臆想你我的以后——写在未遇见你之前。

亲爱的,在我们未相遇之前。关于我们的未来,请允许我遐想构建。直到你也参与其中。

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Do U know?

亲爱的,你知道“爱”吗。我很歉意,我对之的不确定,并且有时候我对你的是否出现充斥着怀疑。但我从来都一直相信,总有一天,你会来与我会和。我们始终相遇我们的美好。
哈。“爱”——在这个充满甜蜜的字眼里。所有的,我知道我不知道的,我的喜怒哀乐,我的眼泪与笑容,我的焦虑我的倔强,我的一切一切。我多么乐意与你分享。当然,前提是你足够爱我。

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情愿相信你。

最开心的莫过于你能够牵起我的手。期待着你的大手能够温暖我的小手,从此天涯任咱俩行,你走在前面,你指导我的路途,你成了我奔跑的方向,你给我最大的心安,你从不放弃不抛弃我,你照顾怜惜我,你看着我的眼神如流水不息。
你是我今生今世最大的意外。我只想朝着你的方向笔直往前走。哈。然后,我会感谢上帝,让我遇见的都是善良的人儿。

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你我的心。

我们共同铸造而来的未来坚如磐石,韧如蒲伟。我们互许的承诺是说到做到的一言为定。我们会一见钟情?还是会日久生情?不管如何,我们都是彼此冥冥之中的惟一。不管分离多远,我们心始终如一。
不管再接下去的多久的日子里,因为我们对彼此的人生擦肩而过,因为我们的走失,因为我们的时间地点你我的缘分的不对等,所以,希望也请你耐心等待。我想,我们会遇见彼此——在我们最美好的年华里际遇。我从不盲目相信,你要相信我。

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执之之手,看人生百态。

你会牵着我的手,带我去欣赏世界上每一个美好的地方。你会带我去海边,看日出日落看潮涨涨落看星星看月亮,看你看我。哈。反正我肯定是看不够你的每一个美好,从你身上不断发现的惊喜肯定是上帝对我的馈赠,我将感激地全盘接受,并且感谢你的出现,弥补了我未来路途的形影单只。
你是牵着我的。我们的手是紧握在一起的。我们的命运之线相互缠绕,我们阳台上的衣物错落有致,缠绕不休。

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十指紧扣。

我们十指相扣,说好的天长地久的。不管未来发生了任何不确定的未知,有你的大手,有你坚定的肩膀,我想痛苦减半,快乐加倍。十指相扣,多美好啊~
因为你啊,我才发现,当所有的灾难来袭,有你的依偎,我的幸福无以言表。因为你啊,我至今保留自己的纯净,只为你能够悄悄走到我身旁,轻轻牵起我的手,置于你的心窝,有点坏笑的看着我的羞涩。

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给我你的拥抱。

当我任性刁蛮,当我的不知所措,当我的无知不肯低头,当我的沉寂静默,有时候,不小心伤害到你了,请你不要当真,我肯定比你更心疼。
请原谅我的不妥协,我肯定比你更害怕,我害怕以后的世界没有了你,一切荒诞。请你一定要记得追回我,一定要来带我回家,美食或者睡眠都不足以你一个温暖有力的拥抱。亲爱的,拥抱了你,就是拥抱了整个世界。

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一起走。

我渴望与你的亲昵,你背着我的样子好看极了。我在你的背后偷偷甜蜜,我用手指在你的颈部画画,我用尽全身力气吸盘在你身上,不留余力。我要我们的力量融为你的顶天立地。我和你仗剑天涯,我要你时刻感知我的存在,我要你每走一步都知我在你心中的重量。
亲爱的,我不是你的负担,我是你的“亲爱的”。

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你还有我呢。

在以后的以后,我们不断地获取,不断地受,不断地得,但更多的是不停地失去,不停地施,不停地舍。我们在这样的一个世界里生存,你能感受到的不真实的刺痛,我也有同样的官能与你相通,我会与你并肩作战。
不要害怕,你还有我。

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牵我手,带我飞奔。

我是如此渴望你能够支起我的手,带我奔跑远方。

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你一直都在。

我也会带你去领略未知的美好,用你传递过来的能力去触摸这个世界的冷暖。事实上,我并不畏惧以后的未知,当然前提是有你的依顿。

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在一起,看黄昏日落。

亲爱的,我渴望与你看太阳升起,黄昏日落。
亲爱的,在未遇见你之前,我将努力优秀自己。
亲爱的,So, See You Torrow.

销尽铅华,安若静好

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经历过世事沧桑的变化,尝尽了人间苦酒,喝一壶酒,将恩怨咽下。将落花化作春泥,青春散成往事。此生唯愿在江南寻一隅安静角落,在江南烟雨中遗忘悲伤的过往,只以书为伴,不问因果,闲看人世变换,销尽铅华,安若静好。

文/锦瑟-柠檬

回不去的原乡

每个人都有过青春年少,或许都有过一段灿若烟花的爱情,虽然短暂,却永生难忘;或许都有过想要更改故乡,总以为这样就可以重新画下青春的痕迹。但这世间,可以卷土重来的事情有许多,但远去的时光和错失的情感,却是一去不复返。

一眨眼就站在四月的尾巴上了,蒙蒙细雨落在睫毛上,模糊了我的视线,未来变得更加虚幻。人在自然间行走,就会像倦鸟一样,想找属于自己的巢穴。只是,茫茫世界,要到何处去找寻。人说,背上行囊,就是过客;放下包袱,就找到了故乡。走走停停间,游荡了很多的城市,与许多人擦肩而过,却依旧没有找到属于心灵的原乡。

简桢说:隔一程山水,你是我回不去的原乡。白落梅说:每个人都无从选择自己的故乡,是出生在花柳繁华的江南,还是长成于草木荒凉的塞北,早在前世注定。命运编排了来处与归所,纵然被称作为故乡的地方,不是心中所爱,也不能改变其真实存在。我们可以选择迁徙,也可能被迫放逐,这一切亦早有定宿。

其实每个人都明白,人生没有绝对的安稳,在茫茫世海里追逐,寻找所谓的归宿,其实人又何曾有真正的故乡,都只是暂将身寄,看几场春日芳菲,等几度新月变圆。停留是刹那,转身即天涯。既然我们都是过客,就该携一颗从容淡泊的心,走过山重水复的流年,笑看风尘起落的人间。

回不去的故事

时光是一条河,你总是记得它,它却不记得你;时光也是一缕烟,你以为它存在,其实早已消失了。

柳条在风中轻舞,纤柔的身姿曼妙着翠绿的年华。翻开陈旧泛黄的一封情书,看着经岁月洗礼过的文字,每一句依然清晰可见。回想那时的情景不由的笑了,纸上一边是泛黄的昨日,一边是明媚的今天。都说人生如戏,可为什么,总在开始的时候,导演别人的结局。又在已知的结局里,找不到昨天的痕迹。

人生有太多的梦,都与心相违。有些人看上去很好,却不能和你一起承接风浪;有些人看似浪子,却是你真正的归者。而这一切,在你遇到人生的坎时,便自见分晓。只是你到来之前,或许只是一种单纯的思念,你走过之后,才知道什么是梦萦魂牵。

几许年华,留下几许无奈,走过了,也路过,哭过了,也笑过了,爱过了,也恨过了。每天都在如此的生活里,反复着,就像圆周一样,乐此不疲。也许身心疲惫,但脚下的路始终没有一个归期。几许年华,是幸福还是忧伤。永远也没有一个定律,幸福和悲伤总是在交替着。恍然间才明白,有多少的前尘往事,就有多少的蓦然回首;有多少的人情世故,就有多少的离合悲欢。

原来,我们都是人间过客,凡尘来往,你去我留,不过如此。原来,人生原本就没有什么是永远。至今,我们都无法真正分辨出,落花与流水,到底是谁有情,谁无意。又或许并无情意之说,不过是红尘中的一场偶遇,一旦分别,两无痕迹。既是命定之缘,就别问,谁是锦瑟,谁又是流年。

如果可以,我只想嫁一个平淡的男子,无须海誓山盟的私语,只需知我心意,只需,一生为我画眉。

一抹时光 岁月静好*

时光

时光,无比柔软,见证着我们经历的过往,

岁月,沧桑依旧,沉淀着生命中的那些悲欢离合。

掬一捧光阴,握一份懂得,

走过红尘喧嚣,时光深处是岁月的静美。

——题记

时光像一个美少女,在低眉浅笑中,

就将有些人,一些事,隔到了光阴的对面。

回眸间,曾经搀扶我们走路的父母已经需要我们搀扶了,

当初意气风发的我们,早已被岁月染上了风华。

岁月于我们终是落花流水两无情,时光总是匆匆,太匆匆。

往事如烟,抖落一地的风尘。

最美的年华你遇到了谁,最深的红尘中你错过了谁,

时光深处掩映着多少纯纯的过往。

年少时,那些唱过的歌,走过的路都随着时光而流逝了,

曾经深爱过的人,如今早已不在灯火阑珊处,

那些为他痴,为他狂,与他相守一生的承诺,

如今都已成为云烟过往。

我们伤过,痛过,是因为我们真爱过,我们哭泣过,执着过是因为我们珍惜过。

时间是治愈伤痛最好的良药,它能让人学会遗忘,也能让人学会放下。

他和她相恋十年了,最终还是分开了,

分手的时候她万般留恋的说:

我们一起渡过了十年的光阴,我把最好的年华给了他。

说这话时她眼里含满泪水,纵然有万般不舍,也回不到最初了。

其实有的时候,我们说放不下一个人,

并不是说这个人有多好,而是放不下和他一起走过的那些时光。

徐志摩说过,人的一生中,至少该有那么一次,

会为了某一个人而忘了自己,

不求结果,不求同行,不求曾经拥有,

甚至不求你爱我,只求在我最好的年华里遇到你。

那么,爱过便无悔,念起,便是温暖,

生命中你若来过,便是春天。

感谢有这样一个人

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我觉得我很漂亮,是从我前男友认为我漂亮开始的。

我和他,都很清楚,我并不好看。

他因为喜欢我而认为我好看,我因为喜欢他而爱屋及乌地也觉得我好看起来。

所以我要说的是他给我的影响。

他是我的初恋。

我之前虽然路过见识过大大小小的各种男生,但正八经的谈恋爱,他是头一个。

我是一个特别自卑,自闭,矫情,拧巴的女青年,他第一次说“你真好看”的时候,我感觉这是晴天霹雳,他在讽刺我。那时我们还没正式恋爱。

我渴望感情,又排斥和惧怕它。

这里面原因很多,有一点是我不太能忍受身上的缺点都被人看个溜干净。

世上没有完美的人,尤其是女人。

许多男人都当女人不是人,不会打嗝打鼾拉屎放屁,女人要时刻美着干净着,一点丑不得脏不得。

许多女人对自己的外表要求十分严格,一点赘肉不能有,多吃了几口饭,内疚的不像样,骂自己狠到旁人都听不下去。

我自卑肚子上的肥肉,“肚子”和“肥肉”这两个词,我现在写出来还感觉眼睛给扎得生疼。

我前男友第一次说“你这个肚子啊……”的时候,我头嗡的就大了,脑供血不足了,我没等他继续说,就抢着给他保证,“有什么了不起的,我跟你说,这个肚子啊,是最好减的,实在不行一抽(脂)就没了呗!”

他说不是那个,肚子上松松垮垮有赘肉这是不健康的表现,你每天往那一坐,连动弹都不动弹,这能健康么,毒都积肚子上,对身体不好。你得运动。

我听这语气,心里顿时松了口气,啊,原来关心的是健康不是身材啊,那就好。

他不觉得我有缺点,他看我哪都好,缺点就是特点,说别人还没有呢,我自己认为的那些身材上的缺点,他只说身材不重要,重要的是这个身材要看起来健康。这话从别人嘴里说出来你不会当它是句话,但它从你喜欢的男人嘴里说出来,它就是一种莫大的鼓励和肯定。

我自己很少去商场,买衣服也是网购。第一我不愿看导购员轻蔑的眼神,第二我不愿意看商场里那么多美女。

“个个打扮得油光水滑的,是给谁看呀,烦不烦人呀”。

跟他走在商场里的时候,我之前那些嫉妒羡慕恨都没了,光顾着感觉自己幸福到冒泡了。

虽然那时我也没有变,一样不会化妆,一身屌丝范儿,但我旁边的男人不嫌弃呀,喜欢呀,管它全世界什么事呢?!我就是丑到别人看着想吐,也觉得自己美呀!

我不但觉得自己美,我还主动推搡他,

“哎哎哎,你看看这个美女,你再看看那个!好不好看!”

“好看!”

“好看是好看,但你不觉得就是只有我看起来才最开心的样子嘛?你不觉得她们虽然好看,但是面部表情都特冷冰麻木,只有我嘴巴咧着合不上嘛?”

“是”

“所以你说哪种好?”

“你好呗!”

我第一次感觉到自己走在街上、美女丛里,没有因为拼了命得捯饬自己就有了自信和快乐,得意洋洋。

他不吃水果,想不起来要去买点给自己,知道我喜欢水果,每天都不忘回来带一些给我,提醒我别忘了吃,说我总是对着电脑,需要补充维生素。

他不懂女人那些东西,有一天突然自作主张给我带了支润唇膏回来,说人家都说这个好,你也得保护保护嘴唇。我看着一个大男人从兜里掏出一支小小的唇膏,差点别扭死,别扭的眼泪差点没出来。

之前朋友都说我活得不像个女人,其实他们错了,准确地说是根本不像个人。

虽然是女孩子,但是女孩子也得跟男人一样拼,甚至比有些男人还拼。念书时在外面又要一边打工,哪有工夫伺候自己,哪舍得花钱保养?平时磕了碰了,烫了手或者划个口子,别说不敢矫情,哪怕过多的关注了,都怕人说自己不行。

我跟他谈恋爱的时候第一次察觉到原来自己磕了碰了是这么大个事。你不在意的那些,居然有人替你在意了,你觉得恋爱真好,有人爱有人管真是好。

我之前只关心自己有没有得吃,后来发现居然有个人关心着我吃什么不吃什么,因为点错了你不能吃的东西,内疚好半天。

我之前因为长期折腾而导致免疫力很低,动不动就对气候、饮食、甚至情绪过敏。过敏的时候,脸上有红疙瘩,我看不进去,他能看进去。我把头发捋起来,挺个大饼脸,他在旁边给我分析,盘算着今天应该几点睡觉,有没有吃不该吃的零食。

我们俩恋爱的时候,在街上走,碰到他的朋友同学,甚至以前常去的店铺,没等人家问,他就要先告诉人家,这我媳妇儿。特自豪的样子。我只在我爸脸上看过那种表情,“这是我大闺女”。

我从来没把自己当成个人来活,遇到他,我第一次在心里打定主意,决心认认真真做个人。

我是个特自卑的人,但当一个自卑的人开始被人全盘接受并感觉到爱时,她就有了自尊和自信,觉得自己应该也值得这样好,对别人、对自己都开始宽容。

后来虽然我们没有在一起,但他给我的影响往大了说也可以算一辈子的影响。他把我从崩溃边缘拉了回来,让我活成了人样。让我觉得自己也配被人爱,也配拥有些好的。

我仍然觉得自己拥有了一段最好的爱情,相爱时是不顾一切地爱,分手后也没有彼此出言伤害,他始终保护着我的自尊。

我之前活得自暴自弃,我想很多像我这样来自小城市又孤单地在大城市或异地打拼的年轻人都有这样的感觉,当你的生活只剩上班下班和休假时,当再好的良辰美景或再无奈的心底苦楚都没人听你诉说时,当不管你活着或者死了生活在隔壁的人都不知道时,你觉得自己生活在猪窝里也无所谓,懒得收拾屋子,吃饭就对付,活着,却常想着这样的活法究竟有什么意思。

我遇到他的时候,许多疑问一下子就有了答案。

我第一次知道,去爱别人和被人爱着,这在一个人的生活和生命里,是个多么大的事。他常常鼓励我,不要放弃自己的理想;常常鼓励我,好好踏实地活着,带着希望往前活。

我们后来没有在一起,但是这些话还跟我在一起。

女孩子,尤其是没那么成熟的女孩子,遇到一个好男人,在她的一生中都有太重要的意义。

我不做人生导师,不做心灵鸡汤,我最近因为每一天被太多人加好友,也开了点眼界,看到了许多不幸福的人。对此我什么都不能说,我只把我遇到了一个好男人的故事讲出来。

我对他很感激,对我的生活也很感激。

我能遇到他,不是因为我好看,因为我在之前的人生里,即使灰心,即使偶尔自暴自弃,但却一直非常努力得活,终于活到被他遇到,给了我这么一段幸福,并教会了我一个巨大的且特别朴素的人生道理。是什么我就不说了,有心人自会明白我在说什么。

女孩子应该好好爱自己,应该喜欢自己。但这个爱,不是溺爱,吃完饭就往沙发上一窝一整天,窝的肚子出了赘肉,窝的身体不健康,这不算爱自己。积极健康地活着,勇敢追求应该属于你的,享受一些能享受的,才是爱自己,爱自己的时候,人家才来爱你。因为只有爱才吸引爱。因为只有你健康地爱自己时,才会主动的给予爱。

这些都是,一个好男人带给我的。

慢慢

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泪 慢慢流 慢慢收
慢慢变成了朋友
寂寞的夜 独自承受
爱 不能久 不能够
不能太容易拥有
伤人的爱 不堪回首
慢慢慢慢没有感觉
慢慢慢慢我被忽略
你何忍看我憔悴
没有一点点安慰
慢慢慢慢心变成铁
慢慢慢慢我被拒绝
你何忍远走高飞
要我如何收拾这爱的残缺。熟悉的歌曲,优美而又伊人的音旋,让多少人沉淀在慢慢之中。
在另一个地方习惯了,就会对另一个地方开始留恋,留恋那里的人,留恋那里的事,总会留下美好,或许是咱们再给自己挂上思念的借口,让去过的每一个地方,让我们遇到的一切,都成为我们老之将去的美好回忆。
这几日新余连绵细雨,有点像老家的感觉,想念怎能用?浮动的心好似沉碎了。几经周折,如此美好的天气,诗情画意的意境,正是读文写文的大好季节。
有时候,总赖着一个安静的地方坐好久,听着荒漠的音乐,一只手倚着头,一只手搭在膝盖上,眼睛望着远方,尽管远方是明亮还是黑暗,仅看一丝斜阳或一轮残月。
这一切,仿佛在做梦般享受。
忽然,外面的雨下得好大,雨打在树叶上的声音,像在私语,我倚着楼栏,用手去感受雨滴打在手心的感觉,似痒,似痛,这时,音响里的单曲重复“慢慢”再一次响起。
慢慢,我沉淀在这雨的季节里。

冬雪之日

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文:cynthia

这一年杭城最后一次冬雪的时候,我正和兔子在钱江小商品市场昏天暗地的逛着街。
从一楼逛到负一楼,再逛到一楼,二楼,三楼,接着继续一楼。。。

我本来是想给大狼家的小娃买点见面礼,她呢,是要给要好的高中同学的小娃买点小东西。
于是,我们约好在钱江小商品市场门口碰头,然后,直接杀向母婴商品区。
兔子买这类东西明显比我有经验,神马婴儿连体服,婴儿口水巾之类的,了解颇多,然后煞有介事的跟老板们东拉西扯。

在母婴区溜了一圈之后,她收获了两条口水巾,而我一无所获。
后来,兔子跟我提了一个建议,我想想觉得不错,决定回家去淘宝买给大狼家小娃。
然后,我们继续逛,各种女装店,饰品店,玩具店,花鸟店,甚至黄金店。。基本上看过了市场里一半以上的店面。
兔子看中了一款衣服,无奈中看不中用,美虽美,但更适合初春的季节穿,犹豫之间我们离开了那家店。
等我们把女装区逛到腿酸,兔子依然对那款衣衣心心念念,而那家店早就淹没在如蜂窝般复杂的大楼里,漫无踪迹。

五点的时候,我俩觉得逛得差不多了。决定打道回府。
出来的时候,寒风瑟瑟,天空不知什么时候,飘起了雪花。
雪花随着寒风扬起45°的弧度,撑着伞,依然能感受到雪花扑面而来。

公交站等公交的人跟往常一样多,哆哆嗦嗦等了十来分钟,93路终于来了一辆。
凭借我当年在武汉修炼出来公交占座的功力,我居然顺利上了这趟只剩下立足之地的公车。
然后撇下没挤上公车的兔子,华丽丽的先走了。

古人云,“祸兮福之所倚,福兮祸之所伏“。
说的是,有祸事么,别着急,也许其中有福运呢;有好事,别得意,也许祸事就暗含在其中呢。
结果,这句话没过多久就活生生被我上演了。
因为,这辆公车在离终点站还有五个站的时候,突然抛锚停下来了。
女司机发动了好几次,可惜公车依然岿然不动。左等右等,女师傅已经开始打电话让同事给她留晚餐,我想,没戏了。
决定下车, 去坐另一辆公车。

此时,天空雪花片儿越撒越欢,马路上的绿化带已经薄薄的积了一层雪。
而我又重新站在公交站台上哆哆嗦嗦的等。
把我的悲催事迹微信给兔子,她笑得很得瑟,说应该跟她一起等下一辆车,那辆车一点都不挤,我瞬间囧了。

七等八等,我终于上了另外一辆公交车,依然是爆挤,我想着,whatever,至少能带我回家就好。
下了车,从机动车辆管理所走回校门,虽然已经冻的手脚冰凉,但是看着天空漫天的飞雪以及逐渐雪白的街道,却忽然觉得有点兴奋。
拿着手机左拍拍右拍拍,企图留下点雪花来过的纪念。

那时,昏黄的灯光透过树荫,反照在飘落的雪花上,天空中仿佛弥漫点点的水晶,空灵而迷幻,我忽然觉得我应该感谢那辆抛锚的93,因为它,才让我留意到这么美的雪景,才没有错失一个生活美好瞬间。

大约生活都是如此吧,失之东隅,收之桑榆,你怎么知道,你失去的那些东西,不是一种获得?
有一段时间,极爱听梁静茹的《第三者》,那句“你用青春大胆假设/我去将失去活成一种获得”,简单明了,却有一种震撼人心的力量。
我想,我终有一天能把今天失去的,变成我要的那些获得。

—————————我是元旦的分割线————————————–我是元旦的分割线——————————————————-

这一年,2012,终于快要结束了。
那天和王博讨论这一年的收获,和这一年的人生课题。
当时我正看着办公桌上放着的一张照片,是曾经去满陇桂雨留下的。照片上的那个女孩圆圆的脸,一脸青春幸福,突然觉得仿佛是很遥远的事。
其实也不过是一年多前的事情而已。只不过,时光早已变换,物是人非事事休罢了。
照片里的女孩,永远停留在相机咔嚓的那一瞬间,而我,穿过时光长河,沧桑不止。

我终于要学着面对自己的人生,犯自己要犯的错误,经历自己要经历的事件,遇上自己要遇上的那些人,然后离开自己要离开的人。
我想,多年以后,我肯定要怀念这一年的我,也要兴庆这一年的我所看清的事情,所看清的自己。

如今,我再回答蝈蝈的那个是否愿意重回三年前的选择,我想我会坚持不回去,因为现在这样,也许已经是我能做到的最好结局。
新的一年,期待遇上更多未知的自己。
你好,2013!

2012.12.29

我们牵手于阳光下

海子在《夏天的阳光》这首诗里这样写道:“你来人间一趟,你要看看太阳,和你的心上人,一起走在街上,了解她,也要了解太阳”。

我们牵手于阳光下

 

sunshine of our life  作者:Manuel Orero

 

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Good Day Sunshine  作者:Marta Szczepaniak

 

作者:Andrey Egorov

作者:Andrey Egorov

 

 

 

 

Y con un beso, me despido del verano 作者:Jorge Caa

Y con un beso, me despido del verano

作者:Jorge Caa

 

 

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lOvE  作者:Dasha Eliseeva

 

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Les planches de DEAUVILLE
作者:Stéphane Dauchez

 

一抹时光 犹似浮云*

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春来秋往,寒暑交替,岁月枯荣,年年重复。

多少追逐在岁月的流转里早已化作云烟,

而心头却依然紧紧握住痴痴的守望,还有那些红尘的爱恨悲欢。

在自己的回忆里,烦恼总成云烟;在别人的回忆里,我们成云烟;

在云烟的记忆里,原本都是云烟。

茫茫人海看人间,恨在哪里,怨寄何方,

到后来自己寻来的惆怅,折磨不了任何人,酸苦都是自己的作品。

静静地遥望,天边的流云,洁白而逍遥,散在那湛蓝的去处,曾经深深地祝福,那多么像轻松的生命。

多少思索在岁月里飘落,没有任何争议,就化作了回忆。

古今一句老话,浮生若梦,却有多少人梦想攀上人生最最高峰。

哪里是梦想的边缘?哪里是期望的归宿?谁能告诉我?我又向谁说?

古今哲人的探索,随意趟进历史的长河,才发觉不管历史的云烟如何漫卷,

留下的不外就是思索,云来去,云散处,能握得紧的恰恰不是执著,只是心头和眉头,

那如烟的等候。

我们都来自缘分,最终还要回归忘记,既然世事空幻,为何还要执著在无名产生的烦恼里。

用烦恼的心看世界,你会无路可逃;

用轻松的眼看世界,你会发现这个世界处处都是突然的美好。

往事悠然一笑间,不必空忧。

我们一路走来,只是为了告别往事,走入下一段风景。

倘若让忧伤填补了生命的空白,就真的是亵渎了生命。

我们每个人来到这个世界,有一个共同的任务就是生活,

好好地生活,快乐地生活,温暖地生活,

不是烦恼,不是冷漠,更不是仇恨或伤害。

云开空自阔,叶落即归根。

回首烟波里,渔歌过远村。

抬眼望,云烟散去,天际空空,这没有任何障碍的天空,

浩荡苍茫,没有凝滞,多么羡慕那没有来处的流云,悠闲散去的归宿。

生命原本都有着落,就如同花香,生在枝头,散在无处。

多少云烟,不过是心头的迷雾,把追逐的目光收回来,

让浮云还它浮云,我们终将发现,最宽的天空来自心底的辽阔。

你是谁,他是谁,我是谁,故事里的,故事外的,

书里写的,书里忘的,入眼的,错过的,都是风景

我一个人走走停停

我一个人走走停停
我一个人走走停停
一个人旅行
不知道前方是夏萤或是冬雪
也不在乎前方是春暖花开或是秋风抚黄叶

我一个人走走停停
一个人旅行
可能是拥挤热闹的绿铁皮火车
也可能是孤独安静的自行车

我一个人走走停停
一个人旅行
目的地可能是繁华万千的城市
也可能是寂寞凄清的荒漠

我一个人走走停停
一个人旅行

谢谢你曾经过我的青春

谢谢你曾经过我的青春

很久很久以前,我一度坚信我们会在一起。

但是经过时间的摧残,我不得不向现实低头。

忘了有多久我们没有再联系,就在我以为我几乎要淡忘你的时候,你却又出现了。还是以这样张扬的方式。

看到一直沉默的你突然在群里直言不讳的说,你想我了。我在电脑屏幕面前被汹涌的回忆淹没。

一直以来,我都很害怕在我已经习惯没有你陪伴的时候,突然又听见了你的消息,那样的猝不及防。

也许没有人能比你更了解我,你陪我走过了六年,从初中到高中。 你帮我解决了无数的麻烦事。 你知道我一个笑容背后到底是开心还是难过。 你知道我所有的小心思。

你和我的小纸条多到可以出一本书。 你和我参与了彼此生命中重要的六年。 你和我对彼此的习惯一清二楚。 你和我经历了无数次的分分合合。 你和我无数次把彼此伤的体无完肤。

所有人都觉得我们理应在一起,以恋人的身份。

但是我们却一直在错过,几次擦肩,几次回眸,我们的手还是没有牵在一起。

对不起,我始终没有在对的时间爱上你,却很自私的霸占着你心里不属于我的位置。 但是你亲口对我说,你忘了我的时候,我差一点就溃不成军。 当我从别人嘴里听到你的名字的时候,我是那样的手足无措。 我还是没有办法在听到你的消息的时候保持该有的冷静。

你去了我梦想的地方,只是不管是不是因为我都已与 我无关。我想我没有机会再告诉你,我很想念你。就像你不曾告诉我,你曾经爱我爱到骨子里。