应该忘记 我还是我自己

应该忘记 我还是我自己

都没有说什么,就连最后的一声再见
或许不需要见面,却无力地抬头撞见
不再像是刚刚分离时的不甘心
没有了不甘心,一切也都解释通了
我会好好做我自己,从此不再想起

有人问,即使他回头说爱你,你还需要吗
对啊,那时的我多想说我不需要
只恨内心重重地闪了我一巴掌
不痛,只是不甘心

如今,时间已经过去 就像我说的
我还是那个我自己,不会因为任何一个人
而忘记在阳光下微笑,忘记每一滴汗水
所以,应该要去忘记
我还是我自己

对自己说:你可以重重把我给打倒
但是想都别想我求饶

随人去拼凑我们的故事
我懒得解释,爱怎么解释
当谁想看我碎裂的样子
我已经又顽强 重生一次

文/一起经历的爱

总有那么一个人,温暖了一段岁月

总有那么一个人,温暖了一段岁月

文/Azura

人好像总是这样,当拥有的时候却不知道珍惜,然而失去后便开始追悔,想要寻回那些已经正在流逝的人,事,物,却发现,这

些东西早在我们放弃的时候就已不再属于你,他们早已悄然离去…

那是一个很阳光的男孩子,在那样的年龄里,美好,安静,做着老师喜欢的好学生,学生眼里的乖乖男,他很腼腆,跟他讲话的时候他总是淡淡的微笑,而脸上也会浮现那微微的粉色,那时的他对于我而言只是一个爱学习的好学生,朋友都说他是喜欢我的,可我总是笑笑,那样的年纪,我是一个连爱情为何物都不知道的懵懂孩子,对这些也只是接受着,却不知道该做出怎样的反应。命运总在他该出手的时候就出现了,而我由于转学,离开了那个待了4年的班级,而这样的离开,我仓促的连一句再见都没有对他说过,现在想想,我真的对自己很无语。

那个年代,很流行写同学录,那四年的时光我很快乐,所以我的同学录里当然少不了那些朋友,我把这个任务交给了我的一位好友,让她派发,然后收集后给我。而这里面也有着他的记录,我到现在都记得那个笔迹,很端正,一个个,一排排,很整齐,为了怕父母看见,我把他的那一页单独取下,放在别处,可能这就是天意吧,在后来一次搬家的过程中,我离开了家,也丢下了这唯一留下的念想。然而当时的我却依然不自知,并不知道,这么多年之后的我这样后悔当时的粗心,我丢下的是我这些年一直想要找回却怎么也找不回的东西。

这么多年过去了,我才发现我会想念那样一个男孩,在那样一段岁月里,用他的真诚温暖着时光,可是当我想要找到他的时候,我却发现我连一个可以下手的地方都没有,这么多年过去了,我与过去的朋友已经断了联系,我也搬离了当初一起玩耍的小区,可我总想试一试,我回到旧屋,我找遍了那里却找不到那熟悉的笔迹,我尝试联系我可以联想到与那段岁月有关的朋友,我尝试从人人网,腾讯校友网去寻找,可是每一次的希望背后都是失望,同样的名字有那么多,可是没有一个是你。我第一发现,世界这么大,大到在茫茫人海里既然找不到一个你。

命运就是这样,让我们在懂得珍惜的时候也体会到失去的无奈,我不知道我与他还是否有再次见面的机会,但我都想谢谢他,是他,温暖了那样一段岁月,让我不管经过多久,只要忆起,心里都是温暖的,也是他,让那样一段时光变得圆满,让我的回忆不再单调与孤单。

敏感的人不容易幸福

敏感的人不容易幸福

文/皓宸

在一段爱情里,你喜欢有他在的空气,没他在的想念,你拥有和他珍贵的回忆以及别人看不懂的默契,你精心把每一段刻有你们印迹的时光都放好,然后给了他一张满分100 分的考卷,考试的内容关于你,你在等着他100分的回答。

你认为,这就是你爱他,他爱你。

就跟多疑小姐一样,她说,我最需要的,是一个人需要我。

多疑小姐小时候的梦想是当明星,后来有人说她长得像校门口卖麻辣烫的阿姨,从此她就打消了这个念头。但就算靠脸进不了那个圈子,她也要半只脚蹭着边儿,于是一路披荆斩棘成了某门户网站的娱乐编辑。

朝九晚五和不定期高密度加班是她生活的主轴,在她工作第一周坚持每天7点起床化妆,晚上加班到10点头发散乱眼线花掉之后,她就开启了自暴自弃模式,以至于有好几次我去他们公司楼下约她喝咖啡,都恍惚看见了当年学校门口卖麻辣烫的阿姨。

好了,不损她了,她也有值得我点赞的地方。

她有严重洁癖,每次在我家吃完饭她都边看电视机手贱地擦一晚上茶几;对工作认真负责,每次遇到有明星出车祸自杀等突发事件,她的工位永远能最快听见键盘声,并且不管是不是凌晨三点;大喇喇的性格怎么损她都不会生气,不然我手机上也不可能保留那么多如果她参加扮丑大赛绝对是冠军的照片。

当然最令我惊叹的,是她赶在我们所有朋友的步调之前,找到了一个男朋友。

他们在一个明星的私人生日会上认识,对方是某宣传公司的策划总监。大概是借着酒劲看对方都特别顺眼,于是两人互换微信敲好第二天的约会,这桩喜事就成了。

坠入爱河的多疑小姐特别可怕。

她对自己的皮肤没有自信,于是常常24小时带妆,对方说不喜欢胖姑娘,于是天天在家里拿着俩小哑铃跟着电视上的郑多燕跳减肥操;男朋友不在身边的时候,手机就成了情人,可别人忙工作不会随时随地都能聊着微信,她就把之前的聊天记录翻来覆去地看;打开她的浏览器,常去的网站一栏全是他的微博、豆瓣、人人。她说,每天都翻翻他之前的微博,就感觉走进了他没有告诉我的那一部分生活,有时候添置了什么,有时候又丢弃了什么,自己心里面满足。

可惜好景不长,他们在一起才一个月,她就上我这来诉苦了。男朋友因为工作需要经常跟一些美女在一起,她把那些照片一张一张点开给我看,但却不知道自己为何生气又一次一次放下手机。起初我也只是好心劝慰她,可能在这段爱情里,多疑小姐要爱对方多一点,所以才会自觉有些卑微,或许需要两人更长久的相处,来增添一些彼此信任的砖瓦。

但破了洞的气球,很快也就干瘪了。

多疑小姐变成了一个不开心的女孩。我经常醒来的时候看见她凌晨四五点发的朋友圈,颜色晦暗的配图,一段失落的文字;她说他一出差她就睡不好,没收到对方的晚安短信就感觉自己身体的每个细胞都在抗议,辗转就是一夜;每当他提到她的前女友,她就会觉得对方还忘不了过去于是就变得焦虑;她只要看见他的微博上有一些女生给他留一些你好帅之类的花痴评论,她就恨不得回复十句关你屁事;他每每多关注一个女生,她就会把那个女生的微博全部翻一遍,似乎想去找一个自己不愿相信的答案,但始终都找不到。

在第三次把电视剧频道的焦点图上错之后,主编给了她三天的假期让她好好反省和休息。她躺在床上,男生发来的微信她也不回,等到电话打来的时候,她脑袋一热问了他一句:“你到底喜不喜欢我”,对方当然错愕,在这之后,她说自己病了,很严重,希望马上看到他。最后,男生来了,但是看见精神抖擞的多疑小姐,表情变冷了。

他们的爱情也冷了。

他们是多久分手的我不知道,有一次在KTV,从不抢麦的多疑小姐竟然一个人坐在点歌器前一口气连唱十几首歌,我跟几个朋友看着她那声嘶力竭的样子也不忍打扰,直到唱到梁静茹的可惜不是你时,我就分不清她是在唱歌还是在哭了。

第二天,她更新了一条微博:如果在你面前,我可以肆意地笑,也可以嚎啕地哭就好了,如果你说我们一起住吧,我想见你的时候就见得到就好了。我真羡慕那些可以蛮横争吵又等着别人来哄的人,羡慕那些在爱情里高傲得像个女王的人。想走进你全部的生活,如果那不离我这么远就好了,每次拥抱的时候都不会感觉两个人相爱的时间正在默默倒数就好了。

后来,通过朋友旁敲侧击地询问过,那个男生其实是个很好的人,很清楚自己要什么,做事果敢,梦想很大。他曾在杯盏之间敲中了多疑小姐的那个酒杯,以为可以毫不费力地将恋爱作为生活中锦上添花的一抹颜色,但他的天空不够宽,只能先走。

你时常因为对方没有及时回短信接电话,没有记住你的喜好,没有跟你解释清楚那些莫名其妙的人而生气,其实不过都是自己想要找个理由证明他爱你罢了。你很需要他,你为他做了很多改变,你把自己的心腾了一大块位子给他,你花在爱里的气力可能不比别人少,只是你的要求太多,最后,就亲手为你一直苦苦追求的回应划上一个不甘心的句号。

你源源不断地猜疑你们的感情,在一次又一次证明里让对方失去了信心。

其实每一支风筝都不会喜欢扯着线头给他羁绊的人。

一个敏感的人,大多数时间都不幸福,因为太过在乎。在乎在对方眼里的自己够不够好,在乎今天下哪一种雨,飘哪一朵云,在乎牵手的时候太冷清,拥抱的时候不够靠近,在乎会不会不定期失去他。

爱情里没有那么多充分必要条件,你需要一个人并不代表他也这么需要你,你拼了命地想念他也换不来他不间断的短信和电话。把爱的人当成你的所有,把你当成他的一部分,比较没有那么容易失望。

一段理智的爱情,是两个人的时候有彼此,一个人的时候有自己。同是年轻人的我们,不可能有饱和的时间让爱来消遣,两个人腻在一起终究没办法给未来生活买单。当他不在你身边的时候,你可以更努力工作,多看书,听歌种花,你细心照料属于自己的这片森林,好在下一次相遇的时候,会发现彼此都变得越来越好,直到两个人在别人眼里看来都发着光的。那这段爱情,就是最好的爱情。

前几天,多疑小姐给我发了张截图,是之前分手后她发的那条微博,男生在下面留了句评论,上面说到:你当初问我到底喜不喜欢你,我没回答的原因,是因为所有问问题的人,他们心里其实都有了自己的答案。

既然决定雨天出门,何必去思考需不需要带伞。既然决定要走哪条路,何必去打听要走多久。

电影里的轰烈爱情都会以漆黑的片尾做终结,现实生活中,唯有那种沉默,淡然的陪伴与扶持最是刻骨铭心,以至于不论结果的好坏,都能使你成熟地迈向下一段人生。

vol.26我想知道,你和你喜欢的那个人怎样了

我想知道,你和你喜欢的那个人怎样了

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文/半杯暖

1、你有一段过往,那里住着我的假想敌

你有一个本子,不曾设置任何密码,每次看见,我都忍不住想要打开,但总也没有勇气,好像那里有着长长的唏嘘不已,足以耗尽此刻我想和你在一起的满满热忱。为了和你好好的,我放弃了知晓你过去的好奇。

所以,有很长很长一段时间,我都在和自己暗暗较劲。这样幼稚的行为,源于我对你们过往既羡慕又妒忌的复杂情绪。

虽然最终是我陪你体验生活,但我渴望的是你陪我一段青葱岁月,没有材米油盐,不食人间烟火。是的,我想要这样一段不染尘埃似的的爱情。可是你给了别人。所以再遇见时,她亦然成了我心底的敌人,即便未曾谋面。

甚至在某些时刻,我拒绝你的好。潜意识里,我以为那些事你们一同做过。所以你同他人浪漫过的浪漫,为何还要同我演绎。这样浪漫,有点儿辛酸,我抵触而拒绝。

譬如,你说要一起穿情侣装。譬如,你说我适合长直。

我偏偏逆着你的喜好,也违着自己的心愿,拒绝和你穿情侣装,拒绝做乖乖女。

你拿我的任性没办法。所以我肆意放纵。因为这样,你才可以给我不曾给过她的温柔和体贴。

但她终究成了我心理的千千结。兴许,令我念念耿耿于怀的不是你对他的好,而是你们一同度过的花季雨季。

我嫉妒我没有那样的幸运。

她有我没有收到的情书,她有我没有体会过的同桌的你,她还有迄今为止说起来都莞尔一笑的曾经。而这些我统统都没有。

绕寻了那么久,终于遇见,却还要与你的过去分享半个回忆,我把自己为难个半死。

再后来,我们终是散了。于是有了命运弄人这么一说。

再后来,我们彼此问候。于是成了最熟悉的陌生人。

不知,再过几个后来,你还会不会是我心里的常青藤,月下的曼陀罗,而我还能不能是你心里的朱砂痣。

2、你表现得让我误以为你很喜欢我,可其实你没有

我想我们是不该遇见的,至少不该是现在遇见。

你最后一次打电话给我,是在离冬天不远的春天,语气里几分眷念,也几分疏离。我听出了其中原委,但并未过多安慰。我想我们就要错过了,可能是你喜欢得浓烈,而我喜欢得太过清浅。所以,我们终究没能情感共振。所以,那暗涌的情愫终究没能浮出水面。

很多次,都是这样——找不到爱人的点,也找不对爱人的频率,所以有很多无疾而终。

你告诉我很多你的故事,你说的认真而伤感。

你说,因为掏心掏肺地付出过,所以后来再也不能全心全意了。

你说,花枝满桠的春天,你飞过去看她,她在街角和别人相拥。

听多了,便着迷上了故事里的你。

比起你的聪明,我相对笨拙许多。

所以,你说的每段故事,我都信以为真。

如若是从前,我想我大抵不会浪费时间去听一段与己无关痛痒的故事,可是那段时日,我习惯了每日听一段电话那段来自你的或真实或虚构的故事。好像,这样心才不会空。

再后来,你言语里好像开始对我感兴趣,假意或真情,无论哪种,我都视为了戏谑。在我肤浅的思维模式里,任何没有付出实际行动的调情都不能认真对待。所以可惜了那份良苦用心。但这不代表心里不曾暗涌过。

中间好几日,你突然变得寂静,微博、微信、QQ,都不再有与你有关的动态。那时,我好像有那么一点点渴望见到你。开始有点喜欢上你,这令我感到不安。

喜欢上一个人的感觉,是不太好的,太容易情绪化,太容易被对方的情绪牵着走,所以很多时候,我想我是不愿意喜欢上谁的。可这次你成了例外。比起我为数不多的恋人,在颜值上你并不出众,在才华上也不过一般,在情调上也如此尔尔。可是不知为何,你悄然跃进了心里。

后来,再联系时,你跟我说起另外一个姑娘。可能是试探我的反应,也可能是真的有那么一个令你困惑了的姑娘。那时,我心里咯噔了一下,哦,原来我高估了你的情深不寿。但凡能够令人困惑的大抵都是令人着迷的吧。

我想我大抵是经不起试探的人,一下就好,次数多了便转身了。所以,你令我着迷的因子越来越少,我对你的感情也越来越稀薄。终究只是假想的情缘,不曾来得及深情款款,便早早散去。也或许,我原本就未能使你着迷,而你所有表现出来的迷恋,不过一时兴起,要不然为何在彼此散去时无人挽留呢?

 

那个终于被换掉的电话号码

那个终于被换掉的电话号码

这一条长长的走廊,在这个初醒的黎明竟显得特别明亮,跟普通的小区单元通道比起来,显得漫长许多,甚至有点像医院那些让人晕头转向的科室之间的走廊。

苏小蔓蹑手蹑脚,躲在一道并不算太宽的玻璃门框旁边,屏住呼吸,一动也不敢动。她相信,只有这样,才能让前面通道走过的人不那么注意到她。毕竟,对于这个单元、甚至这个社区来说,她都算是一个不速之客。没有任何邀请,任何缘由,就擅自闯进别人家中,这样的事,在苏小蔓三十年的生命记录中还从没曾有过。要不是R的大学同学B先生暗中挑唆,已经心如湖水波澜不惊的苏小蔓怎么可能会按着他给的地址找到这个地方呢?

这个地方,不是别的地方,就是苏小蔓大学初恋男友R先生的家。

一别六年,苏小蔓都不知道,自己究竟又是被什么力量推动着来到这个地方。自从大学毕业,苏小蔓跟R先生自从分手就再也没有任何联络,更没有再一起参加任何的聚会。

要不是B先生这人好事,她甚至都不知道,R先生就住在隔着她家1.5公里的绿城,当然更不会知道,他就是前年五一节办的婚礼。

那次,B说,R的妻子在本市高新区工作,很快要在颐中皇冠酒店办婚礼了,你不去凑个份子吗?那次,小蔓略带幽怨地说:去啊,去了干什么?是大闹婚礼吗?还是大度地去祝福这个甩掉我的男人,还要一副圣女样地说,hi,哥们,让我们做好朋友吧?!我苏小蔓可没有那么大度!

然后,B先生沉默了好一阵子,很久没有再说话。

再后来,B先生有工作调动,回了大连的公司总部任职。临送行前的那个晚上,B先生约了小蔓在大学城附近的东北熏肉大饼吃了个饭。寒暄之余,B先生在酒足饭饱之后难免又提起了R先生,据说他的妻子家事不错,应该是油田子女,哦,对,他们好像正在准备要孩子了……

要孩子了,就这么爱玩的一个男孩也要这么早要孩子了吗?他真有这么认真了吗?

这样的一个消息仿佛一根刺,扎进了苏小蔓早已麻木的心头。具体点说,是扎在她的心尖上。当年,R同学跟她分手,在她自己看来,导火线就是R的爱玩,爱玩网络游戏。俩人一早起床,在苏小蔓的宿舍楼下会合,手牵着手去吃早餐,这是大学生活中一天多么美妙的开始。二人吃完早餐就会因为要去上自习还是要去网吧玩游戏产生分歧与纠结。这个时候,苏小蔓往往会拉着一张脸,因为她觉得自己考研在即,如果真的在乎她,R先生就应该乖乖陪着她去上各种埋头苦读的自习。但是,一向一意孤行习惯的R先生又觉得:自己活这么20多年,还是第一次有个人这么不顾好歹的管着他这么紧呢。就连自己的老娘不都是一向对自己百依百顺吗?就你,你个黄毛丫头,还要整天这样要求我去做自己不喜欢做的事情?!

于是,这样的事情,一来二去,一而再再而三,终于有一天,R同学失去了消息。那些日子,苏小蔓一次次的给R同学打电话,可是他不是关机,就是不接电话。然后,两人渐渐就真的分了手。

后来许多日子,苏小蔓痛彻心扉,经过了一段痛不欲生的日子。毕竟是初恋,这对于一个女孩的打击或许是前所未有的。那些日子,苏小蔓写了许多的信,写好了又撕掉,没有寄出一封;那些日子,苏小蔓发了无数条求和的短信,打了无数次没有回音的电话;她短暂的初恋就这样一沉大海,杳无音信。

后来,苏小蔓去了京城读研,一晃又是几年过去。

再后来,苏小蔓硕士毕业,回到Q城工作,毕竟名校毕业,她拿着看起来还不错的薪水,过着朝九晚五而忙碌的白领生活,并且在公司不远的地方,为自己很快就购置了一套两室的小公寓。一下子,苏小蔓俨然成为当地同学们心目中的白骨精。

这一次,B同学不知是出于什么目的,给了苏小蔓R先生的住址。心中一个莫名的冲动,推动着苏小蔓来到这个距离自己的单身公寓仅不足两公里的地方。

602?苏小蔓,辗转几个走廊,终于走到这户门前。她把耳朵伏在门上,静静听了一会儿,里面没有一点动静。

苏小蔓安静地站在门外等了一会。

正在犹豫是要敲门进去还是要离开的时候,忽然,门被打开了。

出来的人不是别人,正是R先生,小蔓,你怎么在这里?

我,我是听说你……

Darling,外面是谁啊?快去帮我去楼下要一份披萨,不要海鲜的,爱你噢!里面传来是一个似曾相识的男人的声音,苏小蔓竟一下子想不起这究竟是谁的声音……

R先生见到站在门外的小蔓,睁大眼睛,满脸的疑惑与诧异。

噢,没什么,我只是走错了路,对不起。

这时的苏小蔓,在仓促之中夺路而逃。她怎么都没有想到,能让他们当年分手的真正原因并不是什么狗P的玩心太重或者游戏什么的。或许,仅仅就是因为里面的那个男人。

这究竟又是怎样的一个男人呢?

苏小蔓回到家的当晚,大哭了一场,当年的失恋之苦沉淀在心头的多少余恨伴随着眼泪倾泻而出,就是当天那一幕,也为她痴缠的青春最终划上了一个句号。

“对不起小蔓,我知道你等了他6年,可是,我却追了他10年,你终于是输给了我。”

第二天,苏小蔓收到B同学这样的一条短信。

这天,苏小蔓换掉了那个用了6年多的手机号码。

“城市病人,最美的你”活动圆满结束







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本期编辑:小诗




近期在微社区举办的“城市病人,最美的你”活动圆满结束,感谢大家的支持,鞠躬~撒花~ 经过这次活动,小编发现城市病人的小伙伴里真的不乏帅哥美女,看的我心跳加速,不能自已啊。


现在我们来看看最后的结果吧!



帅哥组




第一名:

“城市病人,最美的你”活动圆满结束

“城市病人,最美的你”活动圆满结束





这位叫左皑斯的小伙伴,啊不,小鲜肉,虽然捏着鼻子的姿势感觉怪怪的,但是在颜值面前神马都是浮云啊!




第二名




“城市病人,最美的你”活动圆满结束



这个……大家都知道这就是南风大叔本人,也就是城市病人的幕后黑手,噢不,幕后老大。这张照片虽然槽点满满,但是看在我们多年交情的份上我就不吐槽你了,大家都明白的。




看在我们多年交情的份上我就不吐槽。


第三名:

“城市病人,最美的你”活动圆满结束


这位叫虫子的小伙伴小眼神很有魅力噢~






美女组

第一名:

“城市病人,最美的你”活动圆满结束


这位美女你真的是来凑热闹的吗?为什么凑热闹能凑到第一名!如果是彩照就更美哒!




第二名:




“城市病人,最美的你”活动圆满结束


很喜欢你说的“喜欢的是拍照时的心情”,更喜欢你这张照片的感觉,给你点32个赞!


第三名:


“城市病人,最美的你”活动圆满结束


文艺范加女神范,不用多说,美美美!



接下来就到了激动人心的颁奖时刻!恭喜帅哥组第一名左皑斯和美女组第一名Bella.J,同时请两位将收货地址及相关信息回复到公众号,或者私信给南风大叔(微信号:citypatient),然后就可以坐等奖品啦~


点击阅读原文查看更多帅哥美女







始发于微信公众号:城市病人

【周日答】说说你喜欢城市病人的原因


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本期编辑:小诗


看完了这期周五问大家的回答后,小编心里也是暖暖的,谢谢大家热情的参与和对城市病人的支持,我们会更加努力用心温暖你。



。柒月
感觉城市病人里面的好多文章都能写到我的心坎里。而且有一种接地气的赶脚


卜卜星
因为我就是个病人


化政
真实


淡淡星光
让我知道,我的世界里不止我一个人。城市病人的文章不矫情,风大叔也很暖。要一直办下去啊


苹果*鸟儿
因为感觉看城市病人的故事总觉得有一种难以言喻的感觉 感觉得出用心 加油


小歪
第一看见是因为里面的一篇文章让我暂时忘了失恋这件事,后来每天都有新文章让我打发夜晚寂寞的心!里面的人也很可爱。



喜欢,不需要理由


Macy时光
大概是接地气吧。偶尔看到一篇文章,就正好想通了不曾明白的事情。


何文英
有些故事能安慰人,有些故事可以打动人,有些故事能勾起回忆,更多的是我比较无聊


木小南
让我感觉心里暖暖的


夏舟。
感觉像是另一个自己。可以有好多好多话可以说,或是很沉默


晶晶
宿迁,因为那有我爱的人。


大师兄是文盲
比较贴近我们的生活



一直喜欢城市病人的暖文,会联想自己生活,感悟、温暖自己的心。


金潇
感覺自己就是城市病人的模樣


春暖花开
说到心里的话


樱吹*雪
推送的文章都是一些青春的故事,看的时候顺便再回忆一下自己的过去,让我在这个现实的社会里清醒的知道自己曾经也年轻过,也有过美好的故事!


张先生
有些文字可以触动我的心灵


狼来了
人人都有病


墨七公子
因为在这座城市里 我们都是病人 有着不同的症状 却过着相同的生活


谢桔年°
因为可以看到我已经过的和你们正在经过的年少时光。


慧妍美甲–兮子
周五问有时候会让我想起以前的美好


爱大笑的文艺女青年
觉得特别文艺。觉得创办它的人应该是一群有故事,有梦想,用心生活的人。一花一世界,一叶一菩提。如果没时间去让人心旷神怡的地方,就做一个用心生活的人,发现身边那些平凡而细小的美,这远比一个只能被世间美景能打动的人要容易幸福得多。 看清生活的真相之后,继续热爱它。愿我们都能如此。真的是做的很棒的一个传媒。


开心就好
时不时戳戳心房,告诉我什么才是最想要的。


低头阵阵的小宇。
故事一起分享,你的、我的,大家的。很多个故事 ..


刘小妖
因为大叔是校友


沉睡
在我不开心时可以开导我。


sunshine
觉得现在人的生活方式都太不健康了,每个人都有自己的心理疾病,所以,都需要舒解,都需要开通,大家交流起来,才会有利于身心健康。所以喜欢城市病人


素色
源于内心的文字


Yong
喜欢一个人,所以喜欢一座城市。


翡翠森林
当读到的心声!都感觉自己就是里面的人!生活带给我们的压抑!在心的世界才能找到自己想要的答案!现实!被许多无助困扰!


미야
有些文章写得很好、而且很喜欢这个周五问


聽(––)說
接地气中透着一丝儿文艺风。


暖暖
可以看到不错的内容啊


Luweison
大家都是城市里的病人,需要看病,心病需要心病医吧。或者是感觉很「城市病人」的文章很有感触!作为现代城市里的一员,有时候真的很像病了一样,多少有点「不正常」。。。就像周四晚那篇〈我忽然心里难过,忍不住给你打个电话〉,看这个标题都很心酸心碎心塞,犯贱一样。。。不过后来没有打。为什么说这个呢,为什么没有打呢,因为我那个时候在看「城市病人」啊!它是心里安慰,心灵鸡汤啊(不知道有没有勺子)。


『』
看着别人的故事,诉说着自己的心事,敢说与不敢说的,总能在城市病人里找到,情感细腻丰富


刘雅清
喜欢没有理由,就像吃饭喝水一样不可少。


Eva.凡
喜欢你们的故事。也喜欢你们的声音。喜欢静静地听广播。


青空
在城市病人里,总是容易在某个不经意的瞬间找到曾经的自己和感动!这种感觉让我以为我是懂别人的,同时也是有人在理解我的,同病相怜所以心心相惜,割不断放不下所以喜欢了!


茶里子
年轻人的世界,暖人心。


蜡笔小新
真实的展示了这个年代的情感,生活以及对人生的思考。慰给心灵,让人长大!


力量帝
大概感觉是在一个频率上


喵喵
故事虽然写的是别人,可总感觉像是在诉说自己!慢慢的明白,虽然在离家遥远的地方也要好好的,不忘初心的慢慢圆梦。。期待很多好的作品!


watson
喜欢果木的声音,同时城市病人就像知己一样,很温暖!


珠珠
太忙,没空静静的梳理自己,看看别人的故事,梳理梳理自己的


Amanda玲
因为有电台


高冷的逗逗姐免免
很多情绪,情感自己不能好好的记录发泄,在城市病人里的文章很多感同身受


周末
因为我们用心温暖你。



只是喜欢这四个字 深有体会


加菲喵
纯粹 干净 真实 共鸣


无敌小宇宙
喜欢小诗和盒纸


leilei
城市病人里有我的闺蜜,有那么一刻让我们找回自己。


小幺
第一眼看中了这个名字,之后 喜欢它的文字,还有一个大叔


oly
我是在QQ邮箱里意外看到的,看着文章 听着电台感觉挺不错的,


pinky
我可以安静的窝在舒服的沙发或者一切舒服的地方看完推送的短文。简单,干净。



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遇见一些人,然后再与他们告别

遇见一些人

文:卢思浩

小的时候总觉得自己很了不起,等到大了一点了才觉得以前的自己的想法是那么的傻比,再过了一阵子觉得自己也许就只能是一个平凡人而已,生活那么近梦想那么远,午餐都不知道是吃饭还是吃面。总是把自己弄的很累可是一到半夜就是睡不着,彻夜翻来覆去不睡心里却没有想着谁,上次的聚会千杯不醉的又是谁,你渐渐地发现自己找不到一个同类,没有人能够给你那么简单的一句安慰。你开始厌倦了爱情的你进我退,习惯了一个人忘记了怎么去喜欢一个人,谁爱的狼狈谁爱的颓废,还不如一张棉被拥抱自己在梦里飞。听到突然好想你再也想不起谁的时候,你发现,原来你把自己给丢了。

你渐渐的长大,慢慢地丢了很多东西,发现不能那么轻易地去爱,发现不能那么轻易地被爱,发现不能那么轻易地开始爱情,发现不能那么轻易地放开一个人手,发现不能那么轻易地牵起一个人的手,发现不能那么轻易地就让那个人走进自己的心,发现不再是那个轻易伤害别人也被别人伤害的自己,发现终于,自己不再是那个信誓旦旦的自己。

同学聚会上,你当初暗恋的那个人在你耳边轻轻说了一句:其实当初我也喜欢你呀。然后你整个人就懵住了,可是才发现一切都变了,谁也回不去,于是你只能轻轻地说一句,哦我知道了。有的只是无奈,连一丝后悔都提不起来。你去了很多地方看了许多风景,你遇到了很多人又弄丢了很多人,你拍下了很多照片却没有再翻开过,你写下了许多日志却再也没有看过,你编辑好了好几次的短信却没能按下发送键,你疯狂地喜欢上一个人却说不出你喜欢她哪一点,你告诉自己不要再熬夜了却每次孤单到天明,你告诉自己不要听那些歌了却按下了单曲循环,你告诉自己一切就这样了都过去了却不知道应该怎么忘掉,你拥抱了下雪的街景才发现没有人能跟你共享。

你不再是七岁坐在台阶上看着天空觉得时间都静止的自己,你不再是十岁看一下午动画就觉得全世界都拥有的自己,你不再是十五岁写下梦想信誓旦旦的自己,你不再是十七岁不顾一切疯狂去爱的自己。你曾经以为自己的梦想可以实现,你曾经以为站在你面前的人是你全部的世界,你看到的未来都是跟她在一起的未来,却还是不经意之间把她弄丢了,连自己都说不出为什么。

可是你还是用力地活着,你想让你朋友看到一个积极努力的你,你还是一个人去往很多地方,你还是坚持自己的梦想即使你现在孤身一人,你还是喜欢你弄丢的那个她,你还是告诉自己说,再不去闯梦想永远只是一个梦想。他们看见你嘻嘻哈哈,看不见你孤单难受,他们看见你的白天,看不见你的黑夜,他们看见你的疯狂,看不见你的决心,他们看见你的收成,看不见你的努力,他们看见难过,没有看见你的付出,可是你永远都看得见自己。你知道自己想要的是什么,而这些别人很难能够真切地理解你。一个人要坚持梦想不放手,需要的努力只有自己才能知道,不去尝试永远不知道原来需要付出的是那么多,但是一旦尝试了就不会想到要放手。

终于你开始明白,感情和梦想都是冷暖自知的东西,不再去跟别人解释自己,关于未来只有自己明白。你终于明白从当初离开故乡的那一刻起就注定了你无法回头的青春。

你终于明白,原来旅行的意义,是遇见一些人,再与他们告别。

vol.25我想你,但不会找你

我想你,但不会找你

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有时候,你很想念一个人,但你不会打电话给他。打电话给他,不知道说甚麼好,还是不打比较好。

想念一个人,不一定要听到他的声音。听到了他的声音,也许就是另一回事。 想像中的一切,往往比现实稍微美好一点。想念中的那个人,也比现实稍微温暖一点。思念好像是很遥远的一回事, 有时却偏偏比现实亲近一点。

一个女人因为一个男人的离开而自寻短见,只有一个原因,就是除了他以外,她一无所有。拥有得愈多的人,愈舍不得死。一无所有的人,才会觉得活著没意思。

他不爱你,再过一万年之後也不爱你,你为甚麼还要为他痴迷, 为他流泪?醒醒吧

有些事情是不可以勉强的。恋爱是双程路,单恋也该有一条底线,到了底线,就是退出的时候。这条路行不通,你该想想另一条路,而不是在路口徘徊。这裏不留人,自有留人处。

如果你开心和悲伤的时候,首先想到的,都是同一个人,那就最完美,如果开心的时候和悲伤的时候,首先想到的,不是同一个人,我劝你应该选择你想和她共度悲伤时刻的那一个,人生本来是苦多於乐.你的开心,有太多人可以和你分享,不一定要是情人,如果日子过得快乐,自己一人也很好,悲伤,却不是很多人可以和你分担。 你愿意把悲伤告诉他,他才是你最想亲近和珍惜的人

爱情里的所谓期限,都是用来延迟的。我很想不等你了,我却舍不得走。我知道我会老,我却舍不得放手。为甚麼要有期限?因为我担心我做不到。

爱情有生、老、病、死。爱情老了,生病了,治不好爱情就会死。爱情要死,是时限到了。我们何必要恋恋不肯放手?万物有时序,你不可能一无所知,你只是希望把大限再延迟一点。花开花落,万物有时,你为甚麼不肯接受这是自然的定律?

离开之後,我想你不要忘记一件事:不要忘记想念我。想念我的 时候,不要忘记我也在想念你。

就是喜欢这样,即使想你想到哭,我也不会去找你..我只是静静的想你。

我们都被时光赶着长大

我们都被时光赶着长大

文/小璐仔(林深之)

写过很多大大小小的故事,惟独没有写过与家人有关的文字,这算是第一篇,只因在童年的记忆里,与我有最多回忆的人除了到处带我求医治病的父母外,就是这个有点儿傻笨的姐姐了。

我记得从北京求医未果,父母终于花尽积蓄放弃治疗带我返回了家乡吕梁的时候,我对于两个姐姐哥哥感觉很是陌生,或许孩童时代对于时间没有什么概念,仅是半年左右,我便感觉好像很久没有见他们了,因此态度分外的疏远和寡淡,那就跟有一天你要跟你爸爸妈妈的私生子一起生活一样别扭,虽然这个比喻很不恰当,但是当时年幼的我,确实是这样觉得的。

我记得那天经过长途坐车,终于抵达的时候已经是中午了,因为是夏天,他们穿着校服,满头是汗的跑下来接我们,成年后回忆起这段记忆,我免不了觉得愧疚。他们其实跟我差不多大,尤其我哥只比我大一岁,因为我遭意外父母带我四处求医,让他们在很长一段时间里寄住在我外婆和舅舅家,因为外婆家境贫瘠,他们过得很拮据,后来姐姐回忆,当时要去赶集连两块钱都没有。她正是长个子的时候,总是有邻居笑她的裤腿短,学费没有要厚着脸皮去到处向亲戚借,因为没有讨好老师,而被调去了最后一排,因为外婆年迈,洗衣服做饭经常得靠姐姐,那是一个才十二岁的孩子,便要学着料理生活照顾弟弟还有外婆。

人都是被迫长大的。

对于这个老姐我真的是“又爱又恨”,她的神经巨粗。我们小时候做过很多后来想起来都啼笑皆非的事情,比如有一次,她背着我去放风,因为我支不住上身,结果一下子向后仰了下去,可是这个神经大条的姐姐没有发现也就算了,居然还抓着我的双腿一边走一边聊天,若不是我发出呼叫,我肯定我当时会被她“拖死”。

她还会用自行车载着我去照相馆拍照,才十六岁左右的年龄,便可以抱着我上下楼的跑,也会在吵架后怕被母亲骂她欺负妹妹,就哄我别告诉母亲,结果我不仅告状,还如数还原了细节,让我母亲追着她教训。当时感觉很快意,现在想来很黯然。

当时我俩一样傻,每次激怒她以后,我便会躲在炕上的被子里,埋着头以为就没事了,她总不会跑上炕和我打吧,然而事实证明我这种鸵鸟般的心态有多么傻帽,她拿了一根棍子,轻而易举地便敲到我的屁股。

她是一个很大胆又不拘小节的人,她从超高的屋顶上摔到砖地上可以毫发无损,骑着没刹车的自行车可以冲俯下坡,童年记忆里,她也是唯一一个敢用一辆自行车带我下山去街上逛的人,我们飘荡在微风轻拂的柳林街道上,快乐得像两只无拘无束小鸟,浑然不会想到暮色渐黑夜幕降临后,该如何爬上山回家。

当姐姐推着载着我的自行车咬着牙爬过一段段长坡,累得上气不接下气的时候,我们看见旁边呼啸而过的摩托车,突然悲从中来。那一晚,我们似乎都长大了一些儿。

说起来姐姐少女时期也算是一个文青了,会画画唱歌,语文每每得优被老师称赞,然而显然她没有想过语文超强的她,最后成为码字人的那个人会是自己目不识丁的妹妹。有时候我们会抱怨命运何其不公,但有时候,命运公平的有些儿残酷。你得到多少便会失去多少。

老姐离乡上大学那会儿,正是我刚开始学着使用电脑的时候,我会用电子邮件联系她,告诉她我的各种怪想,当时最期待的是寒暑假,因为每次放假回来,她会带很多小礼物给我和我哥,视这种情况为理所当然的我们,哪会想到大学生活费已经有限的她,当时还能省下来给我们买东西,有多么不容易。

说来她之后的人生,我也推了一把。这个故事是,当时毕业了的她,如同许许多多的年轻人一样一心想着要去更大的城市拼搏发展,然而却因为一通诈骗电话而改变了人生轨迹。当时她甚至已经将行李运送到了火车站,诈骗电话打到了家里的座机上,因为那天刚好家人都不在接起电话的人想当然只有我了,当对方宣称自己是警察说我姐出事了的时候,我吓得立马报了我爸的手机,若是平常我十有八九会念错,但那天却一数不差。后来证明是诈骗电话,吓坏的父母立马不容反驳地命令她回了家。

再之后,她凭着自己实力进入了我们当地一家公司,寻得了一份薪水优渥的工作。老一辈人总说,坏事里有好事,大概便是这意思。

姐姐的外貌是长辈们喜欢的富态相,脸圆圆胖胖,经常被我笑说在看月亮或者圆饼,她气不过偶尔也会亏我太瘦,一看就知道没福气。她冲动起来谁都挡不住,她安静起来又谁都动不了,她总说自己没靠人的命,又笑说我们有靠她的命。

我坚信好事多磨,而人生的每个阶段都是一门学问。如今的她,也寻得了自己的另一伴,开始要进入人生另一个阶段了。她依旧冲动神经大条,冲动起来无人能挡,但也简单易乐。

只是我始终会不由得伤感,从此那个会毫无怨言带我溜大街每次晚下班会带宵夜把我最爱吃的零食买的多到我看见就想吐的人,终于要进入一个二十多年来截然不同的坏境中去了,她会有自己的小家庭,渐渐脱离我们的生活,我会有点儿担心,担心她冲动的时候没人能及时提醒她该冷静,也担心神经大条的她做错事连自己都不会发现……

但,我相信她能做好,如同我非常俗气的坚信着,好人自有天佑。

因为,我们都是被时光赶着长大的孩子。