十年

十年

 

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十年
这歌我特别喜欢听,歌词也特别感人。
以前说实话,真没什么人生经历,可是特别喜欢听这歌。
因为虽然人生经历少,但总觉得岁月坎坷,那种沧桑感,我从心底里,都能体会得到。

后来,我记得是2011年,我在一次偶然的场合,听到这首歌。
当时,心理突然很不是滋味。其实我的生活那时候正在顺风顺水。
可说不出来,心底里有一种堵着的感觉,好像失去了什么,伸出双手,却抓不住,说不清。
那种感觉就好像是你进入深度睡眠状态,然后被活生生叫醒,拉入一个光线特亮的房间。
很长时间,你都缓不过来神,不知所以然。

一次偶然的机会,我死党的出版社,出了一本叫突然十年便过去的书。
是一个香港词人写的书,看完后,我特别矫情的写了篇书评。
书评大概意识就是,十年前,我比较穷,十年后,我不再贫困。
今日看下去,仍然觉得充满矫情的口吻。十年,难道只是变的不再贫困,生活开始变得复杂吗?
显然不是。
可是,如若此刻让你说,十年,你的经历,你的改变,你的成长,我想,你也很难用很短的一篇文字来说明。

生活用十年的时间教会你,无论多么刻骨铭心的爱情,也会变成柴米油盐的生活。
曾经爱的死去活来的人,转身间,许多年,你心中仍会挂念,可那只是对似水流年的想念。
我们以为,曾经这是歌词,我们坚信曾经那个让我们死去活来,一哭二闹三上吊的人。
会永远记得。
可是今日看起来,却真的想给那个认真较真的自己一个拥抱。
谢谢那个曾经年轻,掏心掏肺的去对一个人好,对一个人体贴照顾的自己。
现在,有多少人,会仍然很爱初恋时的恋人呢?可是有多少人会很爱很怀念当初热恋中的自己呢?
我相信后者应该会比前者多。

生活没有用多少糖衣炮弹就将我们束手就擒,毕竟,爱情在时间面前,变得脆弱而无力。
时间一天一天过,我们开始爱上了另外一个人,开始了另外一段生活。
每段生活都是没有可比性的,每个人都是独一无二的个体。
可是,当你仔细认真的想要回想起最开始掏心掏费谈恋爱的时候,你真的什么都想不起来。
一切都是模糊的,好像谁在记忆的倒影仪前面装了个模糊滤镜一样。
你能记得的,只有此时此刻,牢牢牵着你的手的这个人,对你的所有好与坏。
十年,帮助你的,也许就是让你学会珍惜当下,珍惜眼前人。

十年前,我很穷。可是,我一度和我最好的朋友都很怀念那段时间。
那时候,她也是一名大学生,和当时的恋人拍拖。
我们都是一起折腾在生活边缘的人,整天手机没话费了,都没钱交的那种。
生活有时候就是因为我们的肆无忌惮才过到那份上的。
可是,十年后,她成了房地产公司的中层经理,收入丰厚,有稳定工作。
时常还能去国外度个假,但是她却很怀念那时候的生活。
为什么呢?因为单纯的生活环境,因为无与伦比专一的生活目标。
那就是不再贫穷。某种程度上,我们都实现了当初对自己的承诺。

以前坐十三号线,看着外面的点点灯火,真希望有一栋是属于我们自己的。
当时想都不敢想,一平米几千块钱的时候都觉得贵死了,何谈后来的几万呢?
可是,突然有一天,身旁的那些以前泡面都是两个人一起吃的人。
开始买房了,起价都是4万块钱一平米。就是这些人,还是会时常说以前的生活多么好。
可是,真的好吗?未必吧。
那些时候,因为生活,而哭的稀里哗啦的时候,全都忘的一干二净了。
只要稍微用理智想想,是什么让我们拼了命每天工作十几个小时。
是什么让我们近乎都有那么一段时间一直冲冲冲。
这得对过去有多么害怕,对贫穷有多么抗拒,才能让我们这样的生活呢?

十年的生活,也许只教会我一件事情,就是不要和生活谈什么条件,更别期望会被和解。
我们能做的无非是,拿到什么牌,出什么牌,只此而已。

我会收到很多信,来问我现在的处境该如何寻找出路。
其实我很想告诉他们,我也不知道如何帮助他们找到出路。
我不是李开复先生,也不是什么人生导师,我其实和他们一样,都是生活的经历者。
我们都有或多或少的困境,我们都会有或多或少对生活的迷惘。
人生就像一个没有尽头的台阶,你以为你爬上了一个平台。
可是抬头看,哇,怎么还有那么多台阶要爬。
有的人累了,在那个台阶上就休息下了,他们看到的风景,其实真的比爬到山顶看到的少吗?
我想,真的未必。可是人的属性各有不同,有的人,就喜欢和自己较劲。
和生活折腾,不和自己握手言和的那一天,终究要不断向上攀爬,直到山顶。
那和成就感,虚荣感都没有太大关系。
而是不想,留有一丝遗憾。
生活应该如何走出困境,我一直都想努力回想,我自己的生活。
好像没有一个固定的公式,勤奋努力,这些我们能随口说出来的东西,并不是关键。
我想,重要的是,在你经历生活的时候,你没有成为一个逃避者,你在全力以赴的应对一切。
即使你最后失败了,可是你也不是个失败者,你只是经历了一个不那么完美的部分。

考研考不上,未来不知道该如何选择专业,是否该和男朋友分手。
这些问题,我想,能够回答的也只有你自己。
十年,教会我了更多不是解决问题的方法,而是面对问题的时候的心态。
更淡定了,更从容了,也更加豁达了。
问题是不可以被解决的,他们往往只能被最小化。
我们能够做的无非是在一个又一个的问题来临的时候,沉着面对,冷静处理。
唐骏先生曾说成功是可以复制的。
他很厉害,也许他经历的比我多很多,生活阅历比我深厚很多。
可是在我看来,成功是无法复制的。每个人,所经历的特定环境,所接受的特定教育。
所产生的特定价值观,对特定事件的特别反应,以及对待许许多多事情的细小因素。
决定了,很多旅途,我们只能走定制化的路线了。
也许他的经验非常宝贵,非常有价值。可是当你拿着满腹的经纶,放在生活中的时候。
你会发觉,这和我想象的怎么不太一样。

生活中的成长,都是遭遇战。
你很难通过既定的计划,既定的知识,去解决突发的问题。
我们学的越多,无非是帮助我们能够更加理性和客观的分析问题。

十年前,我特别爱说,我理解你,我懂你。
十年后,这话我再也不敢说了。
我不懂那个人的痛,因为我没有经历她所经历的一切。
我不能懂得她,因为她的生活,是我无法真正体会和经历的。
我们唯一能够做的,就是在朋友失控痛哭的时候,给她倒一杯茶,或者一杯烈酒,陪着她,一起在马桶旁边吐,或者听她掏心掏肺的跟你说着生活的琐碎。
仅此而已。

这十年我做了什么呢?
我幸运的接收到了我能够接收到的最好的教育,在我最青春躁动的年级里。
是那些教育,给予我的梦想以地基,开始了肆无忌惮的幻想和妄想。
我幸运的和一些我认为十分优秀的同行一起工作,共同成长。
里面有心酸的眼泪,更多的是喜悦和对生活的重新认知。
他们教会我许多。
十年,我做的事情,无非就是生活和工作两个部分,可以轻易的想出来。
其他的那些琐碎,无非都成了午夜梦回时的斑斓记忆。
我们爱过些什么样的人,我们曾经发过的什么样的梦,我们曾经撞的多么的头破血流。
这些我们也许都只能依靠碎碎记忆回忆,醒来了,也许略微感伤。
翻个身,继续熟睡过去,这就是生活吧,你或许觉得惋惜,但毕竟要继续。

在真实的生活里,没有人可以成为你的导师,没有人能够成为你的救星。
这些,都只能依靠你自己。你必须学会在自己身上安装一个GPS,然后自己判断方向。
你必须学会十八般武艺,以应付将来或许严苛的生活。
其实,生活终究是美好的,大多数时,都是一副平静的画面展示在我们面前。
没有人值得你卑躬屈膝的谦卑,也没有事值得你趾高气昂的去炫耀。
你要过的无非是将自己能所做的一切,做到极致,看看会发生什么。
你给予生活一份努力,她定会还你一份收获。
成不成比例不一定,但总不会空手而归。

无论你此刻穷途末路,还是希望之星冉冉升起。
都请相信,你定会走出一条属于自己的路。
它也许不成功,也许不绚烂,也许不完美。
但它一定真实,可靠,独一无二,富有意义。

原文/豆瓣 乐

这个人,曾经路过你们的生命么

这个人,曾经路过你们的生命么

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你生命中有没有这么一个人

你对他不屑一顾,认为他可有可无,但是需要他的时候他看见你难过的脸就会主动靠近你,安慰你。当你的情伤好了你就离开他,去追求另一个男子,继续受伤然后寻求他的安慰。他一直在你能的见的地方

你的生命中有没有这么一个人

你会对他发火,对他无理,对他毫无保留的依赖,但是从来不说我爱你,你生气的时候就骂他气他,你伤心的时候就歇斯底里的冲他发泄不管他的伤痛。但是知道他永远不会离开。

你的生命中有没有这么一个人

他无时无刻的照顾你,叮嘱你,告诉你一些道理,他比你大,比你成熟,比你阅历广,他无尽的宠爱你,溺爱你,你在别的男人那里受了伤害,他会用他的温柔安抚你直到你下一次无情的伤害。

你的生命中有没有这么一个人

他的话不多,但是却总是能给你最需要的,他的脾气暴躁,但是总是对你温柔,他很多时候沉默安静,但是当你受到欺负就会变得暴戾无比。

你的生命中有没有这么一个人

不是你最爱的那个,但是却是把你捧在心尖上爱的。
冬天把你冰凉的手放进他的肚皮上,蹲下去为你系鞋带。冬天带着润肤露随时帮你抹,公交车会把你保护的很好,一定会牵着你的手。让所有人都知道他爱你,他把你疼的像一个公主。

你的生命中有没有这么一个人

他会对你做出的承诺哪怕是不惜一切的达到。只是不想看见你失望的眼神。

你的生命中有没有这么一个人

在你最青涩的年纪保护你,疼爱你,只是你告诉自己不爱他不爱他,你爱的是青春张狂的男孩,有不顾一起的野性,带给你欢笑每天花言巧语的逗你,带你横冲直撞的男孩。将你伤的遍体鳞伤以后你回头就会看见他还在原地等你,那时候你就觉得

他一辈子都不会离开我。这个人。有吗?

他会啰嗦,会强制你做一些事情,按时吃药,四点前必须回家,买衣服要试过了再买,不准乱花钱,不准多吃零食。

他不在乎你的体重,不在乎你脸上的豆豆,他会夸你平淡无奇的面容,会吻你不大的眼睛说那是他最喜欢的。

他会在你哭的时候沉默不语,哭完了背你回家。

不知道什么时候,你的记忆全是关于他的东西。一点一滴。都是他,曾经年少轻狂爱过的那些男孩你已经记不清他们的面容。但是却能想象出他掌心的纹路。

可是,有一天。他失踪了,不见了。找不到了。他曾经说过,不会让我找不到的。但是他第一次食言了,第一天你会不在意。第二天你会生气。第三天你会赌气。第四天你会慌乱。第五天你就哭了……然后你就知道了,你其实是爱他的,你不敢说,你怕,你怕他知道了以后满足了男子的征服欲就不再对你好。你怕自己不幸的家庭就是你们以后的缩影。

可是没办法骗自己了。真的很爱他。没有就是不行。但是却说不出口。疯狂的找他,只能在凌晨默默地流泪、无力的哭泣。

假如他真的这样消失在你的世界,你还有勇气面对以后的人生吗?他给予的太多。你没有办法抽身而出。你自己你已经陷进去了,前路太过坎坷,唯有他才是让自己安心陪伴的人。

我不知道。只是眼泪打湿了键盘。

这个人,曾经出现过在你们的生命之中吗?

原文/简小瑾°

那些人,珍重便好

那些人,珍重便好

文/阿飞

“人生有时候,总是很讽刺。一转身可能就是一世。说好永远的,不知怎么就散了。最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。然后,你忽然醒悟,感情原来是这么脆弱的。经得起风雨,却经不起平凡;风雨同船,天晴便各自散了。也许只是赌气,也许只是因为小小的事。幻想着和好的甜蜜,或重逢时的拥抱,那个时候会是边流泪边捶打对方,还傻笑着。该是多美的画面。没想到的是,一别竟是一辈子了。”——张爱玲:《有些人我们一直在错过》

有些人,渐行渐远

有些人,来去如风

有些人,或许不会再见

有些人,珍重便好

某年回家,在车上偶遇多年未见的同学,一路上聊起来,我问他是怎么认出我来的,他说:“这些年你都没有怎么变”,我笑笑说:“还是跟以前一样傻逼吧”,他也笑笑。他说:“你现在在哪工作”,“武汉读书”,忽然他就提高了音调,“还在读书呀,读大学吧,你看你都读老了,不要读成书呆子”,接着自顾自地说了一堆,“我们打工的那个厂里面一堆大学生,你看现在,什么都缺,就是不缺大学生,读书有什么用,你读出来还不是跟我一样去打工……”听着他唠叨了一大堆,我就只有颔首而笑的份,我明白,我只有用笑容来表示我对他的尊重。下车前,我们互留了电话号码,告别以留下“常联系”这句话后的背影作为结束。号码也只是藏在电话本里的某个角落,只有在过年的时候才会互道一声问候,虽然想打电话联系,但是不知道说什么好,怕尴尬,怕那种只能挤出牙缝的陌生,索性在某次清理通讯录的时候,我把他从我的通讯录里删除了。

这让我想起了我一位高中同学,很长一段时间,我和他坐同桌。他平时就是打篮球,上网和睡觉,篮球打得很棒,各方面也不错,但是有一点,就是不喜欢学习,考试都是比较糟糕。曾想过帮他,但是后来发现这是一件很难的事情,人各有志,命里无时莫强求,也许学习这条路对于每个人并不是都是合适的,每个人都有适合自己的事做,最后高考考完他就消失了,填志愿的时候他也没来,还没来得及道别,后来QQ上也没见他上过线。常言道“天下没有不散的宴席”,但有时却是,宴席还没有摆上,还没来得及陪君醉笑三千场,不诉离殇,就有人抽身而去,连一个身影都没有留下。后来有一次,辗转了解到毕业后他就回家了,之后喜当爹了,现在孩子应该可以打酱油了吧,也不知道他现在在做什么,希望应该比学习有趣吧。

打开邮箱,看到同学发来的这样一份邮件,“毕业的,没毕业的,上班的,没上班的,我们都开始忙碌了;好像越来越少有时间,去问候和想念;会不会有天,我们真的都忘记了彼此,遗忘了那些最美丽的回忆?我们曾在某个时间相遇,曾在某个时段某个时候,在一起。然后,因为这样那样的原因,我们不常联系。只是想轻轻地告诉你:我很好,希望你也很好。”看到这个心里觉得矫情,但我们终究会明白,每个人总会走上自己选择的路,不管怎样,还是希望听到他们的好消息。

在一个地方待得太久,就会渐渐的忘记时间,曾经以为这样的日子会长久,但终究在这样一个宁静的午后戛然而止。我们各自背上行囊,或许道一声珍重,或许相顾无言,各自奔走天涯。多年以后,你是否会记得那个喧嚣或者沉默的下午,那个远去的背影消失在遥远的尽头,那趟踏上远方的列车,我们各自转身,不再回头。可叹人世多错过,两人彼此遍寻不着,只存一份念想;淡淡的眷恋潜浮于眸,深深的情愫隐藏于心,在时间里慢慢发酵,酝酿出那一番醇香。王家卫导演在解释《一代宗师》张震的戏份太少时曾说过,有时候生命中遇见一些人,但之后就再也没见到过了,这是一部分的人生。

我们从久远走来,相濡以沫或者相忘于江湖,江南说:江湖是这么一个地方,你在这里生,也不介意在这里死去。可你想过没有,多年以后,或许江湖还是那个江湖,你已不是当年的那个你,曾经的那些美好都成为了过往,就算时光真的可以倒流,你会发现,一切早已经面目全非。所有的相遇,都是久别重逢,那么所有的重逢,都是时光之约,里面装满了风尘与岁月。

最后,这些东西都慢慢的幻化成回忆,这个世界有太多我们无能为力的东西,回不到的过去,无法预知的未来,以及那些那些再也没有见到过的人……

如果哪天那些人和你从此不会再见了,不是有一些新的人取而代之了,新的阶段出现了,就是遥远的我们都“懒”了。

曲终人会散,人走茶会凉,最后,收拾心情,背上行囊,继续上路。

这一年,我应该选择面对成长

这一年,我应该选择面对成长

      这一年,我毕业了,没有选择继续求学;

      这一年,我工作了,开始有了生活的负担;

      这一年,我相亲了,渐渐的不敢再幻想爱情。

     学生时代的我,从来都是一靠近枕头,就会呼呼大睡,而现在的我,却再也没有了那样舒适自在的心情。最期待的事,现在却成了最那难熬的,我不敢想象当我第二天醒来时,会有什么不同。对于未来,也不敢过于推测。

     然而,为什么在上班的时候,又特别想休息,好害怕自己坚持不住,就这样倒下去,但这一切都只是自己的幻想罢了,生活还是在继续,日子就这样一天天重复过着。

  我试着想改变这样的现状,也许换换工作,会给自己带来不一样的刺激,可周围的人告诉我,你的这份工作这么好,为什么要换?
 不知道该以怎样的心态去面对,我承认自己有些退缩,并不是我不够勇敢,只是现实告诉我下一个并不一定比上一个好。
  始终这样摇摆着的内心,我很想解开它,却发现真的很难找到出口。
  记得在毕业之前看到的电影《我的黑色迷你裙》,里面的女主角,给人的印象就是一切都还不错。
  可令我不懂的就是那个小女孩的自杀,她好像一直在追求一种不错的生活,可现实却无法给与她。
  等我现在面对生活的时候,我似乎还无法理解。但表面看起来的一切还不错,又或者正在追求的一切还不错,都只是表象罢了。
  重要的是我们不能抛弃现在的自己,未来还在等待我们现在的行动。
  尽管我现在还很迷茫,尽管我还在摸索中,但我慢慢的对是生活有了更多的想法,至少我开始渐渐思考我的未来。
  我正一步一步的,让现实融入我的生活。
  这一年,我迷茫,但我不会停止下来;
  这一年,我摸索,为了我的美丽未来;
  这一年,我应该选择面对成长。
      (原文/Summer Rain夏雨楼阁)

致——那些亲爱的人

致--那些亲爱的人

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文/满天的星子

我想,我是一个笨笨的人,我不太会说话。特别是收到礼物的时候,内心满满是欢喜和感动,却又更加讷于言表。因为有时候会觉得言语太过轻浅,没办法表达内心满怀的悸动。

今天收到兰给的礼物,觉得有些厚重。心怀间有太多浮动,我很想在这浮动的流年里把它们深深记录下来。我永远都是一个笨笨的人,越是感动就越是木讷和笨拙。所以有时候觉得自己很幸运,这么笨的人,能交到这么温暖的朋友。

我们有的时候会很忙,会很长一段时间没有联系,即使在同一所学校,即使有时我们在同一个图书室里。但是只要我们一见面,我们都会有好多好多话说,好多心底的秘密,会一起分享,无论说多久,都不会觉得繁琐。

其实看到生命中那么多形如路人的过客,友情,越来越成了一个奢侈的名词。我们都在生活中徘徊着行走,太多的突如其来,太多的仓皇失措,让我们都各有各的痛苦,各有各的落魄,想要吐露或是分享,都有些自顾不暇。

曾笑着说,爱情,止于不再在乎:友情,止于不再在乎。我们都是被生活放逐的人。总会有那么一个瞬间,你会连倾吐疼痛的勇气都没有,你会觉得全世界的人都把你给遗弃。于是,你决定从人海中逃离,独自一身蜷缩于黑暗的角落里,顾自舔伤。等过些时日你佯装没事地从洞口走出来,却发现,不远处,正有着一个温暖的怀抱,用它那无限的理解和温柔在安静地等着你向它投靠。

然我们终究是太年轻,太容易因为一件事深刻怀念铭记一个人,也太容易因为一件事从而在心底徒生隔膜和阴影。有时,想着想着就淡了,走着走着就散了,念着念着就欢喜了,忆着忆着就深刻了。

我们总是太固执,想过要回头联络,却总是觉得来日方长。想着放下一切,却仍会在心底哀伤。光阴总是会让我们如此纠结如此落寞,想要天长地久之谊,却又没有一颗能包容破碎的心。

我们是不是都是那样的人,不能耐心地拾起一块碎片,把它们凑合在一起。破碎了就是破碎了,我们都宁愿记住它最好时的模样。

有人说,患难时才见真友。还真是如此。或许我永远都不会忘记那年的那个平安夜,就像我忘不了高中时那个把饭盒放衣兜里给我带饭的女生一样。那些记忆是那么疼痛,又那么温暖。

致我那些亲爱的人,我总是会在那些个瞬间想起你们,想起同你们之间发生的或许幸福或许悲伤的故事,想起你们那些或许随意或许深刻的言辞,想起我的那些或许平淡或许动荡的年华里,你们来过的痕迹,此时在随着时间的长远,越来越清晰,又越来越模糊。让我不禁哀叹又满心欢喜,因为我们至少都在那最美好的时光里重逢过,虽然也在那个时刻分离。

致我那些亲爱的人,我知道我很笨。我不太会经营感情。有人说,经营出来的不是感情,而是交情,感情是不需要经营的。我觉得不是。友情也同爱情一样,需要呵护,也需要修补。没有一种感情是本来就存在的,因为没有谁,有义务对谁好。所以此刻我是多么感谢那些善待我的人,因为你们,让我相信,有一种感情可以那么清浅,那么地,让人安心。

致我那些亲爱的人,感谢你们让我发现生命中原有这么多不可预见的美好,感谢你们让我相信有一份情感,像夏日璀璨的星空,从未远离。

最初的那些梦想去了哪里

最初的那些梦想去了哪里

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文/曾良君

梦想,是一个让我觉得非常珍贵的词,但是现如今,我又觉得这人人人可以拥有的东西很奢侈。

最近九个月我陷入了一种非常奇怪的状态,变得什么都不想干,不想念书,不想上课,不想做作业,甚至都不想复习就去考试,拖延症越来越严重,慢慢的我连小说和漫画都不想看了,拒绝一切要动脑子的事情,假装自己根本不存在脑子这种东西,开始成天看电视剧和电影。
因为不想动脑子懒得思考,所以电视剧和电影什么的都会有些看不懂,看不懂就索性摁下暂停键不看了,打开豆瓣和微博开始刷网页,浏览很多垃圾信息后找到一两个比较有趣的东西,很认真的笑两下,一天就过去了。
慢慢的,我就超过了拖延症的范畴开始变得越来越懒,拖延症只是不想做最需要做的事情,而懒就是什么事情都不想做。
我确实什么都不想做,甚至连饭都不想吃,醒了也不愿意起来,我会一直躺着,躺到再次睡着,在接近黄昏的时候起来,然后我穿半个小时的衣服,洗半个小时的脸。
起来的时候会顺手开电脑,其实我也不知道开电脑干嘛,但是不开电脑就完全不知道自己该干嘛。

我懒得打游戏也懒得看任何看起来很长的文章,点开一个又一个的链接,图片的话就看两眼,文章的话就看前两段,视频的话就直接关了。
喝很多很多的奶茶,就感觉不到饿,就不需要吃饭,奶茶盒子清空的速度让我自己都觉得恶心。

爸妈原来还管我,妄想着我能背下单词之类的,后来实在管不过来对我的要求就仅剩下半夜两点之前睡,可我起来之后又懒得睡觉,通常开着QQ和各位基友聊天,聊天内容通常能在不涉及任何有用信息的情况下持续很久,聊天的间隙再点开那些未看完的电影,可还是觉得没趣,又暂停。
不知道自己要干什么想干什么能干什么。

拖到天微微亮,撑不住了躺下就睡。
大前天的杯子也懒得洗,各种奶茶的味道混杂在一起,泡红茶的杯子结了褐红色的垢,这些通通都无所谓。

我也懒得出去。
非要别人来叫,才勉强出去吃顿晚饭,吃什么都无所谓只要甜品够正就好,吃了甜食就很困,吃完就期待有人宣布,那么聚会结束吧,其实回去了我也不知道干什么,可我懒得寒暄,懒得说话。
买了超多的指甲油都懒得涂,看着它们慢慢的过期,也懒得化妆,懒得梳头发,因为出去的不多所以都懒得换衣服,我也不想和别人说,我一件黑色的大衣穿了整整一个寒假什么的……
还有洗面奶用光之后虽然新的就在抽屉里可我就是懒得拿出来,所以现在只用清水洗洗脸什么的也很难开口,大致是超脱了女生这个范围了。

这真是个无比可怕的状态,开学之后我看他们列出来的计划都很雄心勃勃,每个人都超认真超努力的样子也让我无比违和,果然我就是那种自己不努力也不喜欢看见别人努力的心胸狭窄份子。
考研资料,厚厚的单词书,公务员的申论,大开本的专业书,竞赛海报让我觉得无比的压抑。

习惯性的在课上看小说,突然就想到一个严峻的问题,大学四年我到底有没有听过课这件事情。
仔细想来,我确实什么都不会,我只是参加了很多次考试并且通过了它们,但这并不代表这几年我都在学习,脱离了学习的状态真是件可怕的事情,很难再回到那个认真做事的状态了。

现在无论做什么,我都是一个想法:好麻烦,随便做一下好了。
我已经收拾收拾准备毕业了这种心情怎么能随便乱讲,和同学排了一下日程表,发现其实离毕业还很遥远。

过去那个为了做好一样东西可以通宵46个小时的自己,和那个作为组长因为不满意团队成员的成果而独自通宵一天一夜重做一份的自己已经不知道消失到了哪里。
我听他们讲自己的计划和安排,反过来问到我的时候却只能回答:不知道,没想过。

一步步走到现在是为了什么呢,当时支撑着自己的动力现如今去了哪里呢?
我问我妈,你当初的梦想是什么?我以为她会说做中学老师或是医生,但是答案出乎了我全部的意料,当一个小提琴家,真是个华丽的梦想啊。

有一瞬间,我觉得眼前这个中年妇女真是新奇而陌生。

出于好奇,我继续问她在那个年代怎么会想当一个小提琴家。
她说,当年她的邻居是个拉小提琴的男人,优雅又礼貌,她第一次觉得,人生不仅仅是上学工作结婚原来还可以拉小提琴,她实在是太羡慕这种生活了,于是央求那个男人教她小提琴。
可以想见我妈当年是个漂亮的小姑娘,于是那个优雅的青年同意了,可是学了才半年,那人就去了奥地利,我妈的小提琴梦因此碎的一干二净。

幻想和做梦什么的,真是人类的特权呢,不管是怎样的人,都会有一个埋藏在内心深处的梦想,通常都不是什么特别伟大的理由,而是出于一份非常赤诚的向往。
那种羡慕和向往的感情支撑着那个梦想在心里牢牢扎根,并为之去奋斗。

然而有种叫现实的东西却会让梦想褪色。
我问我妈,你后来干嘛不继续学小提琴呢,换个老师嘛,我妈说那时候哪有什么小提琴老师,再说她根本买不起小提琴这种昂贵的东西。
我又问她,那你当年考大学的时候为什么不考小提琴专业?
她的回答很奇怪,风险太大了,谁能保证我学的好呢?谁能保证我学成著名小提琴家呢?那岂不是一辈子都毁了。
我说,谁说学小提琴一定要学成世界名家的?
她说,你不懂,学份别的实用的专业毕业了马上就能赚钱了。

没了梦想的人生很安稳却也很无趣。
虽然人生看起来有无数种可能性,其实大部分时候都像钟摆,从这端到那端,过程貌似充满无限可能,其实只有一个结局。
后来我妈就和小提琴再也没有一丝一毫的关系了,上班做实验,下班看电视。
我很想问她,自从上班之后,你是过了一万天呢,还是过了一天,然后重复了一万遍呢?但是仔细想了想,这话太找抽了,于是没问。

梦想很廉价,人人都可以有,梦想很珍贵,让你为之不停的奋斗。
梦想很神奇,赋予了拥有者一种奇异的色彩,让他们因此而变得与众不同,让他们的生活发生改变。

现在,我出现了过一天,重复一万天的先兆。
我也会想,最初的梦想去了哪里,为什么现在的自己停滞不前。
思考了很久,我想其实没有人真正忘却过自己的梦想,梦想一直在那里,我们总是为了安慰自己,假装不记得,假装不在意,可那种向往的感情始终没有变过,无论过去多少年,谈论起自己最初的梦想的时候那种闪闪发光的眼神依旧很动人,就连嘴角的笑容都和平时变得不同。

这就是梦想的魅力。
没有梦想的人生还有什么意思呢,只是活着罢了,甚至可以把别人的人生换给你也没什么不同。

在我看来,只有一种人生道路是正确的,那就是沿着自己的梦想一路前行。
在我看来,只有一种方式可以让自己成为人生赢家,那就是有一天达成了自己的梦想。

九个月就当给自己放了一个长假,《悠长假期》里不是说,上帝会给每个人一个假期,让你停下来思考人生的意义,知道自己想要什么。
我突然觉得,梦想就在前方,只要朝前走就能触碰的到。

其实,最好的年龄才开始

其实,最好的年龄才开始

文/October sunny

如果问我,现在最需要相信的事情是什么。我觉得,太多励志的话语都是虚妄。唯一要相信认定的,只是这样一句话:不要为那年的青春哭泣,最好的自己你还没有遇到。

如果说有什么需要庆幸。那就是我从来不害怕变老,我害怕的是自己配不上如今的年龄。

做为女人,别的都不可怕,最怕的是死都要抓住青春的尾巴,不肯面对。

我从来不觉得最好的年纪是十八九岁。

或许那是很多人眼里,最豆蔻的年华,洛丽塔一样晶莹紧绷的小肉体,不管穿什么都好看。然而,于我来说,那是一个女人最最美好却不自知的年龄。

彷徨的、难过的、不自信的、不敢抬头挺胸走路、不敢抓住最想要的自己,任由那些误会错过,伤了彼此。一道道伤痕下,逼着自己丢弃曾经的自己,根本不知道自己有多美丽。

要经历多少,一个女人才开始懂得自己其实值得获得太多嘉许。要流过多少眼泪,一个女人才明白那些抛弃和分离并不是因为自己不够好。

你要说,再没有那么美丽的自己,最美丽的岁月再也不会回来,一定是还没有看到如今的自己成长了多少,又或是你沉湎于以往的过错中不肯好好珍视自己。

闺蜜今天跟我感叹,没想到,十年之后,最美最霸气的是曾经的那个小丫鬟。她不再是那个借由《手机》里的暴露镜头上位的姑娘了,也不再所有人说她张扬跋扈狐媚相。娱乐圈向来不缺貌美又有金主捧的姑娘,她能成为今天的范爷,让我想到了曾经的李嘉欣。她们都是亦舒笔下的刘印子,不是不懂怎样才能讨好别人,只是更懂得怎样去讨好自己。

生的惊为天人算什么。二十年后,有人成了村妇,有人成了女王。

你若不相信时光,那么首先被时光辜负的就是你自己。

我们在一起,从来不多去回忆,当年的青涩面容。因为,我们都相信,最美好的岁月仅仅是刚刚开始而已。

以前觉得,岁月啊,人生啊,貌似好多期望好多盼望,却没有一样可以握在自己手上。

慢慢的,慢慢的,摊开手掌再不是空无一物,虽然失去很多,总归是有所得。

时常在电影院看到穿着得体的中年女子们,相约看一场喜欢的电影。那眼角眉梢里难免会有些落寞,然而那浑身散发的笃定,那一身名牌也无法掩盖压垮的气场,令人欢喜。那欢喜远胜过看到那些花枝招展却透着浮萍气息的年轻女子。

也许到了那个年龄,太多憾事,太多身不由己,太多无法更改。

可是更美好的事是,终于摸到了淡定和释怀的尾巴。

就像我喜欢现在这个年龄的袁立,就像我喜欢现在这个年龄的林志玲,就像我喜欢现在这个年龄的范冰冰。

对自己的美丽有一种笃定,无需外人赞赏或是贬斥。

记得柯蓝有一次在节目里说的话。原话不记得了。大概意思是,以前真的会觉得自己不够好看,有一天发现自己就是很美丽啊,为什么会不美丽呢。

更美丽的自己,就握在你自己手上。

管她十九岁的时候是不是比你美丽,天知道,十年后,谁才是最美丽的人。

为什么不相信自己的运气。

有生之年,竟花光所有运气。我才不会信这句话。没有任何一个男人,没有任何一段爱情,可以花光你的运气。

管你是王子,还是白马。我一定坚持等待遇见更好的自己。我也一定不会拿自己的运气去换一个王子。

这世界,你最珍贵。

有男人跟我说,看到几个老娘们在一起玩觉得特别寂寥,打发日子而已。他不知道,对我来说,最好的人生就是,我们有一天都能有运气有闲有钱一起笑着打发那时光。只不过,我不稀罕辩白,我也不稀罕谁能懂。

我期盼看到为人妻为人母的你们。我期盼我们成为一颗颗开花的树。我期盼我们成为那个男人心里最敬重的女子。我期盼我们有一天理直气壮浪费时光为了快乐。
我不相信皱纹可以压倒美丽,我不相信时光真的吞噬美好,我不相信时光增添的只有怨气,我不相信琐碎会带走所有的智慧。

最好的年龄是,那一天,你终于知道并且坚信自己有多好,不是虚张,不是夸浮,不是众人捧,是内心明明澈澈知道:是的,我就是这么好。

没有谁的幸福值得羡慕

没有谁的幸福值得羡慕

文/积雪草

台湾著名漫画家几米说:一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福,一回头,却发现自己正被仰望和羡慕着,其实每个人都是幸福的。只是,你的幸福,常常在别人的眼里。

仔细想想,觉得蛮有道理,现实生活中,我们总是自觉或不自觉地羡慕别人的生活,都在红尘之中摸爬滚打,都是世俗之人,谁也不比谁清高多少。

男人通常会羡慕那些事业上比自己成功的人,女人通常会羡慕那些家庭上比自己幸福的人,老人们通常会羡慕别人的儿女有出息,孩子们只会与孩子们比较,羡慕人家上下学坐的车,羡慕人家的零花钱压岁钱多得花不完……愤慨失衡之际,我们离快乐越来越远。

总是羡慕着别人的生活,忽视着自己的日子,总觉得别人都比自己幸福,因为我们比较别人的生活时,眼睛总是向上看,参考系数总是最大化,以仰望的姿态,参考那些至少看上去比你幸福比你快乐的人,若这样把自己圈进死胡同,无限抬高底线,逼迫自己就范,承受不应有的烦恼,生活还有什么意思?再说那些看上去幸福快乐的人就真的没有烦恼和郁闷吗?真的值得我们去羡慕吗?

这个问题的答案当然是否定的,生活在人世间,没有谁的生活值得我们羡慕,每个人都是宇宙空间里的小行星,都有自己的预定轨道和生活方式,你不可能成为别人,别人也不可能成为你,你的生活别人不能复制,别人的生活也不可能适合你,过好自己的日子才是最现实的。

那些事业成功的人不见得就没有烦恼,他们要承受比常人多得多的负担和压力,你看到的是凤凰涅槃,飞翔的姿态,你没有看到的是成功过程中的隐忍和磨难,大起大落的戏剧效果,还需要更为坚强的心理承受能力。

那些家庭幸福的女人也不见得就没有困顿,风光鲜活总是在人前,人后一样会因为这样或那样的事情而生气,一样会吵架,一样会有烦恼,你羡慕她的老公能赚很多钱,她却羡慕你的老公体贴能干会烧饭。

千万不要拿自己的儿女和别人比,人生各有际遇,天赋秉赋因人而异,你羡慕人家的儿女漂洋过海,念大书做大事,人家却羡慕你的儿女近在咫尺,端汤奉茶尽孝道享天伦。

千万不要拿自己的父母和别人比,你羡慕人家的父母职位高能赚钱,人家却羡慕你的父母和蔼可亲,温暖厚道。这世间,很多事都可以选择,而有什么样的父母却是不能选择的事情。

你的幸福,常常在别人的眼睛里,透过别人的眼睛折射出来的光芒,你会看到那些光芒中反射回来的是你的幸福。

就像这世间没有任何两片树叶的纹理是一样的,幸福与幸福也不尽相同,没有一个人的生活会和别人重复,我们在仰望别人的幸福的同时,别人也是以同样的姿态回望我们,没有谁的生活值得羡慕,过好自己的日子才是重中之重。

对软弱的自己说再见

对软弱的自己说再见

 

文/鼹鼠的土豆

每一次听到悲伤的,压抑的情歌,总是会联想起他/她……

爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去,是不会长久的。真正的爱情,就是不紧张,就是可以在他面前无所顾忌地打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕;真正爱你的人,就是那个你可以不洗脸、不梳头、不化妆见到的那个人。—三毛

做人须简单,不沉迷幻想,不茫然未来,走今天的路,过当下的生活;不慕繁华,不必雕琢,对人朴实,做事踏实,要懂得取舍,要学会付出;不负重心灵,不伪装精神,让脚步轻盈,让快乐常在;不贪功急进,不张扬自我,成功时低调,失败后洒脱。简单是我们人生的底色。要想做大事,就必须要能屈能伸,只要能达到最终目的,过程可以有很多选择。

真正的爱,终是不关风月,不逮风情,而是醉心于平淡流年,在时光里相守,在困苦间相牵,在老去中相望。别把爱情之路看得很远,徜徉其中尚觉得煎熬,偶然定睛回首,所有往事只是云淡风轻,情爱之旅亦不过弹指瞬间。爱之本质,原是烦忧与困苦,就算布满风尘险恶,皆需用心之虔诚默默守护。

我们都不是很完美的人,但我们要接受不完美的自己。在孤独的时候,给自己安慰;在寂寞的时候,给自己温暖。学会独立,告别依赖,对软弱的自己说再见。

聚散离别 只愿珍惜现在

聚散离别 只愿珍惜现在

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六月 夏天来了 毕业季也来了 离别季也来了 所以六月是欢喜的 同样也是伤感的

走在路上 看他们忙着毕业论文和毕业典礼的事 来去匆匆 不知道他们有没有为毕业了而感到一点忧伤或 失落

可是 我已经感觉到了自己提前的失落

明年的这个时候 就该是我们忙着这些毕业的事了 不知道我们又是什么样的心情 是否是欢喜的 激动的 又或是感伤的 失落的 我不知道

每次的聚散别离 都在提醒着我们别忘了下次的相聚 虽然不知道那是什么时候 甚至不知道还有没有再一次的重逢 不过心理上总会这样告诉自己下一次再聚 其实我们又有多少个下一次 下一次是我们看不见的未来

等到毕业了 我们就会散落天涯 天南地北 过自己的生活 要好的伙伴也难再见一面 时不时的小聚 更是奢求 所以趁着还在一块儿还能时不时的见面就多聚聚多见见吧 毕业之后 再聚的日子就少之又少了

我们周五晚上 班级同学一起聚餐 同学喝的都挺高 一些同学挨桌敬酒 我们桌比较坑 都要他们一人一杯 他的表情要哭了 哈哈 这次班主任也来了 他也每桌都走过喝过 叫了一遍每个同学的名字 算是认人吧 他不是每个同学都叫得出来 像我这样的不喜欢和老师走动的 自然在老师那里没印象的  有几个喝吐了 哈哈 只能说我们都是灌人高手 吃饱喝足 又去操场玩游戏 大家的兴致都挺高的 班级应该很久都没这嗨了 玩得尽兴就好

希望这样的没心没肺 在我们身上再多几年 不想太早懂得社会的复杂 失去我们该有的纯真

不喜欢离别 终有散的时候 只愿我们珍惜好在一起的日子