错误的遇见,终将散场。

timg-(1)

 

00:00/00:00

也许总是在不断的错过中走过漫长的岁月,拥有的一切未必是你当初向往的,此时此刻跟你一起的人也未必是你当初憧憬的人,但是仍然要努力地走下去。毕竟每个人都是各种带着使命来到人间,无论是多么的微不足道,多么的平凡渺小,总有你歇脚的地方,总有人会需要你。

遇见你是一次偶然,回到小城的第一件事情,就是赶快找个安顿的角落,一个人在一座城如果连个歇脚的地方都没有的话,是非常没有安全感的,时间过得匆匆,我们还是我们,没有变化。

遇见我是一个意外,那天我去找房子,你在楼梯上,我在楼梯下,就那样你望了我一眼,后来不知道怎么的,你加了我微信。我们开始聊天,但是我是个慢热的人,你约我看电影,我说你连我名字都不知道,你就约我看电影,此后,你就消失了。

后来听同事说原来你是她同学,她跟我说起你的时候,是一种感叹的语气,说你之前一直痴痴的爱着一个人,可那个人最终离你而去,听完之后,我不知道是什么心情,那时候我们已经没有联系。我不知道你是以什么心情加的我…….

时间走过漫长的岁月,也许终究还是轮回般碰到,你那天突然跟我说,其实经常可以遇到我,只是没跟我打招呼,我在车内,你在车外,我每天都可以见到你,你却完全不知道我得存在;那天,大鱼海棠正好上映,我在朋友圈发了消息,你说要不一起啊,我也想看,我有点惊讶,但是还是答应了,为了避免尴尬,我带上一个小伙伴,三个人一起。

看完电影后,我们没有交流,就这样又冷了好几个月,那天我生病了,发了一条朋友圈,你说问我在哪,我没多想,没想到你来到医院陪我,有点感动;那天我生日,你来到找我,给我买了一个蛋糕,但是我知道你不知道是我的生日,所以,有点小惊喜;那天我和小伙伴约好了看电影,你说你也要去,我看你对我的小伙伴很上心,我有点不是滋味;那天我考完试你问要不要一起吃饭,我正好和小伙伴要去吃饭,就一起过来了,你再一次只关注我得小伙伴,我彻底对你印象大打折扣,当然我没说出来,因为我们只是朋友关系。那天我开玩笑的说,你对我小伙伴很关注啊,要不要介绍给你,你说那不是,我只是对每个新朋友都这样;那天你搬家,问我在哪,我说在回家的车上,你过了很久发了一条消息给我,问我要不要去你家,你说你在弄小玩意,需要帮手,我没去,最终,因为我们这样不清不楚的关系,我不想去一个只有你一个人的地方,因为不敢主动也不想主动了,我们的关系始终维持着友人以上恋人未満的状态。我不知道你是不是喜欢我,我对你的想法看不清。后来你没跟我说你要结婚了,我也没有起什么涟漪,我知道,不是我得终究是得不到的,我现在的状态是,如有有就随遇而安,如果没有,就顺其自然,仅此而已。

人的一生会遇见很多人,有的人,也许遇到的不是时候,也许就是要错过的,与其之后尴尬,不如让我们切断这样的联系,让自己想清楚,你要什么,你需要什么,对自己对他人都是一条生路。人生就是一场又一场的短途旅行,也许我们在这个地方相遇、相识。到了下一个地方,我们就是天各一方。

炎樱曾说,每一只蝴蝶都是从前一朵花的灵魂,回来寻找它自己。生活撩人心魄的地方,是你永远不知道的,下一刻,下一个转角,会出现什么人,不早不晚,不远不近,为了在等你也说不定。在我们度过的时光里和我们即将要度过的时光里,希望用我们自己的方式去守候、去温暖这些遇见。

真正爱你的人是不会在乎你过多的“装饰物”的

世界的尽头 一定是片辽阔的墓地 被冰雪封埋 遗忘在繁茂的森林以北、森林、deer、鹿、森林系

有些爱,还没开始就“胎死腹中”了。

也许是缘分未到,也许是不合适,也许吧!

这个世界有那么多种可能,我是哪一种?
最近,老是被各种各样的心灵鸡汤刷屏,

觉得自己也应该写点心情日记了,

安慰安慰自己的受伤的心灵,

前段时间喜欢上了一个人,

觉得我们特别聊得来,刚开始的时候每天聊天5个小时左右,

不知道是不是因为太久没有这样的感觉,我已经对他形成了一种依赖,

他要是慢点回信息,我就特别的着急、焦虑。以为自己说错了什么。

有一次晚上他睡着了没回信息,我就一直等着,后来等睡着了,

第二天我问他才知道原因。一开始我是抱着对未来的憧憬的,

可是突然有一天,他就消失在了我的世界里了,

不知不觉的不告而别,明明前一天晚上还说有什么话明天再说。

他不在联系我,我也不敢联系他,之后我鼓足了两次勇气主动找他,

但是他得回应特别的冷,都说自己心情不好,说自己工作很忙,我不知道为什么。

现在已经2个月不联系了,我把他屏蔽了,

朋友们都说我太傻,那么容易就付出感情,其实我是真的很喜欢他。

我后来分析了原因,也许是因为工作的原因,他是体制内的人,

父母也是体制内的,而我并不是在那个圈子里的人,

在这个小城里,大家都有根深蒂固的思想观念,

从小父母就有这样的思想传输给小一辈,所以说,我放弃了,

虽然我有时候还是忍不住去偷偷看他得微博、微信,

但是已经没有最初的那份伤心了。因为我明白了一个人要是喜欢你,

怎么都会为你抽空,一个人要是爱你,怎么也不会轻易放弃你。
当然,这个世界还是有很多种人是真爱的,同学A和同学B都是我高中同学,

同学B高中就辍学了,同学A跟我上了同一所大学,毕业后,同学A进了体制内,

本来以为他也会像我喜欢的人那样,在自己的择偶标准上框一个框,

让别人进不来,自己也出不去。没想到他和同学B好上了,我们都很惊讶,

同学A为了让同学B更好,让她去读夜大、考会计证,

正在一步一步的走入更好的道路,这样的爱情也是令人羡慕的,

都说近朱者赤近墨者黑。看来真的是这样的,人都是会相互影响的,

就看你怎么看待这感情了,爱你的人是会带你走上更好的道路,

而不是只看到眼前短暂的条件,人都是可以越来越好的,

除非自己放弃自己,我一直坚信,只要不放弃并且一直努力着,总有一天梦想会实现的。
也许我的缘分还没到吧!但是我希望将来的你可以不是这样的,计较这个计较那个。

我也不需要你每时每刻都陪着我,我也不需要你给我花多少多少钱,

我也不需要你证明有多爱我,我只需要我难过的时候你在就好,

我偶尔需要钱的时候你钱包递给我说放心有我呢,我只需要你偶尔表达一下爱意就行。你什么时候出现?
真正爱你的人,是不会在乎你短暂时光里的迷失的,

他们会跟你一起走过。目前为止,我是这样去相信了。

没有不劳而获的“狗屎运”

没有不劳而获的“狗屎运”

00:00/00:00

世界上,不管是书上、电视上,还是现实生活中,时时刻刻都存在着对梦想执着着的人,有人努力去实施了,但也有没去及时实施的人吧!时光流逝的太快了,一睁眼一闭眼之间流逝的都是时间。

很多时候,我总是认为,每一次报名考试,我都不能落下,因为我怕我不报名,到了考试了会后悔,但是报名了之后呢,又怕没有时间看书备考,也许只是对自己的一个安慰吧!其实说起来,我已经中毒不浅,以至于还盯着老妹报名自己专业的考试,我跟她说:“不管你愿意不愿意去考试,你最好都先报名报进去,因为我怕你会后悔”。但是,老妹最终没有听我的,一直拖拖拉拉的到最后几天,趁我不注意,时间一溜走,我也没办法怎么样她,她就向我吐吐舌头,我的事情不用管,你只要管好你自己就好。说好管别人,我真是不够资格,因为我连自己都管理不好,我毅力不够,每到一次考试,开头几天总是兴致勃勃的买各种参考书,买课件,然而没过几天,就坚持不下去了,会给自己找各种借口,今天太累了,明天再继续吧,然后明天的时候也很累,后天再继续吧,一个期间的直播课件都讲完了,书永远还是停滞在前面几页,崭新崭新的,想想也真是“佩服”。

不过也是有很多正能量的人,公司有个同事,也许是因为家庭情况的原因,本来是个尖子生,但是大学考上了也没有去读,通过关系进了公司,一直勤勤恳恳的工作,打消了别人对她的敌意,偶然在茶水间跟她聊起往事,她说那是她的血泪史,才知道她读了夜大的大专之后,又马不停蹄的读了夜大的本科,对于一个从没接触过财务的人来说,财务知识,其实还是蛮难的,然而她每天在不影响工作的情况下偷偷看书,下班时间继续看书,看到12点才回去,早上4点多就起床,就这样,备考了从业资格证,和初级会计师,都一一通过,她说现在稍微可以休息了一下,虽然她的脸色看起有点累,但是表情是幸福的,那是努力之后得到回报的幸福。我很羡慕她,能持之以恒,我身边有毅力的人很多,而我却做不到。都说每天要是投资一个小时,一年下来就是一笔丰富的财富。可是我每天一小时的时间都坚持不了,总感觉工作压力大,老是给自己找借口开脱,其实,我是在害自己。

也许很多人也是跟我一样的吧!但是我相信大部分人都不会像我这样的。也许有人肯定会说,这样的坏习惯还说出来,不是丢脸吗?也许吧!但是我希望我可以慢慢去改变,也许换个工作环境,也许每天强迫自己去做,而不是天天抱着电视剧又哭又笑,傻傻的。但是,也有些电视剧是值得看的,电视剧《未生》里有句话,我觉得说的很好,大概是:虽然不是不努力去做,但是我会去想是因为不努力。或者是因为我努力去做了,所以从这个世界走出来。我现在只是因为不努力去做,所以被抛弃了。是啊,我现在就是因为不努力去做,所以后悔懊恼加恐慌。成为一个有担当的人,不是说说就可以的,必须要去行动才可以,不是吗?

没有不劳而获的“狗屎运”,凡是走了“狗屎运”的人,在我们不知道的背后,付出了多少的努力的汗水,不要羡慕别人的“运气”,“运气”是给有准备的人的。

有人说命运如同手中的掌纹,无论多曲折,终掌握在自己手中。从现在起往后的每一天,做一个有毅力的人,不骄不躁,不急不慢,时刻准备着吧!因为让所有人都满意的选择是没有的,对自己的每一个选择去负责去努力才会实现满意的结果。不要再拖延了,不要再找借口了,下一秒马上行动吧!

让时间插上翅膀寻找未来的自己

让时间插上翅膀寻找未来的自己

00:00/00:00

未来的自己:

        现在是公元2015年,8月9日,北京时间下午19点整,我现在24周岁,在七大姑八大姨眼里,似乎已经有点年纪了吧,嘿,将来的你看到是否会笑,呵呵!

        我在世上生活了二十几年,遇到的碰到的也许很多,也许不多,但是,我相信现在的我比起未来的你,应该是小巫见大巫吧!我不知道我能够活到几岁,因为未来是个未知数,对吧!虽然还算年轻,但是我也感觉到生活的压力,有人因为生活拼命工作,有人因为生活失去自我,有人因为生活出卖自己,什么样的人都有,但是目的只有一个,就都是为了更好的生活。生活给予的是什么,为什么这么累人,为什么人们不能好好享受美好时光,而是在奋斗中努力中失去了青春。我不知道我是怎么样的,但是我感觉不到我的开心,我每天都感觉没有力气,虽然有目标但是没有气力去实现,然后,就是想着但是没有好好的做。我有很多的愿望,但是能真正实现的又有几个呢!我身体不是很好,不知道是不是在更年轻的时候没有好好的照顾自己,但是现在,我要好好的照顾自己,因为,如果我不好好照顾自己的话,将来的你可能会很痛苦和可怜。我要对的起你的话,我现在是不是要好好的拼命和努力,但是我感觉很累,如果将来的你不幸福,你是否会怪我呢!我唯一能向你承若的就是,我尽量让自己更好,也让你更好。

人人都有自己的伙伴,小学时,初中时,高中时,大学时,工作时都会遇到自己的朋友,但是,有时候,时间是不是很残酷,它无情的洗刷走你的朋友,你是否为此哭泣过。我现在其实已经意识到了。因为,朋友越来越少,真正对你好的也不多了。没有朋友是否不能生活,这个问题我现在不知道,但是,我觉得有朋友会比没有要好的多。朋友是可以说心里话的,朋友是可以互相帮忙都不需要报酬的,是吗?此时此刻,我在心里默思,我的从小到大的朋友们,你们是否感觉的到,曾经现在或者将来。我们到时候老了,是不是还会像现在这样可以有欢声笑语,可以谈天说地,可以一起出去旅行,可以…………………还可以做很多的事情吗?

我没有华丽的辞藻,我现在只是想说说心里话,我以前很脆弱,或者现在也是,我曾经为成绩伤透了脑筋,为了考上好的大学,这个曾经是我的梦想,我还记得我在高三时在我的大字典上写了哪几个大字,考大学,都说世事无常,我现在沦落成这样,我不是一流大学毕业的,我也没有如愿的当上医生的,我再也没有机会去挽救别人的生命,就像某年某月我没有能力去拯救别人的生命一样,那种感觉极其痛苦。我曾经的梦想都已经无情的粉碎了,我记得我当时没有考上一流大学被别人鄙夷的眼神,一句话否定了我所有的努力,我不是没有努力过,大学毕业后,我曾听到我的指导老师这么说过。一个人要是没用心,就什么都做不好,一个人要是没有点成就,就会被人无情的鄙夷。我不知道将来的你是否会幸福,起码我现在看来,有很多人等着看笑话,将来的你,你在将来幸福吗?

现在我的父母还在拼命的工作,有时候即使生病了也还是会坚持,看着是不是很心酸,她们也一直在受着各种各样的气,是不是只要是人,活在社会上就会这样,可是,自己称为亲人的人为什么也是如此的呢!是不是很寒心,我希望将来的你能够有足够的能力让你的父母享福,可能等你看到这个的时候你或许老了,或者还年轻,但是,你的父母现在已经逐步的迈入衰老,身体机能已经逐步在减退,还有你的妹妹,她似乎对自己不是很上心,总是无所谓的样子,有时候,说说她,她还不耐烦,如果可以,我多么希望你可以回来,拜托你,告诉她一下,要是现在还这样,估计以后不会幸福都哪里去,幸福是靠自己的,不是靠别人。别人永远靠不住。叫她赶紧点,要不然会后悔的。但是每个人的想法都不一样的,也许注定她一生不平凡。罢了,世界那么大,随她去吧!

还有,现在有些人,在做一些妄想让我出卖自己原则的事情,我绝对不会妥协的,她们这样只会让我感觉到反感,希望,将来的你也要坚持,不能因为任何原因,降低了自己的原则。我现在就是翅膀没长硬,要是等我翅膀长硬了,我会飞走的,不会“寄人篱下”。所以,当你看到此段的时候,一定要坚信,当时自己的坚持,不要有任何的想法,你是对的,以前的自己是对的,要相信自己的人生会建设的更好。

这几天,偶像f(X)少了一个人,以后只有4个人,很悲伤,很不舍,想想,但毕竟这是工作,粉丝们不能永远要求她们一起,天下没有不散的宴席,她们只是分开向自己所向往的方向发展了,无论如何,祝福她们的每一个人。期间,重温了很多以前的视频,看到有一期,f(X)也写了给未来自己的信,所以也想给自己写一写,她们中的人有些愿望说要隐退,感觉很伤感,说不想让人看到自己慢慢变老的样子,想要把最美丽的样子留在世人面前等的话语。青春不老,致我们逝去的青春里,其实我感觉没有表现到小说里的极致,但是也有细腻的画面。但我相信,想要表达的就是青春在心里,就永远不老。阮婉死了,留下了永恒的青春,但是很可惜是不是,为了最后的爱情。而老张却是默默的爱着阮婉,只要你幸福就好。这样的多伟大。我也期待这样的爱情,可是我感觉我已经老了,不知道将来的你是已什么样心态去结婚的。

对于你,我不知道该写什么。人生不只是这几个字就可以写完的,你说是吧!我不知道我还能活多久,我是有多么怕死,我想你也知道。因为见了太多的离去,觉得离去就消失了,不免悲伤,不免害怕。我会好好照顾自己,我也希望自己身体健康。

希望将来的你幸福快乐,还有你的家人健康长寿。

2015年8月9日19点

或许故事的开始就围着终点走

或许故事的开始就围着终点走

00:00/00:00

  故事的结尾或许都在你的“提纲”里了,很多事情,也许你想选择改变,但是其实无论你用什么形式的路去“走”,最后都会走到那个点,但是那个点是未知的,是不可预测的,也许是因为地球是圆的,也许是因为命中注定。或许最后都可以圆满。

  大学毕业后,有人选择考研有人选择考公,我选择了后者,前前后后也考了3年,今年是第3年,每次都是已失败告终,一边工作一边备考,我总是给自己找借口,说白天太忙,晚上回去又太累,不想看书,先放松放松,然而放松放松就这样一直拖延,一天两天一天两天的过去,时间就是这样的悄悄的流逝去,我从来不跟我的工作上的任何小伙伴提起我的这份 梦想,因为我是个工作和生活分的很开的人,我不希望我的工作打扰我的生活,我很注重隐私,我从不在办公室提起我所有相关的有些我不想提的个人信息。
  如今我都有点失去耐性,这条看不见摸不着前方的路,不知道是要继续前行还是选择停滞。看着别人一次一次的成功,不知道自己为什么会失败,我现在看清了,是我不够努力,我根本没资格在怨天尤人,没资格伤悲。
  有一次去参加考试,清晨4点多起床,去赶车,走在路上,天黑兮兮的,以为会没什么人,但是其实还是有人在的,早餐店早早的已经有包子诱人的香味了,清洁工们也早早的准备了。坐在车上,一路看着一路想着,这个世界,不管你是不是起的很早,不管你在做什么,总会有人比你“先”。要想成为成功的人,就必须付出比别人更多的努力。也许才会比更多人中的一个人优秀。
   昨日,看了5名中国教师去英国的学校拍纪录片的视频,看到英国的文化跟中国的文化差异不是一般的大,英国的学生上课一点纪律都没有,作为一名旁观者,看着都为了5名老师着急,但是这恰恰就反应了一点,英国的竞争小。而中国的竞争大。或许我没有看透,但是我是这样认为的,或许跟国情也有关系吧。总之,我不认为上课没有纪律是好事,没有规矩不成方圆,这是亘古不变的道理。人必须要有追求才行,看到很多英国的学生都说自己没有什么梦想,我就在想,没有梦想如何生活。也许在她们的国家,那样的生活方式才是正确的吧,我们看不惯她们的习惯,她们也看不惯我们的习惯,人都是相互的吧。总之我认为,有梦想才有方向。但是我走的路有太多人走,一个不小心就摔倒万丈深渊,得小心谨慎。让我左右为难。
  我不知道我的梦想什么时候实现,起码我现在是遍体鳞伤,不过,说归说,也许我不会放弃,毕竟,已经走上一条路,就不可能倒回去重新走。时间不可能倒流。
  总会有那么一天,不管梦想有没有实现,你的心会得到释放,不管将来如何,现在过去的每一天都努力吧!不管知识对你来说有没有用,可以学习的时候多学习,那就是一件幸运额的事情。
  最后,我们每个人都有一个终点在等待,只是它是个未知数。

父亲节快乐,不管在何方

  父亲节快乐,不管在何方
    转眼17年过去了,时间光速般地离去,没让你察觉到,就已经是下一秒了。

今天是父亲节,大家都在朋友圈晒照片,和父亲幸福满满的照片,看着看着,不由的伤悲了起来。

每当别人问起我的父亲时,我总说,我的父亲,是一个高高瘦瘦的在我眼里是世界上最帅的男人。

但是别人永远不会理解,也无法理解,我唯一怀念您的方式,我只能从照片中获取,年年岁岁年年,照片渐渐模糊了,记忆却还往事如昨。

9岁开始,您离开之后,我从来没有体会过父亲的温暖,父亲的爱是什么,我知道那不能怪你,您也不想离开我们,那只是意外,老爸,你在天堂现在过得怎么样?是否也像我一样想你。

您离开后,我从来没有梦到过您,是您不喜欢我,所以不想见我吗?还是您怕我担心。

自您离开后,我的性格变了,变得多愁善感,敏感,自卑、胆小。感觉自己和别人不一样,上学的时候,要走路个把小时才能到学校,走在小道上,我是多么害怕,但是我每次想到您也许在我的身边陪伴我时,我就这样度过了小学的时光。

上初中的时候,去县城读书时,看着别人都是有父母送过来的,我就特别羡慕,你不在,老妈多么辛苦,一开始,她整整两年都没走出伤悲,落下了很多病根,没办法,我们还得生活,为了我和老妹,老妈开始振作,但是我和老妹却变成了留守儿童,所以,每当看到别的同学的父母时,我都特别羡慕。

中考的时候,我考了673分,离重点线差了几分,从此与重点高失之交臂,我知道家里的情况,所以,即使我很想去上重点高中,我也没跟老妈提过一个字。

     老爸,我很多次都想,假如时光可以倒流的话,假如时光倒流一定要拿什么做代价的话,我一定要拿出最珍贵的东西来换回您的存在。

     我曾无数次的想过,假如您还在,或许我们一家人都会很幸福吧,或许二叔也不会发生不幸的事情,或许我们的家族会变得很好很好。

     老爸,父亲节快乐,听大人们说,人去天堂之后,二十年后又是一条好汉,我希望您转世之后,可以在一个好人家成长,那样我也会很幸福的,虽然我知道这只是大人骗小孩的方式,但是我非常愿意相信。

     父亲节快乐,不管在何方!

     

 

 

将爱深藏于心

将爱深藏于心

那年,正是秋风瑟瑟时,我们经历了艰苦的三年,终于考上了大学,因为要考大学,曾经都封闭自己。当我看到你时,我的心怦然心动。作为一个女孩子,我只能远远的看着你,因为我是一个多愁善感的人,我不轻易做决定,也许这是天秤座的弱点吧!
我在心里默默的说,很高兴认识你,和你一起军训,我也感觉到很快乐,因为你是那么多才多艺,那么闪亮。我没想到我们会是一个班级的,然后慢慢的我们认识了,然后慢慢的我们成为了朋友,我觉得这样已经足够了,因为我们是来自五湖四海的,我深知我们不能走到一起,也许有人会说,爱,需要考虑那么多吗?我的回答是,我不希望短暂的一起而造成一辈子的伤害,我希望我们的友谊天长地久,即使我把爱藏于内心。
谢谢你,大学四年给予我诸多快乐,即使我们是朋友以上,恋人未满的关系。你的一举一动都让我目不转睛,当然你不会知道,我那时的眼神,是爱。我很想说,有句席慕蓉的诗非常符合我的心态:“如何让你遇见我,在我最美丽的时刻,为这,我已在佛前,求了五百年,求它让我们结一段尘缘。”我看着你交了一个又一个女朋友,虽然心痛,但我庆幸。因为我依然还在你身边。
如今,已经毕业了,大家都各自回到属于自己的城市,很高兴,我们还联系着,哪怕只是你朋友圈点个赞,我都心动不已,这样的关系,我已经满足了。
你曾经跟我说,你喜欢如我一般的女子,虽然下文你没有继续说,我也高兴,因为我知道你喜欢的类型就是我这样的。世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。我从来没有跟我的女性朋友聊起过你,我不想多说。
有时候,就像鱼缸里的鱼,想说的太多,但是一开口就变成了一连串的省略号,最终的最终,都默默的留在心里。没有人知道。被水无情吞噬的省略号是什么意思。终究是什么都没有,悄悄的来,悄悄的去。铭记于心。如果有来生,我希望我可以勇敢一点。
你永远不知道,我那被时光掩藏的秘密,也许此生,终将被我带进坟墓,我想说的是,是我在乎的太多,才造成的错过。

祭奠逝去的一切

祭奠逝去的一切

时间一天天过去,人慢慢的变老。虽说每一天都是新的,但是我却永远在怀念过去,不要问我为什么,我也不知道,也许是创伤、也许是幸福、也许是…..

以前的时候,老是觉得人活着没有意思,老是想要自杀,但是我从来都没有付出行动,我后来想想为什么我不走到那一步,也许是我还留恋人生吧!这个世界的人太辛苦了,在我眼里看到的尽是悲伤。

我是一个不大快乐的人,应该说是极度悲观的人,各种各样的想法在我的脑海里显现的时候,就像打架一样的场景,非常让人头疼。身边的亲人去天堂了之后,让年幼的我更加成为了一个多愁善感的人,也许都会说人人都有烦恼,比你悲催的人大有人在,是啊!人人都有烦恼,家家都有本难念的经,可是自己的身体也不好,任何一个人不都是无法走出自己组建的牢笼吗?我想也许就是这样,就这样浑浑噩噩的走过了二十几个春秋,我不知道自己还能不能走过剩下的人生,因为我看不清未来的路,我不知道自己还有没有勇气继续走下去,我不知道,我不知道怎么办,没人可以诉说,没人可以理解,也许有人会说像我这样的人就该去死,也许吧!有人会说你那么悲观,活着有什么意思,经常有人叫我去死吧,时间久了,玩笑不再是玩笑,我就听进心里去了,难道真的要这样吗?

说实话,越长大了,越怕死,生病的时候我常在想,要是可以身体健康,我不需要太多的梦想和需求,我只要身体健康就够了,因为一个人生病的时候,真的是很痛苦,比起心里上的痛苦要痛苦很多倍。

都说是上帝是公平的,可是我却不这么觉得,有的人家庭美满幸福一辈子一帆风顺,有的人家庭破碎还各种坎坷。也许我看到的都是极端的一面吧!肯定有人这么说,是啊,世界万物都是有两面性的,有好的就有坏的,思想也是一样的,有赞同就有反对。

小时候,身体不好,妈妈给我买了一个玉佩,说要保我平安,也许是心理作用,之后身体还真的日渐健康了不少,虽然还是弱不禁风。昨日,玉佩掉了,可笑的是掉进“万丈深渊”。心情十分低落,我一直都很宝贝它,就像护身符一样的存在。我再也找不到我的那份安全感了。再也找不到了。以后我不知道寄托哪里?当一个人没人理解没人诉说的时候,我就会觉得自己像个精神病患,难受难受难受要疯了的感觉。妈妈说我心里有病,整天想的都是坏的东西,我不知道怎么办,我总是觉得自己很可怜,甚至也觉得别人可怜,我经常在没人的时候,默默的流着泪水,因为我觉得那样可以减轻我的痛苦和压力。

如果可以,我希望我可以忘记一切,忘记以前,忘记未来。然后在一个没人认识我,我不认识人的地方,过我的小生活。这个世界上,我最羡慕的人就是孩子,还有那些说走就走的人。放肆而有规矩,天真而又心无杂念。人活着有很多事情,是不能跟身边的人说的,有很多话是不能轻易说出口的,那么最终只有自己心里明白,但是无法解救自己。我害怕自己,害怕自己生病,害怕自己想的太多。

我希望我可以祭奠这一切,然后放下。