结婚三十三天


00:00/00:00

2017年3月18号是我来到这个城市的第239天,刚好周六又恰逢雨天,我窝在沙发里开着电视玩手机。微信好友问周末怎么安排,我老实回答“宅家”,看着自己发的这两个字发呆。你知道的,我有严重的恋家情结,从来都不肯把家乡以外的地方称为“家”, 在我的认知里,家是有爸爸妈妈弟弟、有一群家人、有我成长记忆的地方。毕业后在南方城市工作了近三年,每每有人问起放假或者下班后干嘛,我从来都不说回家,而是说“回寝室”。听着楼下街道上车来人往充满生活气息的嘈杂声,我在想如果下个周末还下雨的话,你能不能在家陪我看电视,有你在,这儿就是我的家了。

从2015年7月到2016年7月,我们异地整整一年,和其他人的爱情一样,经历了甜蜜、争吵、崩溃、又和好。还单身的时候,我曾说过这样一段话“谈恋爱就要谈异地的,假如两个人能经受住时间的考验最后结婚了,说明这份感情特别真,两人的信任也特别深”,而后没多久,我就得到了“现世报”。因为异地,手机就成了我们感情的联络员。电话一打就是两三个小时,QQ和微信语音以及视频的时间更长,我也不知道和谢先生怎么就那么多话说,别人都说热恋期只有三个月,而我和谢先生的热恋期却有八个月,接语音或者视频的时候也不是一直在聊天,有时候就会接着视频但自己做自己的事,有什么话要说了就说一声。不免俗的我们也说过好多情话,现在看都觉得太肉麻了些。

热恋过后我们直接进入争吵期,没谈过恋爱但也见过很多人恋爱,觉得应该都是甜蜜的,就算是吵架都应该是带有糖分,但我们吵架却是带着杀伤力的。我有两个性格,一般情况下性格比较大,但是遇到谢先生之后就变成了自卑敏感多疑也不轻易信人,而偏偏从小记忆力就特别好,他对我说的话我几乎都记得,所以每次他如果说话前后不一,让我找出了矛盾,接下来就是一顿吵。可我的谢先森,偏是那种多情又闷骚的人,曾因为一个女网友吵到要分手,他的女性朋友以及女网友太多,但只要说清楚了是正当关系的我没闹过,可是偏偏这一个我就信任不了,对于一个明知道我对她有成见的女生,甚至还亲自打电话给我解释过说他们之间没什么的人,转身就背着我三更半夜聊微信打电话还删聊天记录的人,我无法信任。我的有我的态度:你们可以是认识了很久的朋友,可以联系但绝不是半夜三更还要删记录。而谢先生的态度是只许他放火,不许我点灯,所以每次都吵到要分手。好在后来,我们结束异地之后两个人面对面把问题说清楚,也讲清楚了底线和原则。这个梗是我不能碰的刺,一碰就死。

我们是在长达四个月不停断的争吵中结束两个城市之间的异地的,开始了两个区之间小异地的生活,虽然一周只见面一次,但也比之前一年只见四次就足够让我觉得幸福。生活波澜不惊的一天一天过着,偶尔斗嘴偶尔甜到腻。

2017年2月6日,对我们来说是个极有意义的日子,在宣誓的时候我忍不住捂嘴偷笑,扭头看他认真照本宣科的样子实在可爱极了,终于实现了那句:总有一天你的床头有我随意翻看的书,洗漱室的漱口水旁是我的粉底液,更衣室的白衬衫里夹杂着我的白裙,朋友无一不知道你的样子,连夜晚独自在客厅等你归来都成了最幸福的小事,然后你在前方,我大步靠近并勇敢握住你的手,听你低头说:我们回家!

生活里的谢先生可爱起来像个孩子,耍赖和撒娇是常用的招数,比如清晨六点困得不行还要赶回去上班,却不肯自己穿衣服,闭着眼睛撒娇让我给他穿,买了红提葡萄得一颗一颗剥好皮了喂,石榴得剥成一粒粒的再小口小口的喂,有时候我在想,我是不是给自己找了个儿子而不是丈夫。以前谢先生老说希望和我平平淡淡的过日子,我要的也不是轰轰烈烈,而是希望在平凡的生活里能为我用点心。现在的谢先森是一个会照顾我的人,会在我心情不好的时候不管再忙也请假陪我一天,看我表情不对会轻轻的抱着我问我怎么了,会蹲下身来给我穿袜子和鞋子,在外面吃饭时会给我点爱吃的鱿鱼,会做饭给我吃,会替我说话会照顾到我的感受,会柔声地说“你傻不傻”,会给我买想要的东西等等这一些我称之为“爱”。虽然不是爱情长跑也没有经历太多磨难,但也足够让我明白怎样去爱一个人,谁都有幼稚和不成熟的时期,但是确定了是你就再也不走的决心是最珍贵的。

现在的生活很好,我们会共用一个漱口杯,早上送他出门都会有一个亲吻,觉得自己很幸运,不管是遇到谢先生还是坚持了这段感情。

 

我记忆中的春风十里

%e6%88%91%e8%ae%b0%e5%bf%86%e4%b8%ad%e7%9a%84%e6%98%a5%e9%a3%8e%e5%8d%81%e9%87%8c

00:00/00:00

作者/陌茉莉

和往常一样,今晚,又加班到深夜。

 

男友陈先生照例来接我下班。我坐在副驾驶的位置上安静地望向窗外,他专心致志地开着车也没有说话,电台里刚好放着鹿先森乐队的《春风十里》,唱着,“把所有的春天都揉进了一个清晨,把所有停不下的语言变成秘密关上了门,莫名的情愫啊,请问谁来将它带走呢,只好把岁月化成歌,留在山河。”

 

车外流光溢彩一闪而过,恍惚的忧伤莫名爬上我的心头。我问陈先生,“当你开着车疾驰在这座城市的夜里,当你看到高耸的楼宇灯火通明,你会不会有一丁点的游离”。陈先生还是目不转睛地望着前往,淡淡问我,“什么游离”。我说,“孤独和迷惘”。他腾出握着方向盘的右手,伸过来轻轻揉了一下我的头发,笑着说,“曾经会,但现在有你,就不回了”。

 

2016年,这一年,我28岁,陈先生31岁,我们在一起。在我过去的28年里,我有我隐秘的心事和躲不过的往事;在他过去的31年里,他也有他难舍的情怀和放不下的姑娘。他从不会窥探我内心敏感的回忆,我也从不会触及他心底埋藏的旧梦,我不知道我们之间究竟有没有爱情,毕竟越长大便越难再简单勇敢地去爱一个人,但是我知道,跟他在一起,我很安心。

 

很多姑娘问我,究竟怎样的男人值得信任,究竟怎样的爱情值得付出。我想,每一段爱情都有属于自己的、不同的摸样,我无法一概而论告诉你们究竟怎样的男人是属于你们的好男人,我只能说,合适的东西总是会给你内心的宁静与踏实,爱情也好、工作也罢。你知道你不会放弃,也知道他不会离开,这就是最好的关系。

 

我本是最喜欢三四月份的早春的,而偏偏这几年的早春我却都过得繁忙又凌乱,毫无时间去享受那欣欣然复苏的草长莺飞、山青水暖。今年,也是一样。我和陈先生约了好多次要一起去近郊赏花,但每次的约定却都因为我要加班或者他要出差而无法履行。我刚刚跳槽转做推广,每天忙得马不停蹄;陈先生自己的公司也才步入稳定的上升期。每天更是忙得焦头烂额。两个忙碌的人其实都没有很多时间去经营两个人之间的感情,但还好,也正是因为忙碌,两个人也都没有更多精力去对这份感情挑理矫情、吹毛求疵。

 

我曾问过陈先生,他为什么喜欢我。他笑着说,我是他见过的所有漂亮的女孩子里头脑最灵光的那一个,也是他见过的所有灵光的女孩子里长得最漂亮的那一个。我笑着,却无言以对。他回忆说,那时我的公司帮他做项目,我每次提出的方案都让他眼前一亮,而提交给他的报告也都逻辑缜密、排版精美,他当时就觉得,这个姑娘身上有他喜欢的某些特征在闪闪发光,而在更长久的接触和更深入的了解之后,他已然发觉自己越陷越深。我知道我吸引陈先生的,无非是我的踏实、努力和聪明,但其实这样的自己并不是我喜欢的自己。

 

我和陈先生在一起的这一年,我28岁,陈先生31岁。陈先生说,我们好像错过了彼此最美好的年华。我笑着说是啊,可是,那段最美好的年华里的我们,可能并不能吸引彼此,也并不适合。

 

我并没有对陈先生讲述过我如早春般青涩躁安动又热闹蓬勃的大学岁月,我知道陈先生是个现实的商人,他不会理解我内心的浪漫,也不会喜欢我彼时的张扬。那时的我自由任性,脑袋里都是天马行空的梦想,喜欢民谣,也喜欢摇滚,喜欢一切不切实际又虚无缥缈的东西。那时的我留着深栗色的长发,烫成海藻般凌乱的波浪,男朋友要么是抱着吉他唱情歌的文艺小青年,要么是捧着相机拍照片的自由摄影人,要么,就是和我一样,敲着键盘,口口声声是为了情怀,却还是暗自幻想着能够卖字为生的不入流作家。那时的我,丝毫没有陈先生喜欢的踏实、努力或聪明。

 

而陈先生却给我讲述过他的二十三四岁。那时,他刚刚来到这座城市打拼,没有车也没有房,没有工作也没有姑娘。他说,有一天晚上他因为交不起房租而被房东赶出来,浑身上下只剩下皱皱巴巴的四块钱,饿了一天的他狠了狠心买了一个煎饼,靠在过街天桥上边啃着煎饼边俯视车水马龙。他说,后来每次他听《北京北京》都会想起那个场景,然后眼眶一阵温热;他说,现在他每次堵车堵在天桥下面,他都要抬头凝视很久,好像那个狼狈的自己还站在天桥上,绝望又迷惘。他说,如果你遇到的是那时的我,你一定不会和我在一起。

 

前几天我和陈先生好不容易空闲在家,他抱着我陷在沙发里看《匆匆那年》,我倚在他的肩膀上看不到他的表情,但却能从他的声声叹气中感受到他内心巨大的起伏。电影结束,他轻吻我额头,然后起身去阳台吸了一根烟。我知道,他是想起了他青春里的某个姑娘,一定是。但是他不说,我也不问。我们总是能保持着某种默契,心照不宣地不去触碰彼此心底的一些敏感的东西。我不知道这样是聪明还是糊涂。

 

陈先生专心致志地开着车不说话,我坐在副驾驶位置上安静地望着窗外,电台里已经开始播放下一首歌曲,不再是鹿先森乐队的《春风十里》。但我的心思却好像还沉浸在回忆中的春风十里,那是我念念不忘却又不愿轻易提及的匆蓉岁月,那里有曾经爱过我温暖我最终又路过我离开我的人。陈先生好像感受到了我的小情绪,他腾出握着方向盘的右手,伸过来用力攥了攥我的左手,轻声对我说,“有我在,你也不会孤独和迷惘”。

 

我看向窗外,高耸的楼宇灯火通明,流光溢彩一闪而过,我轻轻哼着,“把所有的春天都揉进了一个清晨,把所有停不下的言语变成秘密关上了门。莫名的情愫啊,请问,谁来将它带走呢。只好把岁月化成歌,留在山河。”

你在最好的年纪里遇不到任何人

你在最好的年纪里遇不到任何人
1

你在最好的年纪里遇不到任何人。这句话我第一次听到是在某档节目里,第二次听到是昨天和我的心理学老师聊天。

 

聊天中我问他,为什么询问我那么多感情的问题都要分出谁对谁错呢?

 

老师说:因为他们的感情观有对有错,甚至是你死我活。

 

我说:我不明白,既然在一起,干嘛非要争抢,多宽容一些不好么?

 

老师说:宽容是一路走来之后的豁达,年轻人才走过多少路,宁愿把这种宽容给予陌生人,也没有给自己的爱人。

 

我又问:难道是因为年轻么?这不是最好的年纪么?

 

老师说:在最好的年纪里,你遇不到任何人。

 

这让我想起了电影《后会无期》中的一句话:小孩才分对错,大人只看利弊。

 

2

最好的年纪是什么时候,这个答案肯定人各有异。

 

但应该有一个标准是,年轻又没有压力,崭新的生命力,就是最好的。

 

这种“新”,不仅是年龄的年轻,还有涉世未深的稚嫩,没有社会的压力,也可能是依然在学校里憧憬着自己的未来。

 

最好的年纪应该是还没有被复杂的社会同化,希望通过自己的努力改变自己的命运,甚至幻想改变这个世界。

 

这样的青春,应该是热血的、激昂的,有理想,有抱负,还有一颗想去爱并认真去爱的心。

 

而在感情里,我们想着和一个人一直在一起,并且在很多时候,我们想改变TA。

 

那时的我们还不明白,我们连自己都无法改变,又怎么去改变他人,改变这个世界?

 

我们什么都改变不了,包括你的爱人。

 

3

席慕蓉写过,如何让我遇见你,在我最美丽的时刻。

 

在最好的年纪,遇到一个人,应该是许多人的愿望,如果真的遇到了彼此喜欢的人,那真的是太幸运的事情。

 

喜欢一个人,就是时刻会想念,吃饭时想,睡觉时想,上课时想,休息时想,哪怕两个人面对面,都会想。对面的人你在傻笑什么,你抿嘴一乐,傻瓜,你不懂。

 

喜欢一个人,就是每天夜里捂着发烫的电话,是闪烁不停的短信,是说不完的情话,是连争吵都觉得甜蜜的时刻。

 

喜欢一个人,就是你做什么,都会想到他。这个零食你肯定爱吃,这件衣服你肯定喜欢,这家店也要带你来。

 

就是任何事情都愿意和你分享,任何事情都只想和你一起做。

 

当然也想过永远这回事,在最好的年纪里,永远是一句美丽的情话,年轻时谈永远是一件多么轻松的事情,要和他永远在一起成为自己最大的梦想。

 

你想把最好的一切都给对方,以为对方也会喜欢。

 

你以为自己就是他心中最完美的情侣,你以为这就是爱情。

 

4

可是,最后你才发现,自己错了。

 

时光终究不会为一个人一段情停留,你也不会真的今生就遇到这样一个合适的人。

 

当你渐渐长大,走出校园步入社会,或者走出曾经的圈子,接触了更大的世界,你才发现,原来还有那么多未知的东西,同样闪着美好的光,诱惑着自己。

 

更大的世界,更大的理想,你开始不知足,你开始索要更多,你想去尝试更多新鲜刺激的事情。

 

你对身边的那个人,也开始渐渐有些不满,你觉得他没有跟上你的步伐,不求上进,没有事业心,不懂得体贴,不解风情,你心里有了些许埋怨。

 

可他是你在最好的年纪里遇到的人啊,怎么就可以轻易地说离开呢?

 

你一次次徘徊犹豫,逐渐陷入了僵局,你试图改变对方的想法,期待他可以也为你做出改变,可他也觉得你变了,变得不再单纯,变得不再可爱,变得和社会上的人一样世俗。

 

当一开始微弱的差距变成了一道道鸿沟时,你发现两个人可能再也回不去了。

 

于是,你说,还是分手吧。他点点头,好的。

 

5

从那一刻开始,你长大了。

 

纸上谈兵的感情,终究没有敌过残酷的现实,说再多永远的话,也不能抵抗面包牛奶的诱惑,爱情,如果失去了现实的基础,终究只能是手指间的沙。

 

不用风吹,挥挥手,便至此和曾经以为是对的人,说了一声再见。

 

人们都说好的爱情是势均力敌的人,但在最好的年纪里,只是一心一意的喜欢,怎么就无法抵挡现实的洪流?

 

这个世界上,很多道理不是想想就能明白的,而是真的撞了南墙,经历了挫折,才能大彻大悟。

 

你慢慢被社会同化,考虑问题越来越实际,偶尔回想起曾经的那个人,也会有点遗憾,也会自责,只是岁月无情,偷走了最美好的年纪,所谓对的人,也只是陪伴自己一程的人。

 

我们的一生会遇到许多人,他们会在你各个时光的岔口与自己邂逅,有的是来提醒,有的是来陪伴,有的只是教会你一个道理。

 

而当你经由这些人明白世事之后,他们就会离开,无论你怎么惋惜,他们头也不回,说走就走了。

 

人生最大的不变就是无常,无常的不仅仅是我们一天天长大,无常的也是我们其实根本无力挽留那些决意离开的人。

 

最好的年纪,最好的人,说白了,只是在回忆时的自我安慰罢了。

 

6

我们都不能阻止自己长大,某一个时期我们会自卑,会觉得配不上所拥有的东西,某一个时期又很自信,觉得更好的自己应该值得更好的人。

 

但无论好坏,这一天天,自己由暗淡到光彩,都只是一场自我的博弈和追逐。

 

岁月永远是现在进行时,我们不知道以后会遇到怎样的人事,只是偶尔在回望时,感叹一句,我没有在最好的年纪遇到一个可以相伴一生的人。

 

因为在最好的年纪里,我们并不是最好的自己,我们渴望爱,又不会爱,得到爱,又不珍惜爱。

 

我们为爱变得自私、贪恋,我们以爱的名义去伤害、去任性,我们曾经有多大的力气去追求和拥抱一个人,就用多么大的力气又狠狠将那个人推开。

 

等到有一天,当你明白这些时,才察觉时光竟过去了这么久,最好的年纪也已经远去了,而遇到的那个人,或许早已消失在人海。

 

是分别才教会你如何去爱,伤痛才让你成长为今天的样子。

 

所以,你明白了,无论曾经如何炽热浓烈地去爱,无论现在如何单枪匹马地生活,都应该学会给自己留有后路,好好地活。

 

而那个在你身边的人,不管你在何时遇到,都应报以深情,款款相待。

我爱的是你最初的模样

我爱的是你最初的模样

00:00/00:00

(一)
【女】
我躺在床上,即便是背对着青天,也能听到他玩游戏敲击键盘的声音。现在是晚上十一点半,我已经超过三次去叫他睡觉了,刚开始,他会“嗯”一声,后来干脆连应也不应一声,只是以更大和频率更快的鼠标声来回应我。不知道从什么时候起,青天对我的感情好像变了。这些细微的小事情已经无数次的出现在我们的生活中,将我对爱情的所有希冀全部毁灭。早上叫他起床,他会生气的用被子将整个人完完全全的蒙住;叫他吃饭,他也一动不动的坐在电视机前看球赛,连应也不应一声;喝水的时候,不小心打碎了杯子,他会很生气的说一句:“你怎么这么笨。”然后愤愤的离开。不知道从什么时候起,我变成他厌恶的样子,我做的一切事情,都只会惹他烦恼,惹他生气。在他玩游戏的时候,催促他睡觉,会被他说,不懂事;早上叫他起床的时候,会被他说,婆婆妈妈话多;打碎杯子的时候,会被他骂笨手笨脚。总之,我做的一切事情,不管是对是错,都会成为惹他生气的源头。慢慢的,青天开始很晚才到家,即便是到家的时候也是一身酒气,青天和我在一起的时候,笑容越来越少,每天的眉头都是皱着的。直到这时,我才发现,自己早已不再是他快乐的理由。青天,既然我现在的模样只会让你厌恶,那我就努力改变,将自己改变成你爱的模样,那样的话,你会不会快乐一点。
【男】
我坐在电脑旁,玩着游戏,瞳琳就在我旁边的床上,她背对着我一动不动的躺着,可是我知道她是醒着的。每天晚上,她都会催促我赶紧睡觉,不要玩游戏了。其实,坐在电脑旁的我,心根本不在游戏上,我只是想逃避,我不想面对瞳琳。因为,不知道从什么时候开始,我发现自己也许已经不再爱她现有的模样了。不再喜欢她这件事,光是想想,都让我感到害怕。所以,我才逃避,不想面对她,我怕生活中那些微小的事情,会将我们爱情里所有的真心都磨灭掉。我也不知道自己是怎么了,早上,她叫我起床的时候,我会莫名的发脾气,将整个人都埋进被子里;她叫我吃饭的时候,我会莫名的不想理会;她打碎杯子的时候,我会莫名的生气,这么大的人了,怎么做起事情来还是这么笨手笨脚。可是,当我发现,我可以为了一把游戏对她发脾气,为了看一场球赛不理会她时,我就慌了。我坚信自己对瞳琳的感情是如初的,可是我就仅仅只是希望她能成熟一点,稳重一点,毕竟我们已不再是年幼的模样。有时候,我甚至会在心里面默默的期许,期许有一天瞳琳会为我改变一点点,把稚气变成稳重,把活泼变成温柔。

(二)
【女】
当初和青天在一起的时候,我们都还年轻,没有太多生活上的压力和对未来的担忧,每天只要牵着手,就觉得生活和未来都是美好的。可是当我们步入社会,发现不得不去承担一些责任的时候,才发现我们的爱情开始慢慢变得廉价起来。我是个大大咧咧的人,这青天是知道的,当初他追我的时候,就说过:“我就喜欢你大大咧咧的样子,本真。”曾经的日子我做过无数的傻事,都被他轻轻的摸摸头,说句:“乖,有我在”而完美结尾。我敢肯定那时的青天是爱我的。我曾经出门忘了带钱包,在餐厅叫服务员买单的时候才发现,接到电话的青天火速赶来,帮我付了钱,然后摸摸我的头说:“怎么那么马虎呀,不过我就喜欢你这迷糊劲。”那天晚上,他把我所有的包都拿了出来,并且在每个包的夹层里都放了一点钱,就怕我出门再忘了带钱包。我曾经因为喝热水,将杯子打碎过,一听到我叫的声音,青天立马就跑到我身边,第一反应就是检查我有没有受伤,然后一边安慰我一边将一地的玻璃碎片打扫干净,并且在第二天给家里所有的杯子都加了一个防烫的杯套。我曾经常常出门找不到路,分不清楚东南西北,每次给他打电话时,青天只会说一句话:“站那儿别动,我来接你。”无论是雨天还是晴天,无论是深夜还是清晨,只要我一个电话,青天便会立刻来到我的身边,然后会在我每次出门的时候提前给我画好线路图。曾经的我和现在一样大大咧咧,不修边幅,但是,曾经的时候,每次青天都会主动替我解决掉我闯下的所有祸,然后带着宠溺的眼神,对着笑,告诉我,有他在,别怕。可是却不知道从什么时候开始,厌恶的眼神代替了曾有的宠溺,曾经的宽容和关心开始变得冷漠且不耐烦起来。感情开始在细枝末节中变了质,我不再是他疼爱的模样。他喜欢温柔,我却偏偏活泼;她喜欢成熟,我却刚好幼稚;现在他喜欢的模样,我刚好都没有。就是这么刚刚好。
【男】
我喜欢上瞳琳的时候,她就是现在的样子,大大咧咧,笑起来没心没肺。这么多年来,她还是如初的样子,不曾改变,可是我却开始不再贪恋她纯真无邪的样子。曾经,我们刚在一起的时候,没有什么事情比对方更重要,我就喜欢大大咧咧的样子,每次都站在一旁,看着她傻乎乎的犯错,然后再走过去,摸摸她的头,再默默为她解决一切问题,然后再看着她傻笑,看着她闯祸,再替她解决麻烦。我曾觉得这辈子最重要的事情就是保护好她的纯真,不受一点点社会气息的沾染。可是我错了,社会的压力会让我们变了模样,甚至变成自己曾经最厌恶的样子。在带着一身疲倦下班回家之后,望着痴痴坐在电脑前,为韩剧哭红双眼的瞳琳,我不再有走过去擦干她眼泪的力气,而是在内心深处开始期待推开家门能有一桌热气腾腾的饭菜等着我;在半夜为明天将要上交的方案上头脑经时,我已经无力再去照顾打碎杯子瞳琳而是开始在内心深处开始期待,她一句温柔的问候,淡淡的关切;在父母生病,照顾他们的时候,我实在无心再接起电话,告诉她已经说了无数遍的路线了,而是开始在内心深处开始期待,她能走到病床旁,陪陪老人。无论怎样,我是瞳琳的,我知道她是需要我照顾的,可是当生活和工作的压力重重的压在我肩上的时候,我真的再也没有更多的力气和心思再去照顾像小孩子一样长不大她。不知道从什么时候起,我开始希望她能成熟一点,稳重一点,能够照顾好自己,不要再事事都要我担心着,因为我真的不知道自己还能为她撑起一片天空多久,人总会有分身乏术的时候,没有我的时候,她该怎么办。我真的没有过多的经历去时时刻刻保护好她,围着她转了。我希望瞳琳能够成为一个独立的人,没有我在身边的时候能够照顾好自己,有我在身边的时候也能够依赖我。就独立一点点就好,就一点点。
(三)
【女】
我不知道青天喜欢的成熟与温柔是怎样的,我只能尽自己最大的努力去一点点的学,学习着把自己变成他喜欢的模样。我在网上看了好多菜谱,都抄在本子上,希望能做一顿可口的饭菜给他吃,在他疲倦的时候;我自己在手机上下载了导航,开始学习着自己找路;我每个周末都会买新鲜的水果去看他爸妈,陪他们说说话。尽管我不知道真正的成熟与温柔是怎样的,但是我已经是尽了自己最大的努力去学了。晚上青天回家的时候,饭菜刚刚煮好,我看得出来,他吃的很开心,尽管饭有些没熟,菜有些咸;青天在书房赶赶方案的时候,我就在对面的沙发上看书,时不时的往他的茶杯里加点热水,并且尽量不发出声音去打扰到他,他会偶尔抬起头来看看我,然后继续工作;青天心情不好的时候,我也都尽量的不说话,就默默的呆在他身边,他会偶尔伸出手来从背后抱住我。我知道从我开始改变以来,青天的心情好像好了很多,至少他眉头紧皱的时间变少了,光是这一点,我就觉得自己所做的一切是值得的。
【男】
我从来没敢想象过成熟稳重的瞳琳的什么样子。可是,这一切却真真切切的发生了。我打开家门的时候,瞳琳穿着围裙,对我微微笑说:“回来的刚好,饭好了。”一个简单的不能再简单的饭菜,都让我觉得幸福,哪怕饭有一点点没熟,菜有点点咸,可是我知道,这一切都是她辛苦学来的;晚上我赶报告的时候,瞳琳会在对面的沙发上窝着看书,然后不时的往我的茶杯中加水,哪怕,她泡茶的茶叶占据了大半个茶杯,可是这也称的上我喝到过最好的茶了;周末的时候,瞳琳会买些水果去看望我的父母,陪他们说说话,即使她不知道我母亲对芒果过敏。可是,就是这些充满瑕疵的事情,都让我感到自己是这个世界上最幸福的人。只要是瞳琳为我做的事情,再微小再拙劣,都会让我发自内心的感到开心和幸福。
(四)
【女】
今天晚上和青天去逛街的时候,路过甜品店,心里是想吃的要命,可是我的脚步却不曾停留半步,青天喜欢成熟的女孩,成熟的女孩是不能吃甜品的。晚上回家的时候,我也不看韩剧了,青天说过韩剧幼稚,成熟的女孩是不会看韩剧的。青天玩游戏的时候,我也只是轻轻的提醒,不再死缠烂打。我把自己变得成熟,尽量在生活中的每一个细节里去体现温柔。可是我却发现自己不快乐了。迷路的时候,自己穿着高跟鞋绕了几个圈,走的脚都磨破皮了,也不敢给青天打一个电话,蹲在马路边上哭了半天,还得赶回家给他做饭;晚上做饭的时候,锅里溅起的油烫伤了手,也要穿长袖遮起来不让青天看到;周末就算痛经痛的浑身无力,也要咬着牙给他父母买很多水果,去看望他们。这些日子以来,青天很开心,脸上的笑容慢慢多了起来,可是我却发现自己脸上的笑容越来越少了。我发现自己不快乐,可是青天他快乐呀,这不正是自己想要的么,可是为什么还是一点也开心不起来。
【男】
其实刚开始的那段时间里,我觉得自己很快乐,因为我的瞳琳终于开始慢慢变得成熟稳重起来。可是我却发现,她好像不快乐了。我曾最爱看的笑脸,已经慢慢的消失在她脸上。以前大大咧咧的瞳琳,开始变得小心翼翼起来,好像做什么事情都小心翼翼,生怕出一点错误,这太不像她了。晚上,路过甜品店的时候,我本以为她会像以前一样嚷嚷着非要吃,可是她没有,她的脚步竟然没有一丝停留,哪怕我看到了她眼神里的渴望。晚上吃饭的时候,虽然她吃的很香,可是我能看到她眼角还未来得及擦去的一滴眼泪,我知道她刚刚哭过,可是她为什么没有像以前一样抱着我,要我安慰,而是自己一个人独自忍着。周末去看父母的时候,她脸色的苍白已经出卖了她身体的难受,可是她还是执意要去看望老人,而不是曾经的躺在我怀里,要我照顾。现在的瞳琳,的确是变了,变的成熟稳重了,变成我喜欢的样子了,可是呢?可是她不快乐了,如果自己喜欢的人都不快乐,那我又有什么好开心的。瞳琳的成熟和稳重竟然像一根根针一样插入我的心里,她的每次温柔,每一丝成熟都让我锥心的痛。
(五)
【女】
我不知道为什么,自己变成了他喜欢的模样后,一切都变了,相敬如宾的生活,让我感觉到别扭。生活变的没有一点意义。晚上,我叠被子的时候,青天突然从背后抱住我,这个拥抱与上一个拥抱之间隔了太久远的距离,当青天的上手触碰到我身体的那一瞬间,我真的好想像从前一样,突然转过身去,以更大的拥抱去抱住他。可是我忍住了,我的身体在空气中停顿了一秒钟,就在那一秒钟里我克制住了自己的冲动,因为我知道成熟的女孩子不应该是那样的。我就这样安安安静静,动也不敢动的被青天抱在怀里。青天的怀抱还是和以前一样温热,温热的让我想哭,把所有的委屈的哭出来,可是我没有。青天,你知道吗,我好想回到从前,做那个大大咧咧的傻姑娘,做错事的时候,只要对着你傻笑,就会被你摸摸头,得到一切原谅。你从不舍得对我有一句责骂,你以欣赏的眼光看待我的冒失。我好想做回那个被你无限宠爱的傻丫头。青天,你知道吗?
【男】
此刻,瞳琳背对着我在叠被子,看着她的背影,又一阵心疼略过心头,我从背后抱着她,想要告诉她,别在改变了,我爱的是你最初的模样。可是当我的双手触碰到她身体的一瞬间,我感觉到了她手上的动作停顿了一秒钟。那一刻,我开始无比怀念从前。以前只要我一从背后抱着她,她就会立马转过身来,双手挂住我的脖子,冲着我傻笑。而此刻,我竟然感觉到她身体有些冰冷,她就那么安静的被我抱着,不吵不闹,一言不发。我突然更紧的将她抱住,用尽全身力气去拥抱她,放佛这样就能将她抱紧生命里。我想要紧紧的抱住她,让她的身体不再冰凉而是曾经的温热。瞳琳,我爱你,我爱你最初的模样,我爱你的纯真无邪,我爱的大大咧咧。我们还是像以前一样好不好,你负责犯错,我负责帮你收拾残局。
(六)
【女】
直到此刻,我才明白,真的无需为任何人改变,他爱你时,你已是这样,那么改变之后的你,还是自己吗?如果连自己都快乐了,又如何让爱你的人快乐呢?如果为了讨好一个自己爱的人就去将自己改变的面目全非,这样的爱会不会太过残忍?我爱青天,我爱过去我们无忧无虑的日子,我怀念青天曾有的宠溺。我知道,我们之间需要不是改变,而是时间,我们需要时间去磨合,去相处,去了解,去深爱。
我在喝水的时候,青天突然转过头来说:“别改了,我爱的是你最初模样。”我突然愣住了,望着一脸真诚的青天,突然忍不住和他一起大笑起来。那一瞬间,我不再害怕犯错,不再害怕自己不够成熟,我只想做回自己。我拿起手边的抱枕就追着青天打,一边打一边闹,嘴唇却突然被青天温热的嘴唇覆盖住。这一瞬我竟然感觉我们回到了昨天。青天,我不会再为你而改变,但我会让自己的大大咧咧更加的适合你的生活。其实,我知道,你爱的是我最初模样。
【男】
时至今日,我才明白,原来我爱的是你最初模样。爱你没心没肺的笑,爱你冒冒失失的出丑样,爱你最初最本真的样子。我爱你脸上的笑容,它会让我觉得这个世界没有雨天,只有晴天。何必要去要求对方改变,你爱上她的时候,她已是这样,说明你爱的就是她最初的模样。两个人在一起后,没有所谓的要为对方改变,有的只是时间的磨合。
此刻,我看着身边的瞳琳说:“别改了,我爱的是你最初的模样。”吓的瞳琳手上的杯子掉在地上,碎了一地的玻璃渣。我望着瞳琳惊恐万分的样子,突然忍不住大笑起来,瞳琳一遍笑,一边拿着抱枕追着我打,说:“谁让你笑我的,不准笑。”我望着此刻无忧无虑的瞳琳,忍不住亲吻了她的嘴唇,还是最初的温热。这才是我爱的瞳琳,你始终都是我最初的瞳琳。其实,我知道,我爱的是你最初模样。
(七)
【女】
以后还是老规矩,我负责闯祸。
【男】
我负责保护。

我们那么甜那么美那么热烈的曾经

我们那么甜那么美那么热烈的曾经

00:00/00:00
1、

妹妹毕业了,她央我跟她一起去找房子。

看着外面的大太阳,我斩钉截铁地拒绝了,不去。

妹妹说,一会儿咱们去天下第一粉吃酸辣粉,再去金冠买你最爱吃的蛋糕,晚上去虾巢吃虾,我请客。

我立刻放弃手里的半个西瓜,跟她走了,完全无视头顶毒辣的太阳。

我忘了告诉大家,其实我是个没原则的人。曾经老胡就说过,幸好你不生在抗战年代,一旦被抓,敌军不废一兵一卒就可以探测到我军的机密。

为了美食,我简直是用生命陪妹妹一起找房子。最后她终于找到了心中的理想房子了,距离她公司近,交通方便,最重要的是房子通风向阳而且价格便宜。

其实有些时候并不是我们非要去回忆那些过去的事来自虐,只是生活里总有些你始料未及的小细节像一道闪电劈中自以为已经痊愈的你。一首歌一句话一个似曾相识的场景,都会变成导火索,引起一场灾难性的回忆。

就比如妹妹租的房子下面竟然有一丛茂盛的爬山虎。

这让我顺理成章地想起以前我住的地方,也是租的,旁边也有爬山虎。

那是我和老胡毕业后一起租的第一处房子,也是唯一一处。

为了遏止心里那股突如其来的悲伤情绪,我一下吃了两碗酸辣粉,并叮嘱老板多放醋。

妹妹说,你不是从来不吃醋吗?

我咬着牙喝完了碗里最后一点汤,然后放了两粒益达在嘴里,我就是想看看益达的效果好不好。

妹妹问,那益达的效果好不好呢?

我摇了摇头,醋喝多了,牙齿被酸倒了,嚼不动益达。

妹妹说,活该,这是在告诉你,有些逼不能装。

这如果换成老胡和我一起吃饭,他一定会说,我也试试。然后把醋都倒进碗里吃到牙酸。

怎么又提到老胡了,看来是无论如何也绕不过去这个人了。

其实老胡不姓胡,但是我害怕他会看我写的文章,会从字里行间看出一些端倪,所以我故意改了姓氏。

我知道我这是此地无银三百两,但是我乐意,谁都管不着。

我曾经住过一个长满爬山虎的四合院。

院子里都是房东种的花,海棠,栀子,玫瑰,蔷薇,菊花,美人蕉,月季,腊梅等等,种类繁多。

我只记得那个院子一年四季都能看到开放的鲜花,美得要死。尤其是冬天下雪的时候,院子里的一树梅花开得声嘶力竭,洁白的雪,殷红的梅,映衬在一起美得不食人间烟火。

老胡让我对着此景此景赋诗一首,于是我脱口而出,下雪天,梅花和雪花更配哦。

老胡瞪我一眼,配你一脸。

然后从口袋里拿出一块费列罗塞进了我嘴里。

2、

我和妹妹酒足饭饱之后回家了。

妹妹站在客厅中央,郑重其事地宣布,从明天开始,我要搬出去住了。

我在心里倒数,三二一。

三舅妈说,你作啥死!挣了几个钱就不知道东南西北了,家里住不下你!

妹妹理直气壮,那里离公司近,不用挤公交。

三舅妈说,别鬼扯,就你心里想的那点小算盘我还能不知道?你不就是想,出去住了,就可以和陆家那小子自由来往了!我告诉你,门都没有!

三舅妈果然不是好糊弄的人,要不然她也不会常年在这个家里耀武扬威。

妹妹恼了,好,那我今天就告诉你了,我这辈子就要嫁给陆羽,明天我就去领证!

三舅妈说,你要是敢去领证,你这辈子就别想再有妈了!

我一听,这俩人再吵下去街坊四邻估计都睡不着要爬起来听墙脚了。于是赶紧拉着妹妹进她屋里了。

妹妹一肚子气,躺在床上翻来覆去,搅得我也睡不着。

妹妹用胳膊肘碰了碰我,我知道你也没睡着。

我躺在一旁腹诽,你跟个屎壳郎一样滚来滚去谁能睡着。

妹妹说,姐,你想老胡吗?

我憋不住了,你今晚是诚心不让我睡了是吧?

妹妹自觉地屏蔽了我语气里的不满,自顾自说,我就知道你还想他。一个人一旦成了你的话题禁忌,不外乎两个原因。一,他是你仇人;二,他是你前任。

我竟无言以对,这丫头不愧是三舅妈的闺女,伶牙俐齿。

妹妹说,你别装死。姐,你跟我讲讲你和老胡的故事呗。

有啥好讲的,不就是那回事。后来的结果你不是也看到了。

我就想知道你们以前的故事,我不想知道结果。

借着月光,我扭头看到妹妹明亮的眼睛里面竟然蓄满了泪水。

我伸手拍拍她的头,别难过,你比我走运多了。三舅妈是刀子嘴豆腐心,以后让你那小男友在未来丈母娘面前多表现表现。等三舅妈看到他的真心实意了,她就让步了。

妹妹眨了眨眼,眼泪顺着她的眼角流进了耳朵里,姐姐,为什么,我们的爱情这么艰难。

3、

我也问过老胡这样的问题。

那是夏天的一个夜晚,可能在别人的记忆里那不过是个普通的不能再普通的夜晚。

三伏天,没有一丝风,马路上扑面而来的滚滚热浪能够让人脱层皮。

老胡憔悴地坐在我对面。

他说,老徐,我走了。

说完站起来走出餐厅大门走到马路边,他背对着我抬起胳膊抹了一把脸,不知是擦汗还是擦泪。

然后,绿灯亮了。他过到了马路对面,他的身影很快消失茫茫人海中了。

这是他留在我脑海里的最后一个画面,我们最终没能为这段曾经以为一定会天长地久白头偕老的感情划上一个羡煞旁人的感叹号。

我和老胡高中的时候是同班同学,做过同桌。

老胡也算是我们班的风云人物,学习好,长得高。他不是那种长得好看的男生,但是笑起来有酒窝,眼睛亮亮的,特好看。

我也就只敢偷偷地远观他的风采,不敢亵玩焉。

老胡数学成绩巨好——否则也不会成为数学课代表。

那会儿数学就是我的噩梦,我只能说我努力过,也曾死马当活马医过。但是事实告诉我,死马就是死马,能变成活马的那是神话。

于是我非常自觉地放弃了数学,然后开始拼命学习其他学科。目的是拆西墙补东墙。

不过显然班主任还没有放弃我的数学,所以他把老胡安排到了我旁边。

他是希望通过此举,能够达到共赢局面——老胡的语文成绩和我的数学成绩可谓是难兄难弟,惺惺相惜。

起初,我们俩也暗暗发誓一定不辜负班主任的深切期盼,都卯足了劲学,势必要让所有人刮目相看。

可惜事实证明,每次我给老胡讲诗词赏析就像鸡同鸭讲,而他每次给我讲解二次函数也感到是在对牛弹琴。

没过多久,我们俩就非常默契地放弃了彼此。

期中考试,成绩一出来,老胡就被班主任请去喝茶了。我仔细研究了一下,为什么班主任没请我。

因为老胡同学的成绩竟然跟我并列,重点是我的成绩并没有任何提升。

看来我是衰神附体啊,老胡同学一定恨死我了。

后来老胡从办公室回来,坐在座位上半天没说话。我觉得这事都怪我,吓得也没敢跟他讲话。

老胡捧着语文试卷,仔细研究着。

我伸头看了一眼,原来是作文写跑题了,没找准立意。

老胡黑着脸看着我,好看吗?

我认真地点了点头,不好看。

那你教我怎么写的好看一点。

我心怀愧疚,只好把我的法宝都拿出来跟他分享,这种作文首先要找准立意啊,开头要运用排比,最好达到气贯长虹的效果。这样会让阅卷老师眼前一亮,就为你冲刺高分奠定了基础。接着最好再用三个事例来论证你的观点,最后结尾紧扣主题,积极感慨。你懂了吗?

老胡点了点头,眼神却很迷茫,方法我都懂,可是每次我都找不到材料里的最佳立意啊。

我并不相信老胡找不到最佳立意的鬼话,我发现他并不像他说的那样一窍不通,其实他什么都懂,他的作文也不是总跑题。相反,有时候他的作文立意还能得到老师的褒奖。

我很纳闷,他为什么撒谎。难道是为了证明他智商很高吗?学霸的世界我不懂。

不过那次的下降很快就被淡忘了,毕竟马有失蹄,人有失手的时候。后来老胡的成绩回归了正道,他还是光荣榜上的常客。

而我的数学成绩终于也有了起色,甚至于有几次考试我的排名都挨着老胡。

后来我们的座位也调了好几次,有时他在我的左前方,有时在我的右后方,有时我们坐一排,中间隔着两三个同学。

那个时候为了高考,我们都忙得焦头烂额。老胡路过我的座位时,偶尔会放罐六个核桃在我的桌子上,说是给我补脑。

4、

妹妹说,那时候你俩都谈了吗?你们的班主任知道的话估计要哭晕在厕所了。

我说,没有,高考猛如虎,谁有功夫谈恋爱。

后来在大学的校园里遇到了老胡,他穿着一件天蓝色的衬衫站在一棵梧桐树下面,远远地望着我笑。眼睛里碎钻一般的光点堆积如山。

老胡说,徐缓缓同学,我们又要继续做校友了。

我冷静地跟他客套,是啊世界好小。其实心里早就乐开了花,恨不得上房揭瓦。

我不知道如果没有后来的那件事,我们的关系会不会永远止步于"校友"。

那是大一放假,一个高中同学筹划的一次聚会。都是同班同学,大伙儿都开怀畅饮,看架势是准备一醉方休。

老胡的一哥们儿,方铭喝醉了,拽着我的胳膊不撒手,非说有个秘密要告诉我。

其他的同学见势就瞎起哄,我心里一哆嗦,该不会是要告白吧,吓死宝宝了。

老胡不知道什么时候站到了我旁边,掰开了方铭的手。

方铭醉眼朦胧,却还认得出是老胡,好,老胡来的正好。这个秘密就是要当着老胡的面说。

方铭抬起手还想拽我胳膊,结果被老胡挡开了,于是他就拽着老胡的胳膊,另外一只手执着地拽住了我的胳膊。

接着,他就把老胡的手放到了我的手上,现在都毕业了,你们也该在一起了。徐缓缓,你不知道老胡追你追的多迂回曲折啊!你咋都看不出来呢!

我愣愣地看着老胡,顿时觉得天雷滚滚,这货儿跟着洒什么狗血呢?

方铭说,不过这也不怪你看不出来,都怪老胡的方式太深奥了。一般人都不懂。他为了期中考试排名能够跟你挨得近点,愣是没写作文。不信你问他,那张成绩单他还特意裱了起来,就挂在屋里!还有填志愿的时候他非要等最后再填,就是为了看你报的是哪所大学。我以为你俩早就在一起了,谁知道老胡这么磨叽,到现在也没跟你表白。

方铭还在继续说,高三那会我知道老胡怕你分心没跟你说,但是这都毕业了还怕个球……

老胡抽出手,扶着方铭坐到了一边。方铭嘴里还在念叨,老胡赶紧啊,表白要……

不等他说完,老胡拿起桌上的一个橘子塞进了他嘴里。

聚会结束后,走在路上,我问老胡,那张成绩单你真裱起来了?

老胡说,你别听他瞎说,丫的喝多了,瞎扯。我那时闹肚子,一脑子浆糊,本来作文就差。

我看着他微微泛红的脸,深吸一口气,可是,我就是为了你才考进这所大学的。你知道我熬了多少个晚上才做完那本《五年高考三年模拟》吗!

老胡转过脸,那张成绩单我就挂在床头。

后来方铭见了我们,差不多要喜极而泣。他说,看到你俩,我就庆幸那晚喝多了 。这可是我唯一一次喝多了讲了胡话却看到皆大欢喜的场面!

5、

在一起以后的日子现在想起来也没啥特别值得书写的地方,整天上课吃饭逛街看电影,却高兴得跟中了五百万似的。

记得有一次过万圣节,大街上到处都是牛头马面奇装异服。

我举个糖葫芦站在一群青面獠牙中间,大喊一声,我有超能力!

老胡瞥了我一眼,我赞同。

真的吗?

嗯,逛个街你都能从街头吃到街尾还意犹未尽,一般人没这个能力。

我咬掉最后一颗糖葫芦,看你的女朋友多棒,能文能武。就连你的词语使用的准确度都提高了。

我也会因为体重深深地担忧过,这眼见着越来越丰腴,以后咋办。

老胡说,没事,反正我娶你。

我立刻张牙舞爪,你不娶我试试看!

这些都不过是一些不值一提的小事,可是偏偏记得格外清楚,老胡讲这话时,微微挑起的眉毛,向上扬起的嘴角到如今还历历在目。

说真的,跟老胡在一起之后我从来没有想过有朝一日分开了怎么办。那个时候我就觉得我们会在一起一辈子,我们会有一双如花似玉的儿女,一家四口幸福快乐地过日子。老胡一定特别疼闺女,舍不得打舍不得骂,到时候坏人肯定是我做了。

等我们老了,搬把椅子坐在太阳底下晒太阳,老胡戴着老花镜读报纸上的花边新闻给我听。

6、

大学毕业那年,我和老胡决定就在这个北方城市里开始我们的未来。

我前面提到的那个四合院就是我们找好工作之后租的,那个地方距离我公司特别远,每天坐公交倒地铁也要俩小时。可是那个院子特别美,我一眼就看中了。所以宁愿忍受路程遥远,也舍不得放弃好看的院子。

为此老胡说我,是典型的享乐主义。

其实刚毕业那会儿特穷,交房租交电费,还有每天的车费伙食费,一个月的工资眼瞅着很快就没了。

那个时候才知道上学真好,天天风花雪月不用考虑柴米油盐。

最穷的时候,泡个面连个火腿肠都加不起。毕竟两根火腿肠又够坐地铁的了,可是那时候谁都没觉得日子过不下去了,太阳好的时候,坐着晒太阳还会憧憬憧憬未来。

第二年冬天的时候,老胡的工资涨了。发工资的那个晚上,老胡带我去吃了牛排。

吃完饭出来的时候,外面竟然飘起了雪花。老胡走到我前面蹲了下来,上来,我背你回家。

不用,我还没七老八十,走的动。

老胡坚持,快点上来,前面路不好走,掉水坑里我可不捞你。

我趴到他背上,闻到他身上洗衣粉的味道。那一刻我突然觉得这俗世生活让我的身体某个地方无可救药地柔软了起来。

这个人是我最爱的人,他穿的衣服是我洗的,脚上的鞋子是我蹲在水槽边上刷的,他的袜子的颜色都是我挑的。

我知道他鞋子的尺码,知道他不喜欢吃香菜,知道他胃不好不能吃辣的硬的难以消化的东西,知道他喜欢柠檬味儿的牙膏,熟悉他生活的一切小习惯。

我们一起生活太久了,久到这个人的一切已经融进了我的血液,铸成我的骨髓,变成了我身体的一部分。

老胡说,你瘦了。跟着我,让你吃了不少苦。老徐,你还愿意嫁给我吗?

你愿意娶,我就愿意嫁。

等我混得比现在好了,我就风风光光地娶你过门。

好,我等你养我。

7、

我还没等到老胡养我,倒是等来了他妈妈。

那是我和他妈妈第一次见面,虽然之前大学的时候他妈妈就知道我这个女朋友的存在,但是从来没见过面。

老胡也提过几次要带我回去见家长,都被我拒绝了。我总觉得不是时候,其实是我心里害怕他妈妈不喜欢我,不同意我们的事。

果然女人的第六感总是准到哭,他妈妈确实不喜欢我。尽管他妈妈看起来和颜悦色,但是直觉告诉我那不过是客套罢了。

他妈妈这次来主要是想让老胡回去上班,并且已经在家里给他安排好了工作。

待遇什么的都比现在的好,可老胡不愿意回去。

碍于我在旁边,他妈妈也没多说什么。但是走的时候非常不愉快。

后来她给老胡打电话,老胡跟她在电话里吵了起来。我不知道那头说了什么,只听见老胡说,妈,你别管了。我这辈子不会娶别人。

其实在很久之前我曾和我朋友讨论过,如果遭到父母的反对怎么办。

那个时候我和朋友还觉得只要两个人坚持坚持,父母就会心软,拗不过孩子的。

说这话的时候,我没想过终有一日我会成为当事人。

看着老胡和他妈妈闹得不可开交,我第一次觉得什么叫做真正的束手无策。

有一次老胡接完电话,一脸惊慌,我妈住院了,我得回去一趟。

老胡请了一星期的假回去照顾他妈了,送他走那天我叮嘱他回去别跟他妈吵架,万事都要顺着她。

老胡说,我一定说服她。

看着老胡上了车,我拿出口袋里的车票扔进了旁边的垃圾桶里。

昨天晚上我听见老胡在电话里提到让我跟他一起回去的事,虽然不知道他妈妈说了什么,但是通过老胡的"好、好,我自己回去"也猜得出来他妈妈连见都不愿意见我。

一开始我也百思不得其解,为什么就是不能接受我呢?后来也想明白了,其实没有什么为什么,就跟你会无缘无故喜欢上一个人一样,也会有人莫名其妙不喜欢你。

最悲催的是这个不喜欢我的人还是我男朋友他妈。

老胡回来只是轻描淡写地告诉我他妈妈没什么大事,让我不要担心。

然而直觉告诉我一定是有了什么事,既然老胡不愿意说,我也就没问。

大概有两三天的样子,我接到一个陌生号码的电话。

是老胡的爸爸打来的。

那个晚上,老胡加班加到十点才回来。我坐在对面就看着他一声不吭地吃着我做的手擀面。

这是我唯一会做的,以前我都是打死不进厨房的。但是老胡特爱吃手擀面,我就跟我妈学了。我妈还说,人家还没娶你呢,你就这么上赶着对他好!

我那时还很笃定,他迟早会娶我的。全世界都不可能把我们拆散。

我说,老胡,明天你就回家吧。

老胡没有抬头,也没有说话。

我说,老胡,算了吧。我不想天天生活在愧疚里。

老胡依旧专心致志地喝完了碗里的汤,然后把碗递给我,我能再吃一碗吗?

我看到他眼睛通红,像只委屈的小兔子。

我也曾憧憬过,期盼过,或许终有一天老胡他妈能同意我们的事。

但这憧憬永远不可能实现了。

老胡他妈为了这事绝食了好几天,甚至住进重症监护室。

一个人拿生命做赌注,你除了妥协还能怎样呢。

8、

老胡走了之后,我就把房子退了。

这个房子里承载了太多回忆,搬家那天晚上,我站在这个房子中央,凝视着这个小房子里的一切。

每一样物品,都是我和老胡当初一点一点填进来的。老胡说,这就是我们的根据地,是我们的大本营。

鞋柜上那个小碗,那是老胡从公司带回来的,专门来放钥匙的。他知道我从来都是丢三落四,钥匙往往随手一放就再也找不到的人。

厨房里的那个用来放刀具的架子,那是我们一起去批发市场买回来的。老胡系着围裙,在那个小小的厨房里参考着网上的糖醋里脊的做法,发誓一定要做出超级美味的糖醋里脊。

卧室里的那双趴趴熊样子的拖鞋,那是老胡托他的朋友海外代购回来的。我当时还笑话他,一双拖鞋还要代购,真是崇洋媚外。老胡说咱们现在用不起暖气,寒从脚上生,必须要注意保暖。

墙上挂起来的鱼缸,老胡买回来的,那是我第一次看到可以挂起来的鱼缸。然后我们一起去买了两条金鱼,老胡说等金鱼养肥了就捞出来炖汤喝给我补脑。大概是金鱼听懂了他的话,整天在鱼缸里闷闷不乐,没过多久,它就很有骨气地自杀了。

还有墙上的那个花式繁复的小柜子,仅仅是个装饰。打开来里面是电源开关。那也是老胡买回来的,他说这样裸露在外面太危险了,而且开关们其实也想有个家和和美美地过日子。

还有书柜上的那个小人偶,那是我们逛超市满额就可以抽奖的那次,我抽到的。

还有那个相框,里面的相片是我们唯一一次出去玩的时候,一位老爷爷给我们拍的合影。老爷爷夸我长得美,老胡特高兴,说得亏我当初慧眼识猪啊,二师兄。

还有门口那个白炽灯,那是老胡安上去的。有段时间我总是加班到半夜,门口那段路到了十点以后就黑灯瞎火的,老胡专门安了个灯,然后就站着门口等我。每次看到灯光下老胡的身影,无论心里有多少怨气都会一扫而光。因为我知道,无论我多晚归家,总有一盏灯是为我而亮的,总有一个人是为我而等的。

还有抽屉里的那张周杰伦的演唱会门票,那是老胡从别人手里买来的,巨贵。我怪他乱花钱。他却说,我知道你上学那会就想去听周杰伦的演唱会,你这个小愿望我得帮你实现喽。

这些东西如今变成了我们在一起过的证据。

房东路过门口,老阿姨很温柔,小徐啊明天就走了吗?东西这么多?

我告诉她,嗯,挺多的。

她说,捡重要的带,带不走的都是不重要的。

我点了点头,关上门,隔壁的音乐透过隔音不太好的墙壁传了过来。

那是杨千嬅的声音,她在唱,祈求天地放过一双恋人,怕发生的永远别发生。

歌词真美,美得让人心碎。

9、

妹妹问我,姐,你现在还和老胡联系吗?

很少联系,偶尔问候一下。

那他结婚了吗?

结了。

老胡的婚礼是在去年五一举办的,我是隔天在朋友圈里看到去参加的同学发的照片。

新娘很漂亮,只是老胡瘦了很多,一脸憔悴。

我看了半天,点了个赞 ,然后又取消了那个赞。

方铭给我打过电话,他唏嘘感慨,就跟老胡本该娶他似的。

方铭说,老胡他妈已经卧床不起一段时间了,他妈最后的愿望就是看着儿子结婚。你也别怪老胡,为人子没办法。

我说,我没那么自私,结婚挺好的。新娘很漂亮。

方铭说,老胡昨天喝醉了,嚷着要吃面,面端到他面前他却不吃了。他说,他曾经住过的四合院,那里有最好吃的手擀面。

老胡还说,他这辈子最好的时光就是在那个四合院里度过的。

我心目中的爱情

我心目中的爱情

00:00/00:00

我们的小窝,不用很大,
充满笑声,温馨就好。

我们的存款,不用很多,
父母老了,我们负担得起就好。

你,不用很帅,很漂亮
风雨一生,足够的包容和担当就好。

孩子,不用很优秀,
平安长大,懂得如何做人就好。

生活,不求一帆风顺,
磕磕绊绊,我们能共同面对就好。

工资,不求多高,
偶尔出游,偶尔庆祝,够开销就好。

当我们老去,回看这一生,
没有太多遗憾就好。
笑看风雨,平安知足,
步履蹒跚,有你,有我,有孩子,
仅仅如此,就好。

爱情又不能温故而知新

爱情又不能温故而知新

00:00/00:00

文/猪小浅

1、你以为那点墨子酥就能收买我吗
16岁的时候,我的梦想是在23岁嫁给姜小松。
姜小松家在集贤路卖墨子酥,生意好得已经在小城开了两家分店。在姜小松成为我的高中同学之前,我去他家买过无数次墨子酥,但我并没有记住他。
对于这一点,姜小松特别的不甘心,他一脸固执地盯着我问,冯莎莎,你再仔细想想,你确定对我没印象吗?我无辜地点头,他只好摇头叹息,据说来买墨子酥的女孩大都醉翁之意不在酒,你怎么就无视我了呢?
姜小松的那副样子,看起来特别好玩。我由此认定,他是个有趣的人。
有天,他突然从背后敲了敲我的脑勺,说,嘿,冯莎莎,做我女朋友呗。这样以后你每天都可以免费吃墨子酥了哦。我回他,切,你以为那点墨子酥就能收买我吗?
回头的瞬间,刚好撞上姜小松那张笑意盈盈的脸,心里像是有惊雷飞过,而我就那样惊慌失措地跌进姜小松的爱情里。
现在想来,时常觉得不可思议,两人怎么会腻歪到那种程度?身边的人都偷偷摸摸地暗恋,我俩偏要手牵着手,将恋情大张旗鼓地昭告天下,惹得老师和父母一片惊慌。还好成绩排名没受到影响,后来他们也就睁只眼闭只眼。
小城很小,我再去买墨子酥的时候,就有排队的阿姨和姜小松的妈妈开玩笑,你儿媳妇来啦,赶紧给我们打个折。我看着她们痴痴地笑,心里比吃了墨子酥还要甜。
其实我和姜小松都已经盘算好了,以后留在本市读大学,毕业的时候,就光明正大地去领证。按照剧情来发展,多年后,我们就可以自豪地说,我一生只爱过一个人。

2、怎么看都像是我眼巴巴求来的
可你知道和一个人恋爱多年,是怎样的一种体验吗?
和姜小松在一起七年后,我们渐渐就有点相看两厌。大学最后一个圣诞节,姑娘们都忙着约会。她们对于我的落单,一点也不觉得奇怪。好像这种节日里,我和姜小松去跟风凑热闹,才是浪费资源。可那天,我的小浪漫心理作祟。对姜小松软硬兼施后,他总算从游戏里出来,答应去吃大餐。
我站在男生宿舍楼下等他,寒风从耳边呼啸而过。姜小松磨蹭着下楼,表情有些不情愿。我的样子看起来有点可怜,因为这场约会怎么看都像是我眼巴巴求来的。
两人一起往学校门口走的时候,姜小松问我:“非得去市里吃饭吗?”
“嗯。”我从鼻子里发出一个字,有些赌气地加快脚步。要是姜小松在这个时候能讲个笑话缓和气氛就好了,可他什么也没说。上了公交车,姜小松拿出手机玩传奇。我挤在人群里,开始怀念以前坐车时,他用双手帮我圈出来的小世界。现在这个人分明还在身边,却陌生得好像不是他。
你看,其实和一个人恋爱久了,并不是一件好事。
最近一两年,我和姜小松在这段关系里变得有点懒。懒得为对方制造惊喜,懒得逗对方开心,甚至懒得审视这段感情。那种感觉就像打游戏突然满级了,有点无趣,也有点厌倦。

3、连云朵都有点忧伤
即便厌倦,我也从来没想到有一天,我和姜小松会走到岔路口。
那时距离毕业,还剩三个月。换句话来说,三个月后,我就可以实现十六岁时的梦想,嫁给姜小松。春节的时候,我去姜小松家吃饭,他爸给了我一个特别丰厚的红包。我美滋滋地收下,并不觉得有什么不妥。
可是后来,一切怎么就在一夜之间变了呢?
那个霞光满天的傍晚,姜小松给我补过生日。他带我去的那家餐厅,价格贵得咂舌。我将菜单翻来覆去地翻了好几遍,一个菜也没舍不得从嘴里报出来。
姜小松有些不耐烦:“你到底还吃不吃啊?”
我积攒了的情绪几乎就要喷薄欲出,脑海里像是放了一场无声的电影。我想起姜小松帮小师妹补习高数忘记我的生日,想起姜小松对着长发飘飘的师姐幼稚地吹口哨,想起姜小松每天絮絮叨叨像个小老头,心里突然涌出一种深深的厌倦感。
下一秒,我站起来,说:“我不吃了,……我们分手吧。”
声音有点大,餐厅里很多人齐刷刷地看过来。姜小松面子挂不去,压低声音说:“我说你是不是吃错药了?”
我没有理会他,而是拎着包出了餐厅。抬头看一眼头顶的天空,连云朵都有点忧伤。
其实这样的分手戏码出现过无数次,但我一直觉得我和姜小松之间的粘合度特别高。就算吵得天翻地覆,吵得周围的人都觉得我们成不了,第二天我们照样牵着对方的手,在大街上招摇过市。
可这次,我们好像玩完了。

4、亲吻别的女生也同样深情
因为,姜小松以光的速度有了新欢。
那天晚上,我和宿舍的姑娘们正热火朝天地喝着啤酒啃着鸭脖。说到姜小松的时候,老大还说,我保证不出五天,他就会回来找你。可就在老大说完这句话之后的五分钟吧,去阳台上收衣服的小麦突然“啊”地叫了起来。
众人闻声望向窗外。
昏黄的路灯下,姜小松将一个女孩小心翼翼地护在怀里,那个吻绵长得像春天里温柔的风。全世界的灯一定都熄灭了,只剩下眼前的姜小松俯身亲吻他怀里的女孩。我大口啃着鸭脖,辣得眼泪快要掉下来。
姜小松,他一定是故意的吧?这些年,我从来没想过,和我接吻的那个人不是他。也从来没想过,姜小松亲吻别的女生也可以同样深情。
如果你也有过和一个人恋爱多年突然分手的经历,大抵就能理解我在那个瞬间,内心经历了怎样的大起大落。像是丢了自己最心爱的宝物吗?要是这么简单就好了。
有个比喻说,和相恋多年的恋人分手,不亚于经历一场地震。之前那么多年一砖一瓦堆砌起来的感情,瞬间塌掉了。倒塌的瞬间并不是最痛的,最难的在于灾后重建。
某一天半夜醒来,我下意识地翻手机,从通讯录的个人收藏里找到姜小松,准备拨出去的时候,眼泪一下子流了出来。有时会想,可能明天我们又和好了吧。有时又会想,一生只爱一个人多亏啊,换个人来爱也未尝不可。
然后,我几乎是以一种逃亡的姿态,去了北京。

5、明天在小城一起醒来
北京很大,时间也跟着过得飞快。
那几年,我不知道留在小城的姜小松爱过几个女孩,而我也记不清自己在北京带着真情或者假意,演绎过几个爱情故事。不过那几年,我和姜小松倒是冰释前嫌,我的出租屋里时常有他寄来的墨子酥。
我吃着墨子酥,时间一下子跑到2014年。我从23岁,晃到了28岁。
28岁的我,意气风发地出现在小城同学会上。大家围绕孩子聊得停不下来时,我半天也插不上嘴。而这,原本是我16岁时就梦想的生活。不过幸好,还有姜小松这只单身狗陪我一起落寞。
有人开玩笑说,姜小松,你和莎莎重新凑一对呗。
姜小松笑嘻嘻地回他们,好啊好啊。
时光兜了一大圈,我们各自被剩下,在最好的时光里,我们还有七年的感情基础来打底。这些理由足够让两个成年人,重新开始。古人说,温故能知新。也许我们重新温习一下旧情,将旧时光里的美好放进心窝捂一捂,就能在巩固旧情的基础上,增进新感情。
我看着姜小松那张熟悉的脸,确实有想过将中间的这五年一笔勾销,明天早晨在小城,和这个男人一起醒来。特别是后来,姜小松喝醉了,嚷着说“冯莎莎,这些年其实我还挺想你”的时候,我觉得23岁时未能实现的梦想,28岁来完成也未尝不可。

6、我们都成了爱说谎的成年人
我当真就实践起来。
我在电话里,和上司申请了七天的年假。七天的时间,足够去做一道证明题。赢了,就留在小城;输了,就回北京。
这个年纪的我,真是聪明又世故,才不会孤注一掷地不给自己留退路。
当天晚上,我和姜小松走在大学校园里,有些感觉跟着一起回到原地。我们的心里,像是不自觉地亮起一盏微小的灯,照亮的那部分回忆里,全都是两人的小甜蜜。
可后来走到当年的宿舍楼下时,我有些煞风景地问了这些年一直不敢问的问题:“你爱那个女孩吗?”姜小松想了想,回我:“我只爱你一个人。”
“那你怎么可以和她接吻?你后来还和多少女孩滚过床单?”我的口气开始带着质问。
姜小松也有点不开心:“那天我喝醉了,后来想找你解释,你已经去了北京。我还想问你,你在北京爱过多少男人?”
往事一件件被翻了出来。在北京的时候,我们隔着1200多公里的距离,温习起来的都是记忆里最美好的部分。一旦我们再次靠近,伤害的那一部分就渐渐浮出水面。
对于我们彼此缺席的这五年,姜小松说你要相信我,可他却不相信我。
其实我们要相信什么呢?相信对别人都是假意,我一生只爱你一个人?不是这样的,后来我爱甲和乙的时候,也并不是没有过天长地久的打算。我们都变成了爱说谎的成年人,原来爱情的世界里,温故并不能知新。
三天后,我回了北京。一路上,听了很多遍的《只爱陌生人》。很多爱情,都是以陌生人开始,以最熟悉的陌生人结束。

我的男朋友是个大骗子

我的男朋友是个大骗子

00:00/00:00

文/南有先生

都说喝酒不要超过6分醉,吃饭不要超过7分饱,爱人不要超过8分情。但大多数人经常都是喝醉、吃撑、再爱成傻逼。无怨无悔的人太少,但是总有那么些人,会让你再次相信爱情。

麦乐乐就是那种喝醉、吃撑、再爱成傻逼的人,而且无怨无悔。

1

麦乐乐的是我大学同学,长得不漂亮,但是心地善良。
麦乐乐第一次见到顾厚,是在我们毕业游出发的那天。

那天一大早,我们就要去白云机场坐飞机,准备飞往上海。麦乐乐说她很喜欢看飞机从天空中划过的样子,看朵朵白云上留下飞机,和飞鸟飞过的痕迹,于是一个人一大早就去机场候着。

那天她正坐在凳子上,仰着头看大玻璃外的飞机起飞。也就是那个时候,一个穿着尖领蓝色衬衣,拖着巨大行李箱的男生走到了她身边。

“那个,你好,我的钱包被小偷扒走了,你能借我点钱买机票吗?”男生低头看着麦乐乐,一脸抱歉的样子。麦乐乐抬起头,看了他一眼,眼睛一下子笑了起来,说“好啊,但是你要告诉我,你的联系方式,还有你的名字,不然我去哪找你还钱呀”。

于是顾厚顺利地跟麦乐乐借到了1000块。然后屁颠屁颠地去买了两瓶矿泉水,其中一支递给了麦乐乐,最后朝她挥了挥手,就转身走了。

我和班里几个女生赶到飞机场的时候,麦乐乐一把跑过来,满脸惊喜地说,“嘿!张南,我跟你说,我刚才邂逅了我的男神,卧槽好帅的”。于是她在飞机上给我们绘声绘色地说了这一件事情,当时我们几个的反应如出一辙:艾玛麦乐乐,你这是遇到骗子了吧!

稍微有点智商的人都知道,这种事情根本就是在骗钱,也就只有麦乐乐这种智商的人会上当受骗了。于是最后这段旅程我们只能把各种的旅费分一部分出来,救济麦乐乐了。

2

从上海回来后的麦乐乐变得郁郁寡欢,这些天她照样开始自娱自乐。

她并不是很有追求的人,在她看来,这一辈子找到一个可以爱和被爱的人,是最重要的事情。当她们宿舍的人都忙着准备考研、写简历、面试、工作的时候,她还是跟以前一样,窝在宿舍里发呆。

麦乐乐很害怕孤单,无论是上洗手间还是吃饭,只要是能两个人去的,坚决不一个人去。每次宿舍里有人周末要回家,她都会说,啊你先别走嘛,陪我吃个饭再走吧。如果对方说赶时间,她下一句就是,那我陪你出校门吧,那我送你去车站吧!

在她的世界里,仿佛一切都是应该有个伴的。
又或者,她从小的环境让她变成了这样。

我跟麦乐乐是很好的异性朋友,麦乐乐每次觉得孤单的时候都会找我。我们两个一起在大马路上蹲到天亮,学校外面那条马路凌晨的车流量我们都一清二楚。

有一天她突然跟我说,张南,顾厚他终于回我短信了!

后来我才知道,原来我们几个朋友一直说她被骗了,她不死心,她给顾厚当时给的手机号码连续打了好几天电话,都是关机状态。于是就一直发短信,每天十几条短信,每条短信都是:我知道,我相信,你一定不会骗我的。

顾厚给她回了短信,然后两个人互加了微信。
顾厚说他因为那天手机和钱包都被扒了,所以回到南京后,才补办的手机卡,没有及时接到她的电话,很抱歉。

之后就是两个人长达几个月的电话,微信语音,图片,文字。麦乐乐每天都乐呵呵的,她觉得有一个人可以陪着她玩,陪着她聊天,生活就应该是这样子的。而我和她的舍友也没怎么反对,毕竟远隔千山万水,一个在南京,一个在广州,也出不了什么事。

在这段期间里,麦乐乐就好像真的谈恋爱一样。两个人会在电话里吵架,闹分手,也会甜言蜜语,深夜在阳台聊电话到天亮。用她舍友的原话说,那就是麦乐乐是不是中邪了!

有一回吃饭,麦乐乐突然说,顾厚说过两天来广州出差,要来看我!
我和她几个朋友就懵了。

其中有个女生朋友说“乐乐,你傻啊,你怎么还跟那个骗子有联系?你难道不知道,他就是上次骗了你的钱,再看你这人又傻又天真,打算再来骗色骗钱的!你长点脑子好吗?”

麦乐乐砸扁了嘴,说我才不信你说的,我就信他,我觉得他不是骗子,他就是喜欢我才想来看我的!于是接下来我们几个人为了防止麦乐乐被骗炮,劝了好几天,楞是没把她说服,于是我们死活都要跟着她去见顾厚。

那天晚上11点多,我们在学校外的大排档见了顾厚,顾厚长得很清秀,说话也斯斯文文的,难怪麦乐乐会死心塌地。一个晚上他都没怎么说话,反倒是她舍友几个人,不停的灌酒他,谁知道他酒量离奇地好,最后却实在很狼狈,姑娘们反倒喝得七晕八素,几个人轮流抱着电线杆哇哇哇地直吐。

最后麦乐乐为了照顾几个姑娘,就和我一起把她们送回宿舍,由她留下来照顾。
而顾厚后来真的成了麦乐乐的男朋友。

再后来我怎么也没想到,顾厚真的就在广州工作了。
他说是为了麦乐乐,他跟我说,你看,她这么怕孤单,我怎么能离开她。
3

因为我和麦乐乐的关系,顾厚跟我也特别好。后来有一次我和顾厚出去喝酒,顾厚跟我说起一开始认识麦乐乐的场景。那时候我才知道,原来顾厚那时候真的是一个骗子。

顾厚原来就在广州,专门在机场假装被小偷光顾,然后可怜兮兮地去跟人要钱。
那天他看到麦乐乐一个人傻傻地看着飞机起飞,就跑过去骗钱,没想到那么容易得手。最后更没想到的是,她居然一直打电话和发短信给他,而短信的内容来来去去只有一句话:我知道,我相信,你一定不会骗我的。

大概是被她这种傻气感动了,又或者是自己做这行也累了,顾厚希望重新开始。于是后来他开始做起了白酒销售,硬是把酒量从0练到了100分,开始正正当当的,为了一个人努力生活。

后来我又问过麦乐乐,是不是知道这个事情。麦乐乐说,“我还真不知道。不过他对别人说的所有的谎,都已经是过去。我知道,我相信,他一定不会骗我的。”

或许爱情有时候就是这样,一开始都是骗局。可是有时候简单的相信,遇到对的人后,真的也就能把谎言变成真实。越是简单的爱情,就越是美好,越是简单的生活,就越是幸福。

有时候花光一生运气,才能遇到一个愿意骗你一生的人。而并不是每个人都能那么幸运。

命运帮她收了场

命运帮她收了场

00:00/00:00

文/陆小寒

深爱一个人短暂的机缘,和深深了解一个人漫长的情谊,若是你,会愿意得哪一样。

有时江柔想起陈桉还是会觉得自己足够运气,虽然如宋晓这样的旧友多无法理解怎么十多年了,细胞都代谢过一轮了,还绕不过一个少年恋人。只是她们提起陈桉啊,时间像回来了几年,那个陈桉啊,漂亮极了的陈桉,虎头虎脑在讲台上背李白的诗。从前她们爱说:陈桉,我给你写的情书呢?陈桉,让我摸摸你的酒窝。这么想起来,陈桉像她们一个共同的美梦,混着樟脑般回忆的苦香。

宋晓吸一口十多年后的空气,像梦醒,对着江柔说:“不怪你那么喜欢他。”

她们高三的那次毕业旅行,浩浩荡荡一行九人前往西塘。年轻人看着也让人觉得生机勃勃,好像试卷还在装在书包里,未来已经在脚下了。江柔是班长,一路像个大家长管理着班费,管吃管住,煞有介事。他们夜宿客栈,一幢独门独幢的小别墅,5间房间干净敞亮,一楼有个院落,一株石榴树开得太好,掩映着小厨房。

陈桉他们四个男生简直乐疯了,买来啤酒零食,迅速占据有利位置,赌虫上身,大战八十回合。女生则乖乖巧巧结伴出去后买菜,又挤进厨房,锅碗瓢盆一通响。夕阳落下来,金粉般的夕照撒在一只瓷碗上,好像盛了一碗金水。陈桉的手刚好伸过来,捞起碗冲着江柔喊:“班长,我好饿啊。”江柔一晃神,这一声好饿,后来她差不多听了有十年。

他们在西塘住了三天,最后一晚在酒吧给陈桉送行,闹得太疯,集体喝趴。勾肩搭背地一路唱着歌,踩着青石板上的月光回来。陈桉在江柔的左手边,同样瘦弱的肩膀揽着她的脖子,近得闻得到他身上小兽般的汗味。书上说人其实保留着一些兽性,若喜欢一个人,总爱闻他身上的气味。

五间房九个人,江柔享有小特权,一个人睡在一楼最靠院子的那间。临出发的那个清早,下起细雨,隐约听到有脚步声。蟹壳青的天色里,陈桉一个人站在院子里抽烟,乌黑的头发,瘦弱的样子,一些年以后江柔回想起来,少年初抽烟的样子,低头护住烟的样子,那么温柔。所谓落花微雨人独立,也大概就是写的这样吧。

他推门走进来,光着上身,撒娇般喊着冷,钻进她的被窝。瘦瘦弱弱的,像个佛前青灯的小和尚。他抱着她静静说了会话。陈桉高中毕业后就去英国,江柔则考上了上海的大学。少年时的告别没有那么多愁绪,他只是把下巴抵在她的头顶,加深了这个没有沾染一丝情欲的拥抱。

英格兰以北,天地都太宽广,草地、牛羊、格子花纹、风笛音乐,还有到处能买得到的威士忌。月色太凉,陈升的歌又满是乡愁。陈桉觉得孤单,给江柔写长长的电邮,词不达意,在结尾处才言简意赅地附上一句:“你敢不敢谈异国恋。”

两天后收到江柔的回信,是整整一个G的菜谱压缩包,分早中晚三餐,全都荤素搭配、营养均和,一周没有重样。苏格兰是日暮,总有辉煌的落日,陈桉心有震动,被那封电邮定在夕阳里很久很久,像被一只温柔包裹进松泪的昆虫。

他们在一起的那一年多,陈桉记得江柔对他很好,好得很细碎又很温暖。他记得他有次回国参加一家外企的寒假实习生面试,前一晚江柔陪他住在校外的小旅馆里准备面试的资料,各种不顺,偏偏还打翻了泡面弄脏了面试的西装裤。他冲江柔发了一通脾气,借口买烟就出去了。

回来的时候看到她已经把裤子洗干净,不知从哪里借来一台最老式的取暖机,安安静静坐在床头耐心地把裤子一点点烘干。暖黄的光笼着她,水分慢慢变成袅袅白雾往上蒸腾,小旅馆里简陋的背景也染上了一种很温情的情愫。陈桉的心在那一刻好软,他不发一言,走过去很眷恋地把她抱进怀里。

好像这就是他们之间的爱情,拥抱多余亲吻,依恋多余爱,这在年轻时是多么不合时宜。陈桉在留学生圈子里认识越来越多青春昂扬的同类,他们驾车去美国西部的黄金海岸,敞篷跑车、妙龄女郎,酒精、沙滩、音乐、迷幻剂,当他的生活出现越来越多的层次,江柔被抛弃就也成了一种必然。

她是在清晨收到陈桉的分手邮件,语气措辞是全世界通用的那种分手格式。她握着手机呆呆地坐在宿舍的上铺,宋晓喊了她几遍都没有回应,爬上去一看,满脸的泪水,哭得像个被喊醒的做着梦的孩子。

可能是心有眷恋,也可能是余情,他们并没有成怨侣,而是渐渐就退回当年好朋友的位置。似君子之交,不亲近又不至淡漠。每年会在同学聚会不多不少见上两面,那几年,陈桉越来越少年意气,江柔则像一只蚌,慢悠悠地合起来,藏掉了所有的锋芒。可是他们俩并肩坐着,一个伸手布菜添饭,一个在喝醉后轻轻抚上一块热毛巾,都是那么自然而然,令宋晓这样的知情人不胜唏嘘。

然而江柔的心,那么明明白白,像司马昭之心,路人皆知。爱情让人委屈的忍不住想哭。

08年陈桉回国小住了一阵,渐渐和一些旧时好友恢复来往,一起约着去北京看奥运。曾经的英雄刘翔在那一年退赛,现场好多人都哭了。江柔哭得特别厉害,连她自己都没明白,怎么会那么难过。

陈桉回国前,江柔有去苏格兰找过他一次,那时他结束上一段感情,身边终于空旷,裹一件长羽绒服,带绒线帽子,只留出一对眼睛,好像很怕冷的样子,恹恹地来机场接她。

他借宿在苏格兰当地居民家里,幽深的屋子,丰盛的酒窖,他穿着天蓝色的毛衣钻进厨房,手脚利落地为她做出一盘西餐。又开了两瓶84年的赤霞珠,苏格兰盛产威士忌,舶来的葡萄酒也是美味又价廉,简直是爱酒之人的天堂。他们点着了壁炉,一同裹着条厚毯子,席地而坐,喝酒。什么都不用说,情义都在酒里。放不下又回不去,让人徒然伤感。后半夜突然停电,陈桉默了默,说:“我们来打个赌吧,如果天亮了电还没有来,我们就重新开始,怎么样?”

黑夜似一块磁石,一点点吸收着周围的光,窗外鹅毛大雪,室内越来越冷,他们等得快要睡着,噔一声,墙上、头顶的灯一齐亮起,明亮似白昼。江柔站起来,冲陈桉难看地笑了一下,转身往客房走。那一瞬,她才回味过来,08年为什么那么哭,她爱陈桉的心境和刘翔退赛时哭是一样的,还想再跑跑,可是命运不答应了。命运给了你那么多暗示,好言相劝让你停了,该收手了。

第二天她回国,陈桉送她去机场,抱了一抱,各自松手,差不多有半年没有往来。

09年在无锡的北仓门平地起一家叫东久的汉式按摩馆,古色古香,有一个叫高山的祖传推拿师傅,相貌实在出众,人高马大,走路虎虎生风。穿素色的唐装,袖子挽到手肘处,手艺如行云流水。管内有艾草沉稳的气味,水沉香袅袅的白雾,师傅的手拍打在肉体上浸着汗的声音,被门口一大幅半年成的双面苏绣挡住,隔间的小厨房,隔水蒸着玉米、山药等粗粮……这样的情景,27岁的老板娘江柔总是想起。

她坐在长条案桌前拿个计算器噼里啪啦地算账,酸痛的肩膀搭上一双手,轻柔又力道恰好地按着。不用回头,知是高山,搭上一只手,又把脸颊温顺地贴上他的手背。她和高山在一起将近一年,高山的好在于他的不深究,知晓喜欢是乍见之欢,爱是久处不厌。他对江柔和陈桉之间的小情小意视若不见,对自己的过去同是讳莫如深。像是曾经沧海难为水,隐去了绝世武功,安于当藏经阁的扫地僧。

陈桉回国后也留在了无锡,有时会来东久看看江柔。他酷爱抽烟,江柔就总去隔壁的咖啡店讨一些当日的咖啡渣,装在一个椰壳做的烟灰缸里给他装烟蒂。他们之间没有亲密动作,很多时候就是这么面对面坐一会,他抽几支烟,她在对面静静陪着。陈桉最初创业,心事太多,总是锁着眉。拿起车钥匙说要走,她也不留,伸手抚了抚他的眉头,说得空再来。

他走了,茶凉透,她还坐在外面舍不得进来。高山看在眼里,什么都不说,拿一件外套搭在她的肩头,回屋继续招待客人。

对一个人是会上瘾的,这个道理,江柔懂,高山更懂。

岁月幽微曲折,爱一个人淡淡的情义。出自同一棵古树的两串小叶紫檀,两人分戴着,像走了心一样。他应酬在厕所在浓妆艳抹的女郎手掌下吐得像条狗时,她有时也会跟着莫名其妙地不舒服,将原本就空的胃吐得空无一物。有时午夜梦回,一脸庞的眼泪,给陈桉发信息:我梦到你出事。他若方便,会立马回个电话过来,阳奉阴违地说着没事没事,继续回酒桌与人称兄道弟,笑得暧昧不明。

人是这样的,没有人会永远少年白衣,中年是种风尘,总会沾染。有次他们集体出游,夜宿在青岛,夏夜、冰啤酒和大只大只的海鲜陈桉有些喝醉,去墙脚吐完走回来还要摇头晃脑地向大家鞠躬谢幕。江柔沉醉在那种氛围里,看了他一眼,把头扭到了别处。有抱着吉他30块唱一首歌的妙龄少女,甜美的声音唱沧桑的歌:“我想我可以忍住悲伤,可不可以你也会想起我……来来回回一句可不可以,像一个怎么都不肯死心的人,陈桉手抖着烟差点拿不住,宋晓扶了扶他的肩,高山醉倒在桌上,从前的陈桉也不会想到,有一天他们会成为这样的年轻人,只有在喝多的时候,眼眶会湿,心头会软。他举起右手,和江柔轻轻碰了碰杯。江柔笑了。

在27岁就对前程不报期待,想着就这样过完一辈子吧,有情有义地待彼此,起落都在一旁相伴,适宜地伸出一只手扶一把。江柔在杂志上看到冯唐的诗:草木都美,人不是;中药很苦,你也是。心底也涌起一种莫名的凄凉,别人不需要去懂那些苦涩的前因和回不了头的艰难,他们只要结果。江柔不是,她是明知山有虎,偏向虎山行的人。她也不哭,愿赌服输。

陈桉28岁志得意满,乔迁新居。请大家去家里做客,新谈的女友浓情蜜意,似要谈婚论嫁。一大帮人闹到最后,醉了大半。江柔去厨房煮蜂蜜水醒酒,恍恍惚惚地坐在灶台前等水沸。陈桉走进来,隔着长长的餐桌和她面对面坐着,对视了一会,都笑了。

他说:“这个厨房是照我们以前说的布置的,以后可以几家人一起来烧烤。”

她说:“有一天你结婚,千万不要喊我。”

2014年3月6日,陈桉大婚,江柔因为飞机延误没有到场,宋晓在花海般的宴会厅待了半个小时也忍不住走出去吹风,心里莫名的难受,像一段岁月的终结,路归路,桥归桥,她在心里感慨,幸好江柔没来,来了得多难受啊。想起从前江柔信誓旦旦地说:“我们当然要去陈桉的婚礼啊,还要打扮得漂漂亮亮的,要让他的那一位知道,我们陈桉是很受欢迎的,得上心,必须疼他重视他。”

然而江柔这个大骗子再也没有回来,3月8日以后铺天盖地的马航失联客机的报道,227位失联乘客中,她的名字赫然在列。

个人的悲剧是无法抵御一个属于时代、国家的更大的悲剧的,高山、宋晓赶去北京,在丽都酒店前前后后等了一个星期,侥幸、期待,心灰意冷又希望重生,最后大家都知道,一定是死了,一个人就这样没了,新闻发布厅里有死者家属情绪失控,嚎啕大哭。蜜月赶回来的陈桉那个时候冲进来,明亮的日光灯打在他脸上,一脸的死白。

很多时候,死亡是很残酷的。年迈的老黄狗睁着浑浊的眼睛看老主人提着屠刀走向它,顺从地低下了头,变成了灶台上香喷喷的一锅狗肉,硬得像木柴。猫死了,没人要它,就装在黑塑料袋里挂在河边的树枝上。麻雀叼走它的眼睛,然后是酸酸的肉,最后只剩下一张软塌塌的皮。

人的死亡,并不比这些来得温和。

像江柔缺席他的婚礼一样,她的葬礼也没有陈桉的身影。黄昏的时候,高山在东久的院子里找到他,灰色的毛衣,坐在一株石榴树下,背影一动也不动。高山从前说过,一个院子里只有一棵树不好,就是一个困字。可江柔,独爱这一株石榴。

夕阳越来越暗,陈桉蜷缩在那张藤条椅子里一动不动,听到高山喊他,茫茫然地回国头,那神情,好像一个失落了很多快乐的少年。

“她可能有预感觉得自己回不来,走之前就给你准备了结婚礼物,还有一张贺卡。”陈桉拆掉精致的包装,是她最后的字迹:愿往后的日子,和和美美,长长久久。

和美长久里本来也没有她。

我们还没好好告别

我们还没好好告别

00:00/00:00

文/杨晓霞

很久以前,我有想象过送你离开的场景:我们会好好告别,有一个大大的拥抱和一个绵长的亲吻,你会说“我会想你”或者是“别难过,我们很快就可以再见面”给我听。而事实上,每次分开我们都没来得及好好告别,只剩下两个背道匆匆的影子。

“谢飞谢飞”“嗯?我在”每次叫他名字,他都这样回答,不紧不慢,和我的急躁形成鲜明对比。微博上说“有一种感情,叫只是想叫叫你名字”,以前我喜欢这样叫妈妈,但又没事儿和她讲,现在多了一个人,好友评论“这是病,得治”。在第一次见到谢飞又分开之后,很多次和同事呆一块儿也差点叫成他的名字。

大概一个人对另一个人的影响就是,在生活的每个角落里都能见到他的影子。我们一起看的第一部电影  《陪安东尼度过漫长的岁月》,从此我去电影院的时候都能见到你陪着我的模样,还有你看了某个情节之后,说“单身是有原因的”的时候一脸贱贱的样子。

下班之后去公司对面的小饭馆吃臊子面,你说“这臊子面也就这样呀”,原本我觉得还不错的,喜欢到曾连续吃了大半个月,现在也不是很喜欢了,这大概也是受你的影响。对了,后来我再去的时候,老板问“你男朋友呢?今天怎么没来”。

吃完回宿舍,要经过一条车辆很少的马路,你牵着我的手散步回去,我喜欢跟着减速带横穿过去,还记得你站在阶梯下面,我说“看,我比你高耶”,我说“那以后我罩着你好了,我保护你”,你立马影帝上身似的说“好,大侠罩我”,你说“旁边的小孩好嚣张,帮我抽他”。你知不知道,当时我真的转过头去看,哪个小孩子嚣张了。还记不记得,直走右转那条黑黑的小路,后来我自己走回去的时候,路灯全都是亮的,只是你在的时候才是黑漆漆的一片。

还有我们一起喝啤酒吃夜宵的光头佬店,你说你才去过一次老板就记得你了,估计是你点的太多,老板记得你这个大客户了吧!还有你抱怨说没口福的糖水店,还有你说想吃宿舍楼下对面的那家麻辣烫。

见面又分开,是最难过的事儿,一想到很久不能见你会觉得心是疼的。十一月分开的时候,你没有说再见没有说你会想我没有和我告别。看着你走向车站,我知道你不会回头,朝你的背影喊“都不和我告别吗?”你停下来,转过身张开双臂,我想都不想就朝你跑过去拥抱你,“我想你”,你知不知道其实我早就红了眼眶,看不清脚下的路,但我知道你会抱住我,就像我很确定,你在我身边的时候是爱我的。也许南风大叔说的没错,距离太远怎么可能感受到对方的感情,见面了就好了。我想你,但你不在。

交往这么久,总找不到契合点,是不是我们爱得不够,还是异地恋都会有这种感觉。在城市病人看了一篇文章,题目是《他没有用你理想的方式爱你,也很好》,内容大致就是我以为你爱我的方式是甲,但你给我的是乙,我以为你不爱了。看完这篇文,我好像明白了什么,也许你不是不爱我,只是没按照我写的剧本发展情节。

我们都太敏感,有时候我会乐观的认为在爱的时候用尽全部力气去爱你就够了,不管能不能走到最后。但人都是有欲望的,我爱你,我想和你在一起,所以希望最后陪着我的人是你。我怕的是,你忽然说要放弃,而我,从此也失去爱人的能力。总是问你“爱我吗?”,因为我觉得爱情是可以感受到的,但我总感受不到你。

你答应过我很多事,说要陪我去喝早茶,一起去海边,给我写情书,还要做饭包饺子给我吃,还有好多好多,但都没完成,不过没关系,时间还长,我们慢慢来。

小贱人,在未来的日子里可能还有很多困难,请给我足够的爱和信任,我会用此生去陪伴你。

多希望,以后不会告别!