[xiami src=”http://stream19.qqmusic.qq.com/35061198.mp3″ auto=”1″ title=”如果你也听说”]如果你也听说[/xiami]
文/信子
照例在八点四十左右去操场。跑步是听见自己呼吸最清晰的时候。我喜欢均匀有力的呼吸。在武汉因光污染而略显昏黄的夜色里随晚风漂移。不知道有谁听得到这比夜还纯净的呼吸。
也因如此，我喜欢一个人去跑步。一圈一圈。伫立在操场边冰冷的单双杠在余光里一次次划过。少则五次，多则十五次。
极少能跑到挥汗如雨。通常只有前胸后背以及额头会渗出细密的汗珠。只是通体发热。凉风怎么也吹不散。有一种膨胀的感觉。
这种状态给我踏实的安全感。
最近我很闲。闲到室友也快要不能适应。
这很正常。一个从前忙的整天见不到人影的人忽然整天在你眼前晃悠还时不时向你讨几个笑话听听。给谁看谁都觉得渗人。
变化也太大了吧。
信子你最近很不正常。
信子你最近还好吗？
信爷最近温婉了不少啊。
知情的人也就不那么犯迷糊，直接说，卢信你觉得开心吗？你觉得你在过你最初说的自己想要的生活吗？
我只是笑。
这类话我从来不解释。
生活是你自己的。任凭你怎样解释表达撇清抑或力图表现，于别人来说，都是一场游戏而已。看得进心的人关怀的说一句只要你想要你喜欢就好。没有兴趣的人也不过一笑了之，在心里说一句每个人都有自己的生活方式。或者不屑一顾对旁人说，嘿，你看那个人很奇怪诶不像个女的。
whatever.as if anyone cares.
我开始爱上跑步的感觉。它不需要理由只需要你的坚持。跑下去跑下去。再接着来一步。你可以的。
所有烂俗的鼓励在这一刻都可以用上。
也不需要向任何人解释，你此刻的放弃或者坚持为的是什么。
三月十日。我正式结束我的记者生涯。距离今天正好一个月。
此后很多人问我，你觉得是压力太大要放弃了吗？你觉得别人都不能理解你吗？你觉得值得吗？你觉得这是你想要的生活吗？
我不说话。
我大可不必说话。这一个月。可能除了室友没有人看得出我有多大变化。
大概是已经疲于解释。终于明白为何飞蛾扑火自取灭亡而被那么多人羡慕。她如此坚决从不解释也从不怀疑自己的方向。她无需解释。就算人类给她一个合理的原因就算那些痴男怨女把它看成坚贞的化身就算千千万万只自己死于火光里。那又有什么关系。我继续扑火你们继续猜测。我的生命从来不需要解释。你们羡慕嫉妒恨你们讥笑嘲讽骂都和我没有半点关系。我就喜欢那一窜明亮的火苗。那个朝向火苗的方向。
你可以不懂。任何人都可以不懂。没有关系。
从前我总是不知道什么是内敛。还特意去查现代汉语词典也不能摸透。性格思想等深藏不漏。可是我总觉得青春就应该激烈火热把爱恨情仇都写在脸上做在行动里。青春就是把大把大把的时间浪费在浪费上做自己喜欢的事爱自己爱的人。
转眼走过许多的时间。当我终于知道这个世界上有千奇百怪的人千奇百怪的思想没有人会无条件的包容你的不屑一顾愤世嫉俗的时候。当我知道有些人明明你爱他但是不能和他在一起的时候。我本能的选择了再也不试图让别人理解我。去选择尊重每一个人的思想。我知道每个人都有自己的路要走自己的生活要过我没有理由去干涉任何人任何人也没有必要干涉我。
每个人都想表明自己的态度立场以此来标榜自己是一个什么样的人有多么特立独行遗世独立。那么你们且去吧。被理解了的就不是梦想被接受了的就不是所谓的特立独行。
而我也终于在这一刻知道，内敛就是，把自己当成最普通的一个人把最普通的生活过成自己想要的。在这个光怪陆离的世界里保持自己最尖利的棱角而不划伤别人。
觉得憋屈就对了。这是开始找到自己方向的前奏。
所以呢。不要再问我觉得现在的生活怎么样是不是值得放弃那么多。我曾那么憋屈的顶着所有压力和不理解走过长长一段弯路。
现在的我，很快乐。
生活不如意事十之八九。从前我总是抱怨写一些细碎的文字。我想我已经很久不对外公开写我的生活了。听过很多类似的话。慢慢长大了，觉得在空间里发一些感慨把自己的事情提供给别人当茶余饭后的谈资很没必要很傻B。更何况每个人都有自己的生活要过。别人看看你的字只觉得是过眼云烟稍纵即逝。
可是我突然觉得。好多时候我们只是在意了那些不理解的人而忽视了那些真的想要关心你却由于天各一方而无从下手的人。我们大多数时候都是在在乎什么东西呢。是不是真的有必要把自己与从前一刀两断从此山水不相逢。
也并不是一定要。
寒假回去见到很多老朋友。寒蝉几句就问问大学怎么样。我总是说，我很好，我过的很好。
我想发自肺腑的说一句，我真的过得很好。
大概这是我第一次这么给大家报平安。
算一算，自上一篇日志，我已经有九个月没有写一篇完整的文章出来。即使从前的从前，我每天写一些没有人在意的破碎话语。
我记得来大学之前我删掉我的空间里所有的从前。日志说说留言板全部清空。就好像要告诉我自己，你的从前与武汉这个城市一样，一片空白。可是总会有一些东西它存在在那里，我舍不得丢弃。大多数时候我们因为不敢面对内心而选择蒙蔽眼睛。明明嘲笑掩耳盗铃的那个人却还是忙不矢跟上了人家的脚步。
我开始懂得生命中有些东西你注定得不到。我们必须对那些无法完满的残缺以合适的理由淡漠处之。
现在，不敢说是我最好的状态。但是，我很满足现在的生活。
如果你也听说。还是你最懂我依然还是我。