我与贵阳这座城

我与贵阳这座城

   大学的生活一结束,就直奔贵阳这座城市,因为当时这里有我想跟他在一起的人,也因为这是我故乡,我想我应该呆在这儿。
    下了火车,分不清东南西北,狼狈不堪的我在满叔家住了半个月,并在其间疯狂的找租房,那个时候,是他陪着我,只是陪伴我内心伤痛的永远只有自己,从始至终都未曾改变,即使是现在,所有的疼痛是我一个人扛过来的。一个人来到这个城市的时候,无比迷茫,不认识任何一条大街小巷,手握手机,搜索着百度地图,即使汗流浃背,也不向任何人透露。
    当我被现实给当头一棒的时候,我忍着所有的失意,继续寻找下一个起点,知道晚上回家下起了大雨,在雨中放生哭泣,没有人听见,更没有人看见,我打着伞,任凭雨水打湿我的内心,任凭心里的嘶吼。那一天,是我永远都无法忘记的伤。 


我不能把这些告诉父母,不能告诉朋友,自己的自尊心太强,自己再苦,在他们面前我只会保持微笑,任何人。经历过租房的日子,相对不是很愉悦,最终我住在了公司里,我被骗子骗过钱,虽然数量不多。不知道为什么,我与他走到了尽头,我并没有那么撕心裂肺,只是很正常的难过了,也有那么些眼泪表示。


直到我在微信上认识了旭。不得不说,我们聊得还算投机,我是个勇敢追随自己心跟幸福的人,所以我去找了他,我们也在一起了。(需要说明的一点是,我是勇敢的,坚强的,跟他相比,我是赢家。)我爱上了旭 ,可能是我给了他的缘故,变得特别离不开,好几次的伤,我也没有离开,我那么傻的哀求,只是觉得自己傻到了极点,即使是在那样的日子,他也没能给我多一点的迁就,一个人默默地承受着。我对自己做了什么!!!离谱至极,可是对于爱,我做到了尊重。我是个传统的女人,不能达到什么都想得那么前卫,在你最难得日子遇到你,我还是选择跟你一起,因为我理解你的一切,只要我爱你,我就不会违背自己的内心,做自己该做的,而且是能为你做的,爱你,我把你当成了自己,甚至有时候把自己忘记了。这是无数傻女人的行为,而我也那么“光荣”的成为其一。


看了太多的别人说,但是我还是愿意相信关于我们自己的模式,也许是他们的不幸运,所以把男人或女人想得应该那样才对,那样是不对的,把情侣该做的和不该做的用文字那么硬生生的圈住,有时候也会受这些诱惑,心想是不是你真的不是那么的在乎我,也总会在字里行间找安慰,只是,我们不能忘了,我们是我们,不是别人,也不是别人说。


爱情,让人变傻,但是只有爱情才是我们感到心灵幸福的唯一 途径,只是心与心的依偎,是任何情感都不能替代的,有的人说再也不相信爱情,那么也就说明他们把自己的幸福之门关闭了。对于我自己,我始终相信,这是我天生的能量,所以我应该过得开心才对。


在这里呆了一年有余,我发现我爱上了这座城市,不仅因为这里夏日凉爽,更因为城里有我牵挂的人,我想安安静静的,得一人白首,择一城终老,这是我的守候。


因为今天有情绪,所以突然写下这么些,自己经历过的,就会知道那有多痛,谁也不是自己,谁也不能代替。祈祷一切安好……

PS:原作者看到请联系我们

一条评论

发表评论