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世界上最难的事，并不是勇猛前进，而是想停就能停下来

世界上最难的事，并不是勇猛前进，而是想停就能停下来

文/YY@世界那么大

一

我在眼睛出问题的那段时间里，很奇妙的想通了一件事。

我的妈妈是所有人都称赞的那种妻子和母亲，勤劳，善良，为了丈夫和孩子，愿意牺牲一切。可是，在很长的一段时间里，怎么说呢，想想真难堪，我和我爸都有点儿不待见她。打个比方吧，我大学时候租了老师的宿舍住在外面可以做饭，有次我回家她给我收拾行李，我一下火车发现箱子提不动，打开一看，里面有大大小小二十个碗。我蹲在火车站因为这件无聊至极的小事差点儿眼泪哗哗的流，我觉得我妈几乎完全不了解我的个性，她就是那种，用自己揣测的以为对你好的方式，把你生活弄的崩溃的想死的人。

大概自我懂事起，我几乎都是活在父母的争执以及冷暴力里。我妈常年在我爸的冷漠之后歇斯底里的扯住我讲爸爸的坏话，她埋怨自己嫁得太远，她抱怨自己眼光不好，一直到最后我冷冷的对她说那你离婚好了的时候，她才诧异的望着我，然后她说，你跟你爸爸一模一样，都是自私心狠的人。

她并不知道，在她觉得受伤掉眼泪的时刻，我转过身也满眼的泪流，我觉得非常痛苦，一方面希望靠近她妄图从她身上得到正常妈妈的温暖，可是，每当我走近一步，都会被她的怨气、所谓的爱意弄得狼狈不堪。

所以后来，我开始潜意识的出走。为爱奔走，为理想远游，其实在黑暗里幽幽的，就是想要逃走。我因为得不到而觉得失落，所以决定躲得远远的宁可不要。直到那一天我躺在床上，视线模糊到我甚至接不起来妈妈打过来的长途电话，我在电话里几近哽咽却没勇气撒一个娇求一个温暖，我才发现，我好害怕，害怕如果我真的看不见了，她有多么伤心。

那一瞬间我一个激灵，我突然意识到，曾经的我和爸爸，对待妈妈有多残忍。很多时候，面对所爱之人的沉默，远比争吵和误会更难以忍受。我和我爸的所谓的一个样，其实也许只是在智力、理解力、以及情绪自制力上，远远的超过妈妈。从某种程度上来说，她与我们之间的隔阂，是她控制不了的，所以她越是想要拼命的靠近我们关爱我们，却越是不得其法暴躁猛烈，因为，她没办法超越自己的智力程度，了解到我们，真正想要的东西。可是，我们，我和我爸，我们是能够洞悉她的想法的，我们只是不愿意委屈，或者不耐烦，去满足她。

是的，我们因为她不能理解都不约而同的选择了沉默忍耐，可是，她是我们的亲人啊，也是一个女人啊，她需要的，无非只是爱和满足而已。

以前我觉得她总在强求我，现在才明白，强求的是我，就像就应该是吃辣的人将就不吃辣的人，我总希望她达到她达不到的程度，却不肯自己弯腰去迁就她。

是我自己错过了那些好时光。

还好，还来得及。

二

以前网上有一张图片，就是一个女孩子顺时针逆时针旋转的图片。据说是用来测试是左脑还是右脑发达的，它决定了你能看见的旋转方向和速度。有段时间我喜欢拼命的看，到了后来，我不但能想让她往左转就往左转，还能想让她停下来就停下来。

可见，人的大脑虽然是先天的，但却是可以控制的，有些事情虽然难，但并非做不到。小时候总是学老子说的“无为而治”，我并不服气，可是现在慢慢有点明白了，世界上最难的事情，并不是勇猛前进，而是，想停就能停下来。

有段时间，我陷入到非要买一个LV包包的欲望之中，后来某天我坐公交的时候想我真的需要吗得到就会快乐吗，我发现我的答案是，不一定。

这不是我的本意和天性，所以即便一时满足了，就会陷入到另外一个虚无的结果中去。而我们做任何事，其实都是在展示我们的天性。

只有很少数真正优秀，真正勇敢的人，才会执着于自己的天性，坚持内心深处真正的渴望，无论遭遇什么样的打击，都不屈服，不后退。

希望有一天，我也能成为这样的人，哪怕，只是甘露一颗。

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我们一直都在被这个世界温柔地爱着

我们一直都在被这个世界温柔地爱着

来源/意林

S小姐是从这座城市的某一幢随便的写字楼里走出来的。她方才经历了一场面试，感觉糟糕透了。

简历放在包里，不小心折了角。天气太热，去卫生间时才发现睫毛膏氤氲出了小片的黑影，怪不得那个HR一直看着她意味深长地笑。还有刚才回答的那个问题，有明显的逻辑漏洞，结果被主面试官指出来……

糟糕透了。肯定没戏了。

S小姐懊恼地挤上公交车，高峰期，不用去拉扶手，四周的人必然将你固定得相当牢靠。S小姐侧过头，迎上了一个恶心的目光。头发被故意扯动，生疼。S小姐下意识地将斜挎着的包拉在胸前，闭起眼睛用高跟鞋狠狠向后跺了一脚。“叮！”一块刀片擦着S小姐的小腿掉了下来。

“抓小偷啊！”中年大妈的嗓音犹如破锣。S小姐这才发现自己的包被划出了浅浅的痕迹。惊魂未定的S小姐拍拍胸口，好险好险。

S小姐没有回家，她约好和刚搬到这座城市的高中同学一起吃饭。地点离她曾经就读的大学很近。时间还早，她决定回学校散步。在路上。她看到了她暗恋许久的学长。他周围围绕着三四个叽叽喳喳的女孩子。他还是笑得那么温柔。S小姐尴尬地笑了一下，他明显皱了下眉头，说，拉链。S小姐这才意识到，工装裙不知道什么时候变成了高叉。

丢人死了。S小姐落荒而逃，一定是被他讨厌了吧。

到了约定的地点。高中同学已经坐在了窗边的座上，喝着水。上菜，红酒，慢慢话题就聊回了过去。他说，以前课间休息时，喜欢坐在窗台上看书的S小姐是他们很多人的女神。他说，他们还为S小姐打过架。他还是优胜者咧。S小姐问，优胜者同学，你为什么没有来告白呢？他说，因为S小姐的闺密C说，S小姐是有男朋友的。

都是过去的事，S小姐在回家的路上情绪低落。

楼道坏了照明灯，S小姐摸索到家门口，脚下一软，似乎是踩到了什么。用手机照明，S小姐尖叫了起来。原来踩到的是一只死老鼠。她把高跟鞋踢到了一边。楼下的野猫又开始发春，喵喵叫个不停。S小姐住的地方没有空调，又热又烦躁。

整个世界真是充满恶意，S小姐重重地把自己拍在了硬板床上。真没出息，S小姐居然抽抽搭搭地哭了起来。

S小姐开始回想起以前的若干事。高中时一直喜欢坐在窗台上看书。因为那个角度正好可以看到她那位“优胜者”同学打球的球场。但她不知道的是。她的闺密C也总站在球场边的树阴里，目不转睛地注视着同一个身影。

S小姐想着想着，进入了梦乡。她不知道的是，她的学长正在想她笨手笨脚拉拉链的模样。他想她的作业字迹永远娟秀，他想他扣留了她借给他的那本书至今未还。他拿出手机，输入“在干吗”，删掉。“吃晚饭了吗”，删掉。“明天有空吗”，再次删掉……

S小姐不知道的事——隔着S小姐住所好几个街区的某一户人家，一对夫妻正在激烈地争吵。妻子在丈夫的衣服上发现了几根长长的头发，而丈夫怎么都没有办法解释清楚。这头发来自S小姐，好心的他为了提醒S小姐有小偷，才狠狠拉扯了几下。只是。对于S小姐来说，他却是个有着“恶心的目光”的色狼。

忘记关闭的电脑，闷声声地发出了提示音，新邮件。S小姐醒来才会知道，她已经被今天面试的那家公司录取。对她凶巴巴的主面试官，觉得S小姐的想法非常独特，会给公司带来新的活力。至于那个一直对着S小姐意味深长微笑着的HR，其实在面试前弄丢了隐形眼镜，只能尽可能保持微笑。

当然，S小姐也不会知道。有只小野猫衔着一只麻雀。放在了S小姐的门前。它没有忘记帮它赶走恶狗，还拿来小鱼喂她的S小姐。

窗外突然大雨倾盆，天气一下子就凉爽了起来，只是S小姐睡得太过安稳，她不知道。

其实，我们一直都在被这个世界温柔地爱着。

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临终前会后悔的25件事

临终前会后悔的25件事

最近，一个“临终前你会后悔的事”的帖子在国内外网站上被疯狂转载，瞬间点醒了数万人。它的作者是美国一名叫博朗尼·迈尔的临终关怀护士，文中总结了生命走到尽头时人们最后悔的5件事情。

最悔：“希望当初我有勇气过自己真正想要的生活”
第二：“希望当初我没有花这么多精力在工作上，错过了关注孩子成长的乐趣，错过了爱人温暖的陪伴”
第三：“希望当初能有勇气表达我的感受，而不是长期压抑愤怒与消极情绪”
第四：“希望当初我能和朋友保持联系，而没有因忙碌的生活忽略了曾经闪亮的友情”
第五：“希望当初我能让自己活得开心点，而不是习惯了掩饰，在人前堆起笑脸”

无独有偶，在日本也有这样一位年轻的临终关怀护士大津秀一。他在亲眼目睹、亲耳听到1000例患者的临终遗憾后，写下了《临终前会后悔的25件事》一书，与美国的热帖内容不谋而合。其中，“没有注意身体健康”、“没能谈一场永存记忆的恋爱”、“没有留下自己生存过的证据”等，都成为了人们的“人生至悔”。活着的我们又该如何拥有一个不留遗憾的人生呢？

别让这些遗憾 变成你的遗憾

第一个遗憾：没有做自己想做的事。

大津秀一说：“人们临终前最常说的一句话就是，人这一辈子啊，太短了。”有人削尖脑袋往上爬，有人辞官归故里；有人自甘平庸，也有人孜孜以求。人生有很多活法，千万别被别人的价值观“绑架”，不要把别人希望你过的生活当作是你想要的生活。想谈恋爱，现在就行动吧；想学点什么，现在就开始吧。人生就像个旅行团，你已经加入了，不走完全程，岂不可惜？

第二个遗憾：没有实现梦想。

当人们在生命尽头往回看时，往往会发现有好多梦想没有实现。“真正的后悔，其实不是因为没有实现梦想，多半是责怪自己没能尽100%的力量实现梦想。”坚持梦想是一件“知易行难”的事。一个没有期限的梦想只是个梦，给梦想加一个“截止日期”，把它变成现实的目标，才更容易实现。

第三个遗憾：做过对不起良心的事。

人非圣贤，孰能无过？一辈子不做错事，是根本不可能的。即便不肯杀生的佛家弟子，也难以避免走在路上踩死一只蚂蚁。为了生存而做的无损原则的“坏事”是可以被原谅的，与其背着负罪感生活，不如放下包袱往前看。

第四个遗憾：被感情左右度过一生。

现实生活中，感性的人总是嘲笑理性的人“活的太严肃”。其实，太在乎自己的感受又能如何？笑过、哭过、发泄过，生活也不会因此改变。也许真要等临终一刻才能明白，每天为之烦恼、痛苦、伤心、气愤、达到忍耐极限的事，是多么可笑和不值一提。

第五个遗憾：没有尽力帮助过别人。

或是冷漠，或是怕吃亏，让很多人不敢做个善良人。其实，善良的人很少后悔，他们活得坦然、心安，那是善良给予他们的美好回报。去帮助那些需要你的人，“被人需要”的感觉远比“索取”好得多。

第六个遗憾：过于相信自己。

我们都有过这样自大自负甚至唯我独尊的时刻，认为自己不后悔做过的任何一件事。这样虽然看起来很积极，但却显得盲目。总有一些事，别人比你想的细致周到，多听一句、多想一秒，可以让你少走很多弯路。

第七个遗憾：没有妥善安置财产。

现在因为财产引发的家庭纠纷越来越多。其实，作为老人，一定要把处置财产当做一件重要的事，在世时就规划好。如果子女多，分配一定要公平，不要因为钱物，伤了孩子们间的感情。

第八个遗憾：没有考虑过身后事。

这一点和处置财产很相似。一个人活着，会留下很多印记。周围的人和事，都会因为你的离开而变化。提早规划一下，不但可以让自己更坦然接受生老病死，也能提醒自己好好享受人生。别等走不动路、听不懂话的时候，才发现还有很多事情没做。

第九个遗憾：没有回故乡。

每人心里都有一个地方被埋在最深处，却一生不忘这就是故乡。很多人会念叨，等我退休了就回老家。往往等来等去，最后回家的只是一个骨灰盒。有生之年，尽量每年都回家看看，听听乡音、吃点美食。这个在地理上让你无法割舍的地方，也是你灵魂的一个居所。

第十个遗憾：没有享受过美食。

你是否把好吃的东西都留给孩子，因为工作忙每顿饭都随便打发，或是为了健康每天只吃所谓的“营养”食物？吃饭，不仅为了饱腹，它还满足我们很多心理需求。品尝美食，也是一种很好的心灵治疗。还有就是，别放弃任何一个和家人吃饭的机会，总有一天，这个饭桌上的人会慢慢消失。

第十一个遗憾：大部分时间都用来工作。

在这个逐利的社会，工作、金钱、权势成为成功的金标准，很多人到老才后悔，那么好的青春，怎么都献给工作了呢？看看大自然的样子，感受季节的变化，聆听艺术的召唤，这些事情不会让你变富有，却会让你的人生有意义。

第十二个遗憾：没有去想去的地方旅行。

积攒了很多旅行计划却没有成行，因为孩子太小、钱太少、休假太少或是工作离不开？很多人都觉得，旅行任何时候都可以去，只有生病的人才懂得，旅行也是一种奢侈品。

第十三个遗憾：没有和想见的人见面。

可能是你小学时最喜欢的老师，可能是你的初恋，谁的生命都不能永恒，尤其是那些比你年长的人，哪怕身在异地，也可以专门拜访一下。我们应该抱着“一期一会”的观念生活。这是日本茶道的用语，“一期”就是一生，“一会”就是一次相会，说的是人生的每一个瞬间都不能重复，所以每一次的相会都变成了仅有的一次。

第十四个遗憾：没能谈一场永存记忆的恋爱。

爱，也是人存活世间的证明。我们经常看到，在一起的人未必不相爱，相爱的人却被迫分开，这是人生无常，也怪很多人自己没有努力。爱应该是一种忠诚和无私的付出，一种勇敢而无畏的表达，这是我们作为人的权利，千万不能只当儿戏。

第十五个遗憾：一辈子都没有结婚。

很多人年轻时觉得婚姻可有可无，一个人更自在。年纪大了却开始后悔，没有一个可以相互扶持的人。虽然好姻缘可遇不可求，但是也得自己努力，碰到合适的人千万不要犹豫。这个世界上不会有“最合适”的人，“比较合适”的人也不会等你一辈子。

第十六个遗憾：没有生育孩子。

现在很多人觉得，“我自己都还是孩子，怎么养孩子呢？”其实，为人父母，不仅是为了传承血脉，也是一种“活过的证据”。想想到了老年时儿孙满堂的欢乐，年轻时养育子女受的苦又算什么呢？

第十七个遗憾：没有看到孩子结婚。

有些子女认为“不结婚”是自己的私事，和父母没有关系。相反，很多老人生前最大的遗憾，就是没有看到自己儿女结婚。婚姻确实是私事，但有时候，不结婚却是件“自私”的事。不妨也站在父母的角度考虑，努力了却他们的遗憾吧。

第十八个遗憾：没有注意身体健康。

年轻时，身体是可以最肆意挥霍的资本，熬夜、喝酒、抽烟……健康是这样一个东西，你拥有它的时候往往感觉不到它的存在，失去它的时候才发现，它是那么的重要。从现在开始，努力改掉一些坏习惯，为自己和身边的人，健康生活。

第十九个遗憾：没有戒烟。

很多癌症和慢性病都和吸烟有关，不少患者直到查出肺癌，才开始悔过没及早戒烟。很多人抱着侥幸的心理吸烟，觉得倒霉事不会落到自己头上。克制欲望需要勇气和付出，但你的付出会以“健康”这种方式再返还给你。

第二十个遗憾：没有表明自己的真实意愿。

我们怕得罪人，怕给别人添麻烦，在意别人怎么看自己，这样在无形中漠视了自己的真实意愿。其实，无论什么时候，都该说出你真实的想法。只要愿意沟通，你会发现，事情比你想得简单得多。

第二十一个遗憾：没有认清活着的意义。

活着，绝不仅仅是寿命的一个数字，而是你活的质量。大津秀一碰到过一个癌症晚期的病人，他把生命仅剩的三个月，分成了许多个周期，每个周期做一件想做的事情。哪怕只剩一天，都用来过最好的生活。这就是活着的意义。

第二十二个遗憾：没有留下自己生存过的证据。

很多人觉得，留下房子、财产就是生存的证据，其实不对。既然在这个世界上走过，总该有些精神食粮留给后人。不管是工作、研究、学业上的成就，还是写给亲人、朋友的信，都是这样的“证据”。

第二十三个遗憾：没有看透生死。

看透生死不代表轻视生命，而是以一种更理性的姿态活着。中国人往往忌讳谈论死亡，其实，死亡只是所有生命共同的归途。不用忌讳，更不用惧怕。

第二十四个遗憾：没有信仰。

虽然很多人没有信仰一样活得很好，但是有信仰的人，会更透彻懂得人生的意义。尤其在面对困苦、无助的时候，信仰更可以成为一种强大的治愈力量。

第二十五个遗憾：没有对深爱的人说“谢谢”。

很多时候，我们在外彬彬有礼，对亲密的人说话却毫无顾忌。用好语言是人际交往的一门大学问，哪怕是亲近的人，也不必腼腆，要常说“谢谢”、“对不起”和“我爱你”，这是为感情保温的最好办法。

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一个女孩写给男孩的20句话,看到第四条深深感动了

一、既然我的选择是你，就决定一生一世和你一起走。

二、在回去的日子里我要和你在同一个城市。现在，请给我一点安全感，让我感觉到你的爱。

三、我不在意你一无所有，只要你足够爱我。我可以抵制商场里漂亮衣服的诱惑，因为我要为你省下几天的生活费；我可以不顾长途跋涉的恐惧，因为我要见你。

四、你在哪里，家就在哪里。如果你决定闯荡世界，我风里雨里陪你。

五、如果你对婚姻仍有恐惧，我等你。直到有一天你对我说：亲爱的，我们结婚吧。

六、我们尽量不吵架。虽然我还没有见到过哪对恋人可以不吵架，但是我尽量，不会蛮不讲理。就算我们吵架了，答应我，不要轻易说分手。因为有些话说出了是收不回的，有些裂痕就算愈合了，还是会有伤疤的。

七、我不在意你过去曾经爱过多少人、曾经做过什么，我只要你在选择了我以后的日子里，好好爱我。

八、永远不要骗我。如果有一天，你爱上了别的女人，请告诉我。就算我会痛苦的要死掉，我想，我可以做到成全你们。

一个女孩写给男孩的20句话,看到第四条深深感动了

九、如果你执意骗我，请骗我一辈子。直到我生命的最后一天，都让我认为我是你唯一的爱人。

十、我不是一个伟大的女人，我是那么世俗。我希望你将来能够有出息，我们不再过这样艰辛的日子，我也希望能够锦衣玉食。但是就算不能，我仍然爱你。只是你要答应我，你永远不会放弃向最好的方向努力。

十一、我希望你能够挣钱养家，但是，不管将来你仍然一贫如洗，还是百万富翁，都请允许我有自己的一份事业，小小一点点。当然，我会以家庭为重。

十二、我愿意为你放弃森林，因为我是那么爱你。请你在尽量的时间，在家吃早饭，回家吃晚饭。因为我好害怕一个人孤单。

十三、不管你多晚、多忙没有回家，请你，至少发一条短信给我，告诉我，你是平安的。因为要不然，我会担心你有意外。

十四、告诉我们的孩子你是多么爱他。不管是男孩女孩你都要爱他。不要和他抢玩具，不要和他吃醋。因为他是为了你才来到这个世界的。

十五、永远不要说会比我先死。我是那么自私，我要你一辈子陪我，我要你活得比我久，在我离开这个世界的那一刻，我仍然偎依在你温暖的臂弯。

十六、我是八十年代的女孩，我听到很多批评的声音，但是我不娇气，不堕落。请相信你看到的，不要相信你听到的。

 

十七、请尊重与孝敬我的爸妈，就像我孝敬你的爸妈。请尊重我的朋友，就像我尊重你的朋友一样。

十八、请不要对我吝啬“我爱你”、“我会永远对你好”、“你是我心里最深的牵挂”这样的话。因为我是一个女人，听多少遍都不够。但是请你说的时候是真诚的，如果我从你的眼睛里读出了闪烁，那就不要再说了。

十九、我不敢说生生世世在一起，因为我没有把握。我只要在今生有限的时间里，每一天，我们都相爱。

二十、我希望50年后，陪在我身边的那个老头子，还是你。你还愿意将我揽在怀里，就像现在一样，不嫌弃。

（这才是风雨共舟的爱，如果你的爱人现在什么都没有，那么请你带上你的心陪他一起奋斗那么成功以后的他就是你的）

（如果你选择了宝马放弃了心爱，那么你的未来是痛苦的，你是别人玩腻了可以随便丢掉的玩物，你没权利要求他爱你）

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你得知道自己究竟要什么

你得知道自己究竟要什么

文/张嘉佳
每天收到很多问题，坦白说我没有大智慧，你们的问题我一个也解决不了。基本都是围绕着“我忘不掉怎么办”、“他不在意我我还要继续吗”、“他为什么要如此对我”、“到底是谁错了”等等。核心只有一个：生活为什么对我这样？

我怎么知道。

我来说个真事，主人公叫做韩牛，人称进击的韩牛。

著名专栏作家韩牛的生活没有主线，所以叙述起来形不成故事，我想了想，要拍成片子的话，既不商业也不艺术，估计只是一部《家庭滑稽录像》。

他每段经历都能给人启发，把他的人生轨迹画在地面，然后你走路的时候全部绕开，基本就避开失败，可以做一名这个世界的成功人士。

我很佩服地给他写过三句诗：生前是个笑话，死了是个寓言，棒棒的。

韩牛，江苏淮安人，身高一米六，体重一百八，摩丝终身用户。24岁那年去北京闯荡，在西单练地摊。

隔三差五城管来缉拿，鸡飞狗跳。由于韩牛先天限制，跑得很慢，一路狂奔，短腿努力嘚吧嘚，像眼神绝望的奇行种。

城管抓完其他小贩，才来追他，因为他那时候刚跑到路口，气喘吁吁等红灯。

最后一次，爆发的韩牛将东西砸在城管身上，喊：你只能得到我的货，得不到我的人。

城管死死按倒他，说，现在我能得到你的人吗？

韩牛脸紧贴水泥地，眼泪汪汪地说，别这样。

北漂失败后，他逃亡南京，用所有积蓄买只烧鸡，喝多躺倒天桥下。深夜一个老头托梦，教给他一道秘技。这道秘技非常神奇，当时BB扣风行，都是数字机，梦中老头教给他如何破解，把数字机变成可以显示中文。

于是韩牛东拼西凑，屯点钱在丹凤街开店卖中文呼机，两个月暴赚两百万。

两个月后，合伙人卷着钱走了，剩了一半。韩牛怒发冲冠，索性开酒吧。

酒吧开在闹市口，生意火爆，恶客满盈。就那时候我开始出现，这个酒吧是我从不买单的地方之一。

彼时韩牛觉得白己很懂生意，想省掉一笔酒水运输费，花三千块买了辆二手面包车，又雇了个初中同学当司机。

初中同学兴冲冲跟他去了，开着二手面包车运酒，开了没多久，韩牛发现满大街的人都在注视他们，不由大为得意。

直到初中同学尖叫一声：卧槽，好热！

这才发现，二手面包车自燃了。

韩牛跳下车，眼泪汪汪地说，别这样。

韩牛路遇一位长者，发现长者的相貌跟当年托梦的老头很像，奉为上宾。长者拈须道，要想生意更好，弄一辆吉普车，卡进酒吧内部墙壁，风水直起，必须生意翻八番。

韩牛大喜，停业装修，搞辆吉普车，嵌进墙壁。三月后重新开业，一个人也不来了，以迅雷不及掩耳之势倒闭。

痛定思痛，他把这栋楼租给别人开KTV夜总会，打算每两月收一次房租。首次收房租他喊上我，说，哈哈哈哈去要钱，要到分你一点。

我就跟他兴冲冲去了，一到那儿，夜总会倒闭了。

韩牛看着紧闭的大门，眼泪汪汪地说，别这样。

韩牛沮丧良久，突然半夜打电话给我，哈哈哈哈时来运转，那栋楼要拆迁，这下发达在即。

我们兴冲冲碰头，韩牛得意地说，自己仔细查了条例，租约满五年的话，拆迁是要赔偿给租户的呢。

我说，那你这次分点给我。

韩牛说，好，送辆二手桑塔纳给你，我玩破鞋你开破车，当真是人生乐事。

两人大喜，在管春酒吧喝成狗，没给钱就走了。

我期待几天，半夜又接到韩牛电话，说去喝酒。两人坐在吧台面面相觑，韩牛终于开口：挂逼了。

我说，怎么滴？

他说：我的确在那租满五年，但最后一年房东找我签合同，我在医院割痔疮，没有力气签，后来就忘记了。

我说，卧槽。

韩牛说，大麻烦，我得去打官司。

我举杯说，祝你马到成功。

我期待几天，半夜又接到韩牛电话，说去喝酒。两人坐在吧台面面相觑，韩牛终于开口：挂逼了。

我说，怎么滴？

他说，法庭判决下来，我要赔偿七十万。

我大惊，那二手桑塔纳呢？

韩牛说，买不起了。

我大惊，那宵夜怎么办？

韩牛说，还有四百多块。

两人兴冲冲吃宵夜去了。

管春在后面喊：酒钱呢？

韩牛说：给你酒钱我们就没法吃宵夜了。

管春眼泪汪汪地说：别这样。

吃宵夜的时候，管春说，韩牛你过得真潇洒，每个月两万块稿费，一人吃饱全家不饿。

我说，你懂个屁。他父母没养老保险，要养。妹妹精神状况有点问题不能工作，要养。前妻后来没嫁，要养。儿子活得蹦跶蹦达，要养。一个月两万块稿费，养完就只剩小几千，你来试试。

管春结结巴巴地说：那他干吗还过得乱七八糟，一天到晚喊，别这样。自己不能换种活法吗？

韩牛吃口烧鸡，说：我可以跟生活说别这样，但我自己就这样。我就这样，弄死我啊，你又弄不死。别这样？那只是呻吟，疼痛的时候要呻吟，高潮的时候也呻吟。我管他是不是这样，老子就是这样。

房财两空之后，韩牛进入文学创作的高峰期，那段时间我在北京，听说很多女青年闻风而动，来南京瞻仰他。

传闻有次女青年A十一点打电话给他，到南京了没地方住，韩牛说那来我这儿住。女青年A欣然前往。

十二点女青年B打电话给他，到南京了没地方住，韩牛说那来我这儿住。女青年B欣然前往。

两点女青年C打电话给他，到南京了没地方住，韩牛说那来我这儿住。女青年C欣然前往。

四个人躺在床上，韩牛发现了巨大的危机。

太挤了。

于是床上躺着三个女青年，韩牛叼着烟在阳台发呆，喃喃自语：棒棒的。

从此韩牛家被命名为：国际女青年旅馆。

韩牛囊中羞涩，韩牛挥金如土，韩牛身扛重担，韩牛自由自在，韩牛苦不堪言，韩牛吃喝玩乐。

韩牛说，我就这样，怎么样，弄死我啊，你又弄不死。

所有的问题，其实每个人心里自己一直有答案。无论生活对你如何，你得知道自己究竟要什么。

就这样。

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生活不一定在别处，生活也在这里

生活不一定在别处，生活也在这里

文/姬霄
我有一位朋友，年纪长我几岁，工作能力很强，在我所处行业内算是小有名气。
半年前他辞了职，再之后都在家中赋闲，每天喝茶写字，摆弄各种爱好，至少从社交软件上看，日子过得很充实。我有次跟他聊天，问他有没有工作的计划。他没有直接回答我，而是绕开我的问题说着行业的问题所在，最后他说，没准换个城市心境会改变很多。
我被绕了进去，追着问，即使换了环境，这些问题不是依然还存在吗？
他答道，可是如果你的心态变了，看问题的方式也许就会有大不同。
我说，心态的改变与环境有必要联系吗？
他盯着我，直到看得我发毛才一脸肯定地说，那是当然的了。
原本这只是一次闲聊，巧的是，跟他告别两周后，相同的对白又一次发生。我公司里有位实习生试用期结束，对我说想要换一间公司。我第一反应是留住他，因为他在几位同期的实习生当中，能力算是不错的。
我问他是因为薪水的问题，还是在这里工作得不顺心？
他坦白说都不是，只是觉得自己每天做最基础的工作，一成不变的日程令他觉得浪费时间。他说，没准换间公司会见识到更多的东西。
我说，即使换一间公司，以你初入职场的能力，也一样是做同样的事情啊，何必操之过急呢。
他摇摇头说，正是因为我刚刚毕业，所以才急需多经历新鲜的环境，这样才能看到不同角度的世界，才称得上完整的人生。
听到这里，我哑口无言，只好在他的辞职函上签字。
如果说我那位朋友还没有将话点透，实习生的道理则让我切切实实无从反驳。换作我是他的年龄，大概想破头也讲不出这样角度刁钻的观点。我不禁沉思，在大部分人眼中，视界狭窄就代表着见识浅、能力低，沦为弱势群体的想法根深蒂固，而经历不同环境所带来的阅历上的“充电”是正常，且理所应当的。然而，在这个逻辑关系里，人们似乎都刻意在着重“经历”的获取，而忽略了阅历并非只要经历过就会拥有这件事。
前不久我收到一位朋友从台北寄来明信片，正面是雄伟的一零一大厦，背面却只潦草写着，不多说了，在赶飞机。回来的时候我去机场接她，问到台北的感受如何，她带着一脸倦容说，人太多，行程又紧张，很多景点都只是走马观花，照片都没拍几张。实在难以描述在她语气中的失落，有不甘，有无奈，更多的是累。
你看，明明是去度假，却让自己累成了一匹马。在此之前，她何尝不是抱着摆脱都市生活躲到远方旅行，换个角度看世界的想法，然而这种急匆匆的经历，除了满心的疲累，我实在想不出可以有什么收获。
事实上，我认识的许多人都是这样，在城市里一天天觉得毫无乐趣枯燥乏味犹如困兽，却以为去遥远的地方旅行时就会神采焕发活灵活现；相同的工作做上一年半载就开始怀疑是在蹉跎人生，却以为换间公司换个环境就可以寻找到青春的激情、丰富的见闻和源源不断的新鲜感；在感情上，这种毫无逻辑的心理表现得更加淋漓尽致，遇见心仪的对象，睡前辗转反侧脑补无数种同她在一起的甜蜜场景，自以为天造地设，然而真正走到一起却发现她矫情做作，爱慕虚荣，睡觉打呼醒来还有口气，方才如大梦初醒，悔之晚矣。
“生活在别处”，诗人兰波的这句话自从被米兰·昆德拉弄得世人皆知，就变成了困顿都市人们心中的精神鸦片。在一成不变的生活夹缝中求生存，难免会幻想“在别处”的美好，那儿有清新空气恬静生活，有高薪待遇闲暇时光，更有簇新的梦想，志同道合的人群和无数喜闻乐见的送炮女青年。
记得念书的时候，我们的天敌是父母口中别人家的孩子，不久你谈恋爱了，天敌变成了恋人言语中别人家的男朋友，没想到不知不觉中，我们自己已经为自己设好了来自同一星球的天敌，别处的生活。看完无数版本的砺志电影和书籍传记，我们自以为掌握改变命运的咒语，学会不停地规劝自己和别人，换个工作，换个女友，换个城市，换种人生，用改变带来的可能性来告解心中的压抑，却从未想过，此刻压抑着你的未必是当下的生活。
我另一位朋友大学的专业是西班牙语，毕业后去厄瓜多尔援建铁路，在那儿工作了两年决定回国，我问他原因，他说那里的环境过于艰苦，经常睡到一半，发现被窝里有一只巴掌大的毛茸茸蜘蛛，出门走一圈，两米长的鳄鱼满街跑，有时候吃人，有时候被当地人捉走吃，不仅如此，他还遭遇过不下两次持枪入室抢劫。终于有一天他忍无可忍，觉得再待下去可能总有一天会被鳄鱼吃掉或者被无辜枪杀，于是毅然决定回国。
回来后，他找了一份翻译的工作，薪水在国内也还算不错，但他始终无法适应。在厄瓜多尔的时候，他的工作比较自由，一到假期就买张机票满世界跑，可现在就连附近的旅游城市他也只能望洋兴叹，实在忍不住的时候他就在广州租一辆自行车，漫无目的地满城跑。这种不适应感遍布他生活的方方面面，在国外每天幻想八大菜系梦里都是活色生香，但来到广州，依然每天只在一家茶餐厅用餐，不是他吃不起，而是完全没有了想要吃的欲望。
就这样，他在国内工作不到三个月，就决定重新去国外工作。比起空虚，他宁愿选择艰苦。
他的这种情况被我笑称为“在别处症候群”，在同一个环境待的越久，越会产生抵触的情绪和对别处生活的向往。但这种向往，只是你对现实的失望和逃避，即使去到别处，也未必能获得理想中的生活，你只是像个赌徒般沉溺在那无数种可能性之中而已。
我们习惯了时刻绷紧弦待命，哪怕是周末也像是在与时间赛跑，两点约了朋友喝茶所以一点就要出发，因为怕堵，五点必须吃完晚饭否则就赶不上六点半的电影开场。我们也厌倦这种枯燥的三点一线，以为在别处就可以摆脱所有的烦恼。但别忘了，在同样的城市里，有人下班路上观察蚂蚁搬家都要半小时，也有人甭管在纽约巴黎东京还是公司大厦都一样，拼命赶时间，仿佛浪费一丁点儿就是罪过。
生活不一定在别处，当我们将全部希望和幻想寄托在一个虚无的新环境时，可能我们早已忘却“生活在这里”的能力。其实，不被生活改变，亦不放过丝毫享受生活的机会，也许这才是生活真正的模样。微博上有人讲现代人个个都选择困难症，在上海向往北京的烤鸭，在北京惦记广州的早茶，在广州垂涎重庆的火锅，在重庆梦到西安的肉夹馍，然而我们在一次次向往和踟蹰中，浪费掉的绝不止是光阴。

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我们老得太快，聪明却来得太迟

把钱省下来，等待退休后再去享受。结果退休后，因为年纪大，身体差，行动不方便，哪里也去不成。钱存下来等养老，结果孩子长大了，要出国留学，要创业做生意，要花钱娶老婆，自己的退休金都被要走了。

 

当自己有足够的能力善待自己时，就立刻去做，老年人有时候是无法做中年人或是青少年人可以做的事，年纪和健康就是一大因素。小孩子从小就要告诉他，养你到高中，大学以后就要自立更生，要留学、创业、娶老婆，自己想办法，自己要留多一点钱，不要为了小孩子而活。我们都老得太快，却聪明得太迟。朋友去年丧妻，这突如其来的事故，实在叫人难以接受，但是死亡的到来却总是如此。朋友说，他太太最希望他能送鲜花给她，但是他觉得太浪费，总推说等到下次再买，结果却是在她死后，用鲜花布置她的灵堂。这不是太愚蠢了吗？

 

等到……等到……，似乎我们所有的生命，都用在等待。

“等到我大学毕业以后，我就会如何如何……”我们对自己说。

“等到我买房子以后！”……

“等我最小的孩子结婚之后！”……

“等我把这笔生意谈成之后！”……

“等到我死了以后！”……

 

人人都很愿意牺牲当下，去换取未知的等待；牺牲今生今世的辛苦钱，去购买后世的安逸。

 

在台湾，只要往有山的道路上走一走，就随处都可看到「农舍」变「精舍」，「山坡地」变「灵塔」，无非也是为了等到死后，能图个保障，不必再受苦。许多人认为，必须等到某时或某事完成之后，再采取行动。明天我就开始运动；明天我就会对他好一点；下星期我们就找时间出去走走；退休后，我们就要好好享受一下。

 

然而，生活总是一直变动，环境总是不可预知，现实生活中，各种突发状况总是层出不穷。那么，我们要如何面对生命呢？我们毋需等到生活完美无瑕，也毋需等到一切都平稳，想做什么，现在就可以开始做起。

 

一个人永远也无法预料未来，所以不要延缓想过的生活，不要吝于表达心中的话，因为生命只在一瞬间。

 

记住，别让自己徒留“为时已晚”的空余恨。逝者不可追，来者犹未卜，最珍贵、最需要实时掌握的“当下”，往往在这两者蹉跎间，转眼错失。

 

人生短暂飘忽，有一首小诗这样写：高天与原地，悠悠人生路；行行向何方，转眼即长暮。正是道尽了人生如寄，转眼即逝的惶恐。

 

有许多事，在你懂得珍惜之前，已成旧事；有许多人，在你用心之前，已成旧人。

 

遗憾的事一再发生，但过后再追悔“早知道如何如何”是没有用的，“那时候”已经过去，你追念的人也已离开了你。

 

我们老得太快，聪明却来得太迟

一句瑞典格言说：“我们老得太快，却聪明得太迟。”不管你是否察觉，生命都一直在前进。

 

人生并未售来回票，失去的便永远不再得到。将希望寄予“等到方便的时间才享受”，我们不知失去了多少可能的幸福！

不要再等待有一天你“可以松口气”，或是“麻烦都过去了”。生命中大部分的美好事物都是短暂易逝的，享受它们，品尝它们，善待你周围的每一个人，别把时间浪费在等待所有难题的“完满结局”上。

 

找回迷失的生命，死亡也许是免费的，但是，却要付出生命的代价。

 

把握当下，莫等待！

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若想改变，就从丢弃旧物开始

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文\十二

我自小就不是一个恋旧的人。不恋旧事，不恋旧人，坚信该记得的必然记得，该遗忘的从无错漏，只需把判决交给时间。

这项特质，曾经被某个朋友大为羡慕，因为她是那种十年前的一件旧衣、一张纸都恨不得留住的人。她说：“我这种人很累，搬家的时候惦记的都不是贵重物品，连结婚时的诸多金镯子都不知道去了哪里，却还留着那些旧照片、旧衣服，当然连带脑子里也堆满了诸多过往细节——和那些人是如何相遇的，又是如何从相交甚欢走到了相见无言。”

当时我对她说：“你若想改变，就从丢弃那些旧物开始。”

记得当年我是如何那般振振有词地说出这句话。猛然过去也不到一两年而已，却发现自己也积攒了那么多不忍丢弃的东西。这大概是生活安定的明证，不再流离失所，不再辗转于这个城市的各个角落。我对他们说：“我住过这里的每一个区。这是真的。”

过去那么多繁杂的旧事，都面目模糊了，因为我把与之相关的东西全部丢掉。过去几年的照片，因为电脑中毒而消失不见，我从不觉得遗憾，因为那些不重要，我有我的文字作为名录。过去的衣物鞋子，无一存留，也不重要；若是留存，在衣柜占的空间大抵也足够买更多的新物了。然而那些都是旧事了。

当你有了真正的家，你会忘记去清空，甚至你根本想不起来有这么一项必要。这些对于女人，却是致命伤。

你留存的记忆越多，就意味着未来可以伤你的越多。你留存的记忆越细致，越是容易铸造出一个思维的牢笼，困于其中，越陷越深。

不是我们的心胸天地太窄，是里面太拥挤，而你毫无知觉，直到有一天它被塞满，你发现，你再也无法走远。

某位太太说，难怪那么多的女人到了三十岁之后，就总要找个可以迷恋至死的爱好，要有如男人酗酒嗜烟一样摆脱不掉的爱好。那爱好是麻将也好，是血拼也好，是赚钱也好，甚至是找情人也罢，不过都是因为心里的某个缺口永远无法被填满，可缺口之外的其余部分又太拥挤不堪。

那样一种矛盾，说出来着实好笑，怎么会有那样的一颗心呢？不清不楚，不明净，汤汤水水，再无爽利与潇洒。可，却是真真正正的境况。

世人都言某某是个通透的女子，那通透是如何得来，又是如何呈现出来的呢？这通透就是砍掉那一个缺口，接着坚壁清野，方能重整旗鼓、井井有条。那过程好比孕育一个新生命，再多辛酸苦痛，等到他瓜熟蒂落，你就必须开始学会放手，因为他正是那个与你最相干却又可以是最不相干的生命事迹。

我们看着男人往前走，大步流星，奔向那高高的山顶。而你所能做的，必须是不停砍断旧有的念想。因为你之所衷，正是他最无需照看的东西。这些话听起来都似残忍，但一定不是每一个正在朝这条路上行进的女人都会觉得残忍。

要成为通透的人儿，必须对自己动刀。砍断那些不必要的念想，让一直蜷缩在过去的自己，站起来，继续往前走。这件事，稍有不慎，伤筋动骨，再难复原，就变得迟钝、麻木，失去悲悯心。

譬如贾宝玉身边那些讨厌的老婆子，譬如那个一听动刑就兴奋的容嬷嬷，通通都是砍错了地方又或者不忍心对自己动手，于是最后那积攒的阴毒嫉妒全倒换到了别人的肉体上。你明白到这些原委，你当真不再能恨得起那些七大姑八大姨。

不是为她们痛，也不是为自己，那种痛难以言说，是对更多人萌发出的一种更深理解。那种痛就好比，我对我的母亲，如今除了心疼还是心疼，即便是如湿棉袄一般的母爱，也甘之如饴，再无丝丝毫毫反抗与叛逆的念头。那种痛，让我对有缘分遇到的许多年轻姑娘萌发一种忍不住去呵护的念头。因为一路走来，有那么那么多的痛，都无法言说无处倾诉啊。对人世了解越深，越发难以抵挡悲悯心的长驱直入。

你会哭，你会比从前过往任何时候都更爱哭。你哭得凶猛，哭得频繁。甚至是从前绝不会扰到眼泪的事，也会忍不住落下两颗“鳄鱼泪”。

这是一种截然不同的敏感。不是年少时的那种多愁善感，而是一种预告，是一种警示。是的，它在告诉你，心里装得太满了，是时候，开始丢弃一些了。

是的，生活总是又和你以为的不一样。生活的残忍原来不是因为它蛮横霸道，而是它总会来挑战你那些旧有的理解。它会告诉你：你又想错了。你可以说不吗？你可以说我不要继续吗？不，你没有权利。它只会告诉你：要么继续走，要么被遗弃。

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其实从一开始你就知道。

其实从一开始你就知道。

这个世界上有很多事情是我们无能为力的。

比如生老病死和总会枯萎的花，比如戴了好几年的玉佩突然不见了，比如小王子不能跟狐狸在一起。比如曾经以为能够天长地久的某个人有一天抛下你离你远去，比如，他不爱你。

可又有很多事情是不需要理由的。

比如海的蓝色和天空的宁静，比如突然冒进脑海里想要远离的念头，比如在人群中遇到的知己，比如一向不愿意敞开心扉的你却愿意对某个人毫无保留，比如，你依旧爱他。

这个世界上有很多事情是会变的。

比如放在窗口的盆栽天天浇水两个星期后就再没开出花来，比如曾经紧密无间的死党最终变得陌生，比如那条巷子不见了，再也找不到了，比如争吵过后逐渐消失的那种对他的感觉。

可是总有一些事情是不变的。

比如头顶的天空一直陪着你，比如难过的时候可以打电话肆意倾诉的那个人，比如黑夜终究要黎明，比如看灌篮高手数码宝贝的时候涌起的回忆，比如你始终没有放下他。

那些与你毫无关系的人，就是毫无关系的。从第一天开始，其实你就知道。就算笑得甜甜蜜蜜，就算你努力经营这段关系。而那些与你有关的，就是与你有关的，逃也逃不掉的，就算你们只见过三次，三年才搭理一次，就算是你们隔着十万八千里。有些人注定是你生命里的癌症，而有些人只是一个喷嚏而已。

其实从一开始你就知道。

你知道感情从来就不是你对他好他就会对你好的，你知道现在的恋爱谁都不是善男信女，谁都曾经或多或少受过伤看过那么多背叛，谁也不会刚恋爱一个星期就毫无顾忌地掏心掏肺。

其实从一开始你就知道。

你知道那个人可能不是那么喜欢你，你知道有的时候朋友会在背后说你坏话捅你刀子，你知道有的时候即使再怎么努力也不能讨好每一个人，无法回报的感情拒绝的话无论说的都好听，都会是一种伤害。

其实从一开始你就知道。

你知道有些话只是借口，你知道也许你们的恋情只是一时冲动撑不过一个夏日的午后，你知道你们的感情可能不会有那么一个美好的结果，你知道其实你身边的朋友没有多少人看好你们。

其实从一开始你就知道。

你知道不是所有梦想都可以逐一的实现的，你知道有些人今天对你好安慰你明天就可能跑去别人那里说只是因为可怜你，你知道总有一天我们都会慢慢地变成不动声色的大人。

是的，很多时候面对朋友的质问，你也说不出到底喜欢他哪一点。也许自己早就不相信天长地久了，可是却想要从那个人嘴里听到他这样说。

如果从剧场刚开始的时候就告诉我们的结局，你会把票撕了转身离开，还是会对着我的眼睛说，没关系啊，我依旧会选择跟你在一起。

从一开始我就知道啊，我知道有一天我会忘记你，你也会记得我然后去爱别人。我只是知道了而已。

只是因为有些人值得你赌，只是因为你不想要放手让他离开，是的，朋友说你矫情说你幼稚，可是那又怎么样呢。

你要的就是现在，想要趁这个世界还不怎么拥挤，去找他去见他。这个世界上就是有这么一个人，他突然出现在你的生命里，让你一下子认定他了，让你觉得你之前所有的等待都是值得的，让你即使将来分开也会想要在一起。因为这是你这辈子里，唯一能握到你身边那个人的手的机会了。

只是我们的相遇不是用来错过的。

In life we all have an unspeakable secret, an irreversible regret, an unreachable dream and an unforgettable love.

人的一生，都有一些说不出的秘密，挽不回的遗憾，触不到的梦想，忘不了的爱

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徘徊在街头的游吟诗人。


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西班牙，瓦伦西亚街头的小提琴手。by Manuel Orero

 

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西班牙，巴塞罗那哥特区的街头音乐家。拍摄者写道：“他是如此专注，可惜却没有观众。” by Michal Dzierza

 

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法国，巴黎，演奏巴赫的提琴手。by Petitelfe

 

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德国，德累斯顿，演奏风琴的老人。by dallas sells

 

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泰国，曼谷，盲人乐手。拍摄者写道：“夜幕降临，人来人往，却似乎没有人注意到这么忧郁的声音。什么在定义这样一个夜晚？谁看得见，谁又看不见？谁听得见，谁又听不见？” by Ronn aka Aldaman

 

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希腊，罗德岛上的小风琴手。拍摄者写道：“我知道这个也许会有些伤感，但不幸的是这就是我们生活的世界的一部分，我给这小家伙7欧元的小费，他回赠了我一个最甜的微笑。”。By Frankverro

 

 

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美国，西雅图。by David Williams

 

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土耳其，伊斯坦布尔。“Let me show my way”。 by Yasmen Refaat

 

 

 

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美国，丹佛，夜巷里的吉他手。“天气好的周五晚上，Bret都会在16街附近的巷子里演奏。如果

你看到一群人站在巷口，那大概就是他在弹吉他了。” by Brian Reischl

 

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意大利，西西里岛，Syracuse，路灯下的风琴手。“他是个盲人，演奏的时候大概不知道这条街上已经没有人了。” by Fab Thorn

 

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加拿大，多伦多，雪中的鼓手。by Sam Javanrouh

 

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西班牙，瓦伦西亚。拍摄者写道“:我们走过瓦伦西亚市中心，一个街头音乐家正在拉小提琴。我们走过去，听他的音乐，并拍了些照片。他从东部来，弹奏时只停顿了一小会，就是请我们给他家寄张照片。” by Manuel Orero

 

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立陶宛，维尔纽斯街头的吹笛少年。by Tadao Cern

 

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爱音乐的人。by Pawel Olas

 

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再也不会

最近有两部电影挺扎心的，想必有不少朋友是在第一时间走进电影院看的，对，就是《前任3》和《后来的我们》。电影的一些情节应该戳中了不少人的泪点，只是大多数人应该是没那么幸运的，再也回不到过去，再也没有了如昨搬的我们。
看到电影名的时候，应该都能想到电影的大致情节，知道会很扎心，但是还是去看了，哪怕在电影院里哭的稀里哗啦的。我也去了，而且都是买了两张票。
电影戳中泪点的，是电影里面其实有好多情节和我们那狗血的青春很相近，结局也是如出一辙，会想为什么那时候自己不再坚持坚持，再勇敢一点，就像刘若英的《后来》唱的一样——如果当时我们能不那么倔强，现在也不那么遗憾。可是谁的青春没有遗憾呢，可是，可惜，其实没有如果。
后来我，我们总算学会了如何去爱，可惜我们却散了。后来我们终于在眼泪中明白，有些人一旦错过，就真的错过了。后来我们慢慢的什么都有了，但是我们却比谁都清楚什么没有了。
青春随着时间慢慢老去，不可能再年轻一次，再重来一次，因为那些年轻的不够成熟，我们因此而再也没有了好多好多……
（写一些后青春里我们怀念的，却再也没有，再也不会有的一些）

我再也不会在上课的时候偷偷的给某个人写字条。
我再也不会想出种种让老师无奈的理由请假，去陪某个人。
我再也不会上课时候或是晚上提防着老师家长抱着手机等某个人发来的消息。
我再也不会特别期待雨天，因为那样可以告诉家人晚上不回去了，然后躲在网吧里，只是为了和某个人在一起。
我再也不会像那时候一样特别单纯的想念一个人了。
我再也不会在一有时间就希望某个人陪着，为了在一起情愿坐几个小时的车，只为那比在车上长不了多少的时间的在一起的时间。
我再也不会特别期待什么特殊的日子，节日，能有一个什么不一样的小惊喜。

我再也不会保存哪个人那么多照片了。
我再也不会担心什么家长反对，朋友不赞成我那份在他们眼里不成立的爱情了。
我再也不会那样花心思，因为觉得这份感情特别而想各种特别，去特别的爱某个人了。
我再也不会用“一百天”为单位记录爱情了。
我再也不会任性的抛开所有，只因为想念，相见，而说走就走。

我再也不会写那么多情书了。
我再也不会特别期待下雪，想和某个人一起走，走到白头了。
我再也不会羡慕别的女孩捧着的花和手指上漂亮的戒指了。
我再也不会像以前那样担心会失去某个人了，因为我，终于失去某个人了。

当青春和青春里的人已成往事，泪水后，安慰自己的大概都是我有过，有过那个人的欢笑，泪水，温暖，思念和曾经满满的爱，自己也曾给过那个人无比的思念，很多的欢笑，特别的温暖，满满的爱和无奈的泪水。青春里会遇到很多人，但总有那么一个人，即便多年以后，问起一些特别的的问题，答案依然是那个人，就像《后来的我们》里面，两个人多年以后再见，问彼此，你爱我吗？那答案是我爱你，一直都爱。后来我们什么都有了，却再也没有了我们，后来虽然没有了我们，但是却依然爱。

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脆弱的力量

脆弱的力量

一、
苍井空老师曾经说过：
“见过很多类型的男人后，最终觉得男人最大的特点就是单纯，
即便年纪大了也还是像小孩子的感觉。
如果一个男的总是让女友感到他的成熟，
那么，
我想，
这个女人可能没有走进他的内心。”

高晓松老师也曾在不同的场合一再强调，
每个中年男人的心里，都住着一个一尘不染的少年。
所以他的音乐会叫做，此间的少年。

可更多的人不愿意让人看到心里住的那个少年，
因为那份单纯是脆弱的，
我们希望别人看到光鲜亮丽勇往直前所向披靡，
我们都不愿意让别人看到自己脆弱的一面。

二、
最开始的时候，我是并不怎么喜欢刘同的。
不是讨厌，而是没什么喜欢的感觉而已。
第一我没看过他的节目，所以对这个人并没有太多了解；
第二身边有买了他的书的人，翻了两眼，觉着他写的太辛苦，动 不动就十年，一百五十万字，我特别怕这些大词儿，太沉重，我觉着 生活的目标应该是轻松愉悦游刃有余。

直到前两天的时候，有个朋友转了他的这么一条微博：
“饭桌。我爸问我新书大家评价如何。
我说大家反应都挺好，除了个别人。
我妈问我难过吗？我说没事，我在乎我在乎的人的看法。
我妈看我很淡定就说：有个人说你是个混的。
然后我爸接着说：还有个人说你不会写东西。
我妈又接着说：还有个人说你凭什么排第二。
我爸又接着说：还有个人说……
（我心里淡淡的流着血……）”

我看了以后大笑，他一定还是在意的呀~
虽然用调侃的语气，
虽然强调只在乎在乎的人的看法，
虽然幽了自己一默，
但有不好的评价的时候，他一定是难过的。
这种小小的脆弱，让我感觉特别真实。

三、
“你曾因此失去了一些东西，但你却得到了更多。”
—-《谁的青春不迷茫》
我曾经收集过“你爱上TA的那个瞬间”的故事。
很多女孩回复我，
我以为他们会举例说自己男朋友英明神武无所不能的事例，
可并没有。
那些瞬间都微小到旁人并不能注意到，甚至是有些不够体面的真实。
出糗的例子就不举了，有一个女孩写的，我觉着很美：

“我的那个他是个非常优秀的人，各个方面。
以至于我一直觉着他对我的追求是不够认真的，
因为他那么好啊，又爱开玩笑，并且我们还是悲催的异地。
不过我们还是在一起啦（笑）。

然后有一天，他从很远的地方跑过来看我，
晚上我俩都舍不得就这么睡了啊，困得迷迷糊糊的还撑着聊天。
他大概是困得有点不清醒了吧，突然跟我说：
其实现在都不大愿意和以前的同学太多来往了呢，
因为他们大部分都有了自己的家了，可我还是飘来荡去四处奔波的状态，
想想挺不好受的。

他从来不跟我说这些不好的感觉的。
之前问他什么都说没事，我担心他就冲我笑说别瞎操心。
他总是一副什么都不用我管的样子，让我觉着特别有距离感。
所以当他忽然跟我说起这个的时候，我心里狠狠的疼了一下。
我靠着他的肩膀没有说话，
但是从那一刻起，我觉着，
他是真正走进了我的心里，
而我也想做那个能走进他心里的人。”

四、
能够把自己的脆弱展现给别人的人，
是勇敢的，坚强的，多情的，
《恋爱的犀牛》里说过，上天会厚待这些人的。

刘同说：有人会因为我们的缺点而讨厌我们，
但也会有人因为我们的真实而喜欢我们。
我们不必让那些本不喜欢我们的人喜欢上自己，
而是要坚持让那些本该喜欢我们的人尽快发现自己。

我很喜欢这本书，
也谢谢刘同，
让我们体会到了一个男人的奋斗与迷茫，
脆弱与真诚。

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失梦的寓言：长颈鹿是森林里最热情的欧吉桑

PART1:给影子做手术

拿起剪刀

一心刺向病痛

可是影子却轻飘飘失重般地扭捏起来

无论如何

影子就是不听话

原来影子也是会顽皮的

失梦的寓言：长颈鹿是森林里最热情的欧吉桑

 

PART2:迷路的指南针

指南针低着头说：

我真的很困

分不清楚东南西北在哪个角落

小北在前方说：累了就歇会儿

闭着眼睛走吧

失梦的寓言：长颈鹿是森林里最热情的欧吉桑

PART3:没有毛发的猴子

观光客们把香蕉不合时宜地丢给那些发色发亮的豹子

只有那个穿橘色帽衫的小孩咯吱咯吱的望着这只没有毛发的猴子

他手上没有香蕉也没有苹果

PART4:昨晚上的梦

对，没错，

就是昨晚上的梦

它是前晚上的续集啦

失梦的寓言：长颈鹿是森林里最热情的欧吉桑

PART5:口头协议

哪有那么多麻烦的规章制度法律

我们来个口头协议就好啦

要好似背乘法心诀一样不出差错哦

PART6:买糖的钞票就在太阳底下

糖果在售卖店的柜子里睡着

钞票在家里的桌子上躺着

他们有着什么样的关系

是情侣是兄妹还是母女

失梦的寓言：长颈鹿是森林里最热情的欧吉桑

PART7:礼物

蝴蝶结亲自动手给自己一个巴掌

然后礼物就从盒子里跳出来了

PART8:盘毛线

小时候妈妈有很多的朋友

有男士给他盘毛线

有主妇陪她织毛衣

有学生给她梳麻花辫

有闺蜜和她说悄悄话

有情敌被她厌恶唾弃

今日我想知道妈妈会忆起哪一位

以及是否还怀恨那一位

失梦的寓言：长颈鹿是森林里最热情的欧吉桑

PART9:只有那个司机会钓鱼

那个气派的司机师傅会驾驶所有的交通工具

但是飞机除外

那个万能的卡车师傅不仅会驾驶还会开飞机

但是钓鱼除外

唯独那个腼腆

消瘦的救护车司机从不酒后驾车

对

也只有他擅长垂钓

PART10:他是欧吉桑

长颈鹿总是森林里最热情的欧吉桑

他在春天开始忙碌

待夏天时发放给丛林里的每一位永士和爱人

就连蚕宝宝都不错过

失梦的寓言：长颈鹿是森林里最热情的欧吉桑

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我只是遗憾再也没机会对你好了

我只是遗憾再也没机会对你好了

一，
女孩其实不算挑剔，但却有个习惯，从来不喝烧开的自来水或饮水机的水，而只喝某个牌子的瓶装水。
所以每次去超市的时候，最头痛的就是要拎几大桶矿泉水回家。
对于一个人住且没车的姑娘来说，这无疑是个重体力活儿。

女孩的男朋友是经常出差不在身边的，偶尔回来，也没什么别的事情可做，一起吃吃饭，去去超市，男朋友可以帮着女孩把那些平时自己买太重的东西运回家。日子过得十分平淡。

后来，两个人因为一些原因分开了，但也没有什么别的话可说，就那么分开了。
某个周六的上午，女孩照例开始一周的大扫除，忽然听见电话响，是已经分开的男朋友打来的。
有点诧异的接起来，听他在那边说：
你在家呢么？我正好在你家附近呢，给你送点东西。
女孩忙说不用不用，可拗不过男生的一再坚持，还是给他开了门。

他低着头搬进来满满一箱的矿泉水，是女孩一直喝的牌子和容量，又拎了一包很重的水果，
把这些东西放在门口，抬头看了女孩一眼，说：我走了。
女孩想要说点什么，可又不知道该说什么。欲言又止的当口，男生想起什么，转头说：
最近挺乱的，你自己一个人，小心点。

然后头也不回的走了。

二、
有这么一对异地恋的小情侣，男孩在国外读书，圣诞节假期会回国一段时间。
但因为家乡和女孩并不在一个城市，所以整个假期分下来，真正和女孩在一起的时间并不多。
女孩和我说起这些的时候，我本以为她是要抱怨能见面的时间太短的。

可是她却说：
“我是真的不太会把握异地恋的分寸，因为没谈过。
所以我一对他好，他就笑我，还说，***，你是有多想嫁给我呀？
我听了就特别生气，虽然我也很喜欢他很想走下去，可还真的没有那么恨嫁啊！
我就是觉着，要是两个人天天在一起呢，那就有很多很多的机会对彼此好。但我们俩总也见不到啊，我就觉着应该趁着见面把所有的好都给他，这有错么？”

“是要把握分寸的呀，毕竟你是女孩么……不过，你究竟都做了什么？”
我也好奇，女孩会做什么能让男生觉着她特别恨嫁呢？

“我也知道啊……其实平时真不是这样的，就是觉着好不容易才回来啊……
其实也没做什么，都是些小事。
比如他喜欢喝一个口味的汽水，国内没有，我就到处找啊找啊，淘宝找完实体店找，终于买到了。
又比如记着他平时喜欢吃什么东西呀，用便签纸一张一张贴在墙上，慢慢学着做，学会一样就在那张上面打个勾。再比如……”

她那么自顾自的说着，我听得真是又好笑又心疼，就打断她：
“你就不怕，对他太好，反而让你在这段关系中变得弱势么？”

“怕啊，谁说不怕……”女孩的眼神明显从刚才说起喜欢的人时候闪着光的样子黯淡下来。
“不够喜欢才会不在意这个吧，让他感觉我被他吃的死死的，说不定就会慢慢失去兴趣，男人的通病，对吧？”

“你这不挺明白的么？”我诧异。

“可是，我们俩是真的隔着十万八千里啊……谁知道明天会发生什么……
真的是，连吵架都舍不得吵，他就说，不想隔着十万八千里的空气还让对方不好受。
所以就算心里明知道那样，还是忍不住不对他好。
而且我也没有做到对他特别好吧？我总觉着这只是很普通的好啊，之后还有更多更好的呢。”
她冲我一笑，眼睛里亮亮的。

三、
我问过身边的人，在一段感情结束的时候，什么是让你感到最难过的？
朋友说：在一段感情刚刚结束的时候，往往是对彼此有怨恨的，不管是提出分手的一方，还是被分手的一方。在那个时候，你的眼睛里看到的，都是对方的错处，缺点，瑕疵。
可是当时间过去，再回想起来的时候，让你最难过的，或者说，让你觉着最遗憾的，往往是你都没有抓住两个人在一起的时间，对ta好。

那些说好了而没有实践的诺言，
那些几乎订好行程却没有启程的牵手旅行，
那些看好了还没有来得及买给ta的礼物，
那些你以为还有很多很多时间，所以没有着急做的事……

我觉着最难过的甚至不是分手，因为人和人的缘分有时真的不能强求，
而是那些想做却没有来得及为对方做的事情……
想想就难过。

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再见，致我们逝去的青春

在昨晚凌晨时分，终于在心心念许久之后首刷了韩庚郑凯主演的前任3，看的我是一阵阵的心口堵塞！也许，我也有那么一段不能释怀的青春吧~~~

一开始的分手，谁都不知道怎么提出来的，只是慢慢的愈演愈烈，谁都不肯低头，谁都不肯认错！林佳作为女孩，我想有其实很大一部分的人都有这样的想法。我不就是闹个小脾气吗？你怎么就不肯安慰安慰我呢？以前的时候不超过2个小时他一定会回来找我认错给我道歉的。然后反观孟云，一样的在想，以前的时候每次都是我跟你道歉认错，你就不能主动一次安慰安慰我么？我是个男的我也有难过的时候，不能每次都是我来向你道歉吧。哪怕十次里面有一次你能主动跟我道歉，安慰我，那么我就很欣慰了！不管孟云也好，林佳也好，都是处在恋爱期间的小性子，只是彼此这次认真了，一个等待挽留，一个在等待回头，谁都不想做第一个低头的人。2018041000365660

本来是那么深爱的人，却因此越走越远！其实看到开头的这里，我不免想到现在生活中大部分人的状况也不过如此，在这个物质横行的年代，我们的精神需求越来越大，我们急不可待，我们越来越没有耐心！也许是孟云的错，他应该继续像之前一样低头认错，把林佳找回来！也许是林佳的错，她也应该主动一次道个歉，安慰安慰孟云！只是在爱情里，没有谁对谁错。因为这样的小事闹矛盾的，我想应该有很多吧！不管站在谁的立场之上，对方都是错的，可是回头再想想我们当初为什么在一起，走到今天还会因为这些小事闹分手，值得么？两个人最大的错误莫过于都不肯低头不肯沟通，这也是我对现在的爱情感到最大的无奈，有什么不能说出口的呢？现在的科技越来越先进，却也越来越阻挡了人们沟通的桥梁！然而…前任3，还有另外一个反面故事！1b86b031d4e14d48a94809baa08ce820

如果说孟云和林佳缺乏沟通的话，那么余飞和丁点就是坦白太多，真的是相爱想杀！由于孟云林佳的事情导致了余飞丁点两个人的感情达对话。彼此的坦白局，对彼此的不信任，我时时刻刻的盯着你，只是因为我太爱你。可是这时候，你的爱已经让我无处可逃，我已经没有了一点的隐私空间！然后两个人也分手。之后的日子，再次见面的了断局，你送我的东西我还给你，我送你的东西你还给我，只是，没想到，你竟然送我那么多东西，你竟然是如此的爱我！分手之后第一次见面两人大醉，最后醒来却在床上！熟悉的拥抱熟悉的你，离不开的我却不曾说出来，只有借着酒意，才勇敢的告诉你我还爱着你！其实，就像网络流行语一样，分分合合才是爱，一炮就散那是性啊！余飞和丁点是真正的相爱相杀，彼此都知道真正的离不开对方。2018041000355991

故事的主线剧情，永远离不开那些意外！王梓和王鑫，一个在最难过的时候闯了进来，一个在最脆弱的时候来到身边！林佳说，我看过孟云的朋友圈，他身边的那些女孩子都是逢场作戏，我知道他不在意的；只是，当我第一次面对王梓的时候，虽然我们一句话都没说，但是从眼神里我看的出来她很坚决，因为那就是最开始的我啊！两个人的不曾言语，彼此的生活都出现了第三个人。孟云来到林佳家门前的时候看到门口的一双男鞋，这个时候却再也无法忍受内心的摧残，所有的情绪全部一股脑释放了出来！在你最脆弱的时候都不曾叫我，而是另外一个男人在你身边陪伴，至此宣告，我们的感情也真的到头了。。。

结尾是孟云和王梓，林佳和王鑫，只是这样的结局并不能说不好，我想，太多的人希望能看到孟云和林佳的复合吧！孟云依诺穿上至尊宝的衣服来到广场大喊林佳我爱你，而林佳狂吃芒果，做出对彼此感情的告别！这一次告别，竟然是永远。。。961154b161cb4a479786be0806c022cf

发布于

悄悄告诉你

 

一个人值班，外面的风刮得像是要把这个世界翻转一样的有力，我坐在办公室听着歌，想要把这些事情清清楚楚的写下来。生怕自己像对小时候的记忆一无所知那样，把跟你有关的事情在不久之后忘得一干二净。

 

4月9号凌晨两点半你走了，在家里所有人的注目中，平静的一点点跟我们告别了。一辈子操心那么多的你，对什么都不放心的你，什么都没有交代就走了，是当时已经顾不得交代还是说你在那一刻终于肯对这一切都放手了呢？出殡那天的事情应该给了我们大家一个很好的解释，连你自己都觉得你走的太突然了，突然到什么都没有。

昨天跟朋友一起吃火锅，我说“没事，我今天可以奉陪到底”她们很惊讶的看着我，我只是笑笑。真正的原因只有我知道，在我身后再也没有一个我放心不下的你存在了。从此我可以自由的去见朋友，玩通宵，住单位宿舍。

你走之后我买了相册，把跟你有关的照片都放了进去，等我结婚的时候带走。收拾照片的时候才发现印象里的你都是这些年的样子，身材有点走样，常年腿脚不灵便，时常笑眯眯却被爬满岁月涟漪的脸，戴着白色的帽子，这是我印象里的女人。听说我是一个生日的时候被你抱下来的，那个时候的你应该已经快要60了吧，对于那个时候的你我没有丝毫的印象。连当时的照片也基本找不到。最早的照片是在德风宾馆，照片上的你看上去身体很硬朗，很干净，梳着跟这些年一样的发型。照片上的我穿着那件粉色的小坎肩和裤子，这件衣服应该不是姐姐剩下的。歪着脑袋，靠在你的身旁当时的我已经长到了你胸脯那么高了！哈哈！再后来的就是06年小姑姑带我跟你去后堡看灯展，那个时候的你脸还肉乎乎的很有弹性呢，皮肤也很好。再后来就是我开锁，日子定在了你生日那天，我记得那天下了很大的雨，照片上的你已经不是那么肉，也许是夏天的原因穿的少，裸露的在外面的皮肤把你瘦小的身材曝露无遗，皮肤好像贴在了上面。再有的照片就是每年你的生日，每隔一年的春节。最近的一张照片是今年新年吧，照片上的你已经不再笑了。你一定都不知道，你走之后的很长一段时间我对你的印象都是这样的，坐在窗前的床上，弯着身子，盘着腿，头已经要跟床在一个水平面了。我都不记得你笑起来的时候是什么样子。一直到看到几年前在姑姑家拍的那张照片，照片里的你笑的非常开心，眼睛眯成了一条线。那张照片给我的感觉无法形容。我把它放在了相册的第一张。我想记住你最好的样子！

11年我大一，国庆节爹他们打电话要我跟姐回来，那个国庆你在和平医院度过。我们下车之后直接去的医院，姐姐一进门就泪流满面，我平静的很。当时包括此刻我一直都特别不懂自己为什么就不哭呢？我跟你不是最亲的人吗？上高中的时候每周给爹打个电话，大学开始每周打电话要求跟你通话。（我记得有一次我爹说“下次打电话跟你妈也说”我只是记得却没有做。）工作的这一年，我印象里陪你的日子不多，应该是一直都住宿，即使是漫长的夏天夜晚我都是住宿，可是印象里给你骑车去后堡买调和饭是什么时候呢，是上学的暑假吧。真正陪你的日子应该是去年冬天腊月二十六你回家过年，一直到你走的那天，和你一起睡应该是你走的前七天姑姑来了之后，我就不跟你睡一张床。这一个多月将近两个月的日子，你的生活我看在眼里，记在心里。深深的知道你的身体有多糟，真的是她们说的，不是一瞬间的，是在看的见的人眼里一天天一点点变坏的。我慢慢的摸索着病痛带给你的痛苦，研究着夜里怎么做可以让你睡个安稳觉也让陪床的人睡的舒服些。姑姑来陪床的前两晚你的情况到了我无法帮忙的地步，整夜整夜的不能躺下休息，我能做的只是夜里起来给你抱枕头摞起来把手臂放在后面支撑着不会掉下去，同时让你可以靠的舒服点，第一夜我记得是夜里两点开始难受，一直到了凌晨5点多才听不到你难受所发出的声音。第二夜是不是就直接没有躺下休息呢，我都不记得了。姑姑来了之后，我的睡眠得到了很大的改善，可能是不在一个屋子，也可能是姑姑在了，我都懒得出来。偶尔听到你特别难受的时候会出来给你看看怎么办。我记得你走的头一晚，你叫我爸过来说你受不了了，跳井里结束了吧，他们笑笑。这是你第几次说这样的话我都不记得了，对于这样的话我们大家都只能是听听，笑笑。虽然知道你很难受，可是作为孩子我们又怎么忍心呢。那晚吃的是没有一点点汤的汤面，那碗汤面在你走之后成了我永远都忘不了的一碗饭。你走的那个下午，我下班回去，你突然就整个脸再一次肿了起来，这次的眼睛直接肿到睁不开的地步，我给你倒水喝药，看到你学着瞎子一样的摸水的位置，我还大声的说你“用力睁开拿了吧，慢慢真成了瞎子啊”药没喝进去，结果之前喝的药全都吐了出来，姑姑过来帮忙给你捶背，然后突然就开始叫你，让我打电话，我听到姑姑的叫声里充满了一种叫做痛的东西。边打电话边去厨房叫妈过来，然后以最快的速度跑着去喊三爹，从三爹家跑回来的一路，一想到你可能就要走了，眼泪就那么下来了。（去小姑姑家看小姑夫了吧该是那次，爹他们商量着轮流照顾你的时候，心里特别难受，送姑姑们走的时候很难过的哭了，我一直都知道你今年的身体很差，也知道你可能熬不过去，但是从来没有想到会这么快，姑姑们决定轮流来照顾你的时候我觉得你很快就要不行了。快要离开我了。这是当时的感觉。）那个时候哭是没有原因的吧是一种生理反应，眼泪是从心里流出来了。我亲眼见证着你的每一分每一秒，看着姑姑他们给你穿衣服，看着你还有气息，只是那种气息微弱的像是随时都可能把你带到另一个世界，看着穿衣服的时候你是多么的痛苦，从你虚弱的那一刻我能做的只是默默的流眼泪，找他们需要的物品。一直到一切都好了，你说“把我放倒吧，不要动我了”瞬间整个屋子都安静了，都不再说话，每个人都找一个自己能够看到你的角落目不转睛的看着你，我站在桌子旁边，那是离你最近的地方。然后我看着你吸一口气，再吐出来，再吸进去，再吐出来，然后一次比一次虚弱，一次比一次困难，然后吸进去再也没有吐出来。现在想来人死的那一刻是需要尊重的，尊重一切！你保管了一辈子的钥匙交到了我手里，还有钱。没有人有异议，也没有人问起。那个晚上没人找我的时候我就在哭，有人找我的时候就去忙。你知道吗我曾经无数次想象过没有你的我会怎么样。现在我终于知道了，该做什么就做什么。没有说你不在了就不怎么回家，相反的是每天回家，这个礼拜一天都没有回，五七纸结束后就被姑姑捎到了单位，每一个夜晚都是那么的难熬。你走之后我最放心不下的人是我爹，手机再也没有关过机，以前担心你，现在担心他！

阳阳和三儿是在定下出殡的日子后才被告知你走了，这么多孩子你唯独没有见到他们两个。回来的那天进门就忍不住的哭了，我从来没有体会过他们这样的感触，也希望以后都不要体会。

你走之后，我哭的不多，最初的时候可以很大声的哭，后来只是姑姑们守灵的时候说起关于你的种种会自己一个人默默的流泪，大声哭的时候都很难看到泪水了。油漆工来画棺材画，关上棺材的时候哭了，钉钉的时候哭了，那一刻是我长到今天第一次感觉到心里面搅得的难受，我把他定义为“心痛”，出殡那天我们不能送你的时候是最后一次那样无法压抑的哭。这期间我记得一个细节，就是四娘来安慰了好多次，作为母亲，他理应知道你对于我的重要吧。

 

你走之后，叔叔们和平分礼钱，我们给你挂了功德牌。如果你地下有知，一定会开心吧！

你走之后，我没有想过你，我以为我一直都不会想起你的。一直到烧三七纸的前两天，那个夜晚，买了凉皮想回去给爹吃，潞城车一直都没有来，眼看就六点半了还是没车。晚上的时候北村的姑娘来了，压了一晚上的委屈在你房里偷偷地哭了，那个时候才知道，以后这个家里我再也不能哭了，即使想你也只能悄悄的哭。那两个晚上梦到了你，还是那个样子。三七纸是你离开之后姑姑和叔叔们第一次来我家，姑姑进门就哭了，三爹一个人坐在街门外的石头上抹眼泪，毕竟这是第一次，多多少少有不习惯，那个中午过的不好，大家都吃不下饭，妈做的饺子剩了好多。去了坟地，姑姑们哭，我也忍不住的哭了，以后只有在这个地方才可以大声的哭吧。那天，爹说，我们说好的今年你生日不管在哪里都回来拍一张最全的全家福，可是从此以后再也没有“全家福”这三个字，我们都是亲戚了。

你走之后，我得到了很多的关爱，感觉妈对我更好了比以前，你都不知道有多好。我记得小时候

让她给我洗袜子她会给我扔了，可是现在她给我洗棉衣。会给我熨衣服……其实很多很多。从来没跟她亲近过，去年冬天开始跟她睡一张床。呵呵。姑姑一直打电话叫我去她们家。四娘也会打电话。你包括她们也一定不知道，我并没有那么伤心，你是走了，可是我总觉得你已另一种方式存在着，早上从家走的时候还是会抬头看着那个位置在心里说“我走了”回去的时候不再像以前大声喊“我回来了”而是低头直接进去厨房，然后过来说“我回来了”。你知道吗。我讨厌自己，不知道是不是真的，有时候我觉得我每天都跟你说话是为了提醒我自己不要忘记你。你知道吗，我真的就这么坏！三年后的今天我早已忘记了你的存在。

五一是特别垃圾的一天，下大雨，没带伞，鞋湿透了，导致稍微有点感冒，回去都7点多，没有车，又是爹来接我，我想再也没有一个人会像你们这样的爱我了。我看到他因为我傻，气的把小狗一脚踢出去。那个时候我真真的觉得我是个傻子。我就知道妈不会记得下雨天看看我房间有没有漏雨，结果回去床又湿了！我知道要是你在，这样的情况一定不会发生！你不知道我当时心情有多糟糕。可惜没有任何理由跟任何人发火，五一之后，五七纸10号母亲节，这些天一直都下雨，我会记得早上走之前就在床上放个盆。我再也不会去指望别人了。

你走之后我一共两次遇到那个奶奶，第一次她看到我未语泪先流，第二次见我直接就别过去了脸。希望那个奶奶不要太伤心。

你走之后，我依然说你的房间，你的东西，你的……不管妈做的再好，你都无法被取代的。你走之后，我突然就想结婚的想法再一次鲜明的来了。你走之后，我终于有了一直想要的我一个人睡的床，住的家，可是我一点都不想要！

我想悄悄告诉你，我好像真的忘记了你的存在，真的在不知不自觉中就丢了你。却在每一次的梦境里都是我抱着你哭的稀里哗啦。三年后的今天对于当时的种种依然历历在目，很多感触却不再一样，我会好好的生活，认真爱人！奶奶，我爱你。

 

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记忆里的年

还记得一月份上班大家坐在一起抱怨“这个月怎么过的这么慢啊，感觉月底早就到了，怎么就一直过不去呢？！”没想到踏进2月，16号已经是话下的事，今天已经是北方的小年夜。上学的日子这一晚应该是和舍友去外面的小饭馆点一桌菜，买些啤酒。工作后晚上下班都会挤着公交回家吃饺子看地方台的晚会。这一年新的工作再加上“五道五治”相比以往，回家不是那么容易的事。没有舍友，没有饺子也没有晚会，一个人去超市被拥挤的人潮吓得走到门口又退出来，无奈之下只好回食堂喝米汤，然后坐在这里码这些东西。

可能在传统的大家庭里长大，阳历新年对我来说不过是七夕、圣诞这样的普通节日，只有除夕，大年初一才是真正意义上的新年。 喜欢春节、端午、八月十五这样大的节日，喜欢这些节日里的仪式或者说食物、礼节。总感觉这些节日表征着什么似的。

翻到去年春节前夕在网易云上自己参加过的一个话题“回家吧，回到最初的美好”那个周末开始帮着家里准备迎接新年，第一项就是大扫除。把屋里所有的东西上面都“盖上被子”拿着爸爸做好的“扫帚”打扫屋顶和四壁，那些一年都没碰过的犄角旮旯都一点一点清扫干净，那些为了一眼看着干净实则都塞在背后的东西都被揪出来进行分门别类的处理，该扔的就扔，还要用的就放到特定的地方，在这个过程中发现在爸爸身上遗留着上个世纪60年代的朴素，什么都不让扔，什么都舍不得扔，有些东西明明都好多年不被记得，不被使用，硬是要留着不让用，总想的有一天会用到。有时候会因为这个跟他吵架，大多时候还是会像爸爸妥协，觉得他好可爱，怎么什么都是宝贝。

第二项就是洗洗洗。床单被套窗帘，锅碗瓢盆，瓶瓶罐罐都要给他们洗刷刷。

第三项就是“zuo cheng”（方言）也就是油锅炸一些“年货”，像是散子、肉丸子、油饼、麻花、mian yi er 、you ge ma（方言）。

这些都准备完基本就要除夕了。这一天更是热闹的很，打扫一下院子里的垃圾，大门上的旧对联，听着屋里剁饺子馅儿的声音，吃完午饭就开始打浆糊准备贴对联。特别喜欢跟着爸爸跑前跑后贴对联，一会儿左一点儿，一会儿右一点儿。然后拖拖地，收拾一下这里整理一下那里，打开电视看中央三套节目静待夜晚的降临。和爸爸妈妈六点就开始擀饺子皮儿包饺子吃饺子。忙忙碌碌，好像不到晚上8点就一直有哪里没有准备好似的，但是只要8点一到手里忙着的活儿就都能停下来，一家人围在桌子前嗑瓜子儿等着电视机里那句“观众朋友们，这里是中国中央电视台…”就这样的四个小时来完成对新年和旧年的尊重，用零点的鞭炮、烟花、烧香表达对新年和旧年的祝福。

大年初一枕边放好的压岁钱是最爱的。早上的挂面肉丸汤有着“金丝挂元宝”的美称，寓意着新的一年财源滚滚。不管这一天集攒了多少的垃圾都不能扫到门外去代表着留财。去亲戚朋友家串门儿，和小伙伴们扎堆儿讨论着一年的收获以及新年的愿望和期许。初二舅舅家，初三回娘家，初五不出门…好多好多的习俗和传说在这个节日里开始了。

一直到初六，春节对于上班族就告别了，又是新的一年生活。时间可能真的太短，短到好多朋友没有见到，好多饭妈妈还没来得及做。短短的一周却是满满的爱意和陪伴。

2017真的真的就要结束了，年初的计划实施的还算不错。后半年的身体却极速下降，难道真的是别人口中“25岁的女人就开始衰老吗？”不停的感冒发烧，上火溃疡，不停的输液吃药。没能遇到那个人，在一次次的病痛下感觉到自己大不如从家，开始承认“老了”。开始想要结婚，想要赚好多好多的钱，不想再做别人口中的老好人，不想见人只想回家了。

2018希望继续坚持跑步，读书，写文字，学习。2018期待赚更多的钱，做更好的自己，遇见你。

 

小年快乐！

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《百鸟朝凤》观后感

16年夏天最热的时候电影《百鸟朝凤》在影院上映。因为喜欢片名，又因为封面图片的触动，想要去看，却因为相约的人想看《魔兽》错过，结果是坐在最后一排靠近门口的位置又加上最后一排灯光散热，《魔兽》看了不到20分钟就离场了。这一错过就是一年多，今天才有时间自己在手机观看。

 

影片一开始就是被父亲逼着完成父亲的梦想，去无水镇水庄村找德高望重的焦家班焦三爷拜师学唢呐的十三岁孩子游天鸣的不情愿和对父亲的恨，以及被收徒看到父亲远去背影的依恋。

 

被焦三爷收下的第一项功课就是用长长的芦苇杆儿吸水，开始的失望和委屈到后来的喜悦。随后的芦苇杆儿一次比一比长度长。两个月后来了第二个学徒蓝玉。是一个悟性极高的孩子。在一次焦三爷拿出自己的家伙箱把一把唢呐给了蓝玉准备教学蓝玉的夜晚，天鸣误以为师父看不上他，第二天早早收拾东西回家，在院子里听到父亲和邻居吹嘘自己的厉害又返回师父家里。回去看到桌子上师父就给他的唢呐和师娘做的袋子，眼泪一下子流了下来。那个时候师父说“唢呐离口不离手”第一次被师父带着出活儿，拒绝别人帮忙背唢呐，却不想在夜里和蓝玉熟睡在草堆被倒下的油灯带来的熊熊大火里，捡回了蓝玉的唢呐，丢了自己的唢呐，被师父甩巴掌。

焦家班的传艺接收新人大会上，天鸣被师父选为接班人，“只有把唢呐吹到骨头缝儿的人，才能拼了命把这活儿保住，传下去！”蓝玉不能接受“我比天鸣学的好，为什么只有把唢呐吹到骨头缝儿的人，才能拼了命把这活儿保住，传下去！教他不教我”…

 

镜头毫无衔接的就转到了焦家班改为游家班天鸣为班主第一次出活儿。是朋友的婚礼，演奏半路被叫停。活动结束以后天鸣回水庄看望师父，说起唢呐现在的发现有多么糟糕，师父喝多吹“百鸟朝凤”说“唢呐不是吹给别人听的，是吹给自己听的”  这里镜头里感受到师父的难过和高兴交错复杂的情绪。

 

再次出活儿，被突闯进来的西方演奏（萨克斯，小号等等）打断，气愤之下的失落，冲动和不服导致大打出手。相比之前“从前出活的时候，唢呐匠坐在太师椅上，孝子贤孙跪倒一大片，千感万谢的，可现在，谁他娘的还把咱唢呐匠当回事?”三爷离开的背影，看到的不只是唢呐匠的败落还有尊严，以及不舍。在这之后唢呐匠的发展到了最低端，游家班面临解散，人人都为生计放弃唢呐，外出打工。焦三爷听闻无水镇的唢呐班解散气凶凶的找来，最后一次集体演出是送进村一位村长，焦三爷冒命拼死演奏“百鸟朝凤”，片中有一次死者家属请求葬礼上焦三爷可以吹大哀“百鸟朝凤”被拒绝，焦三爷说“唢呐匠两台、四台、八台，最高的就是百鸟朝凤，道德平庸者只吹两台，中等的吹上四台，生前积善成德，敬贤礼士者可享受八台，而只有厚德载物，德高望重者，才配享有百鸟朝凤，那是对死者的一种悼念、一种敬仰。”

 

身患肺癌晚期的焦三爷在集市卖掉牛让天鸣重新置办家伙重振游家班，可见唢呐早已是他的一切，融为生命了。片中几次三番有人劝说天鸣外出打工放弃唢呐，他都说我答应了师父。

 

影片最后非遗邀请游家班出演，天鸣去西安找曾经的师兄，二师兄在工作中不小心被机器压断一根指头，三师兄有了咳嗽的毛病。再也没法拿起唢呐。走在西安街头看见一个人吹唢呐乞讨…回到无水镇在师父得坟前再次吹起“百鸟朝凤”给师父也给自己，影片在师父和天鸣一次次吹“百鸟朝凤”的交替镜头下落下了帷幕。

 

整场电影，让人动容的地方居多。首先“一日为师终身为父”。其次是一个人的品行有多重要，不止是生前。再有是焦三爷对唢呐的坚守，自己天鸣的勤学苦练。最后想说的是传承。在当下中国，很多东西和手艺已经失传或者接近失传，唢呐匠只是众多手艺中的一个。很庆幸自己生长在一个有着浓厚传统文化的家庭里。不论是对春节，端午，八月十五这些传统节日的注重，还是保留传统做法的美食，比如黄蒸（团的，黄馍馍，均为方言），窝窝头，还是手工制作粮食醋，或者酱油…还有手工制作例如剪纸，缝制老虎，狮子等小动物。这些都是自己记事起就见爷爷奶奶在做的事，现在是爸爸妈妈在做。

 

除此之外还有夏天自己家做的凉粉儿，清明扫墓做的小米煎饼，大年三十儿必须是饺子，正月初一早上必须是饺子肉丸汤…爸妈这一辈儿对于孝道，尊老爱幼，诚实守信的言传身教！

 

大中国背景之下的很多仅凭个人力量不足改变，但愿你我都能尽力去做到改变腐旧的，坚守值得的！

 

最后分享一句影片的句子“唢呐就是这样，调越高个头就越小。”

 

 

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新年点滴

身边的很多同学今天开始已经陆陆续续踏上新年的工作之路了。春节假期就这样过去了，新年的种种也随着各自启程结束了。感叹时间飞速的同时，更是对新一年的期许。
这个春节与我而言意义非凡。腊月二十八到家，家里已经都收拾完了，爸妈连菜都洗好了。腊月二十九刚刚好是情人节，这一天给我的感觉好像除夕。爸爸在厨房剁饺子馅儿，我拖地，把从单位带回来的床单被套洗洗，扫院子，下午时分边看电视边和姐姐们在群里“哭诉”这一年的情人节过的多糟糕。大年三十儿上午最后一次打扫卫生拖地，表弟下来帮忙贴对联。妈妈做了米饭和一桌子菜。三个人却炒了8个菜。一直吃到新年初二才吃完。晚上包饺子，吃完饭继续忙，也不知道要忙些什么，好像哪里都收拾干净了，又好像哪里都还没好。似乎八点的春晚开始了一切才能准备到位。可能是因为网络电视的缘故8点过几分春晚才开始0点过几分才有了倒计时。爸妈早已躺下休息，自己也很困，就是倔强的不肯去睡，好像不坚持到12点对不起自己，对不起春晚，虽然一整晚春晚都是背景音乐，但还是需要知道这一晚四个小时都有什么节目，因为今晚如果没有看，以后绝对不会专门再看了。同时对自己这是一种仪式也是一种对上一年和旧一年的尊重。零点的倒计时还没开始，外面的鞭炮声，烟花声已经此起彼伏一处接一处的想起来了。手机里祝福的短信一条一条也过来了。连早就袭来的睡意都没有了，索性打开微信，一个人一个人认真的编辑祝福短信，结果很尴尬收到的祝福回信都是“2018要脱单”关上手机已是凌晨1点半。五点半就醒了，翻来覆去睡不着，以往大年初一一定是要7点左右起床的，好像今天起晚了这一年都会睡懒觉似的。意外的是后来居然睡过去了一直到八点二十爸爸喊我起床吃饭。
这个初一，没有太多小伙伴来家里做客，没有去聚餐，k歌。自己没有觉得失望，反而觉得很合心意，留下来的才是重要的，那些不想去，没意义的聚会不再想去参加，觉得好累，身体的精神的还有财力的。推掉了春节所有的聚会。初四初五初六是每个春节最期待最开心也最累的日子。叔叔，姑姑，姐姐哥哥们还有下一辈儿聚在一起热闹三天。听姑姑们捞一捞，和姐姐们谈一谈，看小字辈儿闹一闹。春节七天的假期就这样没有啦。
初五晚上开始就小有郁闷了，因为初六一过就要工作了，不开心，要面对那些不喜欢的人，不喜欢的事。
这个“寒假”学会了九宫格魔方，很有成就感，初二午饭过后就开始下雪一直下到夜里10点半，突发奇想的想堆个雪人，明明只是想堆雪人，却被爸爸要求把院子里的雪都铲干净。好是无奈。今天在姑姑家，哥哥和弟弟给上课“结婚、男朋友、彩礼…”
2017比较满意，有一份还不错的工作，尽管有不顺心的搭档。成长了太多，以前深信不疑的道理今年都一一打脸。责任二字让我长大了很多。强迫症在工作和重要的事情中越大严重了。控制不住自己，然后想了一个好办法，录视频，怀疑自己的时候就老看视频确认一下。晨跑去早市的日子格外开心。
2018就要真正来了，工作顺其自然，做自己想做的！学习，要继续！跑步要坚持，读书要加强！身体要休息，生活要努力！！！
2018我来啦。

写于2018年正月初五晚