我最理想的生活

我最理想的生活

    有时候,我会问自己一系列问题:你对现在的生活满意吗?如果不满意,是哪里不满意,你认为最理想的生活又是什么样的?当然,这里的生活概念不是与工作,学习并列的,而是涵盖他们的,它指的是你过得每一天,每一周,每一月,每一年。
  首先,我没有对现在的生活不满意,不管是8小时内还是8小时外。但是,我对现在的生活状态也没有满意。我总是觉得缺少点什么。可是,到底缺少些什么,理想的生活应该包括哪些要素,又应该满足什么样的条件才能实现呢?
  我开始一遍遍地回忆过去,哪段生活是我特别羡慕和怀念的,现在跟过去相比到底缺少什么。我首先想到了高中生活,那段日子我觉得很美好,虽然有些时候可能太压抑,但是它有一个特别吸引我的因素—充实。学生时代,我没有觉得任何阶段要比高中生活更充实。有人会说,现在每天8小时的工作我觉得也充实,甚至有时候忙得要死。但对我来说,现在的所谓充实和高中时代的充实是不同的,高中时代的充实有两样东西作为支撑,一个叫做竞争感,一个叫做荣誉感。
  解释一下,竞争感更多的是指一种学习氛围。当整个集体共同学习时,你会容易被带入,或者说一定比单独学习时更有劲头,当然,我是指绝大多数人。而在工作中,有时候,你会发现,这种竞争感消失了。消失的原因有三点:一是你失去了清晰明确的目标,当没有高考这个强加在每个人身上的目标时,很多人失去了或者找不到工作目标。二是你失去了学习的榜样,在班级里,你会把前几名或者其他人当做你学习的榜样,你会被他们影响。但是,工作中这样的榜样可能很少,或者你发现不到,甚至没有。三是,你会被公司文化,办公室的文化所影响,当整个竞争学习的氛围消失掉,你无法做到约束自己,变得松懈了。于是乎,觉得工作干得总是没有激情,有点混日子的感觉。
  荣誉感这个很容易理解,学生时代会有大大小小的考试,每当考试成绩的宣布,班级名次,年级名次的排名,会让身为学生的你,有一种被肯定,被认同的感觉。至少,我把它当做支撑自己的强大动力。而工作中,一旦失去了被人肯定,被人称赞,没有了激励,就缺少了所谓的成就感。
  所以,我理想的生活中要包含一个要素叫做—充实。
  其次,我想到了小学生活。那个时候,我觉得特别的开心快乐,无忧无虑。为什么会有这样的感觉呢?我发现是因为随着年龄的增长,我们会有越来越多的烦恼,而且也少了很多能够和你一同玩耍的小伙伴。小孩子是很天真的,不会有太多的戒备。可成人的世界充满太多虚伪,嫉妒,炫耀,欺骗。于是乎,我们每个人学会了自我保护。我变得沉默,冷淡,能够坦诚相待人的都成了少数。所以,我绝大多数成了自娱自乐。
  曾经有人说过在他理想的生活中,希望自己能和好朋友住的不远,其实我也憧憬这样的生活。父母和好朋友都在同一座城市,而且相隔不远。我们可以共同去娱乐。如果大家都结婚了,有了家庭,可以带着孩子,爱人去串串门。过年的时候,几个家庭,包括老人,孩子,大人一同吃团圆饭等等。
  当然,除了好朋友之外,也希望能有共同兴趣的朋友。参加个读书社,公益组织,和动漫迷搞搞活动,玩个牌,下个棋什么的。
  总之,我理想的生活中要包含一个要素叫做—快乐。
  虽然,这样的生活听起来很简单,其实如果真的要维持这种生活状态,是需要满足很多条件的,例如以下三点:
  第一,财务自由
  我虽然谈不上对金钱有多么的渴望,但不意味着我不在乎。我知道在当今的社会中,真的要实现理想的生活,财务上一定要自由。什么叫财务自由呢?说白了,就是我不用为钱过分担心。至少不用担心房子,车子,孩子,及花在教育,医疗,旅游以及可能出现突发事情需要花费的金钱。我们都清楚,如果这些东西都满足了,其实就需要你有一笔数额不小的金钱。
  所以,我不希望看到任何因为钱的原因,而把自己的生活弄的一团糟。对于财务,不要有太大的压力。
  第二,时间自由
  不用担心钱了,但是不意味着你就能够去做自己喜欢做的事,过自己想要的生活。因为时间同样会影响我们的生活,我希望自己有时间和家人,爱人,孩子,朋友相处,同时,我也不希望自己爱的人的时间被过多的占用。我希望我们大多数时间能够在一起,第三,心灵自由如果说前两者对于大多数人来说,可能难以实现。听起来,心灵自由相比较可能会更简单些,我们每个人都可以努力去争取。但心灵自由却是最困难的,因为人活在这个世界上,会遇见太多事情,一念就有4万8千烦恼丝,能够真的做到心灵不惹一点尘埃的,凤毛麟角。
  可我还是追求绝大多数情况下,心灵是自由的。安静地读一本书,品一壶茶,燃一柱香,此刻,世事都已与我无关。
  生活就像是一个被层层包裹的盒子,你永远不知道打开后会发生什么。但我希望这个剥开的过程是享受的,是充实的,是快乐的,这就是我最理想的生活。
 (来源:SUMMERRAIN-夏雨楼阁)

十秒快门

十秒快门

我讲一个故事给你听,或许会有些启发。

————

旅行的意义:

我曾在拉萨出过一个月的长差。

是去工作不是旅行,不过在那个地方,由于很多奇特的事物和缺乏氧气,总会容易激发各种思考。

我是一个很喜欢思考却丝毫不文艺的人。于是我很快就厌倦了那些旅游景点和徒步游。

这个城市让我安心流连的场景只有两个:每天白天,在我留宿的客栈大厅(在尼泊尔大使馆隔壁),端一壶甜茶,和那些即将出发去尼泊尔以及刚回来的背包客们聊天;每天晚上,在八角街隔壁的一家小酒馆里,脚踩着一箱百威喝到半夜。

我要讲的这个故事,属于晚上的那部分。

酒吧老板娘阿君是个很神奇的妖娆女子。双鱼座。用她自己的话说,「最擅长用同一个姿势在不同的树上吊死」。但是人特别好,熟了之后很好相处。我喝多了酒会给她讲一些我知道的故事,她每次都索然无味地听完然后讲回一个劲爆的故事碾轧我(你知道的,她开了十多年酒吧,从丽江到拉萨,最不缺的就是这种迷死人的故事)。由于酒精和缺氧的作用,我忘记了其中的绝大部分,只有一个故事,一直记到现在,因为实在太好笑了。

那天,我问阿君,你还有没有见过像我这样的,到了拉萨哪也不去,天天在你这待四个小时的?

阿君说:

「你这个算什么。曾经有一个三十多岁的大老爷们(我们就叫他 A 先生吧),也来拉萨了。

「他不像你是来工作,他是来自由行洗涤心灵的。

「结果,那段时间查得特别严,整个拉萨几乎就只有我这一家馆子能营业。

「所以每到晚上,这里都挤满了酒吧老板们,天天跑这里面海喝胡吹打手鼓弹吉他,因为也没有地方去啊。

「A 先生是某一天下午到的,本来要去八角街,迷路了,误打误撞进了这里,立马就被震住了。

(我:被什么震住了?)

「卧槽你想想,那是大概 2007 年,拉萨最好的时光,差不多全城一半的酒吧老板和老板娘们都在我店里,每个人都是身怀罄竹难书的故事,这个气场,就相当于把全拉萨的小资之魂拉来了一半啊。」

总之,A 先生当天就喝大了,他们喝了什么,聊了什么,我并没有细问,或许,也很难用文字来记述下来。喝到了早上九点,回宾馆,睡到下午六点,吃饭,继续回这里喝到第二天天亮,周而复始。

他就这么喝了七天,整整一个国庆长假。

期间酒吧老板们来来去去,可他每天都在。

我问阿君:那他是不是把老板们的故事都掏空了回去写了本书?阿君说:哪儿啊,三十多岁的人喝酒和你们年轻人不同,基本上他们就是傻喝而已。

阿君继续讲:就这么,到了第六天晚上,他喝着喝着,突然清醒了一下,吓得大家一激灵,以为回光返照啥的。

只见清醒的 A 先生幽幽地说:我操,我特么明天就要走了,来拉萨一张照片都没拍呢,回去怎么跟我老婆交代啊!她肯定以为我是借旅行为名干什么龌龊的事情去了!

大家为了他这个「难得清醒」,整整笑了三个小时。一边笑一边喝,一边骂了大概一千句傻逼,笑着骂。

然后为了庆祝大家见证了这个笑话的诞生,又多喝了五十瓶。

喝完了,天也亮了。这次,他们没让痛苦不已的 A 先生回宾馆。

还走得动的酒吧老板,纷纷回了趟自己的店。

回来的时候,背上背着长枪短炮。

各种无敌兔,各种莱卡,各种蔡司。

还有人居然背了长焦来。

阿君看到背长焦的那哥们,笑得差点没背过气去。

那是 50 多倍的头啊。哥们你喝得可真大。

然后,这帮笑了一晚上的贱人,把已经喝的半晕的 A 先生,架出去了。

上街,找景。

布达拉宫,大昭寺,八角街

措美林,甜茶馆,银器店

长街,民宅,看得见雪山的平台

小庙,小酒吧,大和尚

「你放心,这城市哪里好看,我闭着眼睛都找得到。」

「你放心,咱虽然喝高了,拍照手不会抖。」

「你放心,这个镜头帮我上了一千个姑娘了,你老婆算球。」

「唉,我不是这个意思,别打我……」

总之,整整拍了一天。

然后把熟睡的 A 先生,送上了火车。

阿君说,长焦那个,最后是在布达拉宫的广场上。

老板在这头,A 先生在那头,十秒快门。

她说,这辈子没见过这么牛逼的照片。

故事讲完了。

我在电影群第一次讲这个故事的时候,大家最后都在问,白天的十秒快门怎么打光圈啊,我说,我没看到照片,也没问具体的,当时满脑袋都在想着:所为何来?

旅行的意义究竟是什么?

A 先生的这次旅行,他想得到什么?得到了什么?没得到什么?

这一出没有按照任何计划进行的闹剧,到底是毁了这次旅行,还是成就了它?

这一切,所为何来呢?

后来我离开拉萨,回到北京。

这个问题,又萦绕了好几年。

人生也好,电影也好,旅行也好,个中的意义,可能真的无法被我们这些凡夫俗子所定义,所计划,所控制。

我们只是在走着,在看着,在听着,在醉着,在哭着,在笑着。

世间是无常的。

但是人性充沛世间。

这是我所学到的,分享给你们。

就像阿君在分别时候给我短信:其实,这里和那里并不遥远,即使你再也不会回来。

到今天,我终于懂。

谢谢。

 

 

本文选自《知乎周刊52期:远方的旅行家》,作者:周祚

至少有十年我不曾流泪

至少有十年我不曾流泪

文/你的衬衫_

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刚去了KTV,喝醉了的老公嘶哑着唱了一首《当我想你的时候》。

听到这两句话,我泪流满面。我确实有十年没见他掉过眼泪了。吃了多少苦也没和我说过。

可我想得到他受了多少罪。现在他睡着了,像小孩一样。

认识他的时候我才15岁,如今的我已经26岁。我不知道有多少个寂寞的夜晚他自己醉倒,自己哭泣,感到无助。

十年间很多事的痛苦都是巨大的,总算结果还是幸福。也是这十年的漫长道路给了我们这么多的磨砺,最后才能在一起。

那时候的他是学校里鼎鼎有名的混蛋,特别讨厌他,可他一直厚着脸皮的对我好。后来因为我,他还和别人打架,被抓起来了。那时候还太小,意识不到问题有多严重。

开始我没去看他,因为家教很严。我家境还算可以,父母都在国企。后来他的朋友来找我,说他只想见见我。我记得那时候特不懂事的说了一句:他父母不看他吗?为什么非得见我?他的朋友大龙用很异样的眼神看了我一眼,然后抓起我的领子说他没有父母。那时候我感觉心里猛地一沉。

其实很多事都是贵在坚持。坚持下去,你总会得到你想要的。

后来去看他的时候,很憔悴的样子,可是看到我还是会笑着。现在想起那时候他笑的样子,都会觉得非常辛酸。直到很多年以后我才知道,原来监狱是那么黑暗甚至沦丧了人性。

最不坚定的就是我了,可是他特别坚定,好像不管今天发生什么,明天他都能精力充沛的站在我身后。

我偶尔去看看他。他出来的时候我已经初三了。他没变,不羁,倔强,要强,还和以前一样。我甚至觉得他就是上帝特意派给我的。忍受我的小气,折磨,抓狂,哭泣,发脾气。好像唯一的使命就是爱我。一切都那么理所当然。

出来后的他不上学了,也交不上学费。他就去打工,每天送我上学,接我放学。

他那时候做服务生,每天什么样的客人都有。唯一能做的就是笑脸相迎,忍气吞声。我知道那很辛苦,可每次见他出现在校门口的时候,他都那么高大,厚重。

十几岁的他想法特别成熟。每个月都会省下工资给我零花钱。虽然家里不怎么缺钱,但是上初中那会还是会控制我花钱的。我不要他的钱,他就找各种各样的理由和手段。可我始终觉得花人家的钱是件很厚脸皮的事。他和我说我是他唯一的亲人。他给我的钱,我大部分都攒起来了。

上初中的时候身边的朋友都特别羡慕我,有这么一个好男朋友。其实那会他还不是我男友。但至少算是无话不说的朋友吧。我以为我了解他,他什么样子我都见过。发脾气的、安静地、憨厚的、可爱的、凶巴巴的、自恋的、动手打人的,种种样子。

上了初三,他就很少给我打电话了。只是还会每天送我上学,接我放学。有的时候给我买些零食,还会偶尔买件衣服给我。想想自己好像没送过什么给他。那年他生日的时候,跟他去逛街想挑件衣服给他。看好一件NIKE的T恤,要359块。他穿着很好看却一直坚持不要。出了那家店他告诉我说因为太贵了。当时我鼻子酸酸的。他一直对自己很苛刻,却一直都在满足我。

后来买了一件一百多块的衣服,现在他还留着,即使都已经穿不上了。他高兴得不行,穿着这件衣服拉我去当地的广场合影。把我高高举过头顶,面向太阳,说我是他的阳光。

我问他为什么很少打电话给我。他说要我好好学习,初三了不想耽误我的成绩,要我好好中考。于是我考进了本市的重点高中。

高中之后变得更忙碌的好像是他而不是我。他开始拼命的打工,兼职。变得很少说话,眼里常常透着疲惫。唯一不变的是他每天接送我上下学,无论风霜雨雪,无论天有多黑,路有多滑。一切还像以前一样,没有改变,只会彼此时间变得越来越少了。高中的忙碌几乎让我忘记他的存在。

高二的时候他打了一直纠缠我的班长。班长家庭非常有背景,叫了很多人去他工作的地方打了他一顿,还利用关系拘留了他15天。拘留期限到了,官方却不肯放人。不要问为什么,我不知道大城市什么样,小城市就是这样。家庭没背景的只能吃哑巴亏,更何况没人管他。

大龙抽着烟告诉我,这次老熊(我老公)八成是折了。

后来大龙叫了很多人,拿着刀子什么的,扬言要绑了班长,结果真的绑了。然后班长他爸爸答应放人,年少轻狂的大龙相信了,然后大龙也被抓了。还把我老公打成了这件事的主犯,要判五年。

我慌了。我把这件事告诉了我爸爸。我爸不屑一顾。后来我把这些事都告诉了他,我爸极力反对我和老熊的交往,理由是很传统的那套理念,什么门不当户不对之类的,说什么也不肯救大龙他们。我威胁我爸,如果不肯救他们,我就从阳台跳下去。我爸答应了,但是条件是不许我和他再来往。没办法我只能答应我爸,因为要救他出来。

后来利用关系判了缓刑,他们出来了。他第一件就是找我,给我打电话。可是我的电话被我爸没收了,还切断了网线。那天晚上我爸来接我放学,他也来了,我爸把他骂了一顿,说的很难听。老熊一直低着头一声也没吭,只是偷偷的看我,眼睛红红的。我哭着把我爸拉走了。

那天之后,我爸开始接送我上下学,可是我每天早上都能看见老熊蹬着他那辆破自行车,远远地跟在我爸的车后。放学的时候他还是推着那辆破自行车,远远地眼巴巴的看着我。我假装没看见,扭过头去。我不想再因为我,让我爸再去侮辱他。更不想让他看见我哭。

这样的情况一直持续了半年。

有一天早晨下着大雨,他一样吃力的蹬着他那辆自行车跟在后面,我一直看着后视镜里的他,体会着什么叫心疼。我爸故意加速,他就在后视镜里一点一点变小,突然他摔倒了。我就觉得胸口一紧,特别心疼。我爸猛踩一脚刹车,看着镜子里的他倔强的爬起来继续向前蹬。沉默了良久,我爸说,他也还是个孩子啊。

那天晚上我爸没来接我。我站在校门口冲着他挥手。老熊左右张望很久才敢过来。秋天了。他还穿着我送他的那件T恤,只穿了一件薄外套。我还没张口,他就问我,冷不冷?我眼泪一下就下来了。没办法控制。

给了他五年来的第一个拥抱。那年我高二。

当晚他把他的破自行车丢在一边,一路背着我回家。我问他,重不重?他说,不重,这样比较暖和。你多吃一点,看你瘦的。然后我就趴在他背上掉眼泪。

到家已经十点多了,我妈一个劲关心的问我去哪了冻没冻着?我爸拿着报纸什么也没说。后来我爸到我房间跟我说,明天我不接送你了,电话还你,网线过几天有时间再接吧。

我笑了。好像是从他不让我和老熊来往之后第一次笑。我觉得我爸也被感动了吧。第二天早上老熊偷偷摸摸的出现在离我家不远处。我向他招招手,他就笑嘻嘻的跑过来了。

感觉真好,和以前一样。他还在。

高三了。特别忙,压力也特别大。我更努力的复习,老熊也在更努力的工作。

因为本地大学不怎么好。我志愿填的外地一所学校。告诉老熊的时候他明显愣了一下。显然他也不知道怎么办好。他说,去吧,好好学习。就这么一句话。他是个不善言辞的人。

高考结束那天。我出了考场第一个看见的不是我爸,而是满脸焦急挂满汗珠的老熊。他拎着一大袋好吃的,还有冰冰的饮料。他自己一点没喝。站在离我爸很远的地方 。他很怕我爸。

我冲过去抱着他。我看见我妈一脸疑惑的样子好像要来阻止,被我爸拉住了。

我爸妈走过来,老熊把吃的给我就慌慌张张的走了。

我说,爸,看你把他吓跑了。我爸说,真完蛋。我妈问,咋回事啊?我妈过来问我。我就给她讲了这些年老熊和我的事和对我的好,把我妈感动的泪流满面。听到我爸骂老熊的时候,我妈把我爸劈头盖脸的数落了一顿。

我爸说,晚上一起吃饭,叫上他。我说,好。

那晚他还穿着那件衣服,紧张的不行,说话支支吾吾的。我妈一个劲的给他夹菜,我妈的嘴像机关枪一样说个不停。

一直沉默的爸爸,费了很大劲,小声嘀咕了一句,对不起。

给老熊听得一愣,眼圈一下就红了,我鼻子也是酸酸的。

后来老熊喝醉了,他醉了特别可爱,不哭也不闹,就在那坐着,眼睛直直的。你问他什么他就说什么。

我爸妈先回家了。他送我到家门口的时候一把拉住我,声音颤颤的问我,你走了,我怎么办。

这是我最害怕面对的问题。可害怕也不能阻止该来的事,该怎么面对总要去面对。

火车呜呜的叫。我本以为这一刻我该怎么无法面对,怎么离开。没想到老熊出奇的冷静,好像什么也没发生一样。告诉我要好好学习,按时吃饭。还是和以前一样一直对我笑。

到了X市。很不习惯。不习惯在这吃饭,不习惯在这睡觉,不习惯在这逛街。一切的一切都不习惯。最不习惯的是身边没有了那个愿意为我做一切付出一切的傻男人。

没有谁配不上谁。真的。爱情里没有高低贵贱。

大学之后的第24天,我出车祸了,没有想象的那么严重。

第一个赶到的是老熊。冲进我的病房问我怎么样,要不要紧,问撞我的人去哪了。急得不行。

他的每一个举动都能感动得我一把鼻涕一把眼泪。

我住院这段时间老熊寸步不离。一直守着我,晚上几乎不睡觉,有时候半夜我被疼醒,他立刻过来给我讲故事说笑话,哄我睡觉。有时候特别疼,他就会不管不顾的大声叫医生护士过来。

出院了,爸妈回家了,老熊不放心我,怕我吃不好睡不好。他做了一个我觉得最伟大的决定,就是留在这里。然后他就留下了,他租了一间房,我们同居了。整整三年,他从未碰过我一下。

他在X市找了份工作,一个月2000左右,他每个月给我1500。我爸妈每个月给我2000块生活费。他自己只留500块。每天他都要换很多次公交车才能到上班的地方。

每天早晨他都会细心的做好早餐,晚上会在我下课之前做好晚饭。

一切的一切,都没有过怨言。我甚至不知道自己何德何能,能让他对我这么好。让我觉得有些无地自容。

三年,整整三年。他为我洗衣服做饭,哄我睡觉。

我的体重一度达到130斤,那时候我就想我完了。老熊从来没有嫌弃我。后来我减肥的时候他还劝我不要减。瘦下来之后我问他漂不漂亮。他说胖瘦都一样漂亮。他很会哄我开心。

结婚的时候他告诉我,他是个有原则的人,他说这辈子要坚守的就是我的幸福。我哭了,什么都说不出来。

三年大学生活有他的陪伴,好像一瞬间就过去了。

要找工作了。

他说,别工作了,我养你。

我说,那不行,那不得胖的和猪一样。

他说,那就找个轻松的吧,你喜欢就好。

我24岁的时候他和大龙合伙做了生意,还算可以。

25岁的生日的时候。他吻了我,拿出戒指,跪在地上说,嫁给我。

我泣不成声,不住的点头。

2010年十月六号,我们成了夫妻。

十一年,回头看看这一路,感慨万千。

婚礼上。老熊哭了,痛哭。从没跪过的他给我爸妈磕了一个头。他说,要让我成为最幸福的女人。

事实证明我确实就是世界最幸福的女人。

整整十年,我没看过他流泪。

刚才喝醉了,他给我唱的这首《当我想你的时候》,我就想起了这些事。

( 文章来源新浪微博 )

我们的痛苦来自于看不透、舍不得、输不起、放不下

我们的痛苦来自于看不透、舍不得、输不起、放不下

我们的痛苦来自于看不透、舍不得、输不起、放不下。看不透人际中的纠结、争斗后的隐伤,看不透喧嚣中的平淡、繁华后的宁静;舍不得曾经的精彩、流逝的岁月,舍不得居高时的虚荣、得意时的掌声;输不起一段情感之失,输不起一次人生之败;放不下已经走远的人与事,放不下早已尘封的是与非。

别物是人非后,才懂得珍惜;莫抱残守缺中,方明白怀念。该做的事,不要拖延,错过今天,简单亦是奢望;该见的人,切勿随意,失之交臂,相遇或为永诀。曾经很遥远,能忘的,尽量放下,少负重涉远;明天还没来,可想的,肆意驰骋,但脚踏实地;唯当下最急,岁月匆忙,稍不留神,两头都已空。

一生当中,常常会遇到某个人,他打破你的原则,改变你的习惯,成为你的例外,然后岁月流经,不知不觉中,他变成你的原则,成就你的习惯,这就是一种牵绊。

我们常感叹生活太过平淡,其实,人生中,除了幸福和痛苦,平淡占据了我们大部分生活。我们要学会享受平淡,平淡如同清茶,点缀着生活的宁静和温馨;我们要学会承受平淡,学会承受淡淡的孤寂与失落,承受那挥之不去的枯燥与沉寂,还要承受那遥遥无期的等待与无奈。生活本身就是一种承受。

那熟悉的背影,让你心动。还是一样的喜欢的格子衫,随意搭配的牛仔裤,一切又带你回到了那份记忆。我悄悄走上前去,拥抱着他的背影。我依然笑着,期待着他回头时记忆中的那份温存。

我们一生,会遇到许多的人。有些人在想一个人,有些人在等一个人,有些人敏感的心拒绝任何人,或者说,习惯了一个人,我已经分不清,你是友情,还是错过的爱情。

如果她爱你,那么你会看到她的任性,她的偏执,她的小心眼,她的坏脾气。如果她不爱你,入你眼的就是这个女人的高傲,冷漠和小妖精面孔,爱情的面前一切将不再相同。

你不要把我摆得太低,仰视久了,脖子会酸的,我会重新调整寻找的方向;不要离我太远,等待久了,耐心会耗尽,我会偏离你预想的转道;我只是一个平凡且普通的人,我没有太多的奢求,但是属于我的,你就必须全部都给我。

别人告诉我,爱情就是一个人之于另一个人的感情,其萌生与发展无外乎三种表现形式:一见钟情、日久生情以及自作多情。可是,我们到底属于哪一种?我不知道。可是你说,我们的爱来自我们的默契,没有一个固定的方式。于是,我就这样爱上了,无法自拔。

当她不爱你的时候,就是你从他生活中消失的时候,在第一时间离开她,骄傲地过属于自己的生活。同时,你也希望她能幸福快乐,希望她找到属于她的未来。我们就轻轻拥抱一下回忆里的温暖。

人生的三大陷阱:大意,意外和明天不知道哪个先来。没有危机意识是最大危机,满足现状是人生的最大陷阱;轻信,轻易相信别人,就像一只傻狗,别人随便扔了一块石头就急忙跑去捡。不要把生命浪费在容易后悔的地方;贪婪,贪婪与恐惧是同一问题的两面,过度贪婪是邪念的土壤和卑鄙的桥梁。

无论多么美好的体验都会成为过去,无论多么深切的悲哀也会落在昨天,一如时光的流逝毫不留情。生命就像是一个疗伤的过程,我们受伤,痊愈,再受伤,再痊愈。每一次的痊愈好像都是为了迎接下一次的受伤。或许总要彻彻底底的绝望一次,才能重新再活一次。

我们总要学会去接受这一切,学会独自一个人去承受这些挫折,学会独自一个人去舔舐自己的伤口。不要轻易在别人面前掉眼泪,那样只会让人觉得你很可悲。任何时候自己都要学会坚强,学会伪装,尽管会很累,可那是必要。如果你轻易卸下全副武装,到头来你只会悲伤的更加淋漓尽致,遍体鳞伤。

事在人为是一种积极的人生态度,随遇而安是一种乐观的处世妙方,顺其自然是一种达观的生存之道,水到渠成是一种高超的入世智慧,淡泊宁静是一种超脱的生活态度。无事时,澄然;有事时,断然;得意时,淡然;失意时,泰然。用平常心看待世间万物,自会获得心灵的安稳。

我选择善良,不是我软弱,因为我明白,人不是禽兽,恶必遭报应;我选择宽容,不是我怯懦,因为我明白,宽容了他人,也宽待了自己;我选择糊涂,不是我真糊涂,因为我明白,有些东西争不来,不争也会来;我选择平淡生活,不是我不奢望繁华,因为我明白,功名利禄都是浮云,受得住寂寞才能升华。

岁月不是童话,经历才是人生

岁月不是童话,经历才是人生

1、时间从来不回答,生命从来不喧哗。一段流年,一场花事。

2、自由,并非一个罗曼蒂克式的词,她意味着痛苦、磨难、挣扎,但是要这自由,选择怎样的自由,决定了成为怎样的人,赢得怎样的爱情与人生。 每个人都有属于自己的黄金时代,只因人皆有自由之心。

3、我们活在世界上,不是为了求人们原谅。别人要误会,让他误会好了,何必在乎?假凡有人看不清楚事实,那纯粹是该人的损失,与我无关。别人看轻我,不要紧。一个人只需看重自己即可。

4、人生没有假设,当下即是全部。背不动的,放下了;伤不起的,看淡了;想不通的,不想了;恨不过的,抚平了。人生,就是一个修炼的过程,何必用这一颗不平的心,作践了自己,伤害了岁月。生活中,不妨养成“能有,很好;没有,也没关系”的习惯,便能转苦为乐。活着,就是一种修行。

5、先过好自己的日子,把自己变得更好,才能让相同频率的人看到;(城市病人微信公众号:citypatient2012)即使将就,也要让自己拥有过得更好的资本。

6、我们的心是一座宝库,一下子倒空了,就会破产。一个人把感情统统拿了出来,就象把存款花光了一样得不到人家原谅。——巴尔扎克《高老头》

7、给我一个角落,那将是我的天地。没有欢声,没有话语,可是我喜欢这样的静寂。在我的角落里,我做着最真实的自己。不用担心我会孤寂,我随心所欲,忙着我的爱好兴趣,充实自己,这是我最快乐的事情。

8、人这一辈子,遇到最难跨越的山,并非是外面的哪座山峰,而是内心里随时打翻的五味瓶。

9、不快乐常常是外人给的,快乐却是你自己找的。如果是你总是自己惹自己不高兴,或者常常让自己为小事儿纠结,那只能证明,你还是把自己当外人儿,对自己还是不够好。就这一点,谁也救不了你。

10、只有在有起伏的道路,你才能看到更多的风景。你不努力,永远不会有人对你公平,只有你努力了,有了资源,有了话语权以后,你才可能为自己争取公平的机会。

11、最好的人,像孩子一样,真诚。像夕阳一样,温暖。像天空一样,宁静。

12、有时候,失望到一定程度后,反而会开出一朵花来,那朵花的名字叫,无所谓。

13、当你失去一个你爱的人,如果能迎来一个能读懂你的人,你就是幸运的。失去一段感情,你感觉心痛,当你心痛过后,你才会发现,你失去的只是你心中的依赖,当你学会孤独的坚强,一切又会再次美好起来。珍惜那个读懂你的人,好好去疼爱她,这就是纸醉金迷时代最佳的爱情。

14、我所认为最深沉的爱:莫过于分开以后,我将自己活成了你的样子!

15、好的感情,不是只有走到最后的那种。只要回忆起来,没有觉得自己当初瞎了眼,也没有老死不相往来的愤怒憎恨,哪怕没有感激,但无怨无悔,就都值得。

16、我不想在自己最好的时候遇见你,让我们在彼此最坏最丑最糟的时候相遇,然后我们再一起慢慢变成最好;这样的话,有朝一日我变得不那么好,你也不会太惊讶;这样的话,如果岁月不解风情,使你变得又坏又丑又糟时,我也会无所谓地笑一笑,继续抱着你。

17、世上很多事,只有当事人最清楚,有些人是为了关心,有些人是为了自己,有些人是为了八卦。如果可以,那就祝福,如果无关,那便做好自己。

18、漂亮和美丽是两回事。一双眼睛可以不漂亮,但眼神可以美丽。一副不够标志的面容可以有可爱的神态,一副不完美的身材可以有好看的仪态和举止。这都在于一个灵魂的丰富和坦荡。或许美化灵魂有不少途径,但我想,阅读是其中易走的,不昂贵的,不须求助他人的捷径。

19、应该心无牵挂的活在这一刻。没有必须做的事,也无事不可做,没有想玩的,也没有不可玩的。远离一切是非,才可以不论发生什么,或什么都没有发生,皆无所谓,故亦无烦恼。只有这种超越的境界,才是发生什么都不能影响的。

20、岁月不是童话,经历才是人生。

多情城市

多情城市

文/奇岚qilan

任何人的感情都不会有一个最终版本。凡多情者都有无情时刻,有时负人,有时负己。

在市中心拥有一片湖的城市总显得多情,就好像一个人的心里有一块温暖柔软的地方,再小的一块都会让城市的气质有些变化。比如西湖之于杭州,在明斯特就是这片阿湖。



明斯特让我想起杭州,几乎是哪里都像,可偏偏是欧洲的阳光和景致。这个城市,曾被评为“世界上最值得生活的城市”。当然,是按照欧洲人的标准而言:这是一座人们有心情慢慢行走和观赏的城市。



明斯特的阿湖在世界上有名起来却是因为一只黑天鹅。这只叫彼得的天鹅爱上了一条白天鹅形状的游船,并且认定了这游船是它的真爱。



开始没有人相信这桩爱情。可任何登上这艘白色天鹅脚踏船的游客,都会发现无论何时何地他们的身后都有一只黑色的天鹅。黑天鹅总是温柔地轻轻地触碰他们乘坐的游船,或者用翅膀扑打,情意绵绵。倘若有一天这艘小游船不出行,停泊在游船中心,见不到爱人的黑彼得就会一天不吃不喝,焦急地在湖面上打转。他不理睬周围的天鹅,他不理睬投掷过来的食物。动物学家们试图用别的天鹅来转移他的注意力,可是他毫不动摇。据说天鹅和企鹅一样,都是不懂得移情别恋的动物,一旦爱上,至死不渝。



到了冬天,黑彼得还是留在了湖边,他要留在他心爱的人身边。白色天鹅游船一开到湖面上,黑彼得就扑通一下跳到湖里,陪她游玩。尽管水温已经非常低。有人想强行把彼得带到温暖的地方过冬,可是一天看不见他的爱人,他就不吃不喝。



明斯特的人们被感动了,集体发动了一次捐款,设立了一个“黑彼得基金”,为黑彼得在动物园找到了一个过冬的地方,在带他过去的时候,同时也把他心爱的姑娘带了过去。到了夏天,就把这一对儿再放回阿湖。如今明斯特的城市旅游纪念品的招牌就是一黑一白两只天鹅,被印在了围巾、购物袋、海报上,并且始终有人叙述着这个传说。“去阿湖看黑彼得”已经成为明斯特人的周末散步项目。黑彼得的痴情让人动容,这是现实版的爱情悲剧。这段恋情注定没有希望,无论彼得如何呼唤,他钟爱的白天鹅永远不会有回应。



这世间最残酷的事情是你就在那里,可是我怎么呼唤,你都无动于衷。或许所有默默深爱过的人们心中都有过这份无奈和凄楚。最难过的心碎一刻或许来自表白后对方的摇头,那一刻或许会心碎,但也好过杳无音信。没有回音不可怕,可怕的是永远的沉默。黑彼得永远无法得到回应,他将陷入一场永无结果的爱情中。人们担心,如果有一天黑彼得发现白天鹅是塑料的,会怎样的伤心。这样的事情最终没有发生。



这个世界的剧情总是胜过现成的剧本。有一天,动物学家给黑彼得做了DNA测试,发现黑彼得竟然是女生!!这简直改写了之前的 所有故事,那些将黑彼得比喻成“痴情王子”的女孩们有些失望,但是并不妨碍她们对这只痴情黑天鹅的钟爱。



关于连续剧的真理之一就是看前几集就够了,越是往下越让人纠结。黑彼得的故事也是如此——黑彼得爱上了另外一只真正的白天鹅。人们给那只天鹅起名为“保罗”。他们出双入对,俨然忘了之前还有一只白天鹅游船的事。



那些曾经以为的一生一世,或许只是一时一刻。那些以为走不出来的低谷和绝望,或许只是一时的乌云和阴霾。只要继续前行,继续不停划水,相信远方,总会等到有人回吻的那一刻。一直在练习一个人的黑彼得,终于等到了情投意合的另一半。



人们对黑天鹅的兴趣从此消失了。这不过是一对普通天鹅的寻常故事。凡是能被传播被议论的,总是超出寻常经验的故事,故事里的主角总是经受着不寻常的考验和磨难。一旦他们成为了普通人和普通的爱情故事,就失去了观众失去了票房。可是,不必为他人的掌声去表演,没有什么值得牺牲自己的幸福。黑彼得自由自在,想爱白天鹅游船时就爱游船,想喜欢白天鹅保罗时就喜欢保罗。世上总有人围观,就让他们围观去吧。



这些跌宕起伏的故事让阿湖比原来更有吸引力。本来风和日丽的时候去阿湖划船就是明斯特人的休闲活动,如今在湖边酒吧喝上一杯,听着黑天鹅跨越物种的爱情传奇,感慨一下身边人们的聚散离合,十年之前,你不认识我,我与你擦肩而过,简直可以对酒当歌。



阿湖上的脚踏游船在节假日总是特别受欢迎,年轻人一同划船到湖中心聊天,带着孩子的小家庭也喜欢在湖上吹风。年轻的情侣们会把船划到比较远的角落里,轻轻接吻,开一瓶酒,在轻轻摇晃里握着酒杯会心而笑。一切美好的感情都在湖面上荡漾,那一刻仿佛天长地久。



拥有太多故事的城市总显得无情,灯红酒绿下人群熙熙攘攘,擦肩而过的那么多陌生面孔,随时都有可能爱上其中的谁,也可能渐渐在时间里忘记了谁。任何人的感情都不会有一个最终版本。凡多情者都有无情时刻,有时负人,有时负己。



能代代流传的只有那些成为定论的传奇。有趣的是和湖有关的传奇都那样颜色分明,黑天鹅,白天鹅。关于西湖的是青蛇和白蛇。越是无情的城市越需要这样的痴情传奇,波光粼粼,目眩神摇,爱情发生,誓言如花绽放,那一刻地球停转。可能因为软弱的人类真正期望的是寻常幸福而不是成为悲情传奇,所以这些传奇的主角都是些比人更坚强忠贞的动物。



成为寻常人家拥有寻常幸福的故事不可能成为传奇,跌宕起伏才有看点,坎坷不断才能放出光芒,悲情故事才最有市场。所以同样是莎士比亚笔下个性女主角,朱丽叶的故事就远比鲍西亚流传得更广。明星退隐没有人会报道,明星自杀的时候记者趋之若鹜。人们总希望在别人的故事里寄托自己的理想,释放自己的情绪,哪怕这个别人未必是人类。人的多情总是用某种无情和隐秘的方式来表达,可能那样比较安全。



如果一个城市的中心有一座美丽的湖,那就是一个值得生活的多情城市。即使这城市是片水泥森林,至少还有一片小小的用来散心的小池塘。如果一个人心里有一小块柔软的地方,那么也是值得爱的人。那些多情的人总有些时刻眼神温柔,相信爱情。

 

要做什么就去做,别什么都等以后

要做什么就去做,别什么都等以后

遇到一个不错的人,你想去接触,可是你想要是分手了怎么办,连做朋友的机会都没有了,所以就先做朋友吧。过不了多久你看到他手挽着另外一个人,那种感觉让你心如刀割吧。那我告诉你,活该,谁叫你喜欢了不去追,谁叫你害怕了,那你就痛吧,你就看着人家甜蜜吧,除非你有移花接木的功力。

我们总是这样,遇到很多事情,然后告诉自己,不急不急,等以后吧,可是物是人非啊。要做什么就去做,别什么都等以后,要等到黄花菜凉的时候吗?那就等着后悔吧。

很多人有很多想法,就是不知道怎么跨出那一步,然后就想,等着以后时候到了自然会跨出那步了,可是你却没想过,岁月不会等你,这一刻你不下狠心做,可能下一刻,结果就变了,你再去哭天喊地的后悔,已经来不及了。

可能很多人会说想到什么就做什么,难道不用经过大脑思考吗?那当然要了,但是你思考也不用等以后吧,见到很多人,想法很多,却成了光说不做之辈,当然我之前也是如此。人吗,就要对自己狠一点,那样你才能走出来,去过你想要的生活。

让自己迅速变回自己的三个方法:接受,改变和离开,不能接受就改变,改变不了就离开。很多事情都要自己去经历,因为别人说是别人说的,你可能左耳进右耳就出了,所以就要自己磕磕碰碰的去经历,可能你会遍体鳞伤,然后留下后遗症,但是你一定要坚信一个观念,没事,还年轻,倒下去了,大不了从头再来。

不要找任何的借口来说你现在有什么什么事,你要知道孰轻孰重,清楚你想要的是什么,不要拿任何事情来说那件事等以后再做,以后以后,什么时候才是个后啊。

我不可否认曾经也是光说不做之辈,明明现在想法来了,就说过一会再记下来,可是,过了一会又有些别的事让那个想法付之东流,过后再想起来,已经想不起来了,如果能回到以前,我肯定给那时候的一巴掌,告诉他就是因为这样,让我多少想法就这样白白溜走,真是可恨。 但是现在想来,也没事,那次倒下去,现在再站起来还不晚,只要现在想做什么就做,不要再等以后,这么坚持下去。

不要怕别人的闲言碎语,可能你坚持着你想做的事情,别人再暗地里说你什么,但是要记住,你所有的不足,在你成功之后,都会被别人说为特色。

这一刻,你觉得憋了很久的压力,需要发泄,那就去发泄,别害怕;这一刻,你觉得看到遇到对的人,就去追,别想后果;这一刻,你觉得很多想法该写下来,就写下来,不要再用别的事推掉;这一刻,你觉得这件事要做,就直接做了,别说等下,等以后。

时间是不会等你的,你还想在这灰溜溜的走吗?二十岁前是再不疯狂你就老了,二十岁后,你再不努力,可能你就废了。你想要做什么,那就去做,趁着年轻这股劲,奔着你想要的生活前进,别再等以后了。

(文章来源:在路上)

把最好的自己去遇见最好的那个人

把最好的自己去遇见最好的那个人
文/夏天

听了一个姑娘的故事,我想很多姑娘也曾经经历过。在朦胧的年纪,没有经历过爱情,也不懂得爱情,对爱情的了解无非来自电视剧,电影,书籍,歌曲以及身边的人 ,虽然不懂爱情,但在心目中爱情是美好的,身边有人照顾,有人陪伴。但现实往往残酷,往往没有结果,经历了几个人渣,伤了心,也失了身。过去的事就像一颗长在身上的朱砂痣,你可以忽视它的存在,却永远不能抹灭掉。而这姑娘单纯到和现在的男朋友交往,男朋友想知道她过去发生了什么事,姑娘很难开口,男朋友说不会介意她的过去,爱的是她的现在,和以后他们的未来,姑娘单纯地和她男朋友说了以前的事,包括她的第一次,她交过几个男朋友。

可惜生活不是电影和电视剧,黄小仙和七年的男朋友分手了,还会遇见王小贱,蓝未未宫外孕流产还遇见了李奎,该男朋友是个很传统的人,踏实,勤奋,对姑娘细心,体贴,是第一次恋爱,但越是这样的男朋友越是介意,而且姑娘说的情景再加上他自己的想象,压力巨大之下终于无奈地提出了分手,姑娘这次是真正喜欢上了这个男的。却是这样的结局,又一次伤透了心,在心中又是一个阴影,说不敢再爱了,年龄大了,父母逼得没办法,随便找一个人嫁了,只要不嫌弃自己就行。这个女孩善良,单纯,对工作很认真,对身边人真诚,很难有人知道她灿烂笑容下,内心的委屈。我们可以说她男朋友不是一个男人,不是真正爱她的,爱的是她的肉体,可什么才是爱呢,也许我们相信爱情,也高估了爱情,他也是一个普通人。

之前看了一个漫画,很是感触,叫做“一个装满感情液体的瓶子”,我们最大的遗憾不是错过了最好的人,而是遇见了最好的人,却把最好的自己用光了。这是我写这篇文章的初衷,因为这个姑娘,以一个男的角度对女生说些话,没有矫情,没有精彩句子,甚至是气愤,用了许多尖锐的话,请原谅我现在的心情。也许没有多少人看到,但只要有一个人看到,之后没有走弯路,那么我觉得这是我写过的文章里,最有意义的一篇。如果有人不在乎这些,很享受这些,就当我自说自话。

我之前看过一篇关于前任的文章,我很喜欢那段话:“我总觉得个人思想很丰富很饱满,对人性的了解透彻了,不去追求生活的感官刺激,能踏实地做一些让世界更美好的事情的时候,前任就不那么复杂了,不过是既不缘深又不缘浅的过客罢了,趟过那条小河,不听牛伯伯说的,也不听小松鼠说的,把粮食送到外婆家就行了,还记得那条河干嘛。”可惜这世界永远不缺的就是凡夫俗子,我是,身边的人也是,我们不是得道之人,爱情不管怎么浪漫,走下来具体也是结婚生子,油盐酱醋,为家庭奔波,彼此陪伴走过余生。那些过去的事你我真的能做到忘记吗?那些清平喜乐的日子你可能不去回忆,但午夜醒来,看看躺在身边的人,那一刻你有没有觉得还有事瞒着他或她,那是不是你一生的心结。也许你看了一段文字, 一部电影,你看开了许多事,看淡了许多事,可是你能把那时的懂得持续多久,又能把那时领悟的心境带到生活中,又能持续多久。

“ 一个人的一辈子,至少要有一次奋不顾身的爱情和一次说走就走的旅行,这样,来到这个繁华纷乱的世界走一遭才算不虚此行。” “不在乎天长地久,只在乎曾经拥有。”我不知道这几句话坑了多少人,害了多少人,为何只有这样我们才算真真活过。为何一段不是天才地久的感情,我们可以为之奋不顾身。什么是爱情,什么又是荷尔蒙分泌过甚的产物。看电视,电影更多的是爱情,听的歌更多的也是爱情。这个世界是变了,传统的人被别人说跟不上潮流,传统的人接受不了现在的开放。恋爱变得是快餐,就像人饿了要吃东西一样,很难再有一份爱情经受漫长时间的考验,我们急于牵手,急于上床,把自己弄得遍体鳞伤。前天看了一个高中生在大街上,跪在搓衣板恳求女朋友原谅,我不敢说那是不是爱情。

在中国教育中也不敢坦荡荡地教我们那些方面的事,记得我上初中和高中,总是在上《生物》课,那些方面的知识时,女生害羞,男生起哄,兴奋看女生当时的表情,老师更多的是跳过,大多数男生了解女生可能从苍老师那里了解的更多。越是这样的环境,我们越是想要出知道,人总是好奇,或是越不让我们做的事,我们总想去试试。为此许多女生把男生荷尔蒙分泌过剩的产物,当做了爱情。他对我真的很好啊,许多女生单纯,单纯到跟着这个男生,他为我打架,他真的爱我,可能你们电影看多了。他写的情书真的让你感动,但他不是徐志摩,你也不是才女林徽因,他是真心,还是只是证明自己的文采。他真的很帅,是个花样美男我好喜欢,那么你有没有想过以后的生活,他除了耍帅,摆酷,养活不了一个家的狼狈样。你被一个壮汉欺负,他是花样美男保护你,壮汉一手抡到他时,那时谁可以保护你。在我读书的时候,一个男同学,有好几个女朋友,而这就是他炫耀的资本,甚至把他晚上几次都要说出来,才能证明他是个男人,强悍的男人。而我们就像屌丝傻傻地看着,看看一个个很好的女生傻傻中枪。可能你觉得我把爱情说得这么肮脏,那纯纯的爱恋,人生第一次悸动,是多么美好的回忆,那才是完整的青春。许多关于青春的电影,书籍,总是把那时的爱情写得美好,要么是一个品学优秀,长得漂亮的女生,一个痞痞的长得很帅的男生,因为爱上了这个女生,开始努力读书。要么是一个长相一般,但一定善良,可爱的女生,有一个帅的男生宠着她,爱得死出活来。坑了多少学生,傻傻地去体验。可多的是现实,学生时代的爱情多少有了结局,还有那么多节日,西方的,东方的给了多少男生下手的机会,你以为他送你鲜花,是爱你。那备了避孕套,他还是在保护你呢?许多男生激素旺盛,也许只是不想再用自己的右手,才找到了你,姑娘,多少日本av片害了中国男孩,多少韩国偶像剧坑了中国女生,前段时间《来自星星的你》在中国火了。姑娘,那是电视剧,你能不能不要那么傻,那你能不能不要那么急。

你我都应该相信世界上有美好的爱情,却也不能高估了爱情,这些事很正常,但姑娘能不能不要急。我看了一篇文章,说男人和女人在25岁还是处子之身,有些人不敢开口,或是觉得自己差劲,是也要说不是,是不是自己丑,没能力,没有人爱。我一男同事今年的目标说就是破处,不管爱不爱,只要是女的,不是鸡就行。真是可笑。这样就证明你是完整的人了,如果你我的自信来自别人的口中,那你也太差劲了。

我想起过去的一件事。那时我19,一个姑娘才14,我们都是租房,她常常来我房间,也许就像年少,夏天我房间放了啤酒,她没喝过,就越想试试,还要喝醉。那时是夏天,衣服穿的也少,我也感到荷尔蒙分泌过剩,但我还是良心占了上风。也许许多人把上了几个女生当做炫耀的资本,但这就是我一个平凡人内心炫耀的资本,第一次强烈觉得自己是个人,而不是一只发情的畜生。姑娘,一定要记住了,那时起了生理反应,酒精的作用,你会不知道这样做的后果。一个真正爱你的人,不会急于和你做那事的。以前我听过一个故事,一个男生和自己女朋友交往三年,也没动她,身边人都说他傻,他说,“如果我动她了,以后万一分手了,别人嫌弃她,怎么办。”我想这个男孩有多么爱自己的女朋友。也听乔叶说过一个故事,一个男孩暗恋一个女孩,一天女孩裙子后面脏了,让男孩把它擦干净,男孩说我帮你把它吹干净吧,这是多么单纯的爱恋。

姑娘,说了这么多,你如何感受是你的。现在社会在发展,曾经只是因为男子碰到了女子的脚,女孩就一定要嫁给他。北大曾经招募处女血做研究,引发大众一个情结,就是“处女情结”,引起大众的讨论。由于个人生长的关系,教育程度,道德思想程度不同,每个人都有自己的想法,有人说宁愿自己的女朋友在恶徒下挣扎,也不想自己的女朋友在另一个男人身下呻呤。也有人说爱一个人,是爱她的现在,并相信你们的未来,而不是她的肉体。我也问过身边的人,没有统一的答案,但我发现越是经历过很多感情的人,越是看得开。但越是那种踏实,不沾花惹草,对爱忠贞的人,越是很难接受。也发现一个男人平时胸襟广阔,在这事上也会看不开,有人说现在谁没有谈过几个男女朋友,现在小学生都谈恋爱了。我不知道这句话是不是对这社会发展的一种妥协,为什么一段感情也要经过九九八十一难,我们就可以轻易放弃。轻易的开始,我不知道怎么才对,对我们男人说,你喜欢一个女孩,那时你不知道她的过去,你喜欢的是她的现在,如果没有过去,也就没有现在的她,你对她好,她爱上了你,两个人在一起,你却因为她的过去,丢下她,你觉得自己是个男人吗?或者一个女孩对你好,你接受了她,也就意味着你接受了她的过去,因为她的过去,你丢开她,你觉得你是个男人吗?答案我们自己回答。你说害怕自己的女朋友现在还爱着那个人,那么你要做的就是把他比下去。

我说这些不是针对某些人,或是揭开谁的伤疤,请原谅我这时的心情。也许有人已经受了伤害,好好的恋爱,因为距离,父母,学业,工作,想法不同而夭折。但不要成为你的阴影,只有爱自己,才会配爱,过去无非挽回,唯有现在活出最好的自己。不经历几个人渣,怎么当孩子他妈,过去的事是让你更加懂得爱情和人性,也懂得如何保护自己和珍惜身边的人。如果你在意,是你一个的疙瘩,就和你现在的男朋友说,如果他在意,不要怪他,也不要怪自己,觉得自己脏了。离开他,相信没有谁离不开谁活不了,可惜不是你,多久会变成幸亏不是你,你唯有活得很好才是王道。没有疙瘩就珍惜现在的生活,不要再犯错。还有那些傻傻的姑娘和有家室的男人在一起,一个男人最需要的就是责任,一个没有责任的男人,你放心吗?有一天你胸不大了,身材不好了,满脸皱纹,他还会爱你吗?如果你为了钱,那我说的都是废话。如果你是为了感情,姑娘你放手吧,只能遗憾相见恨晚,不要做那些事。所有你爱过却没有在一起的人都是来渡你的,渡你做更好的自己,或是在渡你找个那个更对的人。

我们都有犯傻的时候,也有懵懂无知的时候,那么你我能不能不要这么急,能不能停下来好好想想,用时间去辨明一份感情,或者能停下来,静下来听听过来的人的话语。为什么撞得头破血流才能算事青春,你我都知道有些伤早晚会好,可是你我可知道有些伤要经过多少日子,才能磨平,在疗伤的日子,你又是怎么熬过这段日子。希望你我把最好的自己去遇见最好的那个人。

人生若只如初见

人生若只如初见

——人生若只如初见,何事秋风悲画扇
有时候会突然的变得脆弱,突然的不快乐,突然的被回忆里的某个细节揪住,突然陷入深深的沉默…….

“我遇见谁,会有怎样的对白,我等的人在多远的未来——遇见”

第一次见面,有些忐忑有些激动,不记得具体时间,只是远处那青涩少年的身影依然在脑海。

二零一三年四月十五,那个夜晚很美,美的乱了心,那个吻很甜,那熟透的脸被藏在了黑夜里,仿佛周围的一切事物都不存在,两颗碰撞的心紧紧的靠在了一起,带着最纯真的美好和期望,我们的纪念日,可惜再也没有了喜悦……

第一次出去玩,很开心。在摩天轮升到最高处的时候,我想我们会幸福的在一起吧,摩天轮的美丽传说不仅见证了许多幸福,也许更多的是悲欢。

我收到了你送的第一份礼物,不贵重但我很喜欢,它还在我身边,阿狸跟桃子本该在一起的而我们就像我只拥有桃子,却不见了阿狸。

在湿地公园那微弱的路灯下,你背着我,那条路很长,你说,就这样一直背着你,不想放手,等我们老了也还一样。我说,但愿时光能够停留,我愿一直那么下去。有许多感动,停留在时光里忘了带走……

你给我讲了许多事情,讲你的家庭,你的过去,讲你小时候的伙伴,讲你的幸福跟悲伤,你说你从来没哭过,可是我却感受到那些许温热,我觉得我得好好地爱你,你想要的我都给。我以为有那些过往,你会是个重感情有责任心的人,。我记忆里你一直是简单犯二的就像孩子,后来才发现你简单更多的是复杂,我不懂的复杂…..

慢慢的习惯有你在的日子,习惯了你偶尔的体贴,习惯了你会把我没吃完的东西吃完,习惯了你的每一个拥抱,习惯了去逛街的时候去帮你买东西..习惯真的不是什么好东西……

慢慢的我们就要面临毕业,我们面临选择,我说我舍不得,离开了或许真的就全都过去了看不见未来。最后,我留在了一个一直说想走的地方,只因为那里有你,我只想简单的快乐着…

毕业了,毕业酒会我们都喝了很多酒,我记得我抱着滴滴,我伤心的哭,不知道是因为离别还是因为别的……我告诉滴滴,以后一定要找一个他爱你比你爱他多的男生,一定要开心,一定要快乐,找一个能让你幸福的男生,找一个不让你流泪的人。

陆陆续续的,都走了,我不喜欢这种感觉,离别的感觉让人窒息,从小到大,我害怕的就是离开的背影,而我却一次又一次的经历着。那个时候,唯一欣慰的就是,至少还有你。

工作了,我们拥有了一个叫家的地方,虽然简陋的一无所有,但很温暖,有一丝幸福开始在蔓延,我们互相鼓励共同承担着一切,有时候,我想我们的将来,应该不会比现在苦,一定会好起来的不是么,我甚至开始计划我们那所谓的将来..

我们在一起的第一个生日,没有礼物,你给我买了一个小蛋糕,上面写着“慧爱你”,感动将那点点失落掩盖了,我说过我要的不多,你对我好便做够,你说等你以后有能力了,你会给我买很多很多的礼物…..

有一次,你意外受伤,你怕家人担心没告诉她们,看着那受伤的手,我心疼,我宁愿受伤的人是我,半夜借钱陪你去医院,你感动的说,还好有我,只有我才会在你最需要的时候陪在你的身边。半个月的照顾,你说那是你最简单幸福的时候,你可以什么都不去想,很安心,你说那个时候,你真想过就一心一意的跟我一直走下去…可惜时间过去的太快。
你说你欠我许多东西,是啊,不仅仅是那一次又一次的纪念日的礼物,我的旅行,更多的是我对你的好。

只要我有的,只要你需要,我从来不会拒绝你任何要求….

很多很多的事情在发生着,有开心的,有不开心,吵闹的,就这样成为过去..

你给我最好的回忆,我依然放在心底——偶尔还是会想起你
如若所有的所有到这里结局只剩美好那该多好。可惜,没有如果….

我以为只要很认真地喜欢,就可以打动一个人。却原来,我只打动了我自己。
等闲变却故人心,却道故心人易变

如果我不是想给你惊喜给你送东西,是不是就不会发现你正跟别人亲密的暧昧着,是不是就不会看见那一个刺眼词语。看着你慌忙的关掉对话框,心突然很痛…..你说,你没有QQ我信了,你说你跟她没有什么了,都过去了,而我也信了,也许谎言一直都存在着只是我不愿去多想,为了所谓的爱盲目的相信着..

如果我不是好奇,是不是就不会发现你留言里那些对话,从我没出现就一直开始的对话那么情深,你说,我们好好谈谈吧,饭桌前,你说,你有些事没有告诉我但你有苦衷。而且她结婚了已经。你说,你决定吧无论怎么样都可以。我低头一直扒着饭,泪水一直流到嘴里,六个月所有的事都在脑海里浮现,我说,我可以原谅只要这些人这些事不再出现到此为止,你做的到我们就重新开始…

如果不是我担心你的安全给你一直打电话,是不是就不会发现你和你所谓的‘亲戚’去玩的很开心,你怪我一直打你电话,你是怕我打扰你所以才一直不接的么?你说,你是去做个了结。你说,不会骗我的了。可是?她又是谁?…….
被爱是奢侈的幸福,可你从来不在乎——领悟

如果不是我太在乎,是不是就不会哭着求你别去她那里,是不是就不会一次又一次的容忍,你说,你答应了无论如何都得去,雨很大,你不再管我哭的有多撕心裂肺,你不再管我是什么感受。分开之后你告诉我说,在深夜里想到那个时候的情景,你会想哭……

如果不是太敏感,是不是就不会发现,你们一直没断过的联系,我已记不清是哪个她。

如果不是无可奈何,是不是就不会打通那个电话,是不是就不会听到那个声音,是不是就不会发现你从来没告诉过她们我的存在。你一次又一次的告诉我你们没有关系,到最后的最后我想去相信,却不能够……

如果不是一直忽略,是不是就会发现,很多事实明摆的谎言,一次一次的妥协换来的除了一次又一次的伤害,还剩下什么….

如果不是那么坚持,是不是就不会在你楼下一直等却等不到你出现,如果不是我的倔强,你是不是还不会告诉我此刻的你早就不在宿舍,你在一个很远的地方,那里有她,没我…….

太多的太多,被忘记又被记起,太多的伤害难以释怀…

爱到心破碎,也别去怪谁——雨蝶

如果不是太失望,是不是就不会选择离开,再回首,却发现为你做了那么多的事,记不清哭过多少次,曾经看到这样一句话,爱你的人是舍不得让你落一滴眼泪的……

收拾好行囊,静静的陪你走了好远好远,

连眼睛红了都没发现,这条旧路依然没有改变,

以往路过每次都是晴天,想起我们有过得从前,泪水就一点一点开始蔓延

我转过我的脸,不让你看见,深藏的暗涌已经越来越明显,过完了今天,就不会再见面

我害怕每天醒来想你好几遍,你的双手曾在我的双肩,感觉有那么甜那么依恋

每当闭上眼我总可以看见,失信的诺言全都会实现

你已不在我的身边,我还是祝福你过得好一点

我以为我离开你会挽留,只要你留我就不走,可是到最后你只是送我上车

你说,你不会遇见像我对你那么好的人了,你说,我的好你不会忘记,你说,我会遇见更好的人

分开以后,我问你,假如我还能原谅,你呢?你说,你不知道,你没想好,你就想一个人好好的,可是我不明白,不明白为什么明明不是我的错,却是这样的结局。

后来,我懂了,所以我放弃。

如果忽远忽近的洒脱是你要的自由,我宁愿回到一个人生活,如果忽冷忽热的温柔是你要的借口,那我宁愿对你从没认真过——猜不透

——————–你叫不醒一个装睡的人,也感动不了一个不爱你的人

 

边缘备忘录

边缘备忘录

事都过去那么久了我不知道你现在提还有什么意思,我不可能回到我刚刚认识你的时候那种气势,再说你也有你的选择了不是么?

抱歉,那时候的我显得是那么无知冲动,也许是你太过沉稳或是太过安静,和你在一起你很少和我说话,我无时无刻不在猜测你的心理,时间久了我开始疲乏了,我只能在为数不多的几次见面里让你开心,所以你的需求我一直在满足,第一次约会你迟到两个小时我很生气,我做不到大度也做不到释然。从前是的现在也是的,分手前的那次约会,其实我很想吻你一下,真的,看着你闭着双眼,有所期待的等着我,我放弃了。

回家后我想了很多,我们在一起的点点滴滴,没有刻骨铭心没有唯美浪漫,我发现我能为你做的很少很少,平常总在你耳边说一堆自己的各种感悟,还好你会沉默的去听着我的诉说,虽然很多时候你说你不懂,我很欣慰最少你听了不是么?毅然决定当晚给你打电话谈分手的原因我至今不知道为什么,最近想了很多很多。

以前一直归结为冲动,现在想了也许不是吧,我们所理解的道路所做的事,很多时候我们理解观念不一样,在我眼中的你很盲目,有时候做的事说的话很不理智,也许是我对女孩的了解太有限了,也许是我太不够了解你了,你在电话里哭着对我说为什么,我也在问自己问什么。之前的一切不是好好的吗,仅仅心情出现一点波动就放弃了本该属于自己的一切,或者一切都没有属于过我。当时的我毫无理智甚至有些愚蠢,删除了属于你的一切,但是你的联系方式我一直拿个本子记着,偶尔我会去偷偷的看着你,我知道那时的你很不开心很无助,过年了,你相亲了,结婚了,算一算我们分手三个月了,看着你发的婚纱照片,我有些蓦然,又有点高兴,你笑得很开心,你们看起来是多么的般配,一切的一切看着很幸福很美满,看了照片我在想,也许放弃你是一种对的选择,至少对于你来说,你有了自己的选择,至少现在看来很正确,虽然我不知道他对你怎么样,但是从你的笑容看得出来,至少你很开心不是吗?

年轻谁都会冲动,就当这是对我们的惩罚吧,你找了个不喜欢的人在一起,而我一直找不到一个喜欢我的人,有点可笑,甚至有点可悲,生活也许就这样,也许它不会按照你预定的轨迹走下去,但是努力过后你会发现转了一圈,轨迹还是那个轨迹方向还是那个方向,一切的一切一直都在朝着自己所期待的在前行,在这条路上有时显得吵杂,有时显得絮乱,有时更是显得安静,我所重视的并不是周围的环境,而是需要一个能一路坚持跟我走下去的人。