生活的所有一切都和性有关，除了性本身

十岁左右的时候，和小伙伴去同学家玩，翻到一部电影，我们都没意识到这是什么片子，看到后来才知道是三级片，那部电影叫《大闹广昌隆》，由于刷新了我新的认知，我对那时候的场景记忆非常深刻，我甚至记得坐我边上的小伙伴，穿着枚红色的棉袄，她总是不喜欢把衣服塞进裤子里，我一度觉得她会着凉。

看完电影，我心里突然对性有一种懵懂的概念，大概是我通过电影的形式认知性，并不觉得可怕与震惊。

那时候在我的概念里。性是情欲和占有。

十四岁，翻到老爸的黄带，也算是我运气好，带有故事情节，里面讲述一个杂志社的编辑，不断受到女读者的来信，描述自己关于性的经历，这些经历通过A片的镜头描述，其中有两个故事，我至今能记得场景、过程、音乐、喘息以及说不清楚的情欲。

那时候我对性的认知，是刺激和陌生。

十六岁，身边的男孩子们都已经开始在教室里传阅黄色小说，在课堂上说着悄悄话，内容极低但又令人好奇和遐想，他们会评论哪个女生胸大，她们也会恶作剧的扯掉女孩子的胸罩带，那时候的女孩子，都是低着头，沉默或是生气，她们自己也困扰于胸前的两团肉，以及被扯完胸罩带后，淡淡的刺激和激动。

那时候我对性的认知，是接触和悸动。

十八岁，查阅了很多生理书籍，恶补了许多生理知识，觉得自己做好准备，可以尝试一下性行为了，通过各种途径了解到避孕套、避孕药、打胎、做爱、以及开房的那些事儿。和一个不是初恋，但略有好感的男孩子。他很成熟，成熟到我觉得不会尴尬，甚至可能会有好的体验。很奇怪，我并没有传统的把性体验和任何感情放在一块，我一直觉得，这是一种经历。就像第一次穿上紧身的牛仔裤，感受两条腿被抱紧，在镜子前能看到自己修长的腿一样新奇。

于是我第一次做爱。我忘记了情节，只记得男孩子居然感到羞耻，不愿下楼去买避孕药，我赤裸裸的鄙视了他，然后下楼，吃完避孕药，头也不回的走了，再也没有联系过。

那时候我对性的认识，是自我和安全。

大学喜欢一个男孩子，他具有我所幻想的男人的所有品质，包括很多小细节。而且他博学多识，经历丰富，对我来说特别吸引人，我喜欢他，想和他尝试做爱，最终没有说出口。他没有对我做什么，也没有边缘性行为，我就这么青涩的喜欢着他。

那时候我对性的认识，是爱和尊重。

再后来交往过几个男朋友，疯狂的做爱，以为有一种男女关系的保护，就可以不受社会约束，一个晚上用完一盒套，腿软到下不了床；尝试各种地点、各种姿势，不断地反复的验证身体的快感；学会通过专业的书籍和身边的医生朋友了解专业，并不断完善自己的性观点；看了很多描写性的小说和杂志，自慰；因为性争吵，也因为爱争吵；

那时候我对性的认识，是放纵和纠缠。

工作后，突然对谈一场又一场的恋爱，重复一个又一个恋爱必须做的几件事失去兴趣，觉得索然无味。开始找长期P友，解决需求。我聊着性，也聊着生活；我崇尚长期的一对一的性关系，极度排斥一夜情；我谨慎的注意着自己的身体，我形成了自己的性爱观，我从不把性跟感情归为一谈，也不把性跟道德扯在一块；我注重细节和情绪，我享受气氛和情调；我执迷于情趣而非肉体本身；

那时候我对性的认识，是兴趣和情调。

后来，工作渐渐忙，来不及吃饭睡觉，性需求变得寡淡，对人，对做爱，都已经不再那么的有需求，很长很长的一段时间里，都一直空床。偶尔夜里转醒，意识到自己从生理到心理的变化，有一种声音非常笃定，我可以开始谈谈性了。

因为我不再困惑感情和身体的关系，也不再困惑性欲与认知的偏差，更不再困惑需求与途径的矛盾，我做过太多选择，也经历过很多尝试，我欣赏过男孩子们的身体，也爱过一些灵魂，于是我感觉我自由非常。

当我再回头看看自己，发现从小到大，性和感情，都是撇的干干净净的。

我喜欢一个人，是因为他本人，而不是他的身体或是他的技术。

而我需要一个身体的时候，只有他身体或是技术，从不考虑人格。

我终于意识到，生活的所有一切都和性有关，除了性本身。