再也不会

最近有两部电影挺扎心的,想必有不少朋友是在第一时间走进电影院看的,对,就是《前任3》和《后来的我们》。电影的一些情节应该戳中了不少人的泪点,只是大多数人应该是没那么幸运的,再也回不到过去,再也没有了如昨搬的我们。
看到电影名的时候,应该都能想到电影的大致情节,知道会很扎心,但是还是去看了,哪怕在电影院里哭的稀里哗啦的。我也去了,而且都是买了两张票。
电影戳中泪点的,是电影里面其实有好多情节和我们那狗血的青春很相近,结局也是如出一辙,会想为什么那时候自己不再坚持坚持,再勇敢一点,就像刘若英的《后来》唱的一样——如果当时我们能不那么倔强,现在也不那么遗憾。可是谁的青春没有遗憾呢,可是,可惜,其实没有如果。
后来我,我们总算学会了如何去爱,可惜我们却散了。后来我们终于在眼泪中明白,有些人一旦错过,就真的错过了。后来我们慢慢的什么都有了,但是我们却比谁都清楚什么没有了。
青春随着时间慢慢老去,不可能再年轻一次,再重来一次,因为那些年轻的不够成熟,我们因此而再也没有了好多好多……
(写一些后青春里我们怀念的,却再也没有,再也不会有的一些)

我再也不会在上课的时候偷偷的给某个人写字条。
我再也不会想出种种让老师无奈的理由请假,去陪某个人。
我再也不会上课时候或是晚上提防着老师家长抱着手机等某个人发来的消息。
我再也不会特别期待雨天,因为那样可以告诉家人晚上不回去了,然后躲在网吧里,只是为了和某个人在一起。
我再也不会像那时候一样特别单纯的想念一个人了。
我再也不会在一有时间就希望某个人陪着,为了在一起情愿坐几个小时的车,只为那比在车上长不了多少的时间的在一起的时间。
我再也不会特别期待什么特殊的日子,节日,能有一个什么不一样的小惊喜。

我再也不会保存哪个人那么多照片了。
我再也不会担心什么家长反对,朋友不赞成我那份在他们眼里不成立的爱情了。
我再也不会那样花心思,因为觉得这份感情特别而想各种特别,去特别的爱某个人了。
我再也不会用“一百天”为单位记录爱情了。
我再也不会任性的抛开所有,只因为想念,相见,而说走就走。

我再也不会写那么多情书了。
我再也不会特别期待下雪,想和某个人一起走,走到白头了。
我再也不会羡慕别的女孩捧着的花和手指上漂亮的戒指了。
我再也不会像以前那样担心会失去某个人了,因为我,终于失去某个人了。

当青春和青春里的人已成往事,泪水后,安慰自己的大概都是我有过,有过那个人的欢笑,泪水,温暖,思念和曾经满满的爱,自己也曾给过那个人无比的思念,很多的欢笑,特别的温暖,满满的爱和无奈的泪水。青春里会遇到很多人,但总有那么一个人,即便多年以后,问起一些特别的的问题,答案依然是那个人,就像《后来的我们》里面,两个人多年以后再见,问彼此,你爱我吗?那答案是我爱你,一直都爱。后来我们什么都有了,却再也没有了我们,后来虽然没有了我们,但是却依然爱。

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再见,致我们逝去的青春

在昨晚凌晨时分,终于在心心念许久之后首刷了韩庚郑凯主演的前任3,看的我是一阵阵的心口堵塞!也许,我也有那么一段不能释怀的青春吧~~~

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一开始的分手,谁都不知道怎么提出来的,只是慢慢的愈演愈烈,谁都不肯低头,谁都不肯认错!林佳作为女孩,我想有其实很大一部分的人都有这样的想法。我不就是闹个小脾气吗?你怎么就不肯安慰安慰我呢?以前的时候不超过2个小时他一定会回来找我认错给我道歉的。然后反观孟云,一样的在想,以前的时候每次都是我跟你道歉认错,你就不能主动一次安慰安慰我么?我是个男的我也有难过的时候,不能每次都是我来向你道歉吧。哪怕十次里面有一次你能主动跟我道歉,安慰我,那么我就很欣慰了!不管孟云也好,林佳也好,都是处在恋爱期间的小性子,只是彼此这次认真了,一个等待挽留,一个在等待回头,谁都不想做第一个低头的人。2018041000365660

本来是那么深爱的人,却因此越走越远!其实看到开头的这里,我不免想到现在生活中大部分人的状况也不过如此,在这个物质横行的年代,我们的精神需求越来越大,我们急不可待,我们越来越没有耐心!也许是孟云的错,他应该继续像之前一样低头认错,把林佳找回来!也许是林佳的错,她也应该主动一次道个歉,安慰安慰孟云!只是在爱情里,没有谁对谁错。因为这样的小事闹矛盾的,我想应该有很多吧!不管站在谁的立场之上,对方都是错的,可是回头再想想我们当初为什么在一起,走到今天还会因为这些小事闹分手,值得么?两个人最大的错误莫过于都不肯低头不肯沟通,这也是我对现在的爱情感到最大的无奈,有什么不能说出口的呢?现在的科技越来越先进,却也越来越阻挡了人们沟通的桥梁!然而…前任3,还有另外一个反面故事!1b86b031d4e14d48a94809baa08ce820

如果说孟云和林佳缺乏沟通的话,那么余飞和丁点就是坦白太多,真的是相爱想杀!由于孟云林佳的事情导致了余飞丁点两个人的感情达对话。彼此的坦白局,对彼此的不信任,我时时刻刻的盯着你,只是因为我太爱你。可是这时候,你的爱已经让我无处可逃,我已经没有了一点的隐私空间!然后两个人也分手。之后的日子,再次见面的了断局,你送我的东西我还给你,我送你的东西你还给我,只是,没想到,你竟然送我那么多东西,你竟然是如此的爱我!分手之后第一次见面两人大醉,最后醒来却在床上!熟悉的拥抱熟悉的你,离不开的我却不曾说出来,只有借着酒意,才勇敢的告诉你我还爱着你!其实,就像网络流行语一样,分分合合才是爱,一炮就散那是性啊!余飞和丁点是真正的相爱相杀,彼此都知道真正的离不开对方。2018041000355991

故事的主线剧情,永远离不开那些意外!王梓和王鑫,一个在最难过的时候闯了进来,一个在最脆弱的时候来到身边!林佳说,我看过孟云的朋友圈,他身边的那些女孩子都是逢场作戏,我知道他不在意的;只是,当我第一次面对王梓的时候,虽然我们一句话都没说,但是从眼神里我看的出来她很坚决,因为那就是最开始的我啊!两个人的不曾言语,彼此的生活都出现了第三个人。孟云来到林佳家门前的时候看到门口的一双男鞋,这个时候却再也无法忍受内心的摧残,所有的情绪全部一股脑释放了出来!在你最脆弱的时候都不曾叫我,而是另外一个男人在你身边陪伴,至此宣告,我们的感情也真的到头了。。。

结尾是孟云和王梓,林佳和王鑫,只是这样的结局并不能说不好,我想,太多的人希望能看到孟云和林佳的复合吧!孟云依诺穿上至尊宝的衣服来到广场大喊林佳我爱你,而林佳狂吃芒果,做出对彼此感情的告别!这一次告别,竟然是永远。。。961154b161cb4a479786be0806c022cf

悄悄告诉你

 

一个人值班,外面的风刮得像是要把这个世界翻转一样的有力,我坐在办公室听着歌,想要把这些事情清清楚楚的写下来。生怕自己像对小时候的记忆一无所知那样,把跟你有关的事情在不久之后忘得一干二净。

 

4月9号凌晨两点半你走了,在家里所有人的注目中,平静的一点点跟我们告别了。一辈子操心那么多的你,对什么都不放心的你,什么都没有交代就走了,是当时已经顾不得交代还是说你在那一刻终于肯对这一切都放手了呢?出殡那天的事情应该给了我们大家一个很好的解释,连你自己都觉得你走的太突然了,突然到什么都没有。

昨天跟朋友一起吃火锅,我说“没事,我今天可以奉陪到底”她们很惊讶的看着我,我只是笑笑。真正的原因只有我知道,在我身后再也没有一个我放心不下的你存在了。从此我可以自由的去见朋友,玩通宵,住单位宿舍。

你走之后我买了相册,把跟你有关的照片都放了进去,等我结婚的时候带走。收拾照片的时候才发现印象里的你都是这些年的样子,身材有点走样,常年腿脚不灵便,时常笑眯眯却被爬满岁月涟漪的脸,戴着白色的帽子,这是我印象里的女人。听说我是一个生日的时候被你抱下来的,那个时候的你应该已经快要60了吧,对于那个时候的你我没有丝毫的印象。连当时的照片也基本找不到。最早的照片是在德风宾馆,照片上的你看上去身体很硬朗,很干净,梳着跟这些年一样的发型。照片上的我穿着那件粉色的小坎肩和裤子,这件衣服应该不是姐姐剩下的。歪着脑袋,靠在你的身旁当时的我已经长到了你胸脯那么高了!哈哈!再后来的就是06年小姑姑带我跟你去后堡看灯展,那个时候的你脸还肉乎乎的很有弹性呢,皮肤也很好。再后来就是我开锁,日子定在了你生日那天,我记得那天下了很大的雨,照片上的你已经不是那么肉,也许是夏天的原因穿的少,裸露的在外面的皮肤把你瘦小的身材曝露无遗,皮肤好像贴在了上面。再有的照片就是每年你的生日,每隔一年的春节。最近的一张照片是今年新年吧,照片上的你已经不再笑了。你一定都不知道,你走之后的很长一段时间我对你的印象都是这样的,坐在窗前的床上,弯着身子,盘着腿,头已经要跟床在一个水平面了。我都不记得你笑起来的时候是什么样子。一直到看到几年前在姑姑家拍的那张照片,照片里的你笑的非常开心,眼睛眯成了一条线。那张照片给我的感觉无法形容。我把它放在了相册的第一张。我想记住你最好的样子!

11年我大一,国庆节爹他们打电话要我跟姐回来,那个国庆你在和平医院度过。我们下车之后直接去的医院,姐姐一进门就泪流满面,我平静的很。当时包括此刻我一直都特别不懂自己为什么就不哭呢?我跟你不是最亲的人吗?上高中的时候每周给爹打个电话,大学开始每周打电话要求跟你通话。(我记得有一次我爹说“下次打电话跟你妈也说”我只是记得却没有做。)工作的这一年,我印象里陪你的日子不多,应该是一直都住宿,即使是漫长的夏天夜晚我都是住宿,可是印象里给你骑车去后堡买调和饭是什么时候呢,是上学的暑假吧。真正陪你的日子应该是去年冬天腊月二十六你回家过年,一直到你走的那天,和你一起睡应该是你走的前七天姑姑来了之后,我就不跟你睡一张床。这一个多月将近两个月的日子,你的生活我看在眼里,记在心里。深深的知道你的身体有多糟,真的是她们说的,不是一瞬间的,是在看的见的人眼里一天天一点点变坏的。我慢慢的摸索着病痛带给你的痛苦,研究着夜里怎么做可以让你睡个安稳觉也让陪床的人睡的舒服些。姑姑来陪床的前两晚你的情况到了我无法帮忙的地步,整夜整夜的不能躺下休息,我能做的只是夜里起来给你抱枕头摞起来把手臂放在后面支撑着不会掉下去,同时让你可以靠的舒服点,第一夜我记得是夜里两点开始难受,一直到了凌晨5点多才听不到你难受所发出的声音。第二夜是不是就直接没有躺下休息呢,我都不记得了。姑姑来了之后,我的睡眠得到了很大的改善,可能是不在一个屋子,也可能是姑姑在了,我都懒得出来。偶尔听到你特别难受的时候会出来给你看看怎么办。我记得你走的头一晚,你叫我爸过来说你受不了了,跳井里结束了吧,他们笑笑。这是你第几次说这样的话我都不记得了,对于这样的话我们大家都只能是听听,笑笑。虽然知道你很难受,可是作为孩子我们又怎么忍心呢。那晚吃的是没有一点点汤的汤面,那碗汤面在你走之后成了我永远都忘不了的一碗饭。你走的那个下午,我下班回去,你突然就整个脸再一次肿了起来,这次的眼睛直接肿到睁不开的地步,我给你倒水喝药,看到你学着瞎子一样的摸水的位置,我还大声的说你“用力睁开拿了吧,慢慢真成了瞎子啊”药没喝进去,结果之前喝的药全都吐了出来,姑姑过来帮忙给你捶背,然后突然就开始叫你,让我打电话,我听到姑姑的叫声里充满了一种叫做痛的东西。边打电话边去厨房叫妈过来,然后以最快的速度跑着去喊三爹,从三爹家跑回来的一路,一想到你可能就要走了,眼泪就那么下来了。(去小姑姑家看小姑夫了吧该是那次,爹他们商量着轮流照顾你的时候,心里特别难受,送姑姑们走的时候很难过的哭了,我一直都知道你今年的身体很差,也知道你可能熬不过去,但是从来没有想到会这么快,姑姑们决定轮流来照顾你的时候我觉得你很快就要不行了。快要离开我了。这是当时的感觉。)那个时候哭是没有原因的吧是一种生理反应,眼泪是从心里流出来了。我亲眼见证着你的每一分每一秒,看着姑姑他们给你穿衣服,看着你还有气息,只是那种气息微弱的像是随时都可能把你带到另一个世界,看着穿衣服的时候你是多么的痛苦,从你虚弱的那一刻我能做的只是默默的流眼泪,找他们需要的物品。一直到一切都好了,你说“把我放倒吧,不要动我了”瞬间整个屋子都安静了,都不再说话,每个人都找一个自己能够看到你的角落目不转睛的看着你,我站在桌子旁边,那是离你最近的地方。然后我看着你吸一口气,再吐出来,再吸进去,再吐出来,然后一次比一次虚弱,一次比一次困难,然后吸进去再也没有吐出来。现在想来人死的那一刻是需要尊重的,尊重一切!你保管了一辈子的钥匙交到了我手里,还有钱。没有人有异议,也没有人问起。那个晚上没人找我的时候我就在哭,有人找我的时候就去忙。你知道吗我曾经无数次想象过没有你的我会怎么样。现在我终于知道了,该做什么就做什么。没有说你不在了就不怎么回家,相反的是每天回家,这个礼拜一天都没有回,五七纸结束后就被姑姑捎到了单位,每一个夜晚都是那么的难熬。你走之后我最放心不下的人是我爹,手机再也没有关过机,以前担心你,现在担心他!

阳阳和三儿是在定下出殡的日子后才被告知你走了,这么多孩子你唯独没有见到他们两个。回来的那天进门就忍不住的哭了,我从来没有体会过他们这样的感触,也希望以后都不要体会。

你走之后,我哭的不多,最初的时候可以很大声的哭,后来只是姑姑们守灵的时候说起关于你的种种会自己一个人默默的流泪,大声哭的时候都很难看到泪水了。油漆工来画棺材画,关上棺材的时候哭了,钉钉的时候哭了,那一刻是我长到今天第一次感觉到心里面搅得的难受,我把他定义为“心痛”,出殡那天我们不能送你的时候是最后一次那样无法压抑的哭。这期间我记得一个细节,就是四娘来安慰了好多次,作为母亲,他理应知道你对于我的重要吧。

 

你走之后,叔叔们和平分礼钱,我们给你挂了功德牌。如果你地下有知,一定会开心吧!

你走之后,我没有想过你,我以为我一直都不会想起你的。一直到烧三七纸的前两天,那个夜晚,买了凉皮想回去给爹吃,潞城车一直都没有来,眼看就六点半了还是没车。晚上的时候北村的姑娘来了,压了一晚上的委屈在你房里偷偷地哭了,那个时候才知道,以后这个家里我再也不能哭了,即使想你也只能悄悄的哭。那两个晚上梦到了你,还是那个样子。三七纸是你离开之后姑姑和叔叔们第一次来我家,姑姑进门就哭了,三爹一个人坐在街门外的石头上抹眼泪,毕竟这是第一次,多多少少有不习惯,那个中午过的不好,大家都吃不下饭,妈做的饺子剩了好多。去了坟地,姑姑们哭,我也忍不住的哭了,以后只有在这个地方才可以大声的哭吧。那天,爹说,我们说好的今年你生日不管在哪里都回来拍一张最全的全家福,可是从此以后再也没有“全家福”这三个字,我们都是亲戚了。

你走之后,我得到了很多的关爱,感觉妈对我更好了比以前,你都不知道有多好。我记得小时候

让她给我洗袜子她会给我扔了,可是现在她给我洗棉衣。会给我熨衣服……其实很多很多。从来没跟她亲近过,去年冬天开始跟她睡一张床。呵呵。姑姑一直打电话叫我去她们家。四娘也会打电话。你包括她们也一定不知道,我并没有那么伤心,你是走了,可是我总觉得你已另一种方式存在着,早上从家走的时候还是会抬头看着那个位置在心里说“我走了”回去的时候不再像以前大声喊“我回来了”而是低头直接进去厨房,然后过来说“我回来了”。你知道吗。我讨厌自己,不知道是不是真的,有时候我觉得我每天都跟你说话是为了提醒我自己不要忘记你。你知道吗,我真的就这么坏!三年后的今天我早已忘记了你的存在。

五一是特别垃圾的一天,下大雨,没带伞,鞋湿透了,导致稍微有点感冒,回去都7点多,没有车,又是爹来接我,我想再也没有一个人会像你们这样的爱我了。我看到他因为我傻,气的把小狗一脚踢出去。那个时候我真真的觉得我是个傻子。我就知道妈不会记得下雨天看看我房间有没有漏雨,结果回去床又湿了!我知道要是你在,这样的情况一定不会发生!你不知道我当时心情有多糟糕。可惜没有任何理由跟任何人发火,五一之后,五七纸10号母亲节,这些天一直都下雨,我会记得早上走之前就在床上放个盆。我再也不会去指望别人了。

你走之后我一共两次遇到那个奶奶,第一次她看到我未语泪先流,第二次见我直接就别过去了脸。希望那个奶奶不要太伤心。

你走之后,我依然说你的房间,你的东西,你的……不管妈做的再好,你都无法被取代的。你走之后,我突然就想结婚的想法再一次鲜明的来了。你走之后,我终于有了一直想要的我一个人睡的床,住的家,可是我一点都不想要!

我想悄悄告诉你,我好像真的忘记了你的存在,真的在不知不自觉中就丢了你。却在每一次的梦境里都是我抱着你哭的稀里哗啦。三年后的今天对于当时的种种依然历历在目,很多感触却不再一样,我会好好的生活,认真爱人!奶奶,我爱你。

 

记忆里的年

还记得一月份上班大家坐在一起抱怨“这个月怎么过的这么慢啊,感觉月底早就到了,怎么就一直过不去呢?!”没想到踏进2月,16号已经是话下的事,今天已经是北方的小年夜。上学的日子这一晚应该是和舍友去外面的小饭馆点一桌菜,买些啤酒。工作后晚上下班都会挤着公交回家吃饺子看地方台的晚会。这一年新的工作再加上“五道五治”相比以往,回家不是那么容易的事。没有舍友,没有饺子也没有晚会,一个人去超市被拥挤的人潮吓得走到门口又退出来,无奈之下只好回食堂喝米汤,然后坐在这里码这些东西。

可能在传统的大家庭里长大,阳历新年对我来说不过是七夕、圣诞这样的普通节日,只有除夕,大年初一才是真正意义上的新年。 喜欢春节、端午、八月十五这样大的节日,喜欢这些节日里的仪式或者说食物、礼节。总感觉这些节日表征着什么似的。

翻到去年春节前夕在网易云上自己参加过的一个话题“回家吧,回到最初的美好”那个周末开始帮着家里准备迎接新年,第一项就是大扫除。把屋里所有的东西上面都“盖上被子”拿着爸爸做好的“扫帚”打扫屋顶和四壁,那些一年都没碰过的犄角旮旯都一点一点清扫干净,那些为了一眼看着干净实则都塞在背后的东西都被揪出来进行分门别类的处理,该扔的就扔,还要用的就放到特定的地方,在这个过程中发现在爸爸身上遗留着上个世纪60年代的朴素,什么都不让扔,什么都舍不得扔,有些东西明明都好多年不被记得,不被使用,硬是要留着不让用,总想的有一天会用到。有时候会因为这个跟他吵架,大多时候还是会像爸爸妥协,觉得他好可爱,怎么什么都是宝贝。

第二项就是洗洗洗。床单被套窗帘,锅碗瓢盆,瓶瓶罐罐都要给他们洗刷刷。

第三项就是“zuo cheng”(方言)也就是油锅炸一些“年货”,像是散子、肉丸子、油饼、麻花、mian yi er 、you ge ma(方言)。

这些都准备完基本就要除夕了。这一天更是热闹的很,打扫一下院子里的垃圾,大门上的旧对联,听着屋里剁饺子馅儿的声音,吃完午饭就开始打浆糊准备贴对联。特别喜欢跟着爸爸跑前跑后贴对联,一会儿左一点儿,一会儿右一点儿。然后拖拖地,收拾一下这里整理一下那里,打开电视看中央三套节目静待夜晚的降临。和爸爸妈妈六点就开始擀饺子皮儿包饺子吃饺子。忙忙碌碌,好像不到晚上8点就一直有哪里没有准备好似的,但是只要8点一到手里忙着的活儿就都能停下来,一家人围在桌子前嗑瓜子儿等着电视机里那句“观众朋友们,这里是中国中央电视台…”就这样的四个小时来完成对新年和旧年的尊重,用零点的鞭炮、烟花、烧香表达对新年和旧年的祝福。

大年初一枕边放好的压岁钱是最爱的。早上的挂面肉丸汤有着“金丝挂元宝”的美称,寓意着新的一年财源滚滚。不管这一天集攒了多少的垃圾都不能扫到门外去代表着留财。去亲戚朋友家串门儿,和小伙伴们扎堆儿讨论着一年的收获以及新年的愿望和期许。初二舅舅家,初三回娘家,初五不出门…好多好多的习俗和传说在这个节日里开始了。

一直到初六,春节对于上班族就告别了,又是新的一年生活。时间可能真的太短,短到好多朋友没有见到,好多饭妈妈还没来得及做。短短的一周却是满满的爱意和陪伴。

2017真的真的就要结束了,年初的计划实施的还算不错。后半年的身体却极速下降,难道真的是别人口中“25岁的女人就开始衰老吗?”不停的感冒发烧,上火溃疡,不停的输液吃药。没能遇到那个人,在一次次的病痛下感觉到自己大不如从家,开始承认“老了”。开始想要结婚,想要赚好多好多的钱,不想再做别人口中的老好人,不想见人只想回家了。

2018希望继续坚持跑步,读书,写文字,学习。2018期待赚更多的钱,做更好的自己,遇见你。

 

小年快乐!

《百鸟朝凤》观后感

16年夏天最热的时候电影《百鸟朝凤》在影院上映。因为喜欢片名,又因为封面图片的触动,想要去看,却因为相约的人想看《魔兽》错过,结果是坐在最后一排靠近门口的位置又加上最后一排灯光散热,《魔兽》看了不到20分钟就离场了。这一错过就是一年多,今天才有时间自己在手机观看。

 

影片一开始就是被父亲逼着完成父亲的梦想,去无水镇水庄村找德高望重的焦家班焦三爷拜师学唢呐的十三岁孩子游天鸣的不情愿和对父亲的恨,以及被收徒看到父亲远去背影的依恋。

 

被焦三爷收下的第一项功课就是用长长的芦苇杆儿吸水,开始的失望和委屈到后来的喜悦。随后的芦苇杆儿一次比一比长度长。两个月后来了第二个学徒蓝玉。是一个悟性极高的孩子。在一次焦三爷拿出自己的家伙箱把一把唢呐给了蓝玉准备教学蓝玉的夜晚,天鸣误以为师父看不上他,第二天早早收拾东西回家,在院子里听到父亲和邻居吹嘘自己的厉害又返回师父家里。回去看到桌子上师父就给他的唢呐和师娘做的袋子,眼泪一下子流了下来。那个时候师父说“唢呐离口不离手”第一次被师父带着出活儿,拒绝别人帮忙背唢呐,却不想在夜里和蓝玉熟睡在草堆被倒下的油灯带来的熊熊大火里,捡回了蓝玉的唢呐,丢了自己的唢呐,被师父甩巴掌。

焦家班的传艺接收新人大会上,天鸣被师父选为接班人,“只有把唢呐吹到骨头缝儿的人,才能拼了命把这活儿保住,传下去!”蓝玉不能接受“我比天鸣学的好,为什么只有把唢呐吹到骨头缝儿的人,才能拼了命把这活儿保住,传下去!教他不教我”…

 

镜头毫无衔接的就转到了焦家班改为游家班天鸣为班主第一次出活儿。是朋友的婚礼,演奏半路被叫停。活动结束以后天鸣回水庄看望师父,说起唢呐现在的发现有多么糟糕,师父喝多吹“百鸟朝凤”说“唢呐不是吹给别人听的,是吹给自己听的”  这里镜头里感受到师父的难过和高兴交错复杂的情绪。

 

再次出活儿,被突闯进来的西方演奏(萨克斯,小号等等)打断,气愤之下的失落,冲动和不服导致大打出手。相比之前“从前出活的时候,唢呐匠坐在太师椅上,孝子贤孙跪倒一大片,千感万谢的,可现在,谁他娘的还把咱唢呐匠当回事?”三爷离开的背影,看到的不只是唢呐匠的败落还有尊严,以及不舍。在这之后唢呐匠的发展到了最低端,游家班面临解散,人人都为生计放弃唢呐,外出打工。焦三爷听闻无水镇的唢呐班解散气凶凶的找来,最后一次集体演出是送进村一位村长,焦三爷冒命拼死演奏“百鸟朝凤”,片中有一次死者家属请求葬礼上焦三爷可以吹大哀“百鸟朝凤”被拒绝,焦三爷说“唢呐匠两台、四台、八台,最高的就是百鸟朝凤,道德平庸者只吹两台,中等的吹上四台,生前积善成德,敬贤礼士者可享受八台,而只有厚德载物,德高望重者,才配享有百鸟朝凤,那是对死者的一种悼念、一种敬仰。”

 

身患肺癌晚期的焦三爷在集市卖掉牛让天鸣重新置办家伙重振游家班,可见唢呐早已是他的一切,融为生命了。片中几次三番有人劝说天鸣外出打工放弃唢呐,他都说我答应了师父。

 

影片最后非遗邀请游家班出演,天鸣去西安找曾经的师兄,二师兄在工作中不小心被机器压断一根指头,三师兄有了咳嗽的毛病。再也没法拿起唢呐。走在西安街头看见一个人吹唢呐乞讨…回到无水镇在师父得坟前再次吹起“百鸟朝凤”给师父也给自己,影片在师父和天鸣一次次吹“百鸟朝凤”的交替镜头下落下了帷幕。

 

整场电影,让人动容的地方居多。首先“一日为师终身为父”。其次是一个人的品行有多重要,不止是生前。再有是焦三爷对唢呐的坚守,自己天鸣的勤学苦练。最后想说的是传承。在当下中国,很多东西和手艺已经失传或者接近失传,唢呐匠只是众多手艺中的一个。很庆幸自己生长在一个有着浓厚传统文化的家庭里。不论是对春节,端午,八月十五这些传统节日的注重,还是保留传统做法的美食,比如黄蒸(团的,黄馍馍,均为方言),窝窝头,还是手工制作粮食醋,或者酱油…还有手工制作例如剪纸,缝制老虎,狮子等小动物。这些都是自己记事起就见爷爷奶奶在做的事,现在是爸爸妈妈在做。

 

除此之外还有夏天自己家做的凉粉儿,清明扫墓做的小米煎饼,大年三十儿必须是饺子,正月初一早上必须是饺子肉丸汤…爸妈这一辈儿对于孝道,尊老爱幼,诚实守信的言传身教!

 

大中国背景之下的很多仅凭个人力量不足改变,但愿你我都能尽力去做到改变腐旧的,坚守值得的!

 

最后分享一句影片的句子“唢呐就是这样,调越高个头就越小。”

 

 

三十岁,我总觉得该留下点什么

前几天去拔了牙。温和的牙医,富有磁性的声音,让些许的疼也变的无关痛痒。回家的路上微信收到一条好有验证消息,打开一看是刚才的牙医。因为他的医术萌生的些许好感,瞬间消失的无影踪。呵,不过是一个寻常的中年油腻男人受够了婚姻的桎梏想要在别处寻找新鲜感罢了。

记得二十出头的年纪,我给自己定下了很多规矩。规定自己将来的另一半一定不要是警察,也不要是压抑,不要太矮,不要太胖。如今再回头看,那不过是因为没有遇到爱情才给自己设立了那么限制条件罢了。后来遇到过G,遇到过B,遇到过Q。G给了我青春年少时独一无二的爱情,B让我用尽了全力去爱最终却感受了背叛,而Q在我最终发现他已婚身份前,都是一个完美爱人。终于,在30岁的年纪,我学会了只爱自己,婚姻爱情与我都是过眼云烟。

三十岁,一切刚刚好,不晚也不早。

观后感

终于看完了《四世同堂》。不知道怎么的年前在书店就拿来看,厚厚的两大本,最初担心自己没耐心读如此长的小说,不曾想被书里的时代背景,故事发展,人物角色一点点的带着往前走。一个下午的时间看了一本书的1/2。第二天再去书店找就发现不知道被工作人员放到哪里了,只找见第二部。看了别的书,然而没能解渴。和周围人说起听说翻拍了电视剧,索性回来追剧,模糊的画面镜头影响直接忽略85年的,直奔09年黄磊和蒋勤勤拍的。电视的发展总是比小说的描写要进展很快很多,明明书里第二章才有的剧情,电视剧第一集就来了,一开始很失望,慢慢的看下来,一直到刚刚结束,当时看书时候的揪心和心理的那种愤怒,无奈以及其他很多的情愫一直都随着剧情带动着。
故事是以一九三七年七七事变开始的日本侵略中国八年之久为时代背景,北平城作为全中国人们,政府,社会,生活的一个缩影,小羊圈胡同街坊邻里生活,人民命运作为代表展开,而祁老太爷四世同堂家族是整个时代的镜子!
祁老太爷四世同堂的尊位,小羊圈儿的老寿星。日本人刚刚打进来的时候总爱说“小日本儿,在这北平城待不过仨月”却没想一待就是八年,一开始的不懈到后来的无奈。这八年老爷子一点一点的在改变。先是失去儿子的时候不能接受把自己当年一砖一瓦建起来的房子租给别人一屋,到后来孙子也走了老人主动提出来卖房子。从开始对“四世同堂”的看中到后来明白国都没有了哪里还有家?从开始的想死到后来劝说李四爷,小顺子要好好的活下去,要看看我们胜利的时候!
黄磊饰演的祁瑞宣祁家第三代大儿子一家之主,是故事的主要人物,也是爸妈口中“别人家的孩子”极具中国人的特点,忠厚老实,以和为贵!面对日本人的暴行,很想做点什么,可是一家老小都离不开他,只好放走老三,劝说别人走出去,离开北平,去做对国家有用的事。面对被日本人残害的父亲和弟弟束手无策,自己又走不出去只能骂自己打自己。整个胡同儿人们有什么事都找他,是人人尊敬的祁大爷。
蒋勤勤饰演的韵梅是瑞宣的妻子,是个温良贤淑,大度的传统中国妇女。操持着一大家子的吃喝拉撒,面对白吃白住还总爱说风凉话的二弟弟媳没有半路闲话。
李四爷,最能和祁老太爷说得上话的人。两个人总是互相理解对方,疏通对方心里的坎儿。也是胡同儿里的万事通,找工作,打听事,办丧事一准儿的都找李四爷。
除了他们最值得一提的就是冠家以及和冠家一样爱财如命的祁家二孙子祁瑞丰两口子还有蓝东阳这些“汉奸”了。对这些人设的描写比其他人都要更鲜明,冠晓荷和祁瑞丰简直就是两个活宝。对日本人忠心耿耿到头来热脸贴冷屁股,简直可以说赔了夫人又折兵。大赤包为了赚钱,为了讨好日本人居然主动开设“慰安妇稽查所”结果也因为钱被蓝东阳和胖橘子反咬一口。胖橘子,为了升官发财,狠心的踢了祁瑞宣和蓝东阳搞在一起,最后又狠心的踢了蓝东阳拿着钱跑了。
年过半百参加共产党的钱伯伯,被杀害的小崔,大大咧咧的白巡长,傻乎乎的长顺儿,还有孙七,小文两口子,丁约翰,高弟儿,招弟儿…还有好多好多的人设,发生在每个人身上的故事都是当时生活水深火热的映射。日本人的残酷,中国政府的懦弱,以及面对暴行,成群的人们都没人敢反抗。日本人提出的过分要求,本就难上加难,汉奸们还想方设法设难。好多好多,坐在电视机前都能让人愤怒和无奈。多庆幸是那个过去的时代!可是又很想回到那个年代去看看,想知道那八年在北平,在全中国是怎样的。
故事的结局是我们大家喜欢的圆满结局,抗日战争胜利了,小羊圈儿里的人也死的差不多了。又赶上祁老太爷的80大寿,人人都来祝贺,街上什么都有了,什么都可以买到了…
也因为看到这些,春节在家里观看了电影《黎明之前》是关于慰安妇的故事,人们的绝望,环境的艰苦。还有《东京审判》里提到的关于南京大暑杀…以上很多被记录不被记录的历史。对于日本更是愤愤不平的情绪。虽然是过去的时代,作为后来的我们应该要铭记,不能原谅!就像大结局瑞宣给学生上课说到的那样“今天我要和你们谈一谈,不是谈战争,而是和平,不是现在,而是将来,我们的将来是什么样子,我们要把将来建设成什么样子。所以我希望你们以后能好好学习,把我们的国家建设成比美英苏更好的国家,因为只有这样才是真正的吸取了战争的教训…”
真心推荐大家去看一看老舍先生的《四世同堂》,里面有着不止是现在写下的这些东西,你能看到的会有更多更深更广的中国,以及中国人!以前的,现在的,未来的!

爱上你的工作

刚刚结束加班,从实验室回来,过了个春节,不知道围堵了多少孕妇做检查,以至于年前最后一天和年后前两天的样本量每天都高达70???
2017是本命年也是很幸运的一年!2016年年末的煎熬记忆犹新,生活工作在一个基本工资只有1500的城市,然而好几个月居然发不了工资,竟没有勇气辞职!!!吸引我的居然是1.管吃管住2.自由3.有大把的时间学习考试。去了别的地方吃住要自己解决,上班很严格很辛苦,没有那么多时间看书,备考,刷微博???。庆幸2017年春节接到朋友介绍工作的电话,从此我的人生都不同啦???
2月20似乎是我的幸运石,实习参加工作的时间是这一天,来到现在的单位也是这一天。从收到消息到正式入职不超过两周吧。第一次感受到来自大上海的热情:学历和专业只是一方面,我们更看重你的人品和做事!就这样破格录用啦。
这份工作不仅带给我金钱,更重要的是一点一点的改变着我的性格。向来是毛毛躁躁的人,接触了现在的工作一点点收敛,不管此刻有多重要的事情在等我,一定不能着急,一定确保每一步都准确无误,没有问题了才下班。也正因为这样,自己的强迫症越发严重了起来。严重到不敢去做重要的事,怕自己一边一边的去确认。到现在会拿手机录下来一些事,强迫症来了就看手机确认一下才能安心。
同时,这份工作赋予了我很强的责任心,因为你一个小小的失误,也许会浪费一套几千甚至几万的试剂,严重的话可能会给一个小生命判了死刑。感谢这份工作赋予了我神圣的使命!
这份工作让我成长了太多,懂得太多道理,比如说学会拒绝别人;有自己的底线;搞清楚关系,上班时候是同事,下班以后是朋友;沉默是金…
这份工作让我认识了很要好的朋友。虽然最初你是我的上司,却在接触的三个月里很荣幸成了你的朋友。记得你因为我太勤快干了很多活儿生气;记得我犯错以后你每次都耐心的听我解释,原谅之后告知不许再犯;记得你手把手教我的那些操作;记得你煮给我吃的韩式泡面;记得陪你跑步,送你去机场的日子;留着你写给我的操作步骤;留着你说“一定找个好人家”…
这份工作让我变得更加自信!!!我爱我的工作,希望能一直做下去!当然我也会更认真更负责任的去完成每一次的实验!

新年点滴

身边的很多同学今天开始已经陆陆续续踏上新年的工作之路了。春节假期就这样过去了,新年的种种也随着各自启程结束了。感叹时间飞速的同时,更是对新一年的期许。
这个春节与我而言意义非凡。腊月二十八到家,家里已经都收拾完了,爸妈连菜都洗好了。腊月二十九刚刚好是情人节,这一天给我的感觉好像除夕。爸爸在厨房剁饺子馅儿,我拖地,把从单位带回来的床单被套洗洗,扫院子,下午时分边看电视边和姐姐们在群里“哭诉”这一年的情人节过的多糟糕。大年三十儿上午最后一次打扫卫生拖地,表弟下来帮忙贴对联。妈妈做了米饭和一桌子菜。三个人却炒了8个菜。一直吃到新年初二才吃完。晚上包饺子,吃完饭继续忙,也不知道要忙些什么,好像哪里都收拾干净了,又好像哪里都还没好。似乎八点的春晚开始了一切才能准备到位。可能是因为网络电视的缘故8点过几分春晚才开始0点过几分才有了倒计时。爸妈早已躺下休息,自己也很困,就是倔强的不肯去睡,好像不坚持到12点对不起自己,对不起春晚,虽然一整晚春晚都是背景音乐,但还是需要知道这一晚四个小时都有什么节目,因为今晚如果没有看,以后绝对不会专门再看了。同时对自己这是一种仪式也是一种对上一年和旧一年的尊重。零点的倒计时还没开始,外面的鞭炮声,烟花声已经此起彼伏一处接一处的想起来了。手机里祝福的短信一条一条也过来了。连早就袭来的睡意都没有了,索性打开微信,一个人一个人认真的编辑祝福短信,结果很尴尬收到的祝福回信都是“2018要脱单”关上手机已是凌晨1点半。五点半就醒了,翻来覆去睡不着,以往大年初一一定是要7点左右起床的,好像今天起晚了这一年都会睡懒觉似的。意外的是后来居然睡过去了一直到八点二十爸爸喊我起床吃饭。
这个初一,没有太多小伙伴来家里做客,没有去聚餐,k歌。自己没有觉得失望,反而觉得很合心意,留下来的才是重要的,那些不想去,没意义的聚会不再想去参加,觉得好累,身体的精神的还有财力的。推掉了春节所有的聚会。初四初五初六是每个春节最期待最开心也最累的日子。叔叔,姑姑,姐姐哥哥们还有下一辈儿聚在一起热闹三天。听姑姑们捞一捞,和姐姐们谈一谈,看小字辈儿闹一闹。春节七天的假期就这样没有啦。
初五晚上开始就小有郁闷了,因为初六一过就要工作了,不开心,要面对那些不喜欢的人,不喜欢的事。
这个“寒假”学会了九宫格魔方,很有成就感,初二午饭过后就开始下雪一直下到夜里10点半,突发奇想的想堆个雪人,明明只是想堆雪人,却被爸爸要求把院子里的雪都铲干净。好是无奈。今天在姑姑家,哥哥和弟弟给上课“结婚、男朋友、彩礼…”
2017比较满意,有一份还不错的工作,尽管有不顺心的搭档。成长了太多,以前深信不疑的道理今年都一一打脸。责任二字让我长大了很多。强迫症在工作和重要的事情中越大严重了。控制不住自己,然后想了一个好办法,录视频,怀疑自己的时候就老看视频确认一下。晨跑去早市的日子格外开心。
2018就要真正来了,工作顺其自然,做自己想做的!学习,要继续!跑步要坚持,读书要加强!身体要休息,生活要努力!!!
2018我来啦。

写于2018年正月初五晚

几首词

我的第一首词:玉蝴蝶

无山隔无水阻,谁解我心?距梦之遥,心明了梦知道?夏雨凄,问情谁寄;人将离,可否有忆?!古曲悄然变流律,又有谁理?               身云台心天涯,几度别离?时节清明,淡过去静心意!恨何言清心变残;天色晚,怎写留恋!凭栏无言谁知意,如何下笔?!­

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御街行
挥墨三千叙谁怨,
回首心已乱。
路漫漫那恨何断,
忆里几时曾欢?
前望皆暗,
将梦尽染,
有谁心曾牵…

奔波千里不为山,
极顶孤把盏。
酒半邀月人微叹,
山风吹身心寒…
泪洒青衫,
作别群山,
绝笔墨痕干…

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念奴娇——月食夜
冬夜缺憾,繁星满天暗,待那月圆!风寒哪花未曾残,月下谁人仍眷?天阔云淡,却仍遮面。良人心在怜,伊人可否牵?偷者几时能还?        不觉步履蹒跚,如何去怨?寒夜人无伴,举杯无月对天干!不醉今夜怎安!何时再见?莫待心烂,一夜已无眠!月下影单,再圆仍我独看!
念奴娇——情人节

浊泪两行,爱可已成伤?待那心凉?今夜不敢求言谅,朝暮已近一载,爱何而来?犹记雨夜心花为你开!今朝爱仍在,化泪送你独白!

静里多少感慨,望夜发呆,谁懂那阻碍?该如何去待未来,走不开难释怀,痛却难甩,心已被摘可晓弃之害?痛罢可想?让我一人重来?

玉蝴蝶

已然山水隔阻,杜康解忧?梦遥路远,雅梦悄然翔飞。雷声凄,无谁可依,夜半寂,谁还仍忆,怕古曲悄变流律,心碎满地。

天涯雨,云台雪,风暖雪寒,江北故地,盛夏夜心初记。四地三城写半边,秋不寒。来日再见,故人莫言天地变,伤亦不倦!

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《后青春》的下个主题是“欲望”,请期待!