我偷偷的溜出来，坐电梯到一楼，送走了你。感觉这一次离别，不像那么寻常。或许，这一走便是许久的那种久。这一天，我特别想你。
经过一夜的折腾，我知道你和我一样累。
回到办公室，我瘫坐在沙发上，肌肉一阵阵酸痛，我问自己，真的那么累吗？为什么那么累呢？
拿出手机，我不自觉的点开了“列车时刻表”。我看着输入框里，是南京南到武昌。那是，你不在我身边的时候，我问你什么时候回来，
你告诉我随时有可能的时候，我一遍一遍搜索留下的痕迹。我是在盘算，你会坐哪趟车出现在我的面前。我点了清除键， 在输入框里
搜了你乘坐的那趟车，11:08分武昌到南京南，途径红安西、麻城北、金寨、六安、合肥、肥东15:31就到南京南了。此时此刻，我多
想天快黑，让我能够沉寂在无边的孤独里，舔舐自己的伤口。我喜欢黑夜，喜欢它可以掩盖我所有的悲哀和无助。说不出的那些挽留，
只能在黑压压的的夜里，关上灯，对着手机里你的照片说“别走，亲爱的能不能别走….”。写到这里，我感觉到了眼泪在酝酿，我知道
我不会让自己哭，因为天还没黑。多少次，我看着你收拾行李，知道你要走，嘴上什么也没有说，其实心底早已是泪千行。我幻想着，
我能走上前，从你身后紧紧抱住你，不让你走。可是，我知道你不会留下，所以我终究没有那么做。
此刻的我，脑海里浮现了好多的画面，都是关于你。我们坐上811在幸福路下车，你穿着灰色的短袖短裤，那是我陪你去买的。你一手
插在裤袋里，一手牵着我。不知道，我们在讲什么，你说我是小SB,我也骂你是SB，我们笑得那么开心。我们一起去了晶汇菜场，在里
面我们像真的夫妻一样，我总爱拉着你去帮我挑菜，可每次你都一脸嫌弃的样子。这时候，我会撅起小嘴说“干嘛？一脸嫌弃的！讨
厌”，你会说“哎哟，没有，你去挑吧”，结果我就屁颠屁颠的自己一个人挑菜，买菜，付钱，然后把一堆买好的东西递给你。心想，嘻
嘻，还好有个壮士的老公，真好。
我想到，你第一来武汉见我的时候。那时候，我还在刁那边上班，那一天见到你，我真的好开心。后来，我们第一次去唱歌，是在领袖
城那边。那是我第一次听到你的歌喉，那么好听。以至于后来，每一次想你的时候我都会听听你唱过的歌。《心肝宝贝》我一直都爱
听，因为我一直以为那是你唱给我的。其实，每一次你唱的每一首歌，我都会认真的听一遍，因为我以为你和我一样，把没有说出的爱
和感情都抒发在每一首爱唱爱听的歌曲里。
我想到，我们去司门口看电影，每一次你坐在我身边，我感觉特别的幸福。我从来不敢看恐怖片，是和你有了第一次经历。因为你在，
我有足够的勇气，我知道，你会一直抱着我，帮我捂住眼睛。
这个时候，是上班时间，我真的没有心思静下来工作。不断的看时间，只希望你那趟车早点到，又希望你的那趟车可以晚点到。害怕你
坐车辛苦，所以希望早点到；想着你坐在列车上每多一秒，就离我远一些，我害怕你背对着我的那种远离，害怕你你离我越来越远，所
以希望慢点到，这样总感觉，你离我还是在很近的地方。16:16了，你应该已经下了火车搭上回家的地铁或是的士了吧。你累吗？或许
是因为想你，我好疲惫。
我曾经读过一句话“千万不要把一个人当做习惯，时间久了他会成为你的依赖，当他离去，你失去的不仅仅是习惯，而是精神支柱”。我
不知道我到底有多么依赖你，竟然每一次分开，都像是生离死别的那种痛。或许在你面前，我太轻浮太年轻，好的坏的的情绪都太深
刻，轻轻一碰就惊天动地。就像你此刻看到我的这篇文字的时候，你肯会说“我又不是不回来了，干嘛这么伤感”？对吗？
是的，我总感觉你给得太少，也许因为我给你的太多。所以，总觉得你把我看得太轻。只是我总把你看得太重。每一次离别，因为知道
会再见，也明白只需要耐心的等待，只是，你不知道，这样的等待就像望眼欲穿。你随时都可能回来，可正是因为知道你随时都可能回
来，才害怕，因为不知道这个“随时”会是多久，以至于我每一天都带着期待的心，希望失望再希望再失望。无尽等待，望眼欲穿是你的
归来。真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。而我的生命里，我在等你，等我的人，却不是你。
这一天，我，特别想你。可我渐渐的不愿意去告诉你，我害怕你说“干嘛长篇大论，干嘛多愁善感”。你老是说，很快会回来，其实我知
道你的很快很可能就是十天半月了。以前，我会催你，每天会问你“老公，什么时候回来啊”。但是你有没有发现，其实我不那么爱问你
了。我努力在让自己适应，适应和你的两地分离。
每一次，和你发每一条短信，不管是手机短信或是微信短信，我一字一句的琢磨着，每一句话都发自肺腑。每一个字，都是凝聚着我千
丝万缕的思念。我时常懊恼，我无法找到更好的文字去告诉你，我想你，我懊恼，我爱你却不能在你身边。
我知道，我总是问你要不要和我结婚?我总会问你，为什么不把我带在身边？每一次，你只是沉默回应，其实那些没有说出口的，我都
懂得。沉默背后，是残酷的事实。你说“不要再一遍遍的问我，为什么不把你带在身边，烦不烦啊？”
那一次，那时候我告诉自己，绝不再问。我只是，想离你近点，并不会刻意打搅。你不愿摊牌，其实我不会逼你，因为我比你想象中要
爱你、理解你。我从没有想过，要生逼硬强的进入你的世界。我仅仅只是想我们之间的距离能不能短一点？当我失落、当我伤心、当我
落泪，你会走到我身边给我一个拥抱，毫不犹豫。当你疲惫的时候，虽然不能分担，至少可以让你在我怀里安心的睡一觉。我总是努力
的靠近你，却还是被你一次次拒之门外。其实，我一点都不傻，我都知道只是不愿意相信，我一直都在骗自己。
22号，那天我们去吃了冷锅鱼，我们还是一路走走笑笑的，你依旧那么喜欢和我斗嘴，我嘴上还是喜欢叫你“讨人厌”，但是我知道自
己心口不一。你对我说，遇见我以前，你觉得女人对你来说其实可有可无。我问你，那我呢？也是可有可无吗？你说不是的，我是你生
命里不可或缺的。我笑了，我相信你不是骗我。但我不知道，你也许只是怕伤害我。
回来的路上，我们去了武科大，我们在草坪上坐了下来。那一天，虽然没有星星，但天空真的很美。那时候，我以为，我也可以像别的
情侣一样，在你的怀里静静的躺下看看夜色下的天空，和你倾诉一番爱你的情怀。但是你说，草多扎人啊，我便没有开口，我们只是相
视而坐。那一刻，你就在我的对面，却离我那么的遥远，我感觉到那么遥不可及。
你说，你一个人忙里忙外很累，说什么事情都是自己一个人再扛，我疼得心都碎了。我多想告诉你，其实我可以在你身边。你辉煌，我
陪你君临天下，你落魄，我陪你东山再起。
就算我能力不足以替你分担，但是至少你疲惫的时候，我可以给你沏一杯热茶，静静的让你在我怀里躺下安然入睡。可是，我知道，我
至始至终没有走进你的心。你宁愿一个人那么累，也不愿意让我在你身边。你的快乐，你的忧伤从来都不会和我说起。
后来你说，“难道我不想和你在一起吗？才相处不到2个月，就天天跟我说结婚结婚，天天问我为什么不把你带在身边，你烦不烦啊？
你要知道一个老板，比员工更累，我能抽出时间来武汉陪你，已经够好了。你要理解我一下，还知道？”，这一字一句像尖针一样扎入
我心里，我明显的感觉好疼、好疼。
当你进入房间，一个劲的说“星星呢？这就是所谓的星星啊？”还露出仿佛觉得我上当了的那种笑容的时候，我感觉，我所做的一切是不是错的呢？为了你的生日，我忙碌好多天就开始精心准备，买来钻石画的时候，看着那么多的小格子，我简直不敢想象那么性子急的我，竟然真的最后能把它填满。每天下班回家的第一件事就是搬凳子打开台灯，在台灯下用镊子一颗一颗的贴着，一贴就是几个小时。终于贴完了，我亲手把它装裱起来，这是第一次亲手给男孩子做礼物，我只希望你会喜欢。再后来，我趁下班时间去司门口给你买了衣服，虽然下班了那么累，想想你穿起来的样子却满足的笑了。23号的晚上，我找领导预支了我的工资，我想要把你介绍给我所有的同事认识，也给你一个热热闹闹的生日，于是想请大家唱歌。后来你一直说累，也许我不该安排这一切的。没想到，我给你的是疲惫，不是惊喜。其实，我也一样累，以至于我自己晚上发烧了，都不知道。
现在是晚上的23：37，我刚刚打完点滴回来一会儿，洗了澡靠在床头，我想把这篇文章写完。看着空荡的房间，听着郑钧的《私奔》，我多希望你能记得我发烧了，我再等你电话，多想听你担心我的声音，责备我没有照顾好自己。虽然是责备，却也会那么温暖。毕竟我一个人，那么晚了而且还发着烧，我以为你会在估计到我打完点滴的时候，打电话给我。可是你终究没有打来，甚至没有一个短讯。
这一刻，我多么害怕，原来我是看清了我们之间，其实也许我在你心里，根本就没有那么多分量吧。我想起你说的，到了你这个年纪，
或许，慢慢的， 我会习惯，就算你联系我，我也不再兴奋紧张，我会学会对你爱答不理，我不再像以前那么没出息，你勾勾小手就屁颠屁颠的跑过去，那种见到你就想笑的感觉，一种我们觉得会永远的感觉，都会不见。也许，你终于会从我心里搬出去。
你对我说，宝贝，我们以后约定一个号码，我不关机，为你24小时开机。好让你在想我的时候，找到我。那时候，我看着这句话，感动了许久。
第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为不能拥有你。下班，回家的路上我哭了，眼泪再一次崩溃了，无能为力这样走着，再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么，我还能够做些什么？我好希望你会听见，因为爱你，我转身后的眼泪从不让你看见，因为爱你所以不挽留让你走。每一天我睡觉都会把手机放在随时可以拿到的地方，因为我怕错过你夜里发来的短信。夜里你的手机微微一震，你会不会也恍然的认为是我发来的短信？
我多不希望，当一切都回不去了，当我决定要走，你才明白冷落了我。我要的不多，哪怕一个温柔的相拥，对我来讲，都是幸福的。第一次这么爱你，始终无法轻描淡写。站在心碎的地方，轻轻打一个结，一种缝补，阻止伤痛再流出。在这个城市，我孤独的守候，只为了等你。等的太久，也许有一天，你回头了，而我却早已，不在那个路口。时常告诉自己，笑是一种力量，会赶走悲伤。这一刻，我那么想你，想起你的每一个微笑，那么温暖。可我已经再也笑不出来，我从不喜欢让别人看见我的眼泪。想哭的时候，我会闭上眼睛不让它流泪，然后告诉自己，还是可以坚持下去；难过的时候，我会伪装自己，笑着对别人说，我很好、我很开心；失落的时候，我会勇敢的对自己说，没事，一切总会过去。宁可让别人觉得我快乐得没心没肺，也不愿意让自己看起来委屈可怜。可我，为什么喜欢在你面前流泪？也许，我错误的以为在你面前，我可以释放所有别人不曾见过的脆弱，错误以为你会懂我的那些眼泪，可是却是换来你的是“眼泪，晦气”。到现在， 醉的时候还会哭，或许心里真的难受。不敢哭，憋着好难受。醉了的时候，其实只想你抱紧我不放手，让我在你的怀里大哭一场，直到我的心情真的好起来。也许我们偶然的开始,注定这样莫明的结束。那些曾经的甜蜜的依偎，曾经情感的归依，怎能轻易割舍。为何你能如此说断就断，毫不留恋，难道曾经的心动只是彼此的错觉，耳畔的承诺只是随口敷衍。
我关机了那么久，当我打开手机，却没有一个未接来电。我以为你会一直打给我，结果连关机赌气，都是我自作多情。
我知道，一个在乎我的人。再忙也会抽出时间给我打个电话或发个信息，因为他在想我；一个在乎我的人，再忙也会抽出时间关注我的每一个动态，因为他想知道我在想什么；一个在乎我的人，再忙也会抽出一分钟的时间来跟我报告，因为他知道我在担心他。爱从来不是华丽的语言，日常生活中的点点滴滴就能体现爱。 你告诉我，你在应酬，有事情不方便给我打电话，只能给我发微信。我忽然明白，原来你的所有朋友的应酬，其实都比我重要，我才知道原来我那么不重要。
有时候想，给你打个电话，犹犹豫豫还是没打，不知道和你说什么，有时候也怕打扰你。有时候，嘴上说的，跟心里想的压根不是同一回事。其实，我很需要你，只是，不敢打扰你。有时候打过去，我也只能说“你忙吧，我不打扰你了” 。有谁知道这句话，掺杂着多少委屈和对你的想念？ 如果不想念，又怎么会去打扰你？ 因为想你，才会去打扰你，只是想知道你的消息。
爱情再坚固，也无法承受忙碌的侵蚀，你忙得天荒地乱，你忙得忘记关心，你忙得身心疲惫，你忙得无所适从，但是，爱情不能等你有空才珍惜。有一种爱，就是像我对你这样，远远地，用一点微弱的想象，张望。这么久我都不知道，我是在用想象维持对你的爱情，还是在用你维持想象的能力。
我想如果离开你，很长一段时间，我不会再去恋爱，我累了。我曾想，将一生交付给你。做你的妻子，你孩子的母亲，和你一起做饭，为你缝一颗掉了的纽扣。然后，我们一起在时光中变老。可这一切，是我一厢情愿。
你可能不太明白，我为什么这么看重跟你多吃一顿饭， 跟你多看一场电影 ，甚至跟你多走几步路都会开心的一路蹦蹦跳跳， 倒不是我有多爱吃那顿饭、多想看那电影、多想走那几步路， 只是因为做这些事是跟你一起 ，这些小事对我而言就是你全部的陪伴。你总说，我不懂你，可曾想过，你可给过，让我去懂你的机会呢？痛，只有我自己懂，总是喜欢在如此孤独的夜里，翻起过去，那些被自己深埋心底的往事，得到的，拥有的，失去的，有种恍然如梦的感觉。这一刻，我明白，自己是不该沉迷于过去和你的种种回忆。越是回忆，只会让我越是难过，无法自拔。其实，我是害怕深夜的，会有一种无尽的寂寞袭向我；我却又喜欢深夜，因为只有周围漆黑一片，我和我的泪才是安全的。
在爱的路上，最大的过错就是错过。或许，再也没有办法和你手牵着手一起去菜场买菜了；或许，再也吃不到你亲手做的水煮鱼了；或许，再也没有机会给你煮你爱吃的鸡蛋面了；或许，再也没有机会骂你是”讨人厌“了；或许，再也不会有人把我在手机里面的备注存成”姚二货“了；或许，武科大的操场再也不会有我们手牵手的背影了；或许，在也没有机会一起去江汉国际电影城和你一起买情侣座看电影了；或许，再也不能陪你，为你挑选每一件衣服每一双鞋子了；或许，再也没有机会听热风的售货员说，你老婆眼光可真好时，我露出满意的笑容的机会了；或许，再也不会和你一起去一桥底下一起在江边看夜景了；或许，再也不会痴痴的等你了。
不出现不打扰，是我最后爱你的方式。谢谢你赠我的空欢喜一场，回忆让泪水模糊。你竟然，真的不和我联络。
我想，每个季节都买一套情侣装，每次出门两个人的衣服都要相配。
我想， 有空就一起亲手制作家里的摆设，把自己画的画挂在墙上。 想抱抱的时候告诉你，一定要得到满足。
我想，带你去恩施，我们一起去大峡谷，你要一直拉着我的手。
我想，带你去我家，吃我妈妈亲手烧的饭，和我爸在棋盘厮杀一番。如果，我们在一起。我会，在你每次做饭都吃得饶有兴致，然后主动要求洗碗，当然如果是我做饭你要表现得更加出色。
我会，主动替你的家人考虑，说出对方想说又迟疑的话。如果老人愿意，在过年的时候，把老人接到一起。
我会， 和你的朋友都搞好关系，常常四人约会，或一同出游，等我们有了小孩子就一起过周末。
我会， 在你生病的时候陪你坐在床上，把你的头放在我的胸前，一起看电视，喂你吃药，陪你去打针。
我会，在你工作的时候不打扰你，帮你沏茶，送点心。
我会，带着你拍大头贴，贴满可以贴的地方。在房间里摆满两个人的照片。
我会，凡事都和你商量，并无条件支持。
我会，陪你 一起度过每一个生日，尽量和父母一起，如果不行，至少要打电话给他们。
我想， 站在栏杆边上，享受你从身后抱着我的温柔。
我想，和你用相同的银行密码。并熟记对方的QQ、MSN、邮箱的密码，但是彼此保留一些私人空间。
我想，下雨的时候只打一把伞。我会，认真听你说话，不自作聪明。
我会，好好利用每个7天长假和年假，陪伴你去你想去的每一个地方。
我会， 在公车上不扶着扶手，只搂着你的腰，偷偷地亲你，跟你脸上蹭来蹭去。
如果，你以后喝醉了回家，我一定会有一点不快，因为我心疼，但是我仍然会耐心地照顾你。
我还是一样害怕吃药，我今天没有吃药， 摸摸额头，感觉又开始发烧了。好累，这一刻，我还是那么无法停止的想你。多想能够，把对你的思念，全部用完。多想，你能多在乎我那么一点点，带上我，去做最幸福的人。
我想，我会等她。
我给不了她其他的什么能给她的，不过是等待和陪伴。
做一个小三你这么正大光明真的好么？一个有家室的男人是根本不会真心爱你的、。
一个连自己都不会照顾的女人，怎么有资格爱别人？更何况爱的是别人的老公，丢脸！
一定会有一个好人懂你，爱你。希望你能够坚强一点，加油！
爱一个人的感觉真好！