时间是活着的

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文/禾羽渊

 

好多人都有过这样的经历: 在书桌前看了一整天书,忽然抬头,发现窗外夜已经至,于是我们感慨,时间过得好快。

美好的东西明天就要到来,而今天却是迫不及待,抱怨时间过得太慢。 让你恐惧的东西将要到来,总是怀念旧时平平常常的日子是多美。

就像好多癌症病人得知自己病情时,总是怀念自己健康时的生活。我们常常希望时间就停在那年时日那点。 当你意识到失去一件东西的时候,你急忙去寻找,却发现早已被时间淹没,你越拼命去找,越发现更多的你没有意识到,而早已失去的东西。无意中发现了爸爸的头发好多已经白了,明白了应该尽尽孝道了,但是工作,学习等等原因,和父母在一起的时间越来越少。

一碗牛肉面,热着时,你还在做其他工作,心想马上就做完了,做完再吃。当你做完再吃时,发现已经凉了,面也黏成一团了,虽然也可以吃,心里却总是觉得涩涩的。同样一碗面,不同的时候,味道总是不同的。而生活中到底有多少东西和这牛肉面一样呢? 这些事情的主角是我们自己,但是导演却是时间。 为什么我们觉察到一个东西已经变了时,总是感到有些突兀和意外?因为,我们下意识总是认为这个东西“暂时”不会变化的。就是这个“暂时”,但是我们对他却极为不敏感,甚至可以说极为的迟钝与漠视,于是,在我们心里只认为很短时间的“暂时”慢慢的积累,最后就变成好长的时间了。我们经常所说的,拖延症,就是这种情况的典型写照。

古希腊哲学家赫拉克利特说过的一句话:“人的一只脚不能同时踏入两条河流,两只脚不会踏入同一条河流。” 这告诉我们任何事物每时每刻都在变化,我们能察觉时在变,不能察觉时也在变。而好多东西在我们察觉时,已经迟了。

馒头,当你看见发霉时,其实早就开始发霉了;当人发现得了大病时,其实早就开始得了。 这些变化的‘始作俑者’就是时间,我们能看见河水的东逝却很少看到时间的流逝,其原因就是:我们对时间的认识仅仅是 数字0到数字24的循环变化,既然是循环,那么他还回来。于是,我们习惯性的把本该此刻的工作,推到下一刻去做,然而却不知今天的八点和明天的八点是不一样的。

我们立下长远志向,‘五年后,我要怎么样’,于是,我们做好了长期计划为梦想奋斗。刚开始的半年,我们用了120%的努力去拼,半年后变成80%,再然后变成40%,两年后只剩下10%。两年半后,我们开始思考,或许这个目标不适合我,于是重新确立了一个新的‘五年的志向’。于是刚开始120%,慢慢的80%,40%,10%,然后再重新确立目标。当我们已经被磨得没有闯劲时,忽然发现,青春没了,可是梦想还只是梦想,离我们越来越远。

以前的做一件事情时,老是喜欢找捷径,而现在明白了,好多走捷径得来的东西往往都不扎实,容易失去。有的病人体虚,而有经验的医生往往不会一下子就给他用大补的药,只是给他一些调理的药。因为医生明白,人的身体是会自动调整的,大补的药或许会起一时作用,但是药效过后,病还是那个病,而调理的药,会帮助身体慢慢恢复其正常功能,虽然慢,却是正道。 我们现在做什么事情都追求快,却不关心积累过程中的扎实与坚固。一本书,不用做笔记只是顺着作者的思路看10天就看完了,而你也确实能学到东西;若是边看边做笔记、然后再记下自己的心得与见解 或许要50天,而这样得到的东西却更扎实,更深刻。两者相比较,现在的人往往都会选择第一个方法,因为这样出成绩来得快。但是,2年后再去实践一下这本书上的思想、知识,选择后一种方法的却比前一个出色100倍。 而我们现在就缺乏这种长远的见识。

于是,我们总是追求所谓的捷径,其实是最笨的了。 我们沉溺于一件事情中去时,往往忽略了其他的正在变化的事物,但当我们终于得到我们极力去追求的那件事情时,却发现自己并没有想象中的那么高兴。而且,糟糕的是,还是去了其他的好多东西,以前看似不重要,失去时却无比珍贵。这就是,我们最大的悲哀了。

其实,时间是活着的,它一直在改变着世界,改变着我们。不管你高不高兴,它确实是这样的。你一直默默地努力,或许短时间你自己不会察觉,但它为你积累着,有一天它会把你想要的都给你送来;你或许偷懒一天心想别人不会发现,但是它也会给你的积累上减去一大块;你今天不吃早饭,不按时睡觉,或许短时间我们的身体不会有什么问题,于是,我们不在意,但它给我们记着,然后把我们的健康一点一点的拿走,等到拿的太多了,我们身体就垮了。

看懂时间,才明了:他人做三年之事,我需十年不止;他人已做三年之事,我只半年而过之。不同人,不同事,不同时间,有些事不可快,有些事不能慢。这就昰时间,如何把握,如何平衡,人各不同。不走捷径,走大道,方为正道。而这大道就是时间。

行走在天地之间

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文:云端入梦

人生最好的旅行,就是你在一个陌生的地方,发现一种久违的感动。独自旅行,不受羁绊,没有约束。

有一天,背上包,带上自己,有多远,走多远。

每当我们看见 或幽谧或华美的风景照,心底总有一种悸动,想要踏上那片土地,感受不一样的风景。但

临行前却又退缩了,似乎总是欠缺那么一点说走就走的勇气。

太多的顾忌压在肩上,成了最沉重的行李包。所有被压得喘不过气的人,不过是有太多的放不下。旅途

中,最重要也是最必要的,永远只用一样——你的灵魂。用灵魂来感受世界,即便是流浪,也是一种

旅行。在我们固有的思维里。旅行似乎就是一个旅游团,几个著名景点,几次购物,几个纪念品。

但事实上,那只是旅游,不是旅行。

当你走在陌生的路上,看着陌生的风景,收获不同的感悟和点滴感动,才是“行”的意义。你的目的地

也许是富饶的城市,也许是是偏远的小镇,亦或是根本没有目的地,这些都不重要,重要的是你抛弃了

顾忌,抛弃了羁绊,抛弃了约束,把你的灵魂带上了不同的路,你终于能做真实的自己,行走在天地间

,用最纯净的自己拥抱世界。

放下的是纷繁世事,收获的是安宁心情。每段路都是一种领悟。

当你能下定决心,说走就走。那么心底渴望去的地方,总有一天会到达。

 

 

草戒指

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也许,两个世界的人,最终是不能走在一起的!
——引子
世界如此的大,我还是遇见了你;世界如此的小,我却还是丢了你。我不知道是我们之间的的不小心,还是我们之间的缘分只有这么多!既然注定了不能走在一起,为什么当初要遇见你!

初二的时候,你们说工作忙,没时间照顾我!要把我送到乡下爷爷那里去!其实我心里清楚得很,你们只是用“工作忙”这三个华丽的字眼来掩饰你们感情的裂痕!去就去吧!没什么不好,总比每天放学回家后就听到你们的“吵架交响乐”好很多!现在回忆起这件事,我还真有点感谢你们,感谢你们在那个时候吵架,感谢你们为我着想,不想影响到我,感谢你们决定把我送到爷爷那里去。(如果这些算是卑鄙的想法,那就让我为了我深深爱着的人卑鄙一次吧!)我想,如果没有这些,我是不是就不会遇见初夏,是不是就不会遇见了又弄丢了她?
你们迅速地帮我办好转学手续,帮我收拾好了行李,而且亲自开车送我去爷爷家!汽车一路绝尘而去,似乎要碾碎这世间所有喧哗和虚伪!我坐在后座,看着逐格退去的景物,心里竟浮现出一丝快感!当汽车稳稳地停在一所秀气的小院前,我看到了早就在那里不断张望的爷爷!你们简单的几句问候之后,迅速的取下行李,嘱咐好爷爷,又开着湛蓝的轿车绝尘而去,驶进喧哗!
其实初到乡下爷爷那里,生活过得 很是乏味,每天除了上学这件比较有意思的事情之外,再没有其它事情可以做,当然偶尔可以帮爷爷做农活,后来爷爷干脆不让我去了,说我那是”越帮越忙“。小生活过的无滋无味,无波无澜,平淡无奇!直到遇见初夏!
乡下的夏夜 永远都是那么热,没有一丝风,又没有空调,风扇之类的“高科技”。于是我”露营“在小院中,睡在自己带来的小帐篷里,这样可以凉快很多!只是每晚都会被那些可恶的蚊虫叮得满身是包,有时候我真的很害怕这些蚊虫会把我叮成一具干尸!后来慢慢习惯了,觉得自己被蚊虫叮成干尸这样的想法,简直和蚂蚁可以撼动大树一样可笑!有时候就干脆当自己是献爱心了!那时候真想求求老天下一场大雨!可是,后来天气越来越热,热到每次放学路过村庄田埂边上小河的时候都有强烈的想跳下去的冲动!可我还是忍住了,我没有办法说服我自己在众目睽睽下脱得一丝不挂,跳下去裸泳。那是一件多麽可耻的事情啊!终于,一天放学前,乌云密布,狂风把河岸的树叶哗哗作响,不一会儿,我们都渴求已久的大雨如期而来!可是,这世间总有些不如你所愿的事,豆大的雨点疯狂的砸向地面,就那么一直砸着,没有丝毫停歇的意思!我有些想回家了,因为肚子早在不停的抗议了。我从容地从书包里取出雨伞,打开!正准备回家!突然后背升起一丝凉意,因为,我感觉到有人拍了一下我肩膀!我回头,看见了站在身后的你。你笑着说,我们同路,可以借你的伞吗?那一瞬间,我傻眼了,浅浅的酒窝,清楚明亮的双眸,淡淡的微笑却极具杀”伤力“;那一瞬间,仿佛世界都失去了色彩,只有你是彩色的!我找不到任何的词语来形容你的美!可是,你真的好美,就像出淤泥而不染的莲,周围的空气因为你的出现而向远处荡漾而去。你不断的冲我笑,笑起来脸颊显现出两个好看的酒窝!你一笑我便死了,你再一笑我又活了。我就这样死而复生,生而复死!终于,你实在看不下去我猥琐的傻样,拍了拍我的脸,我这才回过神来说,可···可以。拿起手中早已撑开的伞,你走到了我的左边,靠的很近。我的心又是一阵痉挛,我想,可能是伞太小的缘故吧!我们就这样不紧不慢的走着,一直走着,走到雨停了,走到火红的夕阳照到我们的脸颊上,你笑着说,雨停了!我沉默的收起伞!你又说,我叫初夏,你呢?我吞吞吐吐的吐出两个字,晓晨。你说,很高兴认识你。我又是一阵沉默!你说,今天真是太谢谢你了!我依旧沉默!你说,你不喜欢听到我讲话吗?我沉默!你说,我到家了!我说,恩,再见初夏!你笑着说,恩,今天谢谢你,晓晨。再见。说完便转身走回家中!看着你的背影,我苦笑!
初夏,我怎么会不认识你!转到这学校第一天 的颁奖大会上,那个代表全校学生发言的不就是你吗?!穿着没有一丝皱褶的校服,明亮的双眸,浅浅的微笑,淡淡的酒窝······这些,都深深的刻画在我的脑海里!第一眼看见你,我那些不曾活跃过的懵懵懂懂的情愫,全部都燃烧了起来!我想,初夏,我喜欢你!可是,我没有勇敢的说出口!因为,仅仅是喜欢。曾经独自一个人对着空荡荡的山谷,拼了命似的喊,夏夏我喜欢你!空荡荡的山谷回应着,夏夏我喜欢你。那个人是我。曾经死皮赖脸的央求同桌告诉自己,住在我家上面的那个很漂亮的女生叫什么名字.那个人是我.那个曾经一放学便潜心研究你照片的人是我,那个曾经宁愿去露营也要看到某人家里的灯火全灭的人是我!那个曾经看着面临倾盆大雨不知所措的某人,宁愿饿着肚子也要等到全校人都走光光,唯独剩下自己和某人两个人时才从容地取出雨伞,好让某人自己来央求自己一同回家的人是我!······或许这些卑鄙的想法,拙劣的演技被你看出来,你一定会对我说,下流!可是,我觉得,我心甘情愿!
时间总是在不经意间过得很快!当我终于鼓起勇气,抛开一切。对你说,夏夏,我爱你时!一辆湛蓝的轿车的突然的出现在我的视线里!打乱我所有的计划!我到现在也不能明白爸妈当时是出于一种怎样的想法,要把我接回去的!我不怪别人,是我自己的不小心!其实那次“雨中漫步”之后我经常去找夏夏玩,夏夏也从来没拒绝过我!有一次我们坐在河岸柳树下,牵着彼此的手,夏夏看着我似乎等待着什么!但,人性都是懦弱的,我最终还是鼓不起勇气!只是小心翼翼的地从口袋中取出我用薰衣草草茎编的戒指,生涩的套在夏夏的左手无名指上!我没有看清楚夏夏那有些激动的表情!我去找夏夏,说我要走了,你要照顾好自己。夏夏看着我泪水竟不自觉的溢出眼眶,说我们不是两个世界的人,对吗!我努力点点头。可是后来,事实证明我错了。就在那样夕阳昏黄明月如霜的黄昏里我们再也看见对方。我坐在了车里,挥挥手,再见了,我爱的和爱我的人。我走了,留下满腔情愫!留下满腔悔恨!带走所有痛苦的快乐的记忆!我想,就像你所说的那样,我们还会再见的!
又回到那个灯红酒绿喧哗的世界,那个已经面临支离破碎的家,我苦涩的心再也不能平静下来!每天上网,抽烟。就像一颗流星那样不断地坠落,坠落!后来,爸妈离婚之后妈妈又撒手人寰。我再也不能忍受这样的生活。但我也绝对不能那样堕落!正值暑假,我想起了夏夏!想起了我那还没有说出口的爱!想起了平淡无奇的薰衣草戒指!我再也按捺不住,我要去找她!找回属于我们的爱!我想,我送她的草戒指,她依然珍藏!
汽车一路颠簸,终究停歇!我看望了爷爷,去找夏夏,最终留给的我的只是无穷无尽的失望!邻居说他们早就搬走了,我问,住得好好的为什么要搬走呢?没人回答,有的说,不知道。我想,真的不会再见了吗?回到我和夏夏曾经手牵手走过的河岸,树还是那么绿,两岸的薰衣草开得那么艳,好香好香!来到学校里,尽管是盛暑,但入目的是无穷无尽的萧凉!我撑开伞,默默的走着,我想,夏夏你现在在哪里!左手无名指的草戒指是否有我当时的生涩和温柔!我就这样一直走,一直走,走到火红的夕阳映红我的脸······
我没有再见到你,我想,我们就像相交线,匆匆的相交之后,最终还是会分开的!
我想,初夏,我们都错了,我们本就是是两个世界的人!
我想,初夏,如果再见,我一定的大声的对你说:“夏夏,我爱你”
我想,初夏,我是不会忘记你的,你也不许忘记我,不许忘记套在左手无名指的的那枚草戒指!

她在,犹如盛夏

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文/苏易言

不善于表达爱的人,内心那块情感区是永远的软肋。平时会安然无恙,一旦唤醒,会让你痛很久。—题记

 

这个盛夏已过,我想得为一些人、一些事留下些除去记忆外实实在在的东西,文字便是最佳的归属。一直在想,却因自己的懒惰和生活的琐碎搁笔至今,我以为于回忆,我是属于那种念想泛滥的人,某些动情的想法轻易将自己打败,于是乎想着将其留下,无奈每每因过多留恋而搁弃。

 

因外婆身体抱恙,没能按原计划直去深圳。回家后,见到外婆很是触动,躺在床上虽眯着眼,但痛苦的表情却展露无遗。她见我后紧握我双手,不住地颤抖,我感觉她是使尽全力在抓住我的手,仿佛这样能够获得一种强烈的存在感,在这个她许久未见的外孙面前。我知道也许我轻解了外婆的这个举动,因为我无法言语我与她之间除却血缘关系外那九年共度的时光;她在生活上的点滴照顾让原本属于留守儿童的我度过了一段并不缺乏爱的童年。在家里她任劳任怨,事无巨细都得操心,但她却鲜有怨言,用隔代的爱在一个孩子心里种下了责任的种子。

 

我知道世间最残忍的便是时间这东西,它让你苦让你乐,让你伤痛又帮你疗伤结疤;它会把你身边的许多人事带走,让你猝不及防,不管你愿意否。

 

这让我很是恐惧,在我印象中只有在生命边缘徘徊的人才会有那种挣扎。所以,在那短短的一个小时内,我进行了我人生十八年有史以来的第一次与亲人之间的袒露心声。也许这很可悲,无法将自己的爱表达给爱你的人。也就是在那一刻,我才真正明白表达爱是一种多么迫切的情感需求。我一直在回述我与外婆的往事,而外婆也很听话,只是聆听,偶尔会心的一笑,但我能感觉到那笑背后的痛。她越是沉默地听,我心里愈沉重、揪心,我似乎也在和时间赛跑,尽我所能毫不遗漏地将过去的点滴重现。我心里很是矛盾,我怕时间不够来表达我对外婆的那份拖欠至今而未能表达的爱,我怕那一语成谶将过往的愧疚化成天人永隔的悲剧;我也是多么想听听她的声音,听听那些平时唠叨过的生活琐语。那一刻,我无法抑制内心的情感,虽距离那么近,已看不清外婆的脸。也许,情感表达木讷的我们,双手相握才是最好的表达方式。

 

最终,外婆打破了沉默,她觉得自己是拖累,我能回来就很感动了,怕耽误我的事。她也许是不忍见我哭,说自己累了,但手却一直未放开。我自己深深感到自责,外婆这种对家人的满足感更像是一把刺刀,直插我心里。相比她的付出,我的一次顺道回家看看竟能满足她对亲情愧疚的渴求。时至今日,我才深深地体会到亲情是一种平时无关心绪,在某种情形下却死死揪住你的心的情感,那是血浓于情在你内心最深刻的触动。外婆劳累一生,也落下一身病,本该安享晚年,却受病折磨。我也不知这是上天太残忍,还是人世太无情。

 

我知道,我们这一辈是外婆最牵挂的,身体如何、过得怎么样始终是她每次电话里最关心的问题,也是唠叨最多的。她所有的爱都藏在那几句简单的对白中,而我将穷我一生去读懂。世间大爱大抵如此。

 

对生活充满激情,把每天都过得像那盛夏的阳光般灿烂,把自己的每一天过好就是对爱你的人最大的一份情感安慰。

 

所以,剩下的日子如盛夏般过,这也许是怀念外婆的一种生活方式。