她带着爱在时光里死去

她带着爱在时光里死去

第一次见她,站在村口的桃花树下。一身裸色的布衣长裙,及腰长发披在肩上。那时候不禁想起:桃之夭夭,灼灼其华。大抵说的就是她那样的女子。

和母亲于她身旁经过,幽香袭来,竟也让我有春满怀之意。忍不住回头再看看她,想要多看她一会。她还是静静的站在桃花树下,微风袭来桃花瓣飘落,落之她发上,肩上,她也不为所动。那双水波似的眸子看向哪里,我亦无迹可寻。渐渐随母亲走远了。依稀还能闻到从她身上传来的香气,隐隐的萦绕在鼻间,久久无法散去。

后来也并不频繁遇见她。

只是偶尔经过那树桃花,还会想起她。我从未见过,像她那样的女子。如一弯平静春水,无涟漪,又如冰山之花,清凉冷冽。

只是后来,听母亲说。

她是同丈夫离异后才回去的。

在那个淳朴的村子里,离异对一个女人来说是不被允许,也是遭人鄙夷的。难怪,她总是那样拒人于千里之外。她不过也是想保护自己,不受他人伤害而已。

我开始在溪边看见她。

她并不像其他女子在嬉戏。她并不那样。只是站着,看着像是面无表情。可是我竟看见她眉心里的哀愁。

那是那么隐逸的情怀。无人知晓,在那样美好的季节里,美丽的河边,那么美好的女子却眉头紧锁,愁容满面。

仍旧是一袭长裙。

不知道是不是也像张爱玲说得那般,爬满了虱子。

我想她的心,一定是有些漏洞,密密麻麻,隐隐作痛。而她表情越淡然,就表示她内心所承受越巨大。

想上前跟她说说话。

最后,折了溪边不知名的野花儿递给她。

她看向我,竟有些讶异。像是很久没人想要亲近她了那般,像是很久没人这样主动的亲近她。我知道,我这样的举动是吓到她了,从她睁大的眼睛里,我便知道,她是喜悦的。

她说谢谢。

如风来,就如随风去,那句谢谢也便在风里飘远,我竟恍惚,那是她第一次跟我说话。

我亦笑,看着她。

觉得这样,沉默的相伴,也甚好。

开始接触她之后,才知道她每天都在写信。

有些陈旧泛黄的信纸。

墨黑的钢笔。

她的字竟很秀气。一笔一划都是属于她的柔情万种。我竟也看呆了,喜欢她那样的字体。只是她从不叫人送信。一封一封写完便烧了。有一次竟不小心烧伤了自己的手。此后留下一个疤。后来她总会看着那个疤痕发呆,像是透过它想看些什么,看些自己一直渴望看到的,看些别人没办法洞悉的东西。

在我看来,她太寂寞了,她的秘密太多了。

而她,从不对人诉说,包括我。

她也曾问我,以后会喜欢怎样的人。

我不明白。可能我会喜欢像我父亲那般,成熟,温柔稳重的人。那样的人很好。

她只是笑,然后是长时间的沉默,然后告诉我,你还不懂爱情。

是啊,我还不懂。如果有一天我懂了,是不是也像她那样,这么的不快乐,那我宁愿不懂,一辈子不懂。可能这样也挺好。

后来有一天,我发现她不再写信了,也不再去溪边了。她又如我第一次见她那般,静静的站在桃花旁。

那天她穿着一袭桃红色的长裙,就如树上桃花娇艳。朱点绛唇,披肩秀发,那该是如何的美丽动人。

我远远的看着她,像是美丽的风景,让我驻足移不开脚步。

片刻,我便瞧见有一男子朝她走来。

那是身着中山装的英俊男子。刚毅的轮廓,仿佛是一座俊美雕像。他们就这样,静静的桃花下拥抱。

可能他们也都哭泣了,只是我没看见。我站着看了好久好久。

后来,我回到了原来生活的地方。

我再也看不见桃花,也不再有那个溪边。

我也不曾再见过她。

不知道她是否还在写信,然后烧掉。

可能她还是那样。

在安静下的日子里,总会想起她,她还站在桃花树下,观望着什么,期盼着什么。

我想,她会就这么,带着她的爱在时光中老去,死去。死后会去一个没有人知道的地方。但那个地方一定会有桃花,一定也会有她喜欢去的溪边。

如今已过多年,我也已到了懂爱的年纪。

我突然懂了她,那么透彻的明白了她那时候爱一个人的心情。那样美好的女子,会怎样的老去,会用怎样的方式在老去之时缅怀她的爱情,还是在我当时离去不久,她又等到了她的爱情。

可是我再也无法知道了。

我只能想象,她一天天老去,幸福的,带着她这一生的爱,老去,死去,通往他们所说的极乐。

既然抓不住,就该让它过去

  既然抓不住
 

小时候很喜欢书籍。因为害怕书店不开门、书被人借走了等等原因,每次逢集的时候就一大早跑到书店门口,等着租书。那个时候如果没有借到喜欢的书或者书店关门了,就会超级失落,以至于这种情绪会影响到上学、吃饭、和家人相处。长大后,很相信神及神一切东西,总觉得自己有和别人不一样的灵性,在遇到困难的时候,总会期待有奇迹,有个神一样的完美结局。但是随着时间的推移,这种自我感觉良好的心态日渐消退。后来终究也想明白了,既然抓不住….那就这样吧。

感情也是如此,谈过的男朋友,欺骗过我的,伤害过我的,离开过我的,这一切既然抓不住,那就让它过去吧

婚姻也是如此,喜欢过老公的,爱慕过我的,一切还来不及发生的小暧昧及伤害,既然抓不住,那就让它随风破灭吧

工作也是如此,有心计的,设圈套的,勾心斗角的,为了利益不惜一切代价的,既然抓不住,那就顺其自然吧

伤害有时候就像一个皮球,你扔给我,我扔给你,一来一去,只要对方一直接球,那么伤害就会一直存在,如若有一方静止不动,任由球过来,跌落自如。

那么一切问题就都不是问题了,任何伤害一定是,你本身愿意接受,它才会伤害你。你不在乎的,不屑的,不以为然的,都不会影响你丝毫。

那么问题来了,如何才能做到不在乎,不以为然?

没有固定答案,但是有一点是肯定的,洪水来了,淹死的肯定是不会游泳的。

我们把眼光收回来,向内看,时刻观照自己,察觉自己的情绪,至少遇到问题的时候不用歇斯底里。

既然抓不住,那就让自己活的更有价值、更有尊严些吧。

毕竟人生不光只有,爱情,亲情,友情。

更重要的,我们除了这一切,还有我们自己。

对,就是你自己,你的身体,你的灵魂,你的心灵,你的喜好,你的一切。

既然抓不住,那就没有什么比自己更能让自己快乐的了,你要记着这句话。

 

男人的谎言

男人的谎言

一直觉是自己个非常聪明的女人,每次老公在我面前说什么谎言,总能轻而易举的揭穿,看到他窘迫的神情,我内心的满足感不言而喻。

直到这样的揭穿渐渐的成为了一种习惯,不知不觉中伤害了我们的感情,因为每一次揭穿就知道了更多,而这个更多根本不是我想知道的。

我的这点小聪明其实是蠢到家的聪明,男人的谎言就好像自尊心一样如影随形,每一次的揭穿就好似当面扒光他的衣服,让他无地自容。而女人在这个过程中的伤害并不比男人少,越知道越想知道,越想知道越好奇,越好奇越神经质,越神经质越想发火,然后….就是一场不可避免的争吵,一场厮杀,大家各自落寞收场。

最近看到网上流传一句话:“女人不爱一个男人的时候,就会用谎言来骗她,而男人不爱一个女人的时候,就会不骗她。

”其实想想也不无道理,男人本性就是一种很懒的动物,而撒一个谎需要十个个谎言来圆的道理他们不会不懂,只是因为还有爱,还有不舍,还有那么一点私心,如果说一个善意的谎言能够避免一场争吵维护家庭和谐,那对他们而言是非常合算的买卖,而与女人而言未必不是一件好事。

只是我们都活的太认真,一是一,二是二,是非黑白非要分个对错,你死我活非要有个输赢,人生漫长,我们将在彼此不断的争吵中消磨彼此的感情,直到没什么可消费的了,那么也只能各自散场,留下一片唏嘘。

或许时隔多年后总归会明白:“水至清则无鱼”的这道理,但恐怕已经晚了。

那么趁现在还来得及修正的时候,尽量去调整自己的心态,学会分辨男人的谎言,只要不是违背原则性的问题,我们都可以睁一只眼闭一只眼,让他去骗好来,毕竟这样大家都相安无事不是吗?当然,如果有原则性的问题出现的时候,那么我们也不必客气,至少让他知道哪些是你的高压线碰不得,否则只会让他越来越放肆,做到以上这些,我想才能真正称得上是聪明的女人吧。

寂静等待,静默花开

花开

还未从2014结束中走出来,2015年的第一个月已经过了三分之一。城市偶尔出现的鞭炮声,才能让我记起这个新年刚刚过去。很感谢那过去的一年,让我有了太多的成长,经历了太多至今我都不愿意回首的事情。

在2014年的年尾总算和旧人有了一次彻底的告别。当他说已经习惯性对我好的时候,我第一次觉得几年的陪伴没有负了逝去的青春。我们从大学校园走到工作岗位,从一个城市到另一个城市,从恋人变成最熟悉的陌生人,直到今天变成他口中:已然不是恋人,做朋友亦是作死。心乱是有的,最终总是会回归坦然。在回到这个城市的列车上,杨宗纬的那首《其实都没有》陪伴我整个旅程。“从什么都没有的地方,到什么都没有的地方,我们像没发生事一样,自顾的走在路上…….”

生活总不会给你太多的时间伤冬悲秋,你会被推着不停的往前走,会因为各方面的压力而改变自己最初的想法。你一直坚持的感情顺其自然,也变的不再顺其自然。你去一个陌生的城市,看一个只在网上聊过的人,为的只是节省自己的时间,还有别人好心的介绍,过去这都是你不屑去做的事情。那个人或多或少让你失望,或许他眼里的你也一样。他也有过自己深爱过的女孩子,也为她做尽了所有能做的傻事。像过去那个傻呵呵对你好的男人一样,他也学会不再付出十分对下一个人这么好,也害怕再次受伤害。而你呢?因为对旧人的亏欠,想去用心对下一个人好,却发现那本是不可能的事情。你能做的只剩下别人付出多少,你相应的做出多少回应。

如果是过去,你再推辞那个人也不会让你独自去车站,让你一个人等上几个小时的火车吧。所以当这个只见过一次面的人,驾车一天多来到我所生活的城市,有点小小的感动,但那不是爱情。在雨中,古街闲逛,他牵着我的手的那一刻。恍惚旧人归来,那双手永远不会放开。离别的车站,友好的拥抱,回到家才发现拥抱方式竟然是兄弟间的。用人走茶凉形容这短暂的见面似乎很合适,因为那个人来了又走,和未曾来过的感觉竟然一样。所以当你发去短信说:你牵着我手走路的感觉真好,别人回应说有个伴挺好。那一刻我第一次明白最长情的告白是陪伴的意思。

对于未来,顺其自然。对于爱情,有期待,但不会将就,你怎么对待生活,生活也会怎么回应你。好好生活,做个安静的姑娘,不浮躁,不随波逐流。

 

这是我见过点赞最多的秀恩爱

这是我见过点赞最多的秀恩爱

在知乎上有人提出了这样一个问题:“如果你的女朋友是那种很有趣、很乖、很漂亮的女孩子,是一种怎样的体验?”

 
然后有个男生给出了这样的一个回答。
 
我女朋友就是你说的这种人。
 
她是那种很漂亮,很独立的女人,自己还开了家花店。虽然平时很忙,下班也比较晚,但她很少有事情需要我帮忙。每天回到家后,不仅买菜做饭洗碗的事归她了,甚至连我的衣服内裤袜子都是她买。
 
我是个很懒的人,上班比较迟,下班比较早,一回来就是上网,但是不玩游戏,通常就是逛逛IT科技类论坛。虽然我比较乱花钱,并且没有什么理财习惯,但还是很自觉地把百分之七十的工资给了她。如果我加班晚了,她也会自己先睡,从不会打电话给我,我回家后,她也从来不看我手机。平常我喜欢叫哥们来家里聚会,她会很自觉地为我们准备很多菜,任我们几个在桌上吹牛逼耍酒疯,然后她自己一个人在沙发上安安静静地看她的电视。过年过节的时候,我女朋友从不要什么礼物,都是自己想要什么自己买。当然,我钱都在她那。
 
看到这里大家是不是觉得太不可思议了,许多人都说我狗屎运捡到这么好的媳妇,哈哈。其实,我俩是青梅竹马伙伴,在遇见彼此前,都没有谈过恋爱。有时候我也问她,我身上这么多臭毛病,我妈有时候都忍不了,你怎么对我这么好?她说:因为我从小就喜欢你啊!我问她喜欢我什么,她说:喜欢就是喜欢,就像不喜欢别人一样,没有理由。
 
是的,从小到大追她的人不计其数,但是我的想法很奇怪:就是她不会离开我。我工作的性质决定我和女客户的接触会比较多。为此,她小姨也常提醒她,管我管紧点。她却说:我是看着他长大的,他想什么我都懂,他不会喜欢上别人。
 
想到这些,我觉得我很幸运。
 
第一次在知乎上收到这么多赞和评论,受宠若惊,哈哈,真是谢谢大家了!虽然她的人格很独立了,那些小孩子的浪漫在她眼里都是浮云。但我也不是个呆子,她的种种好我都记在心里。我俩一个小学、一个初中、一个高中,大学虽然不在一个学校,但是也就半个小时车程。在我心里,她早已不再是我的恋人,我们的感情也早已超越了爱情的界限。
 
大学快毕业的时候,作为中英留学交换生,她去英国待了一年。这一年的时间里,我们电话没超过10个,也没有甜言蜜语。不过……她回来后,走出机场见到我那刻就对我说:我们把证先领了吧!当时我尼玛就懵了。
 
以她的学历和能力是可以在魔都寻求一份非常好的工作,可是还是呆在我的城市开了一家小花店,这件事情我非常感动。
 
当然,我们的感情也不是这么平淡无奇的。她喜欢看书收藏书,所以只要是她想看的书,我都第一时间帮她买到;她喜欢唱歌,我就陪她在ktv里疯一晚上;她喜欢爬山,我就准备带她把全国大大小小的山全都爬个遍……
 
关于吵架:吵架肯定是有的。曾经,我们住在一起近三年的时间都没拌过嘴,反倒是大学刚毕业那会,她在纠结出不出国而烦恼(家里原因),同时,我也迟迟找不到合适的工作,两方面原因加在一起,我的心情变得很糟糕,常会觉得她不理解我。结果,我混账地搬了出去到杭州哥们那待了两个月,这件事情一直觉得很伤她的心。
 
别喷我秀恩爱啊,我只是看到这个问题不由的想到她的种种好,马上就要举办婚礼了。也祝大家幸福哈!
 

然后,知乎上还有另外一个问题——“青梅竹马是一种怎样的体验?”

 

很巧的是,上面这位男生的女友,回答了这个问题。她的回答是这样的:

 

5岁那年的第一个印象(我爸说我俩在我3个月大的时候就在一块玩了):大夏天的,他抓了一个知了放我头发上,吓得我大哭。我平时最怕这些东西了,所以,我不小心掉进了庄稼地里,弄了一身污泥。他爸爸刚巧看见了,过来直接给了他一个巴掌,那巴掌的响声我至今还记得(那么的响亮、那么的清脆)。后来,看着他在大太阳底下罚站,我的心里好难受。于是,我把我仅有的一个棒棒糖给他吃了(好贱)。从此,他就对我好多了,也不再欺负我了。

 

7岁那一年:我从小身体就不好,每次和小伙伴们一起玩,都是落在最后。有一天傍晚6点多的时候,天色也已经黑了,我和一大帮小伙伴(包括他)从河坝上往家走,我们路过一片竹林后,正准备穿过一遍坟地。突然,不知道哪个王八蛋喊了一句:有鬼!吓得我们全都使劲跑,当然,我肯定是跑得最慢的那个,还不小心绊倒了,膝盖磕在一块石头上,撕了一个大口子,血大片大片的流。在小伙伴们持续往前跑的同时,他却一个人跑了回来,并且把我扶了回去。其实他小时候胆子特别小,最怕这些鬼怪之说了。后来(去年)我问他为什么要扶我?他说:可能怕我爸扇我耳光吧!

 

10岁生日那天,我收到我人生的第一件礼物——他亲手做的纸风筝。这支纸风筝虽然不能飞,但我很喜欢。不过,由于我天天在床上玩这个风筝,还总因此耽误睡觉,这支风筝就被我爸一怒之下扯碎了。伤心的我哭了三四天,也好久没和我爸说话。他知道了这件事后告诉我,长大了赚钱给我买个能飞的。但是,都过去15年了还没有买……

 

13岁那年,我上初一,每天都需要骑40分钟自行车才能到学校。有一天早上,刚骑车出家门不远,车链条就断了,也没地方修。刚巧他骑车路过,就把他的自行车给我骑了,然后自己把我的自行车推到修理部修好后,再骑到学校。那天早操结束后,同学们都在看他脸红彤彤地读保证书,并保证不再迟到。当全校所有人都在哈哈大笑,只有我在使劲地哭。因为他到学校的时候,已经迟到了2个小时。

 

14岁收到人生第一份情书,我告诉他后,他把情书一把夺了过去,结果被老师发现后把我们送到了教导处,当时我心里害怕死了。后来,我们三个人从教导处出来,他一把抱住我说:你以后别再收别人情书了……从此,我就再也没有接受过别人情书了!

 

我也永远也忘不了那位同学的眼神,哈哈哈……

 

16岁的时候准备中考了,他成绩比我差得多。我问他想不想跟我读一所高中,他说想。我说那你快努力,不然进不了一中的。此后的两个月,我天天晚上帮他补习,不让他出去玩,后来他实在受不了就冲我发火:考不上就算了,不就3年不在一块吗!我当时就哭了。后来,他上了二中,我在一中上了一个月后,也申请去了二中,我爸被我气得两天没吃饭。

 

17岁那年我爸去世(爸爸是养父,妈妈早就不在了),家里就剩我一个人了。那是我人生最黑暗的阶段。我休学在家,睡了一个月,他每天5点起床到我家给我煮早饭、中午放学赶快买好饭送到我家里,然后再回去上学、晚上放学后把课堂笔记拿给我学习,并煮好晚饭,烧好开水,然后等我睡了他才走。这整整45天,是我一生中对他最深刻的记忆,没有他,我的生活将不堪设想。

 

19岁高考我进了复旦,他为了我,也考了上海一所普通大学,并每天搭乘40分钟的公交来复旦陪我吃晚饭。虽然那时自己的情绪波动很大,但听他说最多的三个字就是”还有我“。

 

22岁那年作为留学交换生,我要去英国待一年。此前我从来没有离开他那么长时间过,所以心里特别难受。其实,若非他坚持要我去,当时的我根本无法说服自己。后来,我在英国暗暗下定决心,回国后,立马就嫁给他!

 

现在,我在离他公司不远的地方开了家花店,这种常陪伴在他身边的感觉使我很安心。年底我们就要结婚了。有时我会问他还记不记得小时候的事情,他说都不记得了,就记得我小时候给过他一个棒棒糖。

你不苟且,世界就没有暧昧

你不苟且

文:马德

  我们总是先认识了身边的人,才认识了这个世界。

  一个人,身边有多少人,就有多大的世界,有什么样的人,就有什么样的世界。这些人素养的高低,决定了你的高雅与低俗、辽远与浅狭、明媚与卑琐。一句话,他人的质量,就是你的世界的质量。

  在自然的山水里,无论走多远,最后还要回到这群人当中。也就是说,你最终要回到自己的世界来。远足,是心灵的沐洗,是换一种方式让精神突围,是以自然的视觉,看清人的世界。临溪流以静对,访草木以素心,登高极目知天地之大,置己苍茫知寸身之微。在与山水的相处里,懂得了如何跟自我所在的世界相处。

  自然示阔旷于万物,只是想告诉每一个生命,走出自我的狭窄,不必为一人一事一物所拘泥,心无宕动,世界自风烟俱静。他人是你的魔障,倒不如说,你是自己的魔障。每个人跟外部世界斗,说到底,是跟自己斗。跟谁过不去,最后,都是跟自己过不去。身边的世界,总有你不喜欢的人,总有你厌弃的事,这些必然要来到生命中,它们来到,只是为揭示生活的真相,告诉你生活是怎么一回事。

  一个人的强大,就是能与不堪的人和事周旋,最终,战胜懦弱卑怯的自己。你救不起道德沦丧,但在一大片道德沦丧里,你可以选择自己巍然挺立。

  诸事放下,一切皆胜。放不下,自挣不脱。一个人,能释怀,才能释然,能在内心修篱种菊,自不必避车马喧嚣。走千里万里,逃不出自我的喧嚣,就逃不开尘世的喧闹。也就是说,你安静下来了,这个尘世也就安静下来了。

  不会每一个人都不合你的胃口。如果你总是讨厌别人,那么先讨厌了这个爱讨厌别人的自己。先打倒狭隘的自己,才能接纳宽广的世界。

  人往高处走,不是物质上追慕富贵,而是在精神层面上,与那些品高境阔的人交往。相看两不厌,是因了趣味近;相嬉两不忘,是因了志向合。然后,山高水阔,相约走天涯。道不同不相与谋,其实说的就是不在一个世界的人,自难在一个语言系统。人生,有时候会有一些小悲剧。譬如,你流落到了不喜欢的世界,已经够悲哀了,却还要悲怆地强颜欢笑,跟不喜欢的人,把貌合神离表演成情投意合,把厌恶表演成亲昵,把痛苦表演为快乐。生活,不是在逼良为娼,而是以此考验你的通过性和忍耐力。

  你明白就是了。这个世界,看似周遭嘈杂,各色人等,泥沙俱下,本质上,还是你一个人的世界。你若澄澈,世界就干净;你若简单,世界就难以复杂。你不去苟且,世界就没有暧昧。你没有半推半就,世界就不会为你半黑半白。

  有些底线是必须要坚守的。在原则那里,你失守的越多,人生就沦陷得越多。

妈,你怎么那么笨

妈,你怎么那么笨

文:小来

妈妈从小就是苦命的人,外婆在她五六岁的时候去世了,小时候身体也不好,常年肚子痛。她说,肚子痛起来的时候躺在床上直打滚,身上冒一阵阵的冷汗,看了医生也查不出毛病,只能任由它痛。她小学只上到3年级就退学了,其实那三年也没怎么去上课,经常因为生病请假,所以小学学的那几个字基本都忘掉了。没上学后她就在家里帮外公干活,小姨大姨都要上学,她就在家里给她们烧饭吃。

 

妈妈刚嫁给爸爸的时候,肚子痛的毛病也经常犯,刚结婚没多久痛得连床都下不来,裹着被子不停地喊疼。奶奶看见了,骂媒人是个骗子,娶了个有毛病的女人回家。还好当时爸爸不嫌弃,没有把她赶回娘家。直到后来生了孩子,肚子痛的毛病才渐渐的少犯了。

 

妈妈不识字,小的时候父亲在外地干活,她在家里操持农活照顾我和姐姐。那时老师经常要我们把试卷拿回家给家长签字,我把试卷放在她面前,我说要签字,她露出窘迫的笑容,说,叫你二叔签吧,我不会写字。有次二叔也不在家,我便自己签,扶在方凳上拿着铅笔小心翼翼地写:陈桂香。我签完拿给她看,说是我自己签的。她笑了笑,什么也没说。

 

卷子收上去就被老师发现了,她在班上点名批评我,说我冒充家长签字,是个不诚实的孩子。我当时觉得很委屈,却也不想说出我妈不认识字不会写字这样的话,我不想让同学嘲笑我妈。回到家,妈妈正在喂鸡,我赌气问她,妈,你怎么不会写字呢,要是你会写字,我也不会挨老师的骂。她回过头来,手从碗里抓起一把谷子丢在鸡群里,说,要不你教我写吧。

 

妈妈干完所有的活已经是夜里了,屋里的白炽灯亮起昏黄的光。那时候家里没有书桌,我们便趴在床上学,她说太暗了看不清,叫姐姐拿来手电筒。我和姐姐一笔一划地教她写自己的名字,她写了很久总是写不好。我说,妈,你怎么那么笨,我在学校学生词看两遍就会写了。她没说什么,只是笨拙地拿着铅笔认真地在废弃的作业本上写着。后来我和姐姐睡觉去了,她还趴在那里写。

 

第二天她把我们叫醒,把作业本递了过来,说,看看,写得咋样。我揉了揉眼睛,看了一眼,整张纸都写满了陈桂香三个字,开始歪歪扭扭,后来也有模有样了。我说,妈,这样就可以了。

 

后来每次签字我都找她,她接过卷子,总是很认真地写上名字。

 

我想起去年过年回家,我在学校拿了近3万块钱的奖学金,除掉学费和生活费还剩了一些,便想给妈妈买个礼物。

 

我问她想要啥。

 

她说,我什么都不要。

 

我说,要不给你买个手机吧,现在人人都有,就你没有。

 

她说,不用了,我又不太会用那玩意,再说你爸不是有个吗,有事打他的就行了,还花那冤枉钱干嘛。

 

我说,爸今年不是要去外面工作吗,你不得经常一个人在家,有个手机方便多了。

 

她想了想,似乎觉得我说的在理,便说,那就买你爸那种,便宜耐用,像你们那种手机我是用不来的。

 

我搭着她的肩膀,笑着说,就给你买那种。

 

下午我乘车去了县城,逛了很多家店都没有找到爸爸那种老款的诺基亚,说实话我不敢给她买那种时兴的手机,怕她嫌贵,更怕她不会用。那种老款的诺基亚手机她毕竟摸过,而且充一次电可以用好几天。后来终于找到了,我问老板多少钱,老板说黑色的300,蓝色的320。我想给妈妈买那台蓝色的,好看一些,和他讨价还价硬说成了300块。回来的路上,去营业厅办了电话卡,选了最便宜的12块钱的套餐,号码也挑了个好记的。

 

回到家把手机递给妈妈,她开口的第一句话就是多少钱。我说300。她说那还好。当我告诉她月租12块钱的时候,她摸着手机说,还是贵了,你爸那个8块。我说,爸那个是几年前的了,现在最便宜的也要12块。她没有再说什么,低头摸着手机。我说,蓝色的好看吧。她才露出笑容,说,好看!

 

我们坐在椅子上,阳光从敞开的大门照进来,落在身上,很暖。

 

我帮她把家里亲戚的号码统统存了进去,一遍遍教她怎么找名字,怎么打电话,怎么接电话。她在我身旁像个小孩一样学着。我把手机给她,叫她试着给我打个电话,她接过手机,按了一通,抬头问我,是按哪个键来着,忘记了。她已经50多岁了,眼睛也不明亮了,看手机屏幕的时候总会把手机扯得很远。我又重新教她,她还是不会,在通讯录里找人的时候,总是看错,要么就是不认识。我有些不耐烦了,又教了几次就跑去看电视了,留她一个人坐在椅子上。

 

不知过了多久,我的手机响了起来,显示的是妈妈两个字,跑出去一看,妈妈正笑眯眯地看着我。晚上,她时不时的给我爸的手机打一个,给我姐的手机打一个,再给我打一个,像小孩玩游戏一样。她终于学会了用手机。

 

今年7月份爸爸给妈妈买了辆电动车。我打电话回家,说,妈,你敢骑吗?她说,不敢了,昨天骑的时候撞到人家沙堆上去了,不敢骑了。

 

这几年村里的妇女基本都骑上了电动车,没有骑的多半是些年纪大的。逢上赶集的日子,她们成群结队,一溜烟似的就不见了。而妈妈还是骑着以前姐姐上初中骑过的那辆破旧自行车,一个人费劲地踏着。每次回来,热得全身是汗。有时候家里突然来了客人,她也是骑着自行车去镇上买菜,又累又慢。

 

妈妈想有一辆电动车应该是想了很久。只是一直不舍得那份钱,又怕学不会,所以一直没买。

 

记得还是13年的时候,姐姐骑了电动车回来,她便叫我教她骑。学了一下午也没能学会,最后还摔了一跤,便不敢再骑了。

 

今年她又说想学骑电动车,爸爸便给她买了,我和姐姐说她胆子太小肯定学不会,电动车买回去也是摆设。这不,她撞进人家的沙堆里,又不敢学了。

 

但是,没过多久,爸爸和我说,你妈学会骑了,她昨天还骑着车去赶集了。我竟然觉得有些不可思议。

 

 

后来她在镇上找了一份工,每天骑着电动车上下班,我给她打电话,叫她慢点骑,路上人多。她说,放心,我骑得慢呢。

 

我突然想起小时候教妈妈写字的场景,灯光把她的影子拉得老长,投射在墙面上,硕大,她趴在床上,左手拿着手电筒,右手抓着铅笔,细软的头发随意的搭在肩头,窗外传来细碎的昆虫的叫声。她那么笨,不知道熬到几点才学会写那几个简单的字

生活很浓,而你太淡

生活太浓

佛曰,若菩提有我相、人相、众生相、寿者相,则非菩提。

 

很多时候我们并不想和任何人比,只是我们生活在全是人的世界罢了。所以,我们会在不经意间用自己的标准要求别人,会时时刻刻在意别人对自己的看法和言论,会觉得自己永远徘徊在世界的边缘。

 

也许,当你觉得心很累的时候只是因为生活太浓烈,而你是却一个太淡的人了。

 

维维说:“自己终究是个太淡的人,所以不曾热爱过什么,也不曾走进别人的心里。”说这句话时,她的眼神依然是淡淡的。

 

盛夏,八月。

 

一个人穿行在满是艳丽的红色的小道上 ,高原的阳光打在赤裸的手背上灼得有些疼,嘴唇也干得起皮了。她继续往上走着,感觉呼吸渐渐变得沉重,看来在高原上还是不比在四川盆地的自在。好不容易到了顶,太阳光晃得人睁不开眼睛,自己也从来没有戴墨镜的习惯,索性找个背阳的地方坐下,喝了几口水心里才好受一些了。

 

她朝下望了望,果然全是红色的小木屋。 这就是自己最后的目的地吗?维维在心里默默地问自己。走了那么些天,和那么多人相聚又相离,让那么多记忆越来越远,这次旅行就在这里结束吗?来色达,去佛学院,登上顶在坛城上俯瞰,本是她和别人的约定,最后仍是自己一个人来了。承诺于她来说,果然是太重的东西。

 

眨眼间,她觉得有些恍惚,好像很久以前出现过这样的场景:自己坐在一处背阳的地方,眼前是来来往往的人绕着转经筒嘴里念着那些她听不懂却又觉得亲切的经文,还有穿着朴素藏装的人匍匐在地上又起来虔诚拜佛的弟子。很多事情是无法解释清楚的,尤其是还在佛光普照的地方。

 

记得去年在成都的锦里,那时她还和陪她度过成人礼的姑娘一起坐在一个法国人的旁边看他画画,而那个法国人竟大方地把画给她们欣赏。那时她指着那副满目鲜红的画问:“这是哪里?好漂亮啊!”法国人说:“色达,一个全是红房子的地方。”她不相信有那样一个地方,对身边的姑娘说:“我们一起去看吧!”姑娘说:“好!”那个法国人走了,那幅画上的地方却留在了心中。只是,是自己一个人来而已。

 

她曾听人说,有信仰的人是幸福的。她信了,且深信不疑。只因她没有信仰,且时常觉得生活太难并不那么容易幸福。

 

朋友跟她说,你太淡了且没有鲜明的特色,所以激不起人的好奇,不能让人花心思去记住,你好像什么都可以不去在乎不去喜欢,这样不好吧!

 

细细想来,她的确如此。别人问她,你喜欢什么?不知道,没什么特别喜欢的。那你讨厌什么?不知道,没有特别讨厌的。所以,别人才不去在意她不去记住她?

 

维维忽然又记起以前自己老是对一个姑娘说,世事自有安排,我们只需顺其自然。那时候那个姑娘每天压力大到连哭一天一夜什么都吃不下,却还不得不继续做那些烦人的事情。她心疼她,自己本是一个不爱哭的人却边劝她边流眼泪。姑娘说,顺其自然有什么好,为什么不去努力追寻自己渴望的东西呢?她说,至少那样我的心不会那么累,真的。姑娘说,你永远像水一样,而我不行。她笑笑。后来这姑娘与梦想失之交臂却阴差阳错地去了北京。

 

很多说出来让人眼涩的往事这一刻却如放电影般重现,维维有些发怔,忽然就觉得自己无比矫情,在心里默默地笑了一下自己的多愁善感。

 

很长一段日子,自己都深陷在泥淖里。不去热爱什么,不去厌恶什么,与人相处既不过于浓烈也不过于疏离,对很多事情都觉得不太有所谓,喜欢一切顺其自然,永远难以走进别人的心里,随时会被人忘记,却永远无法不在意别人的看法,做什么事都平平淡淡小小心心的……果然,自己就是一个太淡的人啊。

 

后来,一个人告诉她,我信奉平淡才是真的准则,淡又怎样,不热爱又怎样,你就是这样的人,越改变越难受。

 

她想起了那句禅语:若菩提有我相、人相、众生相、寿者相,则非菩提。

 

她笑笑,生活于我来说的确过于浓烈,而自己也的确太淡了,这有什么不好吗?貌似也没有。

 

她看着那些虔诚的信徒,回想起那些诗篇中转山转水转佛塔的句子。她仍然相信有信仰的人是幸福的,就如同自己开始相信生活永远是浓烈的,而自己是永远是淡的,这样的自己比较容易幸福罢了。

我始终相信努力奋斗的意义,因为那是本质问题

我始终相信奋斗的意义

我朋友曾经问我:“如果有一天你的梦想始终没有实现,你会不会觉得很可怕。”
文/卢思浩

【壹】

从北京回家的动车上,偶然听到邻座的小姑娘边哭边打电话给家人,她说:“妈,对不起,本来说好了赚钱了才回家的….”她蜷坐在座位上,极力压制着自己的哭声,“但是我尽力了,妈,我不后悔。”

联想起之前看到的一篇文章,有人说他始终不相信努力奋斗的意义。然而努力奋斗的意义,真的只是为了赚钱,或者为了社会所认可的成功吗?

我突然想起我日夜颠倒的那个死党,M。
有一天周末晚上,他发来自己的封面设计,还没等我给出评价,他又说,不行,我还得再改改。其实我觉得已经很好了,可是他总是不满意。第二天中午他把改好的设计给我看了看,然后语音另一边的他突然叹了口气。
“你说,我们这样日夜颠倒,这么忙碌,到底是为了什么呢?”他问我。
那时我想起一句,对他说:“归根结底,我们之所以漂泊异地接受苦逼,是因为我们愿意。我们这么努力,不过是为了给自己一个交代。”
就像那个跟我萍水相逢的姑娘打动我的那句话:“但是我尽力了,妈,我不后悔。”
不知道为什么最近出现了很多文说不相信努力的意义。然而这对于我来说似乎从来不是一个问题,努力从来不等于成功,而成功也从来不是终极目标。那些终极的梦想,其实是很难以实现的。但在你追逐梦想的时候,你会找到一个更好的自己,一个沉默努力充实安静的你自己,你会因为自己所做的事情而觉得充实。
【贰】
我始终相信努力奋斗的意义,因为那是本质问题。
我朋友曾经问我:“如果有一天你的梦想始终没有实现,你会不会觉得很可怕。”

我对他说,没什么好可怕的。

他看着我说:“即使那些努力都没有回报?”
我觉得努力就是努力的回报,付出就是付出的回报,写作就是写作的回报,画画就是画画的回报,唱歌就是唱歌的回报,一如我的死党所说,虽然每次觉得很累,但当他看到自己的作品的时候,心里的兴奋和激动没有任何一样别的东西能够代替的了。
如果你的努力能让自己做自己喜欢的事情,那为什么要放弃努力呢?如果人能够做自己喜欢的事情,谁说这样不是一种回报呢?
我相信,任何人,不管他是个大人物还是小人物,只要做自己喜欢做的事情,一定是开心的。只要为了自己想要做的事情努力,那一定会感到充实。相反,如果你的努力是为了你不想要的东西,那你自然而然地会感到憋屈和不开心,进而怀疑努力的意义。
如果你的努力不是为了自己喜欢的,自己想要的,那么请停下来问问自己是不是太急躁了。
【叁】
曾经在山区里看到过无邪的孩子们念书的情境,正如那些文里所说,这些孩子也许将来只能接过父母的活,在山区里继续着他艰苦的人生。然而他们却比很多比他们家境好的人快乐许多,因为对于他们来说,念书就是念书的回报。
曾经一个在北京飘着的哥们跟我说,他也许这辈子也无法逆袭,也许那些高富帅们不需要怎么付出也能做出更好的成绩,但他还是决定继续漂泊,做一个奋斗的屌丝,他觉得这样子值得,失败了也不会有借口,也算是给自己一个交代。

你说登山的人为什么要登山?是因为山在那里,是因为他们无法言说难以满足的渴望。

为什么明知道梦想很难实现还是要去追逐?因为那是我们的渴望,因为我们不甘心,因为我们想要自己的生活能够多姿多彩,因为我们想要给自己一个交代,因为我们想要在我们老去之后可以对子女说,你爷爷我曾经为了梦想义无反顾地努力过。
诚然,也许奋斗了一辈子的屌丝也只是个屌丝,也许咸鱼翻身了不过是一个翻了面的咸鱼,但至少他们有做梦的自尊,而不是丢下一句努力无用心安理得地生活下去。
你不应该担心你的生活即将结束,而是担心你的生活从未开始。
其实我在追逐梦想的时候,我早就意识到那些梦想很有可能不会实现,可是我还是决定去追逐。失败没有什么可怕的,可怕的是从来没有努力过还怡然自得地安慰自己,连一点点的懊悔都被麻木所掩盖下去。
不能怕,没什么比自己背叛自己更可怕。
【肆】
九把刀在书里说过:“有些梦想,纵使永远也没办法实现,纵使光是连说出来都很奢侈。 但如果没有说出来温暖自己一下,就无法获得前进的动力。”
人为什么要背负感情?是因为只有在人们面对这些痛楚之后,才能变得强大,才能在面对那些无能为力的自然规律的时候,更好地安慰他人。
人为什么要背负梦想?是因为梦想这东西,即使你脆弱地随时会倒下,也没有人能夺走他。即使你真的是一条咸鱼,也没人能夺走你做梦的自由。
所有的辉煌和伟大,一定伴随着挫折和跌倒,所有的牛逼背后都是一座座苦逼的高墙。谁没有一个不安稳的青春?没有一件事情可以一下子把你打垮,也不会有一件事情可以让你一步登天,慢慢走,慢慢看,生命是一个慢慢累积的过程。
有一个环卫工人,工作了几十年终于退休了,很多人觉得他活的很卑微,然而每天早起的他待人总是很温和,微笑示人,我觉得虽然他也许没能赚很多钱,但是他同样是伟大的。
活的充实比活的成功更重要,而这正是努力的意义。
【伍】
我常说,你是一个什么样的人,就会听到什么样的歌,看到什么样的文,写出什么样的字,遇到什么样的人。你能听到治愈的歌,看到温暖的文,写着倔强的文,遇到正好的人,你会相信那些温暖,信念,梦想,坚持这样子看起来老掉牙的字眼,是因为你就是这样子的人。
你相信梦想,梦想自然会相信你。千真万确。
然而感情和梦想都是特冷暖自知的事儿,你想要跟别人描述吧,还真不一定能描述的好,说不定你的一番苦闷在别人眼里显得莫名其妙。喜欢人家的是你又不是别人,别人再怎么出谋划策,最后决策的不还是你;你的梦想是你自己的又不是别人的,可能在你眼里看来意义重大,在他们眼里无聊的根本不值一提。
在很大的一部分时间里,你能依靠的只有你自己。所以,管他的呢,管别人怎么看,做自己想要的,努力到坚持不下去为止。
也许你想要的未来在他们眼里不值一提,也许你一直在跌倒然后告诉自己要爬起来,也许你已经很努力了可还是有人不满意,也许你的理想离你的距离从来没有拉近过,但请你继续向前走,因为别人看不到你背后的努力和付出,你却始终看得见自己。
我之所以这么努力,是不想在年华老去之后鄙视我自己,是因为我始终看得见自己。
因为我想给自己一个牛逼的机会,趁自己还年轻;因为我必须给自己一个交代。
因为我就是那么一个老掉牙的人,我相信梦想,我相信温暖,我相信理想。我相信我的选择不会错,我相信我的梦想不会错,我相信遗憾比失败更可怕。