明天,我想带着盼望和脚步一齐奔向你

明天,我想带着盼望和脚步一齐奔向你

我以为我风轻云淡就可以摆脱时光的蹉跎,我以为我与世无争就可以不被生活染上油烟。但是不可置否,时间钝重的在年轮里挤压出或深或浅的碎褶,也在我的生命里留下印记。
如大多数故事的开始一样,很久以前。对,很久以前我还是个唧唧歪歪聒噪不停的孩子,偶尔不合时宜的说起自己内心也有文静的一部分,却换来众多朋友的一致否认,看来我曾经的确是个太活泼的人。红领巾收到了抽屉的一角,曾经漂亮的色彩鲜艳的课本如今也换成了只剩黑白铅字的教材。而我,却也真成了当年戏谑文静的女生。
曾经的念念不忘再也不会像当初一样入木三分得刻骨,却在我不算长的生命历程里留下了无数个为自己的所追求固执到偏执的影子。它们无声无息,却在夜深人静的时候隐隐作痛。和大部分人一样,总觉得自己的青春算不上颠沛流离,却也还是有些沧桑。或许这是我们这个年纪人通病吧,总爱把青春里一时难以忘怀的浅浅淤青当作疼痛入骨的癌症。是我刻意夸大了痛楚还是我预想的自己还不够刚强?
我渴望内里的成熟却也丢不下童稚的影子,也许是这童稚可以为我曾经的过错找到籍口。我随时间长大却不愿意随岁月一起苍老,不愿意担起自己应该扮演的角色。像极了一个初次担水的人,不知道如何安置肩头那硌得人生疼的扁担,不知道如何稳住自己的身形,不知道什么时候自己会摔一个踉跄。所以,大部分的时候我在踌躇。
我该怎样安放我那灵魂里不为人知的懦弱?我为未来设定过种种可能:好的、不好的,总在期望里。我脑海里的蓝图甚至已经铺到了贝加尔的湖底。不经意间我瞥见这钉在原地的脚板,我的脚还在原地啊!我的脚还没有出发啊!
我的明天,我不想只在脑海的盼望里奔向你,我要用我的脚,一步一步走向你。

二十出头,我们可以成为我们想成为的人

二十出头,我们可以成为我们想成为的人

刚刚毕业的我们,总是会觉得我们还不属于这个社会。一切都来的那么的快,我们要自己承担生活的所有的担子,我们要结婚成家,带小孩。我们也将变成一个每天都未生活奔波的人,我们努力的让自己变成一个和大家都一样的平凡的人。

昨天,我翻了一个初中同学的相册。从初中到现在已经10年过去了,我们的变化也很大,当年的青涩都已不再,所有人都在为自己的生活而努力的找工作。有的去应聘了老师,教书育人;有的去做了销售,整天奔波在外,风吹日晒;也有的去做了工人,整天在生产车间不断重复着昨日的工作。这一切都是因为我们要自己承担自己的生活了,我们不再依靠父母,再过一段时间,我们也将为人父母。

也许,在踏出校园的前一刻,还会有自己的青春梦,梦想成为一个自己想成为的人。才二十出头,我们的确可以成为我们想成为的人,但我们也会随波逐流,因为大家都在找工作,我们也会跟着他们一起找工作,最终被生活磨平我们的棱角。再也不会去想当年在学校做梦的那个自己了,因为我们已经忘了那个自己。

小的时候,我们会觉得自己就是上帝的宠儿,父母的疼爱,让自己觉得自己和其他人就是不一样,只要自己想要的,都会有人帮我达到。后来,因为我们的不断的长大,直到现在,我们会觉得我们和其他人没有什么不一样,甚至我们还要为和其他人一样而不断的努力着。

前一段时间,我遇见几个同学,我们是一起走出学校的,但现在都在各自的工作岗位上为生活而努力。我们一起聊了聊现在的生活,他说他想开一个快餐店,但是因为很多条件无法达到,根本没法执行,我说,不去试一下怎么会知道能不能行呢。他摇了摇头,说没必要去冒那个险,现在上班生活还算过的去,父母现在身体都还好,自己的生活压力小,就这样先过一段时间再说吧。我当时并没有反驳他,因为我现在是一个跟他一样的人。

这几天回到公司,我们总经理给我讲了他五次创业五次失败,最后不得不找工作自己上班,但他并没有放弃自己心中的理想。我当时并没去想他为何每次都失败,只是想这是有多强大的心理抗压能力啊。直到昨晚,我看了马云的一个视频,说的是我们每次都在总结别人成功的经验,却没有去总结别人失败的教训,成功的原因有很多,但失败的那些原因也是我们每个人都会去犯的,别人错的,我们也会错,因为我们都是一样的人,没有谁会百无疏漏,但是你不去做,连出错的机会都没有。每个人都在说我们生活的时代已经不是以前的时代了,如果我们去做,我们注定会失败。

百度、腾讯、阿里巴巴都在十多年的时间里发展迅猛,都同属于互联网,但他们都成功了,也许我们会认为是时代创造了机会。但是互联网的后起之秀也层出不穷,他们中很多也成功了,他们敢于去做,而我们只甘心做一个平凡的人罢了,连去试一下的勇气都没有,因为我们害怕失败,我们安于现实。

二十出头,我们可以成为我们想成为的人。生于忧患死于安乐,我们也可以平平凡凡的过完我们的一辈子,因为大家都是这样的过日子的。

走过走过的路

走过走过的路

 

在忙了一段时间之后终于有时间闲下来了,因为工作的原因,我被调到了贵阳,以至于几个月都在外地,还要经常出差。这次,也是因为工作,我回到了重庆,不过,在短暂的停留之后,我又要离开这片土地,去往陌生的城市。
我本来不是重庆市区的,几年前,因为上学,我第一次来到这个城市。在这里,开始了我的求学之路,刚开始来,这里的一切都是那么的陌生,在小地方呆习惯的我,不习惯这里的灯红酒绿。不过,在这里我有一个朋友,一个我们从小就认识的朋友,她在这里上的高中。所以对于我而言,就像是在一望无际的沙漠中有一片绿洲,她让我感觉到重庆的美丽。
这次回来,没有看见她。这几天,当走过每一条街道,穿过每一条巷子,仿佛都有她的影子。坐上每辆公交,每次轻轨,都会想想我们是否曾经一起从这里经过。今天我去了我们学校的食堂,我们曾经一起在这里吃饭,去到图书馆,去找找那本你曾经拿起过的书,在大学期间,我们每天都会有说不完的话,每天不管多晚,都会等到给你说一句晚安。现在,物是人非,一切都那么的真实而荒诞,时间改变着你,也改变着我。

昨天,遇到了大学的一个好兄弟,一起吃了饭,谈谈我们最近的变化。我刚开始见到他,他已经不是以前的那个样子了,西装革履,完全颠覆他以前大裤衩、拖拖鞋的形象了。我原来是打算过两个月就辞职,回重庆重新找工作的,但是他说不要换,现在的工作不好找了,他现在的工作也并不是很令自己满意,但是为了生活也没有办法,所以只有先干着,等到找到合适的再换。我们一起吃完饭后,又一起去喝奶茶,虽然还是以前的那个奶茶店,但是好久没回来,这里的老板都已经换人了,虽然表面一切如旧,但过去了的就永远的过去了,每位同学都已经各奔前程了。

我本来觉得我是一个不怀旧的人,但是现在不得不承认过去的那些时光永远在脑子里游荡着的,不用我们刻意的去想,会突然的浮现在我的眼前。见物感怀也许是我们每个人的天性吧,或许只是我们不想长大了。

想象自己披婚纱的样子

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又是同样的深夜里

我又同样地睡不着觉了

或许这样的日子不会持续太久了

因为当我真正开始值班忙碌的时候就不会有这么多的空闲时刻来烦恼这些了

那时候我的注意力理所应当地应该放在我的病人身上不是吗

看了部接近于纯爱的电影

不得不承认我许多的眼泪都是奉献给了韩剧和韩国电影

不得不承认在看的时候我很有心动和心痛的感觉

若是这些感觉可以放到现实中我的身上该是多么幸福的一件事情啊!

也许是这样的原因

大家都觉得不应该陷入韩剧中去

因为感觉会很美好

于是一直想象

赔上了自己的青春,时光,岁月

只为等待那剧中曾出现的那种美好

男女主人公再如何地向左走向右走

总有一天会相遇的

也许我也是陷入了这样的怪圈吧

但是真心的说

不看外貌的女人真的存在吗?

反正在我心里总是会有那么一点儿心思存在的

我无论如何也不能想象自己睡在一张长着自己都容忍不了的脸庞的那个人身边

清晨醒来时候一扭身的美好全部被破坏掉

我怎么也无法想象

所以

宁愿容颜老去

反正也不貌美如花

若是那时候还有一个愿意等我娶我的人

想必是爱我性格的人

当然也有可能是真的剩到了最后的

现实总是能在你接近美好想象的同时带给你无尽的打击

学会了接受这些

就是我披上婚纱的时候吧

 

想象自己披婚纱的样子

身披 婚纱

又是同样的深夜里,我又同样地睡不着觉了,或许这样的日子不会持续太久了,因为当我真正开始值班忙碌的时候就不会有这么多的空闲时刻来烦恼这些了,那时候我的注意力理所应当地应该放在我的病人身上不是吗?

看了部接近于纯爱的电影,不得不承认我许多的眼泪都是奉献给了韩剧和韩国电影;不得不承认在看的时候我很有心动和心痛的感觉,若是这些感觉可以放到现实中我的身上该是多么幸福的一件事情啊!

也许是这样的原因,大家都觉得不应该陷入韩剧中去,因为感觉会很美好,于是,一直想象,赔上了自己的青春,时光,岁月,只为等待那剧中曾出现的那种美好,男女主人公再如何地向左走向右走,总有一天会相遇的。

也许我也是陷入了这样的怪圈吧?

但是,真心的说,不看外貌的女人真的存在吗?反正在我心里,总是会有那么一点儿心思存在的,我无论如何也不能想象自己睡在一张长着自己都容忍不了的脸庞的那个人身边,清晨醒来时候一扭身的美好全部被破坏掉,我怎么也无法想象。

所以,宁愿容颜老去,反正也不貌美如花,若是那时候还有一个愿意等我,娶我的人,想必是爱我性格的人,当然也有可能是真的剩到了最后的,现实总是能在你接近美好想象的同时带给你无尽的打击,学会了接受这些,就是我披上婚纱的时候吧。