是爱你,什么也不求,只是爱你。

她是从心里觉得,“也只有龙姊姊这样的人物,才配得上他。”她心无杂念,真心真意地祝福他,和他的爱情。

2

《奇葩说》最新的一期,是“选择你爱的人还是爱你的人”的辩题。双方唇枪舌战,说到最后,也不能得出一个完美的答案。

我爱的人恰好也爱我,是多么令人开心的事情。然而命运往往难以两全,你第一眼就动心的人并没有被你吸引,对你倾心的人你就觉得欠了那份感觉。年轻气盛的时候,觉得一定要找自己喜欢的人,就算会苦一点凄惨一点,但至少有那个人在,生命就有光亮,生活就有盼头。

而在爱情里真的伤痕累累过后,只有想着给自己披上铠甲,再也不要受一点委屈。喜欢你的那个人准备了宽厚的肩膀,只等做你疲惫时的港湾。为什么非要为心里那一口气跟自己的幸福过不去呢。

其实谁说的都有道理。

但是爱情这种事情,它本来就没有任何道理。我们可以选择一个稳定的依靠,也可以奔着自己喜欢的人,不撞南墙不回头。

只要自己心甘情愿。

但是,选择后者的人,必然有一个前提是“你喜欢的人不喜欢你,但他愿意妥协跟你在一起”。也就是说,他选择的是“跟喜欢自己的人在一起”。

可是很多人并不明白,以为自己写了一千字诗,淋了几场大雨,为他生死作相思就是可歌可泣的爱情。但是往往,这样的死缠烂打总是让心里的那个人不堪其扰。我不爱你,你做的一切想要跟我在一起的努力,就都是错的。

3

之前有一条转的很火的状态,“喜欢就去表白啊,大不了连朋友都做不成。做朋友有什么用!”每一个转发的人都恍然大悟,做朋友有什么用?不过是云备胎加一。但是真的事情放到自己身上,还是有很多人,宁愿自己是那个永无希望的一朵小小备胎,也不敢冒一次被永久打入冷宫的险。

至少以朋友的身份,在他遇到困难的时候,还有帮他的立场。在他所面对的选择里,还有说话的分量。

我对这句话的理解是。如果你能坦然接受付出了所有的一切之后的徒劳无功,那么收获这份属于自己一个人的爱情真的是不错的人生体验。 而如果你把自己对他所有的好都当作是为了以后能在一起的投资,那还是趁早说拜拜吧。否则的话,就会生生把自己活成一个怨妇。他的一个秒回的消息都让你思绪万千,他对你的一次忽视都让你坠入万丈深渊。人之初,性本贱。向来如此。何必把自己搞得那么患得患失呢,本来就不是自己的。

4

爱一个人,是希望他好的。

就像《那些年》里,柯景腾最后说:“当你真正很喜欢一个人的时候,原本认为自己绝对不会想去祝福她,但当她站在他面前时,才知道原来自己是打从心底希望她幸福的。”

我们或长或短都曾有过单纯的想对一个人好的时光。

然后他终于遇到幸福,虽然会不甘,但最终都得做到洒脱离场。

爱要比爱情久一些。

余春娇,张志明想和你慢慢来

花边阅读


2014年看的《志明与春娇》,虽然这时候第二部都已经出来了一年多了,看之前一直都听到朋友的推介,但是想象不出来一部与香港禁烟主题有关的爱情能有多么唯美浪漫。


几个烟徒聚在小巷子里偷偷吸烟,你帮我点烟,我给你讲八卦,烟头忽明忽暗,谈笑间,徐徐吐出一口烟,一来二去,志明与春娇看对了眼,一点也不惊喜,在这个速食的时代,在一起无非就是一瞬间的事。


深夜,他们睡在一张大床上,春娇意识到将要发生什么事,也不矜持,说了一些暗示的话,志明只是从身后抱住她,说了一句:“有的事不用一夜之间做完,我们又不赶时间”。不知道春娇是不是在这一刻喜欢上志明的,反正我是在听到这句话后喜欢上这个香港男人的。


很多女生都因为这一句话感动,印象最深刻的也是这一幕。


为什么会心动呢?只因那句“我们又不赶时间”,很少有人能忍住自己的欲望,在骚动暧昧的夜晚,只是单纯地抱着对方睡觉,什么也不想,像是岁月漫漫,我们还有好长的路要一起陪伴着走过,不急着在一时把激情燃烧殆尽,把喜欢在搅拌机里打碎,用文火慢慢熬煮成一锅粥,在平淡的日子里撒点盐,再放一把肉末。


喜欢这种不赶时间的感觉,让一切慢慢来,爱情也如此,太热切太轰轰烈烈的爱,就像一场龙卷风,以200m/s的速度席卷呼啸而过,留下的不过是烧灼的记忆和一地断壁残垣。细水长流的爱,或许没那么多惊喜与深刻的记忆,却在细碎的日子里,成为你的手,你的脚,你的眼睛,你的东西和你的南北。


慢慢来,像中学纯真的早恋一样,一大早等候在班级门外,递给对方前一天晚上准备好的早餐,在食堂打个两素一荤,把盘里的肉夹给对方,把对方不喜欢吃的胡萝卜夹到自己碗里,在做操的时候,注视着对方站在斜前方笨拙地弯腰蹲起,偷偷傻笑,晚自习结束后,被人潮缓缓推着前进,在公交站一边手舞足蹈地描绘着未来,一边等候末班车,车站的广告牌没精打采的,暗自祈祷公交晚一点到来。梦里终于牵到对方的手,那种触感如此真实,胸腔涌起一股暗流,脸上微微发烫。


人生中的很多美总是蹲藏在放慢的脚步下,我们却踏着匆忙的步子甩开它。


喜欢早起一个小时,这时候舍友还在沉睡,轻轻顺着扶杆爬下床,倒一杯水拿一份早点来到阳台,一边伸懒腰一边打着呵欠,阳光似乎也才苏醒,睡眼惺忪的样子,浑身慵懒地倚靠在树叶上,微风吹过,不小心跌落地上,摔成一片风吹草动。手机里放着没有歌词的旋律,在被微风撩起下摆的窗帘中穿泻而过。


我们又不赶时间,为何下班还行色匆匆?花上二十分钟的时间,从公司门口走到地铁站,戴上耳机,看着落日不均匀地给周围的云层上色,穿过一个公园,看着老头老太太已经准备好狂欢了,游离在工作之外,放空一下,把白天错过的细碎的美好补回来。


人一生中心脏会跳动25亿次至30亿次,跳完了,就可以走了。这意味着,如果平时心脏跳动频率越快,则寿命越短。所以很多人会通过运动来降低心脏跳动频率,延长生命。


我想人的一生中很多东西都是有限的,一部电影,一本书,一件衣服,慢一点才可以长久一点。


喜欢的一部电影,不会在吃饭的时候或者在做家务的时候随意点开,一定得等到心情平静不躁动的时候,恰好宿舍里空无一人,关上灯,只剩下电脑屏幕和排风扇的喧嚣,从片头开始到字幕出现片尾曲播完,是一秒也舍不得快进的,全心全意投入到电影中去,品味电影中人物的情感。所以在两个小时里有了专注和感悟。


喜欢的书,总是舍不得一夜之间看完,放在床头,每天入睡前,打开床头的灯,橙黄色的光线把手指拉扯成一根根黑色的阴影,一字一句地看着,遇到喜欢词语的句子,忍不住把书盖在胸前,闭着眼默念着思索着,一章看完后,就合上书,在入睡前期待明天的章节。所以一个月里睡前有了期盼。


喜欢的一条黑色镂空连衣裙,也不会每天穿,不会刚晾干又从衣架上取下来穿,一个星期轮到它了再拿出来穿,所以不会在一两个月里因为洗的次数太多而被旧色侵袭,逐渐失去原来的模样。一个星期穿一次洗一次,所以等明年夏天还可以拿出来穿。


喜欢一个人也是这样吧,把每天当成世界末日来相爱的话恐怕没等到末日到来就把爱用尽了。慢一点点,喜欢一个人,不马上去表白,偷偷点开他的空间,从2009年翻到2015年,了解你错过的他的曾经是什么样子,在固定的场所固定的时间,精心筹划几次预谋邂逅,把每一次的擦肩而过记在心上。慢慢来,第一次表白心意,第一次约会,第一次牵手,第一次亲吻……


虽然在《志明与春娇》中,志明最后向春娇坦白了那天晚上是因为撞倒了脆弱的地方,所以不能,不管是刻意的放慢节奏还是无意的,至少那天志明抱着春娇睡觉的晚上,我相信他说的话是真心的。


有的事不用一夜之间做完,我们又不赶时间。



文 | Juno

编辑 | 花边

题图 | 《志明和春娇》剧照

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文艺连萌·花边阅读

余春娇,张志明想和你慢慢来

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“人生不是只有快进”



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