浮华里满满的绝望

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纷繁世界就此别过,我曾爱之弥深,即使我无所获,我仍感不虚此行。

                                                                               ——赫尔曼 黑塞 《朝圣者》

2015年4月19  中雨

在年少轻狂的青春里,怪异而肆意活着。

在人山人海的大街上,在狂风暴雨的城市里看着落寞的自己,

象是时光中的拾荒人,搜寻着他人的故事,反省着人生的态度。

有雾的色度卷入天空

相似的过去又磨损的记忆

阴历的栅栏冷酷的形状

微弱的睡眠

它被沈默的悲叹减轻

重新抑制了想法

人的神经系统复杂的不可思议,

一句话,一个举动,一个表情都能让自己或欣喜或难过或晦暗。

恐怕是疯了才会无所顾忌,才会毫无压力,才会迎着所有白眼坚持。

我有过很多梦想,其实,也不知道能不能称之为梦想,

它们总是在某一天出现在我的脑海里然后又慢慢的被我遗忘。

我一直都觉得我过得特别累。

不是我特别矫情或者是怎样,

我好像都没有特别想要的东西,

一直都是那样的平平淡淡,比饮水还乏味。

一直以来,我是对于安静来说更习惯于孤独的人,

在寂寞的夜里,在苍凉的恐惧里,我唯一的选择最后也只是闭上眼睛。

如果你也经历过死亡,痛苦,离别。 

无声无息。 我愿徘徊在灰色的温暖,

沐浴永远不沉没的曦光,

只是曾经依赖的信仰,

永远都消失不见,

只是曾经拥抱的蔚蓝,

永远在北风消散。

我看见,垂垂老去的月亮,

照亮蜷伏在黑暗的心。

希望自己别难过太久,

希望以后可以照顾好自己

这一切都没有答案

只有浮华里满满的绝望和盛宴里灿烂的孤独

背影。

你若有心,暖我一生

【周五问答】说说你们分手的原因。

你面无表情走过不带任何怜惜,被遗弃掉的诗集零散的躺在幽暗的角落。而我就带着你曾经给的美好,彻夜无眠。

若在也没有你的消息,我又如何能习惯这孤独的夜呢?

若你不能陪伴我到永远,又何必带着幸福的旋律闯进我的心里?

若情有所依,那爱怎会满载苦涩?
任凭那空虚沸腾,任凭那孤独膨胀,
任凭那爱变成殇,路人,不必相识。


人生最大的遗憾,不是你错过最好的人,而是当你遇到最好的人的时候,你却发现那个最好的自己已经消磨殆尽!话总是说的太动情,却不知时值多久?心总是太认真,却难辨虚伪亲疏。

初冬的午后,偶尔泡起一杯浓浓的咖啡,回味起那些尘封的往事,在冷冷暖暖的感觉中,有谁能体会那些苦涩的味道。

窗外的天空告诉我一天又是这样悄无声息的成为了过去,当我还在流连忘返时,昨天俨然已成回忆,也就无法去追寻。

往事总是一幕幕的出现在眼前,甜蜜而痛楚。残留在空气里的味道,总是那样令人沉醉,无法自拔。每次醒来总是默默细数梦中滴落的泪水,挥手擦掉眼角的泪,在烟雾缭绕中抬头望着冷清的孤月。这时候的我总是在想,一个人是孤独的,一个人的岁月是寂寞的,可是又有谁能成为我生命中循环不停的乐曲?

是不是不该再想念

因为念的太痛

却不得不想念

因为除了想念

别无他法

害怕你悄无声息的逃离

让我一个人开始漫漫无期的等待

你若不爱我

老实说

我不会让卑微在尘埃里开出花朵

我怎会告诉你, 你所给的陪伴不过就是种安慰 ,无所谓当初不顾一切的冲动, 你又怎知 ,现在的我, 过的是否快活?

i hate everything about you ,
why do i love you
谁在你的微笑里,找寻你的孤寂。

你又在谁的眼里,寻找他的寂寞?
大凡温柔之人,一半生性淡漠,一半与人决绝。

愿,不再有来生。

再怎么折磨自己,也别妥协婚姻

再怎么折磨自己,也别妥协婚姻
相亲真的是这个世界最不靠谱的事情,或许能让你遇见幸福也或许毁了你对婚姻的看法。前段时间,s小姐因为年龄大了,还待字闺中,家人一直忙碌着安排相亲,这里首先介绍一下s小姐,她是一个很文艺的女生,聪明乖巧,属于贤妻良母型的一个女孩。于是s小姐,马不停蹄的接受各种相亲对象,只要对方对s小姐表现出兴趣,而且条件尚可,s小姐就尝试着和他去交往。

其中一个男孩,长的不好看,但是也凑合,个子和s小姐差不多高,但是迫于家里的压力,s小姐于是在明知道对他没有任何男女之间的最基本吸引力,还是和他试着交往了。

其中原因,s小姐的家人的教诲占了七成,s小姐也的虚荣心占了三成(他真的蛮用力去追s小姐)
可是结果呢,s小姐发现了一个非常非常大的问题:在和那个男生交往过程中,心理上总是有一层隔阂,每次约会都会有种想放弃的感觉,可是父母总是说:你们才交往几天啊,时间长了就好了,这世界那有什么真爱,只要你不讨厌他就应该试着交往。于是s小姐有开启了责任感和乖乖女的模式,听从父母的话,继续试着交往下去。

可是s小姐每次他们聊天聊的很开心,牵手走在路上也很开心。结局都是:s小姐觉得非常恶心,即使是被动接受,事后还是觉得一点都不美好。他们在外人眼里也能做一些恩爱的事情,或者是也能引起精神上的共鸣,但是s小姐却一直觉得很累,没有办法喜欢上他,甚至每天觉得跟他在一起是一种精神的折磨。

如果说一开始s小姐真的不讨厌他,甚至算的上是喜欢他的(对好朋友的那种喜欢)。但是s小姐因为了一些其他的因素的,和他谈了场根本不应该去谈的恋爱,导致后来s小姐越来越讨厌他,比如一些简单小细节,也会让s小姐觉得恶心。在这交往的期间,男生曾经跟s小姐提过结婚,s小姐本来就对这段感情没有报多大希望,怎么可能接受这样的婚姻呢,何况是在不是很了解也不是很相爱的情况下提出结婚,而且不得不说那个男生,到底是找对象啊,还是找个能生孩子的女人,既然把生孩子的事情拿出来当结婚最好理由,闪婚。裸婚统统展现出来了,我在想,如果女孩喜欢你,那些都是不重要,她不会因为物质而不做你的家人,但是如果女孩不爱你,你的这些行为,只能说是一种无耻的流氓行为。

结局你也可以想像了。他们分手了。
故事写到这里虽然感觉有些事情很离谱,不知道该怎么表达此刻的心情 ,被身边太多类似的故事冲击着 ,相亲 、类似相亲 、介绍 、然后聊天 。见面。 产生好感 ,或者, 无感 、说再见 、或者不再见 。
说到这里 ,随便插一句 ,其实我对相亲并没有很排斥, 父母的一番好意, 你如果不接受, 会伤了他们, 如果是我 ,我会带着认识新朋友的心情去, 毕竟没有人逼你说 ,见了这个人,你一定要嫁给他,不是吗 ?如果真有很深的缘分 ,让你相中了你命中注定的那个人 ,也是躲不掉的 。其实除了社会父母会给你压力 ,更多的压力来自你自己 ,身边的朋友一个个不是结婚就是订婚 ,你当了一次又一次的伴娘伴郎 ,看着一身婚纱 ,说着 :我愿意的时候 ,难道你没有很羡慕吗 ,实话说 ,我很羡慕 ,而且我一直觉得婚纱是世界上最美丽的裙子 ,就该在我们最美丽的时间把它穿上。而且每次看到婚礼的场景 ,不管我跟新娘新郎只是隔了好远的关系。 也难免感动到泪, 这种一辈子的约定 ,这样发自内心的笑容 ,实在是比任何时刻都动人 ,

我想说: 两个人谈恋爱,乃至于结婚,最重要甚至可以说唯一重要的,就是男女之间的化学反应,互相是不是有那种异性之间的吸引,有没有怦然心动。

 

你爱不爱他,欣不欣赏他,你俩性格合适吗,你跟他在一起开不开心,你喜不喜欢亲他抱他和他做爱?

 

有兴趣的话,你去查查别人离婚的故事,会发现在没有爱的情况下结婚,多少人根本坚持不下去。结婚不是结束,而是另外一个纷繁绕杂的开端,你们要开始朝夕相处,一起做很多其实远远谈不上令人享受的事,比如买房子装修房子,比如融入对方的家庭孝敬对方的父母,生孩子给老人送终,等等这些,如果没有你对这个男人很多的爱,根本坚持不下去的。宁肯折磨自己,也不要妥协婚姻。

 

我们的社会现在有一种很畸形的价值观,就是逼着还远远不算大龄的我们结婚,好像只要结婚了,就一切问题都解决,社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

 

全!是!扯!淡!

 

你的婚姻,是你自己的,不要听任何人的。什么条件啊,找个对你好的老实人啊,blabla,全都是 bullshit。

 

我们的父母一辈,因为历史原因,大多数都是没有经历过什么叫爱情的(当然了,他们也有属于自己的中国式爱情,也是美好的),所以他们虽然爱你,但是其实并无法给你有价值的建议。

 

你一路奋斗读到硕士,想必不是一个对自己将就的人,为什么在人生最最最重要的婚姻大事上,突然就成了个封建社会那样逆来顺受的小女人?你有独立思考过吗?

 

而且,就我自己的经验,如果你抱着这样“将就”的心态,也是根本就不会幸福的,对别人也不公平。想想如果你爱一个人,人家却当你是备胎,有一天当你知道了,是什么心情?

 

无论我到了什么阶段 ,到了什么样的年龄, 我不会为了该结婚而结婚 ,感情其实很纯粹 ,当相爱 、相知、 当某一天, 你会突然感觉到 ,这个人 ,我想嫁给他 ,这个人是我想娶的 。就这样自然而然 ,婚姻是爱情的延续而不是爱情的坟墓,对自己有点信心,不要想什么女人大了就嫁不出这种畸形社会强加给你的思想,努力去爱吧。

 

我给自己包括很多像我一样的同学的建议都是,放心大胆地去约会,寻找会让你快乐的人,不要抱着就是为了结婚这种不良心态,去享受约会。同时,也学习如何和异性相处,发现到底什么样的异性最适合自己。你会发现,原来生活这么美好。

 

本来,这个发现爱情练习爱情的过程,是在二十二岁之前就完成了的。但是我们小的时候没有这个机会,没关系,现在开始,远远不晚。让我们都学会如何和异性相处,如何从爱情中得到最多的欢愉,去爱,去感受。

 

爱,真的是人世间最美好的事。两个陌生的男女,最终成为血肉都融合在一起的夫妻,一起成长,彼此扶持,这是多么伟大的一件事,我们千万不要玷污了这份美好。

 

我总是和朋友说,这么做最差最差的结局,就是不结婚,但是不结婚是可以接受的啊,总好过你结婚之后再离婚,那时修正错误的成本就太大了。

 

更何况,如果你是一个热情大方,懂得爱人,温柔贤淑的人,又怎么可能没人爱你呢?

时光不老,我们不散

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有那么一群人为了梦想积蓄力量,有那么一群人活在没遭社会熏陶的环境,有那么一群人没有太多忧虑又有大把时间随意支配,有那么一群人深深怀念那段时光,只是岁月静好,一去不返。青春的岁月就像一条波涛汹涌的河流,浩浩荡荡,卷泥带沙,激进但没有沉淀。是他、是她给了我们热烈又教会了我们如何沉淀,教会我们如何由惊涛拍岸的江河变为波澜不惊的湖,有内涵,有深度,有自己的灵魂,在取其精华的时候,不迷失了自己的特性,成长着改变着。

又是一年毕业季,伤感又充满未知和希望,就像迷雾后面的宝藏,闯过了迷雾,走过了泥泞,拨开重重情怀,用一颗感恩的心,用一颗明朗的心,迎来毕业的定格,不追悔昨天,不怀疑明天,做好今天。

所有的青春都是用来疯狂的,在书海里疯狂,披一路红尘滚滚,破千军万马,书海杀伐,一人挥军南下又有何怕?我的青春年华还攻不破你的白纸竹筏?羽扇纶巾,江山有他,军纱帐里,指点天下,有千难万险又有何怕?他的锦语掌管我的万里天下,指点迷津,披荆斩棘,一路有他,所有的前方何惧风沙?有他、有她,风起云涌,雷云叱咤,何惧何怕?浪遏飞舟,轻走泥丸,意气风发,何惧刹那芳华!
你的生命中有多少人在为你停留?有些人会在你的人生来了又走,但只要有那些愿意停留的人便已足够。我的同学们,朝夕相处4年的同学们,如今你们在那,过的好吗?你是否也时常想起那段岁月,你是否也怀念那张张面庞,你是否记得毕业那年那天我们抱头痛哭的场景。那年我们毕业,离开母校,离开师长,离开同学,带着各自的抱负和才华奔赴各地,我们聚是一团火温暖彼此,散是满天星照亮前程。
七月,注定是一个欢笑与泪水充斥的季节,看着一幕幕分别的画面,想起曾经的自己,触动内心最柔软的地方。一张张熟悉的面容,却也经受不住时间的风化,在记忆深处沉沦。那些念念不忘的人,真的就此淡忘了吗?泪水滑过,拭去满目的尘埃,露出最真实的笑容,记忆清晰不曾褪色,只是尘封太久的原故。有些东西可以被埋没却不会失去,因为它刻在了灵魂深处,演绎人生最美好的梦。
多年后,允许我最深的祝福:珍重,朋友。这世上总有一个人依然惦记着你们。相聚和离别,仿佛一个转身,一圈接着一圈,连成生命的舞蹈,有的人,还会回来,有的人,知道再见太难,幸运的是,我们至少拥有曾经。
也许时光会带走一些东西,也许时光会改变一些东西,可是,现在只要有你们,没什么比这更重要的了,关于我们,关于时光。

我们说好的,时光不老,我们不散。

【分享】世界上的一切光荣和骄傲

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和她从麻辣烫店里出来。吃的很快的她,先站到门外等我,天儿暖,麻辣烫门前总是有人。她弱小的站在窗户外往里看,等我吃完。目测似乎比我印象中的她,矮了那么好几厘米。是我的错觉。

她是一个什么样的人呢?固执,传统,小虚荣,暴躁,悲观,善良,专一,大度,憨厚。这些词是给她量身定做。

她的上衣一千件,别人会认为只是同一件,只是一件纽扣是方的,一件是圆的。
她的裤子一千件,别人也会认为是同一件,只是一件是直筒的,一件是铅笔裤,统一的料子,统一的颜色。
她的鞋子,一千双也是同一双,只是上市年代,高低胖瘦不一样而已。
她很固执,一种发型,三年不换一次,爱吃的东西五年不换一次,爱着的人,下辈子也不想换。

她是出生在60年代的人,那时候改革还没有开放,她所受到的教育是我们无法想象的,光凭历史永远都了解不透彻,她的教育方式以及她对下一辈的教育方式只有一种,秉承老一辈的方法,老一辈永远是对的。哪怕方法陈旧,哪怕方法行不通,也万变不离其宗。她不是固步自封,她有她的世界。值得被认可,值得被尊重。

她是个爱美的人,尽管她世界里的名牌,衣服只有哥弟,鞋子只有达芙妮,包包只有蒙娜丽莎。尽管,她根本就舍不得买这些并不是一线品牌的名牌。化妆品从来都是别人觉得什么用得好,她就觉得什么用的好。这个化妆品的牌子不从地球上消失,她绝对不会尝试第二种牌子。一如她的固执。

家里有面大镜子,她时常照镜子,照照眼角是不是多了一条看不见的细纹,照照头上是不是哪里脱发或者长出来白头发,照照虽然微胖,但是还算匀称的身材。她在人前从不跟人比美丑,只会回家叨叨人家衣服好看,回头自己也拼命的从淘宝上淘一件相似的。尽管她的眼光还是局限在一千件不同纽扣同一款式的衣服上。

她脾气不好,也许她这个年龄的人脾气都不太好。她时常会因为一件小事儿自怨自怜,她会因为忘记了钥匙在哪个口袋而低声谩骂,她会因为我们的坐姿不正确而大声说话,她会因为我们逛商场太久而瞬间变脸表现烦躁,她会因为我们出门忘记给汽车加油而一路喋喋不休。虽然她的话我们从来都是左进右出。习惯性屏蔽。

她很多愁善感,她的父母离开了她,她变得脆弱,或者因为她孩子的长大,她没有安全感。她很敏感,孩子的大声说话,她都难过,电视剧里面的情节,苦情戏必会让她胡思乱想。她觉得她不是个长寿的人,她偶尔会觉得自己命苦,偶尔会觉得别人命苦。她像一个存在于世界的菩萨,慈悲心肠。她希望被呵护,她不想世界上有任何悲伤的事,悲伤的人。可是她自己却总是悲伤。

她不喜欢小动物,不知道是出于害怕还是有情节。家里的猫她总是欺负,有她在家,猫都不回家。但是猫走失的那一个月里,她比任何人都想猫,她时常看见外面长得相似的猫,追出去好远,就为了看看是不是我家的。

她在电视上看到那些节目里有人得了癌症,有人得了白血病,有人吃不起饭,有人穿不起衣。她不在乎是不是被骗,总是想联系他们,然后寄过去一百二百以表慰籍。钱虽不多,但是总是很用心。

她会把不穿的衣服带到庙里,让信佛的人转达给贫困山区的孩子,她在地方电视台看到有一家人孩子需要治病,就协同几个好姐妹一起去看望人家还留了钱。她总是在她能力范围之内帮助着人,尽管她当着我们的面看着电视上的事情,说着他们都是骗子。她的善良也是因为固执吗?

她很容易原谅别人,与其说是大度,倒不如说是憨厚。从不记仇,即使别人惹了她,她也会启动自动愈合系功能。以德报怨,这个词我从她这里学到最多。尽管我的行事作风跟她完全背离。但我也要保护她的做法,因为那样更可爱一些。更温情一些。

我跟她是完全不同的两种人,我不知道一种教育之下,怎么会出现完全不同的两种人。时代变迁,身边环境远比她传统的教育变化多端。

我从不固执,适应力极强,像个打不死的小强。不管是高楼大厦,还是田地泥沼。放在哪里活在哪里。我总想让她尝试新的东西,以免跟社会脱轨,我想让她做点生意,或者上网聊聊天,了解一下新的时尚资讯,或者玩玩游戏。她总是守着她的连续剧告诉我,她老了,她这辈子就这样了。她的男人都不管她,我凭什么管她。真是个固执的人。

我介于传统不传统之间,熏染于她的教育所致。我在这夹缝里生存,并且茂盛长大。她偶尔会觉得我成熟的像个小妖精,偶尔又因为我穿一件卫衣而鄙视我是个长不大的孩子,我总是因为她鄙夷的眼光和挑剔的话语而跟她争吵,一个60年代的人怎么能懂一个90年代人的想法。但是对于社会上不良的事情,我从来都是主动跟她站在同一个战线,很多时候她说的那些事,真的就是那么正确。

我也爱美,每个年代的人都爱美,但是她对于我的美总是嗤之以鼻,加上她男人经常说我以丑为美,于是在有后台支持她的情况下,她可以毫无顾忌的对我的美丑评头论足。总说我衣服颜色不搭对,鞋子包包和衣服搭配太丑,她认为我的哪件衣服好看,就以为什么鞋子,什么包什么打底都能配那件衣服,完全不考虑能不能看。

这都是出于她可爱的固执,和对于我的控制欲。我想每个女人对于缩小版的她,都有一种天生的控制欲。比如我喜欢芭比娃娃的话,我会觉得她是缩小版的我,必须按照我的想法化妆打扮。这是懿旨,不能违背。

遵旨,我亲爱的太皇太后娘娘。其实你很美,真的。哪怕是笑起来脸上有细小的皱纹。你明亮的眼睛永远都是一洼泉水,让我想要沦陷。

我脾气不好,这点是不是像她?其实我跟她学的。我比较要强,凡事都不肯退让。这点不像她。我的脾气,其实都是被宠出来的。这就叫恃宠而骄。我觉得我待人很好,虽然相处模式中我是强势的一方。但是我跟她总是争吵,会因为任何一个小事,一触即发。

我讨厌跟她吵架的我,但是我还没有学会控制。我总是在吵架之后,无比后悔。却永远都说不出一句对不起。我曾经无数次在吵架之后,摔门而去,留下她不知道是伤悲还是悲伤。后悔的时候又厚着脸皮回去,佯装什么都没发生。

可是,总是无意间碰见她在忙活别的的时候,眼角挂着泪珠,脸上留下泪痕。我更讨厌,让她哭的我。曾经有一个朋友对我说过,我的命里跟她不和,我们八字不合,我们不要好,我们会吵一辈子。狗屁,不要好的话怎么会绑在一起。简直就特么扯淡。我保证,以后不跟她争吵,我们很合得来!!!!!!!

我很洒脱,对于很多事的态度都是不在乎。有人说我绝情,有人说我狠心,我不像她。她很脆弱,我们的相处模式她总是什么都不会,不知道是真不会,还是习惯了被宠着。她被她的男人宠,渴望被我宠,也被另一个小男人宠着。所以她什么都不会。她出门从不带手机,跟我们出去甚至不带钱。这样的社会里,不带手机不带钱是多恐怖的一件事。

她很依赖我们,有我们在,她就可以什么都不操心。我羡慕她,活的很轻松很滋润。我想宠她,尽管这二十多年来,一直都是她宠我。我没能给她足够的安全感,她跟我单独出去,总是照顾我。其实我不需要她照顾,我远比她想象中要强大。我想我能够宠她,因为保护她和她柔软的内心让我有存在感。当她的父母离开她,还有我们在,一样是她的天,她的地,她的天下,不坍塌。

我喜欢动物,也许是潜意识里要跟她作对,我喜欢一切猫儿狗儿猪儿。但是我害怕毛毛虫,害怕那些软体的,腿多的,小到不容易发现的一切昆虫和动物。我总有一种它们会钻进我的肉体,吞噬我灵魂的恐惧感。每每碰到,她总会一马当先给我解决那些可怕的小东西。让我感觉她瞬间的高大和勇敢。我心目中的女神。

我小气,我不如她。我会记忆矛盾和仇恨,若干年后倘若我是一名好汉,一定有仇必报。她总是劝我,她总是希望我可以原谅。我知道,原谅与被原谅都是一种很好的美德,我没有继承。我在试着了解那种别人打了你一个耳光,你还能笑着说没关系的情绪。

也许年轻的身体里面是一颗火热滚烫的心,烫着自己的思绪和对别人的看法。也许某一天,我也会释然,用她的方法去对待,用她的方法去生活。我想,那一定是美好的。

今天她对我说,她忘记了我小时候的模样,忘记了怎么牵着我跟那个小男人一步一步走到了今天。她说,过一天忘一天。我不知道她说这话的时候,心里的想法。可是我感觉到她身上散发的孤独。她认为她是一个人在行走,而我们的长大只是逼迫我们步步远离她。我想,她不愿意看到这些。

她不知道我爱她,或者她不知道我比她想象中要爱她。我只是不知道怎么开口,怎么表达,甚至连怎么行动都无法做到。

从前的她,总是很强硬的要求我不能不爱她。可是现在,她总是很脆弱的渴求我爱她。

我还在长大,在变强。她渐渐老去,渐渐软弱。

我希望将来的某一天,我牵着她的手,她靠着我,像我小时候靠着她一样。把我当成今生最大的依偎,没有怀疑。

某一天,就是明天。今天已经过去,我希望明天还不会太晚。

至我爱的她。

下辈子我还要遇见你。

请让我先出现在世界里。

请让我经历十月艰辛拥抱着你。

请让我用你爱我的方式爱你。

请让我感受我伤害你时的伤害。

请让我体会我宠你时的溺爱。

在某一个阳光明媚的早上。

在某一处昏暗的小房。

在某一条简陋的小巷。

和爱我的男人,牵着你的手。

从贫穷到富贵,从牙牙学语到出口成章。

你叛逆的时候,我陪着你。用我的经验,打败迷途的你。

你失败的时候,我挺着你。用我的支持,鼓励颓靡的你。

你恋爱的时候,我祝福你。用我的态度,指引甜蜜的你。

你离别的时候,我祈盼你。用我的坚守,陪伴永远的你。

我爱你。一如上辈子你爱我的方式。

Poison

Poison

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IF I should i see  you,ofter long year

如若在遇见你,隔了悠长的岁月

How  should  i greet ,with tears,with silence

我将何以至汝,以沉默,以眼泪?

拜伦—–gearge gordon byron

 我想去后花园埋葬我的思念,

我穿过门,打开门我走进去,

他的东西还在里面,就像他不曾离开,

他的味道,还有他的气息,藏在他的衣服里,

这是多么宝贵的一个神殿,

别离是记忆与光阴胜败的竞赛,即使我回头,

你也早离开。

临别所有的悲哀与感怀,只用来印证曾经爱的存在。

你掌中长剑,我伤口摊开任你伤害,

我枷中蔷薇,锁住最初憧憬与最终遗憾。

因为你与我不再相爱,剑已生锈,花亦落败,

回忆全消散。所谓永远,

是我不爱你永远的谎言我出去,

来到后花园,埋葬我思念,

我将思念埋葬于泥土中,从此孤身一人。

一声再见,再也不见。

光明和黑暗都不知道我的踪迹,

哪里不在有悲伤,不再有痛苦,

你曾给我的回忆,有多温暖,我的心就有多黑暗。

然后如今你我没有关系了,

如同相识之前,陌路人,相识之后,也是陌路人,

我时不时的看到另一个自己,做着于自己当时的梦,

我的记忆力不好,已经忘记你的样子,

现在唯有留有一丝念想,发起对你的想念,

我想记录下来,我劝说过另一个自己,

不要失去理智,她很执着,比我尤甚。

我在迷失在孤独的残忍

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看日照的梦寐 ,

于迷夜的惊醒 ,

去往神明枕边的安息照 ,

尘埃中起舞这段记忆 ,

迟暮的青春苍老的孤寂,

这一切还未来得及,

海潮将我们隔离在两个世纪,

岁月将我们相爱的容颜抹去,

我爱过恨过幸福过甚至毁灭过,

你的你的你的,

一切的爱与背叛的信息,

我觉得我疯了,

可是我却还是这样的活着,

贪婪的蝼蚁吞嗤鲜血盛开玫瑰的炙热的躯体,

一切都变得那么肮脏,

梦里我想骑着一匹黑马穿越那些没有丛林的城市,

在距离市中央的广场几千英里的地方转过身去和你最后说一声再见,

夜晚的星星如同谎言般划过我的眼睛,

我想我永远不会再相信誓言,

当你听见一首熟悉的歌,

错综的表情附上你苍白的脸,

天空上游走着橘色的云朵,

夕阳斜挂在天上,温暖着每一颗破碎的心,

我误以为你是来专程解救爱情,正日夜兼程追赶你的梦

我的身体我的心脏我哀伤的记忆,

曾经这个词,所表达的象征和任何意义。

此刻我比任何时候怕老去,

因为我越来越没有时间去找寻,所剩无几的爱情。

失望曾经毁灭一个城市,

在每一处冰冷的 繁华灯火通明的废墟。

待我悲伤逆流成河,愿上苍将我远离你

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 天空的飞鸟,是你的寂寞比我多,还是我的忧伤比你多,剩下的时光,你陪我,好不好,这样你不寂寞,我也不会忧伤。

总喜欢在夜深以后提笔,写下一些装睡的呓语,写给自己的心。
那个时候无人打扰,心却开始活跃起来,想想那些现在这个年龄始终想不透的事,可那样才会有无穷的吸引力。任它们将我的思想带入无边无界的深夜,让我每个夜晚都能睁眼从昨天到今天,看时光在子夜流成一条弯曲的河。而我,是闭不了眼的鱼,游离在梦境边缘。
你永远无法叫醒一个装睡的人,也永远无法感动一个不爱你的人。我的心不适合幸福,它破碎的太久,根本就找不到可以温暖的东西。
习惯了一个人的孤独。我只是在黑暗的世界生活得太久,忘记了有光的世界。忘记了刺眼的太阳光,忘记了一切… 我只是一个人走了太久,久到我已经习惯一个人了。习惯了一个人做任何事情,看到陌生的人、陌生的物。

即使难过的要死,我依旧会对他人毫无保留地微笑。每一次迷惘、惆怅,都犹如行进在黑夜里,陪伴我的只有星子的微光,和白月的朦胧。一开始是无比的害怕,害怕夜的黑,害怕夜里的孤独,因为那时候的心,还只是简单地渴望天明的清楚分明和温暖,还没有贪恋白昼的缤纷绚烂。

如果我是一条鱼,没眼泪。记忆只有七秒,每一个瞬间都写满了遗忘。在七秒的时候里,我要忘记七个对我最好的人。我是不是有些时候都很绝情?如果我是蝴蝶,不做飞蛾不做小鸟。我是蝴蝶,有着很漂亮的翅膀。有一天,我会飞到一个没有人的地方。我不想有谁看到我心底的忧伤。如果那样,我是不是就会,没那么多心伤。
待我悲伤逆流成河,愿上苍将我远离你,远离爱我之人
若有来生,但愿我是那水里自由的无忧鱼,只拥有七秒的短暂记忆,无论悲欢,皆是喜剧若有重生,万望我是这小河里的洼洼溪流,知来源,晓去处,无论来去,终是欢聚

若有重生,请怜我本世沧桑,还我一生安详…这样可好…

万能的主啊
请聆听我的祷告
给我一片净土
去我一身哀伤
圣洁的主啊
请用你慧洁的眸光
潋我一时情伤
赐我爱无忧伤
最终喜剧收场

默念…有我最真挚的愿望;幼稚地问自己:天明之后,月亮是不是沉在了水底?
一梦入冬,我紧闭的眼睛,装满了蓝色的海。你在海上,我在海下。但如今,我已不再贪恋。我只看见夜很深,梦很重,而我的心飘在了窗外,牵扯着风声……
当我真的累了,就把自己好好地交给梦吧。
继续做那条装睡的鱼。