解读忧郁症——我是神经病(5)

解读抑郁症

有时候真的会莫名其妙的狂躁,连自己都不知道自己在烦什么,但是就是心慌意乱。现在要我认识之前的忧郁症,我很清楚,那时我真不是不快乐,也并非持续的忧伤,我只是对生活失去了活力,对什么事情都觉得麻烦。然后情绪很不受控制,例如聚餐的时候该开心的,我低着头,神经紧绷,又例如一件该难过的事情,我忍不住想笑。当然,我还是有忧伤的情绪,但忧伤总归还是有发泄口的,例如眼泪。

伴随着看似心理上的问题,身体上的症状也并不轻,但关于这种身体上的症状,即使经历过忧郁症的我也不能确定那是自我幻想还是真真实实的存在,例如胸闷,头晕,甚至呕吐。

我始终觉得,忧郁症这种东西并非是随便想点难过的事情就可以发作的,也并非太多的难过堆积起来形成。如果我们知道自己为什么而忧伤,我们显然就不会那么忧伤。例如,亲人离世,你大可恸哭一场。又例如,最爱的女人离开,那也大可一醉方休,狠狠的颓废一把。

然而往往击溃我们的并不是什么真正该难过的事,即使经历过汶川大地震失去双亲的孩子,也还依旧坚强的活着。坐在空调下面,无所事事的白领却忧郁起来了。田间劳作的七旬老人都还没忧伤,一个衣食无忧的大学生可能就跳楼自杀了。

你或许会觉得,那些得忧郁症的人只是没受过什么苦,然后一丁点打击就受不了,这种误解是我觉得最可恨的。明明正在承受忧郁症的折磨,还要被别人冠上“无病呻吟”的罪名。

单单以我个人的例子而言,我觉得忧郁症大致是以下三种因素造成的:一,身体因素,很多人都觉得是忧郁症导致的头晕,乏力,失眠。但患忧郁症的大多数人,在患病之前就已经出现身体机能上的失调。就我而言,头晕症状从小学起就一直存在,而在自杀之前,就已经连续失眠好几个星期。或许有人觉得忧郁症的人是”厌世”了,其实不然,如果失眠的症状放在你身上,你一样会觉得死了比活着轻松。

二,走进了死胡同。我曾经思考过的问题之一是——人类是怎么来的?我极其反对“进化论”,因为即使人类是有“细胞”进化而成,细胞又是怎么来的呢?我又极其反对“有神论”,如果真有神的存在,我们又要麻烦的去追究——神是怎么来的;我曾经思考的问题之二,为什么要考历史,政治为何有这么多名词解释?至今这个问题还困扰着我,我个人觉得历史是该学习的一门学科,我们可以从古人那里借鉴很多东西,但关于试卷里历史事件发生的时间与地点,有何用意?另外说到这里,那些挖出来的破碗摆在博物馆里就好了,在市面上卖个几十万,那是一群傻逼吗?而且还是傻逼效应。我曾说过真有一个破碗在我面前,我会毫不犹豫的砸了,即使它能卖几十万。而政治书上关于“什么是货币”的解释,我至今觉得作者脑残,也至今觉得大家都能理解的词语,完全没必要一一解释。所以我想说的并不是我去思考这些问题,而是说忧郁症的人对很多已知的东西会过分执着——例如人终究会死的。

三,缺少的不是爱,是理解。有科学研究说,得忧郁症的人大多高智商。这点很适当的满足了我的虚荣心。事实上,大多得忧郁症的人,确实有很多高见。而确实有些问题并不是低层面的人会去思考的。大部分人都只认知表面,就我身边观察来说,他们更在意柴米油盐,更在意谁谁谁的八卦,更在意结婚,而很少去追究什么是真正的爱情。活在生活中的人,跟活在精神世界里的人自然不一样。 对事物只看表面的,和对事情追根究底的也自然不一样。我显然是后者。

患忧郁症的那年我十七岁,但我敢肯定忧郁症是身体里面以生俱来的东西。它将会伴随我的一生。有人说,让人痛苦的不是事物本身,而是自己。例如,有洁癖的人痛苦不是因为隔壁邻居把垃圾洒在了过道上,而是因为他太在意。又例如,失败本身并不能让人沮丧,沮丧的是你对失败这件事的在意,失恋也并不是对每个人都有这么大的杀伤力,痛苦的是那个最在意的人。

然而,有句废话,是忧郁症患者经常听到的:“别想太多,看淡点。”虽然都是真的出自关心。

其实我想说,竟然忧郁症患者知道自己患了忧郁症,你觉得他不知道自己跟别人有什么与众不同?竟然知道跟别人与众不同,难道他不知道有些东西不该追究?你要认知的是:忧郁症本身就是对情绪的失控。而你又试图让他控制好自己。这不是很矛盾吗?

但就我而言,我并不觉得经历过忧郁症是多可耻的事情,相反我觉得自己比这个世界更接近真理。或者说,我比这个世界上的人们更忠于真理。Ok,that’s all .

感情不是一种乐善好施——我是神经病(4)

         我是神经病(4)

                                             1.爱情

      前前前女友是一个傻得可爱的女人,在追求她的时候,她曾以这样的理由拒绝我:“你对我好都是要求回报的,你不是真的爱我。”当时我就怒了,也不管自己之前营造的暖男形象:“你妈对你好都不可能不求回报,你试试看对你妈爱理不理……我也没要求你为我做什么,我只是想要你爱我。“

      至今我不知道她是否还坚持着自己的”爱情付出论“。或许是网络、电视、小说的影响,也或许是各种”自欺欺人“的言论,让现在的女人迷失了。我们常常听到这样一句话:“我只想对她好,只要她开心我就会很开心……”但事实上说这样话的男主,总会在一个人时默默的失落:”为何陪在她身边的不是我。“——现在的我也可以说出这样类似的话语:”希望我的前前前女友能过得幸福,只要她幸福就好。“ 瞧我也可以这么伟大,但伟大的前提是我压根没做什么。

      还有一种人,他们作为”爱情付出论”的实践者形象被人称为“痴心汉”或是“痴情女”,他们一句话都能酸掉你一口大牙,最经典的台词是:“我爱她,但是她跟我在一起不会幸福的,我只想要她幸福就好。”

      女人们,请收起你们廉价的眼泪。我并不是在写言情剧。事实上这句台词的潜台词是:“我给不了她想要的。”或者是“她给我不了我想要的。”又或者是他根本已经不爱她了,他爱的是曾经的自己,爱的是回忆,爱的是自己”痴情“的本身。

      所以爱情就是如此,多半的不欢而散,无非是没有从对方得到自己想要的。——那么,你还相信,只付出不求回报的感情么?爱情没你想得那么伟大,你造吗?
 

 

 
                                                                                             2.友情

      越是成长,越是怀疑。我的哥们猴子肯定不知道我已经生气半个多月,至今未消。我多次承认自己是一个小气的男人。不以为荣也毫不知耻。但我的小气总会让我悟出一些东西,这反而算是好的。

 
    事情用一句话就可以概括:我找他帮个忙,他直接无视了。

    但我当时的内心活动可能十句话也说不完:这点小忙都不帮!五分钟都不用的事情!一天二十四个小时,你忙着上班,忙着睡觉,甚至忙着泡妞,忙着打炮…..我这个把你当兄弟的人都不值得你付出五分钟?拉泡屎都不止五分钟好吗……..

      这是我第二次原谅这个哥们。不是因为我觉得拉泡屎确实比我这点小事重要。当我另一个哥们找我帮忙的时候,我自然而然就原谅他了。

       事情同样用一句话可以概括:他叫我给他配置一台电脑,我说不会啊。

       我当时的内心活动也是用十句话也说不完的:三四年没有看过电脑配置了肯定已经更新了,我要给他配我还得重新了解现在市面上的主流配置,然后帮他一个一个配件筛选,而且像我这种强迫症怎么受得了低端配置,他只有两千元的预算,而我做这件事情可能需要花费我一个小时的时间,上了一天的班,此刻9点多,我还有很多集动漫没看,还要洗澡洗衣服,重点是我就算写出了配置他也只是作参考……

      找了这么多理由,我都不好意思不原谅自己啊。

     你看友情是多么不可信任的东西,即使是认识了快十年的哥们,也会在心理计较一番。

 
                                                                                      3.雷锋

        那么你还相信有不求回报的付出么?不管你信不信,我是信的。

        我们还能依稀记得那个人微笑的脸庞,永远年轻,他总是在做完好事后对我们回眸一笑:请叫我雷锋。

        这个“雷锋”不可能出现在我们的爱情里,也不会是我们的哥们,他只是一个陌生人。

         什么人才能做到付出不求回报呢?我想引用自己在心理杂志里看到的一段话:”为别人付出,却不求回报。因为他们自己已经对自己足够好了,别人的回报只是锦上添花,不是什么必需品。但如果是个内心匮乏的人,把仅有的一点点能量都消耗在别人身上了,那就只能期盼别人的回报了。如果别人不表示,就死定了。 ”

       我们举几个例子,一个亿万富翁他背地里做了很多慈善,他是不求回报的,因为他有足够的钱。一个拥有正能量的人,在传递正能量是不求回报的,因为他的内心足够充实。

       所以不求回报,是因为他有多余的东西可以付出。多余的金钱,多余的时间,多余感情。有人说,也有穷人做慈善的啊,我想告诉你,其实看似他在付出,其实他也获取,只是用物质上的去填补心理上的而已。

                                                                                       4.感情

        喜欢看动漫,喜欢看火影,喜欢看海贼。我总是说跟不看动漫的人,没办法沟通。因为你们不知道这些动漫并不是小孩子能看懂的。这些动漫的主题其实是【羁绊】——感情的羁绊。

        用我过了二十四年的亲身经历体会到的关于羁绊的理解来看,感情就是这样一种羁绊:你对我好,所以我感觉欠你的,所以我也对你好,然后你看我是个有借有还的人,你又更愿意借给我了。我还得有点多,你又想还给我….

        感情是讲求回报的。不求回报的那是足够“富足”的“有钱人”。

        所以请你相信我——感情不是一种乐善好施!!!

PS:
           
 珍惜我的朋友,请记得还哦!不还的话你们就死定了!!!

简单,没有那么简单——我是神经病(3)

我是神经病(3)

       

 

          在心理杂志上看到这样一个问题:如果我没有获得成功,活着还有意义吗?我今天不想谈意义,因为这个本身就是很没意义的。然而我将要谈的是一件更没意义的事情,或许这样说会显得它有意义一些。

 

        最近在看两种完全相反的书,用母后的话来说,我之所以现在这副德行都是因为读了一些乱七八糟的书,这次象征性的反省了一下,觉得真是如此。那么到底是哪两种书呢?
 

        一种是成功学的书。之所以看此类书,是因为我有远大的理想,有必须要完成的梦想——装13的人才会这样说。事实上我只是缺钱了,有很多想买的东西。
 

        另一种是“心灵鸡汤。”看这类书,当然是为了缓解我在追求“远大理想”道路上的压力,试图看淡每一次挫折,达到“笑看花开花落,坐看云卷云舒”的高雅境界。
 

        一个记不起名字听说很有名的思想家曾经说过这样一句话:要看一个人的智商高不高,就看他能不能同时装下两种完全不同的思想而不影响其行为。我用自己超过一百二的智商试了一下,也只能说一句:臣妾做不到啊!
 

        如果你同时在看这两种书的话,你会发现:成功学一般来说一整本书主要讲两件事:1.坚持梦想。2.努力。它会不停的暗示成功才是你人生的唯一意义。假如你没成功,都是因为你不够努力,都怪你没有坚持,总之就算你碰的头破血流,错全在你自己。
 

        对比起来,心灵鸡汤的书,就像是一个温柔体贴的知性的女人。让人恨不得什么都不干,只静静的听听音乐,做做爱…做的事。这类书大致也是在讲两个故事:1、学会生活。2、在意旅途的风景。
 

        于是乎,我开始纠结,下了班我是要看看动漫呢?还是去托着疲惫的身躯,继续去补充职业知识。然后这种状态下,我的精神几近崩溃……看着SEO优化教程,想如果自己是亚路嘉就好了,看着小贝鲁又在想自己的百度排名上升了多少,网站标题关键词堆叠是否有影响。因此我常常折腾到凌晨两三点才开始入睡。

 

 

 

 事实就是如此,不管是成功还是看淡都并不简单。关于成功,我想有常识的的人都知道,真正成功的概率是极低的,就算是在一百个人里面挑一个人出来,那个人也未必是你。更何况你要面临的是中国13亿大军的洗礼。那么抱着这么渺茫的希望过一辈子,你真的能说出:“我不后悔,我努力过”这样的话吗?或许在某一天你失败了,你会看到另一本成功学的书——《你没成功,是因为你选择错了方向》,那时我想蛋疼两个字已经无法形容你的痛了。
 

 然而关于看淡,我常常看到类似这样的话:做一个温暖的人,不求大富大贵,只求生活简单快乐。或是:做简单的自己,饿了就吃,累了就睡,想笑就笑想哭就哭。看到这些话,我只会想起两种人:一种是读书时期的我们,我们时常怀念大学时光,高中时光,初中岁月,但事实上我们都只是矫情的贱人,我们怀念的无非是被人养着不用上班赚钱的日子。第二种,就是有钱的小资。
 

我有这样一些土豪朋友,空间里发着各种小资情调的生活照,然后配上一句:钱真的有那么重要么?为什么发工资了一点感觉都没有?
 

我想他肯定没有体会过,买一个手机就要上三个月班的生活,也肯定不会为了一场旅行就要积蓄一年的时间。当然即使是土豪,我们也不要去否认他们还有他们矫情的忧伤。比如这笔钱该怎么花?(去死吧,矫情的贱人)
 

所谓的不求大富大贵,所谓的只求生活简单快乐?那么简单,真的有那么简单么?

 

 

 

 上面这幅图,我想上过高中的人都不会陌生。马斯洛需求层次理论,我想就能看到我这些文字的人来说,很大部分的主要需求还处在最底层,当然明白的来说,说得就是你们这群性欲都得不到满足的光棍!那么另一部分人主要需求还处在第二需求里面,比如独具逼格的我,当然我是说我穷。穷到担心下个月的房租,为了一份微薄工资的工作起早贪黑。而那些喝着咖啡端坐在电脑前的小资,应该是处在第三层,即使你不必为了生存而担忧但你如同《小时代》般的吃饱了没事干,也总免不了为了爱情蛋蛋有伤,虽说你是土豪,你也逃避不开你的女人不爱你的命运。
 

其他的我便不说了,小的自知我也只能接触到这个层面的人。
 

但我们或许会发现一个定律,只要有欲望,生活便不会简单。而人的欲望却正好是无穷的。

 

说了这么多,甚至搬出死了多年的马洛斯大人的理论,无非是想泄泄“私粪”罢了,最后让我温柔的骂一句:去你大爷的“平淡”,去你奶奶的“简单”。

大脑决定论——我是神经病(1)

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前些天在人人网看到这样一篇文章,文章的题目叫《人生根本无需努力》,作为一个毫无上进心的懒人,这样的标题还是很有吸引力的。

抱着可以走上“不劳而获”伟大道路的觉悟,我点开了这篇文章。令我失望的是,此大神并未传授什么“懒人成功大法”,不过他里面讲到的“潜意识”和“意识”的关系,倒是与我的“大脑决定论”情投意合。

此大神大致想表达的意思是这样的:当我们想做什么事情的时候,之所以不去做,是因为我们的意识和潜意识发生了矛盾,意识上我们觉得我们要去做,而潜意识觉得没有必要。如果我们潜意识觉得有必要去做的事情,我们就算不用刻意去努力,也可以做得很好。

听完大神意识流,再来听听我那套被母后大人称为歪理的“大脑决定论”吧。

记得小时候,我很爱哭。被说两句,眼泪就哗哗的流个不停,要不到想要的东西也可以哭很久。但是母后大人并不是个懂得“怜香惜玉”的人,往往我哭得让她心烦意乱,就免不了棍棒相夹。但是越打我,我就哭得越带劲,好像找到了哭得理由似的。母后大人终究还是良心发现,连哄带骗的说:“不哭了哈,不哭就不打你了”。感谢母后大人的赦免,但是我还是忍不住抽噎的说:“又不是我想哭,他…他自己要哭的…”

瞧,小时候我是不是很口耐。从此之后母后大人便不打我了,每次我哭,她就把我锁在卧室里,等我哭够了,她打牌回来就看见我已经窝在床上睡着了。

呐,我不是想告诉你小时候的我是多么的萌萌哒,我是想告诉你我说的那句话里的“他”是谁。

我不是“人格分裂”,那个他,就是我们的大脑。

我的“大脑决定论”是这样的:此刻的我文滔伟略也好,大放厥词也罢,都是我的大脑在作祟,那么大脑控制了我们所有的行为,我们又要用什么去控制我们的大脑呢?

你会说:“用大脑啊!”

Bingo!对的,就是用大脑,那么是谁让你控制自己的大脑呢?

“大脑啊!”

又对了,那么又是什么让我们的大脑受控呢?

好了,我们不饶口令了。我是想说,我们所有的行为,说得再大点,我们的一生,其实都是在这种“命中注定”中进行,你拥有一个怎样的大脑便拥有了一个怎样的人生!

记得我曾经与一个不相识的人,讨论过世界上是否有“神”的存在,我说如果世界上有神的存在,他掌控了所有人类的命运,那我就先相信吧!那我能先骂一句“天下所有的神都是煞笔吗”,反正我骂这句话也是他掌控的,他没理由因此埋怨我!即使他埋怨我,我的生死命运本就是他掌控,他敬请随便玩死我吧,谢谢!

但其实,世界上是真的有“神”存在的。对,他就是我们的大脑,“神”一直存在于我们的大脑,不管是“有神论”还是“无神论”,都是我们大脑里的意识,你甚至无法改变!他掌控了你一生的命运!包括你会不会遇到贱人,或是喜逢大傻逼。

呐,这就是我的歪理,不,我是说,这就是我的“大脑决定论”。

或许你听完之后会想,如此看来我们不是被大脑操控了!哈哈…别傻了,你说的“我”就是你的“大脑”!它只是无聊了,在跟自己开个玩笑。

在意你的人并不多——我是神经病(2)

在意你的人并不多——我是神经病(2)

写下这个标题,并不是为了抱怨人情的淡漠,世态的炎凉,也并非要矫揉造作地渲染忧伤取悦各位看官。事实上这几年发生了很多事,已经足够让自己稍微冷静地看待人际关系里地各种变故。 只是在自己生命的第二个轮回,总自觉还是要说些什么的。

——题记

小时候以为,随着年龄的增长,我们会认识各式各样的人,交到各式各样的朋友,当时倒并不知道“人脉”这样的词语,现在想来,随着时光的变迁,其实留下的还是那么几个,或许比儿时的伙伴还要少,“人脉”也好像变得跟“利用”有了同样的意味。

作为一个被定义为内向性格的人,倒也自知这些年交的朋友实在少得可怜,但有幸的是这一路走来,也有过几场风花雪月,也遇见几位志同道合,只是雪月残缺,风花凋零,志同道合也分道扬镳。各种离离合合,倒也没少伤感。

但人是一种奇怪的动物,经历过的多了,便有了麻木。明明说好的一辈子都忘不了,回首几年前的往事却也变得模模糊糊了。或许只是我们高估了自己的记忆,看重了自己的忠义。

一个月前,一个认识八年的哥们,从我的微信群里退出,我们的群叫“兄弟”。当时我难受得失眠了一个晚上,并在不能喝酒的情况下干掉了几瓶啤酒,我始终想不通这么多年的交情,为何能轻轻一个“删除并退出”,就这样散了。为了此事,我半个月没有在群里说一句话,这半个月我深刻的怀疑所谓的“兄弟情谊”,然而半个月之后我就不难过了,并毫不费劲地把他删除出了自己的世界。该在群里吹的牛逼,一个不落的继续吹着。

一年前,那个以为一辈子都要对自己念念不忘的姑娘,告诉我她交了男朋友,当时我那个心如刀割,手足无措,就像是迷失的孩子,哭得稀里哗啦,可是当我吃着外面打包回来的快餐,坐在一个不到二十平米的出租房里,又忍不住的笑了,不知是笑自己的矫情,还是笑自己的穷酸。仅仅三天时间,这件事好像就这样过去了。

九年前,与那个让自己喜欢得死去活来的小女孩分手时,好像天都塌下来了,完全找不到活路,那时还小,经历得不多,也是用了几年才修补好内心的伤口。

可是,可是啊,随着修补伤口的手法越来越熟练,好像就真的成长了。

我说:“你们这些被车撞了我都可以当作没看到的人…”

我说:“每个人有每个人的生活,我不想干涉”

我说:“别人爱咋样就咋样吧…”

说着这些好像自己真的就能变得冷漠了。

可是,可是只是我太诚实。
有多少人在意你呢?在这个网络时代,你的每一个忧伤都是别人点赞的理由。

前面说到的那个哥们,或许是生活的无力感,或许只是觉得我们只是一群对他毫无帮助的乌合之众。但那又如何呢,我们每个人都生活在这个时代,谁都帮不了谁,我们能做的只是拿出自己的悲伤互相取暖。

有时候实在不是别人不在意你,而是地球是个太危险的地方,我们谁都未必顾得了自己啊。

昨晚第一次往家里打钱,给父亲打了电话,父亲是个不善言辞的人,那些话从高中叮嘱到现在。“身体没事吧”“吃好点不要省”“往家里打什么钱啊先把自己照顾好”“别太累了,不是还有家里么”明明自己这么晚了还在外面工作,明明这几天忙得死去活来,明明自己承受着两个没出息的儿子的压力…

去年,身体出了毛病,开玩笑的问一个哥们,如果我真的死了怎么办?哥们却认真了:你死了你弟就是我弟,你爸妈就是我爸妈…

又再次触到泪点。有人说,随着成长我们的泪点会越来越高,我们的笑点会越来越低。或许是因为随着年龄的增长,我们在意的东西会越来越少,看淡的东西越来越多吧。

你知道,在意你的人并不多。所以我们不必活得太累。

你知道,我们总还是被在意的,所以我们才更懂得珍惜。