你为什么不自己带伞

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下雨了,没带伞的我恍恍惚惚的行走在回家的路上。给你打电话的结论是,你其实不是那么情愿来给我送伞。

你和我的性格是截然相反的,我敏感而多疑,像黛玉一样多愁善感的内心,总是太过于追求完美。而你,不一样,你大度而且比较喜欢无拘无束,很多事情你都不会去计较和在乎,虽然你我行我素,但最让我佩服的便是这样潇洒的性格。我一直在想,要是自己能学到你这一点,那么,自己的世界就不会自找那么多不快了。

我其实很期待你接到电话后很激动的马上出现在我面前,但是,生活和梦都是相反的。那不过是我在公车上打盹时的一个梦罢了。我给你打完电话,在公车亭等了半个多小时还未见你出现,心已经难受到极点。

是的,我已经说过,自己是个黛玉一样完美主义的人,喜欢把人想的太过于理想化了。我开始顶着衣服在雨中奔跑,心里有一点点怅惘,然后一点点变成了一片片,再后来,只有不甘的泪水和雨水开始蔓延到心里,那些难受像草原一样,肆无忌惮地生长。

“同学,你需要雨伞么?”一个洪亮的声音在我耳边响起,我头上多出来了一把伞,然后,我的难受戛然而止,突然就不再生长了。“谢谢你”的声音很微弱,许是冷的,我瑟瑟地躲在那个高大的男孩撑着的伞下,很感动,也很开心。像是掉进水里快失去意识的最后时刻,突然就抓到了一根救命稻草了。

那个男孩和我去往不同的方向,却把我送到了我要去的目的地后返回离开了。我感激的对他鞠躬道谢的同时想到了你。曾经你也在我危难的时刻解救过我,甚至差点丢掉你的生命,那是我第一次感到生命那么可贵,第一次害怕,你像一朵昙花,突然间就凋谢不见了。

我要求不高,哪怕就一丝的温暖,就能照亮我心里的那个被泪水潮湿的角落,然后,我会重新以更加好的状态,重新笑眯眯的站在你面前。

你说过,我是个很好被养活的单细胞生物,看上去傻傻的很单纯,总是没心没肺的对人笑,傻傻的。但是,我从来也没让你看到过,那个傻笑的面容下藏着的一颗多疑而脆弱的心。不过,你说的很对,我确实挺像个单细胞生物的,思考问题从来不用第二方案,这样子完全都不像一个女生该有的胆大心细。

若不是今天一个来自陌生的阳光男孩的那一丝温暖,也许我已经忘记,你给过我的那么多的温柔。

不是我不曾受过伤,只是在那一丝温暖面前,看到给我一丝温暖的那个人,他的心在那一刻有多美。而我,也在发现这种美德的过程中,看到了生活公平的一面,所以我很开心,我越来越能理性而同时也能保持着我善良的本性了。

你急匆匆接到我在宿舍阿姨那儿打给你的电话时,我的眼泪一下子就崩溃了。你急坏的声音我一听到就泪崩了。

不是我不曾流过泪,只是曾经的脆弱在那一丝温暖面前,突然间就一下子烟消云散了。好像雨后的第一丝阳光,哪怕微弱,也足够拨云见物。而我,要求不高,哪怕一丝温暖就够了。这一丝丝的温暖足够让我把自己从那个几近崩溃的边缘解救回来。我只是,需要那一点点的关怀和阳光,来重新拾回我对生活的信心罢了。

是的,不是谁对谁错的问题,你机关枪似的某句话点醒了我。

“你这个傻瓜,为什么自己早上出门不带把伞?为什么不乖乖在那儿等我?我走错路了,给你打那么多电话也不接,急死我了。。。。”

“真的对不起,我等的着急了,就。。。。”

是啊,我这个傻瓜,早上出门带把伞就不会有那么多事啦。

记得,傻姑娘,你以后独自出门要带伞啊。

 

重阳节后雨

重阳节后雨

       柯柯站在街头发着呆,因为不知道该往哪儿走。街上有很多很多人擦肩而过,只是没有一个人让她感到一丝温热的气息,太阳暖暖的照在每个阳光下的人身上,可是柯柯的心里很冷很冷,像一大就要到达零度的云团,只差一点温度,就要凝成透明的冰晶落地长眠了。

       她不是没有家,可是不敢回去也回不去,面对父母日渐沧桑的容颜,柯柯能想象到自己愧疚到濒临崩溃的心情,她欠他们的实在是太多太多……

       今天是重阳节,以前的重阳节柯柯很少注意过,同年生的表姐就是那天生日,柯柯恰好是第二天生日。但柯柯喜欢过自己的生日,很少记得别人的生日。十岁以后,她记得父母的生日,却一直忘记自己的生日。就像父母总会记得她的生日是阴历九月十日,每次生日柯柯只记得一件事—-这件事已然成为柯柯改不掉的习惯了—-妈妈会在这天为柯柯煮两个水煮蛋,所以每年过生日这天柯柯都会很幸福的和最好的朋友分享她心中全世界最好吃的水煮蛋。十岁以后,柯柯便不再和朋友分享妈妈煮的水煮蛋,代替的是喜欢她的小男生送的生日蛋糕,尽管她一点也不喜欢那上面画的很花哨的甜腻腻的奶油,但是妈妈的水煮蛋她只是留着,一个人悄悄的吃掉。明天就是柯柯的二十一岁生日啦,柯柯心里很失落。她一直在等着朋友的祝贺电话,等着朋友提前说的生日快乐,那样她就会忘了今天以前发生的所有的不愉快,然后告诉她的朋友们,其实她一直都很在乎他们,只是因为那个夏天经历的事情太多啦,她无法启齿的事情就那样眼睁睁的把她曾经心中坚固的堡垒毁成了一滩废弃的沙砾堆了,要是他们有一点点记得她该多好,那她就不用那么辛苦的要把她的心酸藏那么久了,只是,她太过于理想化的美化了每一个人,她太高估她自己了。她自以为是的坚强,在现实的生活,和真正残酷的人性面前,根本如蝼蚁一般轻微,倒不是她悲观,而是,她认识到这是个问题,问题是,发现自己还是无能为力。自己反抗许久的生活到头来却发现自己根本就选错了对抗的方法。

七月,暑假开始了,柯柯没有回家,她对父母说,她要留在大学里一边做兼职赚生活费一边写自己的科研论文,那份科研项目初稿是她辛苦花费了两个月课余时间做出来的,调查报告图表都是自己一个人奔波很久才调查整理出来的,拿给专业老师看了以后他眼前一亮,肯定了柯柯的努力,柯柯就开心的笑了。你的论文要是能够再做的详细一点,内容和调查图标更细化一点,就能有望去申请大学生创业基金了。太好啦,柯柯在宿舍一个人又唱又跳,把认真复习期末考的舍友吓得不轻。

柯柯告诉父母,自己住不了学校,要在学校附近租房子住,爸爸第二天就给她打了八千多块钱到卡上。柯柯第一次对爸爸说谎了,那个所谓的租的公寓,不过是一间月租金两百的小单间,屋子很潮,有很多蚊子,每天晚上都咬的柯柯睡不着。那个科研论文要做调查研究也是假的,柯柯喜欢上了大她三岁的一个当地的无业青年叫做哲宇。那个男孩长得很高,一米八的个子,喜欢梳个恐龙头装酷,很少说话,总是翻着白眼斜眼瞪着人看。柯柯没有谈过恋爱啊,还是个傻傻的女孩子,她高中暗恋过一个面容清秀的男生可惜后来无疾而终。所以当这个叫哲宇的男孩吹着口哨骑着一辆高高的摩托车停在她面前时,她听到自己的心突突跳了好久也停不下来,柯柯以为这就是爱情了,然后,对自己说,这次,我一定要抓住自己的幸福。她做了有史以来最冲动的一个决定—-放假不回家,留在那个男孩身边帮他“创业”。柯柯把自己平时积攒的生活费和老爸打给她的八千多块钱全部友情“赞助”给哲宇了。哲宇拿着钱,信誓旦旦的抱住柯柯对她说,我一定会让你过上幸福的生活的。我只要看到你开心幸福我就很开心了,柯柯傻笑着,心里乐成了一片海。

可是哲宇要开店,那点钱还是不够,柯柯故作轻松的告诉他,她恰好认识一个有钱的朋友答应借给哲宇剩下来开店的钱。那什么时候还钱呢?哲宇小心翼翼的问。不用急,他说什么时候还都可以,这人可好呢,柯柯心里打着鼓。一转身只看到哲宇开心的笑脸,她也很开心和他一起笑。

柯柯瞒着哲宇悄悄打了好几份工,每天只休息三个小时。没有人发现,她变得越来越消瘦,每天回到租的小房子里都是倒头就睡。哲宇呢?她只顾着忙打工,已经有半个月没见到哲宇了吧,每天给他打电话发短信也不怎么回的。哲宇的店呢,应该生意不错吧,改天请个假去看看他吧。

第二天一大早,她跑去敲住在对面的哲宇家的门,等了半个小时,哲宇不耐烦的开了门,一股浓浓的酒味儿扑面而来,柯柯下意识的用手在鼻前不断的晃着。

咋滴,老子喝点酒就不高兴了,嫌弃我是吧?有种你自己傍大款去啊!哲宇晃着鸡窝头,唾沫星子溅了柯柯一脸。柯柯愣了愣,拨浪鼓似得摇着头,我从来没有嫌弃过你啊,我一直都很喜欢…….柯柯没有说完后面的话就住了嘴,她看到哲宇露出鄙夷的神色来,说了句神经病就转身回卧室了,柯柯站在门口,听到屋里一个娇滴滴的女声问,你和谁说话说那么久呢?一个神经病的疯子,别管她啊,宝贝再睡会儿吧,我给你做点醒酒汤啊。哲宇态度变化极快的说完屋里就没声了。柯柯呆在在门口,捂着自己的胸口忘记了哭,呆呆的站了好久好久才瘫坐到地上,颓然的回到潮湿的自己的小屋子里。

晚上,柯柯一个人去了她打工地方旁边的酒吧,从未喝过酒的她一口气灌了两大杯伏特加,呛得小脸通红,人也晕晕乎乎的。旁边桌子上一个肥头大耳的胖男人端着一杯酒跑过来和柯柯搭话,柯柯傻笑着,嘴里只是喃喃念着,哲宇,哲宇,你个王八蛋,你为什么要这么对我?我为什么要过这样的生活?

柯柯想不明白为什么自己对他那么好,哲宇却那么残忍的伤害她。胖男人当然不知道也没心情管,他哄柯柯去了旅馆开了房间。柯柯傻乎乎的以为他是好人呢,胖男人去开房间的时候,她给哲宇打了个电话,喂,哲宇你个王八蛋,老娘人好碰到好人了你知道吗?他愿意照顾我呢,你呢,老娘尽心尽力为了你砸进去那么多钱你还那样对我,你不得好死!电话那头的哲宇有了一点着急,恶声问道,你丫的在哪个地方呢,别乱走我这就过来接你回去啊。柯柯的眼泪就像一串珠子一样哗啦啦掉了下来。胖男人还是在哲宇赶来之前把柯柯带进了房间。这个时候的柯柯有了一点清醒。找了个借口上厕所便仓皇的跑了出来。一头撞到刚刚赶到的哲宇身上,柯柯哭着揪着哲宇的衣领回了家。哲宇有史以来第一次抱了柯柯,还吻了她。但柯柯心里的那个疤怎么也去不掉,哲宇那天晚上没有对柯柯做什么,但柯柯讨厌哲宇趁他酒劲上来的时候夺走了她的初吻。她搬走了,有两个男同事和一个女同事正在招合租人,于是他们四个人合租了一个小套房。一人掏一百多的房租,但是房间可以做饭。哲宇没钱了,他没有去投资什么店,把柯柯辛苦攒下的一万多块钱全拿去吃喝嫖赌了,欠下几千的外债,走投无路去做了男公关。那天早上柯柯听到的屋里边说话的女人是一个准备包养哲宇的有夫之妇,她害怕自己包养小白脸被老公发现,于是两人约定在哲宇家里定期幽会。

柯柯每天掰着指头过日子,不敢找哲宇讨要欠的钱,她害怕他跑了,到时候就石沉大海了。她变得越来越沉默,几乎很少和同事交流。

父母突然袭击来了学校看柯柯。柯柯忙的手忙脚乱的收拾宿舍,瞒着父母自己和别人合租的事情。送父母上火车走了之后,柯柯抱着头在街头一个人难过了好久。突然间明白了,除了爸爸妈妈,这世上没有任何人会对你始终如一的好。

生日那天,柯柯没有接到任何人的电话,她接完父母的电话之后关掉了手机,一个人去逛了街,吃了饭。

中午从商场吃完饭出来准备回去,天突然下起了一场酣畅淋漓的雨。雨点打在地上,冲刷掉了旁边地砖上的灰尘沙砾,地面异常干净舒服。柯柯心里,也下起一场酣畅的大雨,冲掉了之前心里的苦闷绝望。柯柯平静的对自己说,其实现在也挺好的,至少我还有份工作,这样日子一定会好起来的。嗯,肯定会好起来呢。

遗憾的是,傻傻的时代回不去

你是夏天,有海风吹过棕榈的蓝天。、夏天、蓝天、海边、看海

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依稀记得,那年夏天,我们疯狂的迷恋《那些年》。“那些年错过的大雨,那些年错过的爱情。。。。”课上课下,或轻哼或在心里低低吟唱着电影里好听的主题曲,高三复习分秒必争的节奏似乎就在这样的歌声中变得不那么紧张了。

依稀记得,那年夏天,我把心底里喜欢的男孩当作枯燥的复习生涯里的一道光亮。当心底的苦闷袭来,就让自己在心里肆无忌惮的想他,想他的每个笑容,像一道阳光冲散心里积攒多日的阴霾。人们惯于在生活极度艰难的时刻给自己找到一个生活的信仰,对于高三冲刺阶段的我来说,那个笑容迷人的男孩,成了我的信仰。

那个时候的我,不,其实那个时候的我们,都还是傻傻单纯的相信着关于青春,梦想,初恋,爱情这些校园小清新话题的单纯女孩。我们宿舍四个人,是典型的外柔内刚女汉子型的女孩子。喜欢研究属相星座,喜欢谈论班级八卦,是的,我们不过是一群普通的女孩子,每天回到宿舍,就开始像脱笼的鸟儿一样叽叽喳喳。那时的我们,因为每个人都没有过恋爱经历,所以对恋爱这件事情一直是充满好奇心的。无论何种关于青春的话题,无疑恋爱一直是我们最感兴趣的那部分了。

记得前些日子看《匆匆那年》的时候,最有感慨的是里面的女主角方茴说的一句话–我们还能回到那个时候去吗?我也一直在问自己同样的问题–那个时代我们还能回得去吗?

今年应该是我思考这个问题次数最多的一年了。

高考结束后,宿舍四姐妹还未正式告别,我们的宿舍姐妹生涯就草草收场了。高中终于毕业了,我们一边为紧张复习的过去狂欢着,一边为迷惘未知的未来忧虑着。那时候给宿舍姐妹打电话谈的最多的就是,自己绝对是个奇葩,高考加之前复习那么紧张的时候我没有瘦反而胖了,但是在等成绩填志愿和等录取通知书的那个长长的暑假里,我每天都在眼睁睁的看着自己吃了很多体重却一点点的往下掉。这件事情真的是发生的太不科学了,我每次和他们聊完都会用这句话来结束漫长的电话煲粥。

半个小时前我刚刚给远在他乡上学的宿舍老大通完电话,现在我俩通电话的频率相对于宿舍其他两姐妹来说是最高的,尽管高三我和宿舍另外一个女孩的关系更好。我是宿舍老小,没错,我每次都要和他们强调,我是老小但是为什么我干的活儿是最多的,不行我要反抗?咯咯咯,老三上气不接下气的笑完了,然后坐在床上居高临下的很严肃的告诉我,姐姐们这都是为了你好,你看灰姑娘就是家里老小,可她们姐妹几个最后就她最幸福,嫁给高富帅了,为什么呢?老二接过去话茬,都是因为她是老幺,每天干很多活,认真工作的女人是最美丽的,所以高富帅王子神马的肯定就看到她的美了呗,转老大悠悠的总结到,所以我们让你干那么多活都是用心良苦,为了你将来的幸福着想的,你要理解我们的良苦用心啊。呵呵,我懂了,谢谢你们啊。老三苦口婆心的给我指出来,我一定是属于那种天然萌呆型的美女,以后上了大学,记住,绝对不可以倒追帅哥,哪样都不行。那帅成王力宏那样的呢?老三愣了一下,那也不行,女孩子要矜持,矜持懂吗?是的,我似懂非懂的点点头。

聊了一些有的没的闲话,无非就是说说自己的近况,谈谈未来的打算。老大每次都是倾听的那个人,我一个人在喋喋不休的讲我最近又有什么艳遇啦,最近又和大学宿舍里谁谁谁吵架然后又和好啦,最近出去做兼职又碰壁或者又给自己小赚了多少零花钱啦。除了艳遇部分,老大一般没有什么耐心听我的废话,哈哈,老大说,你怎么老是不找个男朋友呢?已经要毕业了啊,你身边那么多你觉得还可以的男生,咋就不处一个呢?不要再等啦,初恋就那回事,现任才是最重要的,找个会照顾你会心疼你的人比啥都强。哎呀姐这不还没遇到呢嘛,我总是试图回避这个话题,那要遇到了我可不比你们谁都急着想抓住呢,呵呵,不急,好饭不怕晚。

临挂电话了,突然心里有些伤感,悠悠地问了一句,老大别说我矫情啊,我怎么总觉得,有很多事情,就是想回也回不到从前了呢?老大明显愣了下,电话那头隔了好几秒,老大嗔怪的说道,别老想着过去的事中不?空想想那么多没用,不如学张越在《步步惊心》里穿越一次倒是蛮好玩的。很多事情,现在是看不透看不开的,时间长了自然就看开了。

我很遗憾,但也无能为力,我们都会长大成熟都会变,很多事情,时间不够长,所以像水中一团混沌一样化不开。但是,静待岁月沉淀,那清与浊,自然会变得通透了。

我们遗憾的,也许只是,那个傻傻的时代,再也无法回去了罢。