我想过六一

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文:初见

 

又是一年的六一,看着周围的孩子们充满兴奋和期待的脸,我的情绪也不知不觉的被感染了。

当我兴冲冲地和朋友说我也要过六一儿童节的时候,我的热情却被一点点浇灭。

或是说要加班,或是说幼稚可笑,似乎每个人都用冠冕堂皇的理由来把我鄙视了一把。

没错,我是早已成年,我是不属于儿童的范围。

可是我想要单纯的思想和无邪的笑容。

我想要的,并非一日的欢乐,而是我早已丢失了的童年。

那时候的我,可以不顾淑女形象爬上树。

那时候的我,可以毫不犹豫和男生对峙。

那时候的我,可以肆无忌惮的微笑奔跑。

越长大越孤单,慢慢的,我建造出了属于自己的世界,也建造了一个虚拟的世界,来接纳容纳这个世界。

那一刻我便知道,儿童节已经不再属于我。

而如今,在周围人看傻瓜般的眼神里,我又要错过我的儿童节了。

稻香暖暖

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『稻香暖暖』

凉秋时节,落叶翩翩,枯草离离。

假期时经常到乡下奶奶家住,每天午后泡上一杯清茶,捧起一本厚厚的书坐在院子的葡萄架下,摇着藤椅嗮着阳光吹着凉风,有时我会微闭上眼睛想,世上没有比这更惬意的生活了……

奶奶总忙个不停,好像老人总是闲不下来,而我们年轻人总想着偷得浮生半日闲。

我喝着茶看奶奶一会给小鸡喂饲料一会又给葡萄剪枝桠,她的三寸金莲走起路来像个不倒翁,很是逗乐。

我没有上前帮忙,我知道那是老人的自我消遣。

我喜欢看奶奶忙活,而奶奶喜欢看下面成片的稻田笑……

奶奶家处在高处,顺着看下去便是整个村子的田地。
稻谷密密麻麻,甚是好看,不论碧绿或金黄……
奶奶望着金灿灿的稻谷时眼里有我看不懂的东西,闪亮亮的直击人心……

后来我知道了,奶奶是在缅怀,稻田里有过她的梦。
之前一直不能理解,像爷爷奶奶那个年代的包办婚姻,就是父母之命媒妁之言,这种没有基础的感情为何能相守至死白头不悔呢?
奶奶老是把一句话挂在嘴边,我和你爷爷看了一辈子稻谷嘞……
很朴实无常的话,不过我确实听明白了。
人这一生能找到那么一个人陪你看稻子绿了又黄,从年少到迟暮,从生到死,这是多么难能可贵又幸福的一件事。
我看着金灿灿的稻穗心里暖洋洋的,风吹过带起一阵阵稻香,我知道那是爱的味道。
想起一句话:我们是不是该知足,珍惜一切就算没有。

幸福,不遥远

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        机场里沈心语正在等着妹妹沈心诺的到来,他们俩已经三年没见了,这次沈父把她叫回来是因为一件喜事,但心诺好像还不是很清楚,她开心的从美国赶回来,因为美国那边的课程也快结束了,她以为可以开心的在国内好好的过一阵的,但没想到就在这么短的时间里她经历了很多。

  “哥”心诺高兴极了,和心诺一起回来的是她的同学白雪,心语看到自己很久不见的妹妹开心的拥抱了她,可是谁也没有看到白雪害羞的眼神,她好像是喜欢上了心诺的哥哥,很俗的一见钟情.

        接着心诺就把白雪向心语介绍,心语对这个腼腆害羞的女孩也有一丝好感,车上的三人聊着天,“哥,爸爸把我叫回来到底是什么事啊?”心诺奇怪的问道,“我一会带你去一个地方,到那你就会知道啦。”“奥,那白雪就麻烦你把她送回家了”,“不用麻烦了,我自己回去就可以”白雪说,“没关系,我今天刚好没事,待会我送你好了,你一个女孩子”心语说道,“那麻烦你了”白雪回答道,心语把心诺送到一家婚纱店门前,让她先进去,说有人在里面等她,走进婚纱店心诺就看到了她的姐姐沈心琪,穿着一袭华丽的婚纱,漂亮的样子无法用言语形容但比起心诺她少了单纯与可爱,剩下的是过多的成熟,看到姐姐没说上几句话心诺就被姐姐叫去是穿礼服了,穿着礼服的心诺美丽的超过了即将成为新娘的心琪,姐姐问她愿不愿意做她的伴娘,心诺听到姐姐要结婚了当然高兴的答应了,迫不及待的追问新郎是谁,这时试衣间里走出一个穿着西装的帅气的男人,心诺没有见过他,她单纯的以为这就是自己的姐夫,就连忙的夸赞,他是江泽,新郎杜浩峰的朋友,也是伴郎,还没等到他们解释,就看见杜浩峰从一边走来,心琪走了上去挽住他的胳膊说道:“心诺,这才是我的新郎,你的姐夫,浩峰”,杜浩峰不知道沈心诺会回来参加的婚礼,他很是无奈,但是又不能说什么.

       心诺说:“他是我的姐夫,你们要结婚了,所以我是你们的伴娘?”说完心诺伤心的跑出去,浩峰追了出去,只剩下心琪,江泽站在原地,追上心诺,浩峰说:“心诺,你听我解释”“你还要说什么,你和我姐就要结婚了,可这件事从来都没有人告诉我,你们为什么要最后一个让我知道?”“其实我,我不知道要怎么和你说,”“那就别说了,是我自己傻,傻到以为你会真的等我,等我回来,可我忘记了三年可以改变很多”“是我不好,我知道是我没有遵守我们的约定,但我没有办法,希望你能原谅我”说完这些话,心诺走了,浩峰没有追上去,因为他不知道要怎么去面对她了,他怕看到她他会放弃,会不得不卸下伪装······

       之后发生的事很奇妙,白雪和心语经过心诺的撮合终于走在一起,心诺的爸爸给心诺介绍了一位男生,他就是江泽,江泽在第一次见到心诺时就喜欢上她了,尽管他知道心诺心里有浩峰,但还是继续喜欢着她,伤心时,开心时,难过时,他都陪在心诺身旁,最终心诺发现自己离不开江泽,她发现喜欢并不代表爱······但爱一定有喜欢,在江泽放弃准备去英国时,心诺追到了机场,她终于面对了自己的心,她用自己的方式留下了江泽,他们幸福的拥抱在一起,江泽对心诺说:“其实你仔细一点就会发现,幸福,不遥远~~~”“嗯,幸福就在我身边,从未离开~~~”

若想改变,就从丢弃旧物开始

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文\十二

我自小就不是一个恋旧的人。不恋旧事,不恋旧人,坚信该记得的必然记得,该遗忘的从无错漏,只需把判决交给时间。

这项特质,曾经被某个朋友大为羡慕,因为她是那种十年前的一件旧衣、一张纸都恨不得留住的人。她说:“我这种人很累,搬家的时候惦记的都不是贵重物品,连结婚时的诸多金镯子都不知道去了哪里,却还留着那些旧照片、旧衣服,当然连带脑子里也堆满了诸多过往细节——和那些人是如何相遇的,又是如何从相交甚欢走到了相见无言。”

当时我对她说:“你若想改变,就从丢弃那些旧物开始。”

记得当年我是如何那般振振有词地说出这句话。猛然过去也不到一两年而已,却发现自己也积攒了那么多不忍丢弃的东西。这大概是生活安定的明证,不再流离失所,不再辗转于这个城市的各个角落。我对他们说:“我住过这里的每一个区。这是真的。”

过去那么多繁杂的旧事,都面目模糊了,因为我把与之相关的东西全部丢掉。过去几年的照片,因为电脑中毒而消失不见,我从不觉得遗憾,因为那些不重要,我有我的文字作为名录。过去的衣物鞋子,无一存留,也不重要;若是留存,在衣柜占的空间大抵也足够买更多的新物了。然而那些都是旧事了。

当你有了真正的家,你会忘记去清空,甚至你根本想不起来有这么一项必要。这些对于女人,却是致命伤。

你留存的记忆越多,就意味着未来可以伤你的越多。你留存的记忆越细致,越是容易铸造出一个思维的牢笼,困于其中,越陷越深。

不是我们的心胸天地太窄,是里面太拥挤,而你毫无知觉,直到有一天它被塞满,你发现,你再也无法走远。

某位太太说,难怪那么多的女人到了三十岁之后,就总要找个可以迷恋至死的爱好,要有如男人酗酒嗜烟一样摆脱不掉的爱好。那爱好是麻将也好,是血拼也好,是赚钱也好,甚至是找情人也罢,不过都是因为心里的某个缺口永远无法被填满,可缺口之外的其余部分又太拥挤不堪。

那样一种矛盾,说出来着实好笑,怎么会有那样的一颗心呢?不清不楚,不明净,汤汤水水,再无爽利与潇洒。可,却是真真正正的境况。

世人都言某某是个通透的女子,那通透是如何得来,又是如何呈现出来的呢?这通透就是砍掉那一个缺口,接着坚壁清野,方能重整旗鼓、井井有条。那过程好比孕育一个新生命,再多辛酸苦痛,等到他瓜熟蒂落,你就必须开始学会放手,因为他正是那个与你最相干却又可以是最不相干的生命事迹。

我们看着男人往前走,大步流星,奔向那高高的山顶。而你所能做的,必须是不停砍断旧有的念想。因为你之所衷,正是他最无需照看的东西。这些话听起来都似残忍,但一定不是每一个正在朝这条路上行进的女人都会觉得残忍。

要成为通透的人儿,必须对自己动刀。砍断那些不必要的念想,让一直蜷缩在过去的自己,站起来,继续往前走。这件事,稍有不慎,伤筋动骨,再难复原,就变得迟钝、麻木,失去悲悯心。

譬如贾宝玉身边那些讨厌的老婆子,譬如那个一听动刑就兴奋的容嬷嬷,通通都是砍错了地方又或者不忍心对自己动手,于是最后那积攒的阴毒嫉妒全倒换到了别人的肉体上。你明白到这些原委,你当真不再能恨得起那些七大姑八大姨。

不是为她们痛,也不是为自己,那种痛难以言说,是对更多人萌发出的一种更深理解。那种痛就好比,我对我的母亲,如今除了心疼还是心疼,即便是如湿棉袄一般的母爱,也甘之如饴,再无丝丝毫毫反抗与叛逆的念头。那种痛,让我对有缘分遇到的许多年轻姑娘萌发一种忍不住去呵护的念头。因为一路走来,有那么那么多的痛,都无法言说无处倾诉啊。对人世了解越深,越发难以抵挡悲悯心的长驱直入。

你会哭,你会比从前过往任何时候都更爱哭。你哭得凶猛,哭得频繁。甚至是从前绝不会扰到眼泪的事,也会忍不住落下两颗“鳄鱼泪”。

这是一种截然不同的敏感。不是年少时的那种多愁善感,而是一种预告,是一种警示。是的,它在告诉你,心里装得太满了,是时候,开始丢弃一些了。

是的,生活总是又和你以为的不一样。生活的残忍原来不是因为它蛮横霸道,而是它总会来挑战你那些旧有的理解。它会告诉你:你又想错了。你可以说不吗?你可以说我不要继续吗?不,你没有权利。它只会告诉你:要么继续走,要么被遗弃。

其实从一开始你就知道。

其实从一开始你就知道。

这个世界上有很多事情是我们无能为力的。

比如生老病死和总会枯萎的花,比如戴了好几年的玉佩突然不见了,比如小王子不能跟狐狸在一起。比如曾经以为能够天长地久的某个人有一天抛下你离你远去,比如,他不爱你。

可又有很多事情是不需要理由的。

比如海的蓝色和天空的宁静,比如突然冒进脑海里想要远离的念头,比如在人群中遇到的知己,比如一向不愿意敞开心扉的你却愿意对某个人毫无保留,比如,你依旧爱他。

这个世界上有很多事情是会变的。

比如放在窗口的盆栽天天浇水两个星期后就再没开出花来,比如曾经紧密无间的死党最终变得陌生,比如那条巷子不见了,再也找不到了,比如争吵过后逐渐消失的那种对他的感觉。

可是总有一些事情是不变的。

比如头顶的天空一直陪着你,比如难过的时候可以打电话肆意倾诉的那个人,比如黑夜终究要黎明,比如看灌篮高手数码宝贝的时候涌起的回忆,比如你始终没有放下他。

那些与你毫无关系的人,就是毫无关系的。从第一天开始,其实你就知道。就算笑得甜甜蜜蜜,就算你努力经营这段关系。而那些与你有关的,就是与你有关的,逃也逃不掉的,就算你们只见过三次,三年才搭理一次,就算是你们隔着十万八千里。有些人注定是你生命里的癌症,而有些人只是一个喷嚏而已。

其实从一开始你就知道。

你知道感情从来就不是你对他好他就会对你好的,你知道现在的恋爱谁都不是善男信女,谁都曾经或多或少受过伤看过那么多背叛,谁也不会刚恋爱一个星期就毫无顾忌地掏心掏肺。

其实从一开始你就知道。

你知道那个人可能不是那么喜欢你,你知道有的时候朋友会在背后说你坏话捅你刀子,你知道有的时候即使再怎么努力也不能讨好每一个人,无法回报的感情拒绝的话无论说的都好听,都会是一种伤害。

其实从一开始你就知道。

你知道有些话只是借口,你知道也许你们的恋情只是一时冲动撑不过一个夏日的午后,你知道你们的感情可能不会有那么一个美好的结果,你知道其实你身边的朋友没有多少人看好你们。

其实从一开始你就知道。

你知道不是所有梦想都可以逐一的实现的,你知道有些人今天对你好安慰你明天就可能跑去别人那里说只是因为可怜你,你知道总有一天我们都会慢慢地变成不动声色的大人。

是的,很多时候面对朋友的质问,你也说不出到底喜欢他哪一点。也许自己早就不相信天长地久了,可是却想要从那个人嘴里听到他这样说。

如果从剧场刚开始的时候就告诉我们的结局,你会把票撕了转身离开,还是会对着我的眼睛说,没关系啊,我依旧会选择跟你在一起。

从一开始我就知道啊,我知道有一天我会忘记你,你也会记得我然后去爱别人。我只是知道了而已。

只是因为有些人值得你赌,只是因为你不想要放手让他离开,是的,朋友说你矫情说你幼稚,可是那又怎么样呢。

你要的就是现在,想要趁这个世界还不怎么拥挤,去找他去见他。这个世界上就是有这么一个人,他突然出现在你的生命里,让你一下子认定他了,让你觉得你之前所有的等待都是值得的,让你即使将来分开也会想要在一起。因为这是你这辈子里,唯一能握到你身边那个人的手的机会了。

只是我们的相遇不是用来错过的。

In life we all have an unspeakable secret, an irreversible regret, an unreachable dream and an unforgettable love.

人的一生,都有一些说不出的秘密,挽不回的遗憾,触不到的梦想,忘不了的爱

我说。

我说。

感情的事,我始终处理不来,我有时候不知道怎样面对,有人告诉我,刚开始就不该要有感情,我说,应该刚开始就不要碰,不要心软,也不要逃避。
我知道,我傻,任何人对我说的话,我都会去相信,我明知道那是假的,而我也选择相信,我恨那些人,为什么说好的是朋友,渐渐地开始模糊,我极力想分清楚关系,可是却还是无力挣脱,我恨那些人,既然要走,为什么不洒洒脱脱,为什么始终让我做那个坏人,他们才高兴,
我,为什么变得这么沉默,我一直在找原因,可是却发现我越来越无所谓这些,有些人的思想已经定型,不是我一句两句就能把它掰过来,甚至有时候我想再怎样努力证明我的观念,也无济于事。我懒得解释更多,一笑而过,有些话说的多了,连我也怀疑它是不是真的,我厌倦了,重复的理由,重复的等待,
我太感情用事,现在想想这不知道是我的优点还是缺点,我获得很多的友情和朋友,给我最多幸福的是朋友,当然伤我最重的还是朋友,我该看的轻点,我该不那么在乎,那么多的应该,我却背道而驰,选择了那么多的不应该,
我想简单,就仅仅是一个人的简单,想安安静静,但脑中,心里,到处复杂的情绪,塞得我有些透不过气,我习惯用“哈,”来掩饰其实我并不真的开心的表情,我习惯用“啧啧”来掩盖“呵呵”的无话可说,我可以肆无忌惮的笑着,笑到周围的人都受我的感染,觉得我这个人有趣,活泼,而我,也照样安静沉默,让周围的人觉得我静的恐怖,觉得我变了,不是真的我,更可笑的是:我是疯子,间歇性的发作,时好时坏。有谁真正明白两个都是我,只是他们只选择看我傻逼的一面罢了,也许真的有些嘲讽。
总有那么些人,把自己说的怎样邪恶,黑暗,把自己恶心的思想贯彻给另一些人,即使如此,我还是那句话:没有谁生来就是怪兽,隐藏的最深处,还是有那份真情和善良,我一直坚信,男女之间的纯真友情是存在的,而今天我却怀疑了,是我没有碰到,还是真的不存在。有个人告诉过我:不要轻易相信任何人,既然他们想关心你,显然你身上有他们想索取的东西,不然,没有那个白痴会无缘无故去关心任何一个人。
沉重的心情总是那样来的快,我总是折磨着自己,我不想伤害任何一个人,可是在不知不觉中,我的决定,选择,冷淡,沉默,还是这样伤了别人,也伤了自己。即使他们对我的好与我无关,但我还是选择与他们隔绝。我不想谁浪费感情在我的身上,即使是我庸人自扰的误会了,我也不希望有过多的情绪掩藏在我限定的朋友圈里,藏得太多,会越痛,越更不自觉地讨厌,会更情愿选择一个人,
今天我又把Q清理了,那些想在我生命里停留的人,我选择了再一次的当个坏人,把你们都删了,即使你们怨恨我也好,我也情愿,因为伤痛永远是短暂的,时间会告诉你们:我只是你们生命中拿来成长的人。
有时候,我就在想,我是不是不该有那么多的男性朋友,我是不是不该把他们当闺蜜,因为模糊的意识渐渐地告诉我:我真天真,到头来我才发现,最傻的还是我,
我不会哭,不会再纠结,不会为我做的事后悔,不会对你们愧疚,我只会不记得。
我说:我想一个人,可以吗?简简单单,安安静静。

文/柒柒

我去哪里找,像你们那么好。

我去哪里找,像你们那么好。

DWG,DWJ,其实一直都想对你们俩说一句:我去哪里找,像你们这么好的朋友。

有个人问我,你想要个催你睡觉对你说晚安的朋友,还是想要个陪你熬夜和你聊天谈心的朋友?其实一开始我有点私心的想两个都要。后来我发现陪我熬夜,陪我聊天谈心的朋友,才是我真正的需要。记得前几天乃夃做的事让我看清了我们之间的关系是金钱在苦苦维持着。当他扔我一个人在空荡荡的大街上,看着他开车越行越远。我不知道要表露茫然还是怎样,翻遍了QQ里的分组,找不到一个信任的人陪我,抱着最后的希望找到你,意识里你比其他人都值得信任。终于,我的希望没有破灭,在那段让我消极的时间里,唯一安慰的来源便是你,让我把苦水全都倒出来。你,真的是个很体贴的朋友,一个能让我放下警惕,打开心扉的知己。

你说,这样的人何必深交呢!连最基本的信任都没有,你教会我别人怎么对待我,我便怎么对待别人。你不知道你的话让我一直记着,我不会再让任何人有伤害我的机会。

有时候的你,又像一个小孩子那样可爱。你和你哥哥生日那天,我空间访问人数一天内达到118人,都是浏览那一句:Happy birthday to my friend,我记得你得知我要送的礼物是实物而不是照片时的惊讶表情,我记得你说你细心地把那个不小心坏掉的礼物用502胶水小心翼翼地粘好,和原来没坏前一模一样。我记得你说不只是因为那是Bigbang的同款,还有一个原因,那就是是我送的礼物,就那么不经意的一个瞬间,我被你感动了。因为你的小心翼翼的呵护,因为你的珍惜,因为你的真诚,因为你那些不经意间流露出来的孩子般的可爱。

或许,有一些女生不懂你的好,对你说一些难听过分的话。但是,我会用尽我的全力去温暖你的世界,就像你曾一次次给予我帮助,温暖我的世界那样。

——DWJ

你,是唯一一个让我有压力,想要和你一决高低的男生。骨子里的倔强让我不想输给你。你说你不值得被赞扬,我却觉得你才是那个最值得被赞扬的人。和你聊天,看你的动态,你的话总能深入人心,很有哲理性,每次看了我都自愧不如。然而我希望我们俩是无沟渠的,你很棒,只是你太谦虚,其实我才是想向你指教,多和你讨论问题的人。我有很多很多不懂得东西想和你一起探讨。当你说你感到有点自卑的时候,让我有心底里产生一股挫败感。其实,我很希望我们能一起探讨,发表各自的意见,对我来说,你的意见也很宝贵的。能补我这边的不足,而不是我自己一个人的独角戏。

在我熬夜想提纲,在我绞尽脑汁的寻找灵感,理思绪的时候,你总能给我分析透彻的idea。帮助我快到两点,知道我完成那些作文,其实,真的很感谢你的陪伴和帮助。好几次的遇到困难,没有灵感,觉得自己不行,想要放弃的时候,你总是鼓励我,给我信心,相信我。我能坚持下来,并完美的完成任务,功劳、苦劳,你都占了大半。每次和你聊天总觉得时间过得飞快,总会意犹未尽。这是因为在你身上我总能学到很多。

我希望我们像工作上的伙伴,共同努力,创造出属于我们未来的宏伟蓝图。生活上,我希望我们能像兄弟一样,互诉衷肠。

——DWG

现实不是金碧辉煌的那个囚笼,可多牢靠也可以被时间用很柔很柔的力气用很久很久来打散。其实,我很怕现在聊得热火朝天的我们,以后会慢慢又变得陌生甚至变得一句话都说不上。其实,我只是想有个可以信任拿命来爱的朋友。其实,有时候我觉得自己和你们不同,我只有我自己,有时候就算连保护自己也得伤害自己为代价。

或者我只是读旁白的料,主角回忆时我是那个污点。我当不上歌颂者,更不是作词人。

以后的事,我们谁也说不定,如果真的像我所担心的那样,我不知道该怎么办。Because I don’t know should where to go to find, like you so good !

 

 

我写这篇独白,并没有什么华丽的语言,只有对朋友的最质朴的情感。 致我亲爱的朋友——G、J

(PS:由于不知名原因,我的图片上传不了,所以没有图片,请见谅)

致最后的青春

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以为那是冬日里的一束阳光,倾尽一生的青春为此等待。
以为那是梦靥中的一缕微笑,散尽毕世的荣华为此守候。

爱,只是梦一场;或多或少带着幽怨、恨意离去;
痛,只是哭一场;擦干眼泪,忘却过去重新再来。

想念带着一点苦涩,从此相思风雨中。
相聚带着一点愁离,从此各安天涯命。
若人生纵有诸多无奈,也只需尽心尽力面对。

记忆,是青春的伏笔,总免不了对花花世界的痴迷。梦想,是青春的动力,是我们所一直向往的国度。岁月,是青春的坟墓,却是见证我们这一路走来的艰辛。青春,是我们所仅有的;任何人带不走也割舍不了。

这些年,总是迷迷惑惑,跌跌撞撞;似乎也从来没有为自己的青春做过真正的打算。许多时候活在了别人的世界里,把自己当成饰品,当成孤儿。许多时候也明白这样的活着是多么的可悲,或许是没有用心,或许是不够坚定。

经历仿佛与年岁成了正比,渐渐才明白,才懂得一些人与物的关系。活在当下多半是为了自讨所需,阿谀奉承、仗势倚人、利益之间人人为所趋。哀叹社会的不公平,却忘了这时代已是这样,弱肉强食、人情冷漠。

感性的人,总有太多不舍得的原因;似乎也终究要为这样的性情悲悯。看惯了人来人往,听惯了喜怒哀愁,只是尝不尽世间冷暖,看不穿红尘滚滚,道不明冤情错案。若徒留一片丹心,又何能照得了明月。

感叹着即将逝去的青春,或许值得,或许不值得?与亲情有关,与友情有关,又或许与爱情有关。原以为人若没了爱情就会死,却忘了爱情是死不了人,放不下的只是那颗作祟的心。

有时候痛恨这样的自己,明明知不可能,却还要勇往直前;明知终究要面对,却一味的逃避现实;有太多的不切实际,忘了该怎么去讲述。

曾经在我最美好的时光里遇见你,我把这样的遇见定格为幸福;在那些日子里我为这样的幸福付出了很多,只是付出越多的时候,幸福反而离我越来越远。于是我迷惑,不得而知的结局,却渐渐明白了幸福需要淡泊,爱情需要沉淀。待到这一切都平静之后,所留下的才是真正属于自己的东西。转眼即逝的是青春,点点滴滴,剪碎在那时的回忆里。

喜欢过客这词,仿佛也如自己的境遇;总以为人生不过只是得到与失去的过程,有什么可留恋,又有什么可追求的呢?恋上一种风景,你会不顾一切的浏览她的全部,甚至对于她的瑕疵也能找出适当的美词来修饰。只是因为你喜欢这道风景,所以你能容忍她的所有。换而言之,谁又会为了不相干的人或事,而苦苦等待与追寻呢?似乎骨感的现实也正如此。

喜欢品茶,品各式各样的茶,却独独不能忘的是人生乌龙。品茶时,清淡而又悠远;入味时,苦涩中略带甜意;回味时,让人感叹。又仿佛如青春一样,有挫折,有辛酸,有开心,有快乐。

喜欢在午夜里听着淡淡的轻音乐,喜欢她的旋律,悠远而又沁人心脾;仿佛是寻寻觅觅中的蓦然回首,那如梦境的感触,成了我入睡时的催眠曲。有些人,有些事,终究不必太在意,就算真的在意了又能怎么样,倒不如没心没肺的放空这一切。

许多时候,幸福总在我们身边萦绕;只是我们都忘了这样的幸福显得那么微不足道,那么无心暇顾。也始终以为没有所谓的那种幸福感,或许是我们太过强求,总与幸福失之交臂。

有青春总是幸福的,不经意的相识,相遇,相爱,汇聚了多少的情感交织:宽容与理解。或许爱,或许恨;只是这样的青春年华终将逝去,看惯了风景的人,凝视自己的时候,是否还能有那么一点感触。

曾经的沧海桑田,经过了岁月的洗礼。或许也见证了青春的蕴意。摇曳在记忆中的青春,正一步一步的离我们而去。

当我们说爱的时候,应该让她自由;不爱的时候,让爱自由。别等不该等的人,别伤不该伤的心。有时,爱也是一种伤害.
残忍的人,选择伤害别人; 善良的人,选择伤害自己. 有时候我们应该看的淡一点,那样伤的就会少一点,时间过了,爱情淡了,也就散了。时间只会让深的东西越来越深,让浅的东西越来越浅。

许多时候我们真的要过了很久很久,才能够明白, 自己真正怀念的,到底是怎样的人,怎样的事. 什么事情都会习惯的,譬如别离和思念。青春也总有散场的时候,似乎也该对她说声:say goodbye!!!

挥挥手,再见了我的青春,这即将逝去的年华,无怨无悔的走过。
挥挥手,再见了我的青春,和那流淌在我最美好的时光里的女神,一同消逝。
挥挥手,再见了我的青春,带着所有的回忆,一同埋葬。

也许这是世上最好的感情

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很久以前一个朋友对我说他最大的梦想不过是被自己暗恋的人暗恋着,时至今日我跟那个朋友早就断了联系,却暗自诧异着我居然把这么一句话记得那么清楚,也不知道他最大的梦想实现了没有。生活永远不会像电影,它充满着遗憾和不确定,我们有着电影里男女主角的影子,却不一定会有他们那样的结局。

突然想知道十七岁的你在干嘛?因为朋友对我说那句话的时候,我们还都是17岁。那个时候的你是情窦初开吗?是为了那个女生辗转反侧难以入睡么?是吻过她的脸以为和她能永远吗?转眼这么多年过去,经历了大学,毕业之后的我们,看过那么多背叛,分离的故事之后的我们,还能对别人说出一句“我爱你”吗?是当时懵懵懂懂却最认真地说出的誓言珍贵,还是数年之后你漂泊打拼成熟之后对好不容易找到的人说出的我爱你更珍贵?这个问题,我始终没有得到答案。

那一年的你总抱怨着食堂的伙食太差,作业总是做不完,体育课总是被班主任霸占。那一年的你喜欢上了某个人,也许她不好看,成绩也不像沈佳仪那么出众,也许你喜欢她只是因为那天她在校门口笑着跟你说了句话,你就是这么喜欢上了。

那一年的你为了她的生日四处奔波却悄悄不让她知道;那一年的你跟她煲电话粥聊天聊到天亮其实你早就困到眼睛都睁不开了;那一年的你送她回家她对你说我们会是一辈子的好朋友对不对,生生把你的表白给憋了回去。

你总在学校里刻意制造各种“偶遇”,想让她觉得你们是注定的缘分;你们总是隔着半个班级传纸条讲属于你们的悄悄话;你听到班级里传起了有关你们的绯闻,你假装很生气却暗自开心你们的名字能被联系在一起。

可是那然后呢?

也许你们开始了这段感情,也许你们没有,也许她身边出现了另一个他,又或者是,你们把互相喜欢耗在青春里,却没有在一起。那个时候总想着毕业了就能在一起了,可是真的毕业的时候,却怎么也找不到在一起的理由了。再后来某一次的同学聚会上,你终于还是对她说“其实那个时候我很喜欢你”,她盯着你眼睛用力地点点头说“我也是”,得到答案的你却也只是笑笑,说不出自己心里是遗憾还是难过。岁月是神偷,很抱歉你们谁也回不去了。你想她一定听懂了你点的《时光机》,你想她一定听到了你心里对她说的“谢谢你,再见”。

《那些年》被搬上荧幕之后,朋友李婧还跟我聊起来当时在课上偷偷看的书,现在居然都已经拍成电影了。那个时候我却始终没能明白沈佳仪的那句话:“人生本来就有很多事是徒劳无功的,但是我们还是依然要经历。”

转眼已经4年过去了,一年又一年时间飞逝地远比想象地快。毕业后跟她回母校,以前的教室仍然在上着课,我最头疼的物理;操场上篮球场上挤满了人;走廊里男女生在偷偷讲着悄悄话;食堂,会议室,红色的教学楼,一切如常。我才突然明白,原来青春的另一名字叫徒劳。它一直没有变,它只是我们路过的一站,我们经过了就没了,可后面还会有人陆续经过这一站。可我们经过了就没办法回去了,只能远远地看着,暗自怀念不已。

这样的一种徒劳无功,一如我当时那么喜欢她,一如她为了等我在寒风里等了很久,一如最后我们还是分开。那一年我们终于一起去看了一场五月天,那一年你最难过的时候我没能陪在你身边,那一年你说我们都不小了,不能再任性了。那一天我又一个人去看演唱会;那一天陈信宏又唱起了那首温柔;那一天凌晨你打电话给我,我听到你那里在放突然好想你,我们却谁也没说话。

那天李婧跟我站在操场感叹着旧时光,却看见更年轻的“我们”在拼命挥霍。青春的另一个徒劳之处在于,不管你怎么过,用心地过珍惜地过,疯狂地过勇敢地过,等到之后回头看,总会觉得当初做的不够好。

爱情会再来,可是主角多半不是你青春里爱过的那个。旧朋友离开了会有新的朋友填补进来,但青春的回忆只有曾经的同学和老友才能共同回忆。最遗憾的是,青春不会再回来,最好的日子过去了就是过去了。

可我依然会为了那些有关旧时光的电影甘之若饴地买单,因为青春不过是是淋了一场雨,感冒了,却还想回头再淋一遍。即便我们知道太多事情是徒劳无功,即便我们知道有一天我们会变成不动声色的大人,即便我们知道总有一天我和她的结局不过是分开,也许更坏,会变成陌生人,可是我们依旧会去做,我们依旧会开始那段感情。

说到底你只是愿意去赌,为了那个人,你愿赌服输。在青春里能遇到那个你愿意为她赌,她愿意在你最懵懂最青涩的时候陪伴你的人,你是有多么幸运能够遇到那个人哪,那为什么还要因为害怕失去而去放弃拥有的权利呢?

这个世界上,没有一份感情不是千疮百孔的,区别仅仅在于你如何看待它。

有些人注定只会放在你的心底,而消失在你的生活里。你从心底知道自己是爱他的,尽管已经记不起他的样子。因为这爱如此深重,以至于你一度以为自己会忘不掉。直到有一天你发现,那些堆积在心里的思念,竟然不知不觉变得无影无踪。至少她曾经让我觉得,遇见她,是一件值得被祝福的事。

那么,下一个四年,你又会在哪里?

青春在我还在考虑什么是青春的时候已经悄悄溜走了,突然觉得那个所谓的十七岁,那个纠结不安的十七岁,那个寂寞热血的十七岁,居然那么像是一个幻觉。也许某天你还会突然想起他,那个曾让你对明天有所期待,但却完全没有出现在你的明天里的人。你想起十七岁的那份感情,突然笑出声来,那个时候的自己多傻呀却又傻得很值得。

错过了那个人,也许这辈子也就这样了。潮起潮落之后,难过伤心之后,五月天却留了下来,连同自己所谓的梦想,陪着我度过了每一次的清晨和每一次的黄昏。失去了缘分的人,即使在同一个城市里也不太容易碰到。回忆越来越美,旧时光却把你困在里面出不来。是啊,过去多么美,活着多么狼狈。可是就在你沉浸于回忆中的时候,你错过了一个又一个人。到底是要错过多少人,才能遇到真正对的那个人。

也许终有一天我们会发现,我们那么怀念的,不过是当初的自己。那么,又有多少人以朋友的名义守护一个人呢,在彼此最美好的时光里?

那一年,一场名为青春的潮水淹没了我们。退潮时,浑身湿透的我坐在沙滩上,看着最喜爱的女孩子用力挥舞双手,幸福地蹋向人生另一端。下一次浪来,会带走女孩留在沙滩上的美好足迹,但我还在。刻在我心中的女孩模样,也会还在。

说不定这世界上最好的感情,就是你喜欢她,她喜欢你,你们却没有在一起。

爱情,你好我就好

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【一】
他爱她。他温良如玉。
他妈却嫌她不够漂亮,不够干练,嫌她一米五的个子和近一千度的近视。
他牵她的手,赫然离去。
那时候,他是有多爱她。
那时候,他可以为她逆了天,反了地。
五年后,他的婚礼。新娘温文尔雅,却不是她。
如花美眷,终抵不过似水流年。
【二】
彼时,她16岁,她笑着问一个年轻的运钞兵
“你的理想是什么?”
“辑毒警察”
她笑的更明媚:“那你做了辑毒警察就回来娶我。”
然后挽着同伴的胳膊笑着离开。
他坚决的眉眼里剩满温柔。
十年后,他真的成了辑毒警察,却被泛毒分子从背后抢杀。
那时,他刚写完最后一个字。他写:
“小爱人,我盛大归来,来娶你过门。”
此时,她26岁,穿洁白的及地婚纱,挽着旁边新郎的胳膊,笑的好生明媚。
浓情蜜意,此话当真。
【三】
追她的时候,他有女朋友。只是,他太会讲甜言蜜语。
在一起不久,他便淡了。后来,听说,他又和别人在一起。
她不哭不闹,亦不离开,静静等。
许久,他大概是累了,便像从前一般待她。买些小玩具给她,她亦欣喜的如同孩子。
如此三番四次,终是她先累了。
走在汹涌的人潮里,她感到前所未有的平静。
第二天,大街上贴满了寻人告示。
离开之后,他的温柔。
可是,已经晚了,晚了。心,已经冷了。
她用离开教会他什么叫爱。
时光重来,人已不在。
【四】
她的生日,他打电话约她。她欣然赴约。见面,他犹豫了许久,
才终于说出一句话。他说分手。
是的,是分手,他是说分手。
她甩给他一巴掌,转身跑掉。
后来,她又有了男朋友,他们幸福的一塌糊涂。遗忘的伤痛结了疤。
很久之后的某天,在荒凉的墓地里,她看到他的照片。
和从前一样年轻的脸。风吹过,灌了满满巴的忧伤。
那一天,她的生日。
突然间,她才泪流满面。
【五】
“你们的幸福,刺瞎了我的狗眼,刺穿了我的心。
在博客上写完这些,她悠悠的吐了几个烟圈。
他会望着她的眼,极认真的说:
“以后,以后的以后,无论如何,请不要抽烟。我,不喜欢。”
此时,她已将烟圈吐的轻车熟路。
“你丫不是不喜欢我抽烟么?为了你不喜欢,我抽。”
烟火明明灭灭,熏疼了她的眼。
他,看不见。
【六】
他们恋爱一周年。她在一面墙上刻下她与他的名字,
雨突然下的很大,像是要抹掉这一切。
她打电话给他:“我在大雨里刻了我们的名字,很有意义吧?”
他哦了一声:“我在睡觉。”挂断电话,她毅然刮掉刚刚刻上去的字。
雨脆弱的淋下,痛却不说话。
【七】
他与她高三。他是尖子生,她是差生。
她调侃他:“日后你若金榜题名,
便娶一个如你一般优秀的女子,我也去当尼姑。”
他便笑,愤愤的责骂她。骂她胡邹邹。
后来,他果真榜上有名。
再后来,他结婚。新娘娇笑如花,不是她。
某天,他们相遇。她已然蜕变的犀利、落拓,恍疼了他的眼。
她走过来,眉眼生花。她说:“请你幸福,幸福到疼。
人生若只如初见,又怎至流忘于江湖各自似水流年。
【八】
1998年,她像小将军一样走在前面,他抽着鼻子说:
“长大了,我们就结婚好不好?”她哼一声,鼻孔朝天。
那一年,郎骑竹马来,弄床绕青梅。
2004年,高中。她是众星捧月的公主。他下巴日益尖削。
她说:“长大了,我们就结婚。”她把脸偏向别处。
那一年,落花有意,流水无情。
2010年,他功成名就,年少有为。她辗转漂泊,流离变迁。
最终,她打电话给他,说:“我们结婚吧。”
他愣了半晌,才说:“对不起。”匆忙挂断电话。
客厅里,他的妻做了满满一桌饭给他。

 

天长地久。说说而已。
情话,说说而已。
【九】
她怀了他的孩子。兴高采烈去与他说。
一见面,他便低着头,吞吞吐吐:“对不起,我要结婚了。”
她悄悄摸了下自己的肚子:“哦!”转身之后,泪流满面。
后来,她去了南方古镇,开一家精致的茶叶店,
生了一个漂亮的女儿。
现世安稳,岁月静好。
天下男儿皆薄幸

 

【十】
某年某月的某一天,他们在人来人往的街头相遇。
“还好吗?”他问。
“我很好。”
他说:“那么我也很好。”却在心里说,你若安好,我也便好了。
他走了许久,她才望着他离开的背影,她轻声说:“我会很好,那么你也要。”
你若安好,便是晴天。
我的遗忘是我的原罪。
亲爱的,我愿做你眉梢眼角的一棵痣,一个眷恋。
那些在生命里流转而过的配角,或许有一天卷土重来,
变成广播里反复播放的气象事件,如海哮般将我们劫持。
当我知道你们相爱,有了开始有了未来。