夜深人静,我还是想你

夜深人静,我还是想你

跟他分手已经快三个月了,不知道为什么想起他的时候还是想哭,我常问自己我究竟是真的很爱他还是只是得不到。想着想着,我就会不懂自己为什么还是会想他,明明结局是那么的可悲。我一直想把我跟他之间的事情写下来,可是我不敢,我怕我敲出这些字的时候会哽咽。我不怕为他哭,可是我怕我为了他哽咽·······

我是怎么跟他开始的呢?想想就跟梦里一样,我到如今都不知道他有没有喜欢过我。分手的时候问他,你喜欢过我吗?他说,你现在问这个还有意思吗?是啊,有意思吗?他不是一个坏人,最起码他对朋友特别好,有时候我就想,其实跟他做朋友应该会更好。他从来不会伤害朋友,总是那样的大哥大,那样的敢于承担。想想我的所有的第一次都给了他,初恋,初吻,初夜,我不能说我没有后悔,可是如果我没做这些我会更加的后悔。两厢取其轻。

我一直都活的太理智,太清醒,我总会把一件事的结局想出三四种结果,最好的与最坏的,我能接受的与意料之外的,也是因此我才会这么累吧。可是这已经渗人我的骨髓了,当一件事情发生我的身体本能就会有这样的反应。跟他一起我想过更多的结果,可是我万万没想到有那么多的意外,那么多的不可意料,于是,我所有的付出似乎都成了笑话,都成了我心头拔不下的刺。我一直都觉得每个人的人生都是一出戏,而每段经历每段感情不过是其中的一段。正如黄阅的《折子戏》里唱的一样他只是全局的几分之一,但是就这几分之一我却认了真。我喜欢他有多久呢?三年?五年?六年?还是九年····我已经记不清了,只知道这些年我只喜欢过这么一个人。爱情的保鲜期是多久呢?三个月还是三年?这样看来其实我爱他这么久算是异类了。

那个时候的我是骄傲的,我一直相信“一次不忠,百次不用”,我讨厌别人抽烟,讨厌别人喝酒,讨厌别人的欺骗,可是为什么我明知道他抽烟,喝酒,我还是爱上了他,甚至我去抽烟去喝酒,我想知道烟跟酒的魅力有多大,于是那次我吐惨了。我有没有说过女生的第六感有多强烈?我太了解他,所以在他欺骗我过后我会装作什么都没有发生,然后在某天的某个时段跟他说,我最讨厌别人欺骗我的,你要是敢骗我你看着办吧!你看我爱的好卑微。我沉浸在我爱他他也爱我的假象中,于是当这层面相被撕破我就开始歇斯底里。我喝酒喝到倒在卫生间,我抽烟抽到吐,彼时的我还不知道如果你发现你的男朋友背叛了你,最好的做法是将一切抹去!那时的我单纯的想看看我在他手机里的昵称是什么,于是,我看了他的手机,于是我满足了。我把手机放在旁边,我拽紧拳头,我微笑,因为他的朋友跟他在不远处,我尽量的装作什么也没有发生。可是我的心在狂跳,我想过无数种结果,可是我没想过他会·····“一次不忠百次不用”,他不忠了我该怎么办?一杯酒下肚,我突然发现我急切的想喝醉,这样我就能质问他,就能撒娇,就能摇着他问他我到底是什么。我知道我表现的不正常,可是我管不了了,去他的朋友,去他的爱情,我就只想醉了问问他,可是我不知道,我就连喝醉了都没有勇气去质问他。我爱他,爱到低到尘埃里也能开出一朵花。

有人说爱情里付出要是平衡的,不然总有一天付出多一点的人会受不了,总有一天当感情淡了他们会吵架,会分手,我一直不相信,应该说我跟他一起就一直在调整自己的心态,我一直暗示自己我爱他所以我愿意付出,他付出也好,接受也好或者讨厌也好我只要跟着我心去走。他说我太强势,可是他不知道强势是我的外壳,没了他我会死,所以,也许我并没有你们想的爱他。我常常在想什么是爱?初中的感情是爱,那么纯粹,高中的感情是爱,那么激烈,结婚后的相濡以沫是爱,平平淡淡,唯独刚刚半脚踏入社会的我们是没有把握说爱的,我们都怕伤害。我很天真,爱了就是爱了,可是他不是,他看多了分分合合,也经过了爱与不爱,所以他才能在我的试探中轻易的放了我的手。他说你不知道我有多花心,我在跟你一起的同时还有跟别的女的暧昧,他不知道,其实我都知道,但同时我也知道有时候你要装作不知道,有时候你要忍。我不知道这段感情过后我是否还会开始新的感情,但是我知道,我不恨他,这段感情到了现在给我的似乎更多的是对人生的了解跟对感情的理解,我想我只会爱着他这么一个吧。以后的其它人我会努力的去喜欢,去爱,当做家人。。。。。

8 条评论

  1. 我还记得 跟他分手的时候 自己哭的有多痛 终究还是回不去 每次不经意的想起 都会让自己很难过 就这样 时间过了很久很久 一个月 三个月 半年了 一年了 还是难过 两年 的时候 听说他结婚了 听到这个消息的时候 心里一沉 说不出的感觉 终于 释然了 这两年也谈过两个男友 都没有这么刻骨铭心过 或许是 心不在吧

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