聪明人的朋友圈,都在做减法

聪明人的朋友圈,都在做减法

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文/源靖

我最近总是收到这样的短信:“清人,打开微信,设置,通用,功能,群发助手,全选,您也可以试一下群发,看好友还在不在,不在的话就可以证明他把你删了,你也删了吧!”。

像这样的短信夸张的时候一天可以收到10余条,我想原因是我的微信好友比较多,有4000多人,人多了自然就杂乱起来。于是我也开始思考:我是不是也该发一条这样的短信,来净化一下我的微信,以及我当初是出于什么样的原因加了这么多不重要的人?

1、“人脉”这种东西,是很弹性的

我想起了我一个大学同学。我们还在教室里读书写作业的时候,他已经开始翩跹于各种社交场合,号称我们年级里最有影响力的男人,活跃于各种社团活动。他说,他相信朋友遍天下,走到哪里都不怕。

也就是上个月,他在我们班的微信群说他要来我们大学的城市,谁愿意收留他2个晚上的时候。群里一片死寂。没有一个人应答。

我不知道他心里作何感想,但作为和他关系相对紧密的我,还是感受到一丝凉意。

我不好意思在群里面出头和他说话,于是私信给他。还装作很惊喜的样子:呀,听说你要来了,我请你吃饭呀!

在饭局上,我们聊到了他这几年的情况。我说,你认识的人多,应该有很多资源,创业是不是比较轻松?他摇摇头,喝了一口啤酒。只说了两个字:不谈。

“人脉”这种东西是很弹性的。今天我和你称兄道弟。但是3年后我们未必能够聊上几句。反过来,我和你并无渊源。但只要给我们一个契机,我们在几分钟内就可以“熟络”起来——至少,看起来是这样。

其实在以前,一个人真正能够铁的无非就那么几个朋友。而如今不同,年轻的一代天不怕地不怕,而且我们喜欢“交朋友”。因为在这个时代,没有足够数量的“朋友”就好像你混得不咋地一样。加上微信、陌陌等等一大批社交软件的流行。我们“交朋友”的时间成本和精力成本被大大降低了。

就好像我一样,微信里面有几千个人,他们都可以被称为我的“朋友”。然而实际上,我真正能够通过ID联想到本人的数量不足200个。另外的4000个人,我压根不知道谁是谁、谁是做什么的、谁又能够帮到我。但尴尬的是,我又得花出一部分精力去维护这些脆弱的“朋友”关系。

2、看似“全线飘红”,实则“虚假繁荣”

随着时间的冲刷,我微信里的这些人会渐渐地把注意力转移到其他方面。有的会不记得当初为什么加了我,有的会删了我,有的会忘了我是谁。这很正常。因为“人脉”是相互的——你到朋友的距离,等于朋友到你的距离。

在这种情况下,我已经没办法号召这些人为我做一些事情了。(5article.com)看似全线飘红,实则虚假繁荣。让我最自责的一点是,我花了一部分精力在这些“外部朋友”的同时,减少了“内部朋友”的维护。就在去年过年的高中同学聚会上,我已经和我高中时候玩的最好的哥们无话可聊了。

做减法这件事情已经势在必行。把无关紧要的人从我的生命中全部剔除并专心地去维护真正可能对我们产生价值的人脉这件事情已经显得越来越重要。

但是光谈情怀没有用。真正决定你有效人脉的依然是你自身的实力水平。比如我以前看过一个节目叫做《老友记》。有一期的嘉宾是周星驰和马云。一个是商界大佬,一个是影视明星。严格的说,他们是完全不相干的两个圈子的代表。但是他们依然可以坐在同一个饭桌上谈笑风生。

试想一下,你愿意请马云吃一千顿大餐,别人还未必愿意出席。问题的关键就在于我们自己是否有足够的能力和实力站在同一高度上交流。即使在不同的领域,假如你们的实力相当,也很容易就可以拉近关系。

3、你认识多少人没有意义,切勿把“认识”当“认可”

你认识多少人没有意义,能号召多少人才有意义。举个简单的例子,假如你现在的月薪在1W块左右。那么你就应该多花一些精力放在月薪在2W-5W块左右的人身上。如果你非要想直接和月薪100W的人称兄道弟,可想而知有多难。因为你们根本不是一个世界的人。

又或者,你是一个大学生,那么你就应该多花一些精力在刚刚工作的前辈身上。他们在事业的刚起步阶段,他们能够给你许多成功的经验和失败的教训。但是假如你一定要越过这一个层级,直接向大公司的老总讨教一些求职方法。往往得不到具有实质性的建议,多半是一些人生大道理。

当然,我们听过一些激动人心的职场“玛丽苏故事”。但请清醒一点,那毕竟是凤毛麟角。对于我们广大普通人来说,盲目的“拓展人脉”主要体现在这两个方面。第一:重视广度而非深度。第二:高估自己的自身实力,越级发展。

最后,希望大家可以正视自己的朋友圈,擦亮眼睛看看周围的朋友。切勿把认识当做认可。一分耕耘,一份收获。想要收获得好,必须耕耘的好。不断地提升自己,并且发光发热,总有一天,会有几个和你志同道合的朋友带来一份意想不到的惊喜。

我不拜金,我拜的是我自己 – 自己的感觉,自己的眼光,自己的底气

我不拜金,我拜的是我自己 - 自己的感觉,自己的眼光,自己的底气

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文/佚名

大学毕业五年,前三年只顾埋头苦闷迷茫,只近两年才突然感觉时间过得飞快。

算时间,最年轻的八零后都已经26了,时间终于将我们这群人送到了一个分岔路的路口。

闺蜜圈中的姐妹陆续有人嫁了,百合便是其中一个。

按世俗眼光,她嫁得并不算好,甚至——还有些“亏”。

没房,没钻,没彩礼,甚至连婚纱照都省了,可我们的姑娘还是毫不犹豫地嫁了。

收到通知时,我以为这又是一个被时间追赶着瞎跑的傻姑娘,抓着一点机会便当成救命的稻草。

可当我在婚礼现场看到身穿大红礼服的新人眼中浓得化不开的温柔和嘴角藏不住的笑意时,我知道自己错了。

而新娘百合的婚礼致辞更是让多年不曾感动的我眼角湿润,她说:

“曾经我以为硕大的钻戒、奢华的礼服、盛大的仪式是一场完美婚礼的必需品,直到此刻我才知道,比这些更重要的是亲朋好友欢聚一堂,我和我的另一半坚定地站在这里。

我的先生曾问我,我们是在对的时间遇见对的人,还是在错的时间遇见对的人。我当时只顾笑他偶尔文艺,没有用心回答,此刻,我想告诉他的是:人对了,时间就对了。

希望五十年后的今天,在我们的金婚纪念日上,还能看到各位。那时,我们可以对身边的爱人,说上这样一句:

一生努力,一生被爱,想要的都拥有,得不到的都释怀。”

百合结婚后,朋友圈还有人感慨:“又一棵好白菜被猪头给拱了。”

我却知道,有些人的幸福,只有他们自己明白,别人不一定会懂。

后来,一次无意间的闲聊,我和百合谈到结婚的话题,我便顺水推舟地问道:

“都说现在的女人拜金,你这是要颠覆众人的世界观吗?”

百合听后,狡黠地对我说:

“知道吗?婚后不久,曾追过我的男人发信息跟我说:‘我在追女人上花的钱都比你结婚用得多。’”

“我去,虽然可能属实,但这人说话水准也太次了吧。”

“我一点都不生气,就回了一句:我不拜金,我拜的是我自己。比起银行卡上现存的数字,我更愿意相信自己的眼光和底气。”

我承认,听到这话的那一刻,我第一次觉得百合这样光彩照人。

小岩井有篇文章叫《等我有钱了,你还会爱我吗》,里面有这样一段对话:

“你知道年轻的时候穷最大的问题是什么吗?”

“什么?”

“以为所有得不到的一切都是穷的错。”

同样的,有些自认为有点小钱的人会以为有些得不到是因为真的有女人傻到不爱钱。

但其实她爱你或者不爱你,说到底,真的与金钱无关。

后来,百合告诉我,她老公自己开了家清晨餐饮策划设计公司,坚持了三年,前期积累的过程很是艰辛。

婚后第一个月,他接了个大单,她给他写文案和故事,他加班谈客户、做设计。

才做完一单,他就说:“老婆,过几天我再给你接一个大单。”

然后,他果然没有食言。

他把所有的银行卡都交给了她,每周从她那里拿零花钱;

他推掉了身边狐朋狗友的约,每晚早早回家陪她。即使不得已要加班,也会在把办公地点搬到家,在她身边忙到深夜。

他在外面像个斗士,一进家门便变成了小孩。她给他拍视频,他负责搞笑,她负责笑。

他说:“老婆,你真旺夫。”

她笑:“我早就知道。”

听说,有一种女人嫁给谁都能幸福,因为她本身便拥有创造幸福的能力。

你富甲一方,她不会虚荣傲娇迷失自我;

你穷困潦倒,她却会拼尽全力助你成功。

这种女人创造出来的幸福与金钱无关,它可以是豪宅豪车里发自内心的灿然笑容,也可以是廉价出租房里一碗热汤的温情脉脉。

这样的女人可遇而不可求,男人遇见了是福气;作为女人,虽不能达,心向往之。

愿每位好姑娘都能气定神闲地活出百合姑娘这样的风骨:

“我不拜金,我拜的是我自己——自己的感觉,自己的眼光、自己的底气。”

这是才一个女人最大的光芒与资本。

四年之后,我终于视你为平常

四年之后,我终于视你为平常

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文/佚名

四年之后,我终于视你为平常。正如你不知道我曾经爱过你一样,你无需欢喜,也无需悲伤。你只需记得我的微笑,记得我一饮而尽后的祝福——“哥,祝你和嫂子,百年好合”。

昨天刚刚参加了你的婚礼。新娘姐姐娇小温柔,你依然英俊潇洒。受你所托,我在你的婚礼上跑前跑后,拍照,献花,以朋友代表的身份致辞,忙得连喜宴都没吃上几口,却还傻乎乎地一副乐此不疲的样子。因为我想,这也许是我最后一次毫无顾忌的为你做些什么的机会了吧。

我站在红地毯这端,透过相机的镜头看见红地毯那端的她,踱着优雅的步子走向你,走向你。突然就眼前一片潮湿,瞧——这幅画面,多美丽。

记不得我们的相识是什么样子了。只记得那时你初一,我刚上小学。你是妈妈眼中的得意弟子,是我去姥姥家玩时的邻家大哥哥,是长辈们口中念叨的好榜样。

后来你上了高中,姥姥家也搬了家,很久不再有你的消息。直到高考结束,意外地发现我竟然报了你的大学。你读研二,我读大一。

与爸妈乘火车到西安那天你去接站,火车晚点3个小时,从车站出来远远望见你,大背心,大短裤,拖鞋,手杵在过道的栏杆上半撑着伞,眼神在人群中快速搜索着我们的身影。这么多年过去,你的模样并未有太多改变,脸上的笑容依旧阳光灿烂。

报到的那几天,你一直在我们三口人身旁忙前忙后。帮爸妈找宾馆,带我去超市置办生活用品,帮我买旧书,甚至连宿舍里的床位都是你帮我选的——靠窗,右手边,离暖气最近,写字时手不会挡光,我很喜欢。和你一起去超市时,在门口被人拦住问要不要照婚纱照,我的脸刷地一下就红了,可是不知怎的心里竟有些小开心。

开学前的那几天过得很快,一切安顿好以后,你代我送爸妈回家。那时我竟突然生出几分感伤来,不是因为舍不得离开父母,而是觉得,以后能见到你的机会就很少了。校园这么大,毫无交集的我们偶遇该有多难,见了面,也不过是一句“嗨,最近好吗”的寒暄了吧?

可是没想到,之后我们的联系还会那么密切,你似乎一点都不嫌弃我是个小麻烦。军训第一天怕我想家带我去南门吃西瓜,军训结束请我吃饭说我这么瘦该吃点好的补补,每周五晚上准时将你的笔记本电脑借给我看电影,隔十天半个月会在下晚自习后带我出去买水果。甚至在高数期中考前还会问我需不需要考前辅导。嘿嘿,我当然需要,于是为了挑战你的智商我做遍了所有能找到的题,然后看着你抓耳挠腮想答案的样子偷着开心。

我小心翼翼地享受着你的好,既感激着又期盼着,恨自己除了给你添点小麻烦和小欢乐外,没什么别的能给你。

快到圣诞节时送了你一袋巧克力,当时真的什么都不懂,只听你说夜里总饿,所以想着巧克力该可以补充些能量吧。你欣然接受了。平安夜,正苦于考试的我接到你让我到阳台的电话,于是乎我便看到夜色中你骑着你的宝贝单车到了我的阳台下。你说了句“接着”,然后只见一个黑乎乎的东西飞上来(幸好我住2楼),原来是你的电脑包,里面装着一包糖雪球。

笨笨的我感动得一时语塞,还没来得及和你说声“谢谢”,你便只说了句“晚安”就扬长而去。后来我给你发短信说,你是新时代骑自行车送礼物的圣诞老人。你回我“早知这样该把给你的吃的放到我的臭袜子里的”……

大一那年寒假,我和你一起回家。34个小时的火车,从X市到H市,我们聊了一路,所以一点都不觉得旅途漫长。后来在H市到J市的火车上,我们买了卧铺却硬是又坐着聊了一夜。我一直都没想明白,为什么并不健谈的我,可以和你聊那么多而且还聊得那么开心?

年后我去找你玩,你带我去了记录我们儿时记忆的老校园,教我翻墙,领我爬雪积了一尺多深的人迹罕至的山。你趁我毫无防备的时候推了我一把,害我在雪地里摔了个大跟头,你却又故作好心地拉我起来,不问摔得疼不疼只关心我的裤子破没破,然后用雪帮我擦掉身上的泥……

北方的冬天实在太冷了,我们都被冻出了鼻涕。你带我把擦过鼻子的纸埋在别人家门口的雪堆里然后嘿嘿坏笑;你在我接电话时和我背靠背,为我挡着身后刺骨的寒风……

寒假后回学校不久便是我的生日。那时西安的天气已日渐回暖,柔软的风吹得人心直痒痒。你并不知道我的生日,却碰巧在那天晚上提出要带我去买水果。临分别前我送了你一个好丽友派,说这个代替蛋糕算我过生日请你的吧,没等你反应过来我就转头跑掉了。

回宿舍接到你的电话,没听到你好听的声音,却听到了一阵清脆的吉他声,奏着《生日快乐歌》的旋律。曲毕,我说“真好听”,你得意的说“那就再给你弹一首”。然后你又给我边弹边唱了一曲《飞得更高》。在那个清凉的夜晚,我站在阳台上,望着空旷的操场,想象着你弹吉他时迷人的样子,心弦就这样被你的歌声和琴声轻轻拨动。

在这个偌大的校园里,你是唯一一个能够走进我内心深处的人,你了解我的梦想与执着,也了解我的苦闷与压抑。你懂我却从不说破,只是想方设法逗我开心,竭尽全力助我一臂之力。

可是我的那个小小的梦想最终还是没能实现。得知消息的那晚,你陪在我身边任我涕泗横流,时而讲个笑话逗我开心,时而拿你宽厚的肩膀撞一下我的肩膀,仿佛在给我力量。那时我多想你能借我个肩膀靠靠,哪怕一下也好,可是我终究没能开口。我知道你从来不会主动借我肩膀,就像你从不会送我到宿舍楼门口一样。

那天晚上失魂落魄的我一不小心把电话拨给了你,本来心情已稍有好转的我,听到你的声音又忍不住哭出来。于是你便大半夜的爬起来陪我聊天,直到把我哄好了才肯去睡。后来那晚我睡得很沉,可是却害得你失眠了。

……

太多太多细微的感动,我都未曾忘记。

上了大二,我们的联络渐渐少了。我买了电脑,所以不再需要借你的笔记本了。你也似乎觉得我适应了一年,很多事情已经可以独当一面。你进入了研三,开始忙着毕设和找工作。我知道我们分别的日子不远了。

我一个人走在路上,坐在教室里,吃饭时,看书时,常常会不可抑制地思念你。尽管我知道你就在这个校园里,和我一样闻着桂花的香气,看着梧桐叶的飘零,可是在我们不见面不联络的日子里 ,我们的距离是那么遥远。我偶尔会有冲动想跑到你面前,亲口告诉你,其实对你的这种思念是从在西安火车站见到你的第一眼就开始的。我想告诉你,你是第一个站在我阳台下的男生,是第一个和我说晚安的男生,是第一个在电话里为我唱歌的男生,是第一个让我在生日那天感动得落泪的男生,是第一个我为他买帽子围巾的男生,是第一个几乎符合了我的所有择偶标准的男生,是第一个我“爱”而不只是“喜欢”的男生……[!–empirenews.page–]

可是,告诉了你又有什么用呢?你即将在某个城市安定下来开始自己的事业,而我还是个连出国、读研还是工作都未确定的小屁孩。你需要的是一个能温暖你支持你和你一同安定下来的贤淑妻子,而不是,还未真正成长起来的我。六年,毕竟是一条太难逾越的鸿沟,我追不上你的踪迹,你也停不下你的脚步。我终究还是没有“不求天长地久,只求曾经拥有”的勇气。我唯一能做的,只有将这一切守口如瓶。

在那个写得满满的都是你的日记本的最后一页,我狠狠写下“不——是——爱”。一笔一划,心如刀割。

我删掉了手机发件箱里所有发给你的意味深长的字句,保留了大多数你发给我的不痛不痒的信息。嗯,这样最好,删去我的依恋,留下你的洒脱。是我一路上走得太快太远,才会这样痛苦与不舍。现在就让我回到最初的位置,只当你,是个邻家大哥哥。

转眼间,又是两年。你在西安留了下来,终于找到了你心目中温柔娴静的女子。而我,也早已在四年的大学生活中学会独立和坚强,学会给予和承担。工作后的你依然会偶尔请我吃饭,如兄长般关心我的学习和生活。我也依然有约必赴,见面前定会精心收拾好自己和心情。

直到那天,我接到你婚宴邀请的电话。挂掉电话的那刻,发现自己竟然在如此平静的微笑着,并没有曾经设想过的失落。突然明白,这份始于四年前的思念,在我即将离开这座古老安静的城市的时候,终于可以轻轻放下。就让我的青春和爱,消散在这座城市的空气中,在你的毫无知觉中默默陪伴着你,一丝一毫我都不会带走。

是的,四年后,我终于视你为平常。正如你不知道我曾经爱过你一样,你无需欢喜,也无需悲伤。你只需记得我的微笑,记得我一饮而尽后的祝福——“哥,祝你和嫂子,百年好合”。

不成瘾,不算爱

不成瘾,不算爱

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文/李月亮

前段时间做了桩媒,女孩是同事孙大姐的女儿,男孩是我堂弟,都挺优秀,才貌俱佳,俩人站一块儿,谁看了都说般配。

他们谈了俩月,看起来进展不错。我正沾沾自喜,孙大姐找我谈话了,说不知怎么回事,你弟弟从来也不主动联系我们小楠,都是小楠先约他,约他也出来,出来还挺开心,但回去就没信儿了,电话都很少打,真不知他是怎么想的。

我也好生奇怪。遂去问堂弟:“你觉得小楠怎么样?”

“挺不错的。”他说。

“你们相处愉快吗?”

“挺开心的。”

“那你怎么不主动点呢?你是男孩子哎。”

堂弟想了半天,说:“我也说不清,在一起是挺开心,但分开以后吧,我也不会想着她,就算想起来也没什么感觉,反正就是提不起兴趣来联络。”

我心想悲剧了。嘴上虽然还敦促他多主动联络,心里已经知道这段缘分凶多吉少。

果然,没过多久,堂弟宣布分手。又过了一阵子,他跟一个开首饰店的女孩好上了,这回倒是热情满满,一有空就往人家店里跑,还老跟我炫他俩的照片,美得不行。

那女孩我见过一次,说实话从哪个方面比也不如小楠,但堂弟就是认准了,口口声声“我的菜,我喜欢”“看见她就开心,看不见就难受”——对了,差别就在这儿,对小楠,他是“见了也开心,不见绝不想”。

这大概也是喜欢和爱的差别。真爱是成瘾的,是让人放不下的,是会演变成一种需求的。而喜欢不会,它或许也能让你开心,但无法把你和另一个人紧密地牢不可分地粘在一起。

我们常常都把感情简单化了,以为一个人对另一个人,要么喜欢,要么不喜欢,要么没感觉。其实在这三样中间,还应该有许多分档,单单喜欢,就可以分成欣赏、好感、仰慕、心动……而堂弟的感情,就处在这种递进关系的前头,喜欢,但还没到达真爱。

其实这种状况我们也常常遇到。

比如吃饭,我每次吃海鲜寿司时都觉得不错,但从不会主动想到去吃那玩意,只要有选择,我还是更愿意去弄碗酸辣粉热干面什么的。

比如看电视,央视的《对话》很好看,我偶尔看到总能兴致勃勃看完,但我从不会去记住它的播出时间,更不会对下一期怀有期待,让我念念不忘的,还是韩剧美剧。

那些不能让人上瘾的东西,再好、再牛、再精良,都难以赢得你的心。美食如此,爱情更是。台湾人说“不是我的菜”,外国人说“not my cup of tea”,总之就是没有戳中你的要害,那把钥匙看起来纹齿都对,但就是打不开你这把锁。

在保守匮乏的年代,人没什么挑选的余地,有茶喝就不错了,还哪有机会考虑是不是自己那杯。再不对头的钥匙,也得磨磨打打,最后别别扭扭地用了。

但如今选择太多了,出去吃个饭,几十家店可以进,这家看起来不错,推门一瞧意思不对,转头就能出去找另一家。只要运气不是太糟,总能找到自己的菜。就像堂弟终于找到了他的首饰店小店主。

虽然看起来是舍好求次了,但你不能不说,他的选择并没有错。因为找老婆还不是找饭店,这家腻了随时可以换下家,老婆是要几十年牵手相伴的,几十年都只吃这一盘菜,如果不是打从心眼里觉得好,怎么撑得下去?所有的将就凑合都是对自己的亏待。

最正确的那个人,并不是那个“在一起挺开心”的,而应该是“分开了就难受”的。而最美妙的婚姻,一定是双方都能让彼此成瘾的,如是,两个人方能在漫长的岁月里,牢牢地拼合在一起,不离不弃,生死相依。

一切都是因为你不够坚持

一切都是因为你不够坚持

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不要抱怨现实,只是因为你自己不坚持。

出远门,来来去去十几个小时的车程,实在无聊,便翻出一些老电影看。一口气看了《同桌的你》,看了《匆匆那年》,很青春的故事,很相爱的两个人,以为会天长地久,最终却莫名其妙地分手。电影把这一切缘由推给现实,没办法,现实如此啊,在强大的现实面前,多么地动山摇不可撼动的爱情,都会变得不堪一击。

这个理由好合理,竟让人无言以对。不管是爱情还是梦想,或者其他一切,当它莫名其妙失去的时候,一句“现实如此”,一切便都有了让人同情的解释。不但电影如此,生活中,这样的例子更是比比皆是。

朋友小A毕业后一个人北漂,她对未来充满了繁花似锦的想象,她要在那个有无限可能的城市里,找一个体贴温暖懂她爱她的好男人共度此生,还要靠自己的聪明才智和辛勤努力,成为金光闪闪的职场女神。爱情事业双丰收,这样的人生,才带劲,才是她孜孜以求的。

在那个大到无边无际的城市里,她住过地下室,终年不见阳光,也曾加班到深夜,不敢独自回家,在办公室里将就一晚。受过许多白眼,挨过许多批评,被同事排挤过,被领导打压过。但是,无论生活多么艰辛,每次看她微博,都充满了昂扬的斗志,她像一个战士,在城市里冲锋陷阵,过得艰难而坚强。

这样的小A,真的好让人欢喜,每当我对未来产生怀疑的时候,我都会到她微博里去找找动力。我觉得像她这样的女孩子,一定会实现自己的梦想,即使不能实现,一直走在通往梦想的路上,人生也处处都是希望的荫凉。

可是前段时间,小A忽然不更新微博了,在微信上联系她,才知道,她要嫁人了。哇,她终于找到了心中的男神吗?刚咧开嘴想为她高兴一番,后面的剧情立即打得我措手不及。

她说,她即将要嫁的人,是一个中年男人,她不爱他,他也不见得多爱她,只是觉得她青春美貌,可以填补生活的空缺,拿出来也不丢面子。

我大惊,问小A,既然不爱,干吗要嫁?何必这么委屈自己?小A说,没办法,这就是现实,我一个人真的撑不住了,我想找个肩膀靠靠。可现如今肩膀那么难找,别说温暖贴心懂她爱她,就连一个稍微像样点的男人都是稀缺物。她没钱没势,没房没车,长得也不是女神相,在两性市场上,实在没什么优势,对另一半的要求降低了再降低,最后,就降低到只要有人愿意娶她就愿意嫁的地步。

和小A聊完天,我感觉自己整个人都不好了,又是一个被现实打败的人,现实,难道真的就那么可怕吗?

好像想的挺可怕的,就比如朋友小V,喜欢绘画,大学时就尝试给杂志投稿,插画也陆续登上了某些杂志。这让她的梦想像泡了水的馒头,不停地膨胀。其实她的梦想很简单,就是要成为一名插画师,画很多美美的插图,赚足以让自己过上好日子的钱。

毕业后,大家都顶着烈日,像狗一样竖起灵敏的鼻子,到处寻找工作机会,她却把自己关在出租房里,不停地画,不停地画。那时我们都好羡慕她,羡慕她正在为自己的梦想而努力,我们大多数人,连努力都不知道从何做起呢,至少,她目标清晰。

  
那两年,她真的过得很艰苦,插画的收入根本不够维持日常生活,常常要靠朋友接济,还得辛苦地瞒着家人,每次打电话,都要编造自己在某某写字楼风光鲜亮的谎言。她焦虑,失眠,长痘痘,掉头发,同时也不停地希翼着。

我们都觉得,这样努力的小V,一定会成为一名出色的插画师,等她功成名就时,可能我们这一众人还在灰尘里打滚呢。

可是两年后,小V忽然宣布,她再也不画画了,画画没有想象得那么美好,这条路太难走,荆棘丛生,已经刺得她伤痕累累。她需要生活,她需要挣钱,她需要过上鲜亮的日子,所以,她决定出去工作,做一个勤劳的小白领,虽然不能发家致富,好歹能够自力更生。

我们都替她惋惜,但是她说,现实如此残酷,梦想不值一提,在强大的现实面前,所有梦想都显得幼稚而可笑。
然而,真的是这样吗?我们真的必须在现实面前低头,必须接受被现实打败的命运吗?

我知道有一些人,在残酷的现实面前,始终坚守,然后,获得了美好的爱情,实现了当初的梦想。你随便去看一看那些成功人士,哪一个不曾在现实里跌得头破血流过?但是,跌倒了他们爬起来,他们始终不向现实屈服,最终,他们得到了自己想要的一切。

小A在现实面前把自己匆匆托付了,但我知道作家周冲,在现实里跌了很多跟头,三十多岁时,终于等来一个懂她爱她肯给她自由的男人。小V在现实面前把梦想扔到一边了,但我知道插画师夏达,曾把自己关在出租屋里,像苦行僧一样,以为会熬不过去,但她不肯放弃,最终,让梦想闪亮。

不论现实多么残酷,总有一些人,会始终坚持。不管爱情还是梦想,或者其他一切,只要你坚持,你守得住寂寞,你受得了孤苦,你在生活面前傲骄地抬着头,就会发现,现实,就是欺软怕硬的无赖,如果你在它面前退缩,它就会逼着你一直退缩,如果你一往无前,它拿你一点办法都没有。

真的不要再拿现实当借口了,所有被现实打败的东西,都是因为你不够坚持。

好朋友,我知道你在背后说我坏话

 好朋友

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文/休闲璐

前不久,闺蜜跟我痛诉了一件事,我觉得她讲述的时候内心是崩溃的,当然听完这件事的我,内心也有共鸣的崩溃了一下。

闺蜜有个多年的姐们,叫她紫云吧,她俩的友谊从初中到现在各自结婚生子,已经维持了十多年。紫云性子是那种比较柔弱的女孩,而闺蜜性格豪爽,从小就替她出头。在紫云初中被女同学欺负的时候,闺蜜用书包砸向欺负她的女孩脑袋,拉着紫云转身就跑。在紫云被渣男劈腿时候,闺蜜站出来指着鼻子操他全家。然而就是这样的姐妹花关系,闺蜜却发现,紫云在背后并没有说她什么好话。

紫云和她老板的太太非常好,太太是一位又漂亮又有智慧的女性。闺蜜开会的时候偶然和太太结识加了微信,闺蜜跟紫云说了这件事,紫云非常替闺蜜紧张,说你别真心真意的搭理她,她这个人人品非常差,结婚了还经常劈腿,小心她勾引你老公啊,我和她根本就不好,就是面子上的事。

其实不用说,这俩人关系的发展走向,也像咱们平常的所有客户往来一样,两年没有互相说过一句话点过一个赞。结果有天紫云深夜在朋友圈发了自己看一本书的感想,太太也还没睡,俩人就聊了起来,竟然很投缘,竟然后悔聊的晚,俩人一直聊到天亮,发现彼此看过的书,对事物的观点都很像。后来莫名其妙成为了好朋友,但是她心里一直记得紫云的嘱咐,并没有带太太见过自己的老公。

后来有天,俩人去喝酒,太太喝多了,突然跟闺蜜说:“刚开始认识你我还很防着你,觉得你太漂亮了,怕我老公爱上你呢。”这听起来只是一句玩笑话,但是闺蜜突然觉得有点不对,怎么感觉这句话很熟。于是她试探的问太太:“是有这种传言吗?”太太喝下一口酒,深思了很久,终于跟闺蜜说:“你自己不知道吗?”闺蜜越来越觉得不对,她也喝的迷迷糊糊,借着酒劲说:“其实也有人跟我说过怕我老公爱上你呢。”

俩人突然明白,是紫云在中间搞鬼,和两个人说了一样的话,因为除去工作关系,她们共同的朋友,只有紫云一个人。闺蜜问我这到底是为什么。我也说不清,我理解的是有这样一种人,怕自己的朋友关系太好忽略自己,所以选择无事生非吧,当然她肯定觉得只是一种自我保护。

我们都曾认识过这样的人,起码我认识过。当面跟你好的跟鬼一样,转过头去,你永远不知道你在她嘴里什么样。在此我要强调,你说别人坏话,别人说你坏话,这都是比吃饭拉屎放屁都自然的事。

一个人如果做到十全十美任何人无法挑剔,那这个人根本不是人。一个人如果一辈子背后没人议论你讲你的是非,那你活得也太失败了吧。人生不就是八卦八卦别人,被别人八卦八卦。有人说你好,有人说你是狗屎。有人爱你爱的要死,有人恨你恨到咬牙。这才是正常人的人生啊。

我是觉得那种转头把你骂成狗,回过头没事人一样,继续开开心心约你吃饭做好姐妹状的人可怕。有时候我都不能理解,你都那么讨厌我了,世界上人又没死完,你干嘛非还强迫自己天天与我厮混装好姐妹呢?我又不是马云爸爸陶华碧妈妈,有钱有到你舍不得离开我。我更不是清水珍妮姐姐安吉丽娜茱莉妹妹,帅到你深深默默爱着我。

我就是个普普通通的人啊,你干嘛不还自己一个清净,让自己开心一刻,非要跟你这么烦的人玩呢?你在苦行陶冶自己情操练习忍术吗?你到底图啥你这么折磨你自己啊,大家起码朋友一场我不允许你这么干!我好心疼你啊。

小时候我觉得,如果有缘朋友一场的话,告别起码要说清楚,到底为什么让我们的友谊走了一段走不到最后。现在不,成年人了,相见不欢的话,缄默无语,渐行渐远,也许就是最好的告别方式。

我以前写过一段话:“我对友情最深刻的呵护体现在,就算有天我们绝交了、翻脸了,你出门跟全世界骂我,我也不会把你哭着笑着在深夜只分享给我的秘密告诉别人。一个人把能让自己身败名裂,遭人耻笑的事告诉你那一瞬间,一定是当你是最亲近的人。人生诸事很难长情,友情有时一样,我愿始终记得你把心掏给我的瞬间,并守护它。”

现在我要加上:“好朋友,如果哪天你厌倦我了,当面和我说我也能接受,虽然一个挚友走出自己的世界我会很难过,也会检讨自己。但是我还是宁愿你选择有话直说或者是默默疏远。请不要一边姐妹情深,一边背后嚼舌。你不知道当我从别人口中听到,每天和我在一起的你对我恶意的中伤时候,那一个瞬间,我会对全世界失望。就让我们冷淡而静默地分离,各走各路。这才是成年人最得体的告别方式。”

你为什么那么猴急地想谈恋爱?

为什么那么猴急的想恋爱

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文/十二朵女王

近几日,有很多小伙伴给我私信留言,留言内容大抵都是:看到别人恩爱的样子,真的很想谈恋爱,可是苦于没有合适的恋爱对象。单身的大学男同学也向我吐槽:谁说我想单身啊,我特么比谁都想谈恋爱啊,可是没有合适的啊。

甚至还有个92年的学妹给我打电话哭诉:“我都失恋两年了,为什么没有男生追求我啊,学姐,我是不是就要孤独终老了……”同样是单身的我,一时间竟然找不到合适的话语去回复他们。

是啊,同样是逛完超市回家,人家是拎着男朋友的手,你只能拎着沉重的购物袋;同样是逛商场,人家有男朋友拎包陪着,你只能抱着包试衣服;同样是吃披萨,人家坐餐厅里喂来喂去,你只能站在收银台等着打包带回家;同样是生病,人家有人买药有人伺候,你只能自己挨着痛去药店……看上去貌似单身的坏处真的是很多,尤其对女人来说。

其实,我刚失恋那会儿也很害怕,经常大半夜哭着给老妈打电话:“妈,我以后是不是就没人爱了,我觉得我要孤独终老了,我要是嫁不出去你们是不是很丢脸……”

一开始的时候老妈还安慰我,次数多了,她就直接对我吼:“你还能不能有点出息了!不就是二十四岁失个恋么?有啥啊,你一个人日子照常好好过,爱你的人就来了。你猴急个啥!就你这个怂样下去,肯定孤独终老!”然后她就直接撂电话。那段时间我一度觉得她不是我亲妈,呵呵。

失恋后的两个月,不听劝告的我,在这种害怕孤独和希望被爱的迫切中,开始了一段新恋情,不得不承认在这段感情中我是主动开始的,恋爱之后各种浮夸地在朋友圈秀恩爱,在朋友聚会上炫耀我的爱情,甚至巴不得向世界宣布:“我谈着恋爱呢!”

其实真实的情况是:在这段感情中,我一点都不开心,跟他一起做的很多事情都不走心,甚至只是为了提供我拍照秀恩爱的素材,后来他也坦白不喜欢我。所以我们就结束了这段为期三个月的恋情。

体会着双重失恋的苦痛,大半夜发神经坐在马桶上失眠的时候,我才恍然意识到我妈是亲妈啊,她说都对!关于爱情,着急是没有用的。我无比失望地发现:谈恋爱跟遇到真爱完全是两码事。于是我辞掉了以前的工作,换了新的城市和新的工作,开始了一个人单身的生活。

在工作中全心全意地努力,下班后积极去健身房锻炼,网上报名学习绘画,坚持每周读一本好书。就这样,不知不觉小半年过去了,我在工作中得到了充实和满足感,在健身房把泪水变成汗水,画画也让我更加热爱生活,对色彩和空间有了新的认识,每周都会约上好友去吃吃喝喝也顺便扯扯淡。总之,不愿意将就也不会矫情,日子过得充实而快乐,甚至我觉得比我恋爱的时候还要快乐。

有人感慨:下班早回家无聊没事干,真是单身狗的悲哀。其实,恰恰相反,如果不是因为单身,我是没有机会去健身、去发现并培养自己的爱好的。你看,单身还是有很多好处的。

如果你是因为看到别人出入成双而不淡定,如果你只是觉得不谈恋爱会孤独终老,那么请你扪心自问:你是真的渴望爱情么?还是只是因为你害怕寂寞,或者只是艳羡别人的幸福?凭心而论,以你现在的物质实力和精神成熟度,真的有足够的实力去经营一份以最终婚姻为目的的美好爱情了么?现在的你真的足够好去享受一份爱情了么?当然了排除你只是因为寂寞空虚冷,想找个人暖被窝的情况。

恋爱和单身都只是一种状态,我们都可以在生活中表现出自己最好的状态。关于爱情,每个人都应该渴望遇到真爱,但毕竟渴望真爱并不等同于猴急猴急地想谈恋爱。

不跟别人比

努力成功

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文/佚名

我为什么要像其他人一样呢?

我爸经常说:你看看人家,哪个人像你这样的?哪有人拿着一万块钱的工资不干,辞职回来的?哪有人25岁闲在家里不上班?你上大学为的是什么,不就为了找个好工作,不就为了赚钱养家、结婚成家吗?

其实,我爸的意思是,我应该像其他人一样,上大学为了找个好工作,找了好工作为了赚钱,赚了钱才好结婚成家,结了婚然后生孩子,然后供孩子上大学,然后儿子找个好工作,赚钱成家。如此祖祖辈辈地循环往复。

我觉得这只是活着,而不是生活。更不是我想要的未来。所以都当耳边风,从来不跟他理论。反正我从十八岁起就经济独立,我存了积蓄养活自己,我能为自己的人生决定负责。

其实,我爸爸说的就是很多平常人的一生。没有蓬勃的朝气,对一切缺乏兴趣和热情,志向很小,大学只求敷衍毕业,找个比较优裕稳定的工作,饱暖舒适,就此混过一生。但我不想这样。我不是谁谁谁。不必跟谁谁谁一样。不必看着人家的日子过自己的日子。

永远不要拿别人跟自己攀比。这话说起来容易,做起来却不那么容易。日子是你自己的,别人不能帮你过日子。真要去做的话,我只建议一点:戒掉所有社交网络。社交网络太浮躁了。你要静下来了,去做你真正想做的事。整天不知道要干什么的人,才会总看着别人,拿别人跟自己比。

你要有个人志向,关键要能实践下去。你说你将来要获得诺贝尔文学奖,我会笑话你;但如果你从现在起,每天阅读经典,研究写作技巧,每天坚持写作,每隔一段时间都有新的作品,从你的作品中读到了不断的进步,那么,就算你将来没有拿到任何文学奖,我也会敬重你。

比如我现在辞职在家,从来没有一天是虚度的。比起从前在公司每天庸庸碌碌地看程序、写代码,现在的我,每天都有周详的计划,要看多少页的书,要完成多少字的稿子;每周也有计划,每个月也有计划;每次在豆瓣阅读上连载一篇作品前都会自己立项,用EXCEL表格列提纲,共多少章节,每个章节讲什么主线内容,每个人物有什么外貌特征、性格特征、各人物之间有什么联系、该人物有什么相关主线,计划多少天完成,收费多少,等等。读书嘛,最近在看张爱玲的作品,《金锁记》《半生缘》《倾城之恋》,在研究张爱玲的写作技巧,准备下部连载小说里实际应用。

这世上从来没有一步登天的事,凡事都要慢慢来,慢慢学习。所谓有志者事竟成,我觉得必须要有两个大前提:一、有一个大的方向;二、有循序渐进的小计划。一步一步来,就算将来没写成任何成功的文学着作,我自己是很敬重自己的。

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拖延是绝对不好的。无论要干什么事,大事还是小事,想到了就应该马上去做,不然就别急着去干另一件事。这样发“空头愿”成了习惯,会永远活在幻想中,整天做白日梦,一无所成。


为什么会拖延?因为人的本性是懒惰的,最好能安于现状不要动。就好像冬天的早晨,你睡在被窝里觉得很舒适,虽然知道这时候应该起床了,但就是舍不得起来。你不起来,就是顺着惰性。被窝的暖和舒适,外面的空气寒冷,多躺一会儿的种种借口,对于起床的动作都有很大的阻碍力,使你觉得起床是一件天大的难事。

这只是一个小例子,但世间很多事情都可以如此看。历史上许多伟大人物——那些有大作为的人——之所以能有伟大成就,大半都靠极坚强的意志力,能够克服惰性。他们的人生中,从来没有拖延这种不好的习性。

也不要惧怕环境,被环境束缚。很多人都有个坏毛病,对别人严格,对自己宽松。谈到别人时,总说别人不努力,轮到自己的时候,就抱怨起周遭的环境来,自我安慰。
  没办法啊,我要……学校里老师……公司里同事们……这个社会……爸妈不允许……这么做一定会被人笑话的……

千错万错,反正不是自己的错,都是环境不好。这是很不负责任的行为,也是懦夫心理。成功是你的,失败也是你的,别把什么都推给环境。环境永远不会美满的,如果环境无可挑剔,人的存在就没价值了。人之所以可贵,就在他不像猪狗,吃了睡,睡了吃。

让能力走在工资之前

努力坚持

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文/佚名

朱莉与吕勤在同一家公司的策划部上班。

两人同批进入公司试用,同批被公司转正。由于同龄以及同为公司新人,两人彼此感觉亲切,很快成为了好朋友。虽然是好友,但是,她们在工作上的态度分歧却非常大:朱莉觉得公司目前给的工资太一般,不能够体现她的工作价值,因此,她工作不卖力,基本上是混日子。因为同一部门,工作资历相同,两人的工资一样。但是,吕勤好像有些“缺心眼”:拿着低工资还那么卖力地工作,简直是头不知道疲倦的傻驴!朱莉劝说过吕勤几次,她不但不听,居然还给朱莉洗脑:“咱们暂时工作能力不行,就得主动地多修炼,等修炼好了,工资自然就上去了!”朱莉反驳道:“你这是啥逻辑?别的不说,就说去菜市场买菜,出什么样的价格就能买什么价位的蔬菜。其实,人作为劳动者在职场上也是商品,老板出多少钱,员工就付多少劳动,不出够价格,对不起,那我宁愿闲着也不会多干活的……”

两人谁也说服不了谁,于是就以各自的职场价值观行事。

吕勤加班加点地折腾了一个月,熬夜熬成了熊猫眼,终于给一家客户单位成功策划了一次宣传活动。这次宣传活动是为了配合客户单位一款新产品上市的。活动很是成功,客户单位很爽快地把剩余的策划费交了。公司收到钱后,老总也很爽快,不但给吕勤发了个三千元的红包,还给吕勤每月涨一千元工资。见吕勤乐得合不拢嘴,朱莉叹息道:“你这人真是好糊弄啊!每天只睡六个小时地勤奋加班,这样的自虐一直持续了一个月,但是,这样的代价换得了什么呢?就一个三千元的红包外加每月涨一千元?”吕勤继续乐:“我就是没有出息!反正给我发红包给我涨工资,我就会高兴得龇牙咧嘴的!”见吕勤这么没有骨气,朱莉叹息道:“你还真像那头拉磨的毛驴,只要多给你把草料,你就高兴得驴蹄四扬、奋发向前!”吕勤没有辩解,她又开始兴冲冲地给自己加码投入工作中去了。

吕勤策划了一个羽毛球比赛,就是以一家企业命名,算是以命名权的形式给企业做广告。吕勤联系了当地的体委,请体委出面组织这次比赛。体委也想做出些成绩,于是就爽快地答应了。

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吕勤策划,当地体委组织,那家企业赞助的羽毛球比赛圆满成功。由于吕勤策划周密,事先联系了当地的几家媒体,在媒体的宣传下,这次大赛的影响力很大,那家企业非常高兴,顺利地向吕勤所在的广告公司交纳了大额的策划费。

收到策划费,老总非常高兴,居然还专门开了场庆功会,在会上号召大家都向吕勤学习,学习她主动工作主动奉献的精神,为了奖励吕勤,同时,也是为了鼓励大家勤奋工作,老总给吕勤发了个一万元的红包,同时,还给她的工资涨了两千元。

当初转正后,吕勤和朱莉的工资都是每月四千元,但是,因为吕勤的工作努力,不到一年的时间内,红包不算,光工资就涨到了每月七千元。差距拉得过大,朱莉才感觉到勤奋工作的威力,她开始懊悔自己以前没有勤奋工作,使得在职场上落后了吕勤很多。

职场上的一些人,特别是职场新人,总是抱着这样的想法:给我多少工资,我就在职场中贡献多少能力。但是,在没有看到能力没有看到贡献之前,老板是不会轻易给员工涨工资的。于是,很多深藏“能力”的职场“聪明人”在“坐等升值”中白白浪费了时间以及才华。

生活中,只有勤奋工作不断把自己的才能挖掘出来的员工才能不断升值。每个老板都会看重有能力的人。让能力走在工资前面的人,不断上涨的工资自然会紧紧地尾随其后!

跨越人山人海,跨不过爱的门槛

无怨无悔

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文/傅首尔

1998年,我考上了市里的重高奋飞中学,那是我生活最窘迫也是最难看的时候。

我妈在我初二那年下了岗,隔三岔五用扁担挑几台号称能减肥塑形、包治百病并且延年益寿的摇摆机,坐二十几个小时慢车跑去北方做传销,每次都慷慨激昂的放狠话要把所有老家人发展成自己下线,总是打满鸡血出门却面无人色的回来。

她小时候很少吃肉,营养不良,以为肉是最好的东西,家境再差也坚持让我每天吃肉,搞得我上高中时又矮又胖,穿小姨不要的旧衣服。

XY是隔壁班的班长,剑眉朗目、玉树临风。我第一次看到他时就倒抽一口冷气:在我眼里,这家伙已经帅到了“全校女生都想跟他谈恋爱”的程度。我和他的差距可想而知,然而那种“想每天看见他、想一起玩耍、最好还能谈场恋爱”的痴心妄想还是在心里扎了根。

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因为猛烈的喜欢他,我把少女常干的暗恋的傻事统统干了一遍:比如,上课时经常莫名其妙在纸上来回写他的名字,他的名字很有意境,两个字就是一首诗。只有语文课不敢写,因为语文老师是他妈,一旦抓住,我会死得很难看;比如,在两个班争篮球赛冠军的敏感时期,众目睽睽下跳着脚替XY加油,因为他投进一个三分球忘情的欢呼雀跃,被全班同学视为叛徒;比如,下课就算憋得肾痛,也要等他伟岸的倩影飘过窗前才肯去上厕所,要知道那段日子,我以为这世上再没比“隔壁班的男孩怎么还没经过我的窗前”更有意境的歌词了。

因为猛烈的喜欢他,我把别的少女不大会干的事也统统干了一遍:比如,放学时鬼鬼祟祟跟在他后面,跟着他走桥下长长的路,把他回家的路线牢牢记在心里,然后没事就去走一遍,好像那有什么意义似的;比如,把学生会竞选时两个评价他娘娘腔的高年级女生骂得遍地找牙,我身披铠甲、舌战双娇,大获全胜,为捍卫了他的荣耀骄傲不已,而他连我是谁都不知道… …

1999年,住校生新年晚会,当了学生会副主席的XY负责挑选主持人。为了一鸣惊人,我接连两个礼拜没日没夜的苦练普通话。面试那天站在他面前,我双腿战栗、舌头打结、头昏眼花的读完一段《青年文摘》。他问了我的名字,我想总算是认识了,终于有了搭讪的借口。于是总拦在他去如厕的路上,扮可爱跳出来吓得他一抖,一天问五次我有没有选上。

第六次,他不等我跳出来就停下脚步说:“好吧,定你了。”我大喜:“真的吗?”他说:“没办法,你太烦了,我也只好投你一票。”

晚会后,呆头呆脑的男主持人对另一个校花级别的女主持有了好感,中学生约会喜欢牵连无辜的人当电灯泡,以便制造氛围和减轻罪恶感。我幸运地当上了一只灯泡——当灯泡这个事本身不值得庆祝,关键看你和谁一起当。

此后,我们四个常常出去玩,翘过课爬过山看过电影下过馆子… …因为是AA制,每出去玩一次,我就要饿好几顿晚饭,而丧心病狂的暗恋让我情愿饿死。

有一次爬敬亭山,XY和校花腿长,跑得飞快。我和呆头呆脑的男主持跟在后面,撵死撵活,累得像狗。在几欲气绝的当口,我瞄见校花好像拉了一下XY手。

这个细节唤醒了我心里沉睡的自卑,那两个背影一个挺拔俊逸,一个高挑婀娜,成为我少女岁月里最不愿回忆的画面。我疯狂的同情那个男主持,费半天劲,到底谁当了谁的灯泡?当然了,我也同情我自己,那天晚上我照了很久的镜子,得出的结论是,我要是他我也喜欢校花。

在他十五岁生日那天,我清晨等在学校门口把攒了很久的礼物塞到他手里,一个俗气的毛绒玩具,毫无实用性,却价值两礼拜的早饭。当初我或许是贼心不死的想卖个萌,十几年后意识到那正是低情商的表现,进一步说明我确实配不上他。

不久得知他早恋了,不是校花是一个长发妹。小巧清秀,少言寡语,喜欢穿长裙,两个粗黑辫子直拖到腰下,和裙摆一起来回荡漾。2000年的元旦,写了封信告诉他我要转学,希望跟他道个别。来说再见的是长发妹,她把信退给我,说一声保重,匆匆离去,面色鲜红。我坐在图书馆前哭了很久,宽慰自己说哭什么呢人家的确更般配一点。

剩下的高中时光,我拼命念书,唯一的目标就是考去北京上大学,因为听他说过他的志愿是北大。

2001年我如愿去了北京,辗转托同学打听他的消息,同学说“XY呀,他在上海交大。”去校友录里搜寻他的消息,翻到一张他在宿舍里的照片,瘦了,头发也长了,抱一把吉他,像满腹才情的叛逆少年。照片存了好几年,没事就看看。有他的地址却不敢写一封信,怕他不回,北京到上海那么远,而我,如此平平无奇,远水楼台得不了月。

2006年我进了一家知名外企,像踩上了风火轮,感觉自己人五人六。加了他的MSN,没聊几句就问:“你有女朋友了吗?”他说:“没有啊。”我却没了下文。只是不咸不淡的聊天,互留了手机号从没通过话。我拼命减肥,努力工作,养头发、学习化妆,还赚钱买了许多新衣服。我问他上海好吗?他说还不错啊。我问我来上海你会请我吃饭吗?他说好啊你来了告诉我。

2007年,我终于瘦到令自己满意,头发离腰还有一大截,花半个月工资接长了头发,用最快的速度向上海分公司递了简历。见到他的那一刻差点哭了,但我很快将眼泪吞了回去,同台吃饭的还有好几个老同学,我盼望的两人约会变成了同学聚会。他对着我精心打扮两三个小时的妆容上下打量一番,说你还是老样子嘛,跟高中时一样,一点没变!那一刻,我想,原来他不喜欢我和头发的长度和胖瘦的程度,没半点关系。

出门看到他的车,毕业两年就有能力买车的人实在太少,我们的距离又拉远了一点。他器宇轩昂的说:“送你回去啊。”我摇摇头,勇气一鼓再鼓,想到星座书上的话,白羊男如果对你有意思还等到你追他吗?想问的话到底没有问出口,我还是不够好,远远不够好,所以兵临城下,不战而退。

之后很多年,我常常想起他,每当收到他的换号短信都默默地存起来,手机里好几个XY的名字,没有一个能拨通,却都不舍得删。

十几年光阴荏苒,一场徒劳追赶。

跨越人山人海,跨不过爱的门槛。

然而“为他变成更好的自己”却成了习惯,所以一年又一年,马不停蹄的努力。

2013年,他突然从微信里蹦出来,验证信息没有任何内容。有些人可以在任何时候理直气壮回到你的世界,不需要自我介绍,不需要言寒暄,只要他出现了你就知道他是谁。

可怕的是,他仍然单身,并且比以前更加男神,英俊、多金、事业有成。

很多人重逢暗恋对象“秃头谢顶、大腹便便、低能三高”的惊吓,我的男神一直是男神,

暗恋似乎抹去了一切不确定性,他最后确定地成为完人。

且时刻熠熠生辉地提醒我,我远远不够好。

男神效应主要有以下两条:

1.令你意识到自己不够好,唯一的办法是,变得更好一点。

2.懂得释怀,这世上有些好东西无论你怎么努力就是搞不到手。但只要你努力就有惊喜,最后搞到手的东西坏不到哪儿去。

这是我写的最差的一篇故事,却把自己感动哭了。