生活不一定在别处,生活也在这里

生活不一定在别处,生活也在这里

文/姬霄
我有一位朋友,年纪长我几岁,工作能力很强,在我所处行业内算是小有名气。
半年前他辞了职,再之后都在家中赋闲,每天喝茶写字,摆弄各种爱好,至少从社交软件上看,日子过得很充实。我有次跟他聊天,问他有没有工作的计划。他没有直接回答我,而是绕开我的问题说着行业的问题所在,最后他说,没准换个城市心境会改变很多。
我被绕了进去,追着问,即使换了环境,这些问题不是依然还存在吗?
他答道,可是如果你的心态变了,看问题的方式也许就会有大不同。
我说,心态的改变与环境有必要联系吗?
他盯着我,直到看得我发毛才一脸肯定地说,那是当然的了。
原本这只是一次闲聊,巧的是,跟他告别两周后,相同的对白又一次发生。我公司里有位实习生试用期结束,对我说想要换一间公司。我第一反应是留住他,因为他在几位同期的实习生当中,能力算是不错的。
我问他是因为薪水的问题,还是在这里工作得不顺心?
他坦白说都不是,只是觉得自己每天做最基础的工作,一成不变的日程令他觉得浪费时间。他说,没准换间公司会见识到更多的东西。
我说,即使换一间公司,以你初入职场的能力,也一样是做同样的事情啊,何必操之过急呢。
他摇摇头说,正是因为我刚刚毕业,所以才急需多经历新鲜的环境,这样才能看到不同角度的世界,才称得上完整的人生。
听到这里,我哑口无言,只好在他的辞职函上签字。
如果说我那位朋友还没有将话点透,实习生的道理则让我切切实实无从反驳。换作我是他的年龄,大概想破头也讲不出这样角度刁钻的观点。我不禁沉思,在大部分人眼中,视界狭窄就代表着见识浅、能力低,沦为弱势群体的想法根深蒂固,而经历不同环境所带来的阅历上的“充电”是正常,且理所应当的。然而,在这个逻辑关系里,人们似乎都刻意在着重“经历”的获取,而忽略了阅历并非只要经历过就会拥有这件事。
前不久我收到一位朋友从台北寄来明信片,正面是雄伟的一零一大厦,背面却只潦草写着,不多说了,在赶飞机。回来的时候我去机场接她,问到台北的感受如何,她带着一脸倦容说,人太多,行程又紧张,很多景点都只是走马观花,照片都没拍几张。实在难以描述在她语气中的失落,有不甘,有无奈,更多的是累。
你看,明明是去度假,却让自己累成了一匹马。在此之前,她何尝不是抱着摆脱都市生活躲到远方旅行,换个角度看世界的想法,然而这种急匆匆的经历,除了满心的疲累,我实在想不出可以有什么收获。
事实上,我认识的许多人都是这样,在城市里一天天觉得毫无乐趣枯燥乏味犹如困兽,却以为去遥远的地方旅行时就会神采焕发活灵活现;相同的工作做上一年半载就开始怀疑是在蹉跎人生,却以为换间公司换个环境就可以寻找到青春的激情、丰富的见闻和源源不断的新鲜感;在感情上,这种毫无逻辑的心理表现得更加淋漓尽致,遇见心仪的对象,睡前辗转反侧脑补无数种同她在一起的甜蜜场景,自以为天造地设,然而真正走到一起却发现她矫情做作,爱慕虚荣,睡觉打呼醒来还有口气,方才如大梦初醒,悔之晚矣。
“生活在别处”,诗人兰波的这句话自从被米兰·昆德拉弄得世人皆知,就变成了困顿都市人们心中的精神鸦片。在一成不变的生活夹缝中求生存,难免会幻想“在别处”的美好,那儿有清新空气恬静生活,有高薪待遇闲暇时光,更有簇新的梦想,志同道合的人群和无数喜闻乐见的送炮女青年。
记得念书的时候,我们的天敌是父母口中别人家的孩子,不久你谈恋爱了,天敌变成了恋人言语中别人家的男朋友,没想到不知不觉中,我们自己已经为自己设好了来自同一星球的天敌,别处的生活。看完无数版本的砺志电影和书籍传记,我们自以为掌握改变命运的咒语,学会不停地规劝自己和别人,换个工作,换个女友,换个城市,换种人生,用改变带来的可能性来告解心中的压抑,却从未想过,此刻压抑着你的未必是当下的生活。
我另一位朋友大学的专业是西班牙语,毕业后去厄瓜多尔援建铁路,在那儿工作了两年决定回国,我问他原因,他说那里的环境过于艰苦,经常睡到一半,发现被窝里有一只巴掌大的毛茸茸蜘蛛,出门走一圈,两米长的鳄鱼满街跑,有时候吃人,有时候被当地人捉走吃,不仅如此,他还遭遇过不下两次持枪入室抢劫。终于有一天他忍无可忍,觉得再待下去可能总有一天会被鳄鱼吃掉或者被无辜枪杀,于是毅然决定回国。
回来后,他找了一份翻译的工作,薪水在国内也还算不错,但他始终无法适应。在厄瓜多尔的时候,他的工作比较自由,一到假期就买张机票满世界跑,可现在就连附近的旅游城市他也只能望洋兴叹,实在忍不住的时候他就在广州租一辆自行车,漫无目的地满城跑。这种不适应感遍布他生活的方方面面,在国外每天幻想八大菜系梦里都是活色生香,但来到广州,依然每天只在一家茶餐厅用餐,不是他吃不起,而是完全没有了想要吃的欲望。
就这样,他在国内工作不到三个月,就决定重新去国外工作。比起空虚,他宁愿选择艰苦。
他的这种情况被我笑称为“在别处症候群”,在同一个环境待的越久,越会产生抵触的情绪和对别处生活的向往。但这种向往,只是你对现实的失望和逃避,即使去到别处,也未必能获得理想中的生活,你只是像个赌徒般沉溺在那无数种可能性之中而已。
我们习惯了时刻绷紧弦待命,哪怕是周末也像是在与时间赛跑,两点约了朋友喝茶所以一点就要出发,因为怕堵,五点必须吃完晚饭否则就赶不上六点半的电影开场。我们也厌倦这种枯燥的三点一线,以为在别处就可以摆脱所有的烦恼。但别忘了,在同样的城市里,有人下班路上观察蚂蚁搬家都要半小时,也有人甭管在纽约巴黎东京还是公司大厦都一样,拼命赶时间,仿佛浪费一丁点儿就是罪过。
生活不一定在别处,当我们将全部希望和幻想寄托在一个虚无的新环境时,可能我们早已忘却“生活在这里”的能力。其实,不被生活改变,亦不放过丝毫享受生活的机会,也许这才是生活真正的模样。微博上有人讲现代人个个都选择困难症,在上海向往北京的烤鸭,在北京惦记广州的早茶,在广州垂涎重庆的火锅,在重庆梦到西安的肉夹馍,然而我们在一次次向往和踟蹰中,浪费掉的绝不止是光阴。

女人一生中15个温馨的小片段

女人一生中15个温馨的小片段

5岁时,看到了新搬来的小男生,
从那天起,我的身后多了一个小跟班,瘦小的你,
在我的保护下才可以茁壮的成长。

11岁时,因为贪玩,我和月季有了第一次亲密接触,
那天,陪伴我的除了眼泪,还有你。
因为不想走路,你把我背回了家,
忽然发现,你已经和我一样高了.

19岁,你要去另一个城市读书,
我看着已经比我高很多的你,忽然觉得心里少了什么,
你走过来说道:“要是有人欺负我,会在第一时间报告首长的。”
听后,我笑了.

21岁,在来信中说有了女友,想留在有她的城市不回来了,
听后,我冲动的去了你那里,在看到你得意的笑脸时,
明白了一切,那天,你把我拥在怀里

23岁,在闲聊时,你说自己的好友要结婚了,
我笑着对你说,报纸上说23岁结婚的离婚率是最高的,

25岁,在我生日那天,你拿出了一个很小的盒子,
将里面的环壮物套在了我的手指上,
你说:“我不承诺永远爱你,但此刻我是真的爱你。”
我的眼睛湿了,从包里掏出买了3年的戒指套在你的手指上

30岁,外面下着雨,我没有带伞,
走出去时看到了站在雨中的你,
那一刻,我觉得自己是最幸福的.

35岁,那天儿子问我,他是怎么来的。
我看了看身边的你,然后对他说,
“因为爸爸和妈妈相爱了,所以就有了你。”
儿子似懂非懂的走开了,你将我搂近怀里

41岁,在一个周日的晚上,打开收音机,
耳边忽然传来杨晨的声音,我们坐下来静静的听,
虽然内容听起来过于稚嫩,感觉却很熟悉,
记忆又回到了过去,仿佛又看到了曾经的小跟班,
那天我说爱你,你说你也是

46岁,回家时,看到餐桌上的玫瑰,
你说是别人不要的,儿子无意间提到今天是情人节,
你的脸红的很厉害,摸着你的额头,
我笑着说:“多穿件衣服,你好象发烧了

50岁,看到儿子和他的小女朋友在逛街,
你说:“看来我们是老了。”用力的打了下你的肚子,
你很夸张的蹦了起来,
我说:“运动神经还算发达,我们都还年轻”

55岁,退休后的生活还算惬意,在菜市场、公园、马路、
胡同里总能看到相互搀扶的两个人,那就是你和我

65岁,孙女将电视的声音调的很大,忽然听到里面的小伙子说,
要送给我们一首歌,原来那天是我们的结婚纪念日,
我什么都没说,只是握住了你略微颤动的手

70岁,那天感冒找你聊天,
我说:“只要你能马上好起来,就答应你一个要求。”
你很认真的想了想,
然后对我说:“以后你要是不想吃胡萝卜,可以不放进我的碗里吗?”

80岁,坐在窗前,看着已经泛黄的照片,
鼻子酸酸的,不知何时,你站到了我的身后,
轻轻的说了句:“谢谢你陪了我这么久。”
回头时,看到了花白头发下的闪亮双目,
再一次冲进你的怀里。

你不应该不快乐

你不应该不快乐

我想做一只鱼,因为鱼的记忆,只有7秒,
虽然每天,在小小的鱼缸里,游来游去。
但7秒钟一过,它就会以为,又到了一个新的去处,满心欢喜。

人的记忆,应该像鱼儿一样,短暂,
没有刻骨的爱,也没有刻骨的恨
这样,心才自由。

做一只鱼,不要对爱恨耿耿于怀,忘掉那些,给自己7秒,7分钟,或者7个小时。
就好像是一只鱼,7秒一过,它会认为去到了一个新的环境,给自己一个重生的机会。

愿我们有一个不辜负的人生。

愿我们有一个不辜负的人生。

文/渡渡

某一天,某一节又难又水的专业课,朋友和我在聊天,说起现在对未来生活的迷茫。

其实我们现在都面临着许多的问题,不知道自己在干什么,不知道我们做的有什么意义,不知道未来在哪里。

身边虽然有着一群很好的朋友,可是仍然害怕大学毕业以后各奔东西联系减少甚至无缘再见。

身边有着一个很喜欢的恋人,可是谁也不知道会不会走下去。

谈着前途未知的恋爱,有着不知道去往何方的未来。

我们的迷茫在于,我们明知道很多事情,也许并非是我们出于真心想做。

可是,我们还是为了某些社会的标杆去完成。

我们浮躁,我们不容易满足。

我们鄙视着一切僵化陈旧的思想,妄图打破,但是有时候却悲哀得发现无能为力。

为什么太多,答案却太少。

对于自身的怀疑,以及对于社会的怀疑,时时刻刻存在着。

我们有时候会选择不去想这个问题,而只是做那些事。

但是夜深人静的时候,那些所谓离经叛道的念头,还是会涌上我们的脑海。

让我们睁大着眼睛整整一个夜晚。

我们厌恶自己的懦弱,却又沉湎与懦弱带来的安逸之中。

某一天,我和几个好朋友在汉堡王里啃薯条。

我们三个人相识多年,如今面临着下半年大三的生活。

我们是真的所谓需要抉择的人。

有一个打算考研,一个还在出国和工作中纠结,以及一个出国。

这两人我相识多年,成绩优异,一个当了多年班长,另一个屡屡物理竞赛得奖。

如今都在全国首屈一指的高校里读着很热门的专业。

都过了高口,四级和六级成绩优异,而且还是所在部门的领袖级的人物。

在我们眼里,这无疑就是大学里成功人士的典范。

以后他们将会踏上光明的康庄大道。

可是那然后呢?

他们在魔都还是需要苦苦赚工资,赌上青春和健康,还房贷还车款。

可能还要被逼相亲,为了孩子的入学和未来操碎了心,养家糊口,照料老人。

也许他们的学历决定了他们的起点比别人略高一些。

但是就如他们其中的一个问我的那样,一纸文凭真的有用么?

我答不上来,因为我也没有答案。

我的同学里有人如同他们一样,考了这个那个证书,为了这个那个证书去准备着。

司法考,CPA,托福,雅思,BEC,中口,高口,四六级,公务员,研究生,入党,会计资格证,ACCA,以及等等。

他们如饥似渴得在双休日读着各种二专,二外,以及各种考前辅导班。

我们从没有人问过他们你是真的喜欢这个么?

从没有人问过一个考CPA的人说,你是否真的热爱财会?

问过一个考公务员的人,你是否有着廉洁奉公的梦?

我们都明白,现时我们的这些奋斗不是出于梦想,而是出于欲望。

我们都活得太过于急功近利了,而显得都不那么的可爱。

我们青春,可是与迟暮何异?

以前有过一次辩论队招新,我们面试过一个男生。

在自由提问的环节我们问他,要是以后他不能上场打比赛,只能在场下帮忙做一些准备工作,他还愿意加入么?

他很直白得告诉我们,如果这样,他不愿意加入辩论队。

尽管我认可他的诚实,但是我不认同他的想法。因为辩论于每一个辩论的人而言,都是有一份感情在其中的。

我们并不是为了比赛而存在,我们是为了场上的思辨,场下团结一致的准备,逻辑的反复推敲而存在的。

出于欲望而做的事情,正如只为了能上场去打比赛而来面试辩论队一样,显得很可笑。

如果一个人,并非真心实意得去热爱某一件事,那么无论有多么优秀的技艺,都无法做到巅峰。

这几天,我又开始看古龙的陆小凤传奇。我想很多人都知道西门吹雪。

模仿西门吹雪的人很多,要挑战他的人很多,可是西门吹雪却是独一无二的。

恰是因为他是真心热爱剑,而不是为了成名成家。

我记得他在和叶孤城的绝世之战里面对叶孤城说,叶孤城的天下飞仙固然精妙,但是他心已不正。

叶孤城不是败给了西门吹雪,而是败给了他自己。

如果我们为了欲望行事,终有一天也会因为欲望而做错事。

西门吹雪在杀岁寒三友的枯竹之前说,所谓用剑,在于诚心正意。

我们活着,又怎么不需要诚心正意这四个字?

我问过我一个很好的朋友,他有没有梦想。他沉吟许久以后告诉我没有。

在我们生活的世界里,所谓的梦想大概真的是一种奢侈品。只有满足温饱,才能去实践梦想。

可是我们一开始为了梦想而去做温饱的铺垫,最后却在寻求更高层次的安稳的时候丢失了梦想。

这是多么大的悲哀。

我没事的时候就会写很多乱七八糟的东西,是因为我热爱写文。

如果为了来访,或者分享和阅读来写的话,那么就丢失了本来的心意。

太在乎这些东西,就会丢了自己。太在乎欲望和虚名,也会丢了自己。

别人眼中的虚名,毕竟只是一根看不见的肉骨头。

可是又眼见多少人,为了这根肉骨头,变成了无家可归的野狗。

我知道,我无力解答某些人的迷茫。

也许,有一天我们为了梦想而活,并不一定拥有那么充裕的物质生活。

也许,我们会看到,朱门酒肉臭,路有冻死骨,也会看到世胄蹑高位,英俊沉下僚。

我只是希望我们活着的每一天,都可以明白自己想要的究竟是什么,自己热爱的又是什么。

不因为这个社会的不公而消沉,也并不因为日益的无奈而妥协。

谨愿我们都有一个不辜负的人生。

 

其实都没有

其实都没有

其实都没有


在这繁忙的城市
车水马龙
却没有一样属于我

夜晚灯火通明
每一个灯
都在述说一个故事
却没有一个属于我

寒冷的冬天
相依为伴
一个笑容
不经意的呵护
再冷也被温暖驱赶
却没有一样属于我

秋叶金黄
空中带着各种美味
孩子的嬉闹
父母关心的笑语
充满了慢慢的幸福
却没有一样属于我

炎热的夏天
色彩缤纷的季节
暖暖的下午茶
不断的传来笑声
悲伤都不愿打断它
却没有一样属于我

大地苏醒
一切都重新开始
而我们
从什么都没有的城市
到什么都没有的城市

憧憬着美好的未来
却没有结果
看着周围的一切
却没有一样属于我

慢慢的
笑容变麻木
面具变成真
忘掉了曾经
也忘了
其实我一直什么都没有

死心只需一瞬间

死心只需一瞬间

死心只需一瞬间

张小娴说过:男人对女人的伤害,不一定是他爱上了別人。
而是他在她有所期待的時候让她失望。
在她脆弱的時候没有扶她一把,在她成功的時候竟然妒忌她。
相爱是互相鼓励与欣赏。为对方的成功喜悦。为对方的失败而失落。

 

这是一个论坛里的帖子。好多女生们死心的瞬间:

1楼。那年冬天,站在乌鲁木齐车站,你对着我说:要骂骂我,别骂她。

我就死了那份心,提着大包大包的行李踏上了开往济南的火车。
2楼。 为了看他大过年的买了张站票,在拥挤的车厢站了26个小时去看他。
过年的时候却意外发现他给前女友发的短信,有一条是:我新年最大的愿望就是希望你快乐。
那天累了很久的心突然释怀了,第一次决定放弃了 。

3楼。我和他住在一起 。
有一天晚上,我去厕所的时候看到三只蟑螂,吓坏了,跑回卧室让他帮我消灭掉。
他当时睡了,醒来之后不耐烦的对我说:你还是回家算了!
我什么也没说就躺下了,流了一夜的泪。从那一刻起,我就放弃他了。

4楼。分手后失眠。半夜迷迷糊糊打电话给他。他说我要睡了再见。我说我睡不着。他说你真自私。
突然清醒过来。觉得心寒 。

5楼。晚上10点,我刚下课,给他打电话,他好像正在睡觉,接起电话发现是我,然后直接挂掉了,并且关机。

6楼。还有和他的第一个情人节,那时还是高中生没多少钱,他和我说没钱给我买礼物,我当时还很理解,觉得不在乎礼物。然后告诉我他买了一大盒德芙巧克力给他前女友,因为她爱吃巧克力。。。。

7楼。有天他和另一个朋友去丹阳配眼镜,挺正常因为丹阳眼镜便宜。然后那天晚上他前女友给我发短信意思让我放弃之类的,说他爱的不是我。我当时太蠢了还天真的回复到他不会理你之类的。 后来过了n久才知道那天他是去丹阳看她的,她在丹阳上学 。

8楼。还有那次站了26小时火车,他发短信说中午要在家吃饭,可能不能来接站,让我自己找过去。
后来火车晚点,下午才到,没有拥抱没有关心,我自己背着大包他也不帮我背。回家后他告诉我说他觉得那个包太土了,嫌丢人 。

9楼。分手那天我一路走一路哭,他跟在后面一句话都不说,过了好久,我回头,他已经不见了。

10楼。当那些朋友陪伴在我身边。陪我喝酒陪我抽烟陪我疯陪我通宵的时候。我终于清醒。那么多的爱我关心我的人。何必在他面前偏偏放低自己到很低很低的位置。。其实没有他什么都不缺会有更多更美好。。想到以上的瞬间和自己说要放下就真的放下了 。

11楼。我站在他5米外 看着变得世俗的他看不见我 。

12楼。其实我也想讲讲。却怎么也讲不出来。太委屈了。反正现在是真不爱了 。

13楼。下大雨。
我等了他3小时 。
打了好多电话 。
都说马上马上就来 。
结果最后说.下雨了.不来 。
三个小时就是下雨.现在他妈才讲 。
一瞬间 。觉得,没办法再在一起了 。

14楼。我们确定分手后离开,然后打电话给他,他不耐烦的说别让我恨你。这一句话瞬间让我把五年的爱全部变成恨,自此老死不相往来 。

15楼。和他在床上,问他你爱我吗?他沉默半天,然后说,你把事情搞复杂了。
然后我回家时,他出门送我,等公交车,当时是9月底,我只穿了一件衬衫,他穿了两件毛衣,外加一个厚外套,我说我冷,他只是搂着我。等车等了10分钟后,他说 我给你15块钱,你打车回家吧。。。
他不知道,每次约会去他家,晚了没有公交,我都是打车,每次都是20多,他从来没给我钱,当然,我没有管他要过。但是当时他月薪大概1万多,我只有2000多。那天其实我之所以不打车,是因为钱包里只剩下10块钱了。。。。
当时我只是跟他说,你回家吧。我自己等,我不要你的钱。他就走了。没有给我留一件衣服,没有给我留下任何东西。
我等车等了半个小时,还是没有,于是,一边哭一边找了家银行,取了100块钱打车回家。
16楼。最恶心的一件事。。。有一次和他开房,那时还小,还没有xxoo过,只是互相摸摸那种。三十块的旅馆,他让我出钱,说他只有最后三十了还要有用。当时觉得自己比****还贱 。
回家以后,我就裹在被子里,发抖,从心底撒发出的寒气。那天,我就知道,我爱错了人。
原来,大家都有过心灰意冷的那一霎那。

死心只需一瞬间。