累就对了,舒服是留给死人的

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文/佚名

经常有人问我,你这样天天写文章累不累,每天走五公里累不累,读这么多书累不累……
我自己没觉得累,他们看着累。谁说看人挑担不吃力呢?
不过他们之所以觉得累,其实不见得是善良地为我考虑,而是一种转移:因为觉得别人累,所以自己也不要做。
于是,就有了不做的理由。
也经常有人喊累,加班、写东西、做PPT、晨练……叫苦连天,还有各种生活的压力,累觉不爱。
这种情况,要的是别人的鼓励或者怜惜,如果别人说,累就不要做了,他们又有不得不做的理由。如果别人说就这点事累什么啊,他们就继续叫苦连天。
固然人有时候会撒娇式地说累,但这也不是真累。说累或者说别人累的人,当然有各种理由,但通常来说,是做的事情不是自己心甘情愿,也不认为别人喜欢做,所以累,以及替别人累。
但事实上,自己愿意就不累。
我每天走五公里,有次因为前一天下雨,没有走,于是第二天就走了十一公里,从花园山庄到清华镇彩虹桥,一个往返,回到山庄,的确是累得腿都疼了,但是心里是舒服的,而且身体上的疲惫,休息一下就好,心里的成就感,却可以持续至少一个晚上——第二天又走了十公里,而且是一气呵成,所以继续有成就感,而且因为有前一天的锻炼,所以这次的十公里,感觉很轻松。
我要锻炼身体,没人强迫我,我乐意这样去做,即使没人督促我,所以不觉得累,而且累了才好,如果不累,表明效果可能没达到。

被勉强做事情的时候,也有,但起码不是刀架在脖子上的被迫法,所以,还是去做,也不抱怨。
做不愿意的事,心理上百般抵触,一点累就受不住,心里不舒服,就想着嚷出来让全世界知道,当然,对有些人来说,累也是一种“显摆”,有了苦劳也好争取功劳,会哭的孩子有奶吃,在这个意义上,喊累,是一种策略。
而如果人对自己所做的事情有清晰的把握,知道自己在做什么、为什么做,再累也会承担下来,因为知道苦与累是必须的,不经历风雨,难以见彩虹,他们不惧过程中的艰险疲乏,但求好的结果和目标的达成,他们可能身累,但心不会累。
人生在世,如果多些选择的自由,可能喊累的时候也会少些吧。

若此生不遇,我甘做孤独的倒影

若此生不遇,我甘做孤独的倒影

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©夏舟
我年轻时曾是一个性格过分偏激且愤世的少年,极端又决绝,搞砸了跟很多人的关系,我爱过的和爱过我的都有。当我想起这些,忽然内心有所震动和钝痛,因为这其中也包括了那些我并不愿意失去的人。
如今回望这段青葱岁月,想起你来,总还是会有些许难过和后悔,尤其是现在与你仿若陌生人一样擦肩而过,甚至连点头微笑的机会都没有了的时候,我的胸腔就忽地发出阵阵轰鸣,让我压抑。
你是我最不愿意失去的人。而那些是否真的爱过你的心绪,如今想起也无足轻重了吧。
回忆是失去斗志的兵卒,溃不成军。我爱你时也曾哭过笑过,而那段曾有你陪伴度过的美好日子却终是一去不返,再也回不去了。过去终究是过去了,再怎么想念,都变不成现在。
我一直都很想知道,如果当时我不那么执着,是不是现在结局会不一样。
而那些你曾给过的温暖,不管怎样,都是我这一生的绝版珍藏。

我也渴望过有这样一个人,寒冷的时候给我拥抱,下雨的时候给我撑伞,天黑了有一盏灯为我点亮。我想要的,就是这样普通的爱。可是,算了吧,我也过了爱做梦的年纪了,我也不相信自己还能得到爱了,不然你就当我浮夸吧。
可是再有一万个春天,也不如寒冬夜里你的手给我握一握。和你度过的漫漫长夜,你给过的温暖,这一种衷情耿耿,又如何能够明言。
爱得无奈,爱到心痛。来来去去匆匆而过,到最后,我竟也成为了拾捡往事的人。
我却再也不会为你哭得红了眼。
时光微凉,寒风刺骨,那一场远去的往事被春水浸泡,夏雨淋洒,秋风吹拂,冬雪覆盖,一年又一年,终于一刀两断,再无瓜葛。
一路走来,所拥有的渐次失去,我等候的人,也不会再来。
有些人只能梦见,有些事只能回忆。
很久之前,我就反复说过我已经不爱你了,可很多人总不相信,而我现在试图回忆写下过去与你有关的印记,却发现我根本是在做无用功。
在那一刻,我忽然间就明白了,我真的已经放下你了。我的爱,过了这么久,我们之间总算是可以翻开新篇章了。
是的,当初爱你爱得要死不生歇斯底里,我怎么也不会想到如今想起你来是这样平静得也无风雨也无情,回忆是一片空白。
旧日记已被烧毁,与你发生的一幕一幕,一帧一帧过往都已化为灰烟,再也追不回。毕竟,所有的一切都是应该和你的决绝一起消逝在那个永生难忘的成年的深夜里。
我的爱呀,你就过你的阳光大道去,我也会好好地走我的独木桥。
所有珍惜都在失去以后,所有心碎都在爱过以后。
若是此生不遇,我甘做孤独的倒影。

爱一场,痛一场

爱一场,痛一场

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今天是个特殊的日子,我们持续了半年的感情在痛苦挣扎中结束了。我问自己现在什么感觉,身体里的自己告诉我各种感觉相互交叉。脑子空白,胃是空的,眼睛是涩的。不知道该如何思考,冷静的我觉得自己哪怕结冰也不会去活动抵抗下寒冷。从昨天到现在一直没有进食,很饿却没有一点胃口。涩涩的眼睛,让我明白愚蠢的自己脑子里进过多少水。

这场感情没有输赢,我们都觉得自己付出了真心。那结束之后是不是我们都会反思,所谓的真心是不是我们给自己洗脑的结果。我做了我能为他做的,也给他带了他本不该承受的痛苦。也在感情里遭遇了第一次精神背叛,这比肉体背叛让我更加不能接受。他的精神出轨只能证明我的不优秀,我有太多不如人的地方。只想要一份纯粹的感情,到现在弄得自己遍体鳞伤。

上午的时候他的父母来了,我以为他当着父母的面会说出自己的真实想法,谁知他还是一如既往的沉默。他的母亲一个强势的女人,说我小心眼,说这是小事情。放在他们那个年代这真的是小事情,我们走到今天她有太多原因。他也无数次对我说过,不能让他母亲觉得我好欺负,不然她以后什么都要做主。我知道给他父母电话多少有点不理性,可是昨晚他摔门开车离开那一刻,我真的不知道该怎么办。结束也好,痛苦一段时间,伤口一定会自然愈合。下午的时候,他紧紧抱着我,他流泪,他不知道他一流泪我会立马心软。但我不能回头,我不可以背叛自己。他可能真的爱过我吧,虽然我不知道什么时候开始的,何时结束的。

此刻,我坐在他家的客厅里,这是我在这里的最后一晚了。明天一早就要离开,可我有点不知道自己的方向。其实不管哪里,只要不是这里就好。逃避也罢,除此之外我想不到其他办法。愿自己未来一切安好,至于他,我也说不出太多的祝福的话。

曾执子之手,以为会白头偕老。姑娘,你只是不够好,让自己变的好起来,做回那个自信的姑娘。阳光总在风雨后!

那些年—回忆(捌)

那些年—回忆(捌)

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分班之后的日子似乎每天都特别漫长,每节课发呆的时间也越来越长,而小娟子和方冬似乎已经渐渐的适应了冲刺班的生活,偶尔能听到方冬的哥们说他在那个班级的情况,他们俩来我们教室的次数也越来越少,而我的思恋越来越疯狂,想小娟子也会想他。

那天,小娟子来我们寝室找到我,神神秘秘的把我叫出去,偷偷地塞给我一张用练习本折好的纸条,说:

“这是方冬让我递给你的。”我一听是他的,心里其实很开心,但故作平静的跟小娟子说:

“哦,什么东西?”

“我怎么知道,又没看过,你自己打开看看不就知道了”小娟子拍了拍我的肩膀笑着说道。

“可是我不想看”我说道。

“子墨,你就是这样,算了,管不了你,我明天早上来找你,如果你有纸条传给他的话,我很乐意当你们之间的信使。”说完便走向自己的寝室,我把纸条放进兜里转身走进寝室,梅子问我什么事这么神秘,我随便搪塞了几句便回到自己的床上躺着了,从兜里掏出纸条,很犹豫要不要打开,但最终还是打开了,上面密密麻麻的写满了整张纸,我一字一句的在内心默念,看着看着眼泪就出来了,上面全部都是关于思恋,关于对我的嘘寒问暖,那些平凡的字句都深深戳着我的心,我盖着被子任由着眼泪肆无忌惮的在脸上跑来跑去,在这个世界上,还有那么一个人跟我爸妈一样的关心我,对他的愧疚也涌上心头,想起以前对他的种种,那些被我扔在垃圾篓的早饭,果莎莎,那些被我拖到在地上的课本,那些被我视而不见的关心,那些我丝毫不留面子的大吼,那些被我伤过一次次的自尊心……自己的那份卑微的傲娇伤了他一次又一次,真想狠狠的抽自己几个耳光,我在心里萌发了一种念头,跟他见面,把内心的愧疚跟他说清楚,但又害怕见他,在那边辗转反侧,最终下定决心跟他说清楚,第二天早上洗漱的时候碰到了小娟子,便跟小娟子说:

“你跟他说,我中午在教室里等他。”

小娟子笑了笑说道:“话我一定带到,不过,子墨,这不像你啊!难道……”

没等小娟子说出口,我便朝她脸上掸了掸水说:“别歪想,只是跟他说清楚。八卦。”

一上午心神不宁,想着怎么跟他说,好不容易熬到中午,我还故意支开梅子在教室里等他,等他的那段时间无比煎熬,刚开始在想应该快来了,想着他来了怎么跟他说,跟他说什么,可是差不多半小时都过去了但他还没来,我很生气,想着什么意思,以前不理你你还围着我,现在找你你还不来,那种不被重视有种被羞辱的感觉,心底里暗暗怪自己不应该心软,便愤愤的离开了教室,但是接下来的半天自己都闷闷不乐,想着他为什么不来,他凭什么不来,他居然敢不来。身体好像是跟心情有关的,上晚自习的时候身体开始不舒服了,心情就更糟了,好不容易熬到下晚自习,下了晚自习梅子说:

“子墨,你是不是身体不舒服了,看你下午就不对劲,这两天你好像没怎么吃药。”说完想拉着我一起回寝室,我趴在桌子上跟梅子说:

“你先走吧,我在教室坐会,吃个药就回寝室。”

“你真没事吧?我还是陪你吧!”她不放心的说道:

“真的没事,我呆一会就好了!你不是还有衣服没洗吗,你先去吧,我一会就来了。”我笑了笑。

“对,那我先走了,不然一会又要晚了。”梅子说完就抱着习题走了。

我趴在那看着教室里的人一个个走出去,直到教室里的灯都熄了,人也走完了,想着自己也该走了,我从课桌里拿出自己吃的药,准备吃完药就回寝室,但一排的药瓶摆在面前,心里顿时很烦躁,教室外昏黄的灯光下,我看着倒在瓶盖里的药,心里的忧伤莫名的涌上心头,想着我为什么会这样,心里既害怕又愤怒,害怕自己一辈子都要跟这些药物打交道,愤怒上天为什么待我这样,与其让我活在对生死的恐惧中还不如让我早点死了算了,然后眼泪就刷刷的往下流,自己也不想哭,但就是止不住,突然一声“子墨”,我一抬头看到了他,他走了过来,说:

“对不起,中午被老师叫走了,来教室时候你已经不在教室了。”听他说了这些自己哭的更厉害了,觉得自己很委屈,为什么不来也不说一声,他以为我是在生气,在那里拼命解释,他越是说话我越是哭的厉害,后来他就在那里静静的站着望着我,而后我也停止了哭,看我有所缓和,他说:

“你怎么还在吃药,还没好吗?”听他这么问便瞬间戳中我的泪点,我把桌子上的药往桌子下一扔,药散落一地,

“不用你管,反正大不了死了好了,”我朝他吼道:

他明显很着急,“子墨,你能不能告诉我你怎么了?”我不理他,我坐着那,他蹲下把药一颗一颗的捡起放在手心,我们谁都不在说话,突然,一束手电光从窗户外照进来,是校警。

“这么晚了还呆在教室干嘛,你们叫什么名字,我要去找你们班主任。”校警凶巴巴的说道:

“我们马上就走了,她身体不舒服,你看看地上的药,我们马上就走了。”他跟校警解释说。

这时我站起身来,把桌子上的药瓶往课桌里一扔往外走,他追了上来。(未完待续)

 

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kim

女孩暗恋上一个男孩,男孩是女孩唯一的一个给她写过情书的异性,开始的时候女孩从来没有想过男孩日后会在她的心里占据着那么大的位置,她也没有想到跟男孩小学毕业分开后自己竟对他思念成瘾,女孩更想不到她会暗恋男孩整整十年,这十年期间里女孩脑海里时常都是浮现男孩的模样,那种想到不行的感觉总使得女孩潸然泪下。后来一次偶然的机会让女孩取得了男孩的QQ账号,可是女孩却不敢添加男孩为好友,直到念到大学的她才鼓起勇气把男孩加为了好友,成为好友的他们似乎有着聊不完话题,男孩跟女孩约好在春节时期聚聚,女孩欣然地答应男孩了,春节时间男孩女孩如约见面了,十年后的他们都有了很大的变化,男孩从稚气未脱的孩子变成高大魁梧的青年,女孩也从不到一米四五的矫小女孩变成一米六五的青年女子了。女孩本以为男孩跟她的关系可能慢慢的变得奇妙起来了,但是女孩却料不到男孩半个月后就跟陪同她一起前往聚面的闺蜜成了男女朋友了,女孩知道男孩跟闺蜜在一起的那瞬间她的心不停在作痛,躺着床上的她任凭泪水滑落也不去拭擦,哭过以后女孩清晰的意识到她必需结束这段不是爱情的感情了,后来慢慢地女孩终于放下了男孩了,关于男孩的一切女孩也无风雨也无晴再不会感到痛痒了。暗恋的结果通常都是苦果或者说没有结果,但是我们又怎么可以因为结果的不完美而否定了过程的凄美呢,如果一定要说暗恋不是一件美好的事情,那么它也一定是所有不美好的事情中最美好的事情。每个人或多或少都有自己的故事吧,我也不例外,我就是这女孩。

半颗铁钉

是不是所有的故事都与爱情有关,感情空白的人感觉像没过故事一样

这一个月哭的次数比去年一年哭的次数还多不知道这份坚持是否正确,但不曾后悔自己当初的努力

Brockway

一个人,独处,想太多,复杂!

冷暖

我的故事用一句歌词形容吧;感情会经历几次反复割舍,再柔软的心也会变苍老了!

Loser.

故事就是长这么大都没有遇到一个彼此相爱的人。

情慌忘归。

故事酿成一杯酒,可惜是苦的涩的。就像有些等待并没有结果,有些人也只能越行越远。

远走高飞

故事太短,回忆太长

3号信仰

我爱她 她不爱我


东篱夏

人这一辈子,都要最爱自己,只爱自己。

可可

每个人的人生都是故事。我的故事长也长,短也短。有些事情自己知道就可以

白墨。

我的故事,不能说。

镜子

潇洒不羁的一生

.vivi

没爱过人的以前总是说很羡慕有故事的人 当自己有了自己的故事后又开始羡慕没故事的人 但无论如何都感谢所有的伤害与释怀。因为故事让我们了解了自己拥有了没有也释怀了伤害。

99

故事不成章

A0勿念昔颜

觉得最有可能跟我结婚的人,反而喜欢他的女同事了。心情跟当天的天气一样,沉闷,仿若一场暴雨要倾泄。不明白为什么有一些女孩子要当第三者,不明白为什么才海誓山盟说要一辈子保护我,却又转脸喜欢别人。把他们的欢愉建立在别人的痛苦之上,这样真的好么?法律没有条款,道德的谴责也只是各自衡量。唯愿世界再也没有插足别人感情的小三

凌晨三点

没爱过任何人算是故事麽?

勺子

我跟他是发小。他同她恋爱,然后分手。一年后,我也同她恋爱,然后分手。几年后,女孩消失在我们生活中,我们依旧是好朋友。

人心荒芜°

要怎么说呢,明知道不可能会在一起的人还抵死纠缠不放手,其实说到底,不过是一个人的执念罢了。

岁月静好

开始很讨厌他的虚伪,懒惰,慢慢的四年相处,发现他有很多细心,也很贴心,当他第一次说,喜欢我很久的时候,我一点也不敢相信,原本我以为我们会结婚,会这样幸福下去。可现实就这样,我们的后来上演的剧情在好朋友看来很狗血。他突然带着他的女友回家结婚了。不过那个女友不是我,一切都好像在做梦,原来在跟我谈恋爱时,他同事也在和另一个人谈,和我父母见面,同样他也和她的父母见面,休假的时候,上午陪她,下午陪我。为了钱,骗了信贷的钱,从此消失在这个城市再也不会出现。就这样他就突然从我的生活中消失了,无影无踪。

骨感的胖妞儿#^_^#

不会觉得自己的经历可以被称为故事,只是想带着此前的经历大步向前!

物極必反.

這個話題我還是不參與吧。說不得故不故事,只是說每個人肯定都有自己的經歷。

大彤Zz

没有故事,没有酒。

看到每个人都觉得自己与他们格格不入 总觉得自己实在是社会上再也无法自拔的人了 许许多多的人来过 也有许许多多的人失去 他们大部分都觉得我是个冷淡的人然后一一离开 而我也不会善于表达 更不会去解释过多 最后成了别人眼里的怪人 大概每个人心里都有那么一点失落一点防备与惆怅 生怕自己的心事在无声无息中像风一样一扫而过没有人知道 那是一个被收养的孩子的心

顾离

故事已经随着时光走了

Superman

以前有很多故事,现在有了喜欢的人,故事正在开始。

Tiramisu

兜兜转转一圈又回到他身边算不算?

Estelle

爱上一个已经死了的人。

Mr.Black

我爱她,她不爱我了。就这样.

卜卜星

喜欢过两个渣男,被虐的感情是一部血泪史。。

佩佩

可以说有一点点也可以说没有

夏舟。

我是一个有故事的夏同学。

依米

热牛奶全溢在微波炉了

用心若镜

故事无论多么精彩或曲折,也只属于过去。我希望在十几二十年以后,面对我的孙辈,可以自豪地说,我这一生过得很充实,虽然抓了一手烂牌,遇到个把烂人,可是我走过来了。 My true life starts from 46 years old.

GT-小魏

我是一个不折不扣的乖乖女,但是也会喜欢大叔型的

GT-小魏

每个人或多或少都会有个故事吧

CQL

说来话长,失望但不绝望

水中鱼

故事也是悲剧,故事里是一对有缘无分的我们,我们以前犹如恋人,如今他说我们如同亲人!很感谢他!同样,很喜欢他!

岚沙坳

喝酒时才会说故事

UU

我的故事很伤感,相爱5年,分开5年。第10年他娶了她,而30岁的我仍单身一个。祝他幸福。

我不叫橙子桃

不知道不明了为什么我的心,明明是想靠近,却孤单的黎明我给你自由,给你自由,给你自由,给你,给你,给你全部自由

静静的、

【周五问】长得像个故事

露过时光

看着别人的故事,留着自己的眼泪。

离歌忧蓝

我爱他爱了五年半

习惯

以前,我是一张白纸,夸张的说真的是不食人间烟火,什么都不懂的傻孩子,直到我遇到、爱上了并且离不开那个原来就不爱我的男人,我倾尽所有去爱他,最后他毫不在乎的离开了我,没有些许的留恋,没留给我一丝丝期许,他是我最爱却不能在一起的男人,不自觉的他就成了我的故事,唯一的故事

咔咔

呵呵。我的汗水抵不过她的天才。可恶的是我还那么执着去骗自己。

T.

恩。是故事,但后来不小心变成了事故。就这样。

阿桦

我有着几天几夜也说不完的故事,经历了太多的大起大落

只为等待你

算是吧,曾经喜欢过一个人,坚持了好多年,但到最后,还是以人家有了女朋友而结局

你在寻思我是不是孤独: 是的,不妨告诉你,我是孤独的 像一架依靠定向无线电波 在孤独地飞行和掌握高度的飞机 要翻越落基山脉去寻求 茫茫大海中的一个机场,机场上那条被漫天蓝色挤成珠链似的跑道 你想问,我是不是孤独? 哦,当然,孤独得 像一个开车横越美国的女人 一天又一天,一里又一里 把许多小城镇留在后面 她本来可以在这儿住下孤独地活着,孤独地死去 如果说我孤独 那必定是那种孤独: 第一个醒来,呼吸到全城 破晓时分第一口寒冽的空气 第一个醒来,当全屋子的人 都蒙着头在昏昏沉沉地酣睡如果说我孤独 那也是一条冻结在岸上的小船 映照着岁暮的最后一抹红霞 它知道自己是什么,知道自己 既不是冰也不是泥和冬天的寒光 而是木头,生来能炽烈地燃烧

NeiNei

多的不说,陪伴是最长情的告白

蝶恋花

大学毕业为了爱情,放弃家乡的好工作,来到了陌生的城市。可是的甜蜜没有持续多久,我便过上了一个人的生活。现在在这个城市我已经生活了一年多,我不知道自己还会待多久,但是一定会听从内心真实的想法。

王洋洋

我现在喜欢一个不可能的人,好伤心

Miss Lee

我的故事是没有故事





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始发于微信公众号:城市病人

最好的年龄才开始

最好的年龄

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文/佚名

如果问我,现在最需要相信的事情是什么。我觉得,太多励志的话语都是虚妄。唯一要相信认定的,只是这样一句话:不要为那年的青春哭泣,最好的自己你还没有遇到。
如果说有什么需要庆幸。那就是我从来不害怕变老,我害怕的是自己配不上如今的年龄。做为女人,别的都不可怕,最怕的是死都要抓住青春的尾巴,不肯面对。我从来不觉得最好的年纪是十八九岁。或许那是很多人眼里,最豆蔻的年华,洛丽塔一样晶莹紧绷的小肉体,不管穿什么都好看。然而,于我来说,那是一个女人最最美好却不自知的年龄。
彷徨的、难过的、不自信的、不敢抬头挺胸走路、不敢抓住最想要的自己,任由那些误会错过,伤了彼此。一道道伤痕下,逼着自己丢弃曾经的自己,根本不知道自己有多美丽。要经历多少,一个女人才开始懂得自己其实值得获得太多嘉许。要流过多少眼泪,一个女人才明白那些抛弃和分离并不是因为自己不够好。你要说,再没有那么美丽的自己,最美丽的岁月再也不会回来,一定是还没有看到如今的自己成长了多少,又或是你沉湎于以往的过错中不肯好好珍视自己。
闺蜜今天跟我感叹,没想到,十年之后,最美最霸气的是曾经的那个小丫鬟。她不再是那个借由《手机》里的暴露镜头上位的姑娘了,也不再所有人说她张扬跋扈狐媚相。娱乐圈向来不缺貌美又有金主捧的姑娘,她能成为今天的范爷,让我想到了曾经的李嘉欣。她们都是亦舒笔下的刘印子,不是不懂怎样才能讨好别人,只是更懂得怎样去讨好自己。生的惊为天人算什么。二十年后,有人成了村妇,有人成了女王。
你若不相信时光,那么首先被时光辜负的就是你自己。我们在一起,从来不多去回忆,当年的青涩面容。因为,我们都相信,最美好的岁月仅仅是刚刚开始而已。以前觉得,岁月啊,人生啊,貌似好多期望好多盼望,却没有一样可以握在自己手上。慢慢的,慢慢的,摊开手掌再不是空无一物,虽然失去很多,总归是有所得。
时常在电影院看到穿着得体的中年女子们,相约看一场喜欢的电影。那眼角眉梢里难免会有些落寞,然而那浑身散发的笃定,那一身名牌也无法掩盖压垮的气场,令人欢喜。那欢喜远胜过看到那些花枝招展却透着浮萍气息的年轻女子。也许到了那个年龄,太多憾事,太多身不由己,太多无法更改。可是更美好的事是,终于摸到了淡定和释怀的尾巴。就像我喜欢现在这个年龄的袁立,就像我喜欢现在这个年龄的林志玲,就像我喜欢现在这个年龄的范冰冰。对自己的美丽有一种笃定,无需外人赞赏或是贬斥。
记得柯蓝有一次在节目里说的话。原话不记得了。大概意思是,以前真的会觉得自己不够好看,有一天发现自己就是很美丽啊,为什么会不美丽呢。更美丽的自己,就握在你自己手上。管她十九岁的时候是不是比你美丽,天知道,十年后,谁才是最美丽的人。为什么不相信自己的运气。有生之年,竟花光所有运气。我才不会信这句话。没有任何一个男人,没有任何一段爱情,可以花光你的运气。

管你是王子,还是白马。我一定坚持等待遇见更好的自己。我也一定不会拿自己的运气去换一个王子。这世界,你最珍贵。有男人跟我说,看到几个老娘们在一起玩觉得特别寂寥,打发日子而已。他不知道,对我来说,最好的人生就是,我们有一天都能有运气有闲有钱一起笑着打发那时光。只不过,我不稀罕辩白,我也不稀罕谁能懂。
我期盼看到为人妻为人母的你们。我期盼我们成为一颗颗开花的树。我期盼我们成为那个男人心里最敬重的女子。我期盼我们有一天理直气壮浪费时光为了快乐。我不相信皱纹可以压倒美丽,我不相信时光真的吞噬美好,我不相信时光增添的只有怨气,我不相信琐碎会带走所有的智慧。最好的年龄是,那一天,你终于知道并且坚信自己有多好,不是虚张,不是夸浮,不是众人捧,是内心明明澈澈知道:是的,我就是这么好。

请使劲活着,在你还可以活蹦乱跳得时候

请使劲活着,在你还可以活蹦乱跳的时候

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文/晔深晔深

前天和死党去看《滚蛋吧!肿瘤君》。电影讲述的是一个29岁的漫画家熊顿因患癌症身处人生最艰难的时刻却依然对着命运微笑的故事。说是喜剧,可是到电影结束的时候,我和死党却只差在后座抱头痛哭。

或许更多人的眼泪是这样被惹出来的:是在一群死党为了鼓励化疗脱发的熊顿,全都剃成光头的时候;是在熊顿在和闺蜜吵过架后,发消息说“我可以失恋十次,却不能失去你一次”的时候;是在熊顿爸爸得知检查结果,在超市货架前突然怔住失声痛哭的时候;是熊顿躺在妈妈怀里,摸着妈妈抖动的嘴唇说“这样就可以不难受了就能睡着了”的时候;是熊顿在葬礼的视频中说“在考虑要用哪张照片作遗照”的时候……

而我则是电影开演不到30分钟,看到和熊顿同病房,患了白血病的小屁孩“毛豆”跟爸爸说“如果你有超能力,你可不可以让我的病好起来”的时候,就突然脑子跳tone想起自己在病房照顾的那些也不过才7、8岁,却一生都在与病魔斗争的小孩子。

是的,我是一名涉外护理专业的大三学生。现在在中南大学湘雅医院实习,轮科在心胸外科重症监护室。

有时候伤口实在是痛得厉害的时候,小家伙们会止不住地哭闹。因为不能频繁地用止痛药,很多时候我们都只能一边安慰他一边给他抚摸伤口。

他们会忽闪忽闪着水汪汪的大眼睛问:“姐姐,是不是我不哭不闹,就可以快点见到妈妈了?那我再睡一觉吧,睡着了我就不疼了。”然后就看到他们拼命噙住眼里的泪水,咬住嘴唇,又在呻吟中昏昏沉沉地睡过去。

生病的孩子与同龄人相比,在许多方面都显得尤其懂事,而这样的懂事,在病魔面前,又额外地让人心疼。当病床上躺的是无关痛痒的陌生人,你都会跟着揪心的时候,真的难以想象若是换成自己、亲人,是否还能负担得起这份沉重。

如果说所有的心灵鸡汤只能自己喂给自己,由自己辛辛苦苦爬过来的路告诉自己的话,那么我最想提醒你的是:在你身体一切都好的时候好好善待这个健康的自己。

我算是不太在乎自己身体的那一类,有事没事赖到半夜两、三点不睡的夜猫子,懒懒地趴在家里整天不吃饭也是常事,遇上什么小毛病也是大剌剌地忍忍就过去。可是去年因为一场意外住院,在医院躺了整整一个多月的时间,连坐在病床上都做不到,从来不输液的我到最后两只手满是针眼找不到血管。当时我就在心底承诺自己:如果可以好起来,以后一定要好好爱自己好好照顾自己。

当你有了如此切身的体会或是在临床见到了太多血淋淋的画面后,你才会打心底觉得:在疾病和意外这些威胁到自身生命的因素之前,我们那么渺小而无可奈何,被碾压得生不如死是一件轻而易举的事情,能够活蹦乱跳地做个正常人真的再普通却又再幸运不过了。

这世上有太多美好需要我们付出代价去交换,但是我想这其中一定不包括无限地去透支自己健康的身体。

我曾经说过,我对于我自身的专业并没有十分的热忱。如今当真站在一名护理实习生的角度上来客观看待这份工作的时候,才会打心底觉得:如果有一天我会深深地爱上它,那一定是因为在这里我可以见到太多人性最坚强和最软弱的时刻。

朋友打趣我:“你那么一颗伤春悲秋的玻璃心,怎么承受得住啊?”我也半开玩笑地回复:“死撑呗。”

衣衫褴褛连普通话也听不懂,却一个人把孙女送到急诊的年过七旬的爷爷;坐在儿科重症监护室给小宝贝喂母乳时妈妈在沉默中止不住的眼泪;女儿才不过21岁就被夺去生命,宣布抢救无效时父母对生活绝望的眼神……

见过了太多潸然泪下的画面,反而我会更加感激这所有的一切。看到了太多人生活艰难的一面,才会觉得自己眼中的“苦难”并没有那么值得去抱怨,或许相比之下,更应该感激自己的幸运。这些经历让我开始慢慢地爱自己,爱生活,在一切安好的时候爱所拥有的一切,让我内心变得更加柔软,同时又学会更加适时地用坚强去保护好自己的这份柔软。

之前在微博上看到一句话是这样说的:
我们这一生,如果平平安安直到老去,已经是大幸。错过了飞着飞着就不见的航班,躲过了突然就失控狂奔的车辆,避开了凌晨因为地震崩塌的城市,如果这一切你都侥幸没有遇到,接下来的日子里,请使劲活着,因为你永远不知道明天和灾难哪一个会先来,努力地去爱与被爱,这才是对生命意义最为深刻的回礼。

请使劲活着,在你还可以活蹦乱跳的时候。

愿你我都平安喜乐。

没有尽头得路

路没有尽头

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文/佚名

这个故事我读过好几次了,但每次读起来的含意都是不同的,其中的蕴涵的哲学道理也是非常之深。
班里的一个同学因为各门功课都考得一塌糊涂,所以忧心忡忡,在哲学课上无精打采。他的异常引起了教授的注意,教授把他从座位上叫了起来,请他回答问题。教授拿起一张纸扔到地上,请他回答:这张纸有几种命运?  也许是惊慌,也许是心不在焉,那位同学一时愣住,好一会儿,他才回答:“扔到地上就变成了一张废纸,这就是它的命运。”教授显然并不满意他的回答。教授又当着大家的面在那张纸上踩了几脚,纸上印上了教授沾满灰尘和污垢的脚印,然后,教授又请这位同学回答这张纸片有几种命运。
这下这张纸真的变成废纸了,还有什么用呢?“那个同学垂头丧气地说”。  教授没有说话,捡起那张纸,把它撕成两半扔在地上,然后,心平气和地请那位同学再一次回答同样的问题。我们被教授的举动弄糊涂了,不知道他到底要说什么?  那位同学也被弄糊涂了,他红着脸回答:“这下纯粹变成了一张废纸。”
教授不动声色地捡起撕成两半的纸,很快,就在上面画了一匹奔腾的骏马,而刚才踩下的脚印恰到好处地变成了骏马蹄下的原野。骏马充满了刚毅、坚定和张力,让人充满遐想。最后,教授举起画问那位同学:“现在请你回答,这张纸的命运是什么?”  那位同学的脸色明朗起来,干脆利落地回答:“您给一张废纸赋予希望,使它有了价值。”教授脸上露出一丝笑容。很快,他又掏出打火机,点燃了那张画,一眨眼的工夫,这张纸变成了灰烬。  最后教授说:“大家都看见了吧,起初并不起眼的一张纸片,我们以消极的态度去看待它,就会使它变得一文不值。我们再使纸片遭受更多的厄运,它的价值就会更小。如果我们放弃希望使它彻底毁灭,很显然,它就根本不可能有什么美感和价值了,但如果我们以积极的心态对待它,给它一些希望和力量,纸片就会起死回生。一张纸片是这样,一个人也一样啊。”
一张纸片可以变成废纸扔在地上,被我们踩来踩去,也可以作画写字,更可以折成纸飞机,飞得很高很高,让我们仰望。   一张纸片尚且有多种命运,更何况我们呢?命运如同掌纹,弯弯曲曲,然而无论它怎样变化,永远都掌握在我们自己的手中。   让我们来掌握自己的命运,别让别人的干扰与诱惑,别让功名与利禄,来打翻我们这坛陈酿已久的命运之酒!在人生的旅途上,我们难免会遇上多少欢乐与忧愁,多少酸甜与苦辣,多少成功与挫折。也许我们也曾经为此疯狂过,为此失意过,为此感叹过。但在这疯狂、失意、感叹之后,你是选择奋起直追,还是会不堪一击呢?
我们一生当中有太多困难与磨难,它们固然可怕。但同时有一句话会激励着我们去正视它们:殊不知困难多,解决困难的方法更多?   一生中也会有太多的成功与喜悦,确实令人欢喜,但同时也有一句话会告诫我们应当不沉溺于喜悦之中,应当继续努力。掌握自己的命运,也许你尝试了不一定成功,如果没有尝试就永远不可能成功。   人的一生有许多曲曲折折,起起落落。这样的人生才有滋有味。倘若是在浑浑噩噩地过一生,那么你就白来这世上一趟。因为曲折、起落是考验自己的试题。你掌握了命运,坚韧不拔,你就战胜它。放弃了,你就成了它的奴隶。

        滴水足以穿石。您每一天的努力,即使只是一个小动作,持之以恒,都将是明日成功的基础。所有的努力,所有一点一滴的耕耘,在时光的沙漏里滴逝后,萃取而出的成果将是掷地有声,众人艳羡的“成功之果”人生是一条没有尽头的路,不要留恋逝去的梦,把命运掌握在自己手中,艰难前行的人生途中,就会充满希望和成功!

 

我有故事和酒,你跟不跟我走

写手圈




文/莫秋言

1、

我想记忆是有声音的。

潜伏在暗哑的歌声里,埋藏在少年的日记中。

我曾有过写日记的习惯,大抵是从初中开始,并且一写就是许多年。如你所知,那时的我稚嫩,腼腆,黑黑瘦瘦,穿着舍不得脱下的牛仔裤,下雨从不打伞;背着补丁的书包,行走于家与学校两点之间,过着循规蹈矩的生活。

那个时候,阿杜的沙哑正以铺天盖地的姿势,席卷着整座城市;周蕙的缱绻温婉也在潜移默化地敲打着少年的驿动;苏永康也在深情款款地诉说着《爱一个人好难》。

那个时候,森马、邦威、特步、班尼路都是校园里的流行风,尽管很容易有撞衫的危险。经常从专卖店跟前留恋,纵使存够了钱,也没有勇气走进,非要挑上打折的时机,才肯入手一件。即便不是新款,穿在校园里,也足够“威风凛凛”。

那个时候,还没有手机,一台传呼机要花上千元钱,别在腰间,似是足够的潇洒与帅气。还有好几张IC电话卡,回复电话也总要排队;电话亭一时间成为每一个城市的风景,总有许多徘徊的脚步,旋转于周围。

正是那样一个单薄且又青涩的年纪,写字变成了一种难以丢舍的瘾。

尽管很多手写的字迹,如今看来似是很烂,但却承载了太多的心事。也在光阴的褪色中,变成了物是人非的印记。像是一个坐标,标注着过去,指引着未来。像是一枚符号,还能于后来的某一天,清晰地忆起当时的片段。

2、

偶尔打开电脑,度娘中找寻,还能搜到自己当年的文字。只是日期那一栏,年代有些久远。

有很多留存在互联网上的文字,大多都是在网吧里,用尽无数个黑夜,一个字节一个标点敲击下来的。后来文字也越积越多,都已成为光阴的留白,以及岁月的礼物。

那是怎样的一种场景?

当时的我,大抵十三四岁的年纪,初中一年级,一米五几的小个头,选择在网吧的角落里独坐,戴上没有音乐的耳机,沉醉在一桢桢Word文档里,任外面的世界嘈杂一片;于某一个时间段,决心为了梦想,要与整个世界暂时绝缘。

那是一个烟雾缭绕的网吧,时常人满为患。有一台台286电脑的显示屏,纵横交错的摆布,大多数要被“红色警报”占据,后来逐渐地让“C S”所替代。

那一年,和我一起奋力在网吧码字的,还有一群痴男怨女们。因为有一种新鲜奇特的聊天工具叫作OICQ,还有后来的“U C”。虽然当时还没有视频语音的功能,但是一桢小小的对话窗口,却可以化天涯为咫尺,可以让大多数的屌丝们,都成为虚拟世界里的情场高手。

此处,如果你要问我,选择网吧包夜来敲击字符,是不是因为夜深人静时分,会有很多的灵感迸发?我的答案是否定的。

真实的原因是那时的我很穷。和大多数的网虫一样,在那个刚刚迈入新世纪的年代,电脑尚未成为家庭的必备品,换言之它更像一台昂贵的用电器;而包夜却每次只须花上五块钱,就能与文字缠绵上一整夜。如今想来,确实划算。

并且这五十毛钱,是我几乎全部的零花钱,积攒了一个礼拜,只为周末那一夜的倾囊“狂欢”。

3、

“如果我还有一天的寿命,那天我要你做我的女友。

我还有一天的命吗?没有,所以很可惜。

… …

如果把整个浴缸的水倒出,也浇不熄我对你爱情的火焰。

整个浴缸的水全部倒得出来吗?

可以。所以,是的。我爱你。”

这是痞子蔡君在《第一次亲密接触》中的留白。

也正是那段光景,网络文学开始有了雏形。那时纯文学的网站并不多,最早接触的该是“榕树下”。发表出来的第一篇小说也在那里,后来也就一发而不可收拾。

仍能记起第一次于互联网上发表东西时的心情,犹如高高举过头顶的奖杯,一颗扑哧跳动的心脏几近跃出胸腔。那时,恨不得将发文的链接公布于众,传播给认识的每一个人。于是就有了无数个QQ聊天对话框,复制着我的“梦想”,粘贴着光荣的“使命”,很快地扩散到了相识各处。

那时给报社投稿还是手写的。工工整整的田字格里堆满了字,然后粘上六毛或是八毛钱的邮票,套上一毛钱的牛皮信封,径直寄向各地的报社。

那时候,寄一封信通常要先感谢两个人。

信封的背面会写上“向邮递员先生致敬,您辛苦了,请务必将此信转交地址处”,落款还不忘加上一个微笑符号:)。

信封的夹层里还不忘虔诚地写下问候及祝愿。

“XX报社(杂志社)编辑老师:

您好,感谢您在百忙之中抽空阅读我的文章。我是一名初中生,非常爱好文学,请您慎重考虑我的投稿,若有幸入选,我倍加鼓舞;若不幸未能录用,我将再接再厉… …”

林林总总都是如此矫情客套的,写满谦逊与感激的话语,似是不可缺少的仪式流程;至少幻想着能够为自己增添印象分,还可以保持些许心理安慰。

事实证明,那些发出去的信笺,石沉大海的要比铅印刊载的多,但值得庆幸的是,自己总能够拾起高涨地热情,安然地静候着那份等待的美好。

后来,经历了漫长的等待,密密麻麻的报刊版面上,终于有了我豆腐块大的一席之地。

我用25元的稿费,为自己添置了一盏橘黄色的小台灯,原因是在日后的夜色里,我还可以借着它的微微光芒,继续写字。

4、

这些年,也曾写过很多的字节,有些精美排版,铅字印刷,有些随旧物一同,辗转遗失。

这些年,转换过很多个写字的处所,于部队深墙大院的哨位前,于大学宿舍冰冷的床榻上,于飞驰而过的火车上,于一个人的咖啡馆… …

但是,位移在哪里,灵魂也就停驻到了那里。

这些年,交替过很多种写字的心情,于失意的酒醉时分,于热恋的浓情时刻,于等待的焦灼之际,于梦想的实现之前… …

但是,任由心情变幻莫测,梦想始终不会逃跑。

这些年,循环过很多种写字的载体,于巴掌大的稿纸上,于课本零星的空白处,于方便简洁的Word文档里,于智能手机的备忘录里… …

但是,无论写在何处,都曾是岁月开出来的花。并且永生。

这些年,岁月白驹过隙般地流转,一个肩膀稚嫩的白衣少年也在与文字的鏖战中,变得魁梧硬实,内心坚韧饱满。

纵使这个喧嚣的世界充满着太多的诱惑,即便在世事的砥砺中或已伤痕累累,但是文字依旧还是那么年轻,剔除过许多生命的杂质,镌刻着很多珍贵的昨天。

这些年,梦想从未逃跑;与文字交手,我亦不会投降。只要身心还能在路上,关于文字的旅程便没有终点。

我愿继续贩卖着我的时光与故事,说给懂的人听。聊一聊那些年我们死去的青春和爱情,说一说我给自己编纂的墓志铭。




我有故事和酒,你跟不跟我走

始发于微信公众号:城市病人

你为什么嫁不了有钱男人

白百何

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文/陶妍妍

关于婚姻,说高级点是爱情的水到渠成,成功人士肯定有比普通人更多的人格魅力,能嫁给自己崇拜的有钱人,真是件挺美的事。

昨天去看《捉妖记》,白百合一出来立马乐。

从《失恋三十三天》里的黄小仙,到《私人订制》里的小白,再到《捉妖记》中的霍小岚,她一直出演“小”字辈儿姑娘,带着股浑然天成的痴傻气,横冲直撞在这个复杂世界。靠着简单又乱麻一样的人生观,化身成一滴奇异小药丸,把普通日子激化出化学效果。

“简单又乱麻一样的人生观”,论据来自她的第一部热门电影《失恋三十三天》。

那部小妞电影对我很重要。因为其中一幕,让我终于明白作为文艺女青年多年没想通的世纪难题:你为什么嫁不了有钱男人?

黄小仙把想搞暧昧的钻石王老五约到长安街东方新天地,大款以为这姑娘也是来买包的;黄小仙却只是让他看了眼街角的喷泉,然后开始对自己的初恋进行了二度抒情和升华,用精神高度把猥琐王老五狠狠KO一顿。

后来,后来钻石王老五也没艳羡那有情饮水饱的日子(因为一起喝水的屌丝的确绝尘而去了),也没对有高尚情操的黄小仙动什么邪念(估计自己再怎么努力也达不上文艺女神的LEVEL),只是找个机会解释了自己为什么会选择物质女郎李可。

“对你而言,LV是奢侈品,爱情是必需品;对李可而言,LV是必需品,爱情是奢侈品。LV不会说倒就倒,但爱情的感觉说没就没了,所以‘爱情’需要某种条件维系。”

钻石王老五愿意娶李可,其实就二字——省事。用一张信用卡就能满足虽肤浅但至少貌美的李可,土豪也自信自己一直有能力做这个资源供应站。

文艺女性黄小仙虽然精神境界美好,但内心世界过于丰富,丰富的像一团麻,丰富到有时连自己都搞不清要的到底是什么。跟这样的姑娘谈恋爱,钱也未必少花,还要投入大量时间和情绪陪她理清人生观,还不一定真能谈成——综合性价比,有这闲功夫,“可以做许多比谈一场恋爱意义更大的事”。

对,这是个情感自私的男人,一只只懂赚钱的拜金犬——现实生活中很多女人梦寐的多金男。

好吧,我刚才说的是反话,过日子钱很重要滴,人家有钱帅气又单身,名副其实钻石王老五,我只是在嫉妒而已。

我当姑娘时,也曾遇过这样一位老五或老六,差别在于长的太磕碜了点(帅点我会不会就扑上去呢,好纠结)。最根本的症结是,这位老五还不是对我有意思,而是对我一个清纯的姐们。

记得一个细节,他俩刚认识时,老五一晚请我们姐俩吃饭,又是海参又是鲍鱼,还真把两位姑娘用猪油糊了心眼,欣然答应饭后和老大哥一起去唱K。

洋酒小食点了一茶几,老五哥接到电话,没过二十分钟,鱼贯而入好几位来谈生意的“朋友”。他在震天响的音乐声上,表情切换的比变脸还快,完全见不到三分钟前熟悉可人的“大哥”表情包,直接换成从未见过的“霸道总裁”表情包,那双眼睛亮出的光,像冰凉的匕首在十几平米的大包厢里飞来飞去。

我们那时青葱年少,哪见过真正的大阵仗,心里直觉此人好可怕,怎能如此两面派呢?!朋友拉着我提前退场,他俩好像也是从那晚开始渐渐淡了联系。

我问过姐们为啥不顾我的幸福最后和老五分手,她撇撇嘴,“我还是适合找个男票深夜站在马路牙上撸串喝啤酒,鲍鱼嚼起来有点像自行车轮胎。”尼玛,你啃过自行车轮胎啊!

那位大哥后来还是找了个心思单纯的事业单位姑娘,生子、送出国,不过两三年间的事,然后一人留在国内继续着生意,现在北上广深都有房产项目,车也早换成这座城里不多的劳斯莱斯幻影。

我瞪着丢了三千块自行车哭一礼拜的姐们问:你后不后悔啊,我还没坐过幻影呢!

不后悔。不是我的菜,吃下去也会秒拉,你知道,我本来就肠道不好。

好吧好吧,幸福真不能寄托在别人身上。

只是,活过三字头,突然理解了老五哥。

首先,所有产值都要靠劳动获得,没有随随便便的成功。虽然当代很多中国有钱人都属于“暴发”款,但背只箩筐弯腰捡金元宝也挺累吧,何况天上根本不会掉金元宝。你要求一个整天这么累埋头捡金元宝的男人,还有闲心陪你看春花,陪你赏秋月,陪你痴痴傻傻走天涯,这要求,真有点高了。

所以,大哥最好的伴侣真的是:发张卡就能把自己人生安排妥当的女人,一个善于独处的女人,一个喜欢带孩子的女人,一个真的崇拜自己在背后无条件支持自己的女人……而不是我们这款整天操蛋请他一起思想激荡起伏的女神经病。

其次,男人本就是目标明确物种,特别是事业有成的男人,大多志向远大节奏感良好,他们把职场人生看成升级打怪,最终奋斗目标在哪,然后开始倒推,每个阶段要完成什么使命。日子其实过的有点像自闭症,因为要专心打怪,只不过他们是宅在声色犬马的场所中而已。

对于这样一个赏金猎人,毫无疑问有“许多比谈一场恋爱意义更大的事”。所以他们的夫人,要不是当年做屌丝时一起痴痴傻傻看世界的那位;要不是后来者居上的年轻漂亮心思单纯的信用卡副卡款。

所以,文艺女神们,别再问苍天问大地,为什么他老婆那么丑他老婆那么俗,他一双钛金狗眼却看不到你的丰富内涵古灵精怪活泼可爱了……

关于婚姻,说高级点是爱情的水到渠成,成功人士肯定有比普通人更多的人格魅力,能嫁给自己崇拜的有钱人,真是件挺美的事。从经济学上分析,婚姻关系也是人际供求关系的配比,想卯足劲嫁给谁,要不你本来就是合适的款型,要不就积极改造自己,成为“某人妻子”的样子。

这就像为甲方定制一篇软文。

首先得了解客户主诉,孝顺型、居家型、公关型、文艺型、奶牛型……分析自己最擅长哪款,再主攻软肋;其次,想在各类比稿中脱颖而出,就得马不扬鞭自奋蹄的修行了;再次,不到定稿不松口,不签字画押不认输,成功总属于那些熬到最后的人!

看,我多懂行!多有手段!多么懂得战术和打法!

你问我嫁给了谁?

王小贱啊,穷的只能用菜篮子剪刘海!呜呜。所以,以上两千字纯属胡诌,费您流量了,骚瑞……