如果你也听说

如果你也听说

 

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文/信子

照例在八点四十左右去操场。跑步是听见自己呼吸最清晰的时候。我喜欢均匀有力的呼吸。在武汉因光污染而略显昏黄的夜色里随晚风漂移。不知道有谁听得到这比夜还纯净的呼吸。
也因如此,我喜欢一个人去跑步。一圈一圈。伫立在操场边冰冷的单双杠在余光里一次次划过。少则五次,多则十五次。
极少能跑到挥汗如雨。通常只有前胸后背以及额头会渗出细密的汗珠。只是通体发热。凉风怎么也吹不散。有一种膨胀的感觉。
这种状态给我踏实的安全感。

最近我很闲。闲到室友也快要不能适应。
这很正常。一个从前忙的整天见不到人影的人忽然整天在你眼前晃悠还时不时向你讨几个笑话听听。给谁看谁都觉得渗人。
变化也太大了吧。

信子你最近很不正常。
信子你最近还好吗?
信爷最近温婉了不少啊。
知情的人也就不那么犯迷糊,直接说,卢信你觉得开心吗?你觉得你在过你最初说的自己想要的生活吗?

我只是笑。
这类话我从来不解释。
生活是你自己的。任凭你怎样解释表达撇清抑或力图表现,于别人来说,都是一场游戏而已。看得进心的人关怀的说一句只要你想要你喜欢就好。没有兴趣的人也不过一笑了之,在心里说一句每个人都有自己的生活方式。或者不屑一顾对旁人说,嘿,你看那个人很奇怪诶不像个女的。
whatever.as if anyone cares.

我开始爱上跑步的感觉。它不需要理由只需要你的坚持。跑下去跑下去。再接着来一步。你可以的。
所有烂俗的鼓励在这一刻都可以用上。
也不需要向任何人解释,你此刻的放弃或者坚持为的是什么。

三月十日。我正式结束我的记者生涯。距离今天正好一个月。
此后很多人问我,你觉得是压力太大要放弃了吗?你觉得别人都不能理解你吗?你觉得值得吗?你觉得这是你想要的生活吗?
我不说话。
我大可不必说话。这一个月。可能除了室友没有人看得出我有多大变化。
大概是已经疲于解释。终于明白为何飞蛾扑火自取灭亡而被那么多人羡慕。她如此坚决从不解释也从不怀疑自己的方向。她无需解释。就算人类给她一个合理的原因就算那些痴男怨女把它看成坚贞的化身就算千千万万只自己死于火光里。那又有什么关系。我继续扑火你们继续猜测。我的生命从来不需要解释。你们羡慕嫉妒恨你们讥笑嘲讽骂都和我没有半点关系。我就喜欢那一窜明亮的火苗。那个朝向火苗的方向。
你可以不懂。任何人都可以不懂。没有关系。

从前我总是不知道什么是内敛。还特意去查现代汉语词典也不能摸透。性格思想等深藏不漏。可是我总觉得青春就应该激烈火热把爱恨情仇都写在脸上做在行动里。青春就是把大把大把的时间浪费在浪费上做自己喜欢的事爱自己爱的人。
转眼走过许多的时间。当我终于知道这个世界上有千奇百怪的人千奇百怪的思想没有人会无条件的包容你的不屑一顾愤世嫉俗的时候。当我知道有些人明明你爱他但是不能和他在一起的时候。我本能的选择了再也不试图让别人理解我。去选择尊重每一个人的思想。我知道每个人都有自己的路要走自己的生活要过我没有理由去干涉任何人任何人也没有必要干涉我。
每个人都想表明自己的态度立场以此来标榜自己是一个什么样的人有多么特立独行遗世独立。那么你们且去吧。被理解了的就不是梦想被接受了的就不是所谓的特立独行。
而我也终于在这一刻知道,内敛就是,把自己当成最普通的一个人把最普通的生活过成自己想要的。在这个光怪陆离的世界里保持自己最尖利的棱角而不划伤别人。
觉得憋屈就对了。这是开始找到自己方向的前奏。
所以呢。不要再问我觉得现在的生活怎么样是不是值得放弃那么多。我曾那么憋屈的顶着所有压力和不理解走过长长一段弯路。
现在的我,很快乐。

生活不如意事十之八九。从前我总是抱怨写一些细碎的文字。我想我已经很久不对外公开写我的生活了。听过很多类似的话。慢慢长大了,觉得在空间里发一些感慨把自己的事情提供给别人当茶余饭后的谈资很没必要很傻B。更何况每个人都有自己的生活要过。别人看看你的字只觉得是过眼云烟稍纵即逝。
可是我突然觉得。好多时候我们只是在意了那些不理解的人而忽视了那些真的想要关心你却由于天各一方而无从下手的人。我们大多数时候都是在在乎什么东西呢。是不是真的有必要把自己与从前一刀两断从此山水不相逢。
也并不是一定要。

寒假回去见到很多老朋友。寒蝉几句就问问大学怎么样。我总是说,我很好,我过的很好。
我想发自肺腑的说一句,我真的过得很好。
大概这是我第一次这么给大家报平安。
算一算,自上一篇日志,我已经有九个月没有写一篇完整的文章出来。即使从前的从前,我每天写一些没有人在意的破碎话语。
我记得来大学之前我删掉我的空间里所有的从前。日志说说留言板全部清空。就好像要告诉我自己,你的从前与武汉这个城市一样,一片空白。可是总会有一些东西它存在在那里,我舍不得丢弃。大多数时候我们因为不敢面对内心而选择蒙蔽眼睛。明明嘲笑掩耳盗铃的那个人却还是忙不矢跟上了人家的脚步。

我开始懂得生命中有些东西你注定得不到。我们必须对那些无法完满的残缺以合适的理由淡漠处之。

现在,不敢说是我最好的状态。但是,我很满足现在的生活。
如果你也听说。还是你最懂我依然还是我。

所有的答案未必都如最初所愿

所有的答案未必都如最初所愿
[xiami]382457[/xiami]
文/琳蓉

早上起来,她发现家里停电了。于是没办法用热水洗漱,用电吹风吹头发,不能热牛奶,烤面包,只好草草打理一下就出门。

刚走进电梯,邻居家养的小狗一下子冲进来扑住,上周刚买的米白长裙上顿时出现两只黑黑的爪印儿。

开车被警察拦,才想起来今天限行,罚了一百。

到了公司,正好晚了一分钟,又罚五十。

冲进会议室开例会,老板正在宣布工作调整的名单。她的业务居然被无故暂停,她的职位则被一个不学无术,整天就知道开豪车,用菠崃史特泡嫩模的家伙所取代。

午餐时间,所有人都闹着要新任主管请客,一窝蜂笑闹着出了门,没有人叫她。

她一个人去了餐厅,刚把一口饭送进嘴里,重要客户打来电话。

对方取消了金额最大的一笔订单,年底的奖金泡汤了。

她看着面前的午餐,再无半分胃口。

刚回公司,电话响起,妈妈在电话那端哽咽,说姥姥的病又重了,可能熬不过这个月了。

她安慰着妈妈,丝毫不敢提及自己的工作变动,只说一定尽快回去看姥姥。

放下电话,短信声响起。

居然是暗恋了十年的对象发来的消息:HI,我要结婚了。

黄昏,她站在回家的路边等着打车,可每位司机听到要去的地点都拒载。无奈,她踩着高跟鞋,拎着沉重的电脑包,向家的方向走去。

脚很快磨出了血泡,实在走不动了,太痛了,她蹲下来缓缓地揉着伤口。

夜色笼罩,头顶的月亮冷冷地俯瞰着她,仿佛无声的提醒,家里还是一片黑暗。

她的眼泪在一瞬间夺眶而出。

……

看起来,我们的生活充满了悲伤。

拼尽全力的会急转直下,刻骨铭心的会草草结局,飞蛾扑火的会灰飞烟灭。

于是我们失望、沮丧、困惑、挣扎,甚至绝望,对这一切产生深深的不信任感与抗拒感。终于觉得筋疲力尽,无路可走。可是真的走不下去了吗?

……

她站起来,擦干眼泪,摇晃着继续往前走。

直到下一个路口,有一辆车终于停下来。报了地址,司机和气地说这么巧,我们住同一个小区,看小姑娘你走得辛苦,正好收工,免费送你回家。

她连声道着谢上了车,电话响起。客户在另一端说,虽然订单取消,可是她的敬业态度让他觉得感动。不知她是否对新的岗位感兴趣?如果愿意跳到自己的公司,薪水涨一倍,职务也提升。他说,其实我等你辞职已经等了好久。

她惊喜地说着谢谢,心情豁然开朗起来。

于是顺手给暗恋对象回了个短信,说祝你幸福。

手机屏幕闪亮,是他发来的回复:今天我跟阿姨通了电话,我们这周末一起回家看姥姥吧。

她惊疑地回:为什么你要陪我回家看姥姥?

他发来一个笑脸:如果不是想让姥姥开心,我不会把求婚提前这么久的。

她不敢置信地望着那一行话,张大了嘴巴,手足无措。

他像知道她的心事,又发:我都知道,我喜欢你。

她眼圈一下子又红了,心里却轰轰炸开几朵烟花。

一路抿着嘴笑。回家,拿出钥匙,邻居家的门却先开了。

邻居笑眯眯地说:今天我遛狗回来,发现你家的电闸坏了,就叫我老公帮你修好了。

在她的身后,那只小狗探出头来,汪汪两声,欢快地摇着尾巴。

她推开家门一室融融,满眼暖意。

所有的故事都会有一个答案。所有的答案却未必都如最初所愿。

重要的是,在最终答案到来之前,你是否耐得住性子,守得稳初心,等得到转角的光明。

随时、随性、随缘。随喜,随遇而安。

没有什么能一下打垮你,就像没有什么能一下拯救你。

没有什么能一下打垮你,就像没有什么能一下拯救你。

文/kevin

一零年大概是我最苦逼的日子。

没有顺利找到房子,就在朋友家铺个睡袋,白天要上课晚上要赶稿,朋友一早就要上班怕吵醒他们就干脆在图书馆通宵,早上回家睡个上午再爬起来,趁着晚饭的间隙去找房子;去拜访从年前就商谈的出版社,接待我的小姑娘一脸笑容,没多久我就稀里糊涂地走出了写字楼。那天是冬天,阳光却特别暖和。我抬头看那些所谓的写字楼,突然觉得自己又渺小又傻逼。

我的朋友不多,但好在个个都是被时间筛选下来的。他们看到我的表情,什么也没问。回家以后下了一整锅面,Timi一边下厨一边说:“卧槽这八包面是你们欠我的啊,记得下次请回来。”接着包子推荐我一首歌,说我肯定喜欢,然后我就开始无可救药地喜欢上coldplay的yellow。

同期准备的雅思,总是有一科不达标。学校布置的课题,我通宵了三天,拿了个倒数第二。当时一起奋斗的小伙伴,开始准备自己的第三本书。其实这都没什么,只是某天我妈给我打了个电话,问我钱够不够用的时候,脑袋像被锥子重重打了一下。

对于我和我身边的小伙伴们来说,挫折什么的其实都不是事。碰到不顺心的时候,竖着中指骂几句就会觉得春暖花开,再不济就是去KTV一起吼动力火车的那首当,再吼几首五月天,没什么过不去的。只是每次想到爸妈,就会心疼,不是心疼自己,也不是怕他们失望,是怕他们心疼我,怕他们担心。

这个冬天,Timi失恋;包子的工作室无人问津吃了上顿没下顿,唯一的钱是不能动的火车票钱,那是他最后的底线;李婧和她的室友严重不合;而我开始认真考虑“要不然就放弃吧”这样的想法。我的第一任编辑和我的老爸,也同样和我说过类似的话,一个说我不适合,另一个把我之后的路都规划好了。我开始频繁地对着word两小时只能写出一两句话,对着画板画个半天到最后急躁地开始一股脑乱涂,对着单词发呆一个半小时一个单词都没记住。很多时候走出图书馆,我觉得我的双脚不是我自己的。

然后那个冬天就过去了。

不甘心失败怎么办?不甘心放弃怎么办?失败了怎么办?低落了怎么办?最近这段日子,我常听到有人问我这样的话,老实说,能怎么办?放弃掉一些乐得轻松,而天赋这东西它大多时候无法弥补,就好像我的高中同学,第一次雅思就是八,最近的GMAT又是轻松760,而他还能在各种活动中游刃有余。有人就是可以同时做好很多你想做的事,有人就是可以在情商上和智商上完爆你,这时候,你怎么办?

怨天尤人么?满地打滚么?一盘番茄酱扔在资料上么?如果满地打滚有用,我可以在地上滚上几百圈。可惜,没用。

我告诉自己,我没办法在很多事情上游刃有余,那我就放弃掉一些不那么重要的东西;我没办法几分钟就背很多单词,那我花几小时,那总是可以的吧。

于是我开始每个礼拜看一本书;于是我开始每天早上起来背单词,逼着自己把自己最讨厌的这件事情做完;于是我开始每天睡前对着word写点有的没的;于是我开始论题要求写一万字我就写两万字然后删;一遍写不好的,我就写两遍。

有的句子看了就看了,没任何感想,没一点用处。有些题做了就是做了,考试时也没出现个类似的。但有些句子在某个时刻突然冒出来,那时没明白的突然间明白了,有些感悟有些想法突然间就冒到了脑海里。但有些题目在考试的时候出现了类似的,直到考完之后才开始庆幸,还好某个夜晚没有偷懒跳过那道题目。

这个世界上,从来就没有所谓的突然。如果不是我每天的熬夜,我想你们也不会知道我是谁;如果包子在那个夏天就放弃了,他的工作室也不会像现在这样红火;如果不是我在某个夜里,恰好多做了几道题,我的雅思也不会很顺利地考到了4个八;如果去年12月里,我不是每天早上起床就开始看题一直到晚上,我也不会顺利地考完G。

每个人都有自己的野心,一定有,但相应的,不是每个人都意识到实现自己的野心需要付出一些什么。很多人付出了一些就开始怨天尤人,却从没意识到自己的野心需要更多的付出,定位太高而又努力不够。当你的才华还配不上你的野心,就静下来努力,就好好想想你到底花了多少精力在你想做的那件事本身上。

励志这东西,是有时间期限的。不要期待一个刺激就可以顺利地改变你,一个人的动力归根结底只能来源于自己。你只有换着法子地激励自己,直到它变成你血液的一部分。你只有不停跌倒,才能学会怎样用自己的力量站在大地上。

如今已经两个冬天过去,我又迎来了一个冬天。我的境地没有比当初好很多,但多少是好了些。没有什么可以一次拯救你,就像没有什么能一次就打倒你,每个人的生活都是一个过程,伴随着漫长的伏笔:所有牛逼后面都是苦逼堆积的高墙,所有苦逼后面都是傻逼样的坚持。

至于我,多少比过去强大了些,不管付出的代价是否我愿意。每个人都有自己的野心也都有脆弱的时候,但有些人在每个可以选择放弃的节点,都选择前行。我佩服这样的人,也要成为这样的人,不把自己变得比过去强一点怎么对得起经历过的苦逼。至于未来会怎么样,要用力走下去才知道。

怕终有一日,聚少离多

怕终有一日,聚少离多

文/渡渡

1

约莫是暑假的时候,一个发小从法国回来过假期。几个很久不见的朋友在一起吃了一顿饭。

久别重逢,自是不同。问起各人近况,有笑有泪,说的多是好事,而不好的事情,自然也没有人提。

不见太久,纵使曾经那么熟悉,也都淡化在了岁月里。感情这种东西,没到一个特别好的地步,到底敌不过时光

这些年来,有的人已经情场来往几次,有的人却还在寻寻觅觅。有的人已在外漂泊许久,有的人在本土生根发芽

这一切,联想到小时候,那几个唇红齿白的小娃娃,奶声奶气得说着以后的梦。停顿或者远行,早已注定。

世间之事,总有些若有似无的因果。

2

高中时有几个朋友都与我不在一个学校,有的甚至去了外地。

不相见,自然联系也渐渐少了。难得放假在一起见一面,说的也是从前一起读书时的事情。

如果要说起现在的生活,前因后果,枝节太多。想想不如算了,不必说,也不必解释。

匆匆一顿饭,就成了发问和怀念的大会。没有了一起生活的经历,似乎也被抽走了可以交流的话题。

什么时候开始,你离开了我的生活,我也离开了你的。相连的手曾经那么紧握,也渐渐松开变得抓不住。

所有的境况都成了不知道。你和我,好或者不好,都不重要,再相见,只剩一句当年当年。

3

周一的时候陪一个妹子去买生日蛋糕,难免伤感得觉得,大学里的聚会,其实也只剩下了屈指可数的几次。

这世界上有一些人让你相信拥有了他们就是拥有了全世界。你害怕着的环境和时间的改变,其实是害怕着离别。

下班时候的地铁,挤得像沙丁鱼罐头。你开始明白,其实离开了学校的现实远远没有你想的那么美好。

你所鄙夷的所看不惯的一切,都是这世界给别人的烙印。而这也终将降临你身上。你开始明白,但是已经太晚。

也许你以后会认识一群新的人,他们在你生活中扮演的角色一如以往那群重要。

但是有些感觉,难免再也找不回来。

4

其实你怕的不是有一天说那句再见。而是怕终有一天,聚少离多,再见面的时候,已经天差地别。

这世界鸡汤太多,酒精太少。总让我们在没有经历之前相信所有的事情都不会发生改变。

不论发生什么,总有人告诉你往前走一切都会美好,总有人告诉你顺其自然是最好的生活方式。

也总有人告诉你,有些人离开你,是无法避免的事情。

你开始渐渐接受,以为身边的朋友更替和再见是最正常不过的事情。

你以为有些人走了就当他没有来过,而你不明白,是你从来没有想要过别人不走。

5

你也可以去抓紧一些什么的,不要再去相信那些它强由它强的逻辑。

要有一些人陪着你,从你的青春看到你的年迈,见证你的快乐与失意,与你度过每个值得纪念的日子。

别把那么好的感情就那样随随便便输给时间和距离,所谓感情的保质期,不过是取决于你有多看重。

只要你真的不想放弃,只要你真的在乎,那这世上,又何来的渐行渐远,可惜可惜。

情感求助的都是放不下的

情感求助的都是放不下的

人们总喜欢用长篇大论来验证某种事实,得出一个类似废话的结论。

无非是想求个心理安慰,生怕未来的自己会因为今天这样一个操蛋的决定而后悔终生。

看知乎上一个男人写的问题:自己要不要原谅多次出轨的老婆。

好多热心网友及公知给出了自己的意见。

大多数是劝离不劝合的,毕竟事不过三,如果不停去原谅这种行为,必然会成为日后的隐患。

还有人说你要是个老爷们就别装的那么圣母,什么爱不爱的,多矫情。

其实你们都不是当事人。

 

我说你俩过吧,过到有一天你觉得自己头上的绿帽子能开个帽子批发加工厂的时候,没准你就发家致富了。

到时候想要什么女人没有,然后你再甩了她,好歹你还是个厂长的身份。

 

当然那是我放屁时的玩笑话。

大家都应该知道他是舍不得这段感情和婚姻的,否则不会拿出来提。

纵然有矛盾,有痛苦,有不甘不舍。但日子还是想继续过的。

发出来只是倾诉一下,顺便参考一下愤怒的网民的「不重要」的意见。

所有类似公知的人都把自己看得跟感情砖家一样。

你们在一个心软如屎的男人面前,说再多都会成为他验证自己错误的借口。

 

倒不如都消停消停,观众也乐得清静。

获得好命的能力

获得好命的能力
我的一个朋友,总是觉得自己命不好,吃汉堡都能吃出苍蝇,喝凉水都塞牙长胖肚子痛。她每天上网到凌晨,然后中午十二点起床,过了几个月她开始间歇地吐血。她说:你看我命多么不好。我没法劝好她,可是我没法不管她。她单纯天真,天赋异禀,不知道对人防备,也从没坏心。她的灵魂总是紧绷着脸恼怒地瞪着这个世界,却不知我们和这世界一样,爱她这真诚的小模样。

我的另一个朋友,她说知道自己胖,交了男朋友也吵架,不把她放在心上,终于分手,她说我心知肚明都是因为自己不够好。如果我高挑又苗条,有着那个谁谁谁的天使容貌,我一定不会落到这样卑微痛苦的境地。可是她是那样一个容易满足的可爱女孩儿。当我忙到深夜准备东西的时候,静静地陪在我身边不走开,帮我分担一些工作后自己又累得上火。即使是再简陋的工作也总能做得兢兢业业风生水起,上完班买个火烧去自习室准备进修考试。卑微坚强咬着牙含着泪地和生活对抗,硬挺。

可是我还见过一些女孩儿,上名校,进名企,打扮永远那么得当,神采永远那么飞扬,生活得总是风姿绰约游刃有余的样子,总有那么多的崇拜和拥簇。我还认识一些女孩儿,身材高挑匀称,妆容舒服清新,参加各种“丽人”的比赛,在t台上展示风采,台下,总是一片的闪光和赞叹。

直到我和她们成了室友、朋友,才能看到不会暴露在人前、人人、微博上的那一面。她们挑灯苦读的夜晚,绞尽脑汁逛遍商店找到最适合的那件衣,五点半起床背掉的那一本又一本单词书。每周至少三次轮番来的跑步、瑜伽、游泳、舞蹈,成千上万遍地在大镜子前踱步、摆位,

年纪轻轻当上项目经理的她拨开藏起的白头发,告诉我,并没有什么天生的好命。

拿到“帆船丽人”、签约一个又一个平面的她告诉我:生活这场表演,更需要百遍练习,才可能换来一次美丽。

生活给你一些痛苦,只为了告诉你它想要教给你的事。一遍学不会,你就痛苦一次,总是学不会,你就在同样的地方反复摔跤。

包教包会,学会为止。

你以为只有你倒霉、不顺、挫折、郁闷,仿佛永远看不到未来。

你以为只有你有解决不完的问题,倾诉不完的烦恼,逃不掉的郁闷,等不来的好运。

你以为大家都是等着天上掉好运,砸到你,从此你衣食无忧,不用努力就很瘦很白很美,坐等着让人羡慕。不用付出就有回报。

这样的人有没有?有,但是真的很少。而且最重要的,你不是。

你不知道那些所谓好命的女孩儿在哪一个深夜多做了哪一道题所以多会了哪一点知识于是比你多了那么0.01分,你不知道,好命的女孩儿也不会知道。

你不知道好命的女孩儿在哪一顿饭比你少吃了哪些东西在哪一个体育场多跑了几百米所以比你瘦比你美比你精神,你不知道,好命的女孩儿也不会知道。

可是我猜测,她们都会知道,在年轻的时候,不能懒惰,不能停下,要厚积薄发,要不留遗憾,要拼尽全力。勤能补拙,苦尽甘来。

都是一样的人,都会面临一样多的问题。人的一生,也不过是解决问题的一生而已。奋力向前奔,一定头破血流,可能闯出天地,但是不勤奋地拼一下,就只有混吃等死。何来好命,只是自己选择的路罢了。

回头望去,谁不是一路的血迹斑斑?

只是在每一个演出、考试、比赛的当口,闭上眼睛,想起这一路鲜活记忆,很充实,已尽力,不遗憾,因为活得太用力而记得那么清晰,不由自主地微笑起来:已经无愧我心,其它尽凭天意。

因为在这条路上,我们并没有选择。无路可退,也无法逃避,只能让肃杀的风凌冽地扑面而来,冻得鼻青脸肿却不屈地缓慢前行。

不是风雨之后总能见彩虹。

但是咬着嘴唇温柔又倔强勤奋又无惧的女孩儿总会胜利。(文/宿文婷)

总有一天你会遇到以你的方式爱你的人

总有一天你会遇到以你的方式爱你的人

爱情里,没有谁尊谁卑,谁不能平视你,请你远离他;所有的表白都应被珍视,所有的牵手都应被祝福,不要轻易去仰望谁,不要违心去骗自己;爱就深爱,别怕输,肤浅的爱容易干涸;弃就彻底,别回头,苍白的眷念没有任何意义;爱了,勇敢些,别放过机会,不爱了,绝决些,要学会放过自己。

一句“我难受” 。可以换来谁的一句:“你在哪,马上到”。

要想走进一个女人的心里,光有喜欢和爱是不够的,你必须要懂她:要懂她逞强里的柔弱,给她精神上的支撑;要懂她快乐里的忧伤,给她心灵上的呵护;要懂她的蛮横不讲理,准确回应她眼中的期盼;要懂她心路走向何方,和她风雨中一起走…她的要求其实也不多,她只是想找一个完全懂他的爱人。

是你的,就是你的。越是紧握,越容易失去。我们努力了,珍惜了,问心无愧。其他的,交给命运。

如果拥有了爱情,就别去碰暧昧。面对弥足珍贵的爱情,我们需要从一而终。经得起诱惑,耐得住寂寞,唯有这样,才能给予彼此最大的安全感,爱情之路才会走得平平坦坦。

当你真的在乎一个人,多么微不足道的小细节,也变得重要起来。因为爱,所以在乎,因为重要,所以爱。

如果这辈子,只能跟一个人相守到老,激情慢慢褪去,看腻身边的人,感觉不到爱,没别的选择,生活平淡如水,你会不会因此感到寂寞?我们当初选择了爱,就是选择了和某个人一起寂寞到老。其实这辈子最大的寂寞,并不是枯守一人,而是当你想守时,却找不到这个人。

人生的旅途中,总有那么一段时间,需要你自己走,自己扛。不要感觉害怕,不要感觉孤单,这只不过是成长的代价。

我爱你,才会向你袒露心灵的世界,向你展示所有的喜怒悲欢,只有对你不曾设防;我爱你,才会和你耍小脾气,无缘无故离你远远的,其实我只想走进你炙热的怀抱听你的心跳;我爱你,所以我给了你伤害我的权力,只要我能忍受,我会一直陪伴着你,你不能伤害我太多,冷了,会淡漠,痛了,会松手。

坚持把简单的事情做好就是不简单,坚持把平凡的事情做好就是不平凡。所谓成功,就是在平凡中做出不平凡的坚持。

我们总是不懂得珍惜眼前人。在未可预知的重逢里,我们以为总会重逢,总会有缘再会,总以为有机会说一声对不起,却从没想过每一次挥手道别,都可能是诀别;每一声叹息,都可能是人间最后的一声叹息。我们还以为爱情可以填满人生的遗憾,然而,制造更多遗憾的,却偏偏是爱情。

很多时候,男人会让你觉得他爱上了你,其实他真没有;而女人会让你觉得她不可能会爱上你,结果她却动了心。

一生就这么一次,谈一场以结婚为目的的恋爱吧。一辈子很短,不再因为任性而不肯低头,不再因为生气而去冷落你,不再因为固执而轻言分手。终会明白,谁是虚情假意,谁是真心爱你,谁会为你不顾一切。最后地坚信一次,一直走,就可以到白头。惟愿这一生,执子之手,与子偕老。你敢天长,我就敢地久。

别忘了答应自己要做的事情,别忘了答应自己要去的地方,无论有多难,有多远。不要忘了,曾经对自己许下的爱的承诺。

遇到对自己好的人,就不要让他从自己的身边溜走,要他对自己一辈子好。如果你喜欢他却不爱他,慢慢的去接受他,走进他的世界,读懂他的故事,让自己爱上他。我宁愿慢慢的去接受一个爱自己的人,也不愿意努力的爱一个不爱自己的人。因为爱是痛苦,被爱是幸福。

你会不会忽然的出现,在街角的咖啡店。对你说一句,只是说一句,好久不见。

那一瞬间,你终于发现,那曾深爱过的人,早在告别的那天,已消失在这个世界。心中的爱和思念,都只是属于自己曾经拥有过的记念。 我想,有些事情是可以遗忘的,有些事情是可以记念的,有些事情能够心甘情愿,有些事情一直无能为力。

有时候,日夜思念。可是当思念的人出现在眼前,你却安之若素。

不要轻易说爱,许下的诺言就是欠下的债。 成全并不代表放弃,是自己对真爱的坚持。成全你,也是成全自我的开始。 但更多的人,因为错爱一人,而寂寞一生。分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过,不可以做敌人,因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人…

总有一天你会遇到以你的方式爱你的人。

曾经拥有的,不要忘记。不能得到的,更要珍惜

曾经拥有的,不要忘记。不能得到的,更要珍惜

If you leave me, please don’t comfort me because each sewing has to meet stinging pain.
离开我就别安慰我,要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。

Don’t forget the things you once you owned. Treasure the things you can’t get. Don’t give up the things that belong to you and keep those lost things in memory.
曾经拥有的,不要忘记。不能得到的,更要珍惜。属于自己的,不要放弃。已经失去的,留作回忆。

I love and am used to keeping a distance with those changed things.Only in this way can I know what will not be abandoned by time. Forexample, when you love someone, changes are all around. Then I stepbackward and watching it silently, then I see the true feelings.
我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离,这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。比如爱一个人,充满变数,我于是后退一步,静静的看着,直到看见真诚的感情。

Men love from overlooking while women love from looking up. If love isa mountain, then if men go up, more women they will see while womenwill see fewer men.
男人的爱是俯视而生,而女人的爱是仰视而生。如果爱情像座山,那么男人越往上走可以俯视的女人就越多,而女人越往上走可以仰视的男人就越少。

Good love makes you see the whole world from one person while bad love makes you abandon the whole world for one person.
好的爱情是你通过一个人看到整个世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

We shall always save a place for ourselves, only for ourselves. Andthen begin to love. Have no idea of what it is, who he is, how to loveor how long it will be. Just wait for one love. Maybe no one will comeout, but this kind of waiting is the love itself.
在自己面前,应该一直留有一个地方,独自留在那里。然后去爱。不知道是什么,不知道是谁,不知道如何去爱,也不知道可以爱多久。只是等待一次爱情,也许永远都没有人。可是,这种等待,就是爱情本身。

Is there anyone who hasn’t suffered for the secret love? We alwaysthink that love is very heavy, heavy and could be the heaviest thing inthe world. But one day, when you look back, you suddenly realize thatit’s always light, light. We all thought love was very deep, but infact it’s very thin. The deepest and heaviest love must grow up withthe time.
有谁不曾为那暗恋而痛苦?我们总以为那份痴情很重,很重,是世上最重的重量。有一天,暮然回首,我们才发现,它一直都是很轻,很轻的。我们以为爱的很深,很深,来日岁月,会让你知道,它不过很浅,很浅。最深和最重的爱,必须和时日一起成长。

In this world, only those men who really feel happy can give women happiness
在这个世界上,只有真正快乐的男人,才能带给女人真正的快乐。

If a woman is not sexy, she needs emotion; if she is not emotional, she needs reason; if she is not reasonable, she has to know herself clearly. coz only she has is misfortune.
女人如果不性感,就要感性;如果没有感性,就要理性;如果没有理性,就要有自知之明;如果连这个都没有了,她只有不幸。

An unacceptable love needs no sorrow but time- sometime for forgetting.A badly-hurt heart needs no sympathy but understanding.
一段不被接受的爱情,需要的不是伤心,而是时间,一段可以用来遗忘的时间。一颗被深深伤了的心,需要的不是同情,而是明白。

我曾爱过你,想到就心酸。

我曾爱过你,想到就心酸。

 
[xiami src=”http://stream18.qqmusic.qq.com/30638597.mp3″ auto=”1″ loop=”1″ title=”心酸”]心酸[/xiami]
 

人说巨蟹座最大的弱点是敏感,我不这么想
我觉得巨蟹座的致命弱点在于怀旧。

现在我一个居住 饮食简单 生活简单
在我脱离了电竞圈子以后 日子开始过的有些单调无聊
没变的是我偶尔还是要在饭后散步 不论多远
细细密密的脚步里 我总是低着头 想着培训的内容 想着课件的重点 想着工作 想着未来
走着走着 我发现我最爱的路边小寿司店已经关门
我发现科大门口的爆浆鸡排没有了什么生意
我发现三千集负一楼的满记甜品我吃不出富力天汇那家店的味道 我甚至没有吃完就走了
我发现曾经住过的小区 换了门
我发现SM广场的马路上有了陌生的高架桥
我在CSC再也没刮出50元的发票奖 就连我一直想要去吃的那家天绿回转寿司也再也找不到了

走了很久很久,感觉每一个地方 都有一个我的影子
它调皮的跟在我的身后 我能听到她在笑 笑着说 你想我了吗?
如今我也开始准备工作 准备在一家做国际品牌知识产权的公司里当培训讲师
我知道我会得到这份工作
因为我很用心的做试讲课程安排 有用心的听面试官说话 因为我有先天好的条件镇得住场子
因为我小有心机的在回家的路上给面试我的讲师发了一条关心的短信 使我对他印象深刻
其实这不算心机
他面试我的时候 说他有些发烧 我就觉得应该关心一下 顺其自然的
没有别的意思 我只是说 我以前也距离培训师很近的在工作 知道其实很苦逼 身体是革命本钱 没钱就不能革命。
他说谢谢你 我会注意的

每一天更改简历想要试图把自己看起来牛逼一点的时候,
我看到在去年秋天开始到现在 我已经没有什么建树了
我把这一年的时间献给了电竞
去年秋天往前看 我是一个很上进的小青年 很愿意吃苦 应该是很被看好的那一种人
现在我只能返回去吃老本 这是难听点的说法
很久没摸过PPT的我 也需要从头开始
很多 都需要从头开始

上一个我去的面试那家企业 是西南地区最大的家居装饰连锁公司总部
说实话 当他们肯调出我简历让我去面试的时候 我就已经感觉出乎意料了
其实那个职位对于我来说非常理想 也算是一个较高的起点(虽然现在的也不错)
最终没谈下来 谈了1个多小时 他们最后给我的两个职位 我都不是很喜欢
确实挺遗憾 不过公司在高新区 离我这里也比较远 想想就释然了

我想成为培训讲师 并不是因为什么人 因为什么事
只是单纯的喜欢 觉得适合
那个装饰公司面试我的面试官 当时给我说了这么一句话
面试了不少毕业生 像你这么有目标 有计划 知道自己想要什么的想做什么的 真的太少见了
我就当这是在夸奖我吧 不管到最后成功或者失败
我每次的要求都并不是很高 所以很少碰壁
就算碰壁 我也就当做是人生的磨练
但是我仍然会朝着我想去的方向奔跑 哪怕不得已 绕远路 终点依然是那一个。

如果我成功的获得一份工作 如果我顺利的成为了一个企业培训讲师
那么我真的要去感谢一个人
这个人教会我很多事情 甚至为了我的今天奠定了很多基础 很早的时候 就帮我想好了很多事情
也许我做过错误的判断 被一些东西蒙蔽了眼睛
曾把一颗真诚爱我的心狠狠的践踏 做一些荒唐的事情
一年过去了
感谢我们相爱过 就像那本《小王子》里 我是那朵自负愚蠢的玫瑰花 到最后没能给你真正相伴的爱 都是由于我的愚蠢 使你心伤过

以过去的快乐时光为证 我希望你幸福快乐。

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