一颗牙齿的疼痛

一颗牙齿的痛疼

雅然像往常一样打开QQ列表,查找最近联系人,没有找到那个号码,又在好友列表里面查找,找了好几个分类都没有,她以为是她自己记错了,只好用名字搜索,显示没有此人。她心想,或许他改名字了。直接打电话过去,被挂掉了,或许他不方便接听吧。打开手机微信给他,系统提示你不是他的好友,请通过好友认证才能发信息…..
她终于知道,已被他删除。
姑且称他为程君,是雅然之前公司的同事,认识他的时候,雅然正在和别人谈恋爱,跟程君只有工作上的接触,交往不深。只知道那是个涉世未深刚走出学校的孩子。
程君长的很高,走路轻轻无声像一阵风,脊柱挺的很直。但是雅然从没想过要和他在一起。
突然有很多很多话堵在心里,她不知道找谁诉说,那个最好的倾听者把她删了。她苦笑,前几天还死皮赖脸的说,我一直都在的。突然悄无声息的把她右键删除,她能猜到他是用了多大的勇气才决定彻底与她不相往来,在她毫无任何准备的时候。
去年12月,雅然和前任分手。这件事她谁也没告诉,只是一个人默默承受着内心的煎熬,每天正常上班,下班,吃饭,睡觉。突然程君告知,要来她的城市赴约。雅然无语,当初一句玩笑说来这个城市找几个同事玩,她也在场,如今,只有她一人在这里,人家要来,她是肯定要尽地主之谊招待一下。为了避免两人并不熟悉的尴尬,她找来自己的同学一起作陪,为期2天的旅程倒也顺利结束,将他送走后两人就没什么交集。
对于彼此的了解甚少,雅然不知道程君是个什么性格的人,程君也只是知道雅然在工作中十分认真负责,不管在哪方面,雅然都是他师姐。程君比雅然小两岁,来自遥远的西北部,个性却柔软的像个南方孩子。这是后来的一年里,雅然才深深感觉到。
说好的,只是朋友。可是慢慢的,程君对雅然的感情有了变化,他为她所做的一切都让雅然有压力,她不能忍受一个朋友如此变态的对自己好。像块膏药撕都撕不掉。她一直与他保持着距离,每次出去玩,大的花销她默不作声的接受他的付出,然后转账给他,不想有任何占他便宜的感觉。
她的理念,做朋友,吃饭喝酒不用算的那么清楚,你来我往大家乐意就好,但不能接受除生日外的礼物,当然生日也只能是朋友之意,不可逾越。除了帮助之外,金钱上面可以AA,不能把朋友作为自己的提款机。如果他坚持多为她付出,她就会想办法还回去,她知道,他喜欢她,她也知道,自己只把他当朋友。
身边的朋友起,总是说是她表弟,因为这样别人就不会问过多的话题,她不喜欢别人说,咦,对你那么好,为什么不考虑在一起?是啊,他对自己的好已经超过任何人,哪怕她一个要起身的动作,他都会敏感的问,需要什么吗?她冷汗,只是屁股做的有点累,活动一下,为什么要这么让人紧迫?
世界上,像他这样的男孩子不多见吧,温柔的像个娃娃,看他不知故意卖萌还是就是本性的样子,你有时恨不得打他一顿,可他还是那个样子,一副无辜的样子,这样的人,你根本没把他当作人类,或许真如他自己所说,我来自火星。
所有认识他的人都认为他是个外星人,与人类有着很不实际的思维。
雅然是个神经极度敏感又缺乏安全感的女人。从她很多表现看出,她根本不需要男人。她需要朋友,需要有人陪她聊天,陪她一起出游,在她需要的时候。程君就是这个角色。被雅然当作玩伴,呼之即来挥之即去。雅然知道这样对他不公平,可是她就是这样对他,会主动约他,然后神经质取消约会。每次程君都好脾气的安抚她,并不在乎被放鸽子的其实是他。
这就是中国好朋友吧。
她今年最大的收获是,意外得到这么一个好朋友,最大的损失也是,突然失去了一切对她的好。只有他一个人默默的在她心情不好时,贴着厚脸皮来对对她好,在她开心的时候默默的陪在她身边看她神采飞逸的样子。可是她对他做了什么?她无言以对这个问题,这一年来,她给他的从刚开始的客气感恩,到最后的无礼,让他决然离去。
或许是她习惯了他对她的好,总是不经意给她惊喜,即使她说过很多次,不要再做这些幼稚的事情,她根本不喜欢。可是他还是自作多情的做着。她收到一份珍贵的礼物,到现在都不知道是谁送的,问过他,他不承认,她知道,他是怕她骂。他已经摸透了她的性格,她不喜欢铺张浪费的浪漫,认为那是不可理喻。花三四百块钱买一朵玫瑰,她要来做什么用?她说,她喜欢钱,不喜欢这些不实的东西,花钱买来的浪漫不如她在海边捡的一块石头有意义。
她是个路痴,他做她的活地图,即使带错方向,她也跟着他重新找到方向,每次出行,他都会把一切安排妥当,哪怕小小的纸巾都是他准备足够。
她约他去了一次远行,去3个城市4日游,带着她的外甥。雅然或许是因为出于私心,不想一个人带孩子太操心出行的事宜,才叫上他一起分担,有他在不会让她那么累。
小孩子很喜欢程君,觉得他很帅,很高,懂的很多。她们在同一个房间住过,她和外甥睡床上,他委屈自己175的身高窝在一米的沙发里。他背着大包小包,跑前跑后,买票买水买吃的,担负起苦工,为的是她们开心。
在青岛海洋馆看玩具时,她看着一只美丽的大海螺,很喜欢。她外甥问她:“你喜欢吗?”她说喜欢,外甥淡定的说:“可是我没钱。”她为此笑了很久,还发到朋友圈。她带着外甥回家,在高速上急速行驶的大巴上,应一女孩请求,拿电话给司机接,她知道这样做危险,可是她犯傻的做了,然后就出事了。
那天还好她穿着黑色的裤子,每次乘车她都会穿耐脏的衣服,血流满裤腿,她抱着受伤的腿咬牙说没事,直到到家她自己买了棉签和碘伏清理,半夜妈妈过来给她盖被子,膝盖压在她的伤口,她惨叫一声痛醒,第二天醒来揭开纱布,伤口还在止不住的往外冒血。
他从她外甥那里知道她出事后,万分愧疚没有把她平安送回家,怒斥她不好好照顾自己。她呵呵笑着说,没事,习惯了一个人承担疼痛。
回去上班那天,她看到床上放着一团报纸包着的东西,打开一看,是那只美丽的海螺。她是该惊喜还是惊吓呢?老是被这样的惊喜冲动着心房,她越来越不愿意和他接触。不想他陷的那么深。
她心爱的杯子丢了,他联系酒店找到给后寄过来给她送去,她一句谢谢也没说。因为说谢谢,会让他觉得生疏,而不说,又没有礼貌,面对他的付出,雅然不知怎么感谢。
腿上的伤口经过2个月才愈合,留下丑陋的伤疤。期间,他买了同样的棉签和碘伏和水果送来,她再次告诉他,下次买东西之前告诉我一下,你买的我都有。他嗯嗯应着。
最后一次联系是她约他去吃烧烤,可是她又爽约了,那天晚上天太冷,她说不去了,明天去,结果第二天她被大姨妈折磨的下不了床,没有通知他一声取消计划。熬过了一个周末之后,他就默默的把她删了。
有一种感情叫暗恋,能叫人看到心仪的人时心里绽放出花朵,也能让人看不到TA时思念不已,更能让人看到TA和别人在一起时心痛难耐。程君的暗恋是最痛苦的,他的心思雅然都知道,雅然的心里怎么想他也都知道,一个苦苦的陪伴,一个疯狂拼命的跑,跑累了停下来,享受他的呵护。
一段看不到结局的苦情,他孤独的唱着独角戏,看着她神经质的一切。他从来没有过怨言,因为是自愿,他没法拒绝她每次给他转账,只能以带她看电影吃美食来弥补心中那份残酷的生疏。他只想和她更近一些,可是她始终和他保持着距离。
雅然留给他的回忆,是一只精致的钱夹,那是第一次感谢他帮忙,她花心思找人在钱夹里层DIY的处女座和他姓名首拼大写的标志,如此有心,只因他是处女座,略表她的真诚谢意。难不成是她这份礼物让他从一开始就会错意,陷了进去?
谁叫雅然是个心思细腻的女子,送出的礼物一定要有自己的创意,她会给闺蜜送玫瑰送蛋糕,除了以前的男朋友,她也会给男性朋友送礼物,表示谢意或者祝福。对她来说,只是一份心意,并不代表爱情啊。同时送出的还有给她弟弟的腰带,钱夹和腰带是套装,因为怕他误会,所以把腰带送给自己,钱夹送他,她认为这是一举两得最好的安排。
看着面前一堆书,她忍不住发短信,借的书还没还,你来拿吗?她知道即使把她拉入黑名单,短信也会在黑名单出现,他看得到。她只是理性的解决事情,不带任何感情用事。他终于回复,明天我把借书证邮寄给你,麻烦你去还一下。这是最冷漠的回复,她只不过想把书还了。
很想矫情的告诉他,谢谢你这么长时间的照顾和帮助,总是在我需要的时候去打扰麻烦你,你一句怨言也没有的付出,很想把你当作最好的朋友对待,却从未问及过你的感受,没有关心过你任何,最后,还是感谢你的陪伴,祝你幸福!一定要幸福!
但千言万语都是多余,她只告诉他,我尊重你的决定。
他无怨无悔的做着她免费的GPS,苦工,垃圾桶,可是她总是提醒他,她不需要他。他这么做,也是给自己,给她一个结果。她不能一直依赖有他在身边,因为他早晚有一天会离开,与其等她不需要时赶他走,不如自己高贵的离开,他可以跟随你走完99步,第一百步时,他选择离开,因为他知道她不会回头。
她亏欠一个人太多,可是感情的事情她从不委屈自己去接受所不喜欢的,他的一厢情愿,她的心知肚明,明知道只有一种结果,或者他默默的看着她嫁作人妻,或者就是这样选择离去。
他用这种方式守护着自己的尊严。在雅然的世界里,只有她删别人的份,删她的人她绝不会再添加。程君是,一旦删除一个人,绝不会再联系。她们注定是两条平行线,一辈子都不会交集在一起。
他的签名停留在:如果不能对你好,要我有何用?
如果说没有不舍,是不可能的,好像嘴里的一颗牙齿,失去一颗无关痛痒,最多疼痛几天就会麻木,然后留下一个丑陋的空洞在那里,即使你镶一颗金牙在那里,它终究不属于你。

 

致我逝去的青春

突然心血来潮,在QQ上寻找着,翻遍所有的分类,最后在同学里面找到那熟悉的黑暗的头像。不知道是什么时候我把他放在这个分类里,或者我在心里已经平静到可以把他归于同学那种淡淡的似友非友情,熟悉而陌生。

谁会把初恋男友放在同学分类里?我也不知道有一天我会这样做。十年,我们04年认识,10年彻底分手,我们从来没有过甜言蜜语,没有过争吵,羞涩的像两只青涩的苹果,直到分开也没有成熟,最终没有任何纠葛,形同陌路。现在想起来他,竟然平淡的像未曾认识过这么一个人。

再一次去看他的心情说说,简短的几个字,都是关于我。好在他的妻子从不看他的QQ,才不去跟他计较,我跟前任却无聊的在彼此的言语里抠字眼找事,然后无休止的猜疑,争吵,互相伤害,最后分手,我都没有在他的任何空间微博里出现过。我想我这辈子都不可能像对待初恋这样坦然的对待前任,一个让我刻骨铭心的男人,他不配我的怀念。
致我逝去的青春

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不知道该怎么去回忆那么一个羞涩的男人。第一次也是唯一一次牵手是我主动牵他,那年我17岁,淡淡的喜欢。唯一的一次拥抱是我主动投怀送抱,我不知道,在初恋里面,我竟然是那么一个勇敢热情的女孩。我们就那样都不表明心声的爱了6年,太不可思议了!直到分手,我们都没有勇敢的面对面对彼此说一声,我爱你,再见!

2010年春天,我去找他,和他一起去了趟暨阳湖,算命的说,我和他有夫妻相,我微笑不语,他怎么没看出我们已经要分手了呢。那天风挺大的,我刚刚长长的头发被吹的很乱,我带他坐地铁去外滩,去海边。

还记得我和他第一次出行的时候,我们一行好几个人,那时候我和他们还不熟悉,他矫情的要打车。这一次我们没有打车,晚上7点多,天已经黑了,我们走了十里路,经过铁道,一直走到海边,我很累很累,他应该也很累.我们沉默到灰飞烟灭。

那一次旅行是我送给自己,送给他,最后一次约会,来结束我们6年来所亏欠彼此的。我残忍的离开,消失在他的世界里。他一直愧疚,认为我恨他觉得他没出息。其实我从来没恨过他。我早就知道,我和他不会有结果。

后来他重新加我QQ,我拒绝,他不放弃的继续请求,我只想知道你过得好不好,绝对不会打扰你。对他,我还是狠不下心,我同意了,随便把他丢在一个分类里面,很久都没有说过话。

有一次,他找我聊天,无非就是问候,你还好吗,照顾好自己…他还像以前一样,从来不说想我,爱我什么的,现在更没有身份来说那些。我突然问,你结婚了吧?其实真的只是随便问问,想知道他是不是还在等我,我呆呆的看着屏幕上那个字,傻笑。是啊,你终于结婚了,新娘不是我。

在我们相识的几年里,每一次我抑郁起来不理他的日子里,我都会给自己编织一个凄惨的梦,故事里他结婚了,新娘不是我。结果,N年后,这个故事的结局实现了,它赤裸裸的嘲笑我的愚昧,我的天真,我亲手给自己的爱情画一个牢,把自己折磨死。

我心里没有太多波澜,那一刻我是真心的希望他幸福,我对他说,好好爱她。他回答“嗯”。以后的日子里我们有时半年会聊一次天,简短的话语不会超过一百个字,我不明白他如果没有话和我说,为什么还要找我?可是他一直都是这样的不是吗?6年来都是这样的,我应该比谁都了解他。我从他那里知道他妻子脾气不好,我说女人都是要疼的,好好哄哄他。我忘了,他从来不会哄女孩子,不会甜言蜜语,不会嘘寒问暖,只会跟在我后面看我离去的背影,但是这一切都跟我再没有关系。

去年,和前任闹别扭,忍不住吐露几句,他像同学那样安慰几句,甚至连安慰都不知所措。我问过他,我在你心里是不是最好的。他说了这辈子最感动的情话,不知为什么,总觉得你最好。我只要这一句足矣,因为我那个所谓的男朋友刚跟我说,他的心里只有他前女友最优秀。我是抱着不甘心要寻求一点平衡吧。

我跟他们两个人说,不管怎样,都不要让你老婆或者你身边那个人知道,你心里别的女人最好,这是最起码的尊重,要么你就不要选择和她在一起。

最终,那个不适合我的人,去找属于他的幸福了。

那个说我和他不合适的男人,又来看我空间,加我微信,我苦笑,这命运很会捉弄人。如果说,我给初恋留一个老同学的位置,是因为他给过我6年青春的回忆,我又何必要去给一个背叛我的人留一个位置?当初他的字字句句我都不会忘记,我要做的是高姿态的活着。跟任何人无关。

每个人或许都是这样,心里念念不忘初恋,那是最美好的记忆,所以我能原谅我的前任心中最优秀的是他的旧情人,我也能理解我的初恋对我的感情。我们都带着对过去的回忆,选择了和现在身边的人一起生活,不管是亲情还是新的爱情,选择了就要负责到底。

我爱过,任性过,爱错过,哭过笑过,都一笑而过,当我对过去笑着说,再见,心底没有了不舍,也没有恨,我不恨那个背叛我的人,谁的青春没有过迷糊

十年,写给我的初恋,爱过,才会把你放在心底,才会真心希望TA过的幸福。邓紫棋有一首歌现在很火,我喜欢听那个音乐,空荡荡的时间里飘荡着记忆。

就像你不知道这竟是结局
在每个银河坠入山谷的梦里
我会醒来 也忘记梦境
因为你不知道 你也不会知道
逝去的就已经失去

我们都会好好的。

在你需要一个怀抱的时候,谁在你身边

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有人试探的告诉我关于他的消息,我假装不在乎,是的,我波澜不惊,不再难过,他的好坏,都跟我没有关系。

告诉我这一切,只是想让我明白,我爱错了人吧!我在心里苦笑着对自己说。

谁都曾经疯狂的爱过一个人,不管身边所有人的反对,所有的阻挡,你只是觉得TA最好,然后飞蛾扑火般灰飞烟灭,激情过去,当现实赤裸裸的出现,两人变成陌路。再安安静静的做个小女子,仿佛看破红尘,不再孩子般大笑,不再走路跑跑跳跳,不再穿小可爱的裙子,开始穿合脚的高跟鞋,修身低调的长裙,单色的衣服,不再吃路边摊和零食,不再看肥皂剧偶像剧,不会再因为一段幼稚的剧情哭成泪人……开始积蓄,去一个一直想去的地方旅行,不再乱买东西乱花钱,只挑一些自己认为重要和必要的东西买,给自己和亲友一份心意。

我们老了,我们成熟了。

有时候我觉得自己确实很矫情,想喝酒了找个人一起吃烧烤,尽管我的酒量也就一杯醉,我还是想把自己弄的无比忧愁,喝个半瓶啤酒,晕晕乎乎的睡个觉感觉就是很好了。

昨天晚上我拖着疲惫的身体,带着外面的风尘回到蜗居的地方时,我很想抱抱你,给我一点温暖,可是你急匆匆的说了,你的事情我不想知道。那一刻你知道吗,我的心很冷,你都没有看我一眼就跑出去了。直到我睡着了你才回来,其实我没睡着,我以为你会关心我过来看看我,可是你没有,你自己看电视。你是我的闺蜜。

我有过很多感动。有人问我,你喜欢惊喜吗?我不敢回答,每个人都喜欢惊喜,可是也害怕惊喜会变成惊吓,因为来的太突然不知所措,害怕自己没有准备,没有把最好的一面准备好。

我害怕面对突然的改变,即使我预感会发生的事情,可还是害怕它的出现。很多时候,我们总是把我们最坚强的一面展现出来,告诉全世界我们刀枪不入无所不能,什么伤害都不怕,可是谁都知道,我们只是自欺欺人,我们并没有想象中那么强大。一个挫折就足以摧毁我们所有的伪装。

我们是八零后,不能再和九零、零零后争宠,我们老了,不争的事实,心态老了。我们明白,你若不坚强,懦弱给谁看呢,大家都很忙,谁有时间在乎你?尽管我们有时候累了想要个温暖的怀抱,可是更多的时候我们选择了一个人安静的躲在自己的被子下,不哭不闹。因为我们害怕,越是依赖,越是怕失去。

 

男闺蜜

男闺蜜

中秋前两天,我和闺蜜买了高铁站票,站了一个小时到了常州,去看另一个闺蜜。其实我是想去钱塘江观潮的,但是权衡之下,还是觉得在节日里去看望朋友比较重要,而且,中秋的钱塘一定很挤。

十年来,遇到很多人,成为普通朋友,好朋友,知己。前段时间一起追黄磊的男闺蜜,特别有感觉,身边也真的有名副其实的男闺蜜。在电影闺蜜上映的时候,却没有勇气去看。因为男闺蜜已经在心里成神,女闺蜜,并没有给我多大感动。

有一次和一个土豪朋友聊天,他特别喜欢找我聊天,聊一些有的没的,可能是没有人愿意和他聊天吧,他就找我聊,聊到烦了我跟他说,以后找我聊天要收费了。他说,我活的很潇洒,经常去寻找好吃的好玩的地方,想去小资浪漫一把,我才知道,我的生活一直在追求潇洒的路上。可是我的闺蜜不是,她不是吃货,不喜欢出去玩,不喜欢浪漫,我们的追求完全不在一个方向。所以,我就很郁闷,我不能一个人去享受,要带上闺蜜,这样我也就成了土豪。

一般土豪分两种,一种是没钱还要打肿脸充胖子的.另一种是,有钱没有文化修养的,我是前者,那个说我土豪的是后者,我们同样是土豪,最大的区别的兜里有木有钱。

其实从心底说,还是喜欢男闺蜜那种关系,因为可以做男闺蜜的,男性一定是喜欢女方才会愿意甘做闺蜜。所以,当一个人喜欢另一个人的时候,他一定是愿意为对方无条件付出的,而女人都喜欢被照顾和爱护,女闺蜜,你要准备随时赴汤蹈火,做她感情的倾听者,发泄者,当她爱情甜蜜蜜的时候你会被冷落,当她感情受挫被骗的时候,你会被埋怨当初没有给她提醒没有给她把关,甚至最冤枉的时候,会被怀疑你挖她墙角跟她的男人有一腿,最后闹得鱼死网破打死不相往来。

好的闺蜜自然是幸福的,可以一起穿漂亮的闺蜜装,一起看电影吃美食,一起出游,做一对形影不离的双胞胎。我跟闺蜜曾经就是这样,不过现在她和她的儿子穿亲子装了。

有过好几个男闺蜜,当然都被别人说成是恋人啊什么的,很多人还是不能正确的接受男闺蜜这个角色。然后就不敢有男闺蜜了,因为不敢骗自己去理所当然的接受他对你的好,这是一份没有结果的暗恋,沉重,压得女人透不过气。

闺蜜,两个字,从字面意思可以做解释成,闺中密友,空间仅限于闺阁之中,言语范围有限于家长里短,没有外界的新鲜空气,没有见识过大世面。我是看到这样的解释后安慰自己的,因为被闺蜜埋怨没有在她为情迷失自己的时候像她爸妈那样管住她,在陪伴她度过最痛苦的那段日子的时候,给予我最多的都是埋怨,我默默的忍着,照顾她,我心甘情愿,因为她是我的闺蜜。

可能是我太在意付出没有回报,在我为某一个人付出了很多,却没有得到任何一点回报的时候,我的心里是很难过委屈的。我妈曾经说,你们出门在外都是一个人,大家互相帮助是应该的,但没有谁欠谁的,帮忙也要量力而行,所以,别人的帮助要懂得回报。我一直把这句话记得很清楚,每当别人对我好的时候,我都会记住,然后在他们需要的时候得以回报。我并不是喜欢照顾别人,却是成了习惯,会不由自主的为别人考虑,其实别人没有我,也很好的,可我就是忍不住要为别人考虑。

感觉累了,莫名的想哭,想有个怀抱依靠,可是身边没有一个合适的怀抱,在我想抱着好朋友寻求一点温暖的时候,她丢下一句,你的事情我也不想过问,当时我的心凉到脚底,那一天你知道我多么难过吗?

我们一直在漂泊流浪,想要追求的是什么?未知,我发现我很清楚自己不想要什么,却一直不明确我想要的是什么。一直想有个志同道合的伙伴相互陪伴,后来发现我的女闺蜜和我有很多分歧,而每次陪着我的都是男闺蜜。

真羡慕别人都有女闺蜜,好到一起睡一张床穿一样的衣服吃一碗饭,可是男闺蜜不一样,关系再好也止于性别,可以一起喝酒一起旅游一起唱歌,听你倾诉,他懂你,比女闺蜜懂你,可是他或许也在默默的爱着你,而你喜欢他,却不能爱他。他陪你走过很多年,可是最后你们各自有了家庭,不能再像以前单身时那么自由,你不能再依赖他,再和他一起疯狂。

感谢,我的男性朋友们,我的男闺蜜,陪我走过难过,给我留下很多快乐的回忆,我无以回报,只能在你遇到最适合你的那个女孩的时候,深深的祝福你,一定要幸福!