不怨那时那地情商智商双负值

不怨那时那地情商智商双负值

日升日落,你或忙碌,或悠闲;身边有人陪你哭、笑,或者人群里抑或枕上一个人流泪,你骗过全世界,你没骗过自己。

小米一个电话过来,只一句带着哭腔的:陪陪我。糖去到的时候,看到她在黑夜中路灯下,眼睁睁地看着自己来的方向,顿时心疼了。那个一年多前拖她走出爱的败落的小米,不复存在了,现在的米,会突发性脆弱的崩溃,而糖,作为这个城市小米唯一的闺蜜,寒冬里,能给她的只有一句话:无论你在哪儿,我都会带你回家。

小米什么都明白,只是无能为力而已。所以糖什么都不说,骂也骂过了,每一个困在原地的人,ta们知道很多道理,只是没有做到。小米不恨A,但是她不能原谅A,她理解A,只是她不能原谅A,不能原谅,换句话说,她更多的是:放不下。一个我们不在意的人是没有办法如此晃荡的扯动我们情绪的。所以,小米恨的,只是放不下他。

小米是个情场白菜,A是一个情场老手,即便独立自主不为所动一心要事业的小米,在他日渐攻势下,也自然不出意外的成了为之哭,为之笑的小女子;故事也依然毫无疑问,后来的后来,他们分开了,分开前的一个多月,谈起来就是小米最不能原谅的,欺瞒、厌恶、沉默。先是挑剔小米这不行那不好,顺带着和其他女人吃饭,借口花样多多,然后说小米烦,小米改到累了,然后安静了,最后让她觉得自己连呼吸都是错的,可是即便在这样的时候,她都以为是生活压力太大让A变得烦躁,她不知道A在逼她分手,她依然爱着,哪怕夜夜哭泣;最后实在没有什么可以折磨小米的了,A君终于说:大家都累,散了吧。呵呵~

有人说,你傻呀,他挑剔你,你就改,你不知道改了他依然不爱吗?!他各种欺瞒,你就离开啊!你傻啊!

小米说:我不傻,我只是以为他说自己一个人,就真的是一个人,而不是在和其他女人约会;他说要安静,她就以为他真的只是压力大需要安静…..小米说:我只是相信他。

有人说:你这是被爱冲昏了头,你不懂男人都是易变吗?!你不懂他冷冻你就是要离开你、逼你走吗?!

小米说:我那时候的情商智商就只能做到那样,难道我要怨恨我自己吗?我为什么要悔恨当时不够聪明不够狠心?我为什么恨自己当时当地真心真意对他和他家人?我问心无愧的,因为我尽心尽力了,我问心无愧!

糖看着小米喝得晕乎乎的样子,那行吧,你喝下你的真心真意吧。

不管小米流过多少泪,她都不曾恨那个当时当地真心真意全心全意的自己,不恨那个情商智商双负值的自己;她可以理解A想离开的心意而极尽全力折磨她逼她说那两个字,这些,她可以理解,但是她不能原谅,但凡还有点基本的情谊,都不舍得拿小米的全心全意来极尽折磨,你要离开,你说便可,你走便行,为何要极尽折磨?!

小米也明白,人世间不是人人都像她这样,简单直接,很多人不愿顶着先开口的名,所以逼迫对方,或者冷暴力,或者热冲突,借口和手段千千万,就看对方是不是还念及一点点情面,少伤你一分。

尽管,伤得无处可伤,尊严扫地,被逼离开;但小米从来都不怨那个那时那地情商智商双负值的自己。

多少姑娘,在或悲伤或愤怒地喊着:早知道我就不对他那么好!早知道我就去撕了那个绿茶婊……我后悔爱上他,我后悔自己傻乎乎的听他的……

一直都觉得,那时那地我们任何爱的付出都没必要拿来悔恨和怨愤,或许换成今天的自己会如何如何…….所有的自我悔恨最后伤得更多的是自己,亲爱的姑娘,酒过穿肠,人过算盲,傻过,瞎过,都别怨那时那地那个情商智商双负值的自己,记得还有你爱你。

五月,发作了

五月,发作了

 

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现在是2015年11月30日,五月在南方的一座城市,感受着初冬的冷与暖,这里没有雪,这里却有冷。日子如常,只是五月发作了。

前半个多月,她慢慢好起来,她依然每天做着噩梦,但白天里真正的不再数着秒过日子,真正的可以再敲字,可以投入地做该做的事,她完成了搁浅好久的科研论文,开始好好吃饭,和知己吃饭、看电影、逛街,她又投入到了更忙碌的工作,但是她不像从前,从前一个人的时候就流泪,一个人在公车、马路、陌生人群里哭得像小孩,却在熟人群里说笑如常。

但前天晚上,她发作了,晚上9点半,在电脑前赶材料,突然就莫名其妙拿起手机,点开了那个人的朋友圈,然后看到那生活里幸福的剪影图片,然后她突然就像回到了分开的那一天,心痛、心慌、不知所措,好久不掉的泪像突然开了闸,然后她放下要赶的活儿,微信找到A,在哪儿,陪我喝酒。

一个小时后,五月一杯一杯灌着料理店的梅酒,是的,她觉得杯子太小,A说,你别那么急,慢慢喝。多说了几句,五月说,这里12点打烊,我11点半回去,所以我要在这一个小时里,喝掉。A又说,你喝慢点。五月说,你再说,你再说就出去。

第二天,果然因为前一晚喝急了,五月果然头痛了一上午,下午陪A逛街,晚上去参加别人的婚礼。嗯,真的是别人的婚礼,不是电视剧里那个爱而不得的人的婚礼,就真真只是别人的婚礼,她却一边吃,一边想哭。湖边的夜很凉,湖边的婚礼很美,但五月突然害怕回去,怕自己回不去了,她开始想打电话给他,开始发了疯了一样想念,从昨夜看到图片开始,是的,中午的时候,这是分开后第二次打电话,她打了一个电话给那个人,说找不到那辆车,然后说完就挂了,那个人给她回复短信说了车的具体位置。然后她看着短信,在公交车上哭成了泪人,匆匆赶来参加婚礼,尽管很匆忙,但是她依然是漂亮的,是的,离开那个人之后,她真的气色变好了,也开始摸唇彩了,今天穿了包臀裙,闺蜜都说她越来越美了。五月不丑,但也不是一个勤女子;以前他说不喜欢化妆的,于是她就真的如常朴素;以前他说你穿什么都好看,于是她真的就不那么在意……是啊,后来他说喜欢烈焰红唇,他说喜欢路边的大白腿,他说没有爱情了…..他说……五月就这样在湖边的婚礼被回忆侵袭,然后有跳湖的冲动。

她以为她好了,却突然发作了,尽管那个人伤她伤到无处可伤,尽管她已经尽力了,但是爱情的伤一点没有留情,失恋的时光也一点不怜惜,她还是爱着他,发了疯的想念那些好过的日子,那些最初的感动,然后仿佛回到了最初:眼里总是含着泪,无法独处,无法做事,无法吃饭……一瞬间被打回原形的感觉比醉酒更折磨。

他于她,是最有诱惑的烈毒,喝下之后,便成瘾;分开就像是戒毒,夜夜噩梦,日日想念;她发自内心的高兴了大半个月,因为没有泪,因为感觉有自己,然而发作的到来,让她不可遏制的想到一个问题:还爱着他。这是最可怕的事情,但是不得不承认。

发作来得那么突然和生猛,让她再一次陷入了不知所措。

五月不再买醉,五月不再吃药,五月不再联系。

五月,发作了,这一次,她更不知所措。

你说过千万次爱自己,那么然后呢

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你多少次说过要爱自己,可是然后呢?

 

记得,在2014年快要结束的时候吧?估摸着是12月份,某一天晚上,我睡着迷迷糊糊,不知道怎么地拿着手机看了一

下,凌晨2点,我的一个很久很久不联系的老友,发来微信,跟我说她失恋了,痛苦,恨……她曾经是我羡慕的人,在

感情上,我以为她幸福着,所以在她不联系我的日子,我也就没有想太多,我以为,她大学毕业后,便是快结婚的节

奏,于是乎,其实我曾以为很快就收到红色炸弹……

 

艺术源于生活,电视里那些狗血的剧情竟然发生在她身上:恋了两年多,毕业了,男主说不爱了,发现真正爱的是身

边的好友…..后来,我写了一封信给我的这位老友。

 

后来,又发生了很多事,我常常可以看到这位老友的空间晒着运动、美食、自拍……就是那种日子很积极向上的感觉,

我曾经以为,大抵是熬过去了,可是我也怀疑,这是假象,不管怎么样,我还是想,凡事,尽人事,听天命吧,我从

来不会去规劝一个人,如何如何想开,如何如何看向未来,因为我知道,我熟悉的她,道理都懂。后来,就这样过了

几个月,期间,她问过我要不要去见一下他,我说去吧,不然心里总念着,见了之后,回来,发微信跟我说:我换了

新的发型,穿了新的衣服,去见他,我发现他越长越挫,我越长越美~我会好起来的!我附了一个笑脸,说了一些发自

内心的温暖的话给她。

 

听到这里,大概很多人以为姑娘走出来了吧~其实我也曾经如此以为,可是,我不确定,但我不言语,每个人为了自

己好起来,说出的话,做出的事,她自己大抵也不知道是不是真的好了,那么旁人的我,除了祝福,又能怎么样呢?

故事的后来,在我不知道的情况下,还是继续发展着,终究,逃不出那更深的伤害,那个嚷着对自己好的姑娘,还是

遭了一次罪。时至今日,我依然心疼她,但也祝福她,一年要过去了,现在的她,很少发那些充满阳光的照片,很少

再说,对自己好一点的话,只偶尔发一些话,配一些图,看不出心情……我想,这次,该是真正的慢慢走出来了,我在

心底恭喜她。

 

后来,我遭遇了感情的折磨,时至今日,我依然在画地为牢。我用尽了所有的办法,但是我拗不过自己。我没有像常

常看到的那些受了伤的女性朋友一样,晒着美食、美景、美照,嚷嚷着:我要对自己好一点、生活是美好的、每天都

是新的一天……也许,这样的每天对自己说,对自己好一点是一种激励,但是,我们即便天天说,日日念,一千一万

遍,可是然后呢?你做到了吗?

 

我没有做到,因为我了解自己,我曾经做到过,但这一次,我真的没有做到,我放任自己,我不再是那个想着前途想

着学习想着工作的自己,我每天活得像个正常人,却只有我自己知道,我多么不正常,一个正常的人,怎么可能天天

独自流泪,一个正常人怎么会在陌生人群里流泪,一个正常人怎么会在难受的时候吞药睡觉逃避情绪?……也许是年纪

越来越大,自愈能力越来越差,再加上本来就是一个长情、专情的人,于是乎,爱了就变了,变成了完全陌生的自

己,我遇到了二十几年来,都不曾遇到的自己,我不知道自己可以因为感情,懈怠自己,懈怠生活……

 

其实,我也常常在每一次流着泪的夜里,对自己说,不爱他了,爱你自己吧,以后,只爱你自己!真的,我如那些天

天嚷着爱自己的女孩一样,我每一次都告诉自己,别爱他了,从此只爱你自己吧~

 

那么然后呢?我做了很多的努力,我办了健身卡,练了瑜伽,我把业余生活都填满,我去做兼职……可是,然后呢?然

后我发现我失败了,这样之后,我开始绝望了,因为我不再像20岁那年的自己,用忙碌、换方式生活等等 就把自己解

救了,当我意识到这一点之后,我开始找心理咨询师了,一周一次,即便没有用,我依然这么做。

 

是的,我不知道多少人会像我那样,说了千万遍爱自己、只爱自己,每天把自己生活过得很正常,把自己打扮得很得

体,然后依然过着自虐的内心生活:生活无意义,相亲无感觉,仿佛一切只是因为没有死去而活着。

 

我不知道有多少姑娘,如我这般,但是,我没有放弃自我解救,我希望,你,也不要放弃。我遇到了此生以来最陌生

的自己,为了感情竟然懈怠了所有自己曾经觉得重要的东西,多少人批判不要在感情里失去自我,可是,你有自己的

工作,你有自己的朋友、生活,可是,然后呢?你不是也发现,你依然爱着他,爱得痛彻心扉,却依然拗不过自己的

那颗心吗?你还指望,你们回到那些曾经美好的时光;你还指望,他实现那些说过的话;你还指望,你们有未来……其

实,每一个真诚长情的姑娘都有一个毛病,那就是明明认清现实,就是无法走出来,不得不承认,心底最大的愿望,

是和他好好在一起,一直走下去……

 

最后,我只想祝福,祝福自己,祝福我们,说过千万次爱自己的我们,真的,可以,爱自己。祝福我们那颗心,真的

可以自由,愿我们拥有真正的内心的快乐、幸福!