烧伤超人阿宝:我行医生涯的三次流泪

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曾经有一次,和实习的小学弟聊天,他对现在医生的执业环境充满担忧,对前途充满迷茫。他问我:师兄,你对现在的生活满意吗?你有想过离开这个行业吗?

我说:你见我哭过吗?

学弟说:没有,觉得你挺乐天派的。

我说:那好吧,让乐天派的师兄给你讲几个我哭的故事。听完后,也许你就对医生这个工作有更充分的认识,并找到自己坚持下去的理由。

第一个故事

几年前,我曾经救治过一个中年患者,他是救火英雄,在火场被烧伤。患者先是送到当地医院就诊,但治疗效果不理想,病情迅速恶化,患者带着呼吸机滴着升压药转到我们医院。领导点名让我负责救治。

这个患者情况非常糟糕,早期植的皮基本都没活,全身到处都是没有皮肤保护的裸露感染创面。患者入院时已经心脏衰竭、呼吸衰竭、肾功能衰竭。患者痰液里、血液里、创面上均培养出两种对当时临床可获得的全部抗生素均耐药的超级细菌。

自从接手这个病人,我就基本住在了科里,只是偶尔回家换换衣服。儿子生病住院,我匆匆去看一眼然后赶紧回医院,儿子当时拉着我的手哭着不让我走。好在他爷爷奶奶都在,家里倒不用我操心。

我就这样守在患者床边,人盯人严防死守的抢救了整整31天。

你知道什么叫危重吗?危重的意思就是:你翻遍所有的文献和教材,最后发现大家只有一个共识:这种情况很严重。

你知道怎么治疗危重病人吗?就是人盯人的严防死守,就是全副武装不眨眼的站在患者面前,用你全部的知识和智慧,不停的挡住死神不断伸出的镰刀。就是把你的心放在油锅里不断的煎熬,熬到你无悲无喜,熬到你灵台清明,熬到你终于看到那根架在两座悬崖中间的细若发丝的钢丝,然后想办法搀扶着患者在狂风暴雨中走过去而不失去平衡。

我曾经距离成功很近很近,但最终失败了。31天时间,我使出了自己全部的力气,用尽我全部智慧,批隙导窾,闪展腾挪,然而,我失败了。

直到今天,我依然能记清楚他每一个病情变化,记清楚他每一个化验结果,记清楚我每一个处理措施。我依然记得,最后接近成功时那功亏一篑的挫败和绝望。

患者去世后,家属没有任何意见,患者的孩子跪在地上给我磕了三个响头对我表示谢意。

当他们把尸体接走后,我一个人呆呆的坐在监护室,望着那张空空荡荡的床,筋疲力尽,心力交瘁。31天,患者一直在昏迷中没有醒来,然而在冥冥中,我总觉得我们是亲密无间的战友,是同生共死的兄弟。

我导师过来,拍拍我肩膀,说:不要难过,你做的很好。

我低下头,双手掩面,泪如雨下。

第二个故事

某年,我接诊了一个从外地转来的危重患者。患者身世很可怜,从小没有父亲,由母亲抚养长大,孩子长大后倒也争气,自己开了一个小工厂,不想工厂爆炸,孩子全身大面积烧伤。伤后在当地医院就诊,因为有严重吸入性损伤,病情一直极不稳定,患者全身多脏器衰竭,尤以呼吸衰竭为重,完全靠呼吸机维持呼吸。

大面积烧伤患者一般要求早期去除坏死皮肤,以微粒皮植皮等办法修复创面。但患者由于病情极其危重,难以耐受手术,手术一直没有进行。随着时间的推移,患者全身坏死皮肤开始出现严重感染,导致患者病情一步步恶化。抱着一线希望,家属联系了我们,我亲自带救护车,给患者吹着呼吸机接到积水潭医院。

这段转运的过程极其凶险,患者进入我们重症监护病房不到三十分钟即出现了心跳停止,经过紧急抢救复苏,患者心脏在终于恢复了跳动。时至今日,我想起此事依然后怕不已,如果这种情况发生在转运途中,以救护车上有限的设备条件,患者极可能救不过来。

患者情况非常严重,我得和患者母亲做一次深入的谈话。结果我刚一开口,患者母亲一摆手拦住了我:医生你不要说了,你要说的那些话我已经听医生说了无数遍了。情况我了解,救不活我不怨你们。但只要有一丝希望,就请你们尽最大努力。费用你不用担心,大不了我把房子卖了。我就这么一个儿子,他残废了,我养着他;他死了,我也不活了。

我无言以对。

患者当时的情况已经极其危险。患者要想有一丝活下去的机会,就必须立即手术,将患者坏死皮肤去除并妥善覆盖。但是,这个手术损伤非常大,而患者当时已经奄奄一息随时有死亡的可能。

不做手术,必死无疑。而在患者这种身体条件下做这么大的手术,手术过程会极为凶险,极有可能出现医生最怕碰到的局面:患者死在手术台上。医生为什么怕,看看湘潭事件就知道了。

就算患者勉强从手术台上活下来,手术本身对患者会是一个极大的打击,手术后患者病情会在已经极其危重的情况下进一步恶化。患者已经在死亡的边缘上,在恶化的结果,极有可能就是死亡。

当然,最幸运的结果,是患者能在医生全力以赴的救治下,顽强的扛过手术的打击。在全身大部分坏死皮肤去除并妥善覆盖后,在滑向死亡的深渊之前,达到那个病情的转折点,并最终得以存活。

我问患者母亲:赌不赌?

母亲说:我赌,我相信你。

我说:那我陪你赌。

手术结束了,患者历经千难万险终于从手术室活着回到了病房。但是,和预期的一样,此后患者全身脏器功能快速恶化,心肺肾都已经衰竭,完全靠机器和药物在生死线上挣扎。

那一段时间,我和红了眼的赌徒一样,24小时守在患者身边,操纵着最尖端的各种抢救仪器设备,和死神进行疯狂的搏斗。一次次把患者从死亡线上拉了回来。

你的每一个判断,你的每一个操作,你的每一个医嘱,都可能决定患者的生死。这时候的医生,就是守在生死线上的天使,就是挡在死神面前的勇士。

但是,患者情况依然无法阻挡的不断恶化。某一天的凌晨2点钟,患者的血氧饱和度缓慢的却难以阻止的降到了85%的以下。85%是一个重要的关口,再降下去,患者脏器就无法维持最低限度的氧供应,而此时,患者的呼吸机已经被我用到了极限,无论如何调整都没有办法改善了。

我坐在监护室的椅子上,一遍遍反复的检讨我的治疗方案,最后我确信:我已经没有办法了。

我默默的拿出一张死亡证明书,将患者全部信息填写完毕,只留下死亡时间一项空白。

当我放下这张死亡证明书的时候。突然听到护士喊:宁医生,患者血氧开始回升了。

我抬起头,看到监护仪上的数字缓慢的却趋势明确的在上升,87, 90,92。

患者血压开始稳定,尿量开始增加。

我苦苦等待的转折点,到来了。在距离死亡无限近的地方,死神的镰刀已经碰到了患者的咽喉,但最终擦着咽喉而过。

我们,赌赢了。

剩下的,已经难不倒我了。

当患者终于恢复神智,拔掉气管套管,宣布脱离危险,转到了普通病房。

母子相聚,抱头痛哭。

我悄悄的到一个无人的角落,擦掉了眼中的泪水。

很多人问我:做医生你后悔吗?

不后悔!

纵前路坎坷,有怨,却无悔!

第三个故事

这个故事中的患者,是一个私企的员工。这个员工跟着现在的老板打天下二十几年,据说跟老板感情很深,也深得老板信任。在企业的一次事故中,全身大面积烧伤,烧伤面积超过体表总面积的90%。

患者送到医院后,老板和家属流着泪求我一定全力抢救,不惜一切代价。用最好的设备最好的药物,不要怕花钱。我在保证患者会得到最好的救治的同时,也向他们详细讲解了病情:

这种程度的烧伤,死亡率很高,即使在这样最好的烧伤中心,依然会有很大患者抢救失败。而且,大面积烧伤患者的抢救,是个很漫长的过程,花费也非常高。

大面积烧伤救治的关键是修复创面,但由于患者烧伤面积太大,可用于植皮的自体皮肤极其有限,患者需要经过几次甚至十几次的手术,才能将巨大部分创面消灭,令患者脱离危险。这一修复创面的过程,需要时间。

而在患者大部分创面没有被消灭之前,患者会始终处在危重的状态。而且,随着患者体质的耗竭,细菌耐药性的增加,以及感染导致的多个脏器持续的损伤,患者病情不仅难以好转,甚至在某段时间内还会不断恶化。

某种程度上,大面积烧伤的抢救就是抢时间,一方面我们要想方设法维持患者脏器功能和全身状况,一方面尽可能快的修复创面。如果修复的速度赶不上恶化的速度,那患者就会死亡。

在单位领导和家属表示充分理解后,我们就投入了紧张的抢救工作。病人病情非常危重,抢救很快变成了一场旷日持久的苦战。

在我们全力抢救的同时,随着时间的推移和花费的不断增加,患者老板和家属的态度开始逐渐的发生变化。对治疗的态度由积极到消极,渐渐开始拖欠治疗费用,而态度也越来越差。

其实这种情况我也早有预料。私企与国企不同,国企碰到这种事情,一般是不惜一切代价的抢救患者,而私企老板,则往往有不同的选择。

当最初的慌乱逐渐过去,随着抢救费用的不断攀升和成功的遥遥无期,早先决心积极抢救的老板心态会逐渐发生变化。

从经济的角度,其实患者活下来对老板是一个最糟糕的结果,大面积烧伤患者往往会有严重残疾。患者活下来,不仅意味着他要支付巨额的抢救费用,还意味着他要负担患者后期整形以及生活的费用。对老板来说,最经济的结果其实是患者早点死掉,他把省下来的钱补偿给家属了结这件事情。

老板的这种心态完全可以理解,只要家属强烈要求积极救治,老板一般也不敢不配合。但是,如果家属也有了同样的心思,就很麻烦了。对某些家属来说,是积极救治用后半生时间照顾一个残疾的亲人,还不如放弃治疗获得巨额赔偿。

但是,中国人的传统习惯,是想当婊子还一定要立好牌坊。有了这种心思,他们也不会直接提出放弃治疗,而是通过各种方式来给抢救设置障碍。其中最常见的就是拖欠费用和制造冲突。

当老板不想继续花钱,而家属也态度暧昧的时候,双方的沟通就会变得异常艰难。

曾有几位蹲在办公室里为医改献计献策的专家坚定的认为:公立医院出现纠纷完全是因为服务意识差,和家属沟通不够。

这种人,就是24K的纯脑残,每当想到这些人竟然是中国医改的智囊,我就对医改的前途充满绝望。

很多时候,不是沟通不够充分,而是人性经不起考验。

很多人以为医生是一群呆呆傻傻的人,这纯属误解。医生每天面对各种悲欢离合,观看各种人性表演,对这些心思和把戏,真的是一眼看的门清。

但是,看的门清又能如何,也只能想方设法的和对方进行沟通,争取对方的配合。

患者欠费数额不断增加,在被迫进行的一次约谈中,老板和家属终于撕破脸皮。患者老板对我大声的斥责和辱骂,而家属则坐在一边沉默不语,丝毫没有阻止的意思,只是偶尔伸手去抹一下那根本不存在的眼泪。

“钱钱钱,你们就知道要钱,花了这么多钱,病人越来越重,你们是一帮什么医生,我看你么就是一群兽医!”

“我们做生意的,花了钱你就得给我货,我把钱给你们,你们能保证把人交个我们吗?不能保证,那人死了钱你们给退吗?不给退?你们凭什么不给退?”

“现在你们这些医生还有医德吗?你以为我不知道你们医院有多黑吗?医生的天职是救死扶伤你懂吗?你们这帮黑医生,都钻到钱眼里了,你们算什么医生?“

“还找我们要钱?我要去告你们!我要去找记者,找报社,去告你们这群兽医!”

旁边的护工实在听不下去了:“你们这帮人讲点良心,宁医生都快一个星期没回家了,天天在这里守着你们这个病人!”

“守着怎么啦?他是医生,他守着是应该的!再说,他舍不得让病人死不就是为了挣钱吗?”

我实在坚持不先去了,我死死咬着后槽牙,控制住自己狠狠抽他一顿嘴巴的冲动,匆匆结束了这次谈话。

回到监护病房,我望着躺在床上的尚在昏迷中的患者,两眼含泪。

患者就那么静静的躺在床上,身边的监护仪上闪烁着一排排的数据,所有这些数据,都在我的意料之中。

当你抢救一个患者很长时间,你就会和他有很深的感情,你会不由自主的把他当成与你并肩作战的战友和兄弟。

兄弟,我知道,你现在很艰难。我知道,你在全力以赴的和病魔做不屈不挠的斗争。我知道,外面发生的这一切,你毫不知情。

人生,好比一场黑色幽默。

你鞍前马后追随了几十年的老板,现在要放弃你;你相濡以沫几十年的妻子,现在要放弃你。

而现在最想让你活下去的,却是你素昧平生的医生,而你,甚至还不知道我是谁,不知道我长的什么模样。

我知道,他们这么做,其实是在等我的一句话,等我告诉他们:患者成功希望渺茫,建议放弃治疗。然后,他们就可以结束这一切,只等在你的葬礼上流几滴眼泪,了却你们这辈子的情分。

但是,这话我偏偏不能说,因为,你真的还有希望。因为,你来到了全世界最好的烧伤科。因为,我有很大的把握让你活下来,而且,让你将来能生活自理,过上有质量的生活。

你的老板可以放弃你,你的家人可以放弃你,你的朋友可以放弃你,但我,却不能放弃你。

因为,我是医生,你是患者。

因为,只要有一线希望,医生就不能放弃患者。

因为,自从我穿上这身白衣,我就为今天发生的一切写下了答案。

16岁那年,当我迈进医学院的第一天,我就和一群和我一样满怀憧憬和热血的少年,举起右手,许下了自己一生的誓言:

健康所系、性命相托。

当我步入神圣医学学府的时刻,谨庄严宣誓:

我志愿献身医学,热爱祖国,忠于人民,恪守医德,尊师守纪,刻苦钻研,孜孜不倦,精益求精,全面发展。

我决心竭尽全力除人类之病痛,助健康之完美,维护医术的圣洁和荣誉。救死扶伤,不辞艰辛,执着追求,为祖国医药卫生事业的发展和人类身心健康奋斗终生!

护士过来,问我:宁医生,病人欠费过十万了,到底怎么办啊?

我淡淡的回答:该咋治咋治,明天我再和家属谈。

继续努力和疾病战斗吧,我的兄弟。外面的一切,交给我。

当你最终痊愈的时候,我绝不会把今天发生的一切告诉你,你依然会有一个对你感情深厚的老板,一个结发情深的妻子。当然,也许还有一个黄世仁般不断追着他们要钱的无良主治医生。

后面发生的事情,请原谅我不想再记述了,因为我实在不想回忆。不想回忆那一次次的屈辱和伤心,不想回忆那人性的丑陋和阴暗。

多少次,被家属气的躲在无人的地方想掉泪,接到护士的电话,赶紧擦干眼睛去继续抢救。

好在,一切终于结束了。当患者终于宣布脱离危险后,老板,又变成了感情深厚的老板;妻子,又变成了结发情深的妻子。

根据我的意见,患者脱离危险后直接转回当地医院进行后期康复治疗。对方同意了,大家都不愿意再忍受这种尴尬的气氛。

患者被接走那天,他的老板和妻子来到我办公室,给我带来些土特产,向我表示歉意和谢意。

我礼貌而坚决的拒绝了:救死扶伤是我的本职工作,支付费用是你的义务。我救活了病人,你结清了费用。咱们两不相欠,你不用谢我。

也许有人觉得我小气,不够大度。但是,我实在大度不起来。

在战场上,你最痛恨的是什么?

不是敌人,而是叛徒。

你们,本该是和我并肩与病魔作战的战友。

你们有权利放弃,有权利撤退,有权利投降,我都不怪你们。

但你们没有权利背叛,没有权利在我和敌人苦苦战斗努力支撑的时候,在背后对着你们的战友狠狠插了一刀。

我没有权力惩罚你们,但我有权利不原谅。

病人走后,我脱下白衣,走出科室,走出医院,走到医院后门外的西海边,坐在岸上,万种委屈涌上心头,泪如雨下。

记一次差点就成功的远走高飞计划

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你很难看清楚离你太近的人。

或许是因为我们不愿接受自己的亲朋好友是个怪人或者生性狂野。

今年夏天,在我家发生了一件大事,确切来说是我母亲那个家族。我的舅妈瞒着我舅舅以及所有人,把她女儿送上去往泰国留学的飞机。去泰国留学,这太诡异了。再加上这个留学中介是我那个想逃避高三的表妹自己在网上找的,黑中介的可能性极大。但我的舅妈不知如何就被她女儿说服了,悄悄为她办了护照签证买了机票。所幸,真的是所幸,就像电影里演的那样,在她登机前的最后一秒,我一个在成都的远房舅舅将她们从登机口拦了下来。

我妈打电话来告诉我这件事的时候,我正在上海出差,静安寺处于一片迷蒙的雨雾中。我告诉我妈,现在别去劝服或者数落我的表妹。这应当是她人生中最绝望的时刻,你们是把她追逐梦想的翅膀给折断了。在她自己没有想通之前,你们应该会成为她最痛恨的人。

也许在我们的青春期,也有过许多狂野而稚嫩的想法。但是一般没有一个大人会替我们为虎作伥。我的表妹能有这样一个同她一样天真大胆的母亲,在雨停的那一刻,我突然有一点不合适的羡慕。

我的舅妈与舅舅的婚姻并不幸福。不幸的婚姻与家庭这世上太多,我不必再重复描绘一个。这么多年来,我舅妈有一个特点,就是一直好跑。从年纪轻轻的20出头,一直跑到了40开外,但她从来也没有成功过。她总想跑,并不是因为我舅舅在束缚甚至亏待她。相反,在她每一次跑不远或者跑投无路的时候,回程的路费以及之后短暂的安分生活,总是由我舅舅来埋单。

在亲戚的口中,这样的一个舅妈自然要以“不安分”来形容。但我若把她当成一个陌生人来看,便能自然地觉得她不过是想追求更好的生活与未尽的可能,只是自身能力欠缺了一点。而我这个失败的舅妈,我不得不承认她在我的成长过程中曾带给了我无数无意识的启蒙。

当我的舅舅还在一个小县城里做家电维修的时候,她没工作,但也不想闲着,就主动请缨守卖电器元件的柜台。她似乎也试着想学习进货,甚至家电维修,但是也许是天资有限再加上她真没什么毅力,只能是无疾而终。有一天,我看见了她放在柜台后面的一个作业本。她用铅笔写:看着外面行色匆匆的人群,我并不知道我的人生将会通向哪里。

那是我第一次知道,原来我身边这普通甚至有点乏味的生活,也是可以具有文学性的。而一个不够安分的人,绝不情愿自己的人生仅仅通往楼上逼仄的厨房。

这么多年,这么多人,我想也许只有我,窥测到了我舅妈那最初的野心。一个小镇家庭妇女不甘囿于炉灶,不甘买一分钱的东西都得朝男人伸手,于是以后便开始了常立志。

总之那时候她才结婚不久。而我还没有念初中。

她和我舅舅分房而睡多年,大概是自生了我表妹之后。在她的卧室里,我总能看见各种各样的书,以及两只叠放在门口的行李箱。从那些床头书里,我大致能猜出她试着学过电脑,想考过秘书资格证,学过保险以及证券,还有一些自考大专之类的教材。但她应该都没有成功。我的舅妈只有初中学历,她和我舅舅认识的时候,正在一家针管厂工作,谈恋爱没多久,就搬来和我舅舅同居了。

通过学习改变命运未果,我的舅妈便拎上门口的行李箱,开始了她前往南方的打工之路。而我的表妹只能由我当时还未过世的外公外婆帮忙带着,但我的表妹丝毫没有老人抚养的那些孩子惯有的娇气毛病。她目睹着家庭的变化,应该默默开始了成熟。

但我的舅妈一般坚持不了一年就会回来。回来的时候会给我的表妹买一只足足有我表妹那么高的洋娃娃。她赚的钱也许只够买这样一只还算体面的洋娃娃。回程的路费是我舅舅打过去的。

但我的舅妈是孜孜不倦的。在家休整一两年后,她又会踏上拎起行李箱前往我们未知的远方的旅途。

她不为梦想只为远方的屡败屡试,最后是在兴起的互联网大潮中慢慢冷却下来的。行李箱收起来了,她开始沉迷上网。

我的舅妈有一个经营良好、装扮绚烂的QQ空间,QQ好友人数更是令人咋舌。当年电子元件柜台上孤独的伏案写作,如今可以有无数的QQ空间读者。最开始,她和镇上的青少年一般频繁出入网吧,后来央我舅舅买了电脑。于是她和我舅舅的人生重心都开始了向互联网的转移。

情感有所寄托,现实中的奋斗也不能停下来。她萌生了做生意的想法。这些年,我舅舅先后拿钱替她开过CD租赁店、理发店、火锅店、书店、杂货店,最后都毫无悬念地失败。淘汰和闲置下来的鸳鸯锅或者CD、图书、卷发器,以及无数面镜子,充斥在他们那个本就杂乱而陈旧的家里。

最后,我舅舅对她有过一次捉奸在床。就在最后开的那家杂货店的二楼上,那个男人应该是她在网上认识的。这件事不同以往,是赤裸裸的羞辱和绝望。我舅舅其实也不乏许多暧昧的女网友,但毕竟没踏到她这一步。这件事,应当对他们的婚姻产生了转折性的影响。

此后他们家算是平静了。

我舅舅生病,需要休养,生意不能再做下去了,仅靠几个门面收租度日。

她也不再折腾,去一个小商贸公司里找了一个一月两千的柜面工作,但还是做不到自给自足。我的表妹也默默地升了高中,成绩不太理想,选在另外一个城市的普通中学就读。这几年,她能守在原地,是想等我表妹能在家庭平静期升入大学,之后再分崩离析这个失败的家庭。

她有时也不常回来住,我舅舅也不再管。也许她在外面终于有了一个合适的情人,却有点岁月忽已晚的意思。

这天我在路上听见一个人拿着一台老式收录机在放九十年代的老歌,我走到最近的时候,正放起谢东的那首《笑脸》:常常地想,现在的你,就在我身边露出笑脸。可是可是我,却搞不清,你离我是近还是远… …书上说有情人千里能共婵娟,可是我现只想把你手儿牵。

这首歌漫山遍野流行的时候,正是我舅妈一生中最好的时候,年轻,还算漂亮,以为自己的人生充满了无尽的可能。

那时,青春还尚未属于我。可如今突然就到了可以消受这些歌词的年纪,可是这些歌听上去依然还是不属于我。

但我的青春都已快到尾声了,何况她。

大学念传播学的时候,一本教材里讲电视对于社会的影响利害。在讲到不良影响方面,认为电视传播的一些先进、高级的生活方式与环境,可能会激发偏远地区的人群不该有的幻想,增加社会的不稳定因素。

我想,我的舅妈是不是就是被激发出来的这样一个不稳定因素?她到底看了哪些书,哪些电视,接受了什么资讯,让她一步步毁掉了自己本该一潭死水的小镇生活的?

但不会有人再去关心一个中年妇女的下坡路。可是眼下,我表妹出人意料的人生冲动,十足吓坏了我们。

我妈说,我表妹知道,虽然现在家庭经济条件拮据,但这些年我舅舅和舅妈一直给她存下了一笔教育经费,能保证她念完大学,但其实也就不足十万。留学中介允诺她,十万够她三年在泰国的留学费用。也许,她只想利用属于自己的这点有限资本,选择一条在能力之内足够长的人生跳板,完成对家庭不幸、学业不济的一次华丽转身。

只是这次转身的预谋,就像她年轻时候的母亲一样,成为了亲戚口里又一次离经叛道的笑柄。

我必须接纳这样人多嘴杂的亲戚里也有我的父母,我的长辈,他们的嘲笑或许是正确的。

只是正确,有时候却显得有点乏味。

如果我是我的表妹,我会不会有勇气如此突围我的生活?或者,有些“想跑”的基因是有赖遗传的,她跑着跑着,就不是自己在跑,而是她母亲投入在她灵魂中的那部分在跑。

但我并不了解我的这个表妹,也许之后,她还会拒绝我的了解。那正好,我把她当成一个陌生人来看待的话,她一定会酝酿人生更大的风暴。

摆脱现状是年轻时最想做的事。时光飞逝,转眼一首流行歌就不再适合你唱。必须做出点什么来,必须动起来,连那残酷的传播学电视理论都赤裸裸地写在那里的。

也许只有被现实所击溃,一个不安分的人才会甘心待在偏远地区的乏味生活里。

但在这以前,你没有权力和立场阻止一个人痴心妄想,以及看电视。不是吗?(文/半岛璞)

把内心的猛虎关进笼子

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文 辉姑娘

在每个人的心中都饲养着一只名为“语言暴力”的猛虎,它会轻易地摧毁信赖、尊重和平等的心态。与行动的暴力相比,这只猛虎伤人的方式不同,痛苦却不遑多让。

平日里,我们用修养和道德,自我约束成一座牢笼,死死囚禁着它。

然而总有些情绪会成为炸弹,你无法摸准爆炸的时间。可那一瞬总会到来,瞳孔紧缩,笼门破碎,猛虎咆哮,随即是不死不休的厮杀。

近年来以微博为首的网络阵地,渐渐成了新闻的集散地。写下知心话的人越来越少,即使偶有感悟,也大多是“希望别人看到的自己”而已。

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庆山·安妮宝贝:爱人

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爱一个人,是一件简单的事。就好像用杯子装满一杯水,清清凉凉地喝下去。你的身体需要它,感觉自己健康和愉悦。以此认定它是一个好习惯。所以愿意日日夜夜重复。

爱一个人,没有成为一件简单的事,那一定是因为感情深度不够。若要怀疑,从价值观直到皮肤的毛孔,都会存在分歧。一条一条地揪出来,彼此挑剔和要求。恨不能让对方高举双手臣服。但或许臣服也并没有用。

因为你就是爱这个人不够。所以连他多说一句话都会有错。

年少的爱情,务必要血肉横飞才算快意。

玩具已经不是所需要的款型,但习惯了抓在手里,所以依旧丢不下。一边抱怨一边绝对不离不弃。置身感情之中并不懂得宽悯。除了需索还是需索。开口质问必是,你为什么不再爱我。

仿佛爱是所有企图的终极。

张小娴:友情里的一厢情愿

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文 张小娴

我们常常会有一些美丽的误会,比如说,你以为某人是你的好朋友,然而,你在他心中那张名单上,却不是名列前茅的。

你有什么心事都向他倾诉,他与之倾诉的,却又是另一个人。

别人问你:“你有几个知己?”

你总是把他算在内。

别人问你:“你对知己的定义是什么?”

你总会把你和他的友情看做是知己的标准。

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她伤害了你,你一笑而过

她伤害了你,你一笑而过

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文/ 鹿满川

跟前任分手后,他迟迟没有展开新的恋爱。不是没有人选和机会,而是他自己犹豫不决,畏缩不前。

嗯,那段感情让他很受伤。他一直是主动的一方,她在前头跑,他就在后面不停追,追了整整一个秋天,终于把她追到手了。

他像是得了天底下最大的宝贝,时常歇斯底里地笑出声来。他用二十多年来能聚集起来的最丰沛的的情感去灌溉她,盼望着这份爱能够开花结果。

他很尊重她,给她足够的私人空间,她不想说的事他从不逼问;他会在数九寒天排将近半小时的队,只为给她买一份她最爱吃的鸭舌头,再火速打车给她送过去,还吃掉她不喜欢的那部分;他经常送给她各种小礼物,附带的每一张小卡片都很有心思,用粗粗的彩色线条画着可爱的图案,工整地写着想对她说的心里话,很像低年级小朋友做的手抄报;她来生理期的时候,他把她冰凉的脚放在他的肚皮上焐暖,还像模像样地给她做红糖蛋水……

总之,她高兴的时候他比她还开心;她郁闷的时候他比她还郁闷。她夸他一句,他好几天都有使不完的劲儿;她怪他一句,他一周都抬不起头来。

所谓的“模范男友”,应该就是如此吧。

可春天还没过完,她就跟他分了。

她说:“你家摩卡(猫)不喜欢我,我们分手吧。”

他以为她在吓唬他,抱住她说:“管它喜不喜欢,我喜欢你不就行了?”

她颤抖了两下,然后用力地推开了他,冷冷地说:“我不爱你,也爱不上。看在你对我这么好的份儿上,我不想再骗你了。我们还是分手吧。”

他看出来了,她是认真的。

他一度消沉,好不容易从难过的情绪里走了出来,却不敢再深入进行一段感情,刚迈出一步就立马收回脚来,错过了两个还算不错的女孩儿。

是的,他害怕自己再势不可挡地爱上别人,用真心换来又一次的伤害。所以他干脆选择不爱。甚至有一次他跟我说他看了一本书,发现自己患上了“恋爱恐惧症”——你瞧,他已经在为自己的恐惧找合理的解释了,看来短时间内他确实很难再爱。

可,谁的真心没有错付过呢?

还有些人,带着情伤和错误的感情经验投入了下一段感情,从一开始就抱着悲观担忧的心态,谨小慎微,蹑手蹑脚,不愿意全心全意去付出,生怕自己那颗伤痕累累的心再度受伤,却反过来要求新的恋人一心一意爱他们,却不想想自己到底凭什么。

其实,这是一种不自知的极度自私。他们的爱情观已经坏掉了,彻底变成了爱情的利己主义者。

有个小故事讲得特别好:一个小男孩和一个小女孩在玩耍。小男孩收集了很多漂亮的石头,小女孩有很多糖果。小男孩想用所有的石头去换小女孩的糖果。小女孩同意了。小男孩偷偷把最大和最好看的石头藏了起来,把剩下的给了小女孩。而小女孩则如她允诺的那样把所有的糖果都给了男孩。那天晚上,小女孩睡得很香,而小男孩却夜不能寐,始终在想小女孩是不是也跟他一样藏起了很多糖果……

如果你不能给予别人百分之百的话,你就总是会怀疑别人是否给予了百分之百。无形之中,那些无端的猜疑和计较,已经成了祸乱爱情的心魔。

希望这个故事能打醒那些爱得有所保留的人。想心满意足地睡个安稳觉其实很简单,就是拿出你百分之百的诚心对待眼前的人和事。如果你总觉得一个人不够爱你,那你就永远不会在爱里感到满足和真正喜悦。

那样还不如不爱。

我提倡尽量不在新人面前提旧人,不要把旧的感情经历叠加在新的关系上,更不要把之前的种种担忧、愤懑、期望乃至偏见强加在新的恋爱对象身上,那是对他们的莫大不公,是莫须有的罪过,是不该受的斜视。你没道理让他为你曾经不好的经历负责。

一旦被“一朝被蛇咬,十年怕井绳”的心理套住,你就难以在新的感情里大展拳脚。所以,别再做瞻前顾后的情感懦夫了!你应该调整好自己,给病入膏肓的爱情观解解毒,勇敢站起来继续去爱。即便过去再美再不堪,都也已经过去了,跟你再无关系。你要做的只是放下它们,然后好好对待眼前的人。

吃饭会噎到,喝水会呛到,但我们还不是照样吃喝么?恋爱也是如此。你不必把它想得太险恶太特别,把它当成一件像吃饭、喝水那样简单平凡的事就好了。

唯愿抱紧眼前人

唯愿抱紧眼前人

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文/十块好运大王

《抱紧眼前人》是梅艳芳的一首歌,也是她曾经说给赵文卓的一句话。

有一天加班结束的时候,一个人在办公室看陈志云访问赵文卓,看到赵谈起梅艳芳的时候,我就开始不可自控地哭了起来,倒也没看到什么煽情的话,就是觉得很心酸,看到赵努力平静地说起那些过往,只感到心酸。有缘无分,这简单的四个字遮盖了多少过往曲折没人知道。

缘分这个东西很奇妙,它来的时候你挡不住,走的时候你拽不住。无论善缘孽缘,你也只有接着的份儿,做不了主。小的时候我会想,那些过往究竟应该怎么办?那些永不再回来的感受怎么办?为什么那些感情不能留下来?为什么那些恋爱不能一直存在?长大之后其实会钻牛角尖,但是已经学会承认,发生的一切都是必然,不会因为你希望就留下,不会因为你不喜欢就消失,我不觉得一点是冥冥中有注定,但是我相信性格决定命运。小时候总会觉得,谁和谁都是那么好的人,为什么会分开?他们曾经有过那么好的感情,他们怎么再恋爱?

截止到目前,我能想到最好的方式,就是把过往的记忆装进盒子里,放在一个角落,你知道它在,它永远都会在,无论你何时打开它,那些喷涌而出的画面都历历在目,可你不去碰它。它在,就够了。过去的事情要勇敢地翻页!

我渐渐相信,若走不到最后,便是不合适。最后是什么?最后是垂垂老矣而你在身边,最后是我终于确信遇到你是我人生中最好运的事情,最后是我终于捡到了命运的大便宜。

每次恋爱,都以为是最后一次恋爱。在这个年纪,我依然相信爱情,很奇怪,其实大部分时候我是不相信它的,可是如果真的让我彻底地相信它或者不,我还是会选相信。为什么?我不清楚,可能是因为我乐观。

我相信那些伤害了别人的人会温柔地对某个人,我相信那些欺骗了别人的人会真诚地对某一个人,我相信那些混蛋透了的人仍然会拿出一颗真心来给某一个人。如果他们没有遇到那个人,我也会觉得这是不幸运的事情,这世界上最不幸运的事情,在我看来也不过是最后都没有一个你可以完全无防备地相处的人,而且,对方也喜欢你。我的世界观不够宏大,思维不够有高度。但够用了,能扛住大部分的生活。

如果一个人因为愚蠢失去了他喜欢的人,在我看来是一件合理又不幸运的事情,若你不懂珍惜,给你宝物又如何?不要因为愚蠢而失去,不要因为侥幸而失去。

尽管最后如同过路人,惟愿抱紧眼前人。