在最深的红尘里重逢

在最深的红尘里重逢
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在最深的红尘里重逢

也许有过去

也许只有

在回忆里才能再见你

 

红尘如泥

而我在最深的红尘里

与你相遇

又在风轻云淡的光阴下

匆匆别离

 

也许我还是我

也许你还是你

也许有一天

在乱世的红尘里

还可以闻到彼此的呼吸

 

那时候

我答应你

在最烟火的人间沉迷

并且

再也不轻易说分离

上述这首诗摘自白落梅的《在最深的红尘里重逢》一书,只因为很喜欢这几个字:在最深的红尘里重逢。

上学的时候因为一个朋友的缘故,从书中结识了白落梅,喜欢上了她的书,喜欢上了她书里的每一个文字。

看书的时候,总是会在读到每一个字的时候想,这个字会不会有灵魂,会不会有自己的喜怒哀乐,会不会有自己的情感泪水,会不会有一个让人执手相看泪眼的动情故事。

也许,这真的会有。也许,这只是我心中的一股执念。

但不可否认的是,这些文字总给人一种淡淡的佛性,让人的心灵归于平静。不知道是不是因为自己常常过于浮躁,所以才喜欢在这些文字里找寻那一份宁静的感觉。

探索到最后才发现,在那些宁静的世界里,有着许多不宁静的故事。渐渐地想法多了,就会期盼某个阳光明媚的午后和某个心仪的人在迷乱动情的烟雨亭中看那数息的西湖时光。想一想那光景,不定会艳羡多少古今文人墨客。

在最深的红尘里重逢,多么煽情的几个字,如果真的有,一定会让人潸然泪下。短短的几个字,却直击心里最柔软的地方。而每个人的那里,或多或少都会有那么一两个不愿道出的喜怒哀乐。时常莫名地想起一句话,再坚强的人也逃不出内心的脆弱。有时候,文字,是一种多么震颤人心的东西。让你受伤,让你彷徨,让你欢喜,也让你忧愁,这大概就是对痛苦并快乐的最好诠释。

有时候,喜欢一个人,爱上一个故事,仅仅是因为文字里的灵魂和最真实的情感。

在最深的红尘里重逢,短短地九个字总是让人情不自禁地想到一些有关于青春、流年以及你人生中最宝贵的那一段岁月。

那些年,我们与许多的故事,与许多的天长地久擦肩而过。那个时候的我们,想要用力的抓住所有宝贵的东西,然而到头来,才发现自己什么也没抓着。因为,有些东西如流沙般,抓的越紧,散的越快。正如很多个夜晚,突然从睡梦中惊醒,猛然发现眼角处已经湿了一大片,而后再怎么也不能入睡。从半夜细守到天明,然后拖着疲倦的身体开始新的一天。

后来,我们渐渐习惯独自行走在夜深人静的暮色里。留下的只是一团漆黑的影子,看不清别人,也看不清自己。

搁笔浅置,附上一首摘自国色天香石碑上的小诗。正如落梅所说:不是为了淡淡送离,也不是为了刻意将谁记起。只是在浅色光年里,想要宽容地珍惜。

我不知道

是否还在爱你

如果爱着

为什么会有那样一次分离

我不知道

是否早已不在爱你

如果不爱

为什么记忆没有随着时光流去

回想你笑靥

我的心起伏难平

可这一切都成为过去

只有婆娑的夜晚

一如从前那样美丽

寻你

寻你

寻你,多么真实,多么艰难。
这些年,从上初中开始,就相当于是在流浪,流浪于这个繁杂的人世间。那个时候的自己因为年纪的缘故,只知道每次离家,在外独自求学是一件很伤心,很难过的事情。

每当夜深人静的时候,心里总有一种难以言说,不可名状的情绪在慢慢发酵。

无数次的夜里,会一个人站在窗前发呆。不知道在看什么,思绪总是会随着窗边的北风飞向遥远的地方。夜里城市的霓虹,马路上穿梭不停的车辆形成了一幅新奇的景象,似乎画面永远定格在了那一刻。

很多时候,总会听到陈楚生的一首歌《有没有人告诉你》。时隔多年,还是能很容易的记起这首歌的歌词。

当火车开入这座陌生的城市

那是从来就没有见过的霓虹

我打开离别时你送我的信件

忽然感到无比的思念

看不见雪的冬天不夜的城市

我听见有人欢呼有人在哭泣

早习惯穿梭充满诱惑的黑夜

但却无法忘记你的脸

有没有人曾告诉你

我很爱你

有没有人曾在你日记里哭泣

有没有人曾告诉你

我很在意

在意这座城市的距离

… …

每一个字,每一个音符,是那么的写实。

朦胧中耳边似乎又传来了那能给我带来共鸣的音乐声,听我的心又在轻微的抽搐。我想,这大概是一种残忍的快乐。

后来从一个城市辗转到了另一个更大的城市,但是心,早已麻木,早已空荡。没有可以放进的事物,也没有可以拿出的事物。

模模糊糊的还能记着,那个青春容易热血,容易感动的年纪,总是会一个人默默流泪。虽然有些不坚强,但还是会在心里默默的安慰自己,下一次一定不会再流泪。

也许,这真的只是一段安慰的话。

再后来才发现,我是在生命中去寻找什么。

后来的后来,我明白了,我是在找那样一个人。一个懂我,明白我,理解我,原谅我的人。

也许这个是亲人,但是亲人不一定能懂;也许这个人是爱人,但是爱人不一定能懂;也许这个人是朋友,但是朋友也不一定能懂。

夜里,抬眼望月,寻觅星空。难道懂的,只能是自己?无数次的反问,反问无数次心生疑问的自己。其实,一个人懂自己是一件多么无奈而又痛苦的事情。

今晨,一个人走在这个对于我来说始终有些陌生的城市。北风有些肆掠,满地的落叶幻化成了最美的落红。不知道为什么,我的心已无畏痛苦。剩下的只是空荡荡的世界,也许还会有的只是几片摇摇欲坠的叶片。带着流年,带着生命,不可抗拒的向下,一直向下。

多么希望自己仍然是一个小孩,还在读书的年纪。小时候的我们,不会想太多,不会有太多人世间复杂的情感。只想每天放学后,一群小朋友围着院子里的大树追逐嬉戏。

时常会问自己,人生的意义到底是什么?良久,才发现每一次的提问换来的都是没有答案的沉默。不是也许,是真的自己也不知道。

曾今,作出无数个假想。假想这个世界上会有这么一个人,一个懂我的人,一个能与我发出灵魂共鸣的人,我想那会是我今生唯一的伴侣。

这么多年过去了,我寻觅的你一直不见踪影。这么多年过去了,我怕最后连自己也找不到了。如果,有一天我找不到了自己,是否还能够记得找到我一直在苦苦寻觅的你?

我想,如果有一条路径;或者上天冥冥之中给出的指示,那么我一定会按着这条路径或上天给出的指示,去将你寻觅。

也许寻你不是一件容易的事情,但是我已做好准备。不惜打破时间的桎梏,穿越生命的轮回,定踏破日月春秋,一寻到底。

寻你在每一个城市的灯火阑珊处,寻你在每一个清幽空旷的山涧,寻你在每一个人迹罕至的荒漠,寻你在冰寒圣洁的雪域之巅,寻你在充满着邂逅的浪漫之都,寻你在无数个你可能出现的地方。

我想那一天会是怎样的美好?会是在一个无人的清晨吗?当阳光带着黑夜后黎明前的第一丝光亮,印在你那无暇的脸颊之上时,那会是怎样的一种美丽?无数个期待,无数个美丽。

寻你,在天之涯,海之角;

寻你,在天际,在无垠;

寻你,在我肆意凌乱的心里。