好久不见,不如不见

好久不见,不如不见

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文/贫尼法号小净根

写在前面:

零点零7分,朋友上线告诉我,喜欢很多年的女孩回来,两人相约逛街了。听朋友的语气,似乎很开心,我问他关系有进展否?可是,他却回答“心里有浓浓的悲哀!”很想说点安慰的话语,终究找不到适合的词,这世间,估计唯一让朋友无能为力,帮不上忙的,恐怕就数爱情了。于是,他下线,我沉默。

突然问自己,许多年前,我是否也有过如此这般想见的人?记忆太过模糊,已经寻不着一丝踪迹。但我知道,那样很想见一面,哪怕只远远见一面的感觉,是一定有过的,我如此,他如此,你亦如此!

于是,锁了门,关上窗,音响里低缓流淌的,是陈奕迅的那首《不如不见》

【一】:

想见一个人,又一直未见面。于是,每次穿过那条彼此曾携手走过的街道,总会在匆忙的人群中,以为她会如花般微笑着迎面而来。看到那出曾让彼此感动的电影,怀旧般的再次在影院上映时,会一个人默默的,坐在电影院里,直到荧幕上字幕都已消失。在音像店里,不经意瞥到她喜欢听的CD时,下意识的就抽出来紧紧拿在手里。那一家旧日里常去的小吃店,每次经过都会绕进去,点的是当时自己并不喜欢,她却固执喜好的小吃,漠然吃着,才惊觉不自然间,连口味都变成她喜欢的。

因为想念,所以,她无处不在,躲藏在生活的每一个角落里,思念,像疯长的蔓藤,爬满整个心房。于是,想见她一面,哪怕只是一面!

心里,无数次的构思,如果能够见面,将会是怎样的方式呢?演习过多次第一句会说的问候语,对着镜子里练上一遍遍不露忧伤的微笑,试穿过一套套得体大方的衣服。其实,这些都不重要,想见一面,哪怕只是一个如亲人般的拥抱。想见一面,哪怕只是相互诉说彼此的近况,想见一面,哪怕只是面对面微微一笑,想见一面,哪怕只是街角默默的注视。

【二】:

见面,又能如何呢?往事,已如潮水般褪去,沙滩归于宁静,纵凭你寻遍,也找不到一点它来过的痕迹。

当你终和他面对面时,之前所有演习过的场景都回想不起来,两人故作平静的掩饰着尴尬,东拉西扯的聊着无边际的话题。你发现,昔日那个不韵事的少年,早已变得世故圆滑。你发现,曾经你们共同执着的爱好,已随岁月的流逝,被抛弃到一边。你发现,各自的生活完全化做两列交错的列车,再不能到达同一个点。直到你发现,他眼角悄悄爬上的丝丝细纹,你才猛然知道,你和他,已经不再是昨天的样子!

你心里想的那个人,一直是旧日的容颜,旧日的习惯,旧日的天真。其实,在时光的变幻中,他早已不是他,而你也再不是你!

即使,他对你还有牵念,即使,你一直在惦恋,可是,生活早已阻成一道厚厚的墙,中间相隔的那么多年,让你们无法回首,转身,到达过去。

于是,深藏在心里,好久不见的那个人,其实,不如不见!

普通朋友和真正朋友

普通朋友和真正朋友

一个普通的朋友,从未看过你哭泣;一个真正的朋友,有双肩让你的泪水湿浸。

一个普通的朋友,不知道你父母的姓氏;一个真正的朋友,有他们的电话在通讯簿上。

一个普通朋友,见了你点头微笑;一个真正朋友,见了你没有问候。

一个普通朋友,在你没有事的时候常来找你;一个真正朋友,在你有事时就来找你。

一个普通朋友,在喝酒时会说:你不喝完这杯就不是朋友;一个真正朋友,在喝酒时会说:别喝太多了。

一个普通朋友,能陪你喝完一瓶烈酒;一个真正朋友,能陪你长谈一个通宵。

一个普通朋友,几年不见就感到陌生;一个真正朋友,十年不见却更感亲切。

一个普通朋友的电话,写在电话簿上都记不住;一个真正朋友的电话,没有写下来,却总记得一清二楚。

一个普通朋友,听了你唱的歌,会掌声说真好听;www.mywenzhang.com 一个真正朋友,听了你唱的歌,会说拜托下次别在折磨人了!

一个普通朋友,在春风得意时看不到你;一个真正朋友,在你落魂失意时来看你。

一个普通朋友,送烟给你抽;一个真正朋友,却拿你烟去送人抽。

一个普通朋友常会对你说:有事尽管找我;一个真正朋友常会对你说,没事别来烦我。

一个普通朋友,在你有事找他时,却总说刚好没空;一个真正朋友,在你有事时,打电话来问你。

一个普通朋友,能和你一起分享;一个真正朋友,能和你分享痛苦。

一个普通朋友,爱和你说他的成功往事;一个真正朋友,爱和你说他的不如意和挫折失败。

一个普通朋友,在和你吵架后就成了仇敌;一个真正朋友,在和你吵架后,依然是朋友。

一个普通朋友,让你近墨者黑;一个真正朋友,让你知道近墨者会黑。

一个普通的朋友,会带瓶葡萄酒参加你的派对;一个真正的朋友,会早点来帮你准备,为了帮你打扫而晚点走。

一个普通的朋友,找你谈论你的困扰;一个真正的朋友,找你解决你的困扰。

一个普通的朋友,对你的罗曼史感到好奇;一个真正的朋友,可以威胁你说出来。

一个普通的朋友,在拜访时,像一个客人一样;一个真正的朋友,会打开冰箱自己拿东西。

一个普通的朋友,在吵架后就认为友谊已经结束;一个真正的朋友,明白当你们还没打过架,就不叫真正的友谊。

一个普通的朋友,期望你永远在他身边陪他;一个真正的朋友,期望他能永远陪在你身旁。

什么是真正的朋友?就是一旦你有高兴的事,就愿意与她分享的人;就是你受到委屈,受到寒风冷雨时的避风港;就是当你的心情坠入谷底时,让你抬起头来面对太阳笑逐颜开的人;就是那个好久不见,明明心中牵挂见面却只淡淡招呼一声的人;就是在你名利双收时不见踪影,而当你失败时,友好地伸出双手的人,这就是真正的朋友。

回忆里的人是不能去见的

文/卢思浩

文/卢思浩

很久以前,听一个朋友说:我非他不嫁了。

很久以后,听这个朋友说:绕了一大圈,发现最适合自己的却另有其人。我问她,那之前的那个人,你们还会见面吗。

她说,回忆里的人是不能去见的,去见了,回忆里的他就没了,两个曾经最相爱的人,变得比普通朋友还陌生的那种感觉,比互相折磨还心寒。

突然想到前度里的那句话:不是你身边的不是你最爱的,而是你最爱的已经不在你身边了。

曾经自以为是,倒不是有多自大的生活着,而是在“放弃”和“相信”的十字路口,我总是选择相信。

于是我谈不靠谱的恋爱,写没人看的书,出走,旅行,现在想想,这些都称不上明智,而是在青春里的任性。

对自己说,去见你喜欢的人,趁她还爱你。去做你想做的事情,趁你还年轻。在一次次错误中成长,没想到最后却变得只笃信时间。

房祖名在《最好的我》里唱:拥有了想自由,自由了想拥有。周汤豪在《骂醒我》里唱:恨别人管我 又爱有人等我 嘴里喊着想自由 又渴望你抱我。陈奕迅在《红玫瑰》里唱,得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。

其实你明知道,人就是这样。当爱情只是爱情的时候,好像什么也打不倒你,别人说的话你也不会听。

可是爱情陷入现实和时间的时候,你们还是分手了,你说,不知道为什么心还是想自由。

会变得永远是人心而已。

你在青春爱过谁,谁在青春爱过你。
是不是你也是,觉得自己装的天衣无缝那些暧昧和情绪没有人能够看出来,是不是你也会在听到她名字的时候心里会暗自激动,是不是你也会等着她的短信反复地安慰自己她现在也许正在忙,然后把手机设成静音,为的是假装能够不经意地看到手机,看到她发来的短信。

你在青春陪过谁,谁在青春陪过你。
我也曾经想回到那些日子里,有着做不完的作业,跟死党抱怨学校的伙食,一起参加运动会,一起上课下课一起哭和闹,就算过的有多累多么循规蹈矩,却觉得一切还充满希望。

终于有一天,你才发现,微博上面你有几百几千个粉丝,电话簿里存着几百个朋友的号码,可是却不知道打给谁了,在失眠的夜里,在看到美景的清晨,你不知道跟谁分享自己的喜悦还是难过。明明最难过的是你,笑的最开心的也是你。

于是,多年以后的现在,你已经想不起当初她吸引你的是哪一点。这些还重要么。曾经一起陪伴的人,已经抹平心里的伤痛跟你摇摇保持距离,曾经一起哭笑的人,已经磨平自己只学会对每个人保持同一角度的微笑。

谁把谁的通讯录一键删除,谁又把谁的聊天记录一键删除然后把对方号码放进黑名单。我最怕看见的,是明明相知相爱的两个人变成陌路,再也不联系也不会因为对方的名字掀起一丝波澜。

其实你明知道,回忆里的人是不能去见的。去见了,回忆就没了。人都是会变的。爱情也好,友情也罢。

其实你明知道,不是对一个人拼命的好就回得到相应回报的,也不是没有谁就活不下去了。总有一天,这一切都会过去,那些痛苦,难过,让我们以为我那么深的爱着一个人。后来,我才知道,那不是爱,那是对自己说谎。

其实你明知道,所有电影所有故事的续集都不会好,小时候无比珍贵的记忆,被拿出来重新包装,重新改良,再一次贩卖,然后展现给你看。可是,你还是去看了,你心甘情愿为之买单。因为你是有多想,可以重温一下旧时光。

散落在天涯那些曾经爱过的人,等也等不到,你们都还好?走失在时间漩涡里那些执着的怀念,忘也忘不掉,何时再来到?回忆里的爱情,你还在等吗?

我学会了放下你,给你自由,只是在半夜听一首歌的时候还是会偶尔想起你。我学会了对每个人笑,对人说人话对鬼说鬼话,只是在最亲最好的人面前还是学不会伪装。我学会了藏起很多秘密,不再是当初那个会对你什么都说的人了,我们都已经变了这么多了。

这些年又是有多少人从五月天变成了陈奕迅,连哈利波特都结束了。

那个让你变得更好的才是 Mr.Right

那个让你变得更好的才是 Mr.Right

文/意林

去一所高中演讲,跟许多女学生聊到了爱情的话题,很多女生正处于想要谈恋爱或正在恋爱中摸索的年纪,往往有很多两性相处的问题和对爱情的疑惑,我不是一个会阻止年轻女孩谈恋爱的人,但是我希望每个女孩在这个时候所谈的恋爱都是让自己快乐、开心又有所成长的,而不是让自己未来会后悔的。

恋爱本来就要谈得开心,如果一段恋爱、一个人会让你不开心不快乐,那么,又何必谈这场恋爱呢?

说来简单,但是真的陷在一段不健康的感情里,很少有人能够理性地思考。所以许多女孩总是问我一些她们“早已经知道答案”的问题:“他很花心,我要怎么改变他?”“他原来已经有女朋友了,我该怎么办?”“他会有暴力行为或限制我的自由,我要怎么跟他沟通?”“我的男友很爱跟我吵架,我还要跟他在一起吗?”其实问问题的人已经知道对方的问题、对方不适合自己,但是她们明知问题点在哪儿,也知道无法改变,那么,为什么要浪费时间在一段不OK的关系里让自己过得不开心呢?

我觉得,如果一段关系并不会让你的生活变得更好、不会让你变得更漂亮、笑起来更美丽,甚至你身边的朋友不会为你开心、为你祝福,那么这段关系一定不会真正长久,就算你花了很多青春去赌这一把,最后的结果还是会告诉你,当初你的直觉是对的。因为,一个不会让你的生活变得更快乐、不会让你变得更好的人,绝对不是对的人。

我曾经在一部电影里看过一句很棒的话:“不是去找一个比较好的人,而要找一个能让你变得更好的人。”我非常认同,我们在寻找相爱的对象,要找一个能够让你变得更好的人,你因为跟他在一起之后,生活变得更丰富、得到更多成长,交到更多好朋友,学有了更多以前没有的兴趣,培养了自己更多专长。他是一个会鼓励你、赞美你,给你支持和力量的人,那么,这才是一个“对”的人。

相反地,很多人的恋爱谈得很悲惨,仿佛在演悲剧女主角,为了男朋友失去了朋友、丢了课业,缩小了自己的生活圈,甚至变得没有自信,没有了对方不能活,到最后甚至失去了自尊和对方在一起,忍受那些不公平不尊重的待遇,只为了谈一场没有营养的恋爱。我只能说,未来分手后,你一定会很后悔当初跟他在一起。

当然,每个人都曾在爱情路上跌过跤、犯过错,不过,聪明的女孩知道错过一次就不会再错,人生不能花太多时间成本在鬼遮眼的爱情上,否则,最后赔上的,也只是你的青春!

找一个能让你变得更好的人,让你更有自信的人,这样的爱情才有益身心,令人心旷神怡!

我想喜欢你,如此而已。

我想喜欢你,如此而已。

文/没头脑也很高兴

年龄越大,也越不知该怎么去爱一个人,离的太近,怕被嫌弃,拉的太远,怕被忘记,脑子里搜刮了一堆甜言蜜语,又怕说出来彼此腻味,太主动怕不被在意,太冷漠怕被误解,如果在我们的心里,能伸出两只手,紧紧的拉在一起该有多好,这样我就不用语言行为来表示我对你的——喜欢。

我有时候会发愁谈感情,在感情里我是个智商比较低的人,就像有只猫,一直低着头看鱼缸里游动的小金鱼,嘴巴是馋的,可爪子扒拉着缸沿,怎么都够不着。

因为不知怎么对待感情,所以有时候会故作犯傻,爱情书不看,爱情电影立即关闭,听到情侣们你侬我侬的告白,也故意加紧步子,算是一种语言和心灵上的自欺欺人。

把自己关久了,未免也会想念爱情,和一个人十指相握,他的指尖温度传到你的指腹,这种诱惑无法抗拒。没有人能拒绝爱情的诱惑,就像端一块缀着草莓的奶油蛋糕,摆在你面前,阳光稀稀落落的洒在白色的骨碟上……就算不爱吃,光看几眼,也心满意足。

我很喜欢那些,脸蛋很干净的情侣们。男孩把女孩的手包在夹克衫的衣兜里,女孩娇嗔的还略带埋怨的说:走慢点啊,可心里甜滋滋的跟随脚步。女孩举着雪糕,先让男孩咬一口,男孩虽故作冷酷,可嘴巴还是挨着雪糕,“吧嗒”一下啃掉了丁点。2个人就像两只在松树上蹦跃的小松鼠,把爱情磨成一颗颗小松果,盛在树洞里,等到来年冬天,天地间雪茫茫,路人都肿成了小点,你我并挨着,独看这苍茫而寂寥的人间。

爱情是很美好的,美好如仙女棒,它把你所有不好的、丑陋的心情都施了魔法。你的步子会越走越轻松,独走在夜间的小径,也会想放声歌唱;你想好好的热爱自己,为自己煮菠菜蛋汤,把颗颗红色的西红柿果装到胃里,美容肌肤;你会想给自己买花衣裳,把青春时不敢穿或忘记穿的衣服,都拿出来撺掇一番,你想把自己的年龄再倒着生长一遍,再倒着热爱一遍。你甚至会觉得,连地铁里汹涌的人流都变的可爱,每个人都在为了梦想,蓬勃的蜕变着。连擦肩路过的,那些你常常忽视的矮黄的、缀着霜的小野草,你都觉得它们刷刷抖动的叶子,似乎在和春天对着话,点缀了一个春的生机。

喜欢爱情,但爱情却并不是你圈养的宠物,你对它100分的好,它就还你100分,爱情有时候很没有道理。爱人在爱情里处主导作用,少年时的感情,因为每天朝夕相对,两人欲望也浅,共同的唯一愿望就是好好学习,考入同一所大学。蓝色的抽屉,黑色的黑板,两个人并坐在操场上,手指尖只是轻轻的勾在一起,注视篮筐就像眺望夕阳,已觉得知足。那时的感情就像还未熟透的苹果,什么养料都能让它蓬勃生花。

想起高中和初恋在一起,他会在放学后,在大铁门的拐角处,拨着头发等我,亲吻他要垫起脚尖,但并不觉得辛苦,抽屉里有他塞下的包子加酸奶,已能开心的脸红一上午。那时还留很长的黑直发,碎碎的披在肩胛上,约会必是要提前一天就刷好球鞋的,怕鞋帮刷不干净,还会蘸上牙膏,细细的抹着。等你到了成年社会,被告白和恋爱次数增加后,爱情就像市场上十元钱任你捡的——被催熟的苹果,蔫的,被虫子咬的,都一股脑儿的冒出来。因为成年后欲壑难填,每座城市都想呆呆,每个喜欢的类型都想接触下,每种愿望都想一一尝试,就像一条路,忽然分出了无数条小径,竟不知该选择谁,和自己并排走到尽头。

对爱的生怯,也让我们不知该怎么对待一个人,离的太近,怕被嫌弃,拉的太远,怕被忘记,脑子里搜刮了一堆甜言蜜语,又怕说出来彼此腻味,太主动怕不被在意,太冷漠怕被误解。我们很多时候会犹豫进退,是因为自己和对方都不愿过多的说明自己要什么。大人的社会,貌似有一种通用法则,缄默的人总是有神秘魅力,爱情变成猜哑谜。真的很爱一个人,也会生出自卑感,总生怕自己有诸多缺点,配不上那个想到他,就觉得光芒四射的恋人。在爱的自卑和猜测里,我们才渐渐懂得,其实哪里有这么多那么多的技巧可言,爱情不过是各人各使一把力,你鼓励我,我安慰你,我们互通心意,互想恳切的深谈一句:“我爱你!”

可我还是想护住爱情,需要这么一个人,让我重回到少年时的单纯执拗,再相信一回“命中注定”。我想每个人都是如此的,我们心里,都住着一个很简单的,给几颗糖就能哄笑的小孩子,只是我们要脱掉西装,放下公文包,卸下领带,把脸上故作狡猾和冷酷的表情一一敲碎。我们要把我们心里的小孩子放出来,让她秉从天性,找到另一个小孩子,他们一起玩耍,一起在这个世界里摔跤,偶尔也怄气背影相对,但紧紧牵着的手,从来没有放开过……

罗素说:“最好的爱情是彼此给予恩惠”。喏。我想,遇见你了,我的每个夜都是带着笑入眠的,黑夜亦是第二天的征程。这就是生命给我的最好馈赠吧。我不怕时光缓慢,亦不怕时光过急,我只想和你——相逢不晚也不早,一起优雅的,慢慢的,老去……

我想喜欢你,如此而已。

找到一个对的人,是给自己以后的生命里最好的礼物。

找到一个对的人,是给自己以后的生命里最好的礼物。

文/莎雅

人生,总有太多期待一直失望,总有太多梦想一直落空,总有太多言语无人可诉。其实,有些事,轻轻放下,未必不是轻松;有些人,深深记住,未必不是幸福;有些痛,淡淡看开,未必不是历练。坎坷路途,给身边一份温暖;风雨人生,给自己一个微笑。生活,就是把快乐装在心中,然后,静静融化,慢慢扩散!

有些事看似是在强求自己,其实更是在为难别人。

有些人,看似简单无心计,实则内里杂念丛生,用笨拙可笑的想象力,把你弄脏。而另外一些人,貌似荆棘密布,却枝干离离,清晰直白,思维复杂,心性单纯。为了交流的愉悦,和内心的清澈,我宁愿和后者交往。—黎戈

选择决定命运,环境造就人生。有时,懂得如何避开问题的人,胜过知道怎样解决问题的人。很多时候,当我们不知道怎么办的时候,请选择随顺因缘,也许这就是最好的选择。胜出者往往不是因为能力而是因为观念。要用行动控制情绪,而不要让情绪控制行动;要让心灵启迪智慧,而不能让双耳支配心灵。

其实每个人都很清楚自己想要什么,但并不是谁都有勇气表达出来。渐渐才知道,心口如一,是一种何等的强大!

因为生活,一些人消积地选择了哭泣;因为生活,一些人却积极地选择了微笑。其实,生活的本身充满苦涩,蕴藏着不同的酸甜苦辣,但生活并没有拖欠我们什么,至少,它给了我们生命,给了我们生存的空间。所以,没有必要总苦着脸,只有懂得微笑的人,才能紧紧牵住生活的手,微笑着,走在轮回的路上。

老天是公平的,它一边给你苦难,一边让你快乐,生活的苦与乐总在更迭,没有谁的命运是完美的,有时残缺也是一种美。快乐是精华,能让我们信心十足,痛苦是良药,能让我们顽强支撑。别为难自己,别苛求自己,放宽心,让它包容伤害和痛苦。心宽了,烦恼自然就少了,日子自然就顺了,人生也就圆融自在了。

找到一个对的人,是给自己以后的生命里最好的礼物。

一首歌可以撩起一段记忆,一杯茶可以味染一份心情,当我们读懂了时光,才知道自己需要的是什么。原来,千般跋涉,万种找寻,要的不过是一颗平常心。识得宽容,懂得放下,以平常心对待生活,生活,将无处不是胜境;识得进退,懂得回归,以平常心对待人生,人生,将无处不是坦途。

即使自己不快乐,也绝不去打扰别人的幸福,这是原则。

走过的路长了,遇见的人多了,经历的事杂了。不经意间我们会发现,人生最曼妙的风景是内心的淡定与从容,头脑的睿智与清醒。人生最奢侈的拥有是一颗不老的童心,一个生生不息的信念,一个健康的身体,一个永远牵手的爱人,一个自由的心态,一份喜欢的工作,一份安稳的睡眠,一份享受生活的美丽心情。

小时候,我们就是孙悟空:调皮捣蛋、大吵大闹。青年时,我们就是猪八戒:敢爱敢恨。壮年时,我们就是沙和尚:工作勤恳、老实忠厚。老年时,我们就是唐僧:啰啰嗦嗦、麻里麻烦。

最美好的状态就是,看过了世界的黑暗与痛苦,却依然相信它的单纯与美好。希望那时候,我们都变成了更好的自己。没有早一步,也没有晚一步的,就在那时候,遇到你。

用单纯的眼光看待人生,你将少掉许多莫名的烦恼;用幸福的脚印丈量生活,你的步履会轻盈洒脱;用感恩的心去面对帮你的人,你会发现人间真的有许多无私与美好;用宽容的心去面对伤你的人,你会觉得他们其实也都不容易。人生,总有许多沟坎要跨越,岁月,总有许多遗憾要弥补,生命,总有许多迷茫要领悟。

不必知道更多,也无需要求更久。人与人之间,珍贵的是照亮对方的一瞬间。

人生的路上,如果懂得体谅,懂得理解,懂得宽容,日子就会很温馨,也会很安宁。人生的路上,如果缺少体谅,不能理解,没有谦让,日子就会越过越烦恼。生活中的很多烦恼,就是源于我们不能体谅,过分在意了自己的主张,互不理解,互不相让,伤了彼此的心灵。生活,很多时候,就是一种体谅,一种理解。

当你与众不同,便会孤独,但所有批评与排斥,都是你孤独的光环。问问自己,愿和批判你的人们交换人生吗?你知道答案是很清楚的。你不需要全世界的理解和陪伴,不必强求无所谓的结果和答案,因为人生在世,知道你爱什么,知道你要什么,知道你在做什么,就够了。

男人钱多钱少不重要,找一个知冷知暖的才是好。

如果你一心要爱我

 

如果你一心要爱我

文/勃朗宁

如果你一心要爱我,那就别为了什么,

只是为了爱才爱我。别这么讲:

“我爱她,为了她的一笑,她的模样,

她柔语的声气,为了她这感触

正好合我的心意,那天里,的确

给我带来满怀的喜悦和舒畅。

亲爱的,这些好处都不能持长,

会因你而变,而这样唱出的爱曲

也将这样哑寂。也别爱我因为你

又怜又惜地给我揩干了泪腮,

一个人会忘了哭泣,当她久受你

温柔的慰安,却因此失了你的爱

爱我,请只是为了那爱的意念,

那你就能继续地爱,爱我如深海。

亲爱的朋友,别说你不曾被爱过

亲爱的朋友,别说你不曾被爱过

文/苏辛

咖啡厅里灯光幽暗,你坐在我对面久久不语,不是没有话,是一肚子的话都被泪水哽住了。

我握着一杯咖啡,静静看着你。你眼睛通红,满脸泪光,因压抑着哭声,整个身体轻微然而迅速地抖动着。你不哭出声,但整个咖啡厅似乎都被你的悲伤塞满了。

我犹豫着,没有伸出手放在你肩头。

对努力压抑着痛苦的人来说,他人的静默有助于让自己保持冷静,反而是一声问候或者一个拥抱,是最后的那根稻草,导致情绪的最后崩盘。

假如是在你家或我家,我愿意抱着你,让你大哭一场。

但这种公众场合,我知道,你必不想,成为当晚众人的焦点。你叫我到公众场合来,正是因为,你还想保住自己外在的冷静,不想全面崩塌。

你什么都没说,但是我已经听见你心碎的声音。我也不想要那些无关的人,一起听见这声音。

你哽咽了很久很久,终于停下来,对我凄然一笑:“我失恋了。他跟我说了分手。”

我又犹豫了一下,试探着握住你的右手——它拿着一把咖啡勺,抖得厉害。

果真,你全身一震,大量泪水急速冲进本来快要干涸的眼睛,直接喷射出来:“我觉得,我真可怜,我活了这么久,却从来没有被好好爱过。”

啊,亲爱的朋友,不是这样的啊。不要因为爱来过又走了,就说你曾感受过的爱从来就不存在。更不要说,这个世界上从来没有人好好爱过你。

不是你告诉我的吗?你刚出生七天,你父亲便化了红糖水,嘴对嘴喂你;刚满月他就抱着你去大街上,满脸都是喜气,见人就发糖块。你长大上了学,跟妈妈要五分钱零花钱,要磨一下午的嘴皮子还不能成功,但你跟他要,他会直接给你一角。

你还跟我说过,初中时晚自习放学,你跟堂妹一起走在回家的路上,遇见父亲用别人的车运了一车木材。看见你俩,他就叫你们一起去路边小店吃饭,每人点了一大碗肉丝面。冬天的晚上热腾腾吃下去,真香。吃完后,父亲让你俩坐车一起回家,下车时伸出双臂直接抱你下来,一边抱一边说:“哎哟,现在可真沉了啊。”你不好意思地想起,直到六七岁,夏天的晚上你还是会在地上装睡,好让他或母亲把你抱回床上去。

高考那年,你的分数早就下来了,考得很好,录取通知书却久久不来。夏天,家里总是有啤酒,你一个女孩子,不声不响自己灌了4瓶,喝完后睡倒在客厅,哇哇吐了一地。父亲回来,什么也没说,默默把呕吐物扫干净,转身出去给你想办法打听结果。晚上你看见他请了两三个朋友回来,在香烟的雾气中,他说:“女儿啥也不说,喝了好几瓶酒,吐了一地,我不能让她受这罪,我得想办法。”接下来一夏天的奔走,你忘不了。

也是你跟我说过的。你五岁的时候,父母都出去了,只有你和弟弟,还有堂弟在家。你小时候偶尔会上火,你母亲就给你喝生鸡蛋。蛋清略略有点腥气,蛋黄却滑润又香甜。跟弟弟们玩了一会儿,你觉得无聊,忽然想起杂物间有半罐生鸡蛋,就带着他俩过去,一个接一个磕开喝。喝的喝了,不小心摔碎的碎了,等母亲回来时,半罐鸡蛋只剩下了三五个。你这才发现自己犯了错,紧张地等着母亲揍你。但她看着你笑了笑,把地上收拾干净,就让你们出去玩了。

小学三年级的一天,放学时下了大雨,你没带伞,站在门口看了一会儿,正准备一头冲进雨里跑回家,母亲来了。她带着一把黑色的大伞,弯下腰让你趴在她背上,把你背回了家。那时候母亲已经有一点胖,在凉凉的雨水里,她的身体很温暖。你一辈子都记得她背上的温度。

你说,母亲的手很巧,从你出生到小学三年级,你有一半的衣服和鞋子都是她亲手做的。她给你做连衣裙,绣花鞋,棉袄棉裤,直到四年级,你还穿着她做的裙子:黄色棉布上白色花叶交错,无袖,反而镶了一圈荷叶边。你一点也不觉得,这手作的裙子比任何商场卖的裙子差。

你还说,母亲做的饭也香,从小堂弟就喜欢在你家吃饭。上初中时你住了校,在学校吃食堂。腊八节那天早上,为了过节,食堂一大早卖白粥,配炒白菜。你跟堂妹刚打好饭准备吃,母亲提着一大饭盒腊八米饭找你。你们那里腊八不是吃粥,是吃米饭。饭里有黄豆青豆花生核桃柿饼,还要配有肉的菜才行。顶着一屋子同学羡慕的眼神,你俩把白粥换成腊八饭和肉菜,美美吃了一顿。母亲给你送过好多次饭,因为送得多,你常跟人分享,直到十年后,你跟初中同学重逢,她还羡慕地对你说,你妈妈做的饭真好吃啊。

还是你跟我说的。大一的上学期,你跟室友们的关系已经很好了,跟你尤其要好的是晓峦。你们一起上课下课,吃饭睡觉,甚至连去厕所都一起。某个周末,你突然想去另外一个城市看同学,买了票就走了。两天后回来,因没带宿舍钥匙,就先打电话给晓峦,她冲你喊:“你个死丫头,可回来了!”你听见旁边室友大声说:“哎呀晓峦哭了!她听见你回来激动哭了!”那一刹那,你竟有点发怔。

大一暑假回来,晓峦给你一个日记本,她竟然写了十几篇日记给你。直到后来,她谈了恋爱,结了婚,还是会对你说,她从来没像爱你一样,去爱过其他人。那虽然不是女性之间的爱情,却是她对外人付出的最热烈的爱了。

还有呢,你上一次失恋的时候,晚上跟几个朋友聚会,喝多了酒,也是像今晚这样一直流眼泪,坐在餐厅不肯回家。朋友们渐渐都散了,只剩下跟你住得较近的之南。看你还是不要回家,他默默带你去了KTV。

醉得几乎全身瘫软的你,到了KTV就倒在沙发上,泪水就像今晚这样,一遍遍刷过整张脸。之南给你拿了水,什么也没说,开始点歌。

他点了一大堆名字和歌词里有“泪”字的歌,一首接一首全部唱完。

也是那个晚上,你第一次知道,有一首歌叫《蓝眼泪》,歌词里唱:“取一瓢深蓝色苦苦的湖水/化成一滴蓝色的眼泪/滴落在你眉间能解开情结/还会让你心如止水/你不再对他痴恋/苦守整个夜/魂萦梦牵……”

你对我说,你觉得,他好像在用歌词安慰你,但你不确定,现实中真的有人会用这种方式来劝慰别人吗?但是等你们成为更熟悉更亲密的朋友后,有一次跟另外一个陷于情伤的女孩一起唱歌,他又点了几首符合那女孩状况的歌,你便问他:这些歌是表示你要对她说的话吗?

他点了点头。

原来这世界上,真的有人会用这种方式,不动声色地表示关怀和理解。

对了,前天你还告诉我,早上你下公交车的时候,高跟鞋一不小心踩在路边台阶上,就摔倒了,鞋跟直接断掉,整个人也摔了个仰面。

当时公交站台上有两三个陌生人马上把你扶起来,一位头发花白的阿姨帮你拍了身上的土,连连问你到底怎么样,需不需要去医院。

你摔得很疼,站着缓了足足十分钟,阿姨一直都在关心地问你,连她的那趟车到了都顾不上。直到你缓过劲儿来,走向路边的修鞋摊准备修好鞋去上班,她才放下心去做自己的事。

即使啊,即使是今晚,这个跟你分手的男人,你也对我说过,他曾多么温柔地对待过你。

有一段时间,他没上班。那是夏天,你们一起逛街时买过山楂和冰糖,他煮好了山楂糖水,放冰箱里冰镇上一小时,午饭时间特意做好了饭,带上冰镇山楂水一起送给你。阳光炽烈,他走路二十分钟过去,居然中了暑。

在你们感情已经出现问题的后期,他还是能在跟你一起吃饭的时候,点到你正好想吃却没说的菜,还是会过一段时间来帮你洗掉最难洗的床单和衣服。

你们分手,是最终发现,虽然相伴了一段时间,彼此适合的,并不是对方这种人。

品质好的红酒,大多需要“醒酒”,这段时间长到一两个小时,短到三十分钟。醒酒之前,因为没有跟空气充分接触,红酒就像没有睡醒的美人,姿色几乎无法绽放,喝起来口感紧而枯;醒得恰到好处的酒,气味芬芳,单宁柔顺醇和,口感醇厚饱满,是清醒的并且处于美貌巅峰的美女,你可以大胆地沉醉其中;而放置时间过久也就是醒过头的酒,香气会完全消散,劲头也全部消失,甚至没有普通的饮料好喝。

但,不能因为喝到了醒过头的酒,就否认酒本身有过“最佳状态”。

就像,不能因为爱最后消失了,就否认它曾经的存在。

更不要忘记,哪怕没有这个男人,也曾有这么多人,真诚地爱过你,温柔地对待过你。

这些全都是你曾经对我说过的事,我都还记得,曾亲身经历过的你,怎么会忘了呢?

爱如果只是爱情,未免太狭隘而不值得期待。

陈丹燕曾说过:“爱之于我,不是肌肤之亲,不是一蔬一饭,它是一种不死的欲望,是疲惫生活里的英雄梦想”,可是,哪怕爱的本质如此壮丽辉煌,落实到生活中,也不过就是一蔬一饭和肌肤相亲。

它就落实在我们身边的每一个人身上,生活的每一个细节里。亲人,爱人,朋友,甚至不过是擦肩的路人,都有可能在那么一刹那,给过你真实的、不可替代的善意和温柔。也正是这些细小的善意汇集起来,成为我们存入自己户头的“勇气”。它护着我们心头最重要的一点暖,让我们面对人生重重残忍,不放弃,不绝望,在受伤之后复原,继续爱下去。

是这样的吧,亲爱的朋友?

不要哭了,你看,今晚陪着你的我,也给了你,我所能给的全部温柔啊。

即使是这样的自己

即使是这样的自己

 

文/虚灵

01
很久很久都没有写完整一篇文章了。或者说,没有完整写完一篇和自己日常有关的文章了。
与其用没时间没空没灵感这样的借口来解释,还不如说是从内心来的不知所措。
太多的东西可以说,但是却不知道如何说起。这样的感觉吧。

02

最近发生了很多事情。只是按照半年的时间来算的话,也发生了太多的事情。
主要是关于爱的。不管是家人的,还是恋人的。虽然可能现在和之前的自己都没有资格去说“恋人”这个词,但是这样用着,那也就算是用了吧。

心情不好的时候,会选择去逃避,像现在这样,想要把一些说不清楚是好是坏的事情说清楚的时候,并不是很多。所以我很珍惜这个时候。

03

我是一个很固守原存的人。害怕从已经拥有的东西中抽身出去,而去追寻应该去追寻的东西。我害怕一旦离开,那些东西就会一起离开,而新的我想要的东西,却又太远太远,根本追寻不到。

我还是个放纵的人。不愿意为了明天去努力,不愿意为了别人要我做到的目标而努力,不愿意为了让自己变得更好而努力。放纵自己在无穷无尽的玩乐之中,迷失了原本的自己。抑或是说,现在的自己,才是真正的自己。

因为这两个特性而经历了各种的问题。无论是分手还是与父母的争吵,我想,都是对我这两种特质的报复。

有的时候我会想,这样一个守旧、懒惰、任性的人,为什么会有人喜欢,为什么有人爱。

04

但他们真的就能够爱着我。

在一次激烈的争吵之后,父母灰心于我的那种冷漠的世界观。母亲是这样说的:“你可以说一切都无所谓。但是我是你的母亲啊!”那一瞬间确实有被感动到,或者说,震动到。但是我的本性就是那么冷淡吧。在之后还能够很无所谓地对待这一切。

而在不久之前,发现自己对于一个人的理解,几乎是完全错误的。曾经那么恨恨地埋怨过的事情,其实都是自己臆造出来的子虚乌有。那一些自认为的他的错,都是因为自己过于缺乏安全感,而过度联想得出的。有点哑口无言的感觉。但是他在那之后,却根本没有责怪我的意思。仍然是像以前那样。当然,关系是变了。

因为我很难把真心交给别人,不相信别人会给自己任何多余的好处。所以我习惯于自我中心,习惯于只让自己一个人放心与得利。我不要求别人给我相应的回报,是因为我很少将我的良善给予别人。我是太自私的人,可以这样说。

但是,为什么在被那样伤害之后,他们还能够,那样爱着我呢?

05

我值得被爱么?值得被喜欢么?在很多无聊的时候,就会想这两个问题。

自己给出的答案是否定的,但是,一个个人的温柔,一个个人的眼神,却那样无情地否定了我的论调。

06

那我爱上过人么?

我不知道。

我曾经觉得自己很喜欢很喜欢一个人,但是却没有为他多做过任何事情。

这不是爱。

那样吝啬的自己,真的给予过别人爱么?

无法肯定。

07

但是,我想要去了。

即使,仍然没有自信。

这样的自己,还能被爱着,也是时候要去回报一些了么?

即使也只是为了满足自己小小的满足欲,满足自己被爱的需要。

是啊,太自私了。

你有自己的朗读者,而我只是个摆渡人。

你有自己的朗读者,而我只是个摆渡人。
文/张嘉佳

小玉文静秀气,却是东北姑娘,来自长春,在南京读大学,毕业后留在这座城市。她是我朋友中为数不多正常工作的人,不说脏话不发神经,腼腆平静地活着。

相聚总要喝酒,但小玉偶尔举杯也被别人拦下来,因为我们都惦记看要有一个人是清醒的,好依次送大家回去。这个人选必须靠谱,小玉当之无愧。

有次在管春的酒吧,从头到尾默不作声的小玉偷偷喝了一杯,然后眼睛发亮,微笑愈加迷人。她蓦然指着隔壁桌的客人捧腹大笑:快看他,脸这么长最后还带个拐弯,像个完整的斜弯钩,再加一撇那就是个匕。

就是个匕!匕!这个读音很暧味好吗?!

全场大汗。从此我们更加坚定了不让她喝酒的决心。

2008年秋天,大家喝挂了,小玉开着她那辆标致307—个个送回家。我冲个澡,手机猛震,小玉的短信:“出事啦,吃宵夜啊。”我立刻非常好竒,连滚带爬去找她。

小玉说:“马力睡我那了。”马力是个画家,2006年结婚,老婆名叫江洁。

我一惊:“他是有妇之夫,你不要乱搞。”说到不要乱搞这四个字,我突然兴奋起来。

小玉说:“今晚我最后一个送他,结果听他嘟嚷半天,原来江洁给他戴绿帽子了呢。”

小玉告诉我,马力机缘巧合发现老婆偷人,憋住没掲穿。最近觉察老婆对他热情万分,还有意无意提起,把房产证名字换成她。马力画了半辈子抽象画,用他凌乱的思维推断,这女人估计筹备离婚,所以演戏想争取资产。

我严肃地放下小龙虾,问,那他怎么打算?

小玉严肃地放下香辣蟹,答,他睡看前吼了一嗓子,别以为就你会演戏,明天开始我让你知道什么叫做实力派演技。

十月的夜风已经有凉意,我忍不住打个哆嗦。

小玉说,他不肯回家,我只好扶到自己家了。

我说,那你怎么又跑出来?

小玉沉默一会说:“我躺在客厅沙发,突然听到卧室撕心裂肺的哭声,过去一看,马力裏着被子在哭,哭得蜷成一团。我喊他,他也没反应,就疯狂地哭,估计还在梦里。我听得心惊肉跳,呆不下去,找你吃宵夜。”

我假装随口一句:“你是不是喜欢他?”

小玉扭头不看我,缓缓点头。

月亮升起,挂在小玉身后的夜空,像一轮巨大的备胎。

我和小玉绝口不提,但马力的事情依旧传播开,人人都知道他在跟老婆斗智斗勇。马力喝醉了就住在小玉家,我陪着送过去,发现不喝酒的小玉在橱柜摆了护肝的药。马力颠三倒四说着自己乱七八糟的计划,小玉在一边频频点头。

由于卧室被马力霸占,小玉已经把客厅沙发搞得跟床一样。我说,这样也不是个办法,我给他开个房间吧。

小玉看向马力,他翻个身,咂咂嘴巴睡着了。

我说,好吧。

临走前我犹豫着说,小玉……

小玉点点头,低声说:我不是备胎。我想了想,我是个摆渡人。他在岸这边落水了,我要把他送到河那岸去。河那岸有别人在等他,不是我,我是摆渡人。

我叹口气离开。

过了半个多月,马力在方山办画展,据说这几年的作品都在里面。我们一群人去捧场,面对一堆抽象画大眼瞪小眼。马力指着一副花花绿绿的说:这副,我画了我们所有人,叫做朋友。

我们仔细瞧瞧,大圏套小圈,斜插八百根线条,五颜六色。

我震惊地说,线索紊乱,很难看出谁是谁呀。

大家面面相觑,一哄而散。马力愤怒地说,呸。

只有小玉站在画前,兴奋地说,我在哪里?

马力说,你猜。

小玉掏出手机,百度着“当代艺术鉴赏”、“抽象画的解析”,站那研究了一个下午。

又过半个多月,马力颤抖看找我们,说,“大家帮帮忙,中午去我家吃饭吧。我丈母娘来了,我估计是场硬仗。”

果然是场硬仗,几个女生在厨房忙着,丈母娘漫不经心地跟马力说,听说你的画全卖了,有三十几万?马力点点头。丈母娘说,你自由职业看不住钱,要不存我账上,最近我在买基金,我替你们小俩口打理吧。

满屋子鸦雀无声,只听到厨房切菜的声音,无助的马力张口结舌。

管春缓缓站起来,说,阿姨,这样的,我酒吧生意不锗,马力那笔钱他用来入股了。

丈母娘皱起眉头,说,也不打招呼,吃完我们再谈怎么把钱抽回来。

这顿饭十分煎熬,我艰难地找话题,但仍然气氛紧张。吃到尾声,马力默默走进书房,出来的时候拿着一个盒子,放在桌上,说:“银行卡的密码是我们结婚日期,三十万全在里面。明天我去把房子过户给你。”

他顿了顿,说:“太累,离婚吧,你跟他好好过。”

就这样马力离婚了,净身出户。我问他,明明是前妻出轨,你为什么反而都给她?马力说,男人赚钱总比她容易点,有套房子有点存款,就算那个男人对她不好,至少她以后没那么辛苦。

他擦擦眼泪,说,我们谈了四年,结婚一年多,哪怕现在离婚,我不能无视那五年的美好。

我点点头,说,也对。

小玉帮马力租套公寓,每天下班准点去送饭给他。一直到初冬,朋友们永远记着那天。

江洁和现任老公到管春酒吧,和马力迎面撞到。他结结巴巴说,“你们好。”那个男人说,“听说你是个伟人?难得碰到伟人,咱们喝两杯。”

马力和江洁夫妻在七号桌玩骰子!整个酒吧的人都一边聊天,一边竖起耳朵斜着眼睛观察七号桌。没几圈,马力输得吹好几瓶,脸红脖子粗。

江洁说:“玩这么小,伟人也不行了。”

大家觉得不是办法,我打算找茬赶走那对狗男女。

小玉过去坐下来,微笑着对江洁说:“那玩大点,我跟你们夫妻来,打酒吧高尔夫,九洞的。”

酒吧高尔夫是个激烈的游戏。去一家酒吧,比赛的双方直接喝一瓶啤酒,加一杯纯的洋酒,叫一杆一球,喝完代表打完一个洞,然后迅速赶往下一家。九洞的意思,就是要喝掉九家,谁先完成,回到起始酒吧,就算嬴了。

江洁盯看她,说:“好啊,就从这里开始。”接看她点了根烟,报了另外八个酒吧的名字。

全场哗然,我还没来及阻拦,小玉已经喝完,啪地酒杯敲桌。接着她的眼睛亮起来,如同迷离的灯光里最亮的两盏。

小玉和江洁夫妻一起走出酒吧。所有人轰然跟看出门,我尽力凑到小玉边上,她冲我偷偷一笑,说:“你们都忘记我是东北姑娘。”

这天成为南京酒吧史上无比华丽的一页。

小玉坐看管春的二手派力奥,抵达1912街区,从乱世佳人喝到玛索,从玛索喝到当时还存在的传奇酒吧。每次都是直接进去,经理已经在桌子上摆好酒,一瓶加一杯,啪地酒杯敲桌,喝完立刻走,自然有人买单。

接着走出街区,其他五家酒吧老板闻讯赶来,几辆车一字排开。看热闹的人们纷纷打车,一路跟随。大呼小叫的车队到上海路,到鼓楼,到新街口,再回新街口。

文静秀气的小玉,周身包裏灿烂的霓虹,蹬着高跟鞋穿梭南京城,光芒万丈。

喝完一个酒吧,小玉的眼睛就会亮一点。她每次都站在出口,掏出一面小镜子,认真补下口红,一步都不歪斜,笔直走向目的地。

管春默不作声开车,我从副驾看后视镜,小玉不知道想着什么,呆呆地把头贴着车窗,脸红通通的。

回起点的路中,小玉突然开口,说:“陈末,你这一辈子有没有为别人拼命过?”

我一愣,不知道怎么回答。

小玉看窗外的夜色,说:“我说的拼命,不是拼命工作,不是拼命吃饭,不是拼命解释的拼命,那只是个形容词。我说的拼命,是真的今天就算死了,我也愿意。”

她揺揺头,又说:“其实我肯定不会真的死,所以也不算拼命。你看,我喜欢马力,可哪怕他离婚了,我也没法跟他在一起。我喜欢他,愿意为他做很多事情,如果我们真的在一起,我一定会要求他也这样对我。但是不可能啊,他又不喜欢我。所以,我只想做个摆渡人,这样我很开心。”

我沉默一会,说,真开心,开心得想操他大爷。

到了管春酒吧,人头挤挤,小玉目不斜视,毫无醉态,轻快地坐回原位。人们疯狂鼓掌,吹口哨,大声叫好。马力前妻不见人影,大家喊着赢了赢了。

朋友冲进来兴奋地喊:“马力前妻挂了,最后一家喝完就挂了。”

众人激动地喝彩,说,他妈的,打败奸夫淫妇,原来这么解气。小玉牛逼!东北姑娘牛逼!文静妹子大发飙,浪奔浪流浪滔滔!欢迎小玉击毙全世界的婊子!

我问,马力呢?

朋友迟疑地看了眼小玉,说,喝到第三家,奸夫劝江洁放弃,江洁不肯,奸夫一个人跑了。喝到第八家,江洁挂了,坐在路边哭。马力过去抱着她哭。然后,然后他送她回家了。

酒吧登时一片安静。

小玉面不改色,又喝一杯,轻轻把头搁在桌面,说,操,累了。

如果你真的开心,那为什么会累呢。

春节小玉和我聊天,说在南京工作五六年,事业没进展,存不下钱,打算调到公司深圳总部。我说,很好。

我们给小玉送别。大家喝得摇摇晃晃,小玉自己依旧没沾酒。先把马力搀扶到楼下,管春上楼继续背其他人。

马力坐在广场的长椅,脑袋耷拉着。我看见小玉站长椅侧后方,路灯把两个人影子拉长。小玉慢慢抬起手,地面上她的影子也抬起手。她微笑着,让自己的影子抱住了马力的影子。

可是她离马力还有一步的距离。

她要走了,只能抱抱他的影子。可能这是他们唯一一次隆重的拥抱。白天你的影子都在自己身旁,晚上你的影子就变成夜,包惠我的睡眠。

世事如书,我偏爰你这一句,愿做个逗号,呆在你脚边。但你有自己的朗读者,而我只是个摆渡人。

小玉走了。

后来,马力没有复婚,去艺术学院当老师,大受女学生追捧。但他洁身自好,坚持单身主义,只探讨艺术不探讨人生。

后来,小玉深夜打电话给我,说,听到海浪的声音没有?

我说,听到啦,富婆又度假。

小玉说,以前我特别后悔小时候没学点乐器。一个人坐在海边,如果你会弹吉他,或者会吹口琴,那就能独自坐一天。因为可以在最美的地方,创造一个完全属于自己的世界。

她停顿一下,说,不过我发现虽然自己什么都不会,也能在海边,听看浪潮,看着篝火,创造一个完全属于自己的世界。因为啊,我有回忆。

我有回忆。这四个字像一柄重锤,击中我胸口,几乎喘不过气来。

小玉说,刚到深圳的时候,我每晚睡不着,想跟过去的自己谈谈,想跟自己说,摆渡人不知道乘客究竟要去哪里,或者他宁肯停留原地。想跟自己说,那些河流,你就别进去了,因为根本没有彼岸,摆渡人只能飘在河中心,坐在空荡荡的小船,呆呆看看无数激流,安静等待淹没。你真傻。

她说,即使这样,哪怕重来一遍,我也不会改变自己的选择。这些年我发现,无论我错过了,后悔了,迷路了,悲伤了,困惑了,痛苦了,其实一切问题都不必纠缠在答案上。我们喜欢计算,又算不清楚,那就不要算了,而有条路一定是对的,那就是努力变好,好好工作,好好生活,好好做自己,然后面对整座海洋的时候,你就可以创造一个完全属于自己的世界。

2012年春节,我去香港做活动,路经深圳,去小玉家吃饭。小玉依旧文静秀气,说话轻声,买了很多菜,跟保姆在厨房忙活。

我坐在客厅沙发,抬头看见一幅画,叫做朋友。

我说,小玉,你怎么挂着这幅画?

小玉端看菜走进来,说,三十万买的呢,我不挂起来太亏啦。

我说,你在里面找到自己了吗?

小玉笑嘻嘻地说,别人的画,怎么可能找到自己。

我笑着说,你过得很好。

小玉笑着说,是的。

我们都会上岸,阳光万里,去哪里都是鲜花开放。