那些爱过的事

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文/安梦琪

我们站在命运的十字路口,前也不是,后也不是。

——题记

 一、

和X先生的开始,荒唐的难以言喻,结束的也不可理喻。用一一的话说,电视剧都没你们狗血!是啊,真没想到,有

生之年,我也可以自导自演一部爱恨离愁如此曲折的人生大戏。

在X之前,真正意义上,我交往过两个男朋友,都有过结婚的打算。第一个(J)交往四年,在我最美好的年纪。第二个

(Z)一个月,在我最想结婚的年纪。

认识Z的时候,他是个中规中矩的老实孩子,曾经所有的年少轻狂都因为妈妈的一场心脏手术收敛起来,其实他只是

单纯的孝顺而已,与无能无关。所以故事的最后,在我和家人之间,他选择伤害我,而我选择义无反顾的转身离开。

他告诉我,给他点时间,他会回来娶我。多么可笑,真不知道是什么让他这么自信,自信的觉得,我会站在原地等他

回来。和他分手的那晚,我倔强的给X打了电话,说要交往。X问我遇到了什么事,为何这么冲动?我霸道的问他到底

要不要在一起。他说“好”。挂了电话后,在微信里,X告诉了我一个他一辈子都想隐藏的秘密“他有癫痫”,可是那又如

何,我并不介意。

我一遍又一遍的问他:“我们会结婚吗?”

他一遍又一遍的回答我:“一定会的。”

我心爱的男孩儿,就是这般不厌其烦的用心。

X是我的同事,我们在一起工作两年,在那个电话之前,我从未想过有一天他的右手会牵起我的左手。开始是尴尬

的,在我眼里,他只是同事甲而已,身份的突变让我格外的别扭,他倒还好,转换的得心应手,只是在一起的时候举

手投足间都透漏着一种小心翼翼。

因为工作的关系,我们决定暂时不公布交往的事情,就那么默默的开始了。一个夜班,单位的姐姐要我帮忙完成一些

未忙完的工作,我不好拒绝,就硬着头皮接了下来。那个夜班,我忙到很晚,X一直陪着我。我困得五迷三倒,X说,

你睡吧,我走了。我送他到门口,不顾一切的倒在他怀里,那是我们第一次亲昵。他抚摸着我的头发,心疼的不像

话。我抓着他的衣角不松手,生怕他消失一般。他好瘦,好高,我只到他的下巴,埋在他的怀里,我莫名的感到安

定。

我仰着脸看他,一脸的睡眼惺忪。

X说,怎么?想让我亲你啊?

我厚颜无耻的点点头。

他摸摸我的头顶,宠溺的说“傻姑娘,想好了吗?”

我小鸡啄米似的继续点头。

他亲了我,在我的要求下久久的。

“我发现了一个问题”

“什么?”

“你太高了,如果你不想,我都亲不到你。”

和他在一起后,我丢掉了我所有的矜持,张狂的不像话,连我自己都不知道为什么。

 

二、

那几日他感冒,接连不断的咳嗽。休息又正值明天元旦同事聚餐,我陪他去医院输液,他要我先去和同事吃饭,我不

肯,硬要陪着他。我知道,他只是不想被同事看出我和他的古怪,可我就是这般固执,只因他说,除了他妈,我是第

一个陪他来医院的女人。

我是个挑剔的女人,其实并不喜欢医院,觉得到处都是细菌,他就把衣服的拉链拉开,让我钻进他的怀里睡觉,因为

我们都刚下夜班的缘故。他委屈的斜躺在床边,支着脑袋睡着了,搞得占据了四分之三床的我像是病人。期间他妈妈

打电话过来,他撒谎说自己一个人在医院,并未提我。我们收拾准备走的时候,他突然说“我爸来了”,我以为他看我

低头按手机故意逗我,并没在意,只是随意的搭眼看了一下门口,看到同单位的制服后才知道他并不是开玩笑的,那

是我第一次见他家长。

干巴巴的喊了句“叔叔”后,我下意识的开始咬指甲,又觉得不妥,开始抠手指,尴尬的不是一星半点。他爸只是微笑

着打量我,并未多问什么就走了。

出了医院,他拉过我的手像往常一样揣进兜里。

我怯怯的问他“你爸爸会喜欢我吗?”

他笑着说“为什么不喜欢呢?”

我低头看着脚尖,一脸的苦大仇深。

他揉乱我的头发,“不要担心,你很好。”

我心爱的男孩,你可知道,和你在一起后,连呼吸都是甜蜜的。

我们去的时候同事已经转场到KTV了,他因为输了头孢不能喝酒。我坐在角落里自饮自酌,安静的不看他。他就是这

样小心,在同事面前,他甚至胆小的不敢坐在我旁边。他一直用眼神警告我不要喝了,我就是假装看不到。最后可能

是忍无可忍了,自以为若无其事的走过来,咬牙切齿的耳语了我一句,我只是笑不露齿,优雅的继续喝酒。我就喜欢

看他拿我没办法的样子,没办法。啤酒喝多了就是这样,容易上卫生间。他在我上卫生间的时候抓住机会,跟着出

来。

他咬牙切齿的说:“喝酒干嘛?”

是啊,在他眼里,我是有多乖,连喝酒都奇怪。我赖在他怀里说:“以前没有男朋友,不敢喝醉,现在有你了,就不怕

了。”

“真拿你没办法。”呵呵,我的男孩儿,连责怪都不会坚持。

借着酒劲,平时从没在同事面前唱过歌的我,唱了一首周杰伦的简单爱。唱前我并未多想,只因为我会的歌就那么几

首。唱完后,看他一脸温柔的看着我,我也是一头雾水。

在我第三次上卫生间的时候,我们去了没人的包间,在黑暗里,他亲我亲的很认真。

一个单位的另一个男同事H喝多了,在我唱歌时给我拍了视频,并暧昧的说“你的一举一动我都录下来了,也印在心里

了。”单位人传言H喜欢我,X也觉得。他很认真的吃了醋,在KTV吵闹声的掩盖下问H是不是喜欢我,还暗示H他已经

没机会了,我玩笑着指责他断我的后路。其实,那时对他已想到了永恒。

那晚十二点,我们在马路上一起迎接了2016。

我羞怯的说:“你过来,我给你说句悄悄话。”

他弯腰到我能够到的程度,“什么?”

“2016年,你娶我好不好?”好吧,我再一次主动了。

他只是抿嘴笑着,却在过马路的时候突然揽过我的肩膀,大喊到“2016年,A要和X结婚了”。

我满头黑线的暗暗感慨,还好晚上车不多,要不多不安全啊。

(未完待续)

你不美,是因为有个乱糟糟的房间

你不美,是因为有个乱糟糟的房间

文/王珣

一次偶然我走进W小姐的家,小窝是一室一厅,不大的厅里各种东西堆放的仿佛要扑出大门。“你刚搬家?”我一边问,一边小心迈过那些杂物,W小姐摇了摇头,然后让我坐。沙发上也放满各式衣服,是那种不用洗也没处放的,我扒开了一堆才坐在了沙发角上。外面的阳光很好,但被阳台上晾晒的衣服挡了个严实,估计W小姐洗了衣裳也是不收纳的,直到要穿了才会想起去阳台和沙发上翻找。

W小姐也是总爱说自己特别忙的人,当然就没空认真洗衣、做饭和打理房间,她说自己忙到内衣都是攒着一起洗,于是又忙到了没空化妆、睡觉和保养皮肤。我不知道这样的“忙”是个什么概念,只是再忙我也不会忘记喝水、做饭、洗衣、睡觉,陪伴孩子和谈情说爱,自己还要有时间去咖啡馆独自发呆。我的耳边也充斥着一些婚后女子的抱怨,无非都是要上班、要做饭、要带孩子,忙得根本没有时间打理自己和屋子,好像做到的是奇迹,做不到的才是正常。单身的W小姐把自己的房间忙到了乱糟糟,脸上也泛滥起了青春痘,她问:“怎么才能让皮肤更好些?”我回答:“你先把家里打理整齐了,好好吃饭睡觉,脸上就会干净了。”不忙的女人不一定是漂亮的,但如此没有条理和没有自制力地忙下去,女人就一定不漂亮。

曾经在一篇文章中提过,表姐一直穿没有皱褶的裙子,有的人说“这需要奴仆成群”,还有人说“即便穿没有皱褶的裙子她也只是个普通女子”。我们绝大多数终其一生也都是个普通女子,可过了三十岁之后生活的慷慨和残酷,就会逐渐显现在我们的脸上。我们或许因此变胖又变丑,又或许因此变瘦又变美,都是渐渐老去。但有些人早早老了分不出了实际年龄,有些人却生出了另外一种仙气,跨越了年龄的束缚。普通的女子如果都能精致到一生都穿没有一丝皱褶的裙子,她就是不普通的。而即便你把自己看得再不普通,乱糟糟的房间没有细节的着装,你也逃不出粗糙俗气,那张脸体现出的样子也一定和你自己的想象大相径庭。

我们都是普通的女子,但并不代表我们就要随波逐流普通到淹没在人潮里,只是用身不由己在自暴自弃后徒留抱怨,在自爱自怜里只剩下活着。更多的人都好高骛远各种所谓的梦想,于是又再各种忙碌的借口中,错过了生活的美好,甚至自己毁掉了自己原本也年轻漂亮过的脸,对女人来说这再可惜不过。又跟我提才华对不对?你连自己的房间都乱成了猪窝的时候,你所谓的才华就都是一种“装”。读过书不代表你就有了文化,拿到学历不等同你就有了教养,我之所以一再强调颜值和外在姿态,是因为你们比我更忙,忙到根本没有耐心和能力去看到别人的内在。不能感恩生活,不会欣赏他人,不愿付出真情,这是一种遗憾,也是一种悲哀。

普通人能够坚持一种好习惯才是最难得之处,如果你单身,发现身边有这样的男人或是女人就千万别放过,如果你已婚,那这样那样的好习惯就一定会为你加分,而细节更能看出一个人的品质。看到这样一个小故事:女孩和几个男女结伴黄金周出行,车开上高速公路没多久就被堵了个水泄不通,一晃两个小时过去了,周边不论司机还是乘客都纷纷下车,抱怨谩骂无数,女孩车上的其他三个人也是如此。却唯独开车的那个男孩至始至终没有只字怨语,还不时说个笑话调节气氛,很照顾大家的感受。半年后,女孩嫁给了男孩,她说:“大家都忙到浮躁又焦虑的时代里,他身上自然流露出的淡定修养是最令人心安的温暖与力量。”

你不能认真洗烫衣服,就谈不上什么品位时尚,也不能好好吃饭睡觉养好身体,美貌、身材、好皮肤就都和你无关,更不能收拾房间让家有家的样子,那爱情、婚姻、男人也不会让你拥有想要的安全。之前和现在我一直都认真做饭注重健康饮食,不熬夜不碰烟酒,每天多喝白开水至少睡足八小时,保持适合的体重不暴饮暴食,我如此做了好多年,就渐渐成了一种习惯,当身体健康成了我最重要的目标,也就顺带着有了一张不那么容易老去的脸了。我再不觉得家务是种活,而是生活的一部分,宅在家里也不会无趣,而是在享受生命中最自由的时光,更不觉得这些是值得抱怨的累,而是因为我有了这样的好习惯也就得到了更多的爱与呵护。

除了生与死,生活根本没大事。有时候我们觉得疲惫痛苦都是因为小题大“作”,除了一张不漂亮的脸,或是不受待见的身材,自己身上还没有可圈可点的任何好习惯,“作”都作的没人搭理又没人心疼,于是全变成了矫情。撒娇不成就撒泼的女人在生活和职场比比皆是,究其原因,你看不清自己,就更看不懂别人,你不过只是你亲妈心里的宝。女人最可贵的才华不是学历和薪金,也不是善解人意,而是像男人一样思考像女人一样生活,漂亮又温柔着释放独一无二的光芒。

姑娘,你原本也可以越变越漂亮,从身边事手边活做起;你原本也可以光芒万丈,从洗衣做饭理家开始;你原本也可以拥有更好的爱情和婚姻,可如果连你自己都不喜欢自己,就不会有人来喜欢和珍惜你。我真希望你能看到我眼中的你,优点也很多,所以任何时候都不要放弃相信自己,先有一个整洁温暖的房间,就会拥有一张拼得起外在和内在的脸。(文/王珣)

 

能认真洗衣做饭的人,都自带光芒

能认真洗衣做饭的人,都自带光芒

文|王珣

北京只有在大风过后才能展现蓝天,周末的阳光明媚起来,是让人连懒觉都不舍得睡的。起床第一件事就是打开各个

房间的窗户,迎进新鲜的气息。阳台上晾着昨晚洗净的衣裳,拉开窗帘让阳光照进来,那些衣裳上也立马有了光泽,

沾上了太阳的味道。即便是晚上,睡前我也要把客厅里的沙发和桌子整理清爽,为的就是在这样美好的早上,我起床

走出卧室,可以看到家是一副整洁、安宁的模样。

我是个喜欢洗衣、做饭、理家的人,再奔波和忙碌的日子也会尽力做好这些事,因为衣要有衣的美妙,人要有人的精

神,家要有家的样子。我的人生也经历过外人眼里看似漂泊动荡的日子,在不是故乡的城市间辗转,从自己的房子到

别人的房子,但每到一处我都认真做好这三件事,从未疏漏也从不懈怠。经年之后,有人问起曾经,我回答:“之前不

论发生过什么,现在的我都能够用快乐幸福做总结,即便我选择的是一条弯路,那些多出来的旅途有时候也漫长到举

步维艰,但坚持下去居然才会有奇遇。”

好多年里我坚持做好手边的事,洗衣、做饭、理家,和境遇无关,和金钱无关,和男人无关,只和自己有关。于是我

一直有温暖的家,穿干净的衣,睡整洁的床,安全感从自己心底升腾起的时候,外面再大的风雨也不怕,谁离开我都

可以,我亦不会说再见。安稳的睡眠让我有颜值可拼,丰盈的内心就是最实用的才华,而这些好习惯的养成,都来源

于生活中最简单的事情。我从来都不认为一个不会洗衣做饭,不会好好照顾自己,住在乱糟糟房间里的女人,能有多

少真正拼得起的颜值和才华。活得粗糙才是我们的损失,会因此错失生活中细碎的美好,活得无趣更是我们情感上的

遗憾,不解风情无法体味和感动,就不能真正进入爱情这件事。那么多的人都在说不相信爱情,其实就是自己活得粗

燥又无趣,实在是配不上好的爱情。

“能认真洗衣做饭理家的人,都自带着一种光芒,没有人照顾你的时候,你就要好好照顾自己,养好了自己的胃,你的

心就有力气去过你想过的生活了。”这是我妈妈当年告诉我的话,她从没有说过我一定要嫁个男人有个依靠,而是一直

强调我要拥有自己的能量与微光。所以不论何种境遇,哪怕身处暗夜,或是遭遇凄风冷雨,我也一直都记得好好照顾

自己,哭了笑了累了疲了,我也认真洗衣做饭和理家,做好一切手边能做的事去等那个晴天。久而久之我又有了照顾

别人的能力,只是顺手拈来根本不必刻意为之,当我看到眼前人也穿干净的衣、睡整洁的床、回温暖的家,我觉得这

三件最简单平常的事情也是我的才华,并且已经成为了我身上独一无二的光。

我的生活和情感之所以快乐多于痛苦,幸福胜过坎坷,那是因为我从来都是活给自己看,甚至根本不需要不相干的人

了解我,没有解释也就不要理解。多年后我渐渐平静,渐渐简单,渐渐温柔,远离了虚荣攀比,屏蔽了嘈杂喧嚣,时

时扔掉一些无用的物和人,苦不说痛无语,享受寂寞吞下孤独,才终是看到了自己面对生活和情感的赤胆忠心,于是

才深刻感受到“希望是件美好的事情,并且一直在”。细节其实是我们为自己营造的一种生活意境,以小衬大以少胜

多,先是悦己才能醉人。精致则是一种有情趣的生活姿态,你是愉悦的,你身上的光就是温暖的,你身边的人也是幸

福的。

有时候我看到阳台上孩子的花裙子和爱人的白衬衫,都会有深深的幸福感。我每天用心打理这些,一件件洗干净晾起

来,再一点点熨烫整齐挂进衣柜,第二天早上,看到他们穿在身上去上学和上班。当别人的女人抱怨生活琐碎家务繁

重的时候,我却沉静其中乐此不疲,在我眼里这实在是算不算累,而是我表达爱、感受爱的一种方式,爱自己和爱家

人。早已学会不在不值得的人和事上浪费丁点精力,所以我有时间做自己喜欢的事情,又因此收集和储存了满满的

爱,静静释放给需要的人。眼里没有小事情的人,心里也不会有大梦想,嘴上天天努力的人,往往最过不好自己的小

生活。

不要小看生活中的平凡小事,如果是个好习惯,你坚持下去就必然会因此受益,包括读书、健身、工作、梦想、爱情

等等。要知道,你的某种坚持,久了就会成为你的信仰,而一个有信仰的人,才能坚守底线不越雷池一步,最终过得

更幸福安宁一些。信仰是心灵的产物,即便没有宗教和政党,人同样可以拥有信仰,那是我们人生路上的灯塔。

命运为每个人的前方都铺成了一片风景,你一直看不到,是因为你从未走出过自己的那口井,爱情为每个人都选好了

另一半,你一直没遇到,是因为你的粗燥无趣盖住了你的光芒。你不肯好好爱自己,就不会有人来爱你,你不愿相信

有奇遇,你的人生就只剩下了走弯路。

 

姑娘别担心,我俩还在一起

姑娘别担心,我俩还在一起

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文|柒叔

1

在我大婚归来,从包头到到青岛的火车上,我的上铺住了一个姑娘,她从集宁南上车,拎着大包小包,我帮她把大箱子放在行李架上,她说谢谢。然后请我吃风干牛肉。我说谢谢,但是没吃。

她转身坐下来,顺道开了一瓶啤酒,把桌子上摆了鸭脖花生米,一副很开心的样子,她问我,要不要喝点?

我说,我已经连喝三天了。

她说,有那么开心的事,一开心就是三天啊?

我羡慕她有这么简单的人生观,开心就喝酒,喝酒就开心。在我的世界里,我只喜欢两种女生,豪爽的像条汉子或者萌的像是一只蹦跳的小鹿,如果爱喝酒的话,那么印象分再加5分。然后我回答她说,对啊,我结婚。

她笑着说,真羡慕你,你媳妇一定很漂亮吧?

我笑了笑,嗯,很漂亮,她坐在你旁边呢。

她转过头看着我媳妇说,姐姐你好。

我问她,你去哪?

她突然一下子很忧伤的样子,说,去见我未来的婆婆啊,可惜,我婆婆不喜欢我,她嫌我们俩家离的太远,本来都快要订婚了,哎,关键是我们还都没有见过一次面呢。说完,姑娘就猛灌了几口啤酒,吃了几颗花生米。

我问,有多远?

她说,应该有500多公里吧!

我和我媳妇突然都笑了,我说,500公里那叫远?你是不是逗我呢?你知道我跟我媳妇距离多远吗?30个小时的火车,5个小时的汽车,几乎要穿越大半个中国呢。

她说,可能是借口吧!以前,我只不过多看了两眼橱窗里的裙子,他就给我买了。我只不过多看了两眼路边的糖炒栗子,他就给我买了。我只不过多看了两眼章鱼小丸子,他就给我买了,他那么疼我,疼的那么单纯,所有我看上的,只要他有,只要我要。

我说,那你应该很幸福啊!

她说,后来,我买了一个墨镜,酷酷的那种,他再也没有见过我要的眼神。你说,下大雪的深夜你顶着风去买了一碗酸辣粉,跟艳阳天里他给你送来一份酸辣粉,哪一个更好吃?

2

那天挺巧,我刚好听到一首歌这样唱:

我已经相信有些人我永远不必等,所以我明白在灯火栏珊处为什么会哭。

窗外是一茬一茬的麦田,秋天到了,我们一人一把镰刀,收割我们的一亩三分地,从此恩怨情长,你与我,再也无关。

姑娘本来叫于歌,我猜应该是傍晚夕阳,那一首打鱼归来的渔歌,她妈妈听算命先生说,要三个字,于是中间给加了一个“笑”字,现在姑娘叫于笑歌。大概她妈妈没多少奢侈的要求,只要姑娘一辈子能笑,便是最好的一生。可是,现在她哭了,就坐在我对面哭,那时窗外灯火栏珊全投进火车车厢里。

旁边一对老夫妻问姑娘,你哭什么啊?

于笑歌不说话,一边喝着一边哭,我知道她的悲伤。于笑歌跟我说,他们异地,男生的妈妈又下过最后的通牒,要么他妈妈死,要么他娶我,二选一,所以她男朋友压力很大。最后她男朋友跟她说,喜欢上了另一个姑娘。

于笑歌从来没有贪图过什么,偏偏她男朋友的妈妈误会了她,她从来没有张口要过,除了她跟她男朋友一起唱rap的时候,喊过要,要要切开闹,煎饼果子来一套,如果非要说贪图,那就是跟她贪图跟男朋友在一起每一段快乐的时光。可是在那段最煎熬的日子,她没有在她男朋友身边。那是她最懊悔的一件事,所以她坐火车连夜去找她男朋友。

她在男朋友家楼下的小店点了酸辣粉,对,她迎风走了一里地,差点迷了路才找到。她给她男朋友打电话,她男朋友不接,她给自己的双手哈气,她蹦蹦跳跳,她从一数到100从100数到1,那天雪花落满了头,她看见她男朋友从楼道里跟一个姑娘一起走出来。她唯一恨的是,为什么自己那么笨,连楼层都记不住,连说一句你好,都说的那么不顺溜。

姑娘问,我是不是很傻?

老太太笑着说,我年轻的时候,跟你一样。

后来,于笑歌她男朋友买了大份的酸辣粉,去给她送,她不接电话,他在楼下等了大概半个小时,或者更长,那艳阳天,暴晒,然后于笑歌下楼,他们在公司楼下的太阳伞下的桌椅上吃,他笑着问,好吃吗?

于笑歌问,那姑娘呢?

男生说,哦,你说我姐啊,早回她娘家了。

那是唯一一次他们分手,超过了近3个月,于笑歌差点以为那一次就是真的了,他们玩了一个你不理我我就不理你的游戏,她真的不想赢。

我记得海明威说过一句话:我同情所有不想上床睡觉的人,同情所有在夜里需要光亮的人。对,他说的就是躺床上抱着手机失眠的每一个你,我想应该后面还有一句,怕梦里没你是一场失望,怕梦里有你不舍得醒来,或者另一句,要不是等你一句晚安,谁他妈失眠啊!

所以,那天,于笑歌站在两节车厢的交接处,她问别人要来一支烟,可惜,她不会抽,呛的直掉眼泪。她故意的,这是她掩藏悲伤的方式。

3

那天于笑歌问我,你有没有听过一首歌?

我问,哪一首?

然后,她轻轻的哼唱起来,她唱的很好听,嗯,她走进了那一首歌:

我爱上,让我奋不顾身的一个人。我以为,这就是我所追求的世界,然而横冲直撞被误解被骗,是否成人的世界背后,总有残缺。我走在,每天必须面对的分岔路,我怀念,过去单纯美好的小幸福。爱总是让人哭,让人觉得不满足,天空很大却看不清楚,好孤独。

那火车车窗上倒映的她的脸,好孤独,可是,那一张脸,以前被捧起过,应该也靠近过另一张脸,可惜,现在这一张脸,抬起头,离的最近的,是城市的天黑黑的天空。

她问我,为什么全世界都劝我放弃,我还是想站在他面前,再拉一下他的手,问问他,愿不愿意带我走?

我说,那大概就是爱情吧!

她笑着说,你知道习惯性分手吗?

我问,什么意思?

她说,我们常常会因为各种小事吵架,吵到最后,就是分手吧。上一次,是我们第37次分手,分手的时候,我们互不搭理,然后事就过去了,其实,后来才知道,那些事从来没有解决过,只是一个一个被堆积起来,就像秋天的麦堆,每一场吵架,都像是一场秋雨,然后有一天所有问题开始发霉。

我问,你有多爱他?

她说,你见过秋天的麦浪吗?就是那样,一拨又一拨,有时候恨的牙疼,分分钟想要跟他同归于尽,有时候爱的肝颤,离开他一秒,感觉都要死掉。反正都是一死,不如跟他一起,至少不孤独。

我接着问,他有多爱你?

她说,他是那一阵风,风吹麦浪。

她听过太多人劝她分开,她在爱里活的那么辛苦,她问我,万一这一次,我跟婆婆聊不来,怎么办?万一,婆婆还是不喜欢我,怎么办?她心里一万个可怕的万一,却从来没有想过一个万一,那就是万一自己想多了呢。

我就告诉过她一句话,那就再试一次喽!

后来于笑歌在微信上告诉我,她订婚了,她很开心的告诉我,她的婆婆是一个好有趣的人,是一个广场舞跳领舞的少女心的人,她的舞步好快,所以孤独,从来没有追上她。

可是那天,她婆婆告诉她,怕她儿子结婚以后,家里的户口本上就剩下她一个人了。于笑歌一下子心软了,她问自己,这还是那个广场上跳着巴扎嘿的耀眼的小老太吗?

4

你说,我们活着,究竟是什么阻止我们去爱?一直想不明白,物质,性格,家人,还是距离?后来,我遇见于笑歌以后,想了很久,终于知道,能阻止我们爱的除了不爱,是那些来自内心未知的恐惧,偏偏我们觉得是现实里的不通融不理解。是我们恐惧面对面交流,所以一开始,我们就给自己设置了不可能的门槛,我们听了太多不好的故事,以为是绕开了坑,反而过不好自己的一生。

以前,我觉得不可能,我怎么可能去爱3000多公里以外的一个姑娘,当马奶酒满杯,当酸菜排骨上桌,当焖面起锅,你沉入梦境,你浮出尘世,那个人都在,你才发现,那些不可能的爱,你迈出第一步的时候,一切都在慢慢的,慢慢的,发生了变化,等回过神儿,反正闲着也是闲着,不如结个婚喽。我没时间许愿,我把时间都用在了去实现,所以,现在,我们在一起了。

那天姑娘就坐在我对面,那么端庄,一手拿着啤酒一手捧着爱,她不怕千万人阻挡,好在最后自己一个人没投降,这世上的坚持和善良,都有好报。要不是为了吃一碗地道的酸辣粉,谁会轻易甘心排个十几分钟的队,别嘴上说说在一起,你看,薯条和番茄酱那么般配,你知道它们当初是土豆和西红柿的时候他们多努力吗?

愿你明白爱情是什么,知道什么叫永远,如果我是你,如果我还年轻,我就再试一次喽,反正爱,给一条狗或者一个人,没啥两样,狗会蹭你小脸,人会跟你说宝贝。无非是两种爱嘛,你慢点等等我,你快点我等你,一切来得及,我们又不着急赶路,火车正点晚点你都得享受,所以我信,只要我俩在一起,在哪里都是最好的。

 

墙角的父亲

墙角的父亲

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文/李玉

帮老乡大将搬家。在整理一堆旧书籍的时候,大将蹲在地上呜呜大哭起来。

大将打开的是一个笔记本,上面记着日常开支,一笔一笔,清晰到一块钱的早餐,三块钱的午餐。稍后,大将给我讲了关于他和父亲的一段往事。

大将的家在徐州乡下的一个村子里,在他的记忆里,父亲一直在徐州火车站附近打短工,难得回家一次。

大将考上西安的一所大学时,父亲从银行取出一包钱,一张一张沾着口水数,数了一次又一次。

大一的时候,大将迷上了网络游戏,经常整晚耗在校外的网吧里。他虽然感觉到有些虚度光阴,但身边的同学们都差不多,不是打球,就是看电影,或者上网打游戏,大将也就释然了。

暑假回家,大将在村里待了几天,感觉特别无聊,就忐忑地对父亲提出,想去他那里玩几天。至少那里有网吧!父亲竟然破天荒地答应了。

远远地,大将就看到父亲等在火车站的出口。经过一年大学生活的洗礼,大将第一次感觉父亲在人群中是那么扎眼——衣服破旧,还宽大得有些不合身。他提醒父亲,衣服太旧了。父亲说,出力干活的,又不是坐办公室,穿那么新干吗?他又说,那也太大了啊。父亲又说,衣服大点,干活才能伸展开手脚,不然,一伸手,衣服就撕破了。

让大将没有想到的是,在2003年,月入就有四千多元的父亲,竟然住在一栋民房的阁楼里,只有六七平方米。除了一张铁架床之外,还有个放洗脸盆的木架子,那个多处掉瓷的搪瓷盆上,搭着一条看不出本色的旧毛巾……大将一直以为,父亲在城里过的是很舒服的日子,没想到竟是这样清苦。

父亲把大将带回住处,就说:“你坐着,我要去忙活了。”说着,就咚咚咚下楼走了。大将坐不下去,就悄悄地关上门,下楼,跟在父亲身后,他想看看父亲是做什么的。

七弯八拐,大将跟随父亲来到了徐州冷库。那儿聚集着十多个跟父亲差不多的人,有的推着推车,有的拿着扁担,大将看到父亲从门卫那里推出了自己的手推车。正在这时,一辆运着海鲜的大货车进入大院,父亲和大伙一起,跟在车后拥了进去。几分钟后,大将看到了父亲,他弓

着腰扛着大大的纸箱,走几步,停一下,用系在手腕处的毛巾擦额头的汗,再前行几步,把背上的纸箱放到手推车上,接着又奔向大货车,几秒钟后,又弓着腰扛来一个纸箱。如此反复七次之后,父亲推着那辆车向冰库走去,弓着腰,双腿蹬得紧紧的,几十米外的大将甚至看得到父亲腿上的青筋。

原来父亲赚的是血汗钱!大将惆怅不已。他向门卫打听,搬一次货,能有多少钱?门卫告诉他,五毛钱一箱。大将在心里算了一下,父亲一次运了七箱,赚三块五毛钱。

大将当天下午就回了家。他不再想着上网了,他的眼前总是晃动着父亲暴着青筋的腿。他还算了算,自己在网吧浪费了多少父亲的汗水。

大将返校的时候,父亲又从银行里取出厚厚的一沓钱,数了又数,交给大将。大将数了一下,说,“这学期时间短,有两千就够了。”说着,分出一半,留给父亲。这一天,大将下决心做个好儿子,做个好学生。

但他的这种想法,很快成为过眼云烟。当那些旧日的玩伴又吆喝着去网吧,当他有意无意地看到魔兽游戏图案,他内心里总是忍不住躁动。终于,他又一次走进了网吧。

国庆节的时候,室友们组织去K歌,去酒吧,还去洗了桑拿。从家里带来的两千块钱,到十月底就没有了。

大将给妈妈打电话,说前段时间生了一场病,带来的钱花完了。

第三天下午,西安突然降温,正在宿舍里和同学打牌的大将接到电话,说校门口有人找他。大将跑到校门口,看到了父亲。五十多岁的父亲,像个七十岁的老人,老态龙钟,一脸的疲惫,身上背着一床棉絮。大将把父亲带入校园里,才小声问他:“你怎么来了,我给妈留了账号,你把钱打入那个卡上就行了。你跑这么远,还背着这个东西,又辛苦,又浪费钱。”。

父亲讨好地对他笑着,说:“听你妈说,你前段时间病了,现在怎么样了,好了没?要吃好点,照顾好自己,你不用担心生活费,只要你能吃出好身体,学出好成绩,就是再多的生活费,你爸也掏得起。天冷了,这是你妈妈用自己种的棉花给你做的棉胎。”大将嗫嚅着说:“已经……好了……”

在通往教学楼的路上,父亲说:“看到你好好的,我也就放心了,把生活费给你,我就回去。不影响你。”大将接过父亲递过来的钱,正想说带父亲到学校的招待所住,父亲又说了,“再有两个月就放寒假了吧?我这次给你带了三千块,你刚生病,要吃好点,把身子养壮点,才能有精力上好学。”父亲止住脚步,“你回去吧!”

大将知道父亲的脾气,就不再说什么。他走出不远,回头的时候,发现父亲还站在原地,朝他挥手。他想起读高中的时候,每次父亲送他去县城的学校,都是这个场景,泪就溢满了眼睛。

干瘪的钱包终于鼓了起来,一周不见的魔兽又在呼唤大将。晚饭过后,大将又去了校外的网吧。五个小时的凶猛厮杀之后,大将要回宿舍了。和往常一样,他又来到了校外的一棵大榕树下,从那儿翻墙进校。

就在他翻上墙头的那一刻,他的心一下子疼了起来!昏黄的路灯,照着他的父亲,他偎在那个墙角,身下垫着不知从哪里拣来的破纸箱。此刻,他正把身上的棉衣裹了又裹,而自己高中时围过的围巾,紧紧地缠在父亲头上。

大将说到这里,又忍不住放声大哭起来。哭了好一会儿,大将又接着说:“后来我妈告诉我说,我爸听说我病了,就不顾一切地要来看我,买不到座位票,又舍不得买卧铺,站了二十多个小时来到西安。为了省下住宿的钱,在我们学校的墙角下蹲了一夜……我在电话这头就哭,在妈妈告诉我之前,我一直装作不知道。因为我知道父亲的固执,我那时就是叫醒他,他也会坚持着在那里。我悄悄回了宿舍,可我的心里却一直疼着,想到他裹紧衣服的动作,我就心疼。我连夜把所有的关于游戏的账号全部删掉了。

从那以后,我再也没有进过网吧,再也不浪费一分钱。也就是从那一天起,我准备了这个记账本,开始把以前落下的学业一点点补回来。”

“我以前一直以为是他命不好,没有享受生活的福气。经过那件事情,我才知道,不是他没有福,而是他习惯了把一切享受给予他儿子……他从十七岁开始在那个冰库做事,一直做到去年春天。”大将说不下去了。

我知道,大将的父亲于去年春天去世了,给大将留下了三十七万元的存款。大将的父亲是许多贫困父亲的缩影,深沉而又无私的爱。所幸的是,他的孩子看到了墙角的父亲,而我知道,还有很多孩子想不到,也看不到墙角里的爱。

 

有一件温暖的小事,叫陪你吃饭

有一件温暖的小事,叫陪你吃饭

 

文|尚军

我一个朋友,有一个保持了多年的习惯,不管多忙,每个月一定要跟两个最好的朋友吃顿饭。菜品怎么简单都好,哪怕只是一碗杂酱面。

其实,要在北京这样的大城市约着见一面,吃顿饭,并不是件容易的事。我自己就有过这样的经历,跟几个朋友约吃饭,每次微信上都说,什么时候约着一起去啊。对方回,好啊好啊。可“什么时候”真的就成了一个未知数。有那么一天,订好了桌子,信誓旦旦地要去赴约了,碰巧领导临时让你加班,说好的聚餐就又耽搁了下来。

我问那个朋友,你是怎么坚持那个习惯的?或者,时间久了,这种习惯会不会就变成了一个形式?

朋友说,“我一直觉得,朋友圈再多点赞,也不及和朋友吃碗面条。现代科技是很发达,可是,毕竟不如面对面来得温暖。热气氤氲中,朋友见面聊天,相谈甚欢,还一眼就能看出你胖了,他有黑眼圈了,看你不太开心啊……这些真不是在冷冰冰的电脑或者微信背后能够感知到的。”

那么,你有多久没跟家人朋友一起吃顿热气腾腾、推心置腹的饭?

我第一次认真思考这个问题,并且觉得跟家人朋友吃饭原来是件如此正式、需要慎重作答的事,是在去年。

那次,我代表公司去外地出差,跟另一家公司商讨合作协议的细节。那天的会议一直开到凌晨五点,依然有许多细节没有达成共识,于是决定回房间休息三个小时,然后再议。对方项目团队里一个30出头的小伙子,立马收拾东西,急匆匆地要往家赶。

“就在旁边的酒店凑合一晚上吧。”他的同事说,“你这路上往返就得两个小时呢。”

他笑着摇摇头,打个出租车走了。

他赶在老婆起床前到了家,轻手轻脚做好了早餐——她最爱吃的三鲜面,外加一片烤面包、一个荷包蛋。两个人迎面对坐,笑意嫣然,边吃边聊些工作、生活上的琐事。等她吃完,他麻利地收拾完碗筷,在八点钟前又回到了会议室。

中午开完会,正好跟他一起下楼去自助餐厅,于是就聊起来。他有些不好意思地解释说,这几天老婆身体不太舒服,请假在家休养,而他工作这么忙,晚上回到家,老婆都睡了,所以,陪老婆吃顿早餐,是他们一天惟一能说会儿话的时间。他不想错过。

我问:“你们是刚结婚不久吗?还处在新婚甜腻的阶段。”

“不是,我们认识十多年了,结婚五年,孩子两岁。”

我有些诧异了。这样的状态,按理说,不太会这么在意一顿饭要不要在一起吃的啊。

小伙子说,之前其实也不这样。在那半年前,他得到老板赏识,升了职,从此似乎每天都有写不完的项目计划,见不完的客户,接不完的电话,回不完的邮件。早上天不亮就出门,披星戴月回家,早就成了常态,往往连周末都会搭进去。

连轴转了几个月,有一天,突然觉得心慌乏力,站不起来,眼前一黑,就那么倒在了电脑旁。同事赶紧扶他躺下,又打了急救电话,送到医院一检查,原来是心脏累出了毛病,这下不得不休息了。

养病期间,父母过来照顾他,每天换着花样儿做他爱吃的。老婆给他送到病房来,就坐在床边,看着他慢慢吃完。

“我那会儿就在想,假如当时有个好歹,醒不过来了,我最遗憾的是什么。有一个项目没有争取下来?最想要的那辆车终于还是没有攒够钱买?说好的换个三居室,结果还是只能挤在50平的蜗居里?都不是!”他说,“我竟然觉得好久没有跟家人吃一顿像样的饭,怎么那么让人难受呢?”

于是,他开始重新思考人生如此匆忙的意义。现代社会,越来越多元,包容性也越来越强,可对于成功的衡量标准怎么还是那么单一?考上名校,有份高收入的工作,开着好车,住着豪宅,的确是人生赢家。但能陪伴在家人身边,能常常跟他们踏踏实实地吃顿饭,又何尝不是一种幸福?

我想起另一个朋友,被单位派驻国外两年。任期结束前,领导找他谈话,问他是否愿意再延一个任期。他开始纠结,驻外的好处是,收入比在国内高不少;劣势是,特别忙,并且由于时差的关系,经常会出现他还在睡梦中,国内的电话又打来的情况。但他想着,不如趁自己还年轻,多赚些钱吧。情感的天平就这样倾向于再在国外呆两年。

他回国休假那天,一进家门,就看到饭桌上摆着一大碗山药炖羊肉。爸妈一个劲儿地让他多吃,说有养胃的功效。他这才想起来,有一天,他在朋友圈里发了一条状态,说因为加班,生活不规律,胃不好了。父母的电话、老婆的电话,很快就打了过来。他应付了两句,赶紧又投入到工作中。没想到,家人一直惦记着,知道他一个人吃不好饭,就希望他回家时,能帮他好好调理调理身体。

这种久违的温暖,让他回忆起过去——上学那会儿,每天早上出门之前,妈妈都问他今天想吃点什么;刚结婚那会儿,一有空闲就跟老婆手牵着手去菜市场;离开家了,每年春节前,妈妈老早就开始张罗他爱吃的东西,盼着他回来。可是,什么时候,我们忙得忘记了那些温暖,忘记了那些期盼,忘记了那些陪伴。

家人那么爱你,如果你忙得连吃口热饭的时间都没有,他们会心疼的。如果他们准备好一大桌子你喜欢的饭菜,你却忙得没时间回家,他们会失望的。如果你爱的家人一直生活在心疼和失望中,你再努力奔忙,又有多大意义呢?

就因为那碗羊肉,他决定不再延期。他说,年轻人要拼搏要奋斗,这没有错。但我们是不是常常以此为借口,过度牺牲了陪伴家人的时间?我们有各种各样的理由,等忙完这个项目再说,等熬到下个月再说,等赚到这笔钱再说……等来等去,你发现,有很多事情,如果今天不去做,可能就再也来不及了。

之前看过一个公益广告,一个孩子费力地用筷子夹菜,夹不起来,急得大哭,终于吃到嘴里,就破啼为笑;大人还没坐齐,一个孩子就拿着筷子想去夹菜,被爸爸阻止,直到长辈先开动,孩子才能伸筷子;一个年轻人过年回家,跑到厨房看老妈做饭,老妈夹起一块肉就塞到儿子嘴里;一个老汉独自在家过年,邻居叫他一起吃团圆饭,他有些不好意思,邻居热情地说,“就是多双筷子嘛”……

为什么一双筷子能寄托中国人那么多的情愫?这其中,有文化的渊源,有家风的传承,更满含对阖家团圆、彼此陪伴的祈愿。

而现在呢,越来越多的人离开家乡,交通是越来越方便了,可回家的路,却怎么越走越长了?通信也越来越便捷了,可是,我们见面的时间怎么反而越来越少了?我们一起吃顿饭,怎么就变得越来越难了?

我知道,你很忙,是为了给自己和家人更好的未来。

只是,不要让忙,成为不好好回家吃饭的理由。

不要让电子产品,冲淡了我们渴望彼此陪伴的温情。

我知道,你真的很忙,你有那么多事需要去处理。

但是,有一件小事,叫陪家人朋友吃顿饭,那么温暖,你一定不要错过。

 

 

大多数无所谓的背后

大多数无所谓的背后

 

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文/夏苏末

我和我的父亲,从小关系就不好。

给他失望,从小生成的嫌隙如死结一般,在我成长的过程中长期潜伏,时常猝不及防地咬我一口。待我成年,这伤口已经深入骨髓,让我痛彻心扉,几乎没有和解的可能。

我和父亲几乎无话,家中欢声笑语处是以姐姐和弟弟为中心的,而我只能一个人蜷缩在无人关注的角落里,跟父亲之间的对话仅限于招呼。

“吃饭。”

“哦。” 我和我的父亲,从小关系就不好。

给他失望,从小生成的嫌隙如死结一般,在我成长的过程中长期潜伏,时常猝不及防地咬我一口。待我成年,这伤口已经深入骨髓,让我痛彻心扉,几乎没有和解的可能。

我和父亲几乎无话,家中欢声笑语处是以姐姐和弟弟为中心的,而我只能一个人蜷缩在无人关注的角落里,跟父亲之间的对话仅限于招呼。

“吃饭。”

“哦。”

小时候我被寄养在外婆家,他经常在进城开会回来的路上到外婆家来,无论我当时和

小时候我被寄养在外婆家,他经常在进城开会回来的路上到外婆家来,无论我当时和小伙伴玩得多欢乐,只要在村头看到他的身影,都会立刻以最快的速度跑掉,迅速跑到隔壁邻居花脸奶奶家的大衣橱里躲起来,不管外面外婆的呼喊声有多迫切我也绝对不会答应,直到他离开才如释重负地从衣橱里跑出来。有时候恰巧被外婆逮个正着,拿着他买来的水果递到我跟前,我从来不接,外公外婆哄着我向他打招呼,我也不吭一声,倔强地等待着大人们疏忽的空隙,一溜烟跑掉。

十九岁从湖南回家,家里晚餐的开启模式必然是他对我的数落。

他说我智力不行,底子上跟姐姐没法相提并论,完全不在一条起跑线上。他给我安排的工作泡汤后,嫌我自己不争气,不知道主动去找工作。我诚惶诚恐,第二天跌跌撞撞跑去询问路人找到了人才中心,可惜那天没有招聘会。好不容易捱到周三,我收拾好自己带着简历去应聘,幸运地应聘到一家食品集团做统计。每天下班回来,饭桌上仍是他的牢骚和不满,说谁谁谁家的女儿两年就拿到了中级会计职称,我傻不愣登都不知道学习和上进。我唯唯诺诺,去了书店买了教材把自己关在房间里学习,却以两分之差挂掉了财务管理这门课。沮丧之余,听他继续在饭桌上数落我的各种缺点,我不服气,也觉得委屈,最后情绪爆发,跟他大吵一架。

记忆中,这是跟他最激烈的一次争吵,也是最严重的一次争吵。

我向他吼,“我知道从头到尾,你从来都是看不起我!”

他瞪着双眼,脸因怒极而胀得通红,“你有什么能耐让我看得起?”

我跑回房间,简单收拾了几件衣服,甩开门去了外婆家,打开门走出去的那一刻,我觉得自己已经不再与这个家有任何关系。

为了证明自己,我循着姐姐的足迹考了一所很好的学校,也拿到了中级会计师资格证。而徒留的这些不美好的回忆,只是想着会有一天,把它拿出来晾晒在阳光下,这样的幼稚现在看来很可笑,可每每想到,眼泪还是会忍不住潸然而下。

从小到大,我从来没有跟父亲一起逛过街、一起看电视、一起聊过天,看着姐姐和弟弟恣意跟他撒娇,看到他们四口人和睦融洽地相处,我连羡慕都羞于启齿,因为这样的温暖,我从未得到过。

所以,我佯装不在乎,我告诉自己无所谓。

大学毕业的时候,我执意留在了外地。

距离是最好的借口,我宁可一个人孤独地就着悲伤吃面包,也不愿意跟家里常联系。偶尔打个电话,也只是和妈妈零星说几句,偶尔他接电话,也只是让他将电话转交给我妈。

后来,公司大量收购菜籽油原料的那段时间,我负责公司所有货款的支付,每天看着数额庞大的现金从手中流出,我的神经紧绷,头发大把大把地掉,常常在深夜一头冷汗地醒来,因为我梦到自己忘记拔保险柜钥匙了。

一天深夜,妈妈的手机发来一条空白信息,我纳闷,赶紧回电话过去。

我妈说没事,不小心拨错了。

第二天,妈妈偷偷打电话过来告诉我,他上周听说我们公司在大规模收购原料,担心我吃不好睡不好,半夜睡不着想用妈妈的手机给我发消息,因为不会操作,不小心发了空白信息。

我内心酸涩,说不出话来,只好佯装坚强又无所谓,反复强调自己很好。

伯特兰·罗素说:“这个世界最大的麻烦,就在于傻瓜与狂热分子对自我总是如此确定,而智者的内心却充满了疑惑。”

呆傻如我,在自己的世界里做着一个大近视而不自知,最爱打击我的那个人也是最关心我的。

我们都太笨拙,我指责他不是一个好父亲,而我自己,也不是一个好女儿。

去年,我辞掉了工作,窝在昌平的城中村里全职写字,偶尔跟图书公司的编辑约见,可之后总是不了了之再无后续,为了生活我只好挣扎在豆瓣小组里接枪手稿,无数个夜晚对着屏幕码字,靠着这点虚张声势的忙碌,支撑着我所谓的成就感。无论心底多失落,我都会在出门的时候涂上口红,不让自己看上去太狼狈。每次打电话给家里报平安,我都竭力隐藏自己的失落,佯装无所谓地跟妈妈聊会家常。

有次,在我要挂断电话前,我妈突然叹息一声,跟我说爸爸很惦念你。每周我打电话的时候,他的话就特别多,翻来覆去让妈妈交代我别亏待自己,想吃什么就买,想做什么就做,但是别透支身体换金钱,若是钱不够用他给,每月都给。

那一瞬间,眼泪迅速爬满了我的眼眶,我咳嗽了两声,佯装嗓子不舒服,咬紧牙关,抬起头努力不让眼泪流下来。

从小到大,我一直渴望被承认,一直希望他看我的目光是赞赏,但同时,当他的眼光“围拢”过来,我又感到窒息,感觉不自由,以至于忽略掉他粗暴举止下的担心和关怀。

我和父亲,有争执,有伤害,有不愉快的回忆。

他看着我义无反顾地奔向远方,放纵我长时间不回家,不是放弃我,而是以骨肉亲情的宽容允许我以自己舒服的方式过活。

我和父亲,我们看似不在意的背后,都是对彼此的爱。

每段看似无所谓的背后,都曾被眼泪洗礼、被误会加身,佯装并不能让人获得真正的安全感。那些感到安全的底气是独自克服困难的勇气,是至亲的人站在你身后拍着你的肩膀说,不必害怕、有我在的支持和鼓励。

愿孤单的你不再逞强,愿逞强的你身边有肩膀,愿你身边的肩膀能承接你所有的欢乐和悲伤。

 

所有的内向,都是聊错了对象

所有的内向,都是聊错了对象

 

 

文/达达令

上个月休年假,我去了上海一趟看望我的闺蜜W姑娘,我在虹桥火车站地铁口等着她来接我,我心里算了一下,我们大概有一年多没见上面了,不一会她过来了,我第一时间扑上去拥抱她,然后大喊一句“死女人你的痘痘少了好多,皮肤好些了呢!”

我跟着她到了住在公园前小区的小屋里,然后开始打开行李,卸妆洗脸,换上舒服的衣服,往她的床上一躺,在接下来的这一个星期里,我白天去上海的各种小巷子里找有意思好玩的咖啡厅跟餐厅待着写东西看书,晚上去东方明珠旁边的写字楼接她下班。

假期完了我收拾行李回深圳,第二天到家的时候收到W姑娘的信息,她说当我第一天去接你的时候,我在地铁上有些纠结,不知道如何跟你开场,我感觉我们这么久没见面了,一定会有一些生疏了,所以我真不知道怎么开始跟你打招呼的方式,谁知道你看见我第一眼就拿我脸上的痘痘开涮,我也终于放松下来了。

这个W姑娘应该是我生命里遇见过的,内向仅次于我的女生了,看到她发过来的这条信息的时候,其实我没有告诉她的是,其实我在等待她来接我的时候,我的脑海里也出现过各种该如何开场的思考,但是后来我想着,估计这个姑娘要比我更被动,所以我只能做那一个主动的人儿了。

但是除了这个W姑娘以外,我就成了我身边所有人眼中那个内向而被动的人,尽管现在为了社交为了工作的需要,我会把自己外向活泼的那部分表现出来,而且随着我自己越发的成熟,遇到事情不再像以前那么慌张,所以我身边朋友给我的评价就是很稳重,但是我自己知道做到这一步对我而言是件多难的事情。

我从小到大是个内向的女孩,读书的日子除了上学,假期时间我会在家里待上两个月也不出门,自己一个人看书当老师自言自语,做手工活给布娃娃穿衣服过家家,于是家里的亲戚从来不知道我们家有一个女儿的存在。

小时候我的父母对我的教育是有分歧的,我妈觉得我是个文静的女孩很是乖巧,她很是满意,而我爸总是在晚上跟我一起看电视的时候会旁敲侧击的问我,你在学校有没有玩得很好的小伙伴呀?你看看你明天要不要去你们同学家里玩一下呀?或者叫他们上我们家也是可以的呢?我就在一旁静静看着电视,一言不发。

这种情况一直持续到高中,我依旧是那个安静斯文,连上课也不爱举手回答的小孩。

进入大学以后,我觉得自己到了一个新的世界,尤其是我的几个室友,她们一个比一个能说会道,以至于入学军训的时候教官需要挑选同学上去表演节目,她们几个一股脑就上去了,这种往前冲的阵势,一开始就意味着未来要持续四年的时间了。

我想过如果让我评定大学里最难割舍的回忆之一,大概就是这几个室友了,可是尽管如今的回忆是美好的,可是当年在一个宿舍生活四年的时候,我真的是又爱又恨这段时光。

我的邮箱每天也会收到很多的留言,问我跟大学舍友相处不和怎么办?我于是问这样的不合是什么意思,有人回答是因为作息时间不一样,有人回答说在宿舍看书会被笑话,也有人回答说在对一些兴趣爱好上得不到认同于是很是受伤。

我给这些个留言一一回复,说我没有办法告诉你具体的实操解决方法,因为每个人的境遇都是不一样的,但是我能告诉你的是,尽量在这个小型的团体里学会适应跟改变,而且最重要的是,千万不要有人身攻击或者更加严重的冲突,人生太长,遇上的人太多,犯不着在这一场相对而言也算单纯的岁月里毁掉这份同学友情。

当然这一切感受也是我自己走过来了,走入职场遇上更多的人了,于是反推过去才觉得这段大学室友的关系如此的美好而珍贵,因为在这狭窄的四张床四张桌椅的空间里,我开始理解了人际关系经营的第一步。

也是在这四个人相处的磁场里,我开始学会该如何拿不同的话题分别跟她们进行沟通,比如说如今在上海交大读博士的C同学,她是个从小到大家境都很优越的姑娘,加上父母以及爷爷奶奶辈都是知识分子,于是她的言行举重会有很多中规中矩关于仪式的部分,于是在跟她的对话里,我会跟她探讨关于读书跟学业研究的部分,事实证明这条路子是对的,她如今就往学术这条路上一步步深造去了。

另一个我自认为的奇葩D姑娘之所以奇葩,是因为她在大学的时候就开始接触到了我当时还没领悟,但是如今很是羡慕的部分,她对很多小众音乐跟电影有着很深的研究,遇上感兴趣的片子她会通宵达旦的看一场也不觉得疲惫,有段时间她对哲学一些形而上学的东西非常感兴趣,于是她就一节一节的去旁听隔壁哲学系的专业课,她喜欢的东西也很特别,比如鸡尾酒、小众的乐队、奇怪的漫画、以及关于双性恋的研究。

有段时间我一直觉得她是为了彰显自己的与众不同,所以故意去喜欢那些我看不懂的东西,但是后来我发现她对这些都有不同程度的研究的时候,我就确定她不是纯粹的叶公好龙了,于是从那以后,应该是到了大学后半阶段吧,我开始愿意跟她探讨一些关于人生意义的思考,也会把自己的一些疑惑抛出来问问她的想法,因为我觉得她是能听得懂我要表达的东西是什么的。

于是后来,当D姑娘告诉我,她嫁给了一个研究海洋生物的博士的时候,我一点也不讶异,当她告诉我他们两个是因为在校内上喜欢上了同一张很小众的唱片,然后开始有了后面的故事,最后发展到结婚成为夫妻,我更是印证了我心里的那个观点,那些觉得遇不上对的人的男男女女,真的是因为还没有找到那个愿意让自己变得外向的人儿。

记得有一次我看王志文的采访,那个时候的他还是单身汉,主持人朱军问他为什么现在这个年纪了还没有结婚,是因为没有看得上的女生吗,你的条件得有多高啊?王志文回答说,我想找个可以聊天的。

朱军这时候笑说,聊天很简单啊,也不是件多难的事情?王志文回答说,聊天是很简单,但是找一个我愿意跟她聊天,她也愿意跟我聊天的,太难,更何况是想找个半夜里也愿意聊天的人过日子,这就更难了。

当年看到这段对话的时候,我一直不知道这其中的含义是什么,直到后来参加工作后,有一次我陪我的女生朋友去相亲,遇上了一个还不错的男生,后来两个人也有过几次约会,可是几次下来,女生告诉我还是发展不下去了,我问具体原因,女生告诉我,我们出去散步逛街他都一一陪同,吃饭的时候点餐盛饭倒茶也都彬彬有礼,可是就是没有话题,我一开始以为是两个人不是很熟,可是几次下来依旧是这样,我真的就受不了了。

女生朋友告诉我,在我的原则里,我觉得双方总是得有一个人相对而言比较主动的,我一开始给他机会让他表现,他在行为处事上很是不错,但是真是没有几句话出口,于是我想着那我就主动一些好了,可是他的回答也总是慢半拍,我知道感情需要耐心,但是我更知道,感情也需要感觉,这种感觉就是让我愿意说话聊天分享,并且有所反馈的节奏感,否则,这样的味同嚼蜡相处对彼此都是一种负担。

我默默点头,于是第二天帮女生朋友回复了那个男生,大概说明了情况,果然,男生的回复也是,我也一直觉得我们不大合适,虽然看上去各方面条件以及性格都还算可以,但是没有话题也很是痛苦,希望你能谅解。

嗯,这一次我算是真的谅解了,也是从那以后,我不敢轻易做红娘撮合别人了,即使再有身边人请求牵线搭桥,我就会直接回复,那你们先在微信上交流一番,社交网络这么宽松的环境如果还不能让你们擦出火花,那我也是无能为力了。

昨天夜里,耳语的创始人苹果姐姐问我,上周那天跟你见面聊天的时候,你告诉我你在我的文字里有跟别人感觉不一样的部分,你能告诉我这是什么吗?

我细细想了一下,我了解苹果姐姐,是从她给硅谷创业家画的画像开始,然后开始了解到她的故事,她从高中就去美国留学,从普林斯顿大学毕业后进入华尔街成为金融分析师,完成了别人眼中学霸的转型之路,然后她带着团队回中国创业,这大半年里组织了50多场分享会,于是她成为了很多人眼中的励志榜样跟偶像。

其实在我的心里,苹果姐姐也是我的榜样,但是我对这种榜样的理解,并不是只单纯的拿她的人生轨迹给我自己作参考,我需要做的是吸取她更有创意的部分,比如说她会去寻访很多的咖啡店,也会在社交网络上认识很多健康素食的朋友,以及她很强的执行力背后的思考逻辑,对我而言,这才是榜样力量应该给予的真正有效作用。

但是在这个看起来爱笑爱美食爱分享,也很喜欢脸红的姑娘,我跟我身边很多人介绍她的时候,身边朋友的反应都是,她是学霸耶,她这么厉害的一个人,怎么可能会害羞呢?

但是回到我跟她那个下午的对话里,我能感受到的是,她的确是一个内心很安静的姑娘,这种安静既有她与生俱来小时候性格内向的部分,也有她留学美国尝尽孤独,克服害怕过后的平淡部分,也更有她如今作为一个创业者,开始以整体格局观去观察事情的那种一览众山的宠辱不惊的部分,这些一点点的进阶,在我的理解里,就是安静性格的最适合的表现。

昨天夜里我读苹果姐姐的文章,其中有一段她讲到自己从小因为胆小内向,母亲为了鼓励她于是送她去学画画,母亲总是告诉她,画画是一种创造,是自己与这个世界最简单的对话,它会让你找回初心。

然后我的记忆里回到小学一年级的时候,那个时候因为是生活在小镇上没有大商场,我爸去街上找了一个木匠做了一块黑板,几块木板拼接起来刷上黑色的油漆,再弄一个比我还高一些的架子支撑起来,然后搬回了家里。

于是从那个时候开始,我每天下课放学回家,就会在黑板上自己写各种乱七八糟的文字,嘴里振振有词跟自己对话,说这一句是这样的,那一句我想表达的意思,没有任何观众,就是家里当时养的一群狗跟一群猫在我脚下转来转去,然后看着我莫名其妙的自言自语。

如今回想起来,我开始喜欢上码字,苹果姐姐喜欢上画画,我身边的朋友很小就开始爱拆家里的各种机器,在那个没有网络游戏没有娱乐频道的童年里,很多种子就埋在我们的心里,也埋在我们的命运里了。

在我去跟苹果姐姐见面之前,我的前助理Landy小姐给我发了很长一段留言,大概的意思是,她也很喜欢苹果姐姐,可是如果有一天可以线下面对面交流的时候,你会不会觉得不知道该如何开场呢?Landy小姐说在此之前她想了无数个问题,想拜托我跟苹果姐姐请教,可是真的到了这一刻,居然连一个提问也想不出来… …

我没有告诉Landy小姐的是,我在出发前往跟苹果姐姐会面的路上,我的心里也有些忐忑,因为这算是我正是单独见面的第二个网友,之前去北京的时候见到的第一个网友也是一位创业者,所以我也没有想好开场白,但是当我来到苹果姐姐家公司的时候,她第一句就是告诉我,我们公司烧饭阿姨做好了饭,我们上楼吃吧。

于是这一场对话就从这一顿饭开始了。

其实对于苹果姐姐自己而言,每个人在她的分享她的文字里读到的感受都不一样,我们任何外来人的解读对她自己而言都没有变化,只是对于我而言,我更愿意接受或者喜欢安静平和甚至有点害羞这一部分的她,其实这也是我自己内心世界的一种渴求,于是这两种力量就在一起了,于是对话才会产生,好感才会形成。

我身边有小孩跟我请教,说是该找工作还是考研,能不能给出一个具体的分析答案?也有女生跟我寻求安慰,希望我特别写一篇关于30岁还嫁不出去的姑娘的励志故事,这些我都一一拒绝了,码字对我而言,不是为了解答他人的人生问题,而是为了梳理我自己的思考,如果这当中正好有可以被别人拿来适用参考的部分,那你就提取这一部分的一丁点就好,至于你剩下的人生,我没有必要也不会帮你完成。

也是因为这样,以前很长一段时间以来,我给自己设立的交友原则就是话不投机半句多,但凡遇上感觉不对的朋友我是绝对不会再有第二次交集的机会的,除非是工作商务上的需要,私下里我是绝对不会再把自己置身于这种尴尬的局面中的。

但是当我跟很多像苹果姐姐一样的人儿交流的时候,我开始发现,那些我一开始觉得磁场不对的人,可能很多时候有其他的因素,比如时间环境以及我们当时处的场合,尤其是现在的社交网络发达世界里,很多人的网络世界里的那个自己跟现实中的自己是不一样的,所以我不再一味的拿单方面的判断去定义一个是否对的朋友。

比如说当我高唱着“原谅我这一生放荡不羁爱自由”却遇上一个喊着“别作了,当个上班族挺好”的聊友,我不会马上判断他就是个现实无聊的人,因为这一刻高喊着自由的我,也只是我暂时这一刻内心的激情澎怕而已,我都没有呈现其他部分真实的自己给他,又怎么能期待他能反馈一个有几分真实的自己给我呢?

之前看过一个故事,李银河说王小波很是内向,不愿意和人打交道,但是大家都知道,王小波在李银河面前完全是个话唠,他会对她说很多诸如“说真的,我喜欢你的热情,你可以温暖我;我很讨厌我自己不温不凉的思虑过度,也许我是个坏人,不过我只要你吻我一下就会变好呢!”这样腻死人的情话。

嗯,那些觉得他内向的人,只是他不想理你罢了。

以前听过一些过来人的建议,大概就是要让自己尽量多认识朋友,最好给自己一个规划,比如一个星期要跟一个陌生人交流之类的,可是后来我发现这对于我而言简直是一件痛苦的事情,于是我也告诉自己,不要勉强逼自己去认识多少个所谓的人脉,因为我自己知道这不是我自己的问题,也不是别人的问题,而是我眼前的这个对象感觉对不对的问题,否则再厉害的话唠遇上一个那天来大姨妈疼痛万分的姑娘,也会被狠狠的瞪回去“你给老娘安静点!”

世间所有的内向,都是聊错了对象,但愿我们在人来人往中,能遇上那个愿意跟自己开口,也让自己愿意开口的短暂聊伴,互联网背后的人们都很孤独,但是我相信诚心至极,总能遇上一个愿意跟你聊聊除了微博热门话题以外人生大事的对象,因为我就是在这种连接力量里遇上了一些靠谱的人,然后我开始慢慢的到现实世界遇见这些人。

还好,我很幸运,他们真的是对的那一个对象。

 

不要着急成为一个岁月静好婊

不要着急成为一个岁月静好婊

 

文/颜土豆avi

常常在朋友圈看到这样的狠话:

 

我喜欢这样的女人,穿得起几千元的大衣,也不嫌弃几十元的T恤;享受得了高档的咖啡厅,也咽得下路边的麻辣

烫;坐得起豪华轿车,也hold住2路公交车;出席得了高雅公馆与会所,也嗨得起姐妹们的聚会;可以小鸟依人,也可

以自力更生。

 

或者这样的鸡汤:

 

一切都是浮云,一切都是身外物。配图是一本她压根儿就没有在看的书——海内外古典名著,佛经,圣经,和一个表

情好似来了月经的自拍。

 

有些话看着也没有什么不对,但那个人说出来就是透着一股子的没文化没品味,为什么啊,因为她们对从来没有拥有

过的东西否定价值,又对从来不具备的品质妄下论断。

 

我以前说过,人最丑陋的状态不是撅着屁股往上爬,而是懒。

 

换句话说,年轻人最讨人厌的地方,不是肤浅而野心勃勃,而是在社交平台上过度用力地表现那些自己根本就没有的

豁达与智慧。

 

你都忍不住想问问她,你懂啥玩意儿?

 

人人都会有那么一瞬间,内心波涛汹涌,若有似无地,隐隐约约地,仿佛参透了人生的奥义,好像忽然之间从一切琐

碎繁杂的俗世里跳脱出来,看到了更广阔的天地,一瞬间认知了人类的渺小,领悟到顺其自然,万般无意义。

 

或者突然被某一句话砸中了脑袋,当下感觉自己强大的内心已能战胜一切,什么名利金钱,等级地位不过尔尔。那可

真是横眉冷对千夫指,俯首甘为孺子牛,起身就把那上流社会混,低头就能在三教九流里作。

 

怎么样,是不是很想一个马步向前,一记左勾拳右钩拳,握住她的肩膀晃动,告诉她大姐你醒醒,大姐你昨天才跟我

吐槽你同事魏淑芬打扮太土,吐槽你婆婆家买房子不写你名,当年说一定要买个名牌包包的梦想如今还在吗?

 

是,看破物质需求,摒弃虚荣,淡然金钱名利,当然逼格甚高,但是,你不配。

 

你明明心里有渴望,因为达不到,于是强行云淡风轻,这就是为什么看起来并没有什么不对,却让人觉得如此不舒

服。

 

你几千元的衣服明明还无法驾驭呢,就说不嫌弃几十块的;高档会所没出入过几次呢,就说咽得下麻辣烫;你这还没

入世呢,就急匆匆说自己修行了;世界这么大,你看都没看,就说一切只是过眼云烟,抵不过如今岁月静好。

 

萨冈说过一段很有名的话:所有漂泊的人生都梦想着平静、童年、杜鹃花,正如所有平静的人生都幻想伏特加、乐队

和醉生梦死。

 

而你的云淡风轻岁月静好,不过只是佯装自己早已拥有一切。

 

我当初选择来北京的时候,心里有过一阵犹豫,但我很快就觉得,如果我不来,有天我可能会在遥远的地方,看着别

人成就的一切,然后想,如果我当初去了北京,没准我能做得更好呢。也许我会在某个喝醉酒的夜晚,感叹一切都是

命,然后回家看着自己的摩的司机丈夫,想着他终于不跟超市收银员小三联系了,感恩岁月的平静美好(真的不知道

为什么又是摩的司机与超市收银员,这一对太魔性了)。

 

我想我不能这样。所以我来了,但我并没有做得比别人好,我经常失意落魄,有时会被奚落,生活时不时就来一记当

头棒喝,但是有什么关系呢,重要的是我不用幻想自己做了,而是我实实在在地行动了。

 

一件衣服你犹豫了一下没有买,觉得也就算了;一个人你挺喜欢,但犹豫了一下没有走近,觉得也就算了;一次两次

也就算了,但很多时候,一次两次,慢慢就会变成三次四次五六七八次,最后,你就变成了这样的人。你总说人生有

取舍,你觉得只有青少年才充满激情,你常常觉得自己老了,你以为成熟即收敛。

 

想做什么就去做啊,不要憋着,然后为你做错的事情埋单,而不是什么都不做,思前想后,担心犯错。去爱不对的人

啊,去花不该花的钱啊,去做看起来没有意义的事啊,心里有渴望就先填满它,最后发现啊噢真的错了呢,就努力疗

伤,拼命赚钱,去做有意义的事情。怕什么呢?

 

老师长辈会教你怎样不走弯路,于是他们拿出一个人生范本给你,上面清清楚楚地标明了通关诀窍。有一种人,完完

全全和他们一样,被驯化成按指示灯行动的人,只能说,开心就好。但还有一种人,他们内心明明有渴望,却为了活

成别人眼中理想的样子,害怕失败,畏首畏尾,总觉得自己郁郁不得志,于是,年纪轻轻的ta一个措手不及忽然就信

佛了。

 

然而我最喜欢第三种人,他们不怕美好的一切终将消失,他们先试图让美好存在。

 

我们的前辈长辈,太喜欢卖弄聪明告诉你什么是对的,而忘了告诉你,你可以走你自己想走的那条路,然后为自己的

行为埋单。

 

在人类所有的品质里,我最赞赏的是诚实与勇敢。诚实面对,勇敢担当。

 

因为这个世界总是蒙着面纱,又布满了陷阱,可贵的是有人愿意赤裸面对,坦诚相见,勇往前行。

 

很多事情,你做与不做,将来都会后悔的,想起一生中后悔的事,梅花就落满了南山。但你做了,你就从这个遗憾里

跳出来,看到了更远更美的东西。

 

心里长草不可怕,最好的办法是拔草,而不是骗自己:天地间本没有草,有的只是人心的贪婪。毕竟天地间,且轮不

到你来云淡风轻。

 

软弱的人才会着急岁月静好,而我愿你诚实面对,勇敢担当。

 

 

优秀不够,你是否无可替代

优秀不够,你是否无可替代

 

文/李尚龙

 

前些时间我的工作室招人的时候,一个小姑娘笑嘻嘻地进来了。我看了她的作品,很不错,于是就问她:“你想面试哪

个岗位呢?”

 

她说:“剪辑。”

 

其实我挺想聘她的,但是我们剧组的剪辑师既刻苦,能力又强,而且预算又不够,矛盾中,我问:“有没有想过换一个

职位,比如说特效什么的。”

 

她说:“我不会啊。”

 

我说:“那你还会什么?”

 

她愣住了一下,继续说:“我剪辑很不错的,您看了我的作品应该知道。”

 

那时,我非常矛盾,因为她确实很优秀,可是工作岗位已经满了。优秀的人很多,她可以被替代,先来后到,所以我

们讨论了一会儿,最后推荐她去了另外的工作室。本来故事应该结束了,可是当天晚上,小姑娘给我发了一条很长的

短信,问:“我很想加入你们的团队,而且我的能力也不差,为什么不要我?”

 

我想了半天,回了一条很长的短信:“小美,我们都看出你很优秀,可是剪辑这项工作你还没有做到极致。虽然我们都

看到你到我们这里来后,能力会提升得很快,你有超强的潜力,可是我们已经有了一个剪辑师,岗位已经满了。你虽

然优秀,但运气不是那么好。可是你知道,如果一个人无可替代,他的运气可能就好得多,下次一定要多学点儿能拿

得出手的东西,会更好的!告诉你一句话,在以后的学习、工作中,记得,优秀不够,一定要卓越,一定要无可替代

才是最重要的。”

 

那天以后,小姑娘和我成了很好的朋友。我们经常一起吃饭,直到今天,她已经与大工作室签约了,月薪上万。她的

微博个性签名上写着:优秀不够,你是否无可替代。

 

其实只要你还在读文字,每天没有睡到中午,玩游戏没有玩到半夜,没有喝酒喝到天亮,那么你就是那种正在努力的

人,一个一直看着阳光、盯着未来的人,一定是一个优秀的人。可是,为什么一个优秀的人还是被理想的公司拒绝,

被自己的梦想拒之门外?因为其实在这个世界上,没有什么只要努力就一定能成功的。毕竟努力的人很多,在大城

市,最不缺的就是梦想,最不差的就是优秀的人。可是,你优秀又能怎么样,每个人对于优秀的评价又不一样,既然

优秀不够,就让自己无可替代吧。而无可替代的方式有两种:一是做别人不愿意做的事情;二是把别人都能做好的事

情做卓越。这样的人,才是这个社会真正需要的。

 

北大古生物专业一个女生的毕业照在网上疯传,因为那个系只有她一个人,大家都在调侃她上课肯定不能逃课;有些

人在羡慕她,因为她不用愁找不到工作。因为如果社会上只有一个对应的岗位,在没有关系户的前提下,这个岗位非

她莫属;如果有两个呢,那么两个单位就会竞争要她,给她更高的薪酬待遇,因为她无法替代。这世上有很多人都是

这样,做别人不愿意做的事情,做到无可替代。

 

几年前,我在军校学英语,身边人都觉得我有毛病。记得无数个夜晚我拿着厚厚的英文字典去自习室,在空空的教室

里对着墙大声朗读着、背诵着,那时我在纸上写了一句话:耐得住寂寞,才能享受繁华。后来,这句话在网上被不停

地转发。记得同学问过我一句话:“已经学得很好了,干嘛还要继续学?”我说:“好不够,要拔尖才可以。”2010年,

我参加了希望英语演讲比赛,经过激烈的角逐后,我拿了北京市一等奖、全国第三名。主持人说:“你是我们这个舞台

第一个穿军装的演讲者。”

 

我记得,那段时间,脑子里面都是如何让我自己变得无可替代的记忆。很感激那段日子,每天跟打了鸡血似地学英

语,才能有了今天自己想过的日子。

 

我在英语培训这个行业做了4年,对于这个行业来说,最有名的不是公司高层,也不是工作人员,而是那些拥有一技之

长的老师,这些老师一直都是每个公司寻找的。他们有一技之长,是无可替代的。在这个行业待久了,我逐渐明白

了,让自己强大起来比什么都重要。

 

每次读《水浒传》时,都会觉得挺有意思的,那些当年风云江湖的宋江、李逵,最后都没有好的下场。而最后有善终

的、被重用的竟然是吹笛子的萧让、刻字的金大坚等这些专才。杜甫留给世界的,也不是他的官职,而是他写的诗

篇。因此,对于我们这一代的人,在这个世界上活下来的利器,其实是一技之长。用一技之长活在世界上的人,评价

你的是市场给你的相对公平的分数。那些无可替代的手艺人,才是社会机器需要的必要零件。

 

年轻人,在学习的路上,不要低着头看书,多去人才市场看看现在社会需要什么专长,上网看看大型公司缺的是什么

人,把一技之长磨得无可替代,变成自己喜欢的事业。这一路可能很难受,但是,没有哪个高手在修炼的时候是不寂

寞、不难受的。既然选择无可替代的路,那么在实现梦想的路上挨两拳又如何呢?