成功都是“熬”出来的

成功

00:00/00:00

生活中的煎熬,都是为了磨练我们成为更优秀的人。

我们都会遇见一段需要“熬”的过程。熬的过程并不是坐以待毙,熬是磨练心性,熬是蓄势待发,熬是不动声色默默努力,等待着熬出头时的一鸣惊人。有时候我们会觉得熬不过去了,无法坚持了。可时过境迁后再来回头看看,一切都熬过去了。

大年初三那天,去亲戚家拜年,坐在出租车上,还好,司机没有拼客,是个年轻小伙,约莫20出头的年龄。刚坐上出租车没多久,便遇上了堵车。这时,他接了一个电话,只听见他说:“好,你们先吃饭,我已经在回家路上了,这会儿堵车,别等我了。”司机挂完电话后,我就笑着问:“哥们儿,是不是想多跑几趟多挣点钱啊。”那司机毫不犹豫的说是。

我们聊了一些话,他告诉我,他父亲因为生病丧失了劳动力,家中还有年迈的爷爷,母亲也仅仅靠帮别人煮饭及微薄的低保糊口。他想趁现在年轻多赚钱,不嫌劳累,只是担心赚钱的速度慢。我说,熬过来就好了。他答,我也相信面对困难熬过来后就能看见彩虹。他又和我说等赚够钱后就回乡下老家修一栋房子,结婚生子,让父母安心养老。我说,我们这么辛苦的奋斗,不就是为了心中的安稳。现在这个年龄,奋斗的过程其实就相当于熬的过程,在熬中奋斗,在奋斗中熬出头。也许熬过去后不会获得成功,但这教会了我们坚韧、信念、毅力。下车时,司机按平时收费只收5块,但我还是给了10块车费,我说,你的话教会了我必须更加努力。

我想说的是,在这个世界上,永远都不会是你一个人在熬,几乎每一个人都是慢慢熬出一段繁花似锦的未来。熬是出发与成功的中间点,就好比茶需要慢慢泡才有味,酒要慢慢酿才香醇,生米要慢慢煮才会变熟,而这些过程,体现的都是一个“熬”字。“熬”的过程,也是一种修行的过程。修内心的宁静,修处世的淡定。有磨练,才体现出成功的弥足珍贵。熬的不是岁月,熬的是心态。

也许,你的每一次努力不会取得成功,但你不努力,你连成功的机会都没有。记住,只要你熬过了人生中那些苦逼的时光,成功皆有可能。如果现在的你对生活总是不满,那就学着往生活的杯子里多倒一些令自己愉悦的调料,等杯子满了,自然对生活心满意足了。

我小时候,也经历过磨难、痛苦、挣扎、迷茫等等负能量情绪。也曾无所事事,整日缄默不语,活在自己的世界。初中那会儿太孤僻了,也不爱学习,想起家庭的原因根本看不见未来。后来,我也是在半矛盾半挣扎的状态下,从一只井底里的青蛙,慢慢的,爬出了深井。我看见了这世上的精彩,我在阅读中找到了自己的喜好。同时,我也看见了这个世界的不完美。高中毕业后,我告诉自己,成为普通人朝夕之间,而想成为人上人,就要付出千倍、万倍的努力。当时高考并不顺利,成绩很糟糕(进入初中成绩就很差,我认为教育和家庭条件有很大关系)读大学后,开始以自己能接受并喜欢的方式接触周围的人。其实我不算一个圆滑世故的人,但我比谁都经得起孤独,比谁都懂得熬得过程重要性。

我不会因为看不见未来而放弃多年的坚持,也不会因为背后是万丈深渊而不面对过去。我也不害怕一个人孤独的行走。人生路上,我害怕的是,陪我上路的人不能与我走到最后。说白了,我那么努力,为的就是不想做别人眼中平庸、一无是处的人。

经历了一些是是非非后,有时想想,这个世界还是也有公平的时候。你想要成为人上人,那么就要付出成为人上人的努力,并接受嘲讽、冷漠、疼痛。当你抱怨不公平的时候,是否扪心自问,自己付出过多少?当然,难以抵抗的现实原因另计。成功就像果实一样,你只有施肥付出,再耐心等待,等的过程学会思考,学会生长,最后,会得到丰收的果实。

 

现在的年轻人,包括我,都是一只背着厚厚的、重重壳子的,并且是特立独行的蜗牛。壳子里装着我们的梦想,我们的希望,我们的一切。尽管我们爬行的很慢,尽管有时候背上的包袱会很重,甚至觉得是一种负担,但如果我们丢弃了,虽然轻松,可是没有梦想的人生毫无任何意义,也没有任何盼头。

在这个时代里,我们拼的不是速度,而是比谁能在最苦逼的时光里如何能熬过来的坚持。因为啊,慢慢熬出头的人并不是只有你一个人,世界那么大,人那么多,很多人都与你一样要慢慢熬。

老一辈们常常对我们说,遇到困难挫折时,熬过来就好了。因为他们年轻时经历过的,正是我们现在所经历的,他们所承受的,我们现在也在承受。另外,我必须要提醒的一点是,在努力的过程中,不要把面子看得太重要,因为成功前总得先当一回孙子,流一次刻骨铭心的眼泪。

但是,白白的流泪永远都不会让你坚强,只会让你越来越软弱、自卑,看不见问题存在的本身。哭泣过后的思考才会让你学会成长。每个人都会历经大大小的磨难,关键是处事时思考的态度。这个时代已经够浮躁够混乱的了,你必须活得坚强,活得漂亮,活得百毒不侵。这个社会虽然也有不完美,但你也要学会宽容的接受这个社会的种种顽疾。如果你尚且年少,你一定要为自己青春里的呐喊而骄傲。因为,随着时间的流逝,我们都会从青春时的呐喊者、抵抗者,逐渐变成随波逐流的接受者,独善其身的孤独者。

最难熬最糟糕的时候,恰恰是最具有“财富”的时候。这些糟糕会让你更加清楚努力奋斗的意义,让你学会思考,让你如何知道这条路走不通的时候如何变通。属于你的老天总会给你,迟迟未给,是因为现在的你配不上。所以,你要让自己变得优秀,变得强大,你才有机会“熬出头”。

这世上所有的痛,都是真实的。别强颜欢笑的说,我不痛。痛就痛,痛了之后学会思考,能把痛转换成努力的动力,这才叫牛逼。如果你现在二十岁出头,风华正茂的年纪,但仅仅只知道慢慢的等“熬出头”,而不是学会在“熬”的过程中努力,慢慢学会变通,那么这样更可怕。

你别再羡慕别人的成功了,他们也是一朝一夕熬过来的。与其羡慕,不如自己熬出头。因为成功取决于你对待它的方式。既然你都选择了上路,又何必在乎是晴天还是雨天。不要慌张,不要彷徨,那些生命中糟糕的事,熬过来就好了。因为,挫折在某些情况下也能变为转折。有时看似无路可走时不如退后再出发,这样,你又比别人多了次机会,比别人多一份人生体验。

很多时候,我们在“糟糕”的负能量情绪中萎靡不振,是因为我们觉得煎熬的时光太漫长,害怕到了明天依然如今天这般糟糕。可是你想想,你今天担忧糟糕只会让明天更加糟糕。与其担忧,不如在今天找到令自己快乐的方法,找到努力奋斗的意义。在最彷徨糟糕的日子里,不必惊慌失措。该来的美好总会到来,你在等待的过程中要让自己学会强大。

人生总要经历很多糟糕、艰辛和酸楚 ,但人生不可能永远的一蹶不振。这世间上的苦,熬过了,就成为自己宝贵的财富。那些痛苦,都会成为我们成长中的养料,滋养我们,让我们长成春风吹又生坚韧的小草。我之所以说小草,是因为小草永远的向上生长,永远的望着蓝天,蓝天是希望,是信念。而草的矮小,是谦卑,是低调,是朴实,是不争不吵。

“熬”不是死撑着,熬是为了更好的破茧成蝶,在熬的过程中让自己逐渐强大。

连朋友都做不成了,还谈什么恋爱,婚姻?

亲爱的路人

00:00/00:00

文:廖玮雯

近期收到很多婚恋问题,俨然快要把我当成一个婚恋咨询师了。

我不只谈爱情。

恰好我在写一本关于爱情的书,所以对此会有更多思考而已。

然而看到很多读者提问,他们在各自的爱情,婚姻之中遇到各种各样的问题,为此茶饭不思,为此心焦气躁,为此抑郁寡欢,为此怒不可遏,他们纠结要不要在一起?患得患失怎么办?要不要结婚?出轨了或不爱了怎么办?要不要离婚?怕孤独有孩子怎么办?……,看到这么多的困惑和痛苦,又让我忍不住地想要再好好谈谈爱情。

亲密关系出了问题,可以有很多种解释,不同流派、观念的心理学大师对此有着不同的看法,在心理咨询中,也有很多方法,可以有针对性地去对婚恋问题进行治疗和改变。通常需要抽丝破茧细致入微到两个人交往的细节之中,去探讨原生家庭,去探讨儿时经历,去探讨人格特质,去探讨认知模式,去探讨责任和意义,去探讨控制与依恋,去探讨彼此的沟通与需要的满足……

显然,这绝非一篇文章可以完成的艰巨的任务。因为幸福快乐总是相似,而每个人都要去面对各自的难题。

我想谈的,其实是个非常简单的问题,也是在我听过这么多的案例之后,最想要提出的一个问题。

我想去问出现问题的情侣,去问相看两厌的夫妻,你们还能做朋友么?

是的,你们还能做朋友么?

就是这么一个简单的问题,或许就能说明问题的所在。

我曾大致归结过恋人间存在的一些问题:

一是完全不去顾及对方感受口无遮拦出口伤人的;

好像成了情侣或者做了夫妻之后,就能任凭自己的不良情绪自由发泄,动辄恶语相向,好像这样完全没有问题似的。

特别是当双方意见不合,或者心里不大顺心的时候,各种互相抱怨言语攻击就出现了,原本亲密无间的伴侣反而成了彼此生命里的“差评师”。

对朋友,你会这么做么?

二是不考虑对方隐私毫无边界疑神疑鬼的;

一方好像成了一个侦探,总是疑心对方是否不忠,或偷看手机记录,或偷偷登陆对方的社交软件查看蛛丝马迹,更有甚者,去打听、去试探、去骚扰、去攻击对方的前任或者异性朋友,这就好像一个重度疑心病患者,天天忧心忡忡,另一半一回家,就想在对方的身上找找有没长发,闻闻是不是“你身上有她的香水味。”

当然,男士同样也有这种状况出现。

对朋友,你会这么做么?

三是不理会对方需求冷若冰霜爱理不理的;

有些情侣,情人虽然遇到问题不吵不闹,但是他们擅长于各种冷暴力,一有分歧,或有争执,动辄启动冷战模式,面若冰霜,爱搭不理,而且,冷战可能慢慢变成惯性,持续时间越来越长,一天两天,一周两周,一月两月,冷着冷着感情就真的冷了,再想热回来就难了。

对朋友,你会这么做么?

四是不愿给对方自由控制欲占有欲极强的;

其实控制欲和占有欲在爱人之间始终会有,毕竟爱情是具有排他性的,但是,在背叛或暴力等原则问题之外,在坦白与坦诚之间,要不要去给对方一些空间?要不要去给对方一点自由?

我常常看到一些让人透不过气的感情,财政大权独有,任何行踪汇报,所有决定都不能独自作出,任何过往全部都要和盘托出,一旦对方不受控制,脱离视线之外,各种恐惧各种焦虑就出现了,要么通过强制服从进行控制和占有,要么通过各种“付出”、“牺牲”来进行占有,“我对你那么好,你怎么可以这么对我?”这么搞下去,是会让人窒息的。

对朋友,你会这么做么?

五是认为情侣夫妻之间就卯足了劲往死里作的;

譬如半夜三更我要吃啤酒炸鸡立刻马上我就要的;不管不管不听不听你不马上回来就是不爱我,对方上着班就要马上回家进行安抚的;发个微信必须秒回,打个电话一定要接,否则就一招 “夺命追魂CALL”打到手机没电的……

可能在初初恋爱,彼此都觉得这是在乎对方的表现,所以大家 “作”的不亦乐乎,可是,人不可能永远处在这种亢奋的抽风状态,哪怕是韩剧也不会从头“作”到尾,不成熟的人在最后发现一方不再如前,就会深感受伤,觉得 “别傻了,他只是不那么爱你”,“爱你的人,一定不会舍得让你受伤”,“如果他足够爱你,就能为你付出一切”……

朋友,醒醒好么?陆琪看多了?

对朋友,你会这么做么?

有人会说,朋友之间当然不能太过分啦,但是我们是情人啊,是爱人啊,我原本是你的一根肋骨啊,爱人之间不能有情绪,不能去占有,不能被控制,不能作天作地,还算什么爱人啊?

但是,你们之间连朋友都快要做不成了,还谈什么恋爱、婚姻?你都不好意思对朋友这样,干嘛非得这么折腾你的另一半啊?

我们知道,心理学家斯滕伯格有个观点,爱情包括激情,主要是指多巴胺与荷尔蒙方面,简单而言就是指“性”;爱情包括承诺,爱与责任最高的表现形式当然就是婚姻;爱情包括亲密,简单来说就是彼此能否好好做朋友。

我们说各种闹情绪搞冷战不作死就不会死,除了因为一方是“自以为是的自恋狂”之外,就是因为恋爱之初双方处于激情之爱之中,这种激情之爱是不需要“理性”参与的,所以各种情绪起落,各种爱恨缠绵,各种不作死就不会死,看起来是没有问题的,所谓爱是不需要理由的嘛。

可是,一定要注意的是,这种依靠肾上腺素多巴胺维系的“无论你怎么作,我都爱”的时期是会过去的,而一份长久的爱情,是这个时期过去之后的细水流长。

这个时候,爱情最重要的支撑点就在于“亲密”与“承诺”了。

所以,想要细水流长,就要把感情当做,至少当做一段友情来认真经营,彼此坦诚相待,遇到事情有商有量,说话做事要去考虑对方的感受和考虑事情的后果,遇到分歧彼此坦诚协商,寻找共赢的解决方案。

如果实在没法妥协,那就相互多点包容和谅解,不要企图控制对方,占有对方,我们都清楚朋友之间是有边界的,在爱人之间也是一样,要去允许对方不够完美,允许对方存有私心,允许对方心里藏点小秘密,只要原则问题不要破坏就好,这样相处起来彼此都会舒服,因为舒服,所以才会愈加珍惜。

至于“作”,你会喜欢一个不停作死的朋友么?无时无刻地“作”简直就是智商不高,情商欠奉的表现嘛,一份长久的爱情里你见过俩人成天作死的么?

我们可以去看那些保持良好亲密关系的爱人,他们彼此之间一定是很好的朋友。

如果一段亲密关系出了问题,最简单的办法就是检视一下有没有像对朋友一样去对对方,此时此刻彼此还能否去做一对好朋友。

常有人问,分手之后还能不能做朋友?

连分手之前都已经不是朋友了,分手之后还怎么做朋友?但是如果分手之前是朋友,一般可能就不会分手了,哪怕因为各种原因确实不得不分,一般都能做到一别两宽,各生欢喜,决计不会搞得鸡犬不宁遍体鳞伤,分得体体面面,妥妥当当,伤害也会降到最低。这是高情商高智商的表现。

最后,但愿天下所有的情侣,都是情深意重的朋友。

 

姑娘,别急着把自己嫁出去

姑娘别急着把自己嫁出去

00:00/00:00

文/斐言斐语

今天,朋友Q打电话取消本就很早预约的一个聚会,问她为什么,她叹气地说:哎,家里人晚上给按排了个相亲,推不掉!

“最近是不是天天有相亲节目哦,每天看你朋友圈发的不是去这家餐厅吃,就是去那家咖啡店喝,什么时候也带带我享受一下啊!”我略带点讽剌着说着。

Q无奈地附和着:你知道的,我都这个年纪了,还未找到心仪的对象,说不急,怎么可能啊!

你才多大啊,不用那么急呀!

Q听后哈哈大笑,说道:我都快奔三的年纪了,不趁着现在还有点姿色找个高富帅的,还想等到半老徐娘再去找个小鲜肉啊!

这时,如果她坐在我对面,真的掐她的心都有!

Q是个很爽朗的人,跟她在一起,你就会感觉一阵阵清风扑面而来;听着她的笑声,就算在阴雨天,你也会感觉今天阳光灿烂。所以有时我们朋友哪个心情不好,就会找Q出来聊天,所有地不快都在她的笑语中一扫而光!

她的笑真的能感染到身边的每个人。

我经常对她说:你这么爱笑,长得也不错,工作也挺好的,喜欢你的人也大有人在,只要你给别人一个机会!

二十来岁的时候,我也是这么想的,不急,我才这么点大,可相了一个又一个,慢慢地我发现,我都已经审美疲劳了,我都不知道对谁有感觉,对谁没感觉。从二十五相到二十九,就算一个月平均10个,一年12个月,一年差不多相亲了百来个人,四年了,也差不多有四五百号人,可一个都没对眼!你说我急不急?

问她为什么没对眼?她说虽然有些家里挺有钱的,可长得歪瓜裂枣的,你要跟他在一起,还能不能好好地一起吃饭了。有些长得也还过的去,家境也还行,可每天开着奔驰,却拿着每月三千的工资,你说这么爱装X,没上进心的男的,我怎么过得下去?就算在一起了,他每月的工资都不够油费,还怎么养活我和孩子,难道没钱了,伸手问他爸妈要,他不要脸,我还要脸呢?说的那叫义愤填膺啊!

那你看了这么多个,就没一个让你心动的?我对此问题很有兴趣。

她苦笑着说:不是没有,也有!可家里人不是嫌对方家庭不好,就觉得男方老家离的远!最后也就不了了之!你知道的,我妈就我一个女儿,不忍心我跟着一个无任何经济保障的人吃苦。如果嫁的远,万一在婆家受气了,旁边连个最亲近的人都不在身边!真受委屈了,也无人替我说个理,讲个情。想想也有理,最后也就没坚持了!

我们总会在这样的谈话中沉默好久。

… …

那能否先静下心来,不要去相那些所谓的亲了,想想自己现在处于什么位置,想想自己要的是怎样的一份感情,等理清头绪,再去相亲,效果会不会更好?

她说:我也不断地在调整,但有时候家里的催促,亲友们的苦口婆心,你都感觉自己都快窒息了!很多道理我都懂,但可笑地是,我却还在一轮轮地在相亲中等待着买家的认可!有时想起来真是可悲!

确实,道理谁不懂?可真正过好的却没几个!我们也看过太多太多的心灵鸡汤,可似乎也没有把自己的生活过好一点。

可是,你为什么不把自己的生活过好一点呢?你的生活是你自己的!难道你连把自己过好的勇气都没有嘛。人就是个奇怪的东西。口口声声地说着要把自己过好,可一个转身,还是原来的自己!

我们在工作的时候,拼命地工作;玩的时候,疯似的玩!在空闲的时候,给自己充充电,把以前想学的没学的统统学个遍!其实就是这么简单!当生活充实了,烦恼也会少了!眼界也会开阔了!

你说为父母相亲,为父母恋爱,为父母结婚,可你怎么不为自己考虑,不为自己恋爱,不为自己结婚呢?还没想好恋爱的时候,不要恋爱,还没想好结婚的时候,不要结婚!任何人都不能成为你结婚的绊脚石,除了你自己!

当我们看到旁边的她们有人陪伴而感觉孤独时,请记得给自己一个拥抱,问问自己:我是不是真的需要找个人陪伴!当我们看到朋友穿起婚纱,被另一伴牵起手走进婚姻殿堂时,请告诉自己:我的那个他也会在对的时候遇见的。如果因为一时感触想找一个人过一生,这种为孤寂而结婚的,都不是真正爱的味道。

亲爱的姑娘们,真的不要那么急!在那个非嫁不可的人未出现时,请替他好好照顾自己!好好爱自己!等到那个非他不可的人出现时,他一定会加倍地奉还给你他的爱!

亲爱的姑娘们,真心劝你一句,别那么急着把自己嫁出去。不是对的人,宁愿孤身,也要走自己的路。只要是对的人,再晚的等待也是值得的。没有不圆满的爱情,唯有坚持不了的等待!

陪伴你度过每一个辗转反侧的夜晚的走心歌词

.、F a v

00:00/00:00

1、我为你高兴,为自己伤心,好复杂的情绪。 陈小春
2、 回忆的过去 不再有熟悉的气息,相爱的誓言又有什么意义。 梁一贞
3、往往,心中最疼爱的那个人,最后却离自己最远。 萧亚轩
4、我拥有的都是侥幸啊,我失去的都是人生。 张悬
5、如何掉眼泪,自知身份都不对。 郑秀文
6、想这样的自己好愚蠢,但哪个女人不天真。 方皓文
7、如果不能全给我,就全都别给我。 张惠妹
8、遥远的距离,都是因为太过聪明。 陈绮贞
9、只是难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过。 宋新妮
10、一段用过心的感情能让人懂得好多事情。 许志安
11、谁说我不能再次微笑,谁说我不能活的更好。 陈慧琳
12、还记得年少时的梦吗?像朵永远不凋零的花。 张艾嘉
13、我想到遥远遥远的以后,会不会有人知道我在这个寂寞的星球,曾这样的活着。 五月天
14、微笑要带眼泪才耐看。 容祖儿
15、还会有什么痛比废墟的绿更鲜明,千年来我一直保持清醒,在寻找永恒的所谓爱情。这难道是宿命。 梁朝伟
16、当我无情无恨看过来去,还是笑中有泪。 杨千嬅
17、真心是否比不上一千多玫瑰。 容祖儿
18、好像说服自己,只是一场游戏,我的认真何必。 郑秀文
19、你的悠然自得,我确束手无策。 张学友
20、你的爱是个梦,却有真实的梦。 江美琪
21、假装幸福太悲哀,倒不如流着泪坦白。 许志安
22、有一种包袱,老派用语叫做人在江湖。 可米小子
23、 在乎谁 太可悲,笑着说无法体会,转身又走入了漆黑,还得装作 已经无所谓。 韦礼安
24、 与其在你不要的世界里,不如痛快把你忘记。
薛之谦
25、日子再忙,也有人一起吃早餐。 刘若英
26、都是背了太多的心愿,流星才会跌的那么重。she
27、我们都没错,只是不适合。 蔡依林
28、我一个人不孤单,想一个人才孤单。 say foreve
29、爱情的对错无关是非。 周蕙
30、过去的每分每秒,难道只证明情比纸薄。 游鸿明
31、第一时间想起你,算什么关系。 许慧欣
32、也许爱情很难公平。 卢春如
33、我知道不管哪个方向,没有所谓错还是对。 吴若希
34、 怎么大风越狠,我心越荡,又如一丝消沙,随风轻飘的在狂舞。 云泣(原唱苏运莹)
35、 得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。 陈奕迅
36、 边哭边笑偏要说着 一个人真好 罗志祥

我更愿意看到的,是她过的好一点

♥`、sunshine、女孩2、花间、给点阳光就灿烂

00:00/00:00

文/ZhaaaKk

分手是一件不美好的事,但是我们总还是要淡然的面对。不是不爱,不是不挽留,自己给不了的,总有人代替自己去做。

每个刚刚刚刚毕业的人,都会觉得这个社会太现实,一切都是钱,我们也是为了微薄的薪水而奋斗着。早出晚归,希望的是自己的未来会更好一点,希望的是自己的她能生活的更轻松一些。

之前跟一个朋友谈到“内疚”这个词,我不知道怎么的,可能是觉得自己喜欢的人还在外面奋斗着,每天都要为生活奔波着,总是觉得心里有什么过意不去。现在没有跟那个陪伴了我整个青春的人在一起了,但是总觉得很多的愧疚,别人用这个青春陪伴了自己,但是自己却什么也给不了她,反而还在怪这个世界太现实。每个男生的青春不止二十来岁那几年,而女生,她们的青春也就那几年了。

读书的时候,有过逃课去公园骑车,有过大半夜的还一起逛街往回走。让我去考会计上岗证,给我买衣服。下雨的时候还一起跑去外面玩,重庆轻轨三号线,每个站点都留下美好的记忆。以前,总因为小事总是把你弄的大半夜的伤心的去找你闺蜜。有过哭,也有过笑,知道彼此过去的点点滴滴,也许诺过未来。最后一次打电话,你说,不要再说了,我们不是在演电视剧,一切都是现实。

虽然舍不得,但是一切又都是现实,我给不了的,总有人能替我给你。曾经那么多的诺言和约定,别人也总会替我去实现。希望下一次见到,我们不是陌生人,你也是微笑的,而我,也是继续奋斗的那个人。

尽管没在一起,我更愿意看到的,是你过的好一点。

青春.受不起时间的检阅..

潮狗、年轻、青春、一群人、活力

00:00/00:00

文/羽

中秋晚同L与Z看了港囧.在观看前我一直是抱着从头到尾都是笑点的态度去观赏.

料点挺多.情节也出乎意料.是不错的片子.却委屈自己买票太迟.成为了最佳第一排观众.开始到结束一直仰首观望.到结束后.感觉整个人的颈椎病都好了.

好了.言归正传.看了港囧后我常想一个问题:有多少人与自己的初恋念念不忘?在这念念不忘的几年.十几年.几十年的过程里.又有多少人与自己的初恋遗憾了一些曾想做的事情?

当然事情不一定要像徐来那样.为了一个二十年的遗憾追寻到香港.完成和初恋杨伊失之交错的吻.遗憾同样可以是一场旅行.一次告别.一份礼物.一句祝福.

在徐来与杨伊即将吻下去的时候.估计观看的人大多以为会将遗憾弥补了.而出其不意的意料之外又之中的事.并没有吻下去.

为什么没有吻下去?后来徐来说:无论我们曾爱过多少人.最后留下来的.一定是那个让你习以为常的人.像大地.像空气.让你踏实地活着.
而这个让徐来踏实活着的人.就是蔡菠.

那为什么徐来又坚持了二十年依旧放不下初恋?

徐来对蔡菠说:它像卡在我喉咙里面的一根鱼刺.那是青春的鱼刺.那是很美好的鱼刺.我等了20年.就是要等一个机会.不是为了证明什么.而是为了告诉自己.我的青春岁月真实存在过.

这句话那一瞬间很感同身受.也记忆深刻.在徐来想吻却没吻下去的时候.我忽然明白.囧系列的电影.这部最大的特点不是单纯的卖笑了.而更为让人念起青春记忆里最初的那个人.也是最记忆深刻的那个人.

彷佛一瞬间所有沉寂在尘埃下多年的朦胧回忆.刹那间喷井而出在脑海一幕幕闪过.欢声笑语的.争吵难过的.都清晰可见着.

更为让人感动的.可能是一段话将那些初动真心却没有结果的恋情总结了一个最简单直接的答案.

真心相爱的两个人.不会输给外貌距离.不会输给身高年龄.不会输给别人的流言蜚语.不会输给父母的反对.只会输给不珍惜.败给不努力、不信任.

是的.输了的人都输在了没有珍惜.没有努力.互不信任的自己.

是不是许多人过了那么多年.愿意或不愿意被提起的曾经.都受到了时间的检讨.那些当初很美很美的风景画面.如今看去依旧鲜艳亮丽的景色.却都只有苦涩的味道在心里绵绵不尽.

当有一天真明悟了的时候.也许正如标题那般.青春.受不起时间的检阅..

–2015.9.30

所有的内向,都是聊错了对象

所有的内向,都是聊错了对象

 

 

文/达达令

上个月休年假,我去了上海一趟看望我的闺蜜W姑娘,我在虹桥火车站地铁口等着她来接我,我心里算了一下,我们大概有一年多没见上面了,不一会她过来了,我第一时间扑上去拥抱她,然后大喊一句“死女人你的痘痘少了好多,皮肤好些了呢!”

我跟着她到了住在公园前小区的小屋里,然后开始打开行李,卸妆洗脸,换上舒服的衣服,往她的床上一躺,在接下来的这一个星期里,我白天去上海的各种小巷子里找有意思好玩的咖啡厅跟餐厅待着写东西看书,晚上去东方明珠旁边的写字楼接她下班。

假期完了我收拾行李回深圳,第二天到家的时候收到W姑娘的信息,她说当我第一天去接你的时候,我在地铁上有些纠结,不知道如何跟你开场,我感觉我们这么久没见面了,一定会有一些生疏了,所以我真不知道怎么开始跟你打招呼的方式,谁知道你看见我第一眼就拿我脸上的痘痘开涮,我也终于放松下来了。

这个W姑娘应该是我生命里遇见过的,内向仅次于我的女生了,看到她发过来的这条信息的时候,其实我没有告诉她的是,其实我在等待她来接我的时候,我的脑海里也出现过各种该如何开场的思考,但是后来我想着,估计这个姑娘要比我更被动,所以我只能做那一个主动的人儿了。

但是除了这个W姑娘以外,我就成了我身边所有人眼中那个内向而被动的人,尽管现在为了社交为了工作的需要,我会把自己外向活泼的那部分表现出来,而且随着我自己越发的成熟,遇到事情不再像以前那么慌张,所以我身边朋友给我的评价就是很稳重,但是我自己知道做到这一步对我而言是件多难的事情。

我从小到大是个内向的女孩,读书的日子除了上学,假期时间我会在家里待上两个月也不出门,自己一个人看书当老师自言自语,做手工活给布娃娃穿衣服过家家,于是家里的亲戚从来不知道我们家有一个女儿的存在。

小时候我的父母对我的教育是有分歧的,我妈觉得我是个文静的女孩很是乖巧,她很是满意,而我爸总是在晚上跟我一起看电视的时候会旁敲侧击的问我,你在学校有没有玩得很好的小伙伴呀?你看看你明天要不要去你们同学家里玩一下呀?或者叫他们上我们家也是可以的呢?我就在一旁静静看着电视,一言不发。

这种情况一直持续到高中,我依旧是那个安静斯文,连上课也不爱举手回答的小孩。

进入大学以后,我觉得自己到了一个新的世界,尤其是我的几个室友,她们一个比一个能说会道,以至于入学军训的时候教官需要挑选同学上去表演节目,她们几个一股脑就上去了,这种往前冲的阵势,一开始就意味着未来要持续四年的时间了。

我想过如果让我评定大学里最难割舍的回忆之一,大概就是这几个室友了,可是尽管如今的回忆是美好的,可是当年在一个宿舍生活四年的时候,我真的是又爱又恨这段时光。

我的邮箱每天也会收到很多的留言,问我跟大学舍友相处不和怎么办?我于是问这样的不合是什么意思,有人回答是因为作息时间不一样,有人回答说在宿舍看书会被笑话,也有人回答说在对一些兴趣爱好上得不到认同于是很是受伤。

我给这些个留言一一回复,说我没有办法告诉你具体的实操解决方法,因为每个人的境遇都是不一样的,但是我能告诉你的是,尽量在这个小型的团体里学会适应跟改变,而且最重要的是,千万不要有人身攻击或者更加严重的冲突,人生太长,遇上的人太多,犯不着在这一场相对而言也算单纯的岁月里毁掉这份同学友情。

当然这一切感受也是我自己走过来了,走入职场遇上更多的人了,于是反推过去才觉得这段大学室友的关系如此的美好而珍贵,因为在这狭窄的四张床四张桌椅的空间里,我开始理解了人际关系经营的第一步。

也是在这四个人相处的磁场里,我开始学会该如何拿不同的话题分别跟她们进行沟通,比如说如今在上海交大读博士的C同学,她是个从小到大家境都很优越的姑娘,加上父母以及爷爷奶奶辈都是知识分子,于是她的言行举重会有很多中规中矩关于仪式的部分,于是在跟她的对话里,我会跟她探讨关于读书跟学业研究的部分,事实证明这条路子是对的,她如今就往学术这条路上一步步深造去了。

另一个我自认为的奇葩D姑娘之所以奇葩,是因为她在大学的时候就开始接触到了我当时还没领悟,但是如今很是羡慕的部分,她对很多小众音乐跟电影有着很深的研究,遇上感兴趣的片子她会通宵达旦的看一场也不觉得疲惫,有段时间她对哲学一些形而上学的东西非常感兴趣,于是她就一节一节的去旁听隔壁哲学系的专业课,她喜欢的东西也很特别,比如鸡尾酒、小众的乐队、奇怪的漫画、以及关于双性恋的研究。

有段时间我一直觉得她是为了彰显自己的与众不同,所以故意去喜欢那些我看不懂的东西,但是后来我发现她对这些都有不同程度的研究的时候,我就确定她不是纯粹的叶公好龙了,于是从那以后,应该是到了大学后半阶段吧,我开始愿意跟她探讨一些关于人生意义的思考,也会把自己的一些疑惑抛出来问问她的想法,因为我觉得她是能听得懂我要表达的东西是什么的。

于是后来,当D姑娘告诉我,她嫁给了一个研究海洋生物的博士的时候,我一点也不讶异,当她告诉我他们两个是因为在校内上喜欢上了同一张很小众的唱片,然后开始有了后面的故事,最后发展到结婚成为夫妻,我更是印证了我心里的那个观点,那些觉得遇不上对的人的男男女女,真的是因为还没有找到那个愿意让自己变得外向的人儿。

记得有一次我看王志文的采访,那个时候的他还是单身汉,主持人朱军问他为什么现在这个年纪了还没有结婚,是因为没有看得上的女生吗,你的条件得有多高啊?王志文回答说,我想找个可以聊天的。

朱军这时候笑说,聊天很简单啊,也不是件多难的事情?王志文回答说,聊天是很简单,但是找一个我愿意跟她聊天,她也愿意跟我聊天的,太难,更何况是想找个半夜里也愿意聊天的人过日子,这就更难了。

当年看到这段对话的时候,我一直不知道这其中的含义是什么,直到后来参加工作后,有一次我陪我的女生朋友去相亲,遇上了一个还不错的男生,后来两个人也有过几次约会,可是几次下来,女生告诉我还是发展不下去了,我问具体原因,女生告诉我,我们出去散步逛街他都一一陪同,吃饭的时候点餐盛饭倒茶也都彬彬有礼,可是就是没有话题,我一开始以为是两个人不是很熟,可是几次下来依旧是这样,我真的就受不了了。

女生朋友告诉我,在我的原则里,我觉得双方总是得有一个人相对而言比较主动的,我一开始给他机会让他表现,他在行为处事上很是不错,但是真是没有几句话出口,于是我想着那我就主动一些好了,可是他的回答也总是慢半拍,我知道感情需要耐心,但是我更知道,感情也需要感觉,这种感觉就是让我愿意说话聊天分享,并且有所反馈的节奏感,否则,这样的味同嚼蜡相处对彼此都是一种负担。

我默默点头,于是第二天帮女生朋友回复了那个男生,大概说明了情况,果然,男生的回复也是,我也一直觉得我们不大合适,虽然看上去各方面条件以及性格都还算可以,但是没有话题也很是痛苦,希望你能谅解。

嗯,这一次我算是真的谅解了,也是从那以后,我不敢轻易做红娘撮合别人了,即使再有身边人请求牵线搭桥,我就会直接回复,那你们先在微信上交流一番,社交网络这么宽松的环境如果还不能让你们擦出火花,那我也是无能为力了。

昨天夜里,耳语的创始人苹果姐姐问我,上周那天跟你见面聊天的时候,你告诉我你在我的文字里有跟别人感觉不一样的部分,你能告诉我这是什么吗?

我细细想了一下,我了解苹果姐姐,是从她给硅谷创业家画的画像开始,然后开始了解到她的故事,她从高中就去美国留学,从普林斯顿大学毕业后进入华尔街成为金融分析师,完成了别人眼中学霸的转型之路,然后她带着团队回中国创业,这大半年里组织了50多场分享会,于是她成为了很多人眼中的励志榜样跟偶像。

其实在我的心里,苹果姐姐也是我的榜样,但是我对这种榜样的理解,并不是只单纯的拿她的人生轨迹给我自己作参考,我需要做的是吸取她更有创意的部分,比如说她会去寻访很多的咖啡店,也会在社交网络上认识很多健康素食的朋友,以及她很强的执行力背后的思考逻辑,对我而言,这才是榜样力量应该给予的真正有效作用。

但是在这个看起来爱笑爱美食爱分享,也很喜欢脸红的姑娘,我跟我身边很多人介绍她的时候,身边朋友的反应都是,她是学霸耶,她这么厉害的一个人,怎么可能会害羞呢?

但是回到我跟她那个下午的对话里,我能感受到的是,她的确是一个内心很安静的姑娘,这种安静既有她与生俱来小时候性格内向的部分,也有她留学美国尝尽孤独,克服害怕过后的平淡部分,也更有她如今作为一个创业者,开始以整体格局观去观察事情的那种一览众山的宠辱不惊的部分,这些一点点的进阶,在我的理解里,就是安静性格的最适合的表现。

昨天夜里我读苹果姐姐的文章,其中有一段她讲到自己从小因为胆小内向,母亲为了鼓励她于是送她去学画画,母亲总是告诉她,画画是一种创造,是自己与这个世界最简单的对话,它会让你找回初心。

然后我的记忆里回到小学一年级的时候,那个时候因为是生活在小镇上没有大商场,我爸去街上找了一个木匠做了一块黑板,几块木板拼接起来刷上黑色的油漆,再弄一个比我还高一些的架子支撑起来,然后搬回了家里。

于是从那个时候开始,我每天下课放学回家,就会在黑板上自己写各种乱七八糟的文字,嘴里振振有词跟自己对话,说这一句是这样的,那一句我想表达的意思,没有任何观众,就是家里当时养的一群狗跟一群猫在我脚下转来转去,然后看着我莫名其妙的自言自语。

如今回想起来,我开始喜欢上码字,苹果姐姐喜欢上画画,我身边的朋友很小就开始爱拆家里的各种机器,在那个没有网络游戏没有娱乐频道的童年里,很多种子就埋在我们的心里,也埋在我们的命运里了。

在我去跟苹果姐姐见面之前,我的前助理Landy小姐给我发了很长一段留言,大概的意思是,她也很喜欢苹果姐姐,可是如果有一天可以线下面对面交流的时候,你会不会觉得不知道该如何开场呢?Landy小姐说在此之前她想了无数个问题,想拜托我跟苹果姐姐请教,可是真的到了这一刻,居然连一个提问也想不出来… …

我没有告诉Landy小姐的是,我在出发前往跟苹果姐姐会面的路上,我的心里也有些忐忑,因为这算是我正是单独见面的第二个网友,之前去北京的时候见到的第一个网友也是一位创业者,所以我也没有想好开场白,但是当我来到苹果姐姐家公司的时候,她第一句就是告诉我,我们公司烧饭阿姨做好了饭,我们上楼吃吧。

于是这一场对话就从这一顿饭开始了。

其实对于苹果姐姐自己而言,每个人在她的分享她的文字里读到的感受都不一样,我们任何外来人的解读对她自己而言都没有变化,只是对于我而言,我更愿意接受或者喜欢安静平和甚至有点害羞这一部分的她,其实这也是我自己内心世界的一种渴求,于是这两种力量就在一起了,于是对话才会产生,好感才会形成。

我身边有小孩跟我请教,说是该找工作还是考研,能不能给出一个具体的分析答案?也有女生跟我寻求安慰,希望我特别写一篇关于30岁还嫁不出去的姑娘的励志故事,这些我都一一拒绝了,码字对我而言,不是为了解答他人的人生问题,而是为了梳理我自己的思考,如果这当中正好有可以被别人拿来适用参考的部分,那你就提取这一部分的一丁点就好,至于你剩下的人生,我没有必要也不会帮你完成。

也是因为这样,以前很长一段时间以来,我给自己设立的交友原则就是话不投机半句多,但凡遇上感觉不对的朋友我是绝对不会再有第二次交集的机会的,除非是工作商务上的需要,私下里我是绝对不会再把自己置身于这种尴尬的局面中的。

但是当我跟很多像苹果姐姐一样的人儿交流的时候,我开始发现,那些我一开始觉得磁场不对的人,可能很多时候有其他的因素,比如时间环境以及我们当时处的场合,尤其是现在的社交网络发达世界里,很多人的网络世界里的那个自己跟现实中的自己是不一样的,所以我不再一味的拿单方面的判断去定义一个是否对的朋友。

比如说当我高唱着“原谅我这一生放荡不羁爱自由”却遇上一个喊着“别作了,当个上班族挺好”的聊友,我不会马上判断他就是个现实无聊的人,因为这一刻高喊着自由的我,也只是我暂时这一刻内心的激情澎怕而已,我都没有呈现其他部分真实的自己给他,又怎么能期待他能反馈一个有几分真实的自己给我呢?

之前看过一个故事,李银河说王小波很是内向,不愿意和人打交道,但是大家都知道,王小波在李银河面前完全是个话唠,他会对她说很多诸如“说真的,我喜欢你的热情,你可以温暖我;我很讨厌我自己不温不凉的思虑过度,也许我是个坏人,不过我只要你吻我一下就会变好呢!”这样腻死人的情话。

嗯,那些觉得他内向的人,只是他不想理你罢了。

以前听过一些过来人的建议,大概就是要让自己尽量多认识朋友,最好给自己一个规划,比如一个星期要跟一个陌生人交流之类的,可是后来我发现这对于我而言简直是一件痛苦的事情,于是我也告诉自己,不要勉强逼自己去认识多少个所谓的人脉,因为我自己知道这不是我自己的问题,也不是别人的问题,而是我眼前的这个对象感觉对不对的问题,否则再厉害的话唠遇上一个那天来大姨妈疼痛万分的姑娘,也会被狠狠的瞪回去“你给老娘安静点!”

世间所有的内向,都是聊错了对象,但愿我们在人来人往中,能遇上那个愿意跟自己开口,也让自己愿意开口的短暂聊伴,互联网背后的人们都很孤独,但是我相信诚心至极,总能遇上一个愿意跟你聊聊除了微博热门话题以外人生大事的对象,因为我就是在这种连接力量里遇上了一些靠谱的人,然后我开始慢慢的到现实世界遇见这些人。

还好,我很幸运,他们真的是对的那一个对象。

 

笨蛋,我喜欢你啊!

笨蛋

00:00/00:00

文/柒先生

1、

少伯是我几年前认识的一个朋友,那个时候我们在一家招聘网站工作,他话很少,当时我们部门正负责一个职场微博项目,我们交情不算太深,多数的互动还是在微博上,他负责公司的官博维护,文采很好,记得有一次我们整个部门策划了一个情人节微博活动,我想极力撮合他跟公司的客服小敏在一起,因为那时候,那个叫小敏的姑娘也没有反感。

时隔多年后,我跟少伯成了很好的朋友,有一次一起吃饭,突然聊起当年的一些事,才发现了一个很有趣的秘密,那时候我们都已经离开那家招聘网站很久很久了。

 

我说,小敏结婚了。

他说,嗯。

我说,你不想说点什么?

他说,你知道她喜欢吃什么,喜欢听什么歌,喜欢看什么书,就连她新换的发夹你都知道那是她最喜欢的颜色。那不过是执念太深,等你放下执念你才知道,你喜欢的只是当年那个没有在一起的姑娘,你不死心,你换一个时间换一个地点,不过就是想圆圆当年那个梦而已。嗯,前女友也叫小敏。

我说,原来还有这么一茬牵牛花呢。

认识小敏纯属意外,那时候少伯经常去图书馆借书,跟你们所经历的学生时代类似,有些书的页数被人撕掉了,少伯拿到书的时候,那页被人撕掉的故事居然有一张娟秀的字迹,誊抄的特别仔细。那时候少伯觉得,好可爱好有爱心的女生。于是在那一页少伯又添加了一页进去,他以为的故事。于是他们用这一种方式开始聊天讨论。

有一天女生说,我们见面吧?

他们恋爱了,可惜那是一个谈爱尚早的年纪,小敏的妈妈还是发现了他们的情书,于是小敏妈妈来到学校找到了少伯,少伯就那么仓皇的跟未来的丈母娘来了一场对话,现在回想那一天,少伯说,26度的办公室里,我大汗淋漓,从来没有那么紧张过。

分手的那年夏天,天有点热,少伯想找一个地方凉快一下,他往前走了几步,就听见“两块,两块,全场两块”,他进去买了一个竹蜻蜓,多年后,他来我的包子店,我拿着竹蜻蜓给他摊煎饼的时候,他说,这个东西我以前也有一个。

当然,当年还有一张小纸条,纸条上写着他写给小敏的一首小儿歌:

竹蜻蜓,往南飞

马兰开花特别美

竹蜻蜓,往北飞

一路天黑头不回

少伯不知道该怎么办,于是他把竹蜻蜓和小纸条夹在了他们当初认识的那一本书里,然后走了,那一年,他们一个往南走,一个往北走,再也没有联系过。

你有足够的时间去等一个肉夹馍,你有足够的时间听完一首歌,你有足够的时间剝完一只小龙虾,但是你没有足够的时间去爱一个人,你转身的时候,心里有一个声音再骂你:笨蛋,喜欢就去追啊!

可惜,你知道,见天见地见众生最想看见你,放下天地放下筷子放不下你,一壶小酒一对鸡翅两个烤馍,你在我对面月亮在天上真好,此情烤成串只是当时忘放孜然。

2、

大概有些喜欢,就是单纯的喜欢,你没敢想过跟她在一起,就是单纯的想满足她所有的关于美好的幻想,因为你舍不得看到她的失落,或者说,你遇见了一个想要照顾一生的姑娘偏偏在最错的时间里。

后来,我才知道,在那家招聘网站工作的时候,在小敏座位后面有一个姑娘偷偷喜欢着少伯,那时候,他们经常一起值班经常在微博上互动。该是日久生情吧,可是少伯不敢爱,他知道他自己的经济状态,那时候,朋友出事,他替朋友刷了信用卡5万,每个月还完信用卡他只剩下300来块钱,还要吃饭还要坐公交车上班还要打电话,电话那个时候是万万不能停机的,银行会每个月固定的电话问候,公交车费每个月50,电话费至少充10块别停机,拿什么谈恋爱?他不敢想约会一次,接下来该怎么生活。

那段时间他经常以各种理由拒绝跟那个姑娘的约会,周末大概就是靠睡觉来解决温饱问题。那一段感情一直地下萌芽,直到少伯离职,他们成了朋友。

听完少伯云淡风轻的讲我离职之后他的故事,我知道,他已经默默的扛过了所有黑暗,只是可惜了一场爱情。我信白天黑夜交替出现,我信火锅吃完还有米线,我信王子骑白马到身边,我信来碗牛肉少放拉面,我信一切对于少伯来说,才刚刚开始。

姑娘曾经问,为什么我们不能在一起?

少伯说,对不起。其实少伯心里清楚,是怕辜负了姑娘的喜欢,那时候他不敢爱,不敢让自己喜欢的姑娘陪自己受苦。姑娘走时,少伯好像听见心里有一个声音再说:笨蛋,喜欢就去追啊!

3、

我离开那家招聘网站以后,开了一家广告公司。少伯撑过了最难的那段日子,也离开了。再后来,我给他打电话,问他时间上宽裕吗?帮我处理一个客户的事。他说,我在跟老丈人喝酒呢。

他恋爱了,真的,那种奔着结婚去的那种,真替他开心。我们一起约爬山,我第一次见那个姑娘,在浮山山顶上,风吹起的时候,姑娘挽着少伯的胳膊,那画面我以前见过,红酥手黄藤酒,满山桃花开十里春风。

接到他婚讯后,我们一起吃饭,我问,啥时候的事,说说你俩怎么认识的?

少伯说,离开招聘网站后,去了朋友的公司,搞科技媒体的。那时候,一个朋友说给介绍一个女朋友,就给了一个QQ,我当时没在意。后来某天,自己一个人吃早餐的时候,小米稀饭和鸡蛋多煮了一点,端上桌的时候,突然觉得,对面应该坐一个人。于是,我找出来那个QQ就加了,没想到通过了。

少伯的女朋友说,第一次约会可奇葩呢,就在家乐福超市,点了一碗面。他问我,如果往后我只能请你吃得起面,你还愿不愿意跟我在一起?其实那个时候吧,我们在网上已经聊了很久,有时候到深夜两三点,大概那个时候已经把全部三观交给对方验证了。

少伯说,她当时就说,如果这样的话,我可以吃的更少。她找服务员去要了一个小碗,夹出来一些,她说,你看,这些就可以养活我。她把大碗推给我,说,吃吧,晚上你不是还要回去写方案吗?我说不写了,我想跟你多呆一会儿。那该是我这一辈子吃的最好吃的一碗面了,我记得上一次吃是我离开老家去上学,我妈给我做的一碗葱油面。然后,我给我妈打电话说,妈,我遇见了一个好姑娘,我想娶她。

后来,少伯他们回老家办酒席,开车过一个路口的时候,突然一个急刹车,把他们从车上惊醒,问,怎么了。司机说,前面突然冒出来一个小孩。少伯下车,看到小孩被吓哭了,原来小孩在捡一个竹蜻蜓,少伯说,不怕,不怕,不哭了,不哭了,叔叔给你糖吃。他从车上拿糖,才突然发现,小孩手里的竹蜻蜓像极了当年他买的那一只,那个款式只有那一年才有的。

他很想上前问问,小朋友,你妈妈叫什么?可是他上前,只说了一句,来,小朋友,吃糖。那个小孩接过糖,说,谢谢,叔叔。你看我玩的可好了,飞的可高了,因为我懂魔法咒语。

小孩双手一搓竹蜻蜓,然后向远处跑去,越来越远,但是小孩说的魔法咒语却越来越清晰:

竹蜻蜓,往南飞

马兰开花特别美

竹蜻蜓,往北飞

一路天黑头不回

4、

姑娘最后问过,为什么是我?

少伯说,笨蛋,我喜欢你啊。

那是2015年,夏天刚刚开始,我在胶州少伯的婚礼上听到的结局。

凭什么下结论我是剩女,你又不是上帝

敬女人

00:00/00:00

文/方洛洛

小杨自诩杨贵妃,因为很少有人愿意透过她圆润的身发现她的美

小杨说话如同一串炮仗,响亮而痛快。我不想多说她的故事,因为她如同电视剧般生活都在她下面的这一串炮仗中……

【大把的女孩婚姻观念就是:哎,我就是为了结婚,生儿育女,未来生活有个保障】

我今年30岁了,还没结婚。我周围的人不是忧心忡忡,就是虎视眈眈、要不就是幸灾乐祸,就这仨词儿。但我去国外,人家会说:“天啊,你看起来好年轻,单身多好啊,这有什么可着急的,你会等到那个人,等不到也没什么啊!你才30岁,享受生活吧!”

我也会跟周围的亲朋好友说:“你看我过得多开心啊,我吃得好,玩得好。我还在盛开,在绽放。”我越这么说,他们越觉得,你看,死鸭子嘴硬。硬要装成特好的样子,怕别人瞧不起她,30岁的未婚女人多惨!

我妹妹25岁结婚,结婚前,她在宾馆堵到她的未婚夫和单位同事开房。她哭着说,我25岁了,我老了,我来不及再找一个人了,这个男人已经给我买房了。最后他们结婚了,现在还生了一个孩子。我妹觉得很幸福,对那段往事,她决口不提,她说我相信他们去宾馆开房,就是去聊天,没干别的。然后她来揶揄我说:“姐,你都这么老了,就别挑了,谁愿意娶你,你就跟谁吧!”她觉得我可怜,可我觉得她比我可怜一百倍。

中国社会有种很变态的观念:女人一到30岁就不值钱了。我有一回相亲,男的37岁了,他不知道我实际年龄,直接跟我说:“30岁的女人,那不就成小老太太了嘛,我不愿意找年纪这么大的。像你这种25、6的正好是适婚年龄。”我跟他说:“我84年的,30岁了。我很欣赏你这种积极向上的人生态度,你看啊,你都37了,中国男人的平均寿命是70来岁,你这个岁数正好是黄土埋半截了,你还想着要吃20多岁的小鲜肉,你这个思路多积极啊!”

其实我也知道,一个30来岁的男人,找一个20岁出头的女人确实很容易啊,因为大把的女孩婚姻观念就是:哎,我就是为了结婚,生儿育女,未来生活有个保障,我要抓大的方向。这些姑娘的大方向就是对方有车有房。

男人们深深地认同这点。他们知道女人一旦到了30岁就会降低标准嫁人。所以他们不着急,他们会觉得,女人还得感谢我,终于在她30岁的时候,娶了她呢!

我身边就有这样的男性朋友,条件特别差,但他有恃无恐,女朋友是大学时认识的,纯纯的爱嘛,女方家条件好,女方父母反对他们在一起,但这个男生就说:“我不着急,我一点都不担心,我不用努力去证明什么,我就跟他们闺女耗,耗到30岁,他们会求我娶她的。事实真的就是这样。最后,女方父母说,算了,你们就住我们买的新房吧,我们再给你们买辆车,你就跟我闺女结婚吧!

很多女孩一旦临近30岁,还没结婚呢,就会非常着急。因为在婚恋市场上,到了30就开始是赔钱货了。很多时候,我相亲,介绍人说我30岁了,对方就会说,年龄有点大了,或者是那女孩肯定特别想结婚吧,这让我有压力,还是算了吧!虽然他可能也30岁了。但男人很明白,我多少岁的时候都可以去找年轻女孩,因为现在中国女性的头等大事就是结婚。

很多姑娘甚至把婚姻的标准降得很低,她们觉得我得嫁人了啊,我得生孩子了啊,我得向主流社会靠得近啊,我得跟大多数人一样啊!她们觉得没结婚,没生孩子,跟大多数人不一样,太可怕了!

我的一个朋友,婆婆对她非常不好,老公也从来不带她出去玩啊,吃饭啊,看电影啊,就在家里宅着。两人整天晚上都不说话,男的天天玩电脑游戏。但她说:“我觉得挺好的啊,挺有安全感的生活啊。这就是过日子啊!”

还有一朋友,有一天她发烧了,她老公说:“你发烧了,那谁给我做饭啊?”我出去跟朋友吃了啊!”然后就跟朋友去吃饭了,12点回来,什么都没给她带。她说:“我老公是IT男,情商低。”这真的不是情商低的问题啊!

【嫁人是一种选择,不是说我站那儿,谁来领我走,我就跟谁走了。】

因为我还没结婚,我爸妈特别着急,他们就是明的暗的使出各种招数。有一天早晨,我起来看见床头放了一张照片,是一对我不认识的男女的结婚照,我吓一跳,说这怎么跑我枕头旁边了。我妈默默走进我的房间,说:“我昨天参加一个婚礼,这是人家的结婚照,你看看人家多幸福。”我说:“你就是让我看一眼这照片?”我妈说:“不是啊,我是让你一直把这张照片摆在桌子上,让它鼓励你。”

还有一回,我爸妈出去玩,回来跟我说:“我们今儿啊,去了门头沟的一个地儿,山清水秀,环境特别好。”我心想:怎么跟我分享起这个来了。然后我妈跟我说:“那上面啊有一个尼姑庵,我打听了,还算公务员待遇,月薪5000,你要待满10年呢,就8000了。里面有3个尼姑,两个老的,一个年轻的,我觉得人都挺好的。你要是想不结婚呢,我们也不逼你。”

我爸就是一边说,完了,你没有竞争力了,一边就说,别等到我去世了还没看到你走到红毯的那一天。

他们有时候会给我介绍那些气质特别猥琐的人,我说不行,这简直对我就是一种侮辱,我父母就说:“是你自卑吧?你觉得别人看不上你吧?我说你怎么觉得我和这个男的合适啊?父母就说,他有车有房是单身,你也是单身,这就可以了啊,你还有什么可挑的啊。你已经30岁了啊。”

我觉得嫁人是一种选择,不是说我站那儿,谁来领我走,我就得跟谁走啊!可我爸妈就觉得,女的就是被选择的,你足够好就会被选走,你没被选走就证明你不够好啊,问题就在你身上啊!

我今年过年打算出国玩,不参加我们的家族聚会了。因为新年一到,大家举杯说新年快乐的时候,我家的这些亲戚啊,放下杯子就会说,哎,你看我们家所有孩子都这么听话,早早结婚生孩子了,就差你了!”

上回真给我说急了,我就说:“如果明年我还不结婚的话,是谁活不了还是日子过不下去了?如果对你没有达到这样影响,那我还有权利单身,如果你要说,我不结婚,你活不下去了,日子过不了,我马上随便找个人就嫁了,我看不了别人为我受苦!

我不明白我未婚对他们有什么影响?我从来不去打扰他们的生活啊!我也从来没有在他们面前炫耀我的生活啊?我到底做了什么以至于你要来干涉我的生活?你来评断我,你是我什么人啊?你凭什么下结论我是剩女,你又不是上帝?

我跟我爸妈说,你天天在别人面前数落我的不是,让他们觉得有权利来揶揄我,我也嫁不出去。你在旁边说,嫁不出去有什么的,开开心心的就行,我也是嫁不出去。但我心情会好一点。下一次,别人不敢再这么来揶揄我,别人知道他们说的话不能让我难过了,不能显示他的优越感了,他们就不会说了。但是我父母做不到。

我的那些舅妈们会不停地给我妈传大孙子的照片。我现在越大越觉得不要为这些无畏的人际关系消耗。你对我没有价值,没有意义,我不要去看你的朋友圈。你也不用给我发消息。我就跟我妈说,我舅妈这么跟你显摆,你也嫌烦,对不对?你烦了就来我这里施加压力,你图什么呢,你就不要看了!

【男人越来越没有男人的自觉了,他们跟你强调男女平等!】

很多人都爱计划,说我什么时候结婚,但你对自己的计划,和命运对你的计划可能是不同的。我觉得结婚不结婚都有时候是一种命运。

我之前交往过一个男朋友,他满足我对男人和爱情的所有幻想。他是中东人,在北京大使馆工作,是军事官。他父亲是银行家,母亲是大学教授,哥哥是律师,姐姐在剑桥读书。他从小生活在英国。他比我小6岁,我们是通过INSTAGRAM认识的,那会,还流行线下活动呢,我们俩在同一时间,同一地点,拍了同样角度的一张照片。我们开始用WECHAT聊天,我的WECHAT就是QQ号。聊了有4个月,我才给他我的电话号码。我后来问他,你为什么不放弃呢?他说,我喜欢你就是要追你,就是要勇往直前,直到追到你为止。

我们在一起后,生活上都是他照顾我,他会给我做饭,我们去超市买东西,他从来不让我拎,他说我是男人,我不愿意看见我的女人拎那么重的东西,他甚至会蹲下来给我系鞋带。虽然他的国家可能有点男尊女卑,但在我能接受的限度里。我觉得他父母给他的教育就很好,他父母从小就告诉他:你要保护女人,你要照顾女人。他送我很多贵重的礼物,但他说两个人在一起就是要分享。

但很多中国男人就没有这个观念,他们给你买东西,会算计,心里有一笔特别明白的帐。他们要计较成本付出,怕吃亏。尤其现在这个社会太强调男女平等了,中国妈妈不会教育自己的儿子,你要保护女孩,你要拎重的东西,大方一点,懂得分享。恰恰相反,妈妈教育的是,你可别吃亏,你可别被骗。

可从生理上讲,男女确实有别啊,但越来越多的男人已经意识不到这一点了。他会跟你说,男女平等啊!你可别想着我就要负担家用,凭什么这个重活、累活就应该是我做啊?男人越来越没有男人的自觉了,这个特别可怕。

比如我有时候相亲,如果对方觉得我漂亮,就会请我吃好一点的,如果对方对我的外型不满意,那就在肯德基喝杯水吧。这个落差是很明显。

但外国男人是享受这个过程。我和他后来也谈婚论嫁了,房子也买了,但一查他们国家的法律,我们的婚姻是不被允许的。跟咱们国家一样,军队的是人不能娶外国人的,我也通过一些人查证了,他确实没骗我,他在军队有些地位,要是娶我的话,他一切的前途就都毁了,他的家族声望也全毁了。他还很年轻,我不可能要求他为我做这种事。他成无业游民了,我们也无法生活了。

我们分手后,身边很多人冷嘲热讽:你看她找这么一个像王子一样的人,对她又好,天天带她出国玩,你看她过得多好,但怎么样,人家玩了她还是把她甩了。连我爸妈都觉得人家把他们家闺女玩了,我们分手后,我爸妈都大病一场,比我还痛苦。

但事实上,我身在其中,一点都不后悔,这个爱情完全是我想象中的爱情。就算我们没能在一起,这两年对我来说,也特别值,虽然可能心中也有小小的失望,最后没有一个好的结果。

我们是去年分手的,爸妈觉得我跟他在一起浪费了两年青春,我就说,你们老说我跟他浪费了两年,那是金城武在后头等着我呢?还是吴彦祖在后头等着我呢啊?

【中国男人只有一种狭隘的审美观】

“你跟别的女孩不一样,你的心特别明亮。虽然有时候疯疯癫癫的,但特别有活力。好多中国女人没有生命力,总是乖乖的。你就圆滚滚的,但有感染力。”这话是我前男友说我的,在他之前,从来没有一个中国男人这么评价我,从来没有一个男人看到我这一点。我在中国女孩里绝对算胖的,但他说,我喜欢你啊,你就做你自己最棒了。

你知道中国男人有一个根深蒂固的观念:女孩一定要瘦。胖真的好丑,他们发自内心这样想。我去相亲,有的男人会当面说我胖,有的之后跟介绍人说,他们的意思就是,这个女孩还行,但是有点胖,只能当备胎。

说真的,男生这么想我能理解,但是你把这个当做唯一的指标去判断一个女人,这个是我不理解的。我也想减肥,但我减肥是希望自己高兴,健康。

我前男朋友跟我说过,他不懂,为什么中国大街上那些女人都长得一样,尖脸,野模范儿那种。他后来说,他发现了中国男人只喜欢这么一种女生,就是长得像范冰冰那样的。这个长相的女人在中国就是很有市场,男人也不会管这个女孩的内心是不是丰富,我身边有些姑娘,整成那样,马上就嫁出去了。

我觉得中国男人的审美特别狭隘,也特别的愚蠢。我不是说一定要选择我啊,但你后半辈子的选择,应该是一个快乐的人,而不是一个无趣的人。只是因为她胖了十几斤,就被咔嚓了,不再去了解这个人,这太蠢了。

我觉得我也没有胖到,一走进来,你就觉得哇,这个大胖子!我也没到别人接受不了的地步啊,所以我就有点想死磕了,我就想看看,到底能不能遇到一个不介意我有点胖的男人,如果他不介意,那就真的是真爱了。我会有这种侥幸心理,但相亲很多次,我发现,不要对中国男人抱着这种侥幸心理。

如果一个注重管理自己身材的男人来和我相亲,认为我胖啊,我可以接受,但很多男人不洗头,浑身臭哄哄的就来了,还觉得自己有权利去要求一个女生要皮肤白,长头发,要漂亮!你说,要是金城武要跟我谈恋爱,不用他说,我立刻去抽脂了,对嘛?

其实我男朋友也让我减肥过,因为那会我走楼梯都喘,他说这样身体不好,咱们俩每天一起跑步吧!他不会说,你胖了你丑你丢脸。他会想着给我做健康的沙拉,陪我跑步。

【男人不能把穷当成一个包袱,天天抖。】

我其实是想结婚的,也想要小孩,因为我想安定下来了。我不奢望再找到像我前男友那样的男人了,但是我肯定要找一个心地善良的男人,不是那种一上来就是老子可不能吃亏那种。

我跟一个男的相亲去必胜客,我点了一杯可乐,他说:“你别在这儿点可乐。这儿的可乐贵,15块钱一杯,你去旁边小卖部买便宜。”我觉得这跟情商低没关系吧?这就是人品问题。他吝啬,当然他对他自己也这样,他就点了一杯免费的水!你说这么吝啬的男人懂得爱一个女人嘛?懂得对一个女人付出吗?不可能的。

现在好多男的就爱用穷说事。他们认为自己找不到对象是因为社会上媒体上宣传的那样:因为我不够有钱。其实不是那样的,他们自身有太多问题了。

我觉得,穷,可以,但不能穷酸,你不能把穷当成一个包袱,天天抖。比如你女朋友被人打了,你不去保护他,你说,因为我穷。你穷,也没见你给老人孕妇让座啊?你穷,也没少见你在餐厅里对服务员吆五喝六啊!你天天说自己穷,是因为你只剩下穷了。

我有一个朋友嫁了个没钱的老公。她想要一架钢琴,老公买不起,就自己用亚克力板做了一架钢琴给她,真的能发出声音。这种礼物比花钱买一架钢琴都让人感动。人家不拿穷说事,小日子过得也挺好。去餐厅,就找优惠券,去旅游,定便宜的。这不也挺好嘛,所以别老拿穷说事儿。

你说女人结婚图的是什么啊?我希望有人能够和我手拉手,一起面对今后的人生。但就是这个要求,我很多朋友就跟我说,你要求太高了。结婚就是你日常生活中,旁边有个喘气的。

我的一个朋友,她胖了一点,就胖成我这样吧。有一次,她老公朋友来他们家做客,跟她老公说:“哎,厨房那女的谁啊?”她老公说:“我老婆。”那人说:“哎呦,她怎么胖成那样了啊。”她老公是个特别要面子的人,就跟她大吵一架,说:“我告诉你,我以后要是有外遇,你可别怪我,这都是你逼的。你太胖了!”她说:“我要瘦不下来,你就要找外遇,是吗?”她老公说:“对,因为我看你恶心!”但过两天,她和她老公又和好了,去日本玩了。她跟我说:“婚姻得互相包容,这叫大爱。你为什么找不到啊,就是太挑了。”

这种大爱我真看不懂。我给你说一个笑话,甲说:你最近找男朋友找的怎么样了?乙说:还没找到呢。甲说:一定是你要求太高。乙说:其实我哪儿要求高了,男的活的就行了。甲说:看,还是要求太高了啊,长的像男的就行了!”

我现在的状况就是如果老天爷给我,让我能遇见那个人,我开心;如果老天爷不给我,我遇不到了那个人,我就一个人坦然地、从容地生活下去。

所有的内向,都是聊错了对象

她在江湖漂




文/达达令


上个月休年假,我去了上海一趟看望我的闺蜜W姑娘,我在虹桥火车站地铁口等着她来接我,我心里算了一下,我们大概有一年多没见上面了,不一会她过来了,我第一时间扑上去拥抱她,然后大喊一句“死女人你的痘痘少了好多,皮肤好些了呢!”


我跟着她到了住在公园前小区的小屋里,然后开始打开行李,卸妆洗脸,换上舒服的衣服,往她的床上一躺,在接下来的这一个星期里,我白天去上海的各种小巷子里找有意思好玩的咖啡厅跟餐厅待着写东西看书,晚上去东方明珠旁边的写字楼接她下班。


假期完了我收拾行李回深圳,第二天到家的时候收到W姑娘的信息,她说当我第一天去接你的时候,我在地铁上有些纠结,不知道如何跟你开场,我感觉我们这么久没见面了,一定会有一些生疏了,所以我真不知道怎么开始跟你打招呼的方式,谁知道你看见我第一眼就拿我脸上的痘痘开涮,我也终于放松下来了。


这个W姑娘应该是我生命里遇见过的,内向仅次于我的女生了,看到她发过来的这条信息的时候,其实我没有告诉她的是,其实我在等待她来接我的时候,我的脑海里也出现过各种该如何开场的思考,但是后来我想着,估计这个姑娘要比我更被动,所以我只能做那一个主动的人儿了。


但是除了这个W姑娘以外,我就成了我身边所有人眼中那个内向而被动的人,尽管现在为了社交为了工作的需要,我会把自己外向活泼的那部分表现出来,而且随着我自己越发的成熟,遇到事情不再像以前那么慌张,所以我身边朋友给我的评价就是很稳重,但是我自己知道做到这一步对我而言是件多难的事情。


我从小到大是个内向的女孩,读书的日子除了上学,假期时间我会在家里待上两个月也不出门,自己一个人看书当老师自言自语,做手工活给布娃娃穿衣服过家家,于是家里的亲戚从来不知道我们家有一个女儿的存在。


小时候我的父母对我的教育是有分歧的,我妈觉得我是个文静的女孩很是乖巧,她很是满意,而我爸总是在晚上跟我一起看电视的时候会旁敲侧击的问我,你在学校有没有玩得很好的小伙伴呀?你看看你明天要不要去你们同学家里玩一下呀?或者叫他们上我们家也是可以的呢?我就在一旁静静看着电视,一言不发。


这种情况一直持续到高中,我依旧是那个安静斯文,连上课也不爱举手回答的小孩。


进入大学以后,我觉得自己到了一个新的世界,尤其是我的几个室友,她们一个比一个能说会道,以至于入学军训的时候教官需要挑选同学上去表演节目,她们几个一股脑就上去了,这种往前冲的阵势,一开始就意味着未来要持续四年的时间了。


我想过如果让我评定大学里最难割舍的回忆之一,大概就是这几个室友了,可是尽管如今的回忆是美好的,可是当年在一个宿舍生活四年的时候,我真的是又爱又恨这段时光。


我的邮箱每天也会收到很多的留言,问我跟大学舍友相处不和怎么办?我于是问这样的不合是什么意思,有人回答是因为作息时间不一样,有人回答说在宿舍看书会被笑话,也有人回答说在对一些兴趣爱好上得不到认同于是很是受伤。


我给这些个留言一一回复,说我没有办法告诉你具体的实操解决方法,因为每个人的境遇都是不一样的,但是我能告诉你的是,尽量在这个小型的团体里学会适应跟改变,而且最重要的是,千万不要有人身攻击或者更加严重的冲突,人生太长,遇上的人太多,犯不着在这一场相对而言也算单纯的岁月里毁掉这份同学友情。


当然这一切感受也是我自己走过来了,走入职场遇上更多的人了,于是反推过去才觉得这段大学室友的关系如此的美好而珍贵,因为在这狭窄的四张床四张桌椅的空间里,我开始理解了人际关系经营的第一步。


也是在这四个人相处的磁场里,我开始学会该如何拿不同的话题分别跟她们进行沟通,比如说如今在上海交大读博士的C同学,她是个从小到大家境都很优越的姑娘,加上父母以及爷爷奶奶辈都是知识分子,于是她的言行举重会有很多中规中矩关于仪式的部分,于是在跟她的对话里,我会跟她探讨关于读书跟学业研究的部分,事实证明这条路子是对的,她如今就往学术这条路上一步步深造去了。


另一个我自认为的奇葩D姑娘之所以奇葩,是因为她在大学的时候就开始接触到了我当时还没领悟,但是如今很是羡慕的部分,她对很多小众音乐跟电影有着很深的研究,遇上感兴趣的片子她会通宵达旦的看一场也不觉得疲惫,有段时间她对哲学一些形而上学的东西非常感兴趣,于是她就一节一节的去旁听隔壁哲学系的专业课,她喜欢的东西也很特别,比如鸡尾酒、小众的乐队、奇怪的漫画、以及关于双性恋的研究。


有段时间我一直觉得她是为了彰显自己的与众不同,所以故意去喜欢那些我看不懂的东西,但是后来我发现她对这些都有不同程度的研究的时候,我就确定她不是纯粹的叶公好龙了,于是从那以后,应该是到了大学后半阶段吧,我开始愿意跟她探讨一些关于人生意义的思考,也会把自己的一些疑惑抛出来问问她的想法,因为我觉得她是能听得懂我要表达的东西是什么的。


于是后来,当D姑娘告诉我,她嫁给了一个研究海洋生物的博士的时候,我一点也不讶异,当她告诉我他们两个是因为在校内上喜欢上了同一张很小众的唱片,然后开始有了后面的故事,最后发展到结婚成为夫妻,我更是印证了我心里的那个观点,那些觉得遇不上对的人的男男女女,真的是因为还没有找到那个愿意让自己变得外向的人儿。


记得有一次我看王志文的采访,那个时候的他还是单身汉,主持人朱军问他为什么现在这个年纪了还没有结婚,是因为没有看得上的女生吗,你的条件得有多高啊?王志文回答说,我想找个可以聊天的。


朱军这时候笑说,聊天很简单啊,也不是件多难的事情?王志文回答说,聊天是很简单,但是找一个我愿意跟她聊天,她也愿意跟我聊天的,太难,更何况是想找个半夜里也愿意聊天的人过日子,这就更难了。


当年看到这段对话的时候,我一直不知道这其中的含义是什么,直到后来参加工作后,有一次我陪我的女生朋友去相亲,遇上了一个还不错的男生,后来两个人也有过几次约会,可是几次下来,女生告诉我还是发展不下去了,我问具体原因,女生告诉我,我们出去散步逛街他都一一陪同,吃饭的时候点餐盛饭倒茶也都彬彬有礼,可是就是没有话题,我一开始以为是两个人不是很熟,可是几次下来依旧是这样,我真的就受不了了。


女生朋友告诉我,在我的原则里,我觉得双方总是得有一个人相对而言比较主动的,我一开始给他机会让他表现,他在行为处事上很是不错,但是真是没有几句话出口,于是我想着那我就主动一些好了,可是他的回答也总是慢半拍,我知道感情需要耐心,但是我更知道,感情也需要感觉,这种感觉就是让我愿意说话聊天分享,并且有所反馈的节奏感,否则,这样的味同嚼蜡相处对彼此都是一种负担。


我默默点头,于是第二天帮女生朋友回复了那个男生,大概说明了情况,果然,男生的回复也是,我也一直觉得我们不大合适,虽然看上去各方面条件以及性格都还算可以,但是没有话题也很是痛苦,希望你能谅解。


嗯,这一次我算是真的谅解了,也是从那以后,我不敢轻易做红娘撮合别人了,即使再有身边人请求牵线搭桥,我就会直接回复,那你们先在微信上交流一番,社交网络这么宽松的环境如果还不能让你们擦出火花,那我也是无能为力了。


昨天夜里,耳语的创始人苹果姐姐问我,上周那天跟你见面聊天的时候,你告诉我你在我的文字里有跟别人感觉不一样的部分,你能告诉我这是什么吗?


我细细想了一下,我了解苹果姐姐,是从她给硅谷创业家画的画像开始,然后开始了解到她的故事,她从高中就去美国留学,从普林斯顿大学毕业后进入华尔街成为金融分析师,完成了别人眼中学霸的转型之路,然后她带着团队回中国创业,这大半年里组织了50多场分享会,于是她成为了很多人眼中的励志榜样跟偶像。


其实在我的心里,苹果姐姐也是我的榜样,但是我对这种榜样的理解,并不是只单纯的拿她的人生轨迹给我自己作参考,我需要做的是吸取她更有创意的部分,比如说她会去寻访很多的咖啡店,也会在社交网络上认识很多健康素食的朋友,以及她很强的执行力背后的思考逻辑,对我而言,这才是榜样力量应该给予的真正有效作用。


但是在这个看起来爱笑爱美食爱分享,也很喜欢脸红的姑娘,我跟我身边很多人介绍她的时候,身边朋友的反应都是,她是学霸耶,她这么厉害的一个人,怎么可能会害羞呢?


但是回到我跟她那个下午的对话里,我能感受到的是,她的确是一个内心很安静的姑娘,这种安静既有她与生俱来小时候性格内向的部分,也有她留学美国尝尽孤独,克服害怕过后的平淡部分,也更有她如今作为一个创业者,开始以整体格局观去观察事情的那种一览众山的宠辱不惊的部分,这些一点点的进阶,在我的理解里,就是安静性格的最适合的表现。


昨天夜里我读苹果姐姐的文章,其中有一段她讲到自己从小因为胆小内向,母亲为了鼓励她于是送她去学画画,母亲总是告诉她,画画是一种创造,是自己与这个世界最简单的对话,它会让你找回初心。


然后我的记忆里回到小学一年级的时候,那个时候因为是生活在小镇上没有大商场,我爸去街上找了一个木匠做了一块黑板,几块木板拼接起来刷上黑色的油漆,再弄一个比我还高一些的架子支撑起来,然后搬回了家里。


于是从那个时候开始,我每天下课放学回家,就会在黑板上自己写各种乱七八糟的文字,嘴里振振有词跟自己对话,说这一句是这样的,那一句我想表达的意思,没有任何观众,就是家里当时养的一群狗跟一群猫在我脚下转来转去,然后看着我莫名其妙的自言自语。


如今回想起来,我开始喜欢上码字,苹果姐姐喜欢上画画,我身边的朋友很小就开始爱拆家里的各种机器,在那个没有网络游戏没有娱乐频道的童年里,很多种子就埋在我们的心里,也埋在我们的命运里了。


在我去跟苹果姐姐见面之前,我的前助理Landy小姐给我发了很长一段留言,大概的意思是,她也很喜欢苹果姐姐,可是如果有一天可以线下面对面交流的时候,你会不会觉得不知道该如何开场呢?Landy小姐说在此之前她想了无数个问题,想拜托我跟苹果姐姐请教,可是真的到了这一刻,居然连一个提问也想不出来… …


我没有告诉Landy小姐的是,我在出发前往跟苹果姐姐会面的路上,我的心里也有些忐忑,因为这算是我正是单独见面的第二个网友,之前去北京的时候见到的第一个网友也是一位创业者,所以我也没有想好开场白,但是当我来到苹果姐姐家公司的时候,她第一句就是告诉我,我们公司烧饭阿姨做好了饭,我们上楼吃吧。


于是这一场对话就从这一顿饭开始了。


其实对于苹果姐姐自己而言,每个人在她的分享她的文字里读到的感受都不一样,我们任何外来人的解读对她自己而言都没有变化,只是对于我而言,我更愿意接受或者喜欢安静平和甚至有点害羞这一部分的她,其实这也是我自己内心世界的一种渴求,于是这两种力量就在一起了,于是对话才会产生,好感才会形成。


我身边有小孩跟我请教,说是该找工作还是考研,能不能给出一个具体的分析答案?也有女生跟我寻求安慰,希望我特别写一篇关于30岁还嫁不出去的姑娘的励志故事,这些我都一一拒绝了,码字对我而言,不是为了解答他人的人生问题,而是为了梳理我自己的思考,如果这当中正好有可以被别人拿来适用参考的部分,那你就提取这一部分的一丁点就好,至于你剩下的人生,我没有必要也不会帮你完成。


也是因为这样,以前很长一段时间以来,我给自己设立的交友原则就是话不投机半句多,但凡遇上感觉不对的朋友我是绝对不会再有第二次交集的机会的,除非是工作商务上的需要,私下里我是绝对不会再把自己置身于这种尴尬的局面中的。


但是当我跟很多像苹果姐姐一样的人儿交流的时候,我开始发现,那些我一开始觉得磁场不对的人,可能很多时候有其他的因素,比如时间环境以及我们当时处的场合,尤其是现在的社交网络发达世界里,很多人的网络世界里的那个自己跟现实中的自己是不一样的,所以我不再一味的拿单方面的判断去定义一个是否对的朋友。


比如说当我高唱着“原谅我这一生放荡不羁爱自由”却遇上一个喊着“别作了,当个上班族挺好”的聊友,我不会马上判断他就是个现实无聊的人,因为这一刻高喊着自由的我,也只是我暂时这一刻内心的激情澎怕而已,我都没有呈现其他部分真实的自己给他,又怎么能期待他能反馈一个有几分真实的自己给我呢?


之前看过一个故事,李银河说王小波很是内向,不愿意和人打交道,但是大家都知道,王小波在李银河面前完全是个话唠,他会对她说很多诸如“说真的,我喜欢你的热情,你可以温暖我;我很讨厌我自己不温不凉的思虑过度,也许我是个坏人,不过我只要你吻我一下就会变好呢!”这样腻死人的情话。


嗯,那些觉得他内向的人,只是他不想理你罢了。


以前听过一些过来人的建议,大概就是要让自己尽量多认识朋友,最好给自己一个规划,比如一个星期要跟一个陌生人交流之类的,可是后来我发现这对于我而言简直是一件痛苦的事情,于是我也告诉自己,不要勉强逼自己去认识多少个所谓的人脉,因为我自己知道这不是我自己的问题,也不是别人的问题,而是我眼前的这个对象感觉对不对的问题,否则再厉害的话唠遇上一个那天来大姨妈疼痛万分的姑娘,也会被狠狠的瞪回去“你给老娘安静点!”


世间所有的内向,都是聊错了对象,但愿我们在人来人往中,能遇上那个愿意跟自己开口,也让自己愿意开口的短暂聊伴,互联网背后的人们都很孤独,但是我相信诚心至极,总能遇上一个愿意跟你聊聊除了微博热门话题以外人生大事的对象,因为我就是在这种连接力量里遇上了一些靠谱的人,然后我开始慢慢的到现实世界遇见这些人。


还好,我很幸运,他们真的是对的那一个对象。




所有的内向,都是聊错了对象

始发于微信公众号:城市病人