五月天.阿信写出的感动

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最角落里的我
笑得多合群
盘底的洋葱像我
永远是调味品
偷偷的看著你
偷偷的隐藏著自己

——洋葱

 

最怕空气突然安静  最怕朋友突然的关心 

最怕回忆突然翻滚绞痛著不平息 

最怕突然听到你的消息 

想念如果会有声音  不愿那是悲伤的哭泣 

事到如今  终于让自已属于 我自已 

只剩眼泪  还骗不过自己

                                                             ——突然好想你

 

你不是真正的快乐

你的伤从不肯完全的愈合

我站在你左侧却像隔着银河

难道就真的抱着遗憾一直到老了                            

                                                            ——你不是真正的快乐

像孩子依赖著肩膀 像眼泪依赖著脸庞 

你就像天使一样 给我依赖给我力量 

像诗人依赖著月亮 像海豚依赖海洋 

你是天使你是天使 你是我最初和最后的天堂

                                                                 ——天使

 

终於我们不再为了生命狂欢   为爱情狂乱

然而青春彼岸    盛夏正要一天一天一天的灿烂

谁说不能让我 此生唯一自传 如同诗一般 

无论多远未来 读来依然一字一句一篇都灿烂 

 

                                                               ——后青春期的诗

  

 勾勾手盖手印

 这一刻有约定

 那爱情变美丽

 因为我开始相信

                                                                  ——相信

 

你的眼中藏着什么  我从来都不懂  

没有关系  你的世界就让你拥有 

不打扰     是我的温柔。

                                                                   ——温柔



逆风的方向  更适合飞翔 

我不怕千万人阻挡 只怕自己投降          

                                                                   ——倔强

真的痛 总是来得很轻盈 没声音

从背后慢慢缓缓抱著我     就像你

                                                                    ——时光机

 

如果我爱上你的笑容

 要怎么收藏要怎么拥有

如果你快乐再不是为我

会不会放手其实才是拥有                                              

                                                                      ——知足

 

 有没有那么一个明天

 重头活一遍

 让我再次感受

 曾挥霍的昨天

 无论生存或生活

 我都不浪费

 不让故事这么的后悔

                                                                       ——如烟

我突然想到 小的时候
总等着长大 去追的梦
就这么活着 突然西元尽头
却没有一件 真的去作

                                                                    ——2012

而我知道那真爱不一定能白头到老
而我知道有一天你可能就这么走掉
而我知道我知道这一切我全都知道
我就是受不了
而我知道我们曾天真地一起哭和笑
而我知道放开手但不知道怎么忘掉
而我知道你走了以后的每一分一秒
却还是这么难熬

                                                                ——而我知道

阿信为其他歌手写的歌:

如果流浪是你的天赋 那麼你一定是我 最美的追逐
如果爱情是你的游牧 拥有过 是不是 该满足

我将眼泪流成天山上面的湖 让你疲倦时能够扎营停伫
羌笛声 胡旋舞 为你笑 为你哭
爱上你 的全部 放弃我 的全部

——丝路 .梁静茹

兴高采烈的破蛹 重获新生的冲动 寻找爱情世界 美梦
既然不是毛毛虫 就要壮烈的扑火 短暂青春要像 烟火

——燕尾蝶 . 梁静茹

我的声音在笑 泪在飙 电话那头的你可知道
世界若是 那麼大 为何我要忘你 无处逃
世界若是 那麼小 为何我的真心 你听不到

——听不到 . 梁静茹

第一天我存在 第一次呼吸畅快
站在地上的脚踝 因为你而有真实感

——第一天 . 孙燕姿

在梅边落花似雪纷纷绵绵谁人怜 在柳边风吹悬念生生死死随人愿
千年的等待滋味酸酸楚楚两人怨 牡丹亭上我眷恋日日年年未停歇

——在梅边 . 王力宏

把疼爱都给你 把疼痛都给我 最痛是当时微笑送你走
等到你转身后 眼泪也不敢流 只怕你偶然还会回过头

——疼爱 . 萧敬腾
某个城 某条街 某一条小巷
某一个晚上 某阁楼 微微灯光
某个人 默默关上 某心房 某扇窗

——我不想念 . 刘若英

 

你永远无法让每个人都喜欢你

你永远无法让每个人都喜欢你

“生活是公平的,赐予我们鲜花美酒的同时,也赐予我们苦难和磨砺,给予我们喜欢的同时,也给予我们不喜欢。”

上个周末,在街上遇到一个很久没见的朋友,他跳槽去了一家新的公司,听说职位不低,年薪可观。以为他会春风得意,踌躇满志,毕竟不是人人都如他这般好运,谁知他却愁眉不展,眉头紧巴巴的皱在了一起,皱成了山川河流。

原来,他去了这家新公司,诸事都好,偏偏有一个同事喜欢跟他作对,不管他做什么事情,那个同事都看他不顺眼,总是对他冷嘲热讽扬沙子,鸡蛋里挑骨头,令他厌烦不已。

他叹了一口气说,我左思右想,瞻前顾后,觉得自己并没有得罪他,远日无冤,近日无仇,他干吗那么喜欢跟我作对?我说东他会说西,我说左他会说右,处处针对我,我即不是他的竞争对手,也没有在背后放他冷箭,何必搞得像敌人似的?你说他累不累啊?

我也叹了一口气,说,你肯定是误会了,他并没有拿你当敌人,他也不是处处针对你,他就是有些不喜欢你。朋友愣了一下,摇摇头笑了,自言自语道,也是,我和他并没有什么国仇家恨,更不是什么敌我矛盾,以前甚至根本就没有见过面,不认识,更不熟悉,可是我就是想不通,他为什么不喜欢我?

不喜欢就是不喜欢,哪来那么多理由?

生活在这个世界上,就算你生得灵,长得乖,生有一颗七窍玲珑心;就算你八面玲珑,左右逢源,应酬得密不透风,也还是有人会不喜欢你。老话说,一人难当十人意,也就是这个道理。就算你再努力,也不是人人对你都满意,哪里需要什么理由?

有一句诗写得好:横看成岭侧成峰。对待同一件事情,或对待同一个人,因为角度的不同,其看法和结果也会大相径庭。

物以类聚,人以群分。我相信人与人之间是有气场的,气味相投的人会惺惺相惜,会成为朋友,会成为喜欢你的人。反之,则会怒目相向,成为敌人,成为那个不喜欢你的人。上天也算公平,给你朋友的同时,也会给你敌人,让你享受友情的欣慰,同时也让你体会生活的磨难。七荤八素,五味人生,才是生活的真滋味。

人生路上,风一程,雨一程,我们会遇到很多的人和事,并不是所有的人你都会喜欢。同理,也并不是所有人都会喜欢你,就算你再怎么为别人去改变,也不会让人人都满意,与其挖空心思的改变自己,迎合别人,还不如就做你自己,做一个个性十足,有棱有角的人。

对待不喜欢你的人,不必刻意去跟人家计较,就像两根永不交错的轨道一样,各自伸向远方,互不打扰,互不干涉。或者像两条平行线那样,互不影响,互不交集。把那些不喜欢自己的人发出的声音,当成噪音,别让这些噪音干扰自己生活和秩序,让其慢慢淡出你的视线,走出你的视野。

安心过自己的小日子,不必和那些不喜欢自己的人去纠结,更不必假装喜欢别人,也无需强迫别人喜欢自己,坦坦荡荡,做自己喜欢做的事儿,喜欢自己喜欢的人儿,人生短暂,用真性情与生活和解,用真性情与生活拥抱。

生活是公平的,赐予我们鲜花美酒的同时,也赐予我们苦难和磨砺,给予我们喜欢的同时,也给予我们不喜欢。

滚滚红尘之中,人与人之间讲究的是个缘分,遇到喜欢你爱你的人,当全力回报以喜欢和爱。遇到不喜欢你的人,擦肩而过,遥遥相望,如此,而已。

文/积雪草

我不想你,我只是很想当年那样爱你的我

我不想你,我只是很想当年那样爱你的我

文/张躲躲
那时。这真是一个神奇的词,一下子把时光轴拉得飘渺遥远,所有景象都带着美好的怀旧色真切起来。

那时,我和某某某同在省重点,念着同样的年级。他除去英语弱一点,其他科目成绩和我不相上下;他人缘极好,男生都喜欢跟他约踢球约吃饭,女生都喜欢围着他问各种天文地理的稀奇古怪的问题;他是很传统的浓眉大眼高鼻梁偶尔戴眼镜也遮不住他的双眼皮(现在的小孩子可能觉得这样的长相很老土吧但是在我的青春期我真的就只喜欢这种粗犷刚硬的线条好吧现在也是);高一入学军训时他是标兵,穿军装的样子比军队里来的教官还要帅。

那时的我有着不错的成绩,有着不错的性格,也有着不错的身高和不错的青春期婴儿肥——你知不知道,这样的女生其实特别悲催,她们往往会有着不错的朋友圈子,而这些圈子里的男性通常会把她当“哥们儿”而不是交往对象,更谈不上魂牵梦系的女神。那时的我是这种悲催女生里的极品,光听绰号就知道:阳刚。

我不想你,我只是很想当年那样爱你的我

那时不流行“女爷们”,也没有“女汉子”,一个女孩被唤作“阳刚”,如果还有廉耻之心的话应该一哭二闹三上吊一下以呵护自己玻璃一样的少女心吧。但是我没有,我乐哈哈地接受了,还在人家大声呼唤的时候脆生生回答。十六七的男孩子喜欢的女生款型肯定千差万别,但是我清楚地知道,我喜欢的人,他不喜欢我。因为别人喊我绰号的时候,他在笑。

你不喜欢我,没关系,只要我喜欢你就好了。阳刚大妞当时就这么想的。谁让他笑得那么好看呢?阳光穿透梧桐树的叶子,细小的光斑跳在他的脸上,他的大眼笑成一条缝,我想我这一生都忘不掉。

我们不在同一个班级,下课的时候我会故意绕到他的班级门前走,或者故意在他经过自己班级时跑出去制造“偶遇”,课间操的时候升旗仪式的时候,一双眼睛死死盯住他在人群里到处搜索他的影子。这样的白痴行径任何一个暗恋过的人都做过吧。

好吧,如果只是这样,我也就跟其他怀春少女没什么区别了,太对不起“阳刚”这个美称。我没暗恋,我表白了。

具体细节不多讲,反正我顺理成章地被拒绝了,好在我心胸宽广皇恩浩荡,继续腆着脸跟人家做“哥们儿”,食堂打饭的时候故意插队到他前面,全校大扫除的时候挤到他跟前让他帮我洗拖把,考试前找不到2B铅笔填写答题卡一定要跑到他们班门口去“借”(好在那时候2B这个词儿还没有像今天这么普及),写了新小说第一时间拿给他看揪着他耳朵让他说“好”,偶尔大姨妈来了心情不好就把他揪出教室狠狠骂一顿“我喜欢你那么多你喜欢我一点点会死啊”(我此生所有丢脸行为貌似都用在了他的身上)… …直到高考的最后一天,我还用他的饭卡给自己买了碗冰粥喝。

死缠烂打,软磨硬泡,甜软绵贱,死不要脸,却满心都是幸福。

十六七岁的年纪,谁都不敢说“爱”,偷摸说句“喜欢”已经是不得了的大事。现在回想起那段岁月,反倒觉得那是“真爱”。那样的感情,没有斤斤计较,没有患得患失,太急着把自己奉献出去,恨不得让全世界都知道我对那个人的心意。如果可以把心剖出来,我一定会的吧,一定会很大方地递到他面前说:“你看你看,这就是我的感情,鲜活滚烫。”也许他会感动,也许仍旧拒绝,甚至会吓到或是惊恐。但是我就那样执拗坦荡,无怨无悔。

高三那年,我家出了事,我整个人都灰头土脸,飞扬跋扈的精神不在,每天没精打采像条死狗。爸妈也空前忽略我,不记得我的生日。生日那天中午,我拎着饭盒去食堂吃饭,校园广播站又按照惯例开了“点歌台”。恍惚间听到主持人在念我的名字,说祝我生日快乐。世界好像一下子安静了,正喧嚣的校园一下子凝固了,其他声音都被我自动屏蔽,耳朵里只剩下某某某为我点播的歌曲。借着播音员的声音,某某某对我说:“别怕,有我在。生日快乐。”

他为我点的是《同桌的你》,老狼的。“你从前总是很小心,问我借半块橡皮。你也曾无意中说起,喜欢和我在一起… …”我特么从来没小心过啊,用橡皮都是用抢的啊。我特么哪里是无意中说起啊,我就差堵在你教室门口大喊我爱你了。音乐那么好听,旋律那么悠扬,我戳在校园的甬路上,伴着人来人往,哭得像个傻子。

某某某送我的生日礼物是一盘磁带,就是《同桌的你》。其实那时候大家已经很少听磁带了,CD已经成为炫耀的配饰。但是我视那盘磁带如珍宝,把随身听放在枕头边儿,每天临睡前都要听几遍。终于有一天半夜,我的随身听不争气地坏了,把磁带搅出来老长。我拿根铅笔很努力很努力想把磁带绕回去,可是不知道怎么搞的,带子拧个儿了,再也回不去。不能听了。窗外凌晨三点的月亮跟大冰盘似的,一盘子清冷光辉都洒在我身上。我一边绕磁带一边哭,嘟囔着“妈的这是某某某送我的啊怎么能坏了呢”。再次像个傻子。

后来我们天各一方,到了不同的城市,读不同的学校和专业,各自谈着恋爱,大方地调侃对方的失恋。我落井下石打击他:“谁让你当年不接受我一番盛情,活该被人甩掉!”他发挥腹黑毒舌优势:“谁让你当时那么胖,还顶着一个难听的绰号不以为耻反以为荣。”我气得想摔电脑,终究只是诅咒:“你肯定比我晚结婚,哼!”他的QQ很长时间保持输入状态,最后回了一句:“当然啊,你长到20岁就可以结婚,我还得熬到22岁。”不知道怎么的,鼻子就有点儿酸,眼里泛泪花,再没回复他。我当然很快就会到20岁,但是20岁的时候我已经知道曾经特别想嫁发誓这辈子就要嫁他如果不嫁我就出家的那个人,永远也嫁不成了。

再后来,他回到故乡,三十而立,成家立业,水到渠成。我漂泊异乡,劫数多多,却也幸运地否极泰来——更解气的是,我终究比他先结婚。

消息是在同学那里辗转听说的,我们没有再联络过。几次高中同学聚会,我都因故没到。同学说,他现在事业挺好家庭挺好一切都好,我哼哼,他当然要好好地活着,这样才可以看到我事业很好家庭很好身材很好一切都好,哼哼。同学打趣,你还真记仇啊恨人家当年拒绝你。我睥睨,如果这算是“仇”,我当然要记啊,我最好的年华都给了他,最无耻的爱恋都给了他,如果他没有变成绩优股岂不是说明我当年很没眼光?他这样好,完全是因为有我的感情浇灌!

只是没有任何人知道,那盘永远不能再听的拧了麻花的《同桌的你》,深深藏在我的秘密抽屉里,成为此生最贵重的礼物。

记得看过一句话,爱情这东西,要么别想,要么别放。十几岁死缠烂打,二十几岁两眼泪花,三十几岁终于可以放下。我不想你,我只是很想当年那样爱你的我。

 

你为什么不自己带伞

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下雨了,没带伞的我恍恍惚惚的行走在回家的路上。给你打电话的结论是,你其实不是那么情愿来给我送伞。

你和我的性格是截然相反的,我敏感而多疑,像黛玉一样多愁善感的内心,总是太过于追求完美。而你,不一样,你大度而且比较喜欢无拘无束,很多事情你都不会去计较和在乎,虽然你我行我素,但最让我佩服的便是这样潇洒的性格。我一直在想,要是自己能学到你这一点,那么,自己的世界就不会自找那么多不快了。

我其实很期待你接到电话后很激动的马上出现在我面前,但是,生活和梦都是相反的。那不过是我在公车上打盹时的一个梦罢了。我给你打完电话,在公车亭等了半个多小时还未见你出现,心已经难受到极点。

是的,我已经说过,自己是个黛玉一样完美主义的人,喜欢把人想的太过于理想化了。我开始顶着衣服在雨中奔跑,心里有一点点怅惘,然后一点点变成了一片片,再后来,只有不甘的泪水和雨水开始蔓延到心里,那些难受像草原一样,肆无忌惮地生长。

“同学,你需要雨伞么?”一个洪亮的声音在我耳边响起,我头上多出来了一把伞,然后,我的难受戛然而止,突然就不再生长了。“谢谢你”的声音很微弱,许是冷的,我瑟瑟地躲在那个高大的男孩撑着的伞下,很感动,也很开心。像是掉进水里快失去意识的最后时刻,突然就抓到了一根救命稻草了。

那个男孩和我去往不同的方向,却把我送到了我要去的目的地后返回离开了。我感激的对他鞠躬道谢的同时想到了你。曾经你也在我危难的时刻解救过我,甚至差点丢掉你的生命,那是我第一次感到生命那么可贵,第一次害怕,你像一朵昙花,突然间就凋谢不见了。

我要求不高,哪怕就一丝的温暖,就能照亮我心里的那个被泪水潮湿的角落,然后,我会重新以更加好的状态,重新笑眯眯的站在你面前。

你说过,我是个很好被养活的单细胞生物,看上去傻傻的很单纯,总是没心没肺的对人笑,傻傻的。但是,我从来也没让你看到过,那个傻笑的面容下藏着的一颗多疑而脆弱的心。不过,你说的很对,我确实挺像个单细胞生物的,思考问题从来不用第二方案,这样子完全都不像一个女生该有的胆大心细。

若不是今天一个来自陌生的阳光男孩的那一丝温暖,也许我已经忘记,你给过我的那么多的温柔。

不是我不曾受过伤,只是在那一丝温暖面前,看到给我一丝温暖的那个人,他的心在那一刻有多美。而我,也在发现这种美德的过程中,看到了生活公平的一面,所以我很开心,我越来越能理性而同时也能保持着我善良的本性了。

你急匆匆接到我在宿舍阿姨那儿打给你的电话时,我的眼泪一下子就崩溃了。你急坏的声音我一听到就泪崩了。

不是我不曾流过泪,只是曾经的脆弱在那一丝温暖面前,突然间就一下子烟消云散了。好像雨后的第一丝阳光,哪怕微弱,也足够拨云见物。而我,要求不高,哪怕一丝温暖就够了。这一丝丝的温暖足够让我把自己从那个几近崩溃的边缘解救回来。我只是,需要那一点点的关怀和阳光,来重新拾回我对生活的信心罢了。

是的,不是谁对谁错的问题,你机关枪似的某句话点醒了我。

“你这个傻瓜,为什么自己早上出门不带把伞?为什么不乖乖在那儿等我?我走错路了,给你打那么多电话也不接,急死我了。。。。”

“真的对不起,我等的着急了,就。。。。”

是啊,我这个傻瓜,早上出门带把伞就不会有那么多事啦。

记得,傻姑娘,你以后独自出门要带伞啊。

 

其实大家都比我们看到的更努力

   其实大家都比我们看到的更努力

因为曾经复读的原因,我的很多同学都上班一年多了。陆陆续续的联系让我这个赋闲在家不愿意学习就等着开学的人,越来越为自己的懒惰汗颜。

高中同学留在天津做IT了,常常看到他朋友圈分享着自我励志的状态,每次问他还考研么,他从来都是斩钉折铁的迅速回答:考啊。隔着手机我都能感受到他充满决心的语气带来的风。 有时候我会在早上醒来看到他前一晚的留言,一般都是凌晨以后的,在我已经昏睡的时候他发来的问候,不知道是不是刚刚编完一个程序准备睡了还是跟我说几句只是休息下,还要接着工作。

朋友在香港面试,结果最后一轮加了远程英语面试,人力资源隔着电脑跟他交流。他本身的大学是有英文授课的,而且还考过几次GMAT,结果因为不满意自己的表现,郁闷了好久。

北京的小姑姑,现在做了美术总监。刚到工作单位的时候好几次在公交车上背单词都坐过了站,孩子今年快两岁了,才第一次回老家。

妈妈朋友家的儿子,比我小一年级。年初参加雅思考试,打了7分。想要申请的学校分数好像不够奖学金,放假在家玩命儿整英语呢,他妈带他出去吃饭都不肯去。

在事务所上班的同学,晚上加班到跑才赶上地铁的最后一班回家。跟我开玩笑说,自己包车回来的,好像得几百万的车吧•••那时候她还没吃晚饭。

许多朋友都羡慕油田子女毕业就能回来上班。我以前的一个姐姐,休年假出去旅游了,好像还带着要考核的书,那天还跟我抱怨说,真的岁数大了么,怎么记东西这么费劲儿了呢;我几个好朋友参加工作不久,申请了北京带薪进修的机会,十天的准备时间。我了解的朋友高中时候我一回头找她唠嗑,她就是在半梦半睡中。不知道经历了怎样的努力,脱颖而出的。

曾经的同桌做了妈妈,我觉得她又轻松又幸福。前段时间聊天,为家里刚刚起步的店面加班加点的奋斗着,常常收拾完已经凌晨三四点,早上八九点送酒水的来的时候,她往往脸还没来得及洗。

爸爸单位一个阿姨,几年前单位定岗,她因为缺一科资格证。同组的同事每个月都比她多拿奖金,她说,我俩干一样的工作,为啥他就多拿钱,领导对他说话还客气呢。一咬牙一跺脚,自己也报名参加考试。后来也的确考下来了,就是CPA。

六楼的阿姨,参加工作时候是院长办公室收发报纸,打扫卫生的。五年里去长春考了不知道多少考试,现在也有了自己的办公室。

日本留学的姐姐,去年在北京恋爱了,对方是清华的硕士。在研究所做科研工作。两个人还没等多你侬我侬,对方家长就去了北京见了姐姐,言辞之下,不单单炫耀了自家家世背景,还居高临下的对姐姐提了很多要求。姐姐一气之下,辞了工作,回日本考上了研究生。我跟她说,日本研究生多难毕业啊,她回我的是,她现在还在一家机器人公司兼职,觉得生活挺有意思的。

在英语小组学习认识的辽宁小哥,那时候看他准备出国考试日日签到都很早,前几天说留学的事得推迟了,我知道他已经考过了,很奇怪,问他这是要放弃么?他说,家里的公司的一个项目需要他签字。

一个副总裁在微博里说,他从毕业开始,就很少凌晨前回家了。也的确,他日常的微博总是在两三点更的。

回忆小马甲是靠在微博里展示他的猫猫狗狗赚人气的,我却总看到他也是零点左右发出去跟妞妞玩的照片的。

我还有很多朋友,都在发奋努力着。他们许多人付出着自己念书时候觉得自己死都不会累成这样的汗水。甩掉了念书时候怎么都甩不掉的肥肉。工作了的他们更知道自己想要什么,所以更加的努力着。

念书时候,我们容易更懈怠,因为父母不会根据你每天有没有收获来给你生活费,但是工作了,你每天付出的汗水一定是比你每个月拿的工资多的,老板是根据你干多少活给你加薪。如果把生活费看成你努力所得呢?大学里安逸的生活是不是过得更不踏实了?

我们看到的每天悠哉的挥霍混日子的人可能也有,家里强大的后盾支撑着他们更享受自己肆意的生活,可是生活最可怕的就是家世比我们好的仍比我们努力着,就像那个出国念书的小哥。

你继续努力,你想要的,岁月都会还给你。
而事实上,我们身边的人都比我们看到的更努力着。

 

愿我们在彼此看不见的岁月里熠熠生辉

愿我们在彼此看不见的岁月里熠熠生辉

文/卢思浩

我的小时候可以浓缩成一个逗逼的成长史。

比如我常对着电风扇说话为了听颤音,然后毫无意外地感冒;比如那时的我觉得下雨不打伞是一件非常酷炫的事,然后毫无意外地发烧;比如放学途中我最爱和同桌把石块当成足球踢,然后毫无意外地踢碎玻璃。

对不起就是这么炫酷。

不幸的是,那时候逗逼还不流行,太逗逼很容易被当成傻逼。

幸运的是,和我一起逗逼的人还有我的同桌,这样傻逼路上我还能有个伴。

那时我们深受灌篮高手的影响,立志要成为篮球运动员。

某天放学后,我们俩在黑板上写:“樱木花道最牛逼!

然后两人都忘了擦黑板,第二天被老师罚站了两节课。

没多久小学毕业,不知是谁先买了同学录拉着每个人都写,同学录这东西一下流行起来。

很多事情我都忘了,小学的事情更是忘得七七八八,偏偏连几张照片都没有,想回忆都不知道从何记起。只是记得同桌给我写:“樱木花道最牛逼!我们一定要成为篮球运动员!”

初中我们去了不同的学校,约好每个周末都一起练球

每次练完球我们都高喊:“樱木花道最牛逼!”,然后被人一顿白眼。

可我们俩不以为意:樱木花道就是牛逼,怎么着!

那时候放学早,太阳都没下山。

那时候时间慢,友情可以延伸到很久以后的永远。

初二前的夏天,我们照常练完球,我刚准备喊:“樱木花道… …”

樱字刚说出口,同桌打断我说:“卢思浩,我要搬家,以后不能陪你练球了。”

那时候我对搬家没什么概念,说:“卧槽不就是搬家,能搬去多远,每个周末都回来啊!”

同桌没说话。

我一时气,说:“行行行,你爱去哪去哪,去了就别回来。”

回到家时我一阵后悔,心想应该好好问问他搬去了哪里,问个联系方式。我想起我扭头就跑回家时,同桌在原地站了很久。

然后同桌就此消失在我的人生里,一直到我模糊了他的长相,一直到同学录在一次搬家时弄丢,一直到某天我再次回我们练球的场地,那儿被居民楼取而代之。

物是人非让人伤感,可那是回忆里唯一的证据。

直到某天物非人不在,我再也无法确定那些是否真的发生过。

高中考上重点班,从高一起就没了周六和周日的下午。对于这件事我一直很愤慨,但苦于没有办法反抗,只得乖乖就范。

也因为这,每个周六的早上我都无心早读,不是在朗读声中抄歌词,就是用自己的节奏把课文变成歌。那时我觉得自己一定有写歌的才能,简直酷到没朋友。

我的情窦开的晚,在高一的下学期才喜欢上一姑娘。

那阵子正值期末,课间很少有人会走动,每个人都在埋头苦干。我天生没这天分,坐太久憋得慌,非得走动走动不可。可又没人陪我,我只好一个人趴在教室外的栏杆上发呆。

我喜欢上她,是每次这个时候都能看到她。

虽然我们之间隔着一个教室。

张家港的六月常下雨,我就在课间趴在栏杆上,时不时地瞟向不远处的她。

下雨的时候,其实特别适合安静,谁也不用说话。

偶尔会下雷阵雨,白天暗的像黑夜,窗户像是随时都会爆炸。没缘由的,我最喜欢这种末日景象,像是一切都是未知,转眼我们都将置身黑洞。

这个时候,整个走廊只有我们俩还靠在栏杆上。

那时候我常想,真的有黑洞就好了,只要有她在,什么都不用怕。

虽然我情窦开的晚,但我胆子从小就大。

食堂排队时她排我前面,我拍拍她的肩,准备给她一个无比炫酷的第一印象。

可当她回头,我准备好的台词都不见了,我急中生智冒出一句:“同学,我今天语文书没带,能不能问你借。”

说完我心想,尼玛说好的要留个好的第一印象呢混蛋!不给力啊!

不过姑娘很快说:“好啊,你是几班的?”

自此我就和姑娘认识,我借书后都会在书里夹个小纸条,这样姑娘就会有回信,这样一天就可以见好几面。

直到今天我想起这个细节,我都会忍不住给自己点赞!卢思浩你简直太机智了!

后来晚自习下课,我都会等姑娘一起走,假装顺路。

那时候送喜欢的姑娘回家,去哪里都顺路。

高二的冬天,我照常等姑娘下晚自习,可我左等右等也不见她人,正当我着急时,姑娘出现了。她一脸神秘地对我说:“我给你准备了一个礼物。”

我其实老远就看到她手里藏着的围巾了,但还是假装不知:“哦?什么礼物?”

姑娘一把把围巾给我戴上,说:“喏,织了个红围巾给你。”

我因为太开心,一时间竟然不知道说什么,舌头打结:“太太太棒棒棒了了了,西西西谢… …”

姑娘边笑边说:“我知道你要说什么,不用谢。”

高考后我找齐小伙伴,给她发短信约她学校见,然后转头拉着包子他们练起温柔,排练那早就排练了几百遍的表白。

第二天我很早就到了,死党们更早,他们在等我。

作为主唱兼吉他手的我开始一本正经地唱:“走在风中今天阳光突然好温柔,天的温柔地的温柔像你抱着我… …”

但我等的人,最终还是没有出现。

然后我发现其实自己并没有所谓的音乐才能。

后来我听朋友说起她考砸了,家里让她报了另外一个高中复读去了。

最后有关她的消息,是她去了上海。

这些都是我生命里很重要的人,我们却走散在路上。

没有波折,没有吵架,只是彼此分道扬镳。许久后或许还有着联系方式,却不知道应该用什么样的姿态联系。又怕一切变得似是而非,不如保留在回忆里。

好在我回顾四周,发现身边还有着那些没被时间冲走的混蛋们。

这些陪我哭陪我笑看透了我知道我所有缺点却没有离开的混蛋们。

前不久我和包子聚会,这是我最好的朋友。

我们在海底捞排队,队伍长到没朋友,我心里一句我擦,然后拿出pad看起老友记来。

包子说:“老友记有什么好看的,都多少年前的了。”

我说:“傻逼,这和时间无关,我喜欢老友记不光是它好看又陪了我很久,也是因为它承载了我所有梦想。那种有人陪伴的感觉,好友就在身边的感觉,我们没那个命,都四散各地。”

包子说:“这有什么,没关系的。只要你来,我就会去接你。”

很多人和我都该成为很好的朋友,是的,本该是这样的。

很多时候我回想过去,都会不由得觉得可惜,却又觉得无能为力。

你不知道下一秒谁会住到你生命里,你也不知道今天的好友会不会变成明天的路人甲。

我不知道。

好像从没有认真告别过,却又好像一直都在告别。

我们总是毫无缘由地相信友情这东西可以打败时间,最后却又被时间打败。

我们总是在分别的时候说着保持联系的话,以为可以常来常往,却发现最难的竟是保持联系。

好在经过不停地失去,我明白什么是重要的了。

好在这帮混蛋们已经见过我的一切了,我也不用害怕他们嫌弃了。

所以这些人,我再也不会轻易弄丢了。

我感激每个在我生命里出现过的人,我知道他们都是我的一部分,让我变成了现在的自己。

还陪伴在身边的,常来常往,保持联系。

在路上走散的,原谅我只能在心底和你说声再见。

愿我们在彼此看不到的岁月里,熠熠生辉。

 

谢谢你温柔,不必喜欢我

谢谢你温柔,不必喜欢我

L是我朋友里面一个特别的存在,特别在哪里呢,年纪特别大,别人念三年的书他念了五年,每每坐在教室后面跟外校来学习的青年教师似的,搞得不明状况的老师都不免对他肃然起敬。L还是个特别炫酷的人,差不多高二那年因为无恶不作不好好念书被他特有能耐的父母从一所私立中学转到我们学校来。

初识L在另个朋友组的局上,彼时他还是一个同样炫酷的姑娘Z的男朋友。两人都是朋友圈里风驰电掣电闪雷鸣动辄能搞出点幺蛾子来的那种人。跟Z相识所以连带着跟L认识起来这种事其实有些吊诡,以至于我们后来都极力想让对方忘记初见时的自己。我那时踏进KTV看到姑娘Z搂着一个戴墨镜的生面孔,还以为Z在换了各种口味之后终于喜欢上一个真瞎的盲流。后来C姓朋友告诉我,那是L,某中的风云人物。我仰着脖子看过去,L高高瘦瘦,穿一件GAY气十足的收身衬衣,相对正常男生来说风骚了一点,但乍一看倒也人模人样的。刚见他时候不太敢接近,因为L周身流露出一种一言不合就能动手的诡异气场,后来相处多了觉得人特单纯,说白了就是傻得可爱,一起喝上两杯酒就能拿人当掏心窝子的朋友那种。

那时候学习压力大,连着一周在学校里被各个科目蹂躏之后总要呼朋唤友出去码个局来放松一下。所以最早跟L见面都在各种奇怪的局上,有L在场子就永远不会冷,他能把一首脍炙人口的歌唱得九转十八弯,拐到姥姥家都不只。有次我走进包厢楞了一下,问C姓朋友说咋了,你们牵了头驴来要在歌房烫火锅么,这不太好吧。C姓同学特烦地把杯子放下,这不L在唱歌么,然后我们忧愁地看了对方一眼,窝在沙发角落里握着对方的手听得瑟瑟发抖。

后来在班里见到L的时候我的反应不亚于看到马克思跟维特根斯坦在广场共跳小苹果,总之那个画面魔性得难以言喻。L少说一米八几的大个子,穿一身风骚的带碎花收腰黑衬衫,裹着风就走了进来。我们是土生土长的文科班,超过一米六的男的都算硕果仅存,所以大家畏畏缩缩窝在凳子上,大气不敢出地看他风风火火走进来,完全是常年出去混才有的气派,以为丫绝壁是寻仇来的。

我一看清楚他那张脸就乐了,挥手招呼说,哟这不L么,你丫走错地儿了吧。但我太矮了,L得蹲下来才能平视我,所以他没看到我,酷酷地从鼻子里哼了一声,径直地走到自己位置上坐下。他的桌椅是临时加出来的,在我后边的女生的旁边,整个班就多出来这么一小张桌子,L挺大个人了,长手长脚的,坐进去有点憋屈。

过了两节课,L才反应过来我是丫一起喝过酒闹过事的同伙,激动得跟接见亚非国家代表似的,拉着我说妈呀胖子,真的是你,可算找到亲人了。我说滚吧你,眼睛长头上了才能认不出我吧,L说哪能啊,我眼睛就是长奶上也得低头才能找到你,我说你去死。

我后排女生最初对这么个人物的到来感到很恐慌,暂且叫她Y姑娘吧。Y是个特别温婉秀气的女孩子,更特别的是在女孩们普遍用大宝的时候她已经拉过离子烫了,走起路来一头水亮光滑的头发一漾一漾的,撩得人心痒。L坐在Y旁边,Y忍不住悄悄跟我打听过他,我说没事,看着是个混子,其实人挺好的,好得有点傻气。

L去食堂都特别风骚,买个辣条跟参加巴黎时装秀似的,可能是风骚的走位让本校的小头目感到了危机,所以第一天来L就被围殴了。舆论瞬间就从你朋友特酷变成你朋友在食堂被人打啦,我默默把头埋进书里,心想我不认识他。

L彼时已经跟我朋友Z分手了,Z先甩的他,Z姑娘换了一个更炫酷的少年在人生道路上风驰电掣去了,知情人都对那姑娘颇有微词,问L他却什么都不说。错都是他的,人姑娘跟他在一起几个月,分开也是念着那姑娘的好。我不知道怎么安慰他好,默默把写好的数学卷子递过去,说抄吧,附加题记得空出来。他嘿嘿一笑,说规矩我懂。

L不出意外喜欢上我后座的Y姑娘了,他跟我说的时候纯情地跟个姑娘似的,我心说得了吧,你丫什么没玩过,现在装小清新谁信呢。我说Y有喜欢的人了,正谈着呢,你别乱来。L说我知道,Y跟我说过。那男的就是本班的,我决定叫他渣。渣有钱有过去,风评不算太好,但是架不住Y喜欢,两人就在一起了。反正玩得比一般校园恋情大一点,Y在这段感情里完全处在下风的样子。我跟同桌说要有人那么对我,我分分钟跟丫说再见,同桌白我一眼,所以你不就单着呢么?

L跟我说他最开始喜欢上Y是因为他经常来不及吃早饭,Y就给他连续带了一个月包子,L说Y不管冬天多冷都来得很早,他后来才知道她自己其实不吃就只是为了给他带早饭而已。我想姑娘太温柔也不好,容易给人被爱上的错觉,L大概见过跟他一起唱歌胡闹一起抽烟喝酒的姑娘,但默默给他带包子的,就只有Y这么一个。他私下管她叫包子妹妹,听起来就又香又软的那种。我说你滚吧,一个包子就收买你了,老子给你抄了那么多卷子,你咋不叫我试卷小甜心呢。L拗了个风骚的造型,深情款款管我叫了一声胖坨,我控制住自己没拍死他。

我是从L的情绪来判断Y跟渣的恋情走向的,渣对Y好,Y开心,L就乐得跟二五八万似的,抄起作业也分外有劲儿。渣对Y不好,Y不开心,L也萎靡不振,就爱絮叨这回事,逼得老子督促他,快点抄吧,别说话了。

后来渣彻底跟M掰了,M手腕上还有红痕,同桌看到之后吓得一愣一愣的,我心想完了,老子数学卷子都没做完又要听L诉说心路历程了。

快元旦时候,天挺冷的,Y跟L也算发展得有模有样了,L来找我说要给Y写首歌,我说卧槽你真敢想,我连五线谱都不认识,写个毛的歌。当然最后还是写了,L把我的歌词拿去自己改了改,找个会钢琴的朋友弹了伴奏,他花了不少时间跟唱,总算是学会了。L放伴奏给我听的时候,暖得发烫的旋律从我心里淌过去,我觉得这事可能真的有门。

但在报完幕,L握着话筒西装革履上台的时候我抓着同桌说完了,我觉得可能要坏事。L平时衣冠楚楚的,唱起歌来就是禽兽。我怕Y可能一时半会儿接受不了这个风格。旋律一响,知情人就开始起哄,Y脸上有羞赧之色和甜蜜的烦恼,L一开心,直接压过伴奏嚎起来了,围观群众都听得特别尴尬。不知谁带头,妈个鸡,终于有人说不好听了,Y彻底脸红了,但她没有跑出去,站在原地听着,脸上红扑扑的,L没有放弃把整首还是嚎完了,他们在人群中间,没有对视。

我不知道怎么的就特别难过,同桌说你别哭啊,你眼睛红什么,我揉了一把眼睛说没事,就是唱得真他妈难听啊。同桌认真地点了点头,也是啦。

L说那天他们一起走回去,但是路上也没说话,再后来就一个向西,一个向东。

L后来总是说,Y耐心真好啊,你说她怎么就听完了呢。

再后来高三就要来了,轰轰烈烈碾碎了所有小情绪和来不及发芽的情愫。Y跟渣之间分分合合,但L对Y关心不减,他也不求回报什么的,就跟一样傻大个一样默默喜欢着他心上的姑娘。有次早课渣来质问L跟Y是什么关系,L说我们是好朋友,渣就去问Y,Y憋红了脸,小声说只是同学而已。渣于是大声重复了Y的话,全班的眼光扫射过来,我想完了,可能要打起来了。但是L什么都没说也没做。L说他有想过质问Y的,可是后来Y跟他解释了,她说对不起让你难堪了,希望你理解爱情里每个人都是自私的。

L终于认真地难过了一次,我说这也不能怪她,不能因为你喜欢她她就必须要喜欢你对不对,我还死心塌地喜欢李泽楷呢,人不是也没娶我么?他说我知道啊,不要紧,她开心也挺好的。说实话我挺喜欢包子的,特温柔一姑娘,长得也好看,她一开始就说得特清楚,也没想吊着L胃口。但L死心塌地对她好,她偶尔也亚萨西地回赠善意,让人挑不出错处。

Y后来去了北方一所大学,L没考上,他不想再念了,想出去闯江湖,但他父母不同意,把L送去复读了,那是个建在山里面的学校,每年都被媒体拎出来当作应试教育的靶子攻击一次。而我考到上海,在寝室抠脚的时候,接到L的电话,他说这次没人陪读,他爸妈给了他一床被子一个电饭煲就把他扔到了山里。他说,胖坨啊,这里特别冷你都不知道。

我说你活该吧,这次好好念书别总穿那么风骚啦。我说你还联系包子妹妹么,他说说过几句话,不过也就那样了。我说那你早点走出来吧,我这里都是腰细腿长的傻姑娘,等你过来给你介绍一个排啊。他嘿嘿笑着他还是喜欢包子啊,他把包子的照片框起来放在床头了,写作业累了就抬眼看看。我说卧槽啊,我救不了你了。

他第二年高考结束,在火车上站了20多个小时去见他的包子妹妹,两人匆匆一瞥,他又站了20多个小时回来。我想上帝真公平啊,给了一个人一米八多的大个子果然就不会给他一个好用的心眼了。但是这事听起来为什么他妈的这么让人难过呢。

后来我没再跟Y联系过,应该是走出了渣的阴影,重新投入美好生活。L呢,他考上一个大学了,据说骚气不减当年,不过仍旧单身。

高考结束时候,班里流行让关系好的人在自己校服上留言,L把靠近心口的位置留给了Y,Y一笔一划写得特别认真,谢谢你这几年对我的关心。L特满足,说她开心就够了。

不是所有爱情故事都有结局,所以到这里L跟Y的故事就结束了。只希望那些路过你生命的人都能温柔善待你,而你终会找到一个愿意用余生来温暖你生命的人。至于Y,她是很好的人,勇敢去争取过想要的感情,也温柔和包容地回应过他人的好意,我想这些不必苛责。年少时我们或许都曾辜负过别人的好意,也被另外的人辜负过,但那些从生命里经过的人,终究留下了温柔的印刻,让我们学会更好地去珍惜和爱。

 

直的是一直的爱

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文 / 妮子

晚上我回来的时候,看着爸拿着一个银色的得有8寸大的手机,充满好奇和揣摩的眼神盯着他手中的屏幕,任妈在旁边跟他说什么,爸也是无动于衷,还有些无辜又委屈的表情。

妈说爸每次出去回来都会被骗掉很多钱,我说爸,不要乱买东西了,你买回来的那些是假的,你别太轻信外面忽悠你的人,别看到人多的地方就去好奇的围观,然后上当。

爸出去上班了,骑着那辆28的自行车,没有手电筒。路上一片漆黑,伸手不见五指的黑。我跟在爸的后面,那条路很熟悉,从小到大走过无数次,闭着眼也能走出去那般熟悉。可是不知道怎么了,今晚的路格外磕绊,像是有很多砖块,很多垃圾,而且路似乎更窄了。爸在前面骑的速度很快,我很吃力地跟在后面,有好几次感觉要险些掉在右边的深沟中。

爸突然说话了,小心点,闭着眼,别乱看,往前不停地继续骑,就可以走到那条很宽阔的大路了,我在那儿等你。

我很拼命地继续向前。我突然醒了,凌晨2:12.

是的,这是我的一个梦境。我没有回家,在做自己需要做的事情。爸没有那么大寸的手机,依旧用着老式的摁键手机。妈跟爸说话的时候,爸不会无动于衷。爸没有被骗掉过很多钱,也舍不得乱买东西。

关于那辆28的自行车,哥曾经刚学会自行车时把我放到前梁上,成功地把我撞到了自家墙上;8岁的一天早上,一个人在家睡过头,我妈从店里骑车来家接我,我在前梁上吃豆包,我妈很快的速度带我去学校,怕我上学迟到;在9岁那年,通过它下面的三角旮旯,我学会了骑车;我执意转到新的学校后,爸会在每周五晚上下班后在教室门口等我,我坐在后座,高兴的跟爸回家。那辆28的自行车早就坏掉多年,我也不知道它现在在哪儿。

闭着眼也能走出去的那条熟悉的路,越来越好走了,只是在下雨天或者寒冬雪融化的时候,依旧会泥泞。

之所以梦到这些,是有原因的吧。嗯,我想家了。

爸马上奔60,每次给家里打电话时,爸妈总是在听我说,他们也想主动的说些什么,可是我在说我所知道的一些东西或者想法的时候,他们不懂,会力不从心。从小到大,我从想法到实践从来都是主动也没有被否定过的。爸常说的一句话是,你觉得怎样好就怎样做,需要钱的时候跟家里说。

“世上只有一个人可以得罪。你给她脸色看,你冲她发牢骚,你大声呵斥她,甚至当着她的面摔碗,她都不会记恨你。原因非常简单,只因她是你的母亲”看到这几句话的时候,瞬间泪奔了。

是啊,宽容了外人,苛刻了自己人。大一时妈在电话里总问我平时吃什么,放假回到家,看到了院儿里小菜地栽满了生菜。暑假教课时,包吃包住,但爸顶着酷暑总去给我送黄瓜,我却因为午睡被打扰没好气的说话。于是他在自己的女儿面前却还得那么小心翼翼。后来,自己办了辅导中心,每天很忙很乱很累,让妈在辅导班给老师做饭。事情很多,自己笑脸相迎苛刻的家长,转身所有烦闷脾气都发到了妈身上,事后总是后悔,可是那些伤人的脾气却是当时狠狠地伤了妈的,在平时会彼此磕绊几句,可是那阵子,妈全忍了,知道我的累。妈最伤心的也就边做饭边说了一句,怎么现在脾气这么大了。开学那天,妈无意间说过的那句话,“看见你这么忙,我却连个字也不会写,帮不上你”,后来回忆起,总会泪奔。课前泡下的衣服,下课后就已经被妈晾出来。爸妈总是用尽全力以他们觉得最好的方式把爱渗透到我生活的每一个细节。

每次打电话跟爸妈说给他们买件衣服裤子时,总是说不用买,但能看出来他们穿在身上的那种喜悦感。前天给妈说买条裤子,听到妈在电话里开心的语气让我觉得很安心。爸妈不会表达什么感情,在他们生日给他们打电话时,他们甚至会觉得不好意思不知该说什么。但我想,他们是很欣慰的吧。妈总说我很懒,但我身边的人说我是一个很勤奋的人,她总说我不好,是为了不让别人说我不好。有天跟妈逛街,妈试衣服,我说妈你直起背来看着就特好看,妈没说话。生活的岁月已经让妈的背直不起来,直的是一直的爱。

我长大了,对出现在生活中越来越多的的新奇充满了好奇,爸妈确是怕了的,那种对生命规律的妥协,让人心疼。我会让自己过得好,我想要的就在内心给予我最强大的力量。

致那些把第一次给了渣男,不幸福还死扛的姑娘和准备献出第一次的姑娘。

致那些把第一次给了渣男,不幸福还死扛的姑娘和准备献出第一次的姑娘。

此文收集了周五在城市病人微信(微信号:citypatient2012)问大家的问题,真爱有性但不要轻易的献出自己的第一次,也不要因为第一次献给了一个渣男而委曲求全舍不得放手!

1,珍惜自己,尊重爱情。

2,当断则断 痛定思痛 真的爱可以包容一切 如果此生碰不到真爱的那个人 愿意单身一辈子。

3,还没有,但是感觉好聚好散 愿赌服输比较好。

4,这个我是建议男的要有担当。

5,我不会因为他不喜欢我而勉强在一起,只要自己过得好就好,可能这样很自私,但是这就是我。

6,那只代表第一次全身心的付出和信任,不能代表一辈子的幸福,不要过于看重。

7,第一次虽然重要,比起一生的幸福,它轻如羽毛。

8,女孩的第一次应该给和她结婚的。

9,只有一辈子的人才可以拥有自己的第一次。与其和一个不爱自己的人在一起不幸福,不如单身一辈子的快乐。幸福就是快乐,如若不快乐,尽早放手。你错过了,别人才能得到。正如你得到的都是别人错过的。

10,为自己的选择负责,当初为什么在一起的,现在在哪方面需要改进。就算最后还是分开了。你能保证下一次就不会有同样的问题发生了吗。

11,第一次不能太早给出去,至少感情很深,22岁以后吧再给,她们如果不能在一起就别给第一次。

12,现在的姑娘还在乎第一次吗?觉得再也没有了… 现在的爱情都是快餐…直接,现实,谈钱论价~ 我极端了~。

13,看开点吧,缘尽了,不爱了就放手吧,给自己一个未来,也给别人一条生路。

14,我曾经也是那样的姑娘。所以前男友一而再的劈腿跟别的女的暧昧我都忍着,还好现在我看开了走出来了。

15,只能怪自己太随意了!不够慎重!分了吧。

16,如果不能在一起,我觉得两人还是分开,远远的离开,从此好好做自己,过去的就放开,让时间化解一切。如果仅仅因为献身,就在一起,婚后还是会有很多问题,那也不会幸福。当然这个心理过程会很难,但女生一定要想明白。

17,婚前性行为是不对的。

18,一个女人,第一次很重要!所以,自己要把自己看的重要一些!感情的事,不要十足的把握,不要奉献自己!既然已经失去了自己,生活还是要继续,何苦要将自己绑定给一个不幸的婚姻!真正会和你过日子的人,看中的不是你的第一次。

19,感情有风险,献身须谨慎。

20 ,不要轻易的献出自己的第一次,也不要因为第一次献给了一个渣男而委曲求全舍不得放手。

21,我是保守派姑娘,个人认为婚前不应该……希望女孩子不要委屈自己,一错再错。

22,我的第一次,给了个陌生人,只因为朋友的嘲笑,就给了个帅哥,当然,后悔了,我想,如果我的第一次给的是他,也许,我们现在的结局就不一样…陌生人

23,我就是这样的人,因为第一次。

24,过去就让它过去了,何必让自己不开心呢。我是觉得事情本身没有好坏之分,在于你怎么看而已,想让自己开心就别把自己看得太重。

25,什么事情都有第一次,第一次有着它特殊的意义,这是一种羁绊而不是绊脚石,所以要正确的认识,第一次很重要但是却不是束缚,所以找幸福的方向,然后前进就好。

26,如果真的过的不幸福,又何必呢,性和爱得分开。

27,不经历人渣哪会知道什么是该珍惜的幸福。

28,也许他不是你的第一个,但是他是最爱你的那一个!去爱那个爱你的吧,别傻傻的留在你第一个的身边!

29,建议就是不要轻易献出第一次。

30,别傻啦,现在的科技这么发达,真真假假,主要看那个人,吃亏当长记性啦,没事多历练,人都是在逼出来的。

31,第一次是盲目的。盲目都留给了不够爱自己的人。

32,傻姑娘,女孩子无论什么时候都应该懂得如何珍惜和保护自己。

33,我觉得女生应该学会自爱,因为只有自爱,别人才会爱你。而不是随随便便。虽然这个社会已经发展到某种程度了,但是我觉得自爱和矜持还是每个女孩子的必修课!

34,好聚好散。

35,挺重要。

36,一定要留给自己的老公啊,新婚之夜。

37,很多人,因为所谓的幸福而爱错一人,但更多的人,因为爱对一人,而幸福一生。 人生就这样。 你最漂亮。

38,你情我愿的事情,为何要成为一种束缚。 一块石头使自己摔得头破血流,却要一次次经过,加剧自己的伤口。苦果是自己选的,除了怨天怨地攒得一把眼泪一无所有。没有人让你这样生活,一切都是你咎由自取。你作死,你活该。

39,24岁了,没有处过一个对象,因为我知道他们都不是我要找的人,守着这个原则,我一直单身到现在。希望亲们也洁身自好,不要在没有看清男人真面目的情况下便把自己最珍贵的东西付出出去,那样你收获的只会是在他离开你以后无限期的伤心与怀念。

40,对于那些迫切想得到你们第一次的男人要小心谨慎交往。

41,该分手时就分手。

42,既然对方都不珍惜了,干嘛还要一厢情愿。学习偶像剧里执着的女主角一再低微哪?可惜不珍惜你的人,哪怕你给他所有,他也终究是个白眼狼;你在再怎么费力讨好,也换不来最初时的百依百顺。对你不好了,嫌弃你了,就不要再给他找任何借口去麻痹说服自己了。该放手就放手吧,爱情如果靠某些事情来维系,就显得太过廉价了。未来很长,我们要依然相信 爱情,期待爱情,把很多的时间留给自己,等待那个你心意相通,真心待你喜欢你的人吧。

43,该忘的就忘了。

44,曾经我也是如此,不幸福也死扛,最后带一句 其实我还爱他,上一次来找我我没办法回头。各自安好。

45,没什么大不了的,相信真爱 ,但别毁会给了人渣。

46,我自己现在就还未放下。

47,要保留底线,保护好自己。

48,菇凉们还是要自爱,如果连自己都不懂得爱自己,那个男人就更不会珍惜了,或许有一天,当你遇到最好的人时,你会遗憾已经用光了最好的自己。

49,第一次一定要在结婚之后。虽然这样有些保守,可是却是保护自己的最好方式。给过第一次之后觉得不幸福,我认为应该果断分手。既然有勇气给出自己的第一次,那就应该有勇气面对自己所应承担的结果。说得很理性,可是感情来了谁也说不好。毕竟人都是有感情的动物。

50,不自爱吧。

51,既然不幸福,那就选择自己的幸福。

52,不能吊死在一颗歪脖子树上,后面一定有更好的!一定不能委曲求全,女人嘛,总会经历那么几个人渣,但是要学会放下,如果不能让你幸福那为什么还要跟他在一起!要相信一定会有懂得珍惜你的人出现!

53,曾经就因为这个原因愿意追随一个人,一直坚信他是爱我的,后来,接二连三地背叛。决定离开后,很轻松。告诫同样经历的姐妹们,第一次并不代表什么,只是运气不好,没有一开始遇见对的人,幸福也需要责任心,对自己负责。

54,我是第一次给了谁就要和谁结婚的人,但希望姑娘们不要这样。

55,我也是那么想的,很传统的 不愿意分手

56,给自己真正爱的,,也不后悔。

57,第一次给爱的人。很重要。即使你再爱一个人,也请善待你的第一次。

58,姑娘,年轻的代名词,你真的是个好姑娘,好的男人是不会在乎你这个的吧,我的第一次很重要,我的观念就是女孩要自爱。

59,第一次总是刻骨铭心的。与其痛苦的在一起,不如趁早的分开,寻找自己真正的幸福。

60,有一些男人会很稀罕这个,表面上说不在意处女,其实很有可能对这类(微信号:citypatient2012)更感兴趣,并会付出很多努力为了得到。其实作为女人,最重要的是看重自己的身体,并忠于自己的情感。这样做,会更有利于情感的健康。

61,把第一次给自已爱的男人不后悔,就算结不婚也无所为必经全心全意的爱过就可以了,要求的多就失去的多,放下一切就会看到不一样的自已。

52,只能说承诺的那一刻是很真实的,但过后承诺的人永远不会记得自己说过了什么。不要因为第一次给了他而不愿分手,留住了他的人而留不住他的心,这样的感情有意义吗?

63,第一次并不能决定一生,如果因为把第一次献给了那个根本不爱你的男人而死死耐着不放手,那样并不能让你幸福。如果能把第一次留给那个让你幸福的人更好不过。

64,该分的还是要分,下一个爱你的人怎么会在意这些。

65,第一次给了自己喜欢的人,肯定是不会后悔的,可若是因为这个放不开,即使跟他在一起,也相当于没在一起,没有爱,只有性,这份坚持是维持不下去的,就像你说的,她们过得不幸福,而且说难听点,年轻貌美的身体多的去了,何必为难自己,若要给建议,那就是,适时的放弃,是对自己的负责,何必为难他人,轻贱自己,身体是值钱的,给对人就会幸福。

66,如果真正喜欢一个人,是不会因为她身上的不完美而放弃喜欢,或许恰恰是因为她身上的不完美而喜欢着,我们的时代要为自己而活,觉得快乐就去做,觉得难过就避开。不需要为别人的想法而改变自己勉强自己。对于我来说第一次不需要刻意保留也不要太过滥交。交给觉得值得的人,一个在一起的时候能总是快乐的人,而这类人往往是很喜欢却明白走不到最后的人,得不到的人就不会有理所应当,就不能够争吵冲突。如果给了自己认为重要的东西却发现不快乐,我很喜欢一句话,若你因为失去太阳而落泪,那么你也将失去群星。不是所有的男生都有处女情节至少我认识的男生就几乎没有那种情节,你可以找个彼此喜欢让你开心的人。可是坏情绪却伴随你所有的活动,影响你的一切。

67,中国女孩对待爱情的忠贞很令人赞赏,所以女孩更应该得到美丽的爱情和生活。坚持过就足以证明你是一个值得爱的女孩子,所以就更应该有快乐的将来。第一次并不一定是最重要的一次,有很多人再婚后才有好的生活。生命的意义就在于向前走,而不是原地不动,一成不变。第一次并不完美,所以我们才有追求更好的动力!明知道是不可能有结果的事,但还是自欺欺人的寻找希望,然后让自己陷入痛苦无法自拔。我很想往前走,但是就是不甘心。不甘心两年的付出一无所获,不忍心同爱过的人形同陌路,不甘心我们共同奋斗了两年却还是抵不过生活的压力,不明白我们的矛盾是来源于生活压力还是我们自身。他是个很不错很优秀的人,同别人相比我也很不错,但是我们共同的缺点就是不能了解对方,不,致命的就是我们根本不可能了解对方,尽管我们的爱那么纯真那么深。进行不下去的爱应该会是完整无缺的吧!

68,爱过就是一生一世,爱过就永不后悔。

69,看法,第一次,很宝贵。不过没必要因此不愿意分手,天涯何处无芳草,这有时候也是一种经历,可以让人成长,不需要吊死在一棵树上,我当然不会为了一棵树上吊。

70,洁身自爱,不要以为男人对你说句我爱你就是真的爱你。男人的情话与诺言只可相信一半,男人对你提出那样的要求就该拒绝,如果真爱你就不会那样对你。

71,求匿名,现在对于不是处的我来说,第一次,很遥远了,可是我还是想给那些纯洁的姑娘们说,第一次,真的很宝贵,如果不是心甘情愿不后悔,宁缺毋滥。

72,勇敢的离开,那不是爱。

73,第一次是每个女孩最珍贵的一次 但大多数女孩都是在懵懂的时候献出了自己的第一次 我觉得爱并不是由第一次而决定 而是心。

74,第一次固然重要,奉献出去需要谨慎。当没有第一次以后,就要学会自爱,爱自己让自己幸福,而不是迁就与别人。

75,那可能是还不够痛 够痛了就放手了。

76,都得经历过。

77,第一次不要紧,最主要他对你好不好。

78,用那句话表达,不要用太多的昨天占据你的今天,谁都年轻过,谁都有重新开始的权利,不断成熟的你,会明白自己到底想要什么,并且知道该坚持的和该放弃的。

79,如果这是成长,那这只是一次经历。

80,很多女孩的第一次都是懵懵懂懂的给出去的。刚开始以为第一次给他了这辈子就一定要嫁他。如果两个人没有感情了就放手吧。不是给他了就一定要嫁他。爱你的男人是不在乎你的第一次的。

81,想清楚就OK了。

82,哪个女孩的成长不遇到几个渣男。

83,我就是。

84,我感觉第一次这个概念已经彻底从我的脑海里删除,从我懵懂的开始到现在,至少没碰见过第一次的女孩儿。从最开始的难受,到后来的接受,已经被这个社会现状搞得无法反抗

85,我会告诉她们,有的给了就给了,说明你当初轰轰烈烈的爱过,有的给了也能碰到真正负责人的所爱!

86,该放手时就应勇敢点,纠缠只会让彼此都痛苦!

87,珍惜自己。现在爱的不一定是未来嫁的。童贞是对选择婚姻那方的(微信号:citypatient2012)尊重。现在爱的人若是真爱也不会在意此时的交融。

88,男孩初时若是慎重,来日若是珍惜,女孩又如何会不幸福。

89,真爱有性。

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