三十岁,我总觉得该留下点什么

前几天去拔了牙。温和的牙医,富有磁性的声音,让些许的疼也变的无关痛痒。回家的路上微信收到一条好有验证消息,打开一看是刚才的牙医。因为他的医术萌生的些许好感,瞬间消失的无影踪。呵,不过是一个寻常的中年油腻男人受够了婚姻的桎梏想要在别处寻找新鲜感罢了。

记得二十出头的年纪,我给自己定下了很多规矩。规定自己将来的另一半一定不要是警察,也不要是压抑,不要太矮,不要太胖。如今再回头看,那不过是因为没有遇到爱情才给自己设立了那么限制条件罢了。后来遇到过G,遇到过B,遇到过Q。G给了我青春年少时独一无二的爱情,B让我用尽了全力去爱最终却感受了背叛,而Q在我最终发现他已婚身份前,都是一个完美爱人。终于,在30岁的年纪,我学会了只爱自己,婚姻爱情与我都是过眼云烟。

三十岁,一切刚刚好,不晚也不早。

今生最爱

今生最爱

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我不知道这辈子什么时候可以遇到真正对的人,但我知道我不会再像爱你那样去爱别人。

今天是我得知你结婚的第三天,我一个人坐在火车站附近的网吧里。此刻的我脑子一片空白,对任何美食都提不起任何兴致。昨晚11点回到我们相爱的城市,直接冲进了你家。你开房门的那一刻不觉得惊讶,因为你知道我会来。家里没有太大的变化,只是真的变成了一个婚房。原谅我在分手后仍然挑剔你或者你妻子的品位。开门到客厅见到你妻子是我很惊讶,一个穿着睡衣和打底裤的女人改着毯子靠在沙发上,我甚至不敢相信那就是你选择的人。你哥们坐在旁边,我走进卫生间或者说是我只是调节下自己的情绪吧。卫生间里我们共同用过的东西被收纳在不显眼的角落,径直去推开主卧的们被你拉住。你那个妻子对我说的第一句话是到你家来干什么,我当时直接就发疯了,我知道我不理智我也无法理智。两个月前我们还在一起,仅仅这么短的时间你就在情人节和别人领了结婚证,你们认识不到一个月就选择了闪婚。你的妻子是我们在一起时你最讨厌那类女人,肥胖懒惰爱吃。这是别人告诉我的,不是我言语诽谤。

你哥们让那个姑娘出去了,咱们三个坐在客厅里。我想要的不是责怪你的闪婚,我只想知道你这么做到底能不能对得起自己,你真的幸福吗?还是如一个月前你给我打电话说分手后觉得其实娶谁都无所谓了,然后你就娶回了这个姑娘。一个第一次见到你母亲直言自己不会做饭不会做家务,而且以后也不会学的姑娘。你是用自己的婚姻报复你母亲的逼婚么?无论是我们昨天独处的时间还是你和你朋友在一起的时候,我都没能得到你的正面回答,亲口告诉我你是否幸福。其实你幸福与否和我没有了任何关系,你是别人的老公了。我知道我昨天的行为很作,我们在一起这么久你也是第一次见到我那样子吧,我是豁出去一切。我想既然不能再在一起,那就反目成仇,不要记住对方的好而念念不忘。

凌晨一点我一个人从你家离开,一个人抱着从你家里拿的哆啦A梦边走边哭,我知道你不放心我让你哥们跟在了身后。我坐在路边哭,我想哭出自己所有的委屈,让自己彻底死心,让你恨我,狠狠的恨我。巡逻的警察走到我身边劝我早点回家,这么晚一个人在外面不安全。后来我去到你家楼,坐在楼下。我想这将是我今生最后一次离你这么近。

你不肯自我原谅,我不肯原谅你,即使嘴上说了一百遍我可以原谅,但心里也过不去。其实我知道你们当初什么也没有发生,但即使是小小的萌芽在我心里也变成了根深蒂固的参天大树,而这注定我们今生都无法在一起。明明相爱却最终选择了相互伤害,惋惜的不只是外人,这是我们一辈子遗憾。其实我们在一起不需要任何言语,一个眼神我们都能知道彼此想的是什么。可是你选择了闪婚这条路就要一直走下去,记得你说这辈子你只会结一次婚。

在你家楼下坐着的时候刚好朋友你哥们和他老婆,就非要拉着我去他们家,我还是去了酒店。我跟你哥们说今晚借下你老婆,你众多朋友中我和玉玉性格最像,最聊得来。我们聊了很多,聊了你,聊了我,聊了你的妻子。你的妻子是玉玉的同学,也是他们介绍你们认识的。玉玉说了好多遍你这辈子不会过的开心,说当初介绍也只是想让你们了解下试试,没想到突然就闪婚了。你的妻子也是刚分手,被一步步变成高富帅的前任嫌弃甩了,然后遇到了你。憨厚老实的你,就看上你对她好了。你们认识都不到一个月,都是刚分手,理性的你哪里去了。你昨天说我说过你适合找个自己生活圈里的人,可是不是说任何你生活圈里的人都适合你。玉玉说你告诉她你们家人都很喜欢我,也知道你肯定会后悔,但这又怎么样。我们没办法在一起,你太了解我的性格脾气。

这样也好,以后真的各自安好了,什么爱与不爱,什么天长地久,陪你到最后的可以是任何一个人。现在我也像是一下子就明白了,我要的其实和你一样,选择一个人走进一段婚姻,在我喜欢的城市终老。突然也想谈恋爱了,没有了牵挂,没有了感情的羁绊。一切都归于零,最爱的你从我得知你结婚的那一刻就消失在了我的生活中,然后我也从我们纠缠许久的感情混沌中一下子就走了出来。

今天一个人走了遍我们曾去过的地方,那个有分叉路口的小道,每次我都会撒娇让你陪我绕远走,而你也像宠溺女儿那样什么都依着我。那个下雨天我们撑着伞偷偷接吻的小道,我还记得自己那天穿着你送我的花裙子踮着脚尖。那条你喝多酒抱着我回家的路我走了好几遍。我想记住你爱我时的样子,忘记曾经对我的伤害。你呢,你会记得我第一次给你做红烧肉做成焦炭模样吗?会记得我们一起做饭时相互嫌弃吗?记得一起站在洗漱间洗漱时你总说我漂亮你丑吗?记得你每次喝多酒进门先叫我老婆吗?记得进门那刻十分清醒然后看到我就突然醉酒吗?我问你为什么每次回家都好好的,进门那刻突然酒劲就上来了,你说到家绷紧的神经一下子就放松了。你或许不知道每次你喝多我都基本上整夜睡不着,酒味太大,你老半夜口渴要水喝,还有你每次喝多酒就紧紧抱着我,我越挣扎你就越用力。第二天问你你就会死不承认,直到我有此用视频记录下你喝多酒给我跳舞的样子。

坤哥,从今天起这些只会存在记忆的深处。而我也要开始自己新的生活,新的生活不再有你,新的生活会尽量避开所有有关你的话题。今晚我要在火车上站7个多小时回到我的城市,手机已经关机。我不想有任何事情干扰到我好不容易调整好的状态。我爱你,现在未来都爱,但我不能只爱你,我还要好好爱自己,爱我未来的家人。

今日与君别,愿新人代替我这个旧人好好照顾你。在你喝多酒时不嫌弃你的调皮,忍受你的呼噜声,洗手为君做羹汤。如果可以不要那么早将宝宝带来人间,我希望那个孩子的出生是因为父母的相爱,而不仅仅是因为延续后代。

再见,我的今生最爱。

爱一场,痛一场

爱一场,痛一场

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今天是个特殊的日子,我们持续了半年的感情在痛苦挣扎中结束了。我问自己现在什么感觉,身体里的自己告诉我各种感觉相互交叉。脑子空白,胃是空的,眼睛是涩的。不知道该如何思考,冷静的我觉得自己哪怕结冰也不会去活动抵抗下寒冷。从昨天到现在一直没有进食,很饿却没有一点胃口。涩涩的眼睛,让我明白愚蠢的自己脑子里进过多少水。

这场感情没有输赢,我们都觉得自己付出了真心。那结束之后是不是我们都会反思,所谓的真心是不是我们给自己洗脑的结果。我做了我能为他做的,也给他带了他本不该承受的痛苦。也在感情里遭遇了第一次精神背叛,这比肉体背叛让我更加不能接受。他的精神出轨只能证明我的不优秀,我有太多不如人的地方。只想要一份纯粹的感情,到现在弄得自己遍体鳞伤。

上午的时候他的父母来了,我以为他当着父母的面会说出自己的真实想法,谁知他还是一如既往的沉默。他的母亲一个强势的女人,说我小心眼,说这是小事情。放在他们那个年代这真的是小事情,我们走到今天她有太多原因。他也无数次对我说过,不能让他母亲觉得我好欺负,不然她以后什么都要做主。我知道给他父母电话多少有点不理性,可是昨晚他摔门开车离开那一刻,我真的不知道该怎么办。结束也好,痛苦一段时间,伤口一定会自然愈合。下午的时候,他紧紧抱着我,他流泪,他不知道他一流泪我会立马心软。但我不能回头,我不可以背叛自己。他可能真的爱过我吧,虽然我不知道什么时候开始的,何时结束的。

此刻,我坐在他家的客厅里,这是我在这里的最后一晚了。明天一早就要离开,可我有点不知道自己的方向。其实不管哪里,只要不是这里就好。逃避也罢,除此之外我想不到其他办法。愿自己未来一切安好,至于他,我也说不出太多的祝福的话。

曾执子之手,以为会白头偕老。姑娘,你只是不够好,让自己变的好起来,做回那个自信的姑娘。阳光总在风雨后!

致27岁的你

致27岁的你

此刻你一个人住在他的家里,除了你敲击键盘的声音剩下的就只有自己夹杂着感冒的呼吸声了吧。

今年你27岁,你身边的朋友大多数已经结婚生子,剩下的寥寥无几。18岁之前,你对自己说这辈子都不会结婚。18岁之后,你渴望有自己的家,没有争吵,和睦相处。22岁你开始恋爱,25岁你选择了分手。26岁生日之前,你开始在朋友的介绍下试着开始恋爱,你对自己说什么都不再重要,只要这个人好就可以了。这个人是挺好的,只不过他除了工作朋友,没有任何时间给你。如果这样,选择单身是不是更好的选择。某天一个人去影院看了《左耳》,印象很深的一句台词:爱对了人叫爱情,爱错了人叫青春。

来到这个城市之前,你以为自己做好了所有的准备面对一切未知的新鲜事物。他也曾许诺,时间是挤出来的。今天为止来到这个城市已经20天了,陌生的依然陌生,熟悉的也变得陌生。

那本就不堪一击的感情,也在疏离中如浮萍般飘摇不定。你想象过他会有多么木讷,和他在一起的生活会多么的无趣。可想象终归是想象,和现实终究差别太大。

在想要逃离的日子里你无数次对自己说,要不凑合下算了。你看那么多人都选择了凑合,选择在这个该嫁人的年龄无关爱情的嫁人,然后以孩子为中心的终其一生。可你终究不是这样的姑娘,你也将就不了自己的一生。

或许你是爱他的,可是你无法忍受孤独,你接受不了有爱人的情况下,内心依然是孤独的。即将到来的五一你本计划带他去见自己的父母,可是你对这份感情不够自信。他说什么都听你的,你却体会不到一丝在乎。

父母的争吵,母亲赋予你的自卑心理。你永远也不知道会在哪个环节突然出现。那天你信誓旦旦的对母亲说:老妈,我要带他回家给你看看。你那自卑而又高傲的母亲说的第一句话便是:你有没有告诉他,咱们家的房子是咱们这里最差的?“也就在那一刻,你打消了带他回家的想法。你不是害怕他接受不了你的家庭环境,你是不想像自己的母亲那样教育出一个自卑的孩子。之后的时间你又开始纠结,你开始恐惧这即将到来的一切。

在27岁的年龄,我突然读懂了《大话西游》里的一段话:曾经有一份真挚的爱情放在我面前,我没有好好珍惜,等到失去后,我才后悔莫及。

人世间最痛苦的事莫过于此。

亲爱的你,在这个年纪。如果不到遇到爱情,那就好好做自己吧。这样若干年后,你最起码还有一样东西,一样靠自己努力得来的东西。

 

近在眼前

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从南方一个还算大的城市回到这个北方小城之后,我有诸多不习惯。生活习惯,人际关系,说的清的,道不明的。不管我想不想接受,愿不愿意吸纳我都得强迫自己慢慢去习惯这一切。

自认为是个不太善于交际的人,却要逼着自己去适应另一个人的生活圈子。我知道他是想让我好尽快适应这个城市,在没他陪伴的日子里也不孤单。他带我去见他的朋友,给我介绍陌生的一切,听他们我并不太懂的方言。他说我紧张,在我看来更多的是手足无措。我们本来就不算太熟悉,见过两次面,算上这次是第三次。虽然聊过很多,但毕竟接触的太少,目前的状况确实有点让我慌乱。我早已经过了为一个人牺牲一切的年龄,回来有自己的小私心,毕竟不选择这座城市,又想要离家近,我也没有了更多的选择。还好这个人我还是喜欢,有多爱谈不上,只觉得一切平平淡淡挺好的,以后柴米油盐的生活也就更好适应了。

25岁之前,我是一心离家,总觉得外面的世界才是我想要的,包括此时此刻,我也会有些许不甘。内心里很是明白什么样的生活才是我想要的,而这一切目前为止刚刚好。我们都是有过经历的人,更懂的珍惜。我把对一个人的愧疚弥补到他身上,我看得出来他对我的爱,有些东西无需表达便能明了。我不想他那么累,所以努力让他放心,可以在自己的事业上升期,努力把工作做好。和他一样,回来之后我内心是满的,因为从此你的生活多了一个人。我不想让他了解我过去的生活,我怕有太多他接受不了的东西,和过去的生活圈不再联系应该是最好的选择吧。前天晚上手机落在客厅里,早上醒来一个未接电话和一个短信都没有。他说我好可怜,我知道他是开玩笑的,可我的心里还是酸涩了下,我不知道自己这样做对不对。

来到这个城市的第三天,我回家了。唯一让我开心的,是我家的小狗还认识我,看到我各种热情。每次都有点开心,回来后却是各种失望,没人知道爸妈的婚姻对我影响有多深。14岁开始上寄宿学校,那时候就想离家越远越好,我知道他们都很爱我。我是敏感的人,可能别人不在意的事情,我都会悄悄的放在心上。从家回来的头天晚上,我对老妈说,你们离婚吧。不要觉得丢人,不用怕影响我们。我记得自己初中或者高中的时候我就对他们说过这样的话,或许那时候他们真离婚了,我也不会成为现在的样子。想好好珍惜一个人,却又害怕未来的婚姻生活。

前段时间看到一篇文章《如果一辈子不结婚会怎样》,我觉得自己做不到那样,我渴望爱人,希望将来有自己的孩子。我又不清楚自己能不能做个称职的父母。对于父母,做不到接纳,或许我只能选择远离吧,不知道这样会不会成为别人眼里的不孝吧,我处理不好这样的关系。

 

我们终究爱自己超过任何人

我们终究

 

和闺蜜认识那年,我们读高二。作为插班生我转学到了他们班级,因为元旦晚会我唱了一首歌。她当时候对我说你唱歌真好听,我们就这样认识了。从那时候起,我把她当做最好的朋友。什么事情都想着她,包括后来有了男友,男友都会吃她的醋。直到今天我都可以问心无愧的对自己说,我对她绝对是掏心掏肺的好。

从2006年到2015年,我们的友谊走过了九年。高三那年,我们一起爬到教室的顶楼,谈论着如今看来遥不可及的梦想。每天她从教室的前门走到后门,等我一起去餐厅吃饭。我带她走了很远,去另一所学校看我喜欢的男孩子。如今喜欢的男孩子,已为人夫,将来也会为人父。临近高考的几天,我们一起翘课走了十多里地去八里湾,饿了的时候分享同一个馒头,时至今日我依然觉得那是世上最好吃的馒头。高三毕业那天,由于学校封校,想去做假期工的我们只能花了10元钱住在了校外一个小宾馆里。一整夜没有睡觉,全身被蚊子叮的都是大包。我们穿过大街小巷,看看一个个公司门口贴的招聘信息,一次次被拒绝。最后得来的工作我们都倍加珍惜,一个做罐头的食品厂,每天早晨七点到晚上七点,穿着雨靴带着橡胶手套,一直不停的工作。那时候没觉得苦,只觉得终于可以靠自己挣钱了。等到回家后,老妈看到我溃烂的双脚和双手心疼的流泪。那是我第一次知道钱是那么难挣,那年我19岁,闺蜜18岁。那年我高考考了462分,闺蜜考了247分。印象深刻是因为我们在网吧查成绩时那种过山车的心情,是这辈子都不会再次经历的。她说我学习不努力怎么可以比她多,我说我只是运气好罢了。后来我去了哈尔滨读书,她因为成绩不到分数线,那年十月份才补录到辽宁的一所学校。那时候我们觉得都在东北好近的样子,那年她说过无数次去哈尔滨找我,终究一次也没有去。

毕业的时候她去了青岛,同年的七月份我和当时的男友也到了那里。她去车站接我们,绕了一圈又一圈。还是没有找到合适的地方住宿,幸亏自己提前做了些准备,我住到了求职公寓,男友住到了公寓旁的小宾馆。在青岛的日子,她需要我出现,只要一个电话。后来有朋友说,我们怎么会成为闺蜜。我们性格不同,连外在都有些许差距,有的朋友说我是拿她来衬托自己。如果是那样,我何必呢?我把当做除父母外最亲近的人,地位超过男友,为了她,我和当时的男友发生过不止一次的矛盾。她说我没眼光,怎么看上了男友。男友说我,怎么能和这么好吃懒惰的人做朋友。我一直自责是自己没有处理好他们之间的关系。那时候每次回家我都给她带她喜欢吃的东西,她不会用网银购物的时候我给她付款。后来我和男友去济南,她还是不会网上购物,给我打电话,我在另一个城市帮她付款。后来我说她,有些你自己可以做的事情就不要处处想着指望别人。我觉得自己对得起这份友谊,我觉得自己做的够多了,或许我还是太自私了吧,片面的以为自己做了很多。

就在前些天她对我说对我有点失望,我一直想不明白。今天给她打电话,她说答应和她一起去云南,又反悔。说好在苏州等她来玩,又要回去老家。说我不该做事情那么冲动,我知道她是为了我好。九年来,我第一次对闺蜜说了对不起,只因为我觉得自己没有履行承诺,我一直在等她的回复,一个小时了。

 

 

 

寂静等待,静默花开

花开

还未从2014结束中走出来,2015年的第一个月已经过了三分之一。城市偶尔出现的鞭炮声,才能让我记起这个新年刚刚过去。很感谢那过去的一年,让我有了太多的成长,经历了太多至今我都不愿意回首的事情。

在2014年的年尾总算和旧人有了一次彻底的告别。当他说已经习惯性对我好的时候,我第一次觉得几年的陪伴没有负了逝去的青春。我们从大学校园走到工作岗位,从一个城市到另一个城市,从恋人变成最熟悉的陌生人,直到今天变成他口中:已然不是恋人,做朋友亦是作死。心乱是有的,最终总是会回归坦然。在回到这个城市的列车上,杨宗纬的那首《其实都没有》陪伴我整个旅程。“从什么都没有的地方,到什么都没有的地方,我们像没发生事一样,自顾的走在路上…….”

生活总不会给你太多的时间伤冬悲秋,你会被推着不停的往前走,会因为各方面的压力而改变自己最初的想法。你一直坚持的感情顺其自然,也变的不再顺其自然。你去一个陌生的城市,看一个只在网上聊过的人,为的只是节省自己的时间,还有别人好心的介绍,过去这都是你不屑去做的事情。那个人或多或少让你失望,或许他眼里的你也一样。他也有过自己深爱过的女孩子,也为她做尽了所有能做的傻事。像过去那个傻呵呵对你好的男人一样,他也学会不再付出十分对下一个人这么好,也害怕再次受伤害。而你呢?因为对旧人的亏欠,想去用心对下一个人好,却发现那本是不可能的事情。你能做的只剩下别人付出多少,你相应的做出多少回应。

如果是过去,你再推辞那个人也不会让你独自去车站,让你一个人等上几个小时的火车吧。所以当这个只见过一次面的人,驾车一天多来到我所生活的城市,有点小小的感动,但那不是爱情。在雨中,古街闲逛,他牵着我的手的那一刻。恍惚旧人归来,那双手永远不会放开。离别的车站,友好的拥抱,回到家才发现拥抱方式竟然是兄弟间的。用人走茶凉形容这短暂的见面似乎很合适,因为那个人来了又走,和未曾来过的感觉竟然一样。所以当你发去短信说:你牵着我手走路的感觉真好,别人回应说有个伴挺好。那一刻我第一次明白最长情的告白是陪伴的意思。

对于未来,顺其自然。对于爱情,有期待,但不会将就,你怎么对待生活,生活也会怎么回应你。好好生活,做个安静的姑娘,不浮躁,不随波逐流。

 

如果仅仅只是习惯了一个人

如果仅仅只是习惯一个人

朋友J结婚了,今天是在朋友圈里说结婚证是自己情人节的礼物。我很是惊讶,记得去年过年的时候,我和她还有另一个朋友在咖啡店聚会时,她还说着自己上公司里的一个男人。而今年和她步入婚姻的却是另一个人,人果然是都不习惯等待的,不管满不满意都急着交出自己的答卷。

今年的情人节我依然是独自一人度过,说不出孤单,道不出有没有寂寞。生日那天,我一直在等一个人给我发来生日祝福。直到那天结束,我依然没有等到。我知道结果,依然偏执的选择等待。身边的朋友一个个都有了另一半,或者已经结婚生子。尽管别人有意无意的介绍着各色男人给我认识,依然找不到感觉。27岁的我,深爱过一个人,被别人深爱过。已经满足,至于将来会不会遇到对的人,有太多未知,我也不再想把时间浪费在这上面。

现在的我,生活很平静,一个人做所有可以独自做的事情。周末随意坐上一辆公交车,看窗外的风景,哪里还不错就下车去走走。我只需要保证一件事情就可以,天黑前能够返回家中。有的地方只去过一次,再也没有去过,有几处到过了还不错,就经常光顾。大学时和室友聊天,我说即使将来把我一个人扔在孤岛,我依然可以和石头交流,世界上不可能有完全相同的两颗石头。

最喜欢没事的时候打扫自己的房间,跪在地上,把每一处地板擦得很干净。然后看着自己劳动成功,傻呵呵的笑。不喜欢混乱,所以我的房间里有各种收纳盒。和床上用品一样,几乎粉色占据了所有。

既然我一个人生活,我一定要自己有个温馨的小窝。

 

 

你是我心目中的一抹伤

你是我心目中的一抹伤

2015年1月27日,你的空间上传了结婚照。之前听说过你要结婚,但当这一天真的来了,我依然很难接受。喜欢了你14年,终于告一段落,我想告诉我认识的每个人你结婚了,我不知道为什么我会有这么疯狂的想法。凌晨我给闺蜜打去电话,哭着告诉她你要结婚了。她骂我没出息,说要陪我去参加你的婚礼,大闹一场。我知道她只是为了安慰我,她也知道我不会那么做。

2001年,如果不是因为成绩优秀参加小学数学竞赛,我应该就不会遇到你,也不会有未来长达十几年的固执暗恋。2001年,我13岁,你12岁。偏理科的我,只有数学可以参加竞赛。而你作为现在被称为文青的人,语文很是优秀。不知道是老师觉得我语文还不错还是怎么,竟然让我也去旁听了你们语文竞赛培训的课程。也就是那时,你张扬的个性让我讨厌。因为我不认识你,你见到我第一句话却是:你语文又不好,干嘛来参加语文竞赛的培训。那时候我还暗暗告诉自己,再也不理你。现在想来那只是小孩子的想法。没想到初中时,我们读了同一所学校。初三那年又在同一个班级,前后座位。慢慢相处,发现他人不错,但心里还是记着小学时对我的冷嘲热讽。直到我由于身体不好,休学了一段时间,回到学校后。他用尽各种办法逗我开心,模仿Jay的样子唱歌。上课我们用随身听插上两个耳机听同一首歌,我的同桌和你的同桌都是安静的人,更显示出咱们的吵闹。那时候你喜欢班里一个漂亮的女孩子,初中毕业时我管她要照片给了你。我觉得应该是从那时起,我就开始喜欢你了。高中没能读一个学校,但是你开始给我写信,每个月至少两封信。或许你只是对新的学校新的人不适应吧,可那个情窦初开的年龄,我却天真的以为是喜欢。我未曾想过,你初中时安静的男同桌像我喜欢你一样喜欢着我。如今我们同在一个城市,却没有了联系。从你身上,我学会了不爱一个人,就不要让他抱有幻想。

2006年,在时隔很久没联系后,我收到了一封信,是在你去内蒙参加高考前给我写的。也是从那时起,我变得自卑,总觉自己配不上优秀的你。如果不是经历一场“师生恋”风波,我应该还会像过去那样优秀,那样我就有资格爱你了。2007年我第一次参加高考,成绩不理想在意料之内。那年姐姐结婚,我没有选择去读大学,而是在父亲的建议下参加了复读,仅仅是为了暂时省去那高昂的学费。2008年,第二次参加高考,我固执一个人去了哈尔滨读书。尽管学校很不理想,我也未曾想要放弃过去那里。只因为初中时,我们曾说过。将来都去自己喜欢的城市,我喜欢哈尔滨,你喜欢上海。我以为你去了上海,我以为你还记得那时的诺言。后来知道你去一个沿海的小城市,应该是那时起,就注定我们不会有任何交集了吧。大二那年,我鼓起所有勇气,给你发去了一条告白短信。你没有回复我,第二天我收到了一封很长的邮件,是你写的。终于坦白为我做的所有事情,都只因为你把我当做朋友。后来我交了第一个男朋友,再后来大学毕业。你也毕业,做了一名导游。2011年你带团去青岛,请我吃了一顿饭。在那之前我是不吃肉的,包括海鲜。如果不是你说让我尝试吃下,我现在也不会去尝试。那将是我今生唯一一次因为爱一个人愿意改变自己。你回烟台后没多久,就交了女朋友。到现在我都责备自己,是不是当时我没有男友,我们就会走到一起。为什么偏偏那么巧合,你在见过我并知道我有男友后不久就有了女朋友。这些年我一直不肯放过自己,当时的男朋友也成了前男友。他对我足够好,是我常拿他和你做比较。

2014年3月,我最终来到了现在生活的城市。在知道了你的婚期后,我决定把你删除掉。好好过一个人的生活。不想打扰你,我没伟大到真的看着你幸福就好。