vol.35你的婚礼

vol.35你的婚礼

00:00/00:00

 

那一天,我走了!在那场淅淅沥沥的雨中,离开了熟悉的城市,离开了熟悉的你,望着站台上你渐渐模糊的身影,我知道,分别终究是来临了。

列车在雨幕中穿行,像一串飘飞的眼泪,长长的泪滴,一头连着我,一头系着你。摇晃的车厢,泛黄的灯光,所有人都已沉沉睡去,只有我夜幕中独自想你。本来以为我们可以永远在一起,因为你说过,我是你的唯一。可当拿到医院的诊断报告时,我知道上天已经不容许我们在一起。不想把这消息告诉你,因为我知道,我是你的唯一!

陌生的城市,陌生的病房,治疗在艰难中延续,看着医生无奈的眼神,我知道,上天给我的时间已经不多了。真想和你一起再去那家熟悉的咖啡厅,真想和你再一起听那首我们喜欢的《我的婚礼》。一直想做你美丽的新娘,一直想你为我穿上洁白的嫁衣。可是现在,我只想你能好好的活下去,为我好好的活下去!

今天是我们相识的纪念日,记得你说过,以后的这一天你都会买花给我,往年的今天,你总是送我白色的玫瑰,你说洁白的玫瑰花像我们纯洁的爱情,今天我为自己买了一束白色的玫瑰,那雪白的花瓣就像我苍白的脸,虽然没有鲜艳的色彩,但却有着一种无暇的美丽。看着照片上熟悉的你,仿佛又看到你温柔的眼神,仿佛又听到你深情的话语。你现在还在想我吗?好想知道你的消息,好想再次看看你!

医生放弃了最后的努力,生命的烛火在我身体里渐渐熄灭,用尽所有的气息给你写了一封信,告诉你我要结婚了,我知道当你收到这封信的时候,我已经在遥远的天堂等你,我只是不希望你为我担心,更不希望你为我哭泣。最后一次听那首我们熟悉的歌曲:
你悄悄告诉我
新娘真美丽
多少辛酸都在你浅浅笑语里
只有我最能了解你
那一天,就是我们的婚礼。那一天,我会在天堂穿着洁白的婚纱等你。

那一天,天堂下起了雨,那是一场淅淅沥沥的咖啡雨。

(原标题《咖啡雨》)

vol.30 我怎么舍得忘记你

vol.30 我怎么舍得忘记你

00:00/00:00

晚上做了个梦,不记得梦见什么了,醒来的时候很悲伤很难过,于是莫名的又想到了你,想念你,是的,就是非常想念你。还记得唯一一次做梦到哭醒,梦里的你在我面前死去,我以为我就要失去你,才知道你在我心里多重要。不知多久以后,你突然问起我,有没有过在梦里哭醒的经历。你告诉我,你梦里的我死去了,你难过不已,你哭了。我不知道这两个梦意味着什么,是当时的彼此太重要么?两天前,抵不住想念,在QQ上问候,寥寥几语,便匆匆结束了对话。时间真的把我们拉扯的太远!也许彼此也不再重要了吧!可是我依旧想感谢你,是你在以往岁月里,在我心里支撑着我一直往前走,直到我走得离你足够远,直到你转身不在守候我。感谢你没给我揪心的痛,唯独留下多年来没法治愈的阵痛。还好,这样子,我永远不会忘记你。我也舍不得忘记

vol.28我是一个只能做梦的女孩儿

我是一个只能做梦的女孩儿by:妮子
00:00/00:00
我是一个很普通的女孩儿,我喜欢幻想,尽管我知道我的幻想也许永远都实现不了,我有很多梦想,可是它们只能当做梦想,因为做梦也是需要能力的,而我却遥不可及,小时候我总是会在爷爷门前的大树下,看着来来往往的人们,看着背着书包的哥哥姐姐们,我很想和他们一样,可惜却永远都不可能,每当我看见热闹的场景,我是多么想靠近,可是我只能选择离开,只能选择躲避, 因为我除了逃避,没有别的选择,没有人知道我有多害怕,我害怕别人怪异的眼光,可怜的语气,有时候一个帮助的动作,都会让我觉得是一种嫌弃,是啊…多么多余的自尊心,我承认我需要帮助,我承认我很无助,有一段时间我甚至怨天怨地,我怨老天爷为什么对我那么不公平,他不知道他给我的是多么沉重的伤害,他不知道每当我在那颗大树下的时候,有多么羡慕那些哥哥姐姐们,他不知道我从小就活在别人的口舌里, 他不知道我有多在意,他不知道我只是想要一天的自由而已,我只是想品尝一下在风中奔跑的感觉而已,对于别人来说最平常不过的事, 对于我来说却难如登天,一直以来我都有一个梦想,我想挽着爸爸的胳膊,散一次步, 那怕就十分钟, 为了这十分钟,我愿意用我的一切去交换,可惜我找不到这样的魔术师, 现在的我渐渐把自己封闭起来,我不愿意见别人,我不愿意见蓝天,我不愿意接受阳光的温度,我尽力的让自己表现的很平静,表现得我已经不在乎这一切,也许这样才可以让家人对我放心,只是没有人知道我曾经有多努力,我努力的去学…不管我懂不懂,不管我喜不喜欢,我告诉自己尽管我没有老师,但我不要做文盲,学历只是一张证书,而我要把知识放在脑袋里,我不要别人看不起,我没有让自己失望,不管有没有人教我,我总是能很快的学会我想学的,我也得到了很多夸奖…很多赞美…可是这些让我觉得更痛,每当他们说如果这丫头在读书,应该会很厉害,这丫头应该是个有能力的人,都怪老天爷,都怪那时候条件不好,都怪那时候打针吃药,我就会有一种涌上心头的酸楚,我知道这一切谁都不能怪,我不能一直怨天尤人,当我想哭的时候,我只能一个人默默的哭一场,然后第二天依旧做一个快乐的二货,现在的我已经习惯了,我可以一个人呆一天,我可以一天都不说一句话,这就是我,一个只能做梦的女孩儿,一个只有在梦里才能得到自由的女孩儿,好好珍惜你们拥有的一切,不管是好的还是坏的,因为这世界上有很多人都不能选择,想要的不想要的,该给你的都会给你…

vol.27整个浴缸的水全部倒得出吗?

【志摩的心】vol.1整个浴缸的水全部倒得出吗?

00:00/00:00

 

如果我还有一天的寿命,我会做你的女友。

我有一天的命吗?没有。

所以今生我仍不是你的女友。  

如果我有翅膀,

我会从天堂飞下来看你。

我有翅膀吗?

没有。

所以很遗憾我从此无法再看到你。

如果把整个浴缸的水倒出,

也浇不熄我对你爱情的火。

整个浴缸的水全部倒得出吗?

可以。

所以,是的,我爱你。

vol.26我想知道,你和你喜欢的那个人怎样了

我想知道,你和你喜欢的那个人怎样了

00:00/00:00

文/半杯暖

1、你有一段过往,那里住着我的假想敌

你有一个本子,不曾设置任何密码,每次看见,我都忍不住想要打开,但总也没有勇气,好像那里有着长长的唏嘘不已,足以耗尽此刻我想和你在一起的满满热忱。为了和你好好的,我放弃了知晓你过去的好奇。

所以,有很长很长一段时间,我都在和自己暗暗较劲。这样幼稚的行为,源于我对你们过往既羡慕又妒忌的复杂情绪。

虽然最终是我陪你体验生活,但我渴望的是你陪我一段青葱岁月,没有材米油盐,不食人间烟火。是的,我想要这样一段不染尘埃似的的爱情。可是你给了别人。所以再遇见时,她亦然成了我心底的敌人,即便未曾谋面。

甚至在某些时刻,我拒绝你的好。潜意识里,我以为那些事你们一同做过。所以你同他人浪漫过的浪漫,为何还要同我演绎。这样浪漫,有点儿辛酸,我抵触而拒绝。

譬如,你说要一起穿情侣装。譬如,你说我适合长直。

我偏偏逆着你的喜好,也违着自己的心愿,拒绝和你穿情侣装,拒绝做乖乖女。

你拿我的任性没办法。所以我肆意放纵。因为这样,你才可以给我不曾给过她的温柔和体贴。

但她终究成了我心理的千千结。兴许,令我念念耿耿于怀的不是你对他的好,而是你们一同度过的花季雨季。

我嫉妒我没有那样的幸运。

她有我没有收到的情书,她有我没有体会过的同桌的你,她还有迄今为止说起来都莞尔一笑的曾经。而这些我统统都没有。

绕寻了那么久,终于遇见,却还要与你的过去分享半个回忆,我把自己为难个半死。

再后来,我们终是散了。于是有了命运弄人这么一说。

再后来,我们彼此问候。于是成了最熟悉的陌生人。

不知,再过几个后来,你还会不会是我心里的常青藤,月下的曼陀罗,而我还能不能是你心里的朱砂痣。

2、你表现得让我误以为你很喜欢我,可其实你没有

我想我们是不该遇见的,至少不该是现在遇见。

你最后一次打电话给我,是在离冬天不远的春天,语气里几分眷念,也几分疏离。我听出了其中原委,但并未过多安慰。我想我们就要错过了,可能是你喜欢得浓烈,而我喜欢得太过清浅。所以,我们终究没能情感共振。所以,那暗涌的情愫终究没能浮出水面。

很多次,都是这样——找不到爱人的点,也找不对爱人的频率,所以有很多无疾而终。

你告诉我很多你的故事,你说的认真而伤感。

你说,因为掏心掏肺地付出过,所以后来再也不能全心全意了。

你说,花枝满桠的春天,你飞过去看她,她在街角和别人相拥。

听多了,便着迷上了故事里的你。

比起你的聪明,我相对笨拙许多。

所以,你说的每段故事,我都信以为真。

如若是从前,我想我大抵不会浪费时间去听一段与己无关痛痒的故事,可是那段时日,我习惯了每日听一段电话那段来自你的或真实或虚构的故事。好像,这样心才不会空。

再后来,你言语里好像开始对我感兴趣,假意或真情,无论哪种,我都视为了戏谑。在我肤浅的思维模式里,任何没有付出实际行动的调情都不能认真对待。所以可惜了那份良苦用心。但这不代表心里不曾暗涌过。

中间好几日,你突然变得寂静,微博、微信、QQ,都不再有与你有关的动态。那时,我好像有那么一点点渴望见到你。开始有点喜欢上你,这令我感到不安。

喜欢上一个人的感觉,是不太好的,太容易情绪化,太容易被对方的情绪牵着走,所以很多时候,我想我是不愿意喜欢上谁的。可这次你成了例外。比起我为数不多的恋人,在颜值上你并不出众,在才华上也不过一般,在情调上也如此尔尔。可是不知为何,你悄然跃进了心里。

后来,再联系时,你跟我说起另外一个姑娘。可能是试探我的反应,也可能是真的有那么一个令你困惑了的姑娘。那时,我心里咯噔了一下,哦,原来我高估了你的情深不寿。但凡能够令人困惑的大抵都是令人着迷的吧。

我想我大抵是经不起试探的人,一下就好,次数多了便转身了。所以,你令我着迷的因子越来越少,我对你的感情也越来越稀薄。终究只是假想的情缘,不曾来得及深情款款,便早早散去。也或许,我原本就未能使你着迷,而你所有表现出来的迷恋,不过一时兴起,要不然为何在彼此散去时无人挽留呢?

 

vol.24你知道吗?

vol.24你知道吗?

 

00:00/00:00

突如其来的这封信,好像很冒昧,但愿不要打扰到你生活。

如果这是一个故事的话,应该出哪说起呢?

嗯,应该是从那天下午开始的。

说实话,我不是很喜欢下过雨以后的世界,

湿漉漉的空气以及泥泞的道路,都是我最讨厌的事之一。

我总是尽量避免在这种天气出行,除非迫不得已。

正好那天下午有事外出,正好在等公车的时候,正好你站在我身旁。

用了三个正好,我只是想证明,遇见你一件很幸运的事。

那一刻,好像所有的乌云都已经散开,只剩下温暖的阳光。

而我却心跳加速,面红耳赤,好像自己做了什么坏事。

还好,你应该没有看到我的窘相,不然你会觉得我在演关公。

很遗憾,我们并不同路,你上了另一辆公车。

如果对别人而言,这是邂逅。那对我来说,只是一场偶遇。

此后的半个月都是雨天,可我依然坚持每天在那个站台搭公车。

我只是希望还能遇见那天下午的那片温暖。

你知道吗?你就是那朵太阳。

我无法用华丽的辞藻来形容所有情感,也不懂什么深情的表达。

我只想说:我喜欢你。

不管你在哪里,不管未来我们会不会相见。。

但,不管我们还会不会再相见,不管你会不会记得我。

我只想告诉你:我喜欢你。

或许有一天,你也会听到。

(文/痞子蔡吧精品情书

花开的时候

【心情】vol.2花开的时候

00:00/00:00

花开的时候你在身边就好了,如果花开的时候,我们相爱……

花开的时候你在身边就好了,但如果花开的时候,我们还没相爱,那你就回来吧……

午后那片花海下的阳光,依然安详,花开的时候你在身边就好

【植树节特别节目】我的故乡,你生病了吗?

【植树节特别节目】我的故乡,你生病了吗?

00:00/00:00

北京雾霾,大家一边带起防霾口罩,一边调侃道:厚德载雾,君子以自强不吸。始于自嘲终于自嘲,过了就该干嘛干嘛。

穹顶之下,大家说中石油肯定栽了,这些环境问题有救了,结果,视频被封了。

植树节了,说要出期节目,脑子里一片空白,倡议?呼吁?凭我?

朋友戳了下我胳膊:你不是山西人嘛,谈谈感受。

汗颜,也罢,就接受了。

我家往出走不到百里,有煤矿5家,前几年,嫁个煤矿工人是件令周围人羡慕的事。围绕在矿周围,又开发了很多新楼盘,我们都管那一片叫“煤矿家属院”,当然,也是“富人区”。

随着我们这一代长大上学找工作,进煤矿,接大人的班儿,似乎也是件值得炫耀的事。但是我,却把家,变成了故乡。

倒不是因为环境变得越来越恶劣,要知道,我从小生活在这里,潜移默化的影响是很难感受到的。可是,我还是离开了这里,理由很简单,因为它病了,我不想再依靠它,在他身上我已经汲取不到营养了。

 

这么多年持续不断的开采,煤已经被挖的差不多了,煤矿逐渐变得萧条,越来越多的路段立上了“踩空区”的牌子,马路两旁的草木总会在领导检查前被紧急治愈,然后又跟着领导的脚步远去。煤矿效益不好了?那我们的出路在哪?没人知道。矿上的劣质煤卖不出去,以很低廉的价格卖到了家庭里,我家也是。

柴静在视频里说过一句话:我不怕死,只是不想这么活。我想,这就是我出走的原因。

如果,煤炭还在源源不断的开采,没有那么多的矿难,那么多的环境问题,我不会离开,如果,煤炭烧完了,我们痛定思痛,彻底转型,人们的心态观念也在发生根本转变,或许,我也不会离开。离开,只是因为绝望了。

离开故乡,来到了南方,要说心里就豁亮了?也没有,什么原因也说不清楚,我妈经常给我说,在外面累了就回家吧。可是,回家又能怎么样呢?

我就是希望,不要有更多的人跟我一样,把家变成了故乡,让自己的家生了病。(文/主播:妮子)

vol.21我所写的每个故事里,总缺不了一个你

我所写的每个故事里,总缺不了一个你

00:00/00:00

文/半杯暖

想到未来的某日要一个人默默离开,便忍不住悲恸了起来。毕竟这里给了我那么多记忆,快乐的抑或难过的。我试图回想初来时的情景,设想了千万种结局,唯独这一种是我始料不及。好在,一切都终将过去;也好在,我们都笑着走了过来,尽管中途有人哭泣。

很多次,我尝试着去写那段过去,像《一个陌生女人的来信》那样去写你,写我,写那段得未曾有和爱而不能,但每一次都只是写了个开始。我想我大抵是那种写不好长篇的人,故而你只能出现在我没有情节的故事里。可是你一定不知道,你不是偶然。我所写的每个故事里,都有一个你。

这是我一个人在北京过的第二个冬天。比起你离开的那年,今年不算冷,但也不温暖。不过,也习惯了。因为你说过,练习一个人,是为了更好地两个人生活。所以,北京给我的,现实给我的,我都收着。

无论当初的北上抑或将来的南下,我想我都是奔着幸福去的。我从来不曾想过自己会这么勇敢,可以二度为此博弈。可有些人就是这样,如果生命里缺少了挚爱的人或事,她注定会为之颠沛流离。而不巧的是,你的中途缺席使我成了这样的人,也成就了我的倔强、我的不安、和我少不更事的任性。可能这是天意,我们无能为力。也可能这是命中注定,我们注定无法同行。

关于未来,不是不害怕的。怕要太久习惯一个人,怕无法深爱他人也怕无法被他人深爱,怕辜负了光阴也怕辜负了这么努力生活的自己。原来,我害怕的那么多,可是却要假装着忽略那些爱和怕,也假装着长大。你知道的,笨拙的我多么热爱笨拙的生活方式。可是自你离开,我开始学着变聪明,试着让自己像个大人。

时常在半夜醒来,看着黑夜到天明。也时常被噩梦吓醒,害怕地钻进被子里。我到底是胆小的,没有太多安全感。

突然想起某年深夏熟睡中的电闪雷鸣,我呓语似的喊“怕”,并本能地抱住你。次日醒来,你告诉我,熟睡中我惊悚的表情和本能的反应令你内心感到甜。你说,那时的我,像个婴儿,需要呵护。原来有人保护的时候,真的可以尽情矫情。而我的确需要那样的矫情。

周日去朋友家聚会,LILY的男人张罗了一桌美味,并为其剥虾仁。我坐在旁边揶揄,怎么没人给我剥,欺负我没蓝人咩?他们自是不顾我的揶揄,依旧明目张胆地秀恩爱,毫不避讳。

这样的桥段记忆中总是似曾相识。

不知道有限的青春里还能不能遇见一个为自己剥虾仁的人,也不知下一次遇见会是何时。生命里有那么多期盼,而最最期盼的你会不会如约而至。抑或你如约而至,我依然笨拙地弄丢你,感应不了你的暗示抑或被自己的迟缓搁浅。

你说我惊诧于你的笨拙。是啊,我智商偏低,看不懂太过隐晦的爱情,只听得懂赤裸裸的“我爱你”和不计较的“冷浪漫”,其余的那些欲擒故纵我全不懂,也不想懂。所以,每个故事里,我都会寻觅你,直至你用我看得懂的形式出现。