孩子总会成为仇恨的导火索(下篇)

孩子总会成为仇恨的导火索(下篇)

翕涵
上篇我写了孩子在爱情中带来的化学反应。成功的关系学里,爱情一定会转化成亲情的。亲情就是Happy ending.如果爱情没了,亲情又没有形成,那么该关系已经失败。通常人们会用生育来协助这一转化的形成。
为了成功转型有了无数的衍生品呱呱坠地,他们张牙舞爪的挤进生活,让你的自由开始捉襟见肘,他们会最强有力的方式来博得你的关注。有一种存在感叫做孩子。
身边有很多高度相似的例子。因为是母亲诞下的是女孩,爷爷奶奶对母亲的仇视已经从民族内部矛盾升级到了阶级矛盾,孩子们就是在这种互相仇视的环境中长大。从小母亲就在你耳旁跟你念叨着因为你是女孩,自己是怎么沦落成了家族的罪人,自己又是如何抵抗着冲击千辛万苦将你养大成人的。你一定要努力出人头地,为她增光。母亲的付出就指望你鲤鱼跃龙门在家族里来一个华丽的逆袭呢!年复一年,日复一日,被忽略内心成长的你开始自卑,羞涩,内向,因为你自卑,所以你自尊心强,所以你多疑敏感,所以你缺乏安全感,所以你控制欲强,所以你占有欲强,所以你的小心思很多,所以你的烦恼也不少。可没有人发现这个根源,他们只在想这个你如何变成这样不堪。当然也有不少成功案例,母亲凭借你的光环晃瞎了那些阶级敌人的眼。此时的你仇恨已根深蒂固,你早已经不知道何为除了父母以外的亲情。你的人生就这么不知不觉的缺了一角,你的内心就这么不知不觉的熄了一盏灯。自此孩子失去了一种无法弥补的存在感。无论你遇见谁,他都是在你生命中该出现的人。请正视孩子的这种不安的存在感。
有个友人,相貌家庭一般,但是为人嘴巴甜,心底善良,贤妻良母的典范,是居家过日子的绝好搭档。她很少背后谈论他人的坏处,即使此人做了她不顺眼的事她会找理由替他开脱。她是个没有主见(我想她为人善良的原因),做事不温不火的人。她的最大的特点大概就是没有性格了吧。她是我很喜欢的友人,毫无理由喜欢的友人,所有人都很喜欢的友人,大概是因为她没有棱角,所以很容易跟大家相处。有一次我去看她,她的宝宝感冒了,总是哭,对于外人的我都受不了,又不知所措,只求宝宝感冒快快过去,何况作为妈妈的她。我们说起宝宝生病的原因,我说大概是宝宝爸爸感冒传染的,她坚决反对说是因为带宝宝去参加她老公姥姥生日才感冒的。她接着说当时跟婆婆说不去,婆婆直接反问了一句为什么不去,她有些不好意思不去,也就勉强去了。可是回来后宝宝就感冒了。我说那下次天冷就不要带宝宝去其他地方了。她当时抱着宝宝义正言辞,坚决的说道“下次谁叫我去哪我都不去”。那是我认识她6年第一次见她如此有立场,言辞凿凿,表情决绝。那天的天气甚好,尤其是北方的难得一遇的暖冬。下午茶时间的阳光撒了她一身,还是那么温暖,和煦。那时我想起老舍的一句话:人,即使活到七八十岁,有母亲在,多少还可以有点孩子气。失去了慈母就像花插在瓶子里,虽然还有色有香,却失去了根。有母亲,是幸福的。我想她的人生出现了一种比命还重要的存在感,孩子。
姑姑是典型的水瓶座,有气质,有能力,有学历。在姑父劈腿的时候,她没有像其他女人那样想着自己错在哪里了,怎么改?她首先去学了婚姻法,然后准备离婚。她看在孩子的面子上将共同财产与过错方平分了。在她离婚后一年,家里偶然得知她已经离婚了。真的不敢想象她是怎么熬过来的。即使她再强大也终究只是个女人。因为离婚,姑姑一直认为自己成全了自己的人格和自尊心却委屈了妹妹人生的完整。所以努力给予妹妹最好的物质,别人有的,妹妹也有。别人没有得,妹妹也有!在离婚后姑姑及我们家人从未向妹妹灌输任何仇恨,我们只会对妹妹讲,不论爸爸做过什么,他都是你的爸爸。姑姑也从未阻止妹妹与姑父家人的来往。妹妹失去了完整的家庭,我们努力补齐,即使补不整齐。填缝的同时大家害怕伤害妹妹敏感成熟的心,大家小心翼翼的呵护着妹妹。妹妹心里很清楚大家的变化,她不接着大家的呵护怕让大家伤心,她接着大家的呵护又让自己感觉沉重,潜移默化的她也开始小心翼翼的和大家周旋着。我们彼此了解对方,了解对方的所作为所,了解对方的所思所想,可是依旧停不下来小心翼翼,如履薄冰的作秀。许多事情越想努力做好效果就越糟,比如爱情、入睡和举止自然。我们越希望摸淡离婚带来的变故,越摸得更清晰。小时候我认为最幸福的便是姑姑了,有那么多人关注她。现在才懂得这期间最难堪的便是姑姑,离婚后的姑姑全部生活就剩下了妹妹,妹妹俨然成了我们眼中姑姑的存在感。被人紧盯的存在。愿我们能看清楚渐行渐远其实是件挺美好的事。它美好在,既释放了别人,也解放了自己。请放了孩子这种不安的存在感。
一个人最大的价值源于他在某一方面收获的存在感,他对别人的影响力,以及他对自己人生的掌控力,并非在此中体现出来的让人无法抵抗的魅力。但是这种存在感仅限于积极主动的存在。因为孩子产生的仇恨,请忘记仇恨,你以为放了的是别人,其实你放过的恰恰是自己,还有你们的命—-孩子。

孩子总是成为仇恨的导火索(上篇)

孩子总是成为仇恨的导火索(上篇)

翕涵
昨天《武媚娘传奇》中的主人公在被摧残了60集之后终于开始准备逆袭复仇之路了。弟弟问我:“孩子没了,是不是她就开始变狠了?”,我略想想回答“反正甄嬛是这样的。”
都说人的身体住着两个灵魂一个恶魔,一个天使。人之初,性本善。所以天使大部分是凌驾于恶魔之上的。这不乏是人类对美好的向往,既然无法彻底推翻统治,不如退而求其次的选择美化统治,享受臆想出来的被美化的统治。人类高于其他物种的大概就是这自我安慰能力吧。这种自我修复能力,让人类不论遇到什么困境都有足够的勇气苟延残喘的活下去了,繁衍能力就证实了这一点。适应能力俞强繁衍能力俞强。
H小姐曾经毫无理由,低三下四,赤裸裸的爱了一个男人,这个男人便命名为Y。为他放弃了手中令人生羡的一切。她爱他爱得卑微,她爱他爱得奔放,她爱他爱得不顾一切。他让她成长,蜕变,深沉。H是Y的情人,情人之一。H和Y走过了近6年的光景,两个人吵架的日子比和好的日子要多。两个人相对都比较强势,出现矛盾都不愿意主动示好,便是在一番唇枪舌战各自转身,任时间吹干战场上的血腥。或是一个月,或是半年,最长8个月,两个人在伤痛愈合后继续不计前嫌的拥在一起耳鬓厮磨,缠绵。然后继续开始两个人扭打的灵魂,吵碎了,又散去了。两个人像刺猬一样,抱在一起就相互刺痛着,伤口流血就松开手,伤口结痂后再继续刺痛。周而复始,反反复复,慢慢两个人那段恩断情仇最后只沦为一场麻木,弃之敝履的沾了陈酿的旧毯子。两个人又都是念旧的人,习惯了用旧毯子温暖那颗漂泊不安的心,可是盖在身上,毯子上陈酿酸腐的味道又太恶心。H小姐在最青涩,自我认知刚形成的时候认识了Y。而当时的Y又恰恰是春风得意,H小姐性格倔强,清高,任性,跟Y在一起的日子,这个人前风光的Y大多时候要看H小姐的脸过日子,H小姐不高兴,Y就想各种方法来讨H开心。即使两个人吵架,冷战,也永远是Y先来跟H小姐,认错服软。
若是没有文章一开头讲的复仇之路的导火索,我想H小姐和Y先生大概仍在继续纠缠不清呢。在一次两个人冷战后的和好,H小姐怀了Y的孩子。当等待验孕棒的变化时H小姐,五味杂陈,她不知道自己到底是否希望出现两道杠,人们都说如果遇到两种选择,就抛硬币,因为硬币抛上去的时候,你就知道自己的答案了。在最后H小姐知道了自己的答案。她希望是两道杠。上天也不负她,确确实实的出现了两道杠。两个人那时候已经在一起三年了,这是三年里唯一的一次意外。这次意外让H小姐欣喜若狂,外加紧张刺激。她做的第一件事便是发信息告诉Y。第二件事便是想如何在父母不知道的情况下生下这个孩子。她没有去考虑Y的想法,因为Y的想法根本对他没有意义。同不同意对她来说都一样,因为H的倔强Y一清二楚,他一定会像以前一样,妥协的。H小姐就是这么自信,任性,霸道,而Y恰恰就喜欢她这与众不同,用Y的话来说,只有H敢骂他,毫无修饰像泼妇一样的骂他。H小姐有足够的资本这样骂他,H从未使用Y任何方面的帮助,相反在Y需要帮助的时候,H小姐总是站在Y先生的身边,给予他力所能及的帮助,包括一个眼神(Y先生第一次走红毯的时候,他的紧张没有靠拉着他身旁夫人的手来缓解,而是目不转睛的看着H小姐,H小姐和Y先生在大庭广众,众目睽睽之下四目相对直到Y走完红毯。),一份报告,一份几百万的抵押贷款等等。果不出H小姐的所料,Y答应留下孩子,在H小姐沉浸在为人母的喜悦之中时候,H小姐的母亲发现了事情真相最后以Y的前程为要挟,H小姐打到了87天的孩子。打到孩子的H小姐,基本上不眠不休了一个星期,日日以泪洗面,最后H小姐只能靠含有镇静剂的药物助眠。在H小姐最需要Y的日子里,Y仅仅哀伤了两天便开始了他新的花红酒绿的生活。H小姐那一刻便开始憎恨,即使她知道没有实力的仇恨都是没有意义的,可是她依旧憎恨,哪怕是最微不足道的诅咒。她跪在佛前,愿舍去20年阳寿换取Y的一路坎坷,所有人都离开而去,像孩子一样在阴暗、冰冷、无望的世界里死去。她割破中指用血在孩子的一张B超单上写上了Y的名字以及一个大大的恨字。
H小姐就是这么盲目,极端,不现实的爱着和恨着这个男人。这个男人占有欲极强,只要是他的女人,纵容不会给她未来,也决不许别人染指。H就为了Y偶尔的想起,一直苦守在Y的身后,一个人,默默的。天冷了一个人加衣服,生病了一个人去医院,难受了一个人哭,晚上一个人蜷成一个C字,久而久之,H小姐变得坚硬,不再关心事实。到了现在,Y经常给H小姐打电话,告诉她想念她,在她家楼下等她,而H小姐或是不接,或是不冷不热的答几句。H小姐永远记得自己愿意拿阳寿换取的诅咒,及那句生死不复相见。

6年半的时间,H小姐说“她不后悔自己做的每一件事,她只后悔自己没做过的事情”。

6年半的时间,H小姐说“只有经营好自己的人生,别人才会靠近你”。

6年半的时间,H小姐说“你的不安源于你不够强大。”

6年半的时间,H小姐说“你发生的一切,上天都会告诉你为什么,或早或晚”

时间,请等一等,让我为父亲圆个梦。

时间,请等一等,让我为父亲圆个梦。

二十五年前九月的一个早晨我来到这个世界,我无法去感受理解当时父母的心情。在我之前还有两个哥哥,但母亲并没有生下他们。父亲是一名的军人,政策规定现役军人不允许生二胎,所以前面的两位哥哥并没能留下来。不知道多久后奶奶病重,她是老辈子人,思想封建想让父亲有个香火,当时父亲心里状态我也不得而知,是忠孝的剧烈撞击还是… ,随后母亲又意外怀上了我,和几年前一样父母并没打算留下我,我的母亲吃了堕胎药,但是药物并没有产生作用我留在了母亲的身体里,九月我出生了。父亲远在祖国北部边陲额尔古纳,我想他可能幻想着小儿子的模样,心里激动又或不安。

由于我的到来故事似乎开始支离破碎,拼凑不回原来的模样。我知道我的到来狠狠的残忍的击碎了父亲的梦。父亲被迫离开了他深爱的军营,离开了他深爱的第二故乡。我也曾参军入伍短短两年军旅生涯,现在我依然清楚的记得自己离开军营时的不舍留恋无奈,但却不能与当年父亲离开了奋斗十余年的军营时的心情相提并论,我想那年父亲是失落是彷徨是怀念是迷茫。父亲的身高只有一米六却是一位非常出色的军人,满满一箱的军功章和荣誉证书印证着父亲的青葱岁月。他执着并热烈的爱着他的那块绿土和军装。

长大后我才懂得他是爱我的,我却没有回报他。一次又一次的让他失望伤心愤怒,激烈的与他给我的爱还击对抗,时间在他脸上留下了深深沟壑,我可以在这沟壑中看见父亲为我拼命的故事,他节省着努力着咬牙坚持着,我骄傲的父亲是太阳温暖着我,又是风雨吹打着我。这个瘦弱的男人像影子一样小心翼翼守护着我,每一次我离开他又不肯看我一眼,伪装着自己,脆弱又坚强。他给我的爱太多,就想杯子里的水慢慢的溢出来被我压在身下压在心底,从不曾被我发现,我忽略掉了他给我的,渐渐的忘记了。

直到有一天他慢慢经受不住我的还击。他的双腿开始颤抖,步伐开始滞顿又倔强的不肯倒下。是我的还击太猛烈是他背了太多爱的包袱,我开始害怕!我知道在以后的某一天他会轰然倒下,我怕来不及,我慌乱的找着应该回报给他的,又幻想时光能慢慢的走。

父亲 求你等等我,我在长大,我要卸下你身上的包袱,我要牵着你去追你年轻时候的梦,我要让你可以靠着我的肩膀安然入睡,就像小时的我一样,我要拼凑出更美的故事。这值得我去努力,只为你!

有一种爱叫你不说,我假装不知道。

ღ半岛°、锁骨、习惯你的美、人物
离别并不忧伤,忧伤的是离别后的遗忘。
寒风刺痛脸颊,我依旧迎着风,高昂头任眼泪一串串往外涌。独孤如影随形,白天它就浅浅的静静的跟在我身后,随着月光的散落,它也开始高涨活跃在我眼前跳来跳去,东张西望,让你不得不关注它,有时候真想给它灌上两瓶65度的牛栏山,让它温柔一些安静一些。
每当这时我就总是想到他,想找他聊会天,随便什么。或者跟他痛痛快快的大哭一场。而通常这时他会手足无措的给你讲两个笑话,无效后就陪着你,等你发疯,发飙结束。
我跟他已经同学10多年,只是他Q里把我放朋友组里,他说我只是他的校友不算同学。2010年年底因为要写个类学术性质的报告躲在家里近一月没出门,每天看书找材料写总结到深夜,而他好像是夜猫子,白天消失晚上12点左右上线,骚扰我,我有心理洁癖,对陌生人很排斥。他是我同学,又在前段时间拍戏的时候帮过我忙,所以没有表现太明显,但也只是应付着,敷衍着。而他每天晚上上线跟我报道,从未有一天缺席。
2011年4月份我处理了所有业务跟单位交了辞职报告。重新开始新的生活,我清理了以前的人际关系,他处于未处理状态。我这人从小在大兴安岭深处的部队长大,没有同龄的小伙伴,都是一个人玩,一个人看书……因为小时候的生活环境所以造就了我内向自卑的性格。我不愿主动跟人搭讪,对方如果不理我,我也不会主动示好邀约。他不解为什么我从来不主动跟他说话,回话速度慢,没什么太大触感,不论和我说什么我都是不咸不淡。他是个从小就在光芒中热捧中长大的人,尤其是女人都追着他,他受不了我的冷漠,大怒问我:
“你是不是讨厌,讨厌我就直说,爷要是再死皮赖脸的缠着你,我就是你孙子”
那时的我正在试图走出一段友谊伤害,不愿接触他人,不愿接受他人,每天除了看书就是睡觉,对什么都漠不关心,心静如水,偶尔有心情波动,会马上看书来调节心态。所以对他的话毫不犹豫的就回答了“是”。
后来他就把删除了,所有的通讯方式都删除了。
而我的生活依旧,未因为他的离开有任何改变。大概1个多月,他发校友给我“我输了,是你孙子”。
他又走进了我生活,还是那么不温不火,按他的话说他就是我生活中的一盆景,不过不要紧,在我的生活里就可以。
日复一日,他已经变成了一种习惯。我开始和他谈天说地,没正经开玩笑。7月份我去了天津帮我爸爸战友的公司处理业务。不过距离好像没有改变我们之间的通讯。但此时我们之间的通讯已经从原来晚上12点睡前一段时间,变成了全天,从睁开眼开始到互道晚安。
7月的天津盛暑难熬,滚热的汗珠还未滴在地上就蒸发了,人在暑热之中也开始焦躁不安,而他好像也是这个夏天吹过我的海风,清凉柔软……
情人节那天的24:00电话准时响起,我睡意朦胧,可未看手机我便知道是他,这是他惯用的伎俩,也不知道自己哪里来的自信,好像他的心理行踪都在我的掌握之中,一切都是意料之中,接通电话他告诉我情人节快乐,我淡淡的说:同乐。他说:你哄我睡觉吧,我困了……
后来的某一天探讨了他的心理和我的心理。我只能骄傲的说,你一定会给我发信息的。他看不出什么语气的回说:“我这么被动吗?”。
这主动权好像在我答“是”开始,在他又加我开始,在我们相遇开始,也在我们性格形成开始就已经尘埃落定了……他说我之所以能掌握他的心理,那是因为他愿意让我掌握。是的,如果他不愿意,你所设想的一切都是假设而已,他知道你会这么想,他所做的一切,都不过是为了让你正中下怀。他所做的一切,都不过是为了不让你失望。
我回来后,迎来了2014年的欧洲杯,我们各自在家里,开着电话,陪着对方熬夜,呐喊,紧张。欧洲杯过后,他要我兑现我的承诺,是我在天津一天加班,办公室门坏了,因为是财务办公室不敢不锁门离开,我整整在办公室熬了一晚上,他在电话的另一边陪我了一晚上,讲笑话,讲过往,讲秘密,还说他想我,虽然我们毕业后并未见过。
我们如约相见,不过最后成了他请我。我不好意思,便在一个临河酒吧请他喝了鸡尾酒,还看了一场电影,我们坐在对方身边,虽然靠的很近,但他很规矩。从酒吧出来已经是凌晨两点多,我们沿河坝散步,玩了一会捉迷藏,我对着他学着关谷神奇说了句纳尼?他捧腹大笑。我们两人坐在沿河公园的长椅上默默的看着天空……
人与人的最佳状态就是两个人都无话,默默的坐着也不尴尬。不尴尬就足以拉近两个人的距离,这也许就是无声胜有声
他突然拉着我跑过了一个桥,过了桥才发现这一段河里有很多船,但是都锁在河上,我们翻过栏杆就并排坐在船上,依旧是静静的听着音乐的流淌,远方的天际已经开始泛红。这个时候总应该有些浪漫的举动才不辜负这美不胜收的日出才是,他怎么可能放过此时绝佳的机会,他双手捧着我的脸,一点点凑过来,令他意想不到的是我用手捂住了自己的嘴,滑稽的不解风情的我让他笑场了,他没有再吻我……
时光把日子一页一页的翻过,没有声音没有波澜,也不曾留下痕迹。时光无声无息的偷走了我们的青春和仅有青春时期才有的勇敢。我和他也二了一年又一年,我失恋的时候,跟男友吵架的时候就会找到他痛哭,他只是陪着我,没有安慰,至少他尖锐的言辞在痛苦时期的我看来那不能称之为安慰。
可就是这样奇怪,我们一起过了几个情人节,后来也习惯了情人节没有对方不算情人节。很多人都问我们的关系,我只能说是朋友多一点,恋人未满。而我出去疯的时候,他就成了我的挡箭牌,父母一听他的名字也就不在过问,他俨然成了我的一部分,不可分割的一部分。
我还是那个只会等他想起我的我,他还是那个等待我想起他的他。我依旧未学会主动,他说我如果不是无聊到极点是绝对想不起他,我说你不一样吗?他说放屁。
女人的直觉与测谎仪可以相媲美。他总是会问想不想他,他总是想让我陪陪他。这些敏感的词让我对他产生了距离感,当一个男人,而且是个不差劲的男人对你总是俯首称臣,低三下四你怎么可能不高兴,不骄傲,他足够成为我炫耀的成本。可是他的热情让我望而生畏,我接受不起他的似火,因为我没有足够的自信驾驭他,既然无法使用得当,我宁可不用。
今年中秋节他父母不在,上午他去陪爷爷奶奶过节就打电话约我下午去陪他过节,我说看看吧。因为今年过节是在姑姑家,而姑姑家与他家同住一个小区,而且前后只隔了三栋楼,午饭后无聊我便去找他,我们吃了一些他在农家地里偷的西红柿便躺在了同一张床上,仅仅是躺在同一张床上,依旧是坎天说地,相互对损,转眼就已天黑,父母打电话要我回家吃晚饭,我起身要走,他突然抱住我,说陪我一会,再呆一会。我的心被撞击了一下,摸着他的头发说好,我等你睡着,他拉着我的手躺在床上……那时有一汪泪水蜷在眼睛里,我努力昂着头。……
前几天同事聚餐,我贪杯喝了一些,回家失眠翻看了以前的日记,看到里面记载的我们的事情,如数家珍般历历在目。拨通了他的电话,还是那句开场白“想我了?”
“少臭美,我是看日记想起你了”
“我以为是想,原来只是想起,这二者差距可挺大的呢”
酒精的刺激下我告诉他实情“D,其实我也想你,每次你想我的时候我也会想你,每次我不搭理你你没皮没脸追着我说想我的时候,我总是告诉你我不想你,你就会温柔的骂一句你大爷的,我想骂你二大爷的,我也想你,只是你不知道”
他长出了一口气,是的我能感觉到他的嘴角是上翘的,我能感觉到他声音里的喜悦。“你大爷的,你就是爱拉硬,那现在呢”
“不想”我那颗高傲的心又在作祟
“说实话”
“不想”
“最后给你一次机会”
“想”
哈哈哈,电话那边传来了你爽朗的笑声“早点睡吧,明天见”
“嗯晚安,明天见”……
D,这是我一次说想念,也是最后一次说想念,明天我最后放你一次鸽子,这一次是一生一世。愿你带着这份甜蜜幸福快乐。
在打电话之前我就做了准备,彻底离开你的准备,我不想再这么下去了,折磨你也折磨自己。既然没有结果,不如早早结果。我没有信心把我留在你身边,我不相信我给你的爱,是我爱的不够深,我自私了这么多年,我要放开你,让你去寻找属于你的爱,满满的爱。
没有你再也没有人在我说饿的时候,即使是凌晨一两点给我送夜宵。
没有你再也没有人陪我深夜在楼道里数着难过掉眼泪。
没有你再也没有人在听到我感冒咳嗽后给我送一瓶自制的止咳糖浆。
……
感谢你给我的所有爱护和温暖。虽然你从未说过爱我。

2012年的一天
“咱俩之间不能产生感情,如果产生了感情咱俩连朋友都没得做”
你说:“好的,那咱俩这算什么呀,莫名其妙的友情?”
……
有一种爱叫你不说,我假装不知道。

青春是没有刻度的尺子

 

青春是没有刻度的尺子

 

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《匆匆那年》就这么遂不及防的铺天盖地席卷了这个来的有些迟缓的冬天。在这个崇尚怀旧的年代,好像只有这样才可以测出我们成长的厚度,尝出我们过往的浓度。《致青春》《同桌》《中国合伙人》……等清新做旧的电影就像陈年旧酿,轻轻吹走酒坛上的落尘,落尘迷了眼睛,酒香湿了心。

同桌Q我,想一起去看看《匆匆那年》,对于习惯单身的我毫不犹豫的拒绝了,借口相亲,同桌可怜兮兮的要与我一起去相亲,好吧,败给自己的雌性激素,母性心理占了上风。

同桌,我初中同桌,一个男孩子,与他上次见面到现在已经间隔13年了。我随便套件衣服就跑下楼,迎来的就是一辆白色的奥迪TT,这车我总认为更适合我这样的女士。上了车,我们都仔细的端详对方,他外表上没什么太大的变化,更胖一些,成熟了。我们直奔万达,先去买了电影票,然后选了一个海鲜自助。他又仔细的扫描了我一遍,“细看,还是老了”他毫不在意的说到,额,他就是这个性格,小时候就这样,从不讨好你说些让人飘飘然的话,多美的气氛他都能给你泼一壶的冷水。“你还是那么招人讨厌呢”,我不悦答道,即使我脸上挂满微笑。他听后不顾形象的大笑起来,上天啊才见面第一个回合就败下来了。

上学时我们被同学戏称三天小吵,五天大吵。而绝大多数我都是哭着结束战争。到他主动跟我说句无关紧要的话就缴械了,现在想想当时的屈辱不比懦弱的清政府强多少……“你现在成绩还可以,但是上高中我保证你肯定学的不怎么样”,我不解的问到“为什么啊”,“你们女生脑子不行跟不上,小学是前几名,初中是中等生,高中就是后几名了”,“我才不信呢”……到后来我才发现他的嘴是开了光的,因为理科成绩实在把全班同学的裤子都“拖掉了”,我在高二的时候就转到了文科班,也扼杀了老妈想给我们家全是文科出身来个断代史的梦想。

因为选的是8点的场 我们6点45才见面,吃饭的时间相对紧促些。垫了点底就来了影院,他去取刚刚定好的爆米花,我闲的无聊一边给朋友发信息一边看影讯等他取爆米花,说实话等待的时间有些长…… 进场后他把爆米花给了我,左手拿着给自己点的一杯冷饮,右手从兜里拿出了无糖奶茶递给我,当我接过奶茶的我又一次无条件投降了。奶茶已经热过了……

“他在黑板写的什么呀”同桌抱着那盒爆米花问到,“方茴喜欢陈寻”我边回答边用眼睛扫荡那盒“给我买的爆米花”,我发誓我一颗都没吃到。

老师为了防止大家近视眼或者其他什么的,全班每周都换一次桌,是平行移动。但是他才是真正的换桌,我们都是搬着自己的东西换到另一行,他是连桌子都搬走,因为他的桌子除了它的主人实在无人再能驾驭了,里面没有一样跟学习有关的东西,比如可乐罐子,巧克力包装袋,还是薯片饼干渣子等让你看见就能联想起垃圾站的东西。其实他是个极爱护书的人,他的书开学时什么样子期末还什么样子,书上没有任何字迹也没任何折角,那么他上学都干什么了呢?嗯,他的生活相当丰富比如编手链,他发明了一种编手链大法,用铅笔盒夹住手链绳的一头,把手链绳另一头挂满笔,手链绳就自然垂直,这样编起来甚是方便快捷。他会三股绳的 ,四股绳的,多股绳的,而我到毕业只学会了三股绳的编法。

去电影院的路上他嘲笑我的相亲对象追求女人的手法笨拙。他把眉毛翘了翘,挫了挫声音,“我跟我我媳妇谈恋爱的时候,就问她你想看海吗?我媳妇说想看,我就把她哄睡在车上,开一夜车到大连,让海浪的声音把叫醒她。看日出,看烟花,女人嘛就是喜欢这些华而不实的浪漫。太感性了用眼睛看世界……”

“李娜怎么样?”我心理默认了他笼统片面的概括。“她在电业局上班,还和上学一样,背个书包跟学生似的,每天蹦达蹦达的”,他说的眉开眼笑,嘴里滑溜出了那鲜有的柔软,是掺了真心的柔软。“对了啊,你上学的时候就喜欢她对不对,同桌”我目不转睛的盯着他,想看清楚他的回答我时候的表情,不论是真话还是假话。他转移了话题,我也没有继续追问。年少时候青涩的懵懂是多么珍贵与美好,轻易拿出来示人的是已经注水的虚荣和寂寞。

“你现在做什么呢”说话的同时他眼睛都没有离开过烤锅,我质疑自己的魅力。如果有镜子的话我一定问问镜子!“化妆品运营”我吃着他烤出来的鱼和牛板筋。“上档次,有文化就是好啊,我就是吃了这没文化的苦”。“你相亲有什么要求?”他又端来了很多冰淇凌球。“我没什么要求,感觉对就好”这是我心里话,我想感觉对了其他都不是问题,我相信爱情的力量是伟大的。我想幼稚的同义词也可以是天真。至少这两个词用在我的身上不矛盾。“你就是不喜欢吃甜食才不胖的,多吃点,13年光长脑子没长肉。我身边的朋友不少,可惜没好人,介绍给你就是把你推倒火坑里了”。我握着他端来的草莓汁点头称是是。

我在小时候很内向,初中三年一排的学生还有没说过话的同学,一天隔壁班的小学同学找我说他们班一个男生喜欢我,那个男生就倚着门框在他朋友的嬉笑中盯着我,等我的答案。我手足无措的杵在走廊,眼泪就像连成线一般的滚下来,就想应该有个尔康跑过来抱住我说紫薇别怕,我来救你。可惜我的“尔康在等我的答复”,我的“容嬷嬷”带着他的五指山来了,拉着我就进了班级,然后把我扔在座位上 _,出去答复了对方。虽然不知道他说的什么,也没什么血雨腥风的武林争斗,但确实帮我解决了那人。回来后他就气冲冲说“不好好学习,跟那种人咋嘎达(本地方言意思是联系)上的”,我吗?就是个哭,哭,哭。他早就习惯了我的眼泪“别哭了,烦死了,天天哭,以后离小痞子远一点”……

电影散场了,还没走出商厦,他拉上外套的拉链,把我手里的包抢过去“赶紧把衣服拉链拉上,怪冷的,冻感冒了再赖上我”。我又一次没有顶嘴……

时光带给我们的伤痛再多也盖不住心里的阳光,就算太阳已下山,可是余温还在!站在洒满落日的山头,感谢上天给了我一把没有刻度的尺子测量青春,让我永远不知道青春到底有多长……

他说我自闭

他说我自闭

 

妈妈说介绍人说他说我自闭!

如此可知那个人是我相亲对象之一,我对妈妈说他34岁,还依旧每天在朋友圈里刷屏,转发着每天烂大街的励志文字,是的我坚称那只是文字,并非文章。我想我甚少刷屏这便是我自闭的起源吧。

我想安静的工作,安静的读书,安静的听音乐,安静的牵着爱人的手逛着shoppingmark,安静的听风声雨声。大家害怕被这日新月异的社会落下,害怕成了时间的弃儿,忙着刷着手中各种圈子,忙着看着手中的圈子。我们广袤的草地,碧蓝的天空,清澈的山水,丰盈的人生……就这样被挤压在这一块块的小屏幕里,只是分辨率再高也印不出它们的全貌,诠释不出它们的生命。它们的灵魂在无知人类的指尖上悄悄溜走,我想这是我们努力加快促进社会进步的副作用吧。我想这也是上天对我们不珍惜他赐予的丰富而妖娆,严谨而美丽的世界一种严厉惩罚吧。

时间还是时间,世界还是世界,是你给自己的人生上了发条,感受不到慢慢流淌的人生该多么惬意。我总是说我的孩子不论男孩女孩小名都叫慢慢,我总认为我的人生过的太仓促,以致粗糙的马不停蹄的边追赶边追忆。矛盾纠结的拧巴的过着,只是过着,不是活着。若是我的孩子我会告诉他,去吧,上天给了你什么,你就去承受什么。生活里没有什么最好的选择,只要出现两种选择,不论你选择哪一条都会后悔,你只能去承担你的选择。上天赐予我们的一切感知都是福泽,不要浪费,否则上天总会收回你闲置的感知,不论以何种方式。

你的生活便是你的生活,无需大声喧哗,生命短暂,认真的感受便是对你生命的负责。嘘,我想继续自闭!安静的体会着上天给我的自闭。

其实自闭也是一种自由……